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駄目な夫でしょうか

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041
トピ主
夫婦
妻から2ヶ月に１回位の頻度で「私に対して配慮がない」と怒らせて、その都度3日から1週間程度ギクシャクした関係になり疲れてしまいました。

プライベートでは人に対してあまり思いやりのある事を言えないです。
また、仕事以外では自分が人に対して怒る事がないのでなぜ妻が怒っているかいつもわからず、自分は障害でもあるのではないか？と思って来ました。


「私に対して思いやりの言葉がない」など妻からは言われますが、軽口叩くより行動で示した方がよっぽど思いやりがあると思ってます。
例えば、子供が旅行に行きたいと言われれば旅費は家族の貯金ではなく自分の貯金から支払いをし、子供の入園金や数万円単位の急な出費なども私が自分で払ってます。
共働きですので妻が疲れてると思い、普段は21時以降に帰る事が多いですが帰れる日は18時頃帰ったりして子供と遊んで少し妻の負担を減らせるようにしたりします。
自営業で休みも少ないので、休みは友達と会ったりする事もなく家族で少し出かけたり時間を持つようにしてます。
趣味も特にないので自分の為にはほとんどお金を使いません。

自分が家にいない時間が普通の家庭より多いので家族には常に申し訳ないと思っており、その分なるべく家族の要望には応えたいと思ってます。

普段の態度や言動は決して素晴らしいものではないと思っていますが、超ハードワークな仕事を頑張ったり色々我慢しなきゃいけない事も全て家族のため耐えてます。

この行動で女性の方は夫からの思いやりや愛情を感じる事はありませんでしょうか？

最近、自分にも原因がある事をしてそれがキッカケで家でも顔を合わせてもらえず挨拶しても無視されてます。
自分にも落ち度はありますが、そこまでの対応をされる事をしたとは思いません。
これだけ家族の為に努力してるのに辛いです。

トピ内ID：ede69f3bf8fbad3a

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もしも駄目な所があるとしたなら

🙂
さかな
もしも主様に駄目な所があったとしたならそれは女性を選ぶ目でしょう。 押し負かされて結婚したの？ 自分に合ってない女性だよね。 残りの人生、長いよ。 頑張ってね。

トピ内ID：a4400721b2af300a

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伝わらない

🙂
通りすがり
コミュニケーションが全然足りていない。 黙ってやるならただの自分勝手な人。 こういう風にしようかって予め言ってからやるなら家族思いの人。

トピ内ID：22296850b2ed2db5

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女と思ってます？

🐤
Blue Rose
奥さんがもしかして 察してちゃんなのかも？ 夫婦とはいえ他人同士 して欲しいことをきちんと伝えなければ分かり合えないですよ? そのあたりうまくいってなさそうです。 何がいけないのかな?って 妻の要望を良く聞き出してみたら? よく言うのは　 家事育児を手伝うことが偉い　　　 のではなく ありがとう、とか愛してるだとか エスコートしたりだとか 女扱いをした方が 妻は喜んで機嫌が良くなるそうですよ。 家事育児については当たり前だと思ってるだろうから。 妻だって女なんだから という方向から 大切にして差し上げて ご奉仕するのもありかと思いますよ。

トピ内ID：deb842298c7925ad

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夫婦は鏡

🙂
もっさん
奥さんだって行動はしているでしょう。 行動だけで良いと思っているならそれで満足してください。 自分は態度や言葉といったサービスを軽視するくせに、 パートナーにはそれを求めるって変じゃないですか？

