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男性の家事育児負担について

レス71
（トピ主 2 ）
🙂
サカキ
夫婦
30代男性です。妻と1歳の子供がいます。 妻から冷たい態度をとられ続け参っています。 何度かその事を指摘していてその時に ・家事を全くしない事 ・育児に平日参加しない事 ・約束を守らない事 を指摘されています。 家事は子供が産まれる前から妻が全てやってくれていて、何か手伝いたくても妻のこだわりが強くやる気になりません。(特に洗濯) わたしは部屋が散らかっていても気にならないですし、アレをやれと指摘した事もないです。 育児に平日参加出来ないのは正直仕方ないと思うのですが....各家庭どうされてるのでしょうか。 子供は現在保育園に通っていて、送り迎えを含め保育園の時間以外は妻が子供を見ています。 妻からは「朝の送迎や無理ならせめて子供の支度をやって欲しい」「毎日とは言わないから週に1度だけでも定時で帰れないか」などと言われました。 子供は可愛いですしやりたい気持ちはありますが、簡単に仕事の都合もつかないので.... みなさんどうされてるのか気になります。ちなみに家事負担が0なので、家賃や生活費はほぼわたしの負担です。 週末は急遽仕事になる事もありますが休みの日は積極的に子供に関わるようにしています。 約束を守らない事はそのままです。自分が悪いですがどうにも守れず.... 飲酒し始めると飲みすぎてしまうのですが、妻が妊娠中や出産直後にやらかしてしまった事などを今も根に持っている様子です。 妻からは上記のような事を言われ 飽きれているのかと思っています。 離婚するつもりもないですし、今のままでも良いのですが スキンシップなども全て嫌がられてしまうので参ってきてしまいました。 何か打開策があれば教えて下さい。

トピ内ID：81c7b0d216951113

#３０代
#夫婦関係
#妻
#子育て
#家事

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何とも言えない

🙂
cloud
奥さんの肚まで解らないから。熟年離婚を見据えていたら、どうでしょうか？ 出来ない出来ないと、親への言い訳みたいです。要はやる気が無いだけでふね。 小言の十や二十喰らったからって、どうなんですか？

トピ内ID：23958f8e0d18ede8

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息子に戻れば？

🙂
らいら
打開策については、 妻から具体的に、 指摘されていますよね？ 現状は、 「妻から 具体策は提示されているが、 どれもやりたくありません どうしたら、僕のわがままを通して、 妻に尊重してもらえるでしょうか？」 ということになっています。 どれかひとつでも改善しないと、 いずれ、破鏡の憂き目を見ることになりますよ。 でも、主さんはそれでも 良いのでしょう？ 嫌なら、とにかく、 提示された条件の一つくらいは、 なんとかするものです。 仕事と同じで、 取引相手の要求を聞かないと、商売は成立しません。 あるいは、相手が望むこと以上のものを、 提示する。 家事が大変なら、いわゆる便利な家電を増やす、 アウトソーシングで、外部からのヘルパーに依頼する。 費用負担は主さんがする。 金を出したくないなら、 まずは、月に2度は定時で帰る日を決めて、 その日は何もかも振り切って家に帰って、 家事育児を負担する。 それも嫌なら、 家賃、生活費，子供のための貯蓄はすべて主さん負担とする。 どれもできない、 ということなら、 主さんと夫婦でいるメリット、 奥さんにあるんでしょうか？ そんな取引、いずれ、契約解除になるかと。 家族の愛？ 手間も時間も金もさけないなら、 主さんは家族なんか要らないのですよ。 実家に帰りましょう。 夫も父も、 務まらないのですから、 息子に戻れば良いと思います。

トピ内ID：bf567278718dc383

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命育ててる覚悟もちなよ

🙂
スミレ
保育園と言うことは妻も働いてますよね もちろん収入差はあるでしょう でもさ そこをトピさんが100:0で稼いでくるなら ひとまず奥さんに家事は頼めるよ まず妻子を食わせて行けるほど 収入が得てから今の主張はあり得る 飲んだら止まらない 性欲が満たしてもらえない 人間なんだからさ理性学ぼうよ あのさ、 奥さんが育ててるのは “命”なんだよ、目を離したら死んじゃう命 家汚くて埃だらけでアレルギーでたら それこそ今より大変になりますよ 掃除くらいしろよ あっごめんなさいしてね あなたは汚くていいのよ汚れてますから でも小さい命は綺麗なのよ 汚したくないと思うのが人間ね 洗濯物にこだわりがある それに合わせなよ学びなよ だから仕事出来ないのよ 酒に飲まれるほどやってられないくらい 仕事出来ないのよ 上司や顧客のニーズに応えるのが社会人 まいってます こちらがまいってますよ 覚悟ないなら結婚も子作りもしないでね 息子がこんな事言ったら うちでは家族総出でボコボコですね

トピ内ID：983a810570c6d0bc

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情けない

🙂
かぴ
保育園という事は妻も働いているのですよね？ 正社員なのか短時間のパートなのかで家事の分担も変わってきます。 ＞育児に平日参加しない事 育児って参加するものなの？ 自分は当事者だと言う意識すら無い訳ですね。 ＞約束を守らない事 信用できない人間だなんて最悪です。 出来ない約束ならしなければ良いのに。 その場だけいい顔するタイプでしょうか。 ＞妊娠中や出産直後にやらかしてしまった事などを今も根に持っている様子 当然です。 命を懸けて二人の子供を世の中に産み出している時に、他人事どころか何かやらかしたなんてこれまた最悪です。 根に持たない方が不思議ですよ。 ＞スキンシップなども全て嫌がられてしまう 男性は心が無くても体で反応できる性のようですが、大抵の女性は体ではなく心で反応するので不快感を持った相手、呆れた相手、不満がある相手に対してスキンシップなんてする気分にはなれません。 愛情たっぷりの時と同じ所を同じように触れられても、気持ちがなければ体は全く反応しないのです。 打開策は、妻の愛情を取り戻す事ではないでしょうか。 何をすれば良いか分かっていますよね？

トピ内ID：7a18e499538bcad2

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せめて費用負担は全部トピ主にする

🙂
ブリッキー
＞ちなみに家事負担が0なので、家賃や生活費はほぼわたしの負担です 仕事で帰れないのはまあ仕方ない部分もあると思うけど、基本的に書いてること言い訳ばかりだと思う。 そこまで何もやらないなら、せめて費用負担は「ほぼすべて」じゃなくて「すべて」トピ主にしてはどうですか。そこが最低ラインだと思う。

トピ内ID：7057c46993797580

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離婚案件

🙂
昼呑み
妻に改善策を言われているのに、アレコレ言い訳ばかり。 自分は反省しないのに、妻に欲求を満たしてもらう事ばかりですね。 産前産後の怨みは一生続きます。 離婚案件です。 トピ主が離婚したくなくても、妻は離婚したいでしょうね。 今回の妻から言われた事が出来ないのなら離婚になると思って妻と話し合って下さい

トピ内ID：467358836bee2f88

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？

🙂
匿名
共働きの形なんて山程居ますが、その場合は女性も男性と同様平日の家事育児は難しいって事になりますよね。 その場合子供はどうなるんですかね？育児放棄ですか。 そもそも手伝うって何ですか？ あなたの家のことですよね？あなたのお子さんですよね？ 奥様も男を見る目がなかったですね。 あなたみたいな思考の人、令和にも居るんですね