トピ内ID：72711fae9fdb6b5a

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例が無いから何とも言えない

🙂
匿名
自分がいかに家族に尽くしているかは書いてあるのに、肝心な「妻の機嫌を損ねた出来事」が書いてありません。ここで「（奥さんの機嫌を損ねる）トピ主さんはダメな夫か否か」を判断するなら、必要なのは奥様が機嫌を損ねたシチュエーションでは？何かしらその具体的な例がないと、本当にトピ主さんが配慮がない人なのか、それとも奥様の方が我がままなのか、判断できません。 ＞最近、自分にも原因がある事をしてそれがキッカケで家でも顔を合わせてもらえず挨拶しても無視されてます。 せめてこれだけでもいいし、できれば他にもいくつか例を挙げてもらえないとなんとも。 ＞「私に対して思いやりの言葉がない」など妻からは言われますが、軽口叩くより行動で示した方がよっぽど思いやりがあると思ってます。 トピ主さんの行動と奥さんの望むことが一致していないんじゃないですか？例えば、奥さんはねぎらいの言葉が欲しいのに、トピ主さんは稼げばいい家にいればいいという感じでしょうか。それでは需要と供給が合っていないですよね。 「態度で示す」もいいけど、現状それでは伝わっていない、もしくは方向性がずれているようなのだから、軌道修正しましょうよ。自分の価値観にとらわれ過ぎでは？ねぎらいの言葉は「軽口」だから言いたくないなら、奥様には家事を休んでもらって自分が家事を何か分担するなどの「態度」で示したら？ あ、あと、トピ主さんが家族のためと思っていることですが、「普段は仕事仕事で家庭を顧みないのに、休みの日や早く帰宅できた日は無駄に家にいてごろごろしていてペースが崩れてイライラする。私だって働いているのに家事は私任せで、夫は手伝いもしないで子どもと遊ぶだけなんていい御身分だわ。無趣味すぎて将来濡れ落ち葉になりそう憂鬱」という捉え方もできます。奥様がそう思っているかどうかは分かりません。

トピ内ID：c1cfcb8fbb9d49cf

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ちぐはぐな感じ。お互いに感謝したがらないように見えます。

🐶
自分から先に感謝する
「私に対して思いやりの言葉がない」という妻に対して、「金を出しているんだからいいだろう」という夫ですね。 言葉はゼロ円、スマイルゼロ円ですよ。それで妻の気が収まるなら、よほど安上がりです。主様が節制してお金を貯めるより、ご機嫌取りの旅行へ行かなくて済むなら、よほどお金が溜まります。 それに旅行も、思いやりの言葉がないなら、ただ行っただけで終わってしまいます。そこで楽しく会話したり、体験を通して家族の心の交流があるから、意味があるのに、思いやりの言葉一つなく心の交流が図れないなら、不満を持って旅行から帰るだけになります。 自営業と言いますが、従業員はいますか？人を使うコツは札束でほっぺたをひっぱたくことではなく、労わりや評価の言葉かけが重要であることをご存じではないですか？ 言葉だけで行動が伴わない人は、信用を失いますが、行動だけで言葉が足りない人は、感謝されることが少なく損です。 主様はとてもいろいろと家族のためにやっていると思いますが、妻が思いやりの言葉を欲しがっているのに、それを与えないなら、不満で主様がやっていることが帳消しになってしまいます。とってももったいないですよ。 お互いに感謝を出し惜しみしている感じ。感謝したら負け、相手に大きな顔されそう、借りを作ることになる、自分のほうが相手よりやっているし大変だ、みたいな突っ張りあい競争をしているように見えます。

トピ内ID：f9e351712f0d01a2

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愛が影に隠れすぎ

🙂
せい
私は、軽口しか叩いていませんよ笑 朝ご飯を作ってくれたら、「マジうま、ありがとう、I love you」と言います。帰ったら、ソファーで座っている妻に「あったかいね」と言いながらハグをします。寝る時は、「おやすみ、あと愛してる笑」って、軽口しか叩いていません。「愛が軽いんだよねぇ笑」と言われますが、「質より量で攻めてる」と言い返しています。愛が伝わっているのことを理解、把握していれば、時々ある喧嘩中でも安心して過ごしています。なので、あまり気疲れすることはありません。うちの信頼や落ち着きはこうやってできています。