トピ内ID：4028c3cf73ec6bfc

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かっこいい男とは

🙂
チーズケーキ
スキンシップがないとのことですね。 女性はね、日々の生活の中で「この人頼れるな」「ありがたいな」と思えることの積み重ねで、やっと自分の身体をあずけてもいいと思えます。欲求が湧いたからするのではないです。 逆に言うと、日々、何もしない、約束も守らない、自分のことを女性として大切に扱ってくれない相手とは絶対！金輪際！スキンシップなんてしたくないですよ。 それが女性の本能です。自分や子供が頼れる相手かどうか見極めます。 家族のために一生懸命で努力しようとしてる姿を見たら、逆に女性は弱いですよ。 スキンシップは、小さなお子さんがいる間は雰囲気どうこうより、「明日どう？」って前約束がおすすめです。そしてその日に向け、健気に努力してください（笑） 私はよく「後片付けと子供のお風呂と寝かしつけやってくれたら、時間できるから考えるな」と言うと、夫が必死になり、あれこれとし、子供を早く寝かしつけてたので、そのがんばりに笑ってしまいましたね。そこまでなると可愛いと思えます。 男らしく、「俺はあなたも子供のことも大切だし、これからも一緒にいたい！」と伝えて、黙って家族のため努力する姿勢を見せ続けることです。

トピ内ID：9d0c54785e3bd28e

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できない約束はせず、できる事を話し合う

🙂
おばはん
＞30代男性 ＞妻と1歳の子供 ＞子供は現在保育園 ＞家賃や生活費はほぼわたしの負担 ＞飲酒し始めると飲みすぎてしまうのですが、妻が妊娠中や出産直後にやらかしてしまった ＞スキンシップなども全て嫌がられてしまうので参ってきてしまい まず、一つ一つ整理、解決していきましょう。 全て紙やPCで文字に起こして二人で話合うのです。 過去にやらかしてしまったことは、しっかりと謝罪して、お金か、労働など妻の納得する内容でで解決させてもらいましょう。 その後は文句は言わないことにしてもらうこと。 家事は出来ることを分担しましょう。 そして、妻には口を出させないことです。 それが嫌なら文句を言わず妻がやる事としましょう。 トピ主さんは平日は何もできないのなら、朝早起きして子供の登園の支度はやりましょうよ。 なぜ出来ないのでしょうか。 もし、平日の家事全般何もできず、妻の負担が大きいのだとしたら、いっそ外注しましょう。 文句を言ったり分担で喧嘩をするのは勿体無いと思いますよ。 ほんの数年です。 そして、一番大切な冷たい態度やスキンシップ拒否は程度により離婚の事由になり得ます。 金銭的にトピ主さんに頼っているのなら気に入らないからと冷たい態度は良くない。 夫婦関係が決定的に崩れてからでは遅いのです。 ここは一歩も引いてはならないと思います。 子供が生まれる前のように二人仲良く暮らしたいのだ、と思いをしっかり伝えましょう。 女性が日常の腹いせに夫を拒否するのは心の中で「させてやっている」と思い上がっているから。 夫婦は対等なのだと伝え続ける事です。 このままスキンシップを拒否するなら外で発散する許可を得る、もしくは黙認するようお願いしましょう。 優しく、ですがきっぱりと思いをつたえることです。 仲良くしたいけれど、できないことは出来ない、その代わりに他のやり方で補わせて欲しいと伝えてください。

トピ内ID：80c0bc1c2641690d

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散らかっていても気にならないって…

🙂
もろきゅう
1歳のお子さんがいるのに、「部屋が散らかっていても気にならない」って、あなた親の自覚ありますか？ 何でも口に入れてベロベロ舐め回しちゃう年頃のお子さんがいるってのに、散らかっていても気にならないって、お子さんが危険な目に合ってもいいってこと？ 平日1日程度定時で帰れないのに、どうして子供を産んで育てられると思ったんですか？ 簡単に仕事の都合がつかないって、どれだけ仕事が出来ない人なの？ 30代で、結婚して妻もいて、幼いお子さんもいるのに、今の思考のままではダメですよ…。 子供2人いるうちの夫ですが、仕事から帰宅後、子供の食事の世話、片付け、トイトレ、お風呂、仕上げ磨き、寝かしつけ、全部やってますよ…。 なんなら家にいる時は育児は全部夫がやってます。 もっと子供が小さい時も、妻がいなくても夫は家事も育児も全部やりますけど…。 トピ主さんは自分がもう父親だってのに、いつまで甘ったれてんですか？ そういう風にご両親に育てられたの？ 仕事だけじゃなく家事育児もトピ主さんの仕事なのに、妻だけに押し付けて何も負担する気が無いのなら、せめて高性能のATМになるしかないですよ…。 男を見る目がなかった奥様が気の毒です。 せめてお子さんには幸せになって欲しい。