トピ内ID：85e163fedbdde587

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奥様の「望んでいる事」ではない

🙂
思いやり
ご家族の事大切にしてらっしゃるとの事、素晴らしいと思います。 ですが、主様があれこれ考えて実行している事は奥様が望んでいる事と合致しているんですか？していないから奥様は怒るのでは？ 主様はこんなに考えて気を遣っているのに。と仰っていますが、それが奥様の望む事と違う以上「自己満足」と言わざるを得ません。 私の両親が正にそうでした。 母は都会からど田舎に嫁いできて義両親と同居。共働きを続けて、介護もしました。母は「特別な事などいらない。ただ日々『ありがとう』『すまないね』『家のことはしておくから出かけておいで』などの気遣いを貰えるだけでいい」と言っていました。 娘の私からそれを父に伝えても、「俺はこんなにしているのに」と怒るんです。 父のしている事は最新家電を買ったり、普段母がやり辛いであろうエアコンやレンジの掃除。でも、例え母が使うものでも家電を選ぶのは父。掃除も父のタイミング。 父としては気を遣っているけど、「そこじゃない」んです。何度言っても理解してくれません。 色々ものが分かる年頃からくらいからずっと「自己満足」だと思っていました。 主様が書かれている事で愛情を感じる女性もいるでしょう。でも奥様は違うんです。 需要と供給がマッチしていないんです。 奥様とよく話し合われる事をお勧めします。

トピ内ID：a957caa338d46a3d

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自分にも原因があることをしたから

🙂
ＫＩＫＩ
その原因を改善したらいいだけです。 他のことは他人が分かるはずも無し。 直接、奥様に聞けばいいはずなのに？ そこまで怒る理由が分からないと思っているから、いつまで経っても改善されないことが奥様は気に入らないのです。 そもそもの相性に問題があると思います。 経済的には頼りになる夫であることは間違い無さそうなので、それ以外の配慮で欠けている点を探ることでしょうね？ 因みに私なら、その配慮に欠ける事って具体的に何なのか教えて欲しいって聞くはずです。 それが納得できる事なら、それを謝罪して改善する努力をすると思います。 納得出来ない言い分なら、とことん話し合いをしてお互いを尊重出来る関係性を探ります。 家族を大切に思うなら避けられない事です。

トピ内ID：0da6fc74b6aedfc5

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してほしいと言ってるんだから

🐤
素敵なお母さん
「言葉がほしい」と奥様は言っているんです。 察してちゃんでもなんでもなく、奥様はしてほしいことを言ってます。 なのに、なぜそれを無視して家族のためという自己満行動をするのですか？ 不思議でたまりません。 トピ主さんが家族を思って行動していることも素敵だと思います。 それはそれ。 奥様はまず「言葉」がほしいんですよ。 声帯を震わるだけで愛情を感じて喜んでくれるですよ？ なんでやらないんですか？ 奥様としても、お金も労力もかからない「言葉」をなんでくれないんだ？と思ってますよ。 まずは言われたことを満たしてあげてはどうですか。 その上で、トピ主さんの家族のための行動がいかされてきます。

トピ内ID：7937bdc0abba0a9e

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需要と供給

🙂
りーず
妻は軽口が欲しい。足りない。 そう言っているのに あなたが与えないからいけない。 欲しいと言ってるのに 他で賄おうとしたりするから文句を言ってるだけの事。 他のものはいらないと 言っているじゃないですか。 1000円ちょうだいと言ったのに 10ドル渡されても使い物にならないのと同じくらいの屁理屈です。

トピ内ID：212e52b28b71c9ba

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そのままの通り「言葉」が欲しいんじゃない？

🙂
虹子
どういう時に「私に対して配慮がない」と言われるのか、具体例を挙げてくれるとわかりやすいのですが。共働きなのに家事はほとんど奥様とか？ ＞「私に対して思いやりの言葉がない」など妻からは言われますが、軽口叩くより行動で示した方がよっぽど思いやりがあると思ってます。 ここで既にお互いのズレがある。これを言う時の奥様の望みは軽口でもいいから「言葉」なのでは？

トピ内ID：6b2b7fd49edcd6b3

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お金しかメリットなし

😒
ゆっか
子供が何歳かわかりませんが、金出すだけが自分の役割だって聞こえます。ようは、ご自分からATMになられているようで。18時にかえるのがすごいみたいに聞こえますが、基本家庭にいる時間が他より少ないんですよね。プラマイゼロじゃないですか？ ありがたいことに奥様はATMが欲しいわけではなさそうですよ。家にいるのは夫や子の父親ではなくATMだとみかぎられないように、気を付けてくださいね。

トピ内ID：4de9c41e7ded15f8

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何やらかしたの？

🙂
Hee
自分にも原因があることをしてってなにをしたの？謝った？ それはさておき、トピ主さんがよかれと思ってしている事が独りよがりになっているのではと思います。 子供と遊ぶのは良い事だけど助けになっているのかな？ 育児いいとこ取りしてるだけになってない？ 旅行に連れていってお金出すだけ？荷物の用意や妻がゆっくり食べられる様に子供達の食事の介助とかお世話をした？ 帰ってから荷物の片付けや洗濯は？ 旅行って意外に疲れるんですよ。 夫婦共にコミュニケーション不足。 何を求めているのか何が不満なのか言う。そして聴く。 基本がなってないから空回りしてるんですよ。

トピ内ID：b014cbd4c5c913cc

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努力の方向性が間違ってると思う

🙂
チップス
我が家は離婚してしまいましたが、離婚前の状況を思い起こすようなトピだなと思いました。 うちも元夫は自営業で、私も仕事がある共働きの子供がいる家庭でした。 子供の入園とあるのでまだ小さなお子さんがいる家庭だと想像しますが、「早く帰れる日は子供と遊ぶ」とか「休みの日に家族との時間を持つ」なんてことは当たり前の事だと思いますよ。 家族に気遣っているという部類の話ではなく、子供を持つ親ならわざわざ口に出して言うことではない家族とのコミュニケーションです。 超ハードワークな仕事を家族のために頑張ったり我慢するとおっしゃっていますが、例えば家族がいなかったらその仕事辞めてましたか？ たぶん違うんじゃないですか？自営な訳だし望んだ仕事のはずです。 仕事の忙しさを盾に、家族との最低限のコミュニケーションを『愛情と思いやりはここにある！』と主張されても「そういう事じゃないんだよ」となります。 うちの昔話ですが、夜家族で食事に行く約束をしていた日に元夫はゴルフコンペに行っており、約束した時間になっても帰って来ませんでした。 約束の時間から1時間後にようやく帰ってきて「コンペで頑張って良い賞品をとってきた！」と高級掃除機を見せられました。 元夫としたら「良い賞品を持って帰って来たんだからありがたいだろう？」というつもりかもしれませんが、私と子供の感想は「それより家族との約束の時間を守ろうとは思わなかったわけ・・？」です。 一事が万事こんな感じでした。 要するに、独りよがりは愛情でも思いやりでもなんでもないんです。 トピ主さんは、自分が旅行や入園のお金を払っているということを愛情だと思っているようですが、奥さんときちんと話し合えていれば家の貯金から出してもなんら問題ない話ではないかと思います。 トピ主さんの思う努力の方向をもう一度見直すことをおすすめします。 奥さんと話し合ってください。

トピ内ID：4ff12225c0676b82

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人それぞれだが、あなたは出来ると思う

🙂
まも
＞「私に対して思いやりの言葉がない」など妻からは言われますが、軽口叩くより行動で示した方がよっぽど思いやりがあると思ってます。 それは、あなたの価値観であって、奥様のではないですよね