トピ内ID：b0dcb54de8f333b4

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こんな簡単なこともできないなんて。

041
さらしな
＞＞・家事を全くしない事 休日は奥さんに家事を習いましょう。 奥さんと同じことをすればいいだけです。 簡単でしょ？ ＞＞・育児に平日参加しない事 朝、起きたら、お子さんの着替えをすればいいのでは？ 奥さんはやってるんでしょ？ 簡単でしょ？ ＞＞・約束を守らない事 うん。 守れない約束はしなければいいんです。 飲み過ぎて帰りが遅くなるなら「今日は早く帰るから」などと言わなければいいんです。 簡単でしょ？ どれも、奥さんは仕事をしながらやってるんですよね？ 奥さんが専業主婦でも、約束は守れると思いますが。 トピ主さんが挙げた、この３点は、どうしてできないのか理解できないレベルで「簡単」です。 これが難しいなら「家庭に気持ちが向いていない」と奥さんが不満に思うのも無理はないと思いますよ。 とりあえず「守れない約束はしない。約束したら死守する」を守りましょう。 奥さんにも言ってください。 「耳障りの良いことを言いたくて、つい、できもしないことを約束してしまうが、それは改める。これからは守れる約束しかしないので信用して欲しい」と。 ＞＞何か手伝いたくても妻のこだわりが強くやる気になりません。(特に洗濯) えっと？ 下着は手洗いして。とか。ポケットは裏返しにして干して。とか。しわは伸ばして干して。とか。ですか？ それは「こだわり」じゃなくて、普通の洗濯の仕方です。 お気持ちはわからなくもないのですが、とぴ主さんはやり方に「こだわり」はないのでしょう？ それとも、シャツはしわくちゃのまま干さないと気持ち悪いとか、お互いの「こだわり」がぶつかるのでしょうか？ 主婦は奥さんなので。 家の中のことは主婦の言う通りにやればいいんですよ？ 自分で考えなくていいんだから、簡単でしょ？ もし、簡単なことじゃない、というのなら、今の３倍、奥さんに感謝の言葉を述べてください。

トピ内ID：74d2574df82a6dfd

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ありません

🙂
あきら
本人が変化するつもりがないのですからどうしようもありません。 約束守れないって 聞いていて恥ずかしい。 きっと子どもからも軽んじられるんでしょうね。

トピ内ID：21abd80a4d5e3914

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簡単です

🙂
暇蝦
>離婚するつもりもないですし、今のままでも良いのですがスキンシップなども全て嫌がられてしまうので参ってきてしまいました。何か打開策があれば教えて下さい。 何か対策をしたいなら、答えは1つです、「全てに於いて妻さんの言動に従い言われた通りに出来るようになる。」それだけです。 トピ主さんは離婚を考えてない様ですが、妻さんは既に7〜8割離婚を考えていると思います。妻さんは離婚したい、トピ主さんは離婚したくない、ならばどちらが強いのか分かりますよね。 特にお酒、トピ主さんはお酒に飲まれるタイプの様ですね、このまま行くと何れ飲酒が原因の健康問題を引き起こしそうですね。なので出来れば禁酒、そうでなければ節酒を心がけましょう。私はもう20年程節酒しています。お酒専用の計量カップを持ち、1日に飲む酒の量を決め計って飲んでいます。例えば日本酒170cc、焼酎100cc、ウィスキー65ccとですね。で、それを飲んだら寝ます。家事や用事はその前に済ませます、その時大抵妻はリビングで寝そべってくつろいでいます。 良く考えて下さい、現状はトピ主さんが立場が悪くそして弱いです。

トピ内ID：2cceaf6f91f4e16e

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やる気がないなら打開策はない

041
ミツキ
１歳保育園てことは、共働きなんですよね。 ＞何か打開策があれば教えて下さい。 トピ主にやる気がないのであれば、打開策などありません。定時で帰るために仕事も調節できない、朝も早く起きられない、飲酒が優先で約束も守れない。 ＞休みの日は積極的に子供に関わるようにしています。 具体的に何をしているんですか？ミルク？離乳食？オムツ？入浴？寝かしつけ？？？ 平日やっていないうえに家事もできないくせにできるとは思えません。まさかと思いますが、スマホ片手に見てるだけなんて言いませんよね？それは「子供に関わる」行動ではありません。 ＞離婚するつもりもないですし、今のままでも良いのですが トピ主が離婚するつもりがなくても、奥さんが離婚する気になったらあっという間ですよ。すでに離婚準備しているのでは？ だってあなたがいるほうが、「トピ主の世話」という無駄な時間と労力を使いますからね。子供と自分の世話だけで済むほうがどれだけ楽か。

トピ内ID：ad777bf10b3abbad

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自分の事は自分でする

🙂
匿名
せめて、それくらいはやっていますよね？ 仕事で遅くなった日は、自分で使った食器は自分で片付ける。 風呂に入ったあとは、風呂掃除をする。それが無理なら、せめてシャワーで石鹸カス等を洗い流し換気をするのは忘れない。 脱いだ服は脱いっぱなしにせず、すぐに洗える状態にして洗濯カゴに入れておく。（靴下裏返しとか、ポケットに物を入れっぱなし等をしない） ゴミはきちんと分別して捨てる。 お酒を飲んだら、後片付けをしてから寝る。 普段から、物を出したらきちんと仕舞う。 テーブルの上や周りが乱雑になってると気づいたら片付ける。 私もお酒好きで、年に数度はベロンベロンになるまで飲む事がありますが、たとえ記憶が飛ぶレベルで飲んでも、きっちり使った食器を洗い、テーブルの上を片付けてから寝ています。 ＞わたしは部屋が散らかっていても気にならないで これを言う人は、大抵自分が散らかす人。 散らかされる方は、気になるし嫌なんですよ。 スキンシップも嫌がられてるなら、トピ主さんにその気が無くても、奥様の方は離婚の二文字がチラついてきてるのでは？ 飽きられきたのではなく、呆れられているんですよ。 今はまだ怒ったり要望を言ってくれてるけど、これが何も言われなくなったら本気でヤバいですよ。 好きの反対は無関心。嫌いの究極系も無関心です。

トピ内ID：1815211920f28680

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勤務時間は？？

🙂
ミント
奥さまが専業主婦ならば 平日は奥さまに比重が多くかかるのは仕方ないと思うのですが 保育園通ってるなら共働きですよね？？ まず、朝の準備だけでもと言われてるのに それが叶わない理由は何ですか?? トピ主さんは お子さんが寝てる時間に仕事に行き、お子さんが寝てから帰ってくるような仕事なのですか？？ 違うのならば、朝の準備ができない理由なんてないですよね？？ 30代ならお酒飲む時も理性を持って飲むのは社会人としても当たり前では？？ ここまで比重が偏ってるのであれば 休日は家事も育児も1日はトピ主さんが全てやるくらいでもいいと思うんですけど 子供と関わるだけなんですか？？舐めすぎですよ。 あまりにも子供が産まれたにも関わらず 生活スタイルを変えなさすぎではないですか？？ まだお子さん1歳ならば1週間くらい短期育休でも取って 奥さんがやってることを全て代わりにやってみたらどうですか?? もちろん家事も含めてね。

トピ内ID：abe036853cedb6d8

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なぜやらない？

🙂
なな
共働きで、家事も育児もろくにしないって事ですか？だとすれば、離婚を考えてると思います。 女性にとって、お金を稼ぐよりも協力的な夫を好きになります。あなたが、全く家事もしない平日に育児もしないなら、もはや配偶者として見れてないと思います。なので、スキンシップなんてもっての外。触るな、育児しろって感じだと思います。 すごく疑問なのですが、世の中…共働き家庭はいくらでもあります。父親も母親も頑張って仕事を調整して、早く終わらせて帰って育児します。 なぜ、あなたは出来ない？仕事は言い訳でしありません。 さらには約束も守れないならば、もう本当に離婚をすぐにでも考えると思います。 打開策は、保育園の送迎をする。下手くそでも家事をやる。週の半分は定時で帰る。約束を必ず守る。やる事はこれだけです。 それでもまだ、世の中のパパより劣ってますよ。 言われてもやらない。なぜですか？

トピ内ID：91fdfdbf8da2114c

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レスします

041
育メンではなく只の父
> 家事は子供が産まれる前から妻が全てやってくれていて > 妻のこだわりが強くやる気になりません(特に洗濯) それなら洗濯以外の家事をすれば良いのでは？ 掃除は指摘してないなら、しないで良いって理由にはならないです。 ハウスダストやアレルゲンだけでなく、1歳なら色々口の中に入れる時期なので誤飲の危険性もありますよ。 > 育児に平日参加出来ないのは正直仕方ないと思うのですが....各家庭どうされてるのでしょうか 共働き世帯で、今は妻が転職活動で就学中です。子供は3歳児クラスと1歳児クラスの保育園児2人です。 私はフルタイムフレックスの正社員です。 各家庭どうしてるのかということなので、平日は、毎朝子ども達のお着替えや保育園の送迎を私がしてます。 最近は妻が子どもの朝食を用意する事が多いですね。大人は各自で朝食を用意。 夫が子ども達の登園準備や保育園の送迎のため、ゴミ出しは妻にお願いしてます。 お迎えも基本は夫担当で、妻が夕食準備。夫が残業でお迎え行けない時は、送迎を交代して、妻送迎で夫が夕食準備。 下の子の食事の手伝いは夫担当。下の子はパパっ子のため 洗い物は夫担当。保育園のカバンの準備は妻担当。 子ども達のお風呂は、上の子と下の子を夫婦で交代で入れてます。 子ども達のお風呂の後に妻が1時間近くお風呂なので、寝かしつけはほぼ毎日夫担当。 わたし(夫)は子ども達寝たら、仕事がある場合は、そこから残業。保育園の送迎か夕食準備には間に合うように1度仕事を切り上げるため、期日がタイトな場合やイレギュラーな残業はそこで処理。 あとは、食品や日用品の買い出しは妻がネットスーパーや通販で担当。 それ以外の掃除・洗濯など他の家事は手が空いた方がやるって感じですね。 家計負担は夫：妻で、7：3か６：4のあたりですね。 我が家はそんな感じです。夫婦喧嘩はありません。

トピ内ID：5f54317ed5e25325

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打開策は奥さんが示してる

😮
１／６アップルパイ
家事をすること。 それは奥さんの家事に文句をつけていないから良いのではなく、部屋が散らかっていたら片付け掃除をすると言うこと。 細々拘りが強すぎるなら、君の望む100%は出来なくても文句は言わないで、お互いに出来た事を感謝し合おうという提案はアリだと思います。 育児に参加すること。 主さんはお子さんの日常には興味無さそうですよね。 友人の息子夫婦はアプリで食事の内容から排泄まで共有してますよ。 帰ったときはお子さんが寝てしまっていても、保育園の様子を知り、明日の用意をしてあげられるくらい、生活に関わることです。 約束は守る。 お酒に流されてしまう自分に甘すぎます。自分がものすごくだらしない男だと開き直ってはだめです。 でも本心は、男ってそんなもんじゃん？だから生活費も出してるじゃん？ こんな自分が変わるつもりはないけど、奥さんが都合良く相手してくれる打開策ないかなぁってとこですよね。 身勝手な主さんの心の内がスレから溢れてます。 自分は家事育児する努力なんて出来ませんよー約束もまた飲めば破るだろうなーだけど妻が変わってくれる打開策ないですか？ ありません。

トピ内ID：bd86e67cba369398

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奥さんの就業状態は？

🙂
むっちりもっちり
お互いに正社員ならもっと配慮しなきゃダメですわな ごだわりが強いところは手を出さないこと これだけはハッキリ伝えましょう 文句を言わないならやるけど 文句あるなら自分でやってって 奥さん正社員なら家事負担ゼロはダメだよさすがに 仕事に逃げてるって言われても仕方ない 実際逃げてるわけだからね まさか専業主婦かパート主婦じゃないよね？ それならあなたの家事育児負担ゼロでも当然当たり前です レスは立派な離婚事由になりますよ 奥さん有責で

トピ内ID：6bdf125b8898f9b1

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ひとこと

🙂
たまご
飽きられているのではなく呆れられている。

トピ内ID：f43399849184fe1f

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そもそも

🙂
らむ
どうして結婚し、子供を持ったのですか？ パートナーを支えられない、約束を守らない人間に、夫の資格はありません。 自分の子供を育てない人間に、父親の資格はありません。 仕事をしていることは言い訳になりません。 夫として、父親としての責任を果たしていないあなたに、なぜ奥さんが優しくしなければならないのですか？

トピ内ID：b5c45724ae140238

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やってほしいこと、言ってくれてます

🐤
ぺーちゃん
家事して、平日育児して、約束守ればいいんですよ。 こだわり部分は、やらなくていいです。 こだわりがあるなら自分でやって。と言いましょう。 自分か散らかっていてもかまわないからそのままでいいとはなりません。 自分が散らかしてる…なんてことはないですよね？ とりあえず、わかりやすくてやりやすい、トイレ掃除と洗面台の掃除を自分が使ったついでに毎日やってみてはどうでしょう。 どちらも5-10分程度で終わりますよ。 育児は朝の準備はなぜしないのですか？ 最低限子供のお着替えと歯磨き。あとは、時間がある限りご飯食べさせる。 なぜ、やらない？ お酒は、少しでも飲んでしまったら飲み過ぎちゃうなら、やめましょうよ。 我が家でも、夫はけっこう激務でほぼ家事育児やりません。 我が家では、できるときは夫がお風呂担当でした。 タイミングがよければ私が仕事入れて、夫に朝幼稚園に送ってもらいました。 私はご飯作るのが嫌いなので、ちょこちょこ外食連れてってくれたり買ってきてくれます。 外食の時、子供は夫の隣。食べさせるのも夫。 外食の時は私がゆっくりご飯食べてました。 妊娠中のお酒のやらかし、夫もありますが、生涯言い続けると宣言してます。 今のままではよくないので、改善しましょう。

トピ内ID：6bb423fcab117e92

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今のままで良いのはトピ主様だけ

🙂
乳酸菌
妻側は、変わって欲しいと訴え続けていますよね。 子供が生まれて、やるべき事や守るべきものが大幅に増えているのに、前と同じ状態でいられるはずがありません。 その大半を奥さまに任せて、トピ主様は変わらない生活を求めるのは虫が良い話だと思いませんか？ 具体的に準備だけでも、と言われているのにやらない理由は何ですか？ 帰りが遅くても、朝早くても、子供の準備をする時間くらい捻出できませんか？ まずは、休みの日（翌日平日）に、妻と一緒に子供の準備に必要なものを一緒に準備する等、やろうと思えばいくらでもできますよね。 これが仕事で、新しく仕事を任された時だったとしても「今ある仕事で忙しいから無理です」と、解決方法考えずに断りますか？まずはどうしたら今の仕事にプラスして仕事を増やせるか考えると思いますが。 子育てや家事って、目に見える以上に大変です。 寄り添う気持ちや、自分にも出来ることを考える気持ちがないと、奥様の気持ちはどんどん冷めていくと思いますよ。

トピ内ID：777ab9851f219895

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打開策は「とにかく家事育児をやる」こと以外にない

🙂
ゆり
何を甘えたこと言ってるのか お金をだせばいいというのは間違ってるでしょ このままだと「離婚」へまっしぐらですよ 自分を糺しましょう！！

トピ内ID：6a802350c5df927d

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変わる気が無いなら打開策もない

🙂
匿名
一人暮らしなら部屋が散らかろうが家事しなかろうが好きにしたらいいけど、それでも約束は守らないといけないよね でも、トピ主は結婚して他人と同居する生活を選んで、更に赤ちゃんもいる暮らしを選択したんだよね 一人暮らしのように好き勝手に生きる暮らしは卒業しなきゃね 自分は部屋が散らかっても気にしないか知らんけど、赤ちゃんのいる暮らしで環境に全く配慮する気がないって全然父性が育ってないと自白してるも同然だよね 約束を守らないとか相手が専業主婦だろうが関係ないよ 守る気もない約束なんて、最初からしなきゃいいのに なんで自分はそんな非協力的なのに、奥さんには自分の要求が通ると思うのか レスなら相手の有責でとか言う人もいたけど、自分の娘がトピ主みたいな男と結婚して同じように扱われても同じように娘に諭すと思う？ 所詮他人の奥さんだからそんな回答しただけだと思うよ

トピ内ID：112027b1460713ee

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離婚されますよ

🙂
みき
8割男性の職場に勤めていますが、家事をいっさいしない男性も平日は育児をしない男性も、ひとりも居ません。 私の夫は勤務時間が不規則なトラックドライバーですが、食器洗いや洗濯をしたり深夜にミルクをあげたりと良く協力してくれました。 保育園ということは奥様、仕事もされてますよね？ 赤ちゃんが大きくなって手がかからなくなってきて今より仕事に打ち込めるようになったら、あなた必要ないですね。 私があなたの奥様の立場だったら確実に離婚です。 お金稼ぐしかできず部屋が散らかってても平気で約束も守れない男なんてストレスの元凶ですもの、居るより居ないほうが幸せです。

トピ内ID：6313d7412c448d28

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自分のことばっかり言う子供がもう1人いるわけです

😒
もぐたん
トピ主様は、 ・散らかして片付けない ・家事しない ・子育てもしない ・約束も守れない これはつまり「稼いでいる以外は子供」です。 奥様は今2人の子供を抱えているのと同じ状態です。 それも、大きい方の子供は「言い訳ばっかりでできることもやろうとしない」子です。 さらに、スキンシップしたい、つまり ・甘えたい まで加わって、メンドクサイことこの上ない。 家事育児全部丸投げされたうえで、スキンシップまで担ってられるわけないでしょう。 奥様にそんな暇はありません。 幼い子供がいる場合、大人同士のスキンシップは 時間と体力と心の余裕があってこそです。 家事は全部やってね。育児も全部やってね。保育園の送迎も全部やってね。 俺の散らかした後も片付けてね。 子どもだけじゃなくて俺のこともかまってね。ね！ 逆をされたらどう思いますか～？ かまってほしかったら、奥様に時間と体力と心の余裕を作ってあげてね！

トピ内ID：cea56a52962ee38f

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なんだかな〜

🙂
高い波
妻、または彼女の方がはるかに年収が高いてトピックあがってた事あるけど、それでも、夫が家事を手伝ってくれるなら…などと書いてあった事ありました。　 でも、正社員なのか？なら全て負担なら家事育児は妻側が…だの、生活費などを夫負担ならどうの… 結局女性だから〜に答えはなるんでしょうかね。 まあ…生活費やらを奥さんに頼るくせに家事育児も妻にやらせるよりは、マシだけどね。 まあでも、あなたの妻がやって欲しいと言ってるんだから、ここの人が妻がやれば？と言ったとて。だし、仕方が無いよ。 あなたの妻は家事育児をやって欲しい人。 それ以上でも、それ以下でもありません。 あなたが妻の批判をして欲しかろうと、ここであなたの味方を募ろうと、あなたの妻は家事育児して欲しい人。それだけです。 と、言うか、結婚前に少しは話をしなかったの？ 共働き希望なのかとか、あなたは家事育児をするつもりが無い男性とか。 言ってたらあなたと結婚しなかったかもね。そして、あなたは価値観の合う別の相手を探すことになった。てだけかもね。

トピ内ID：ed4a7acc3e305173

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厳しいかもしれませんが

😨
C
嫌われても仕方ないことをこつこつ積み重ねてきた結果だと思います。 奥さんは出産してボロボロの体で仕事と家事と慣れない育児で疲れ切っているようですが、さらにあなたのお世話もしないといけないのですか？ あなたは仕事しかしていないのに何をそんなに参っているのですか？

トピ内ID：e409a1dcc9334221

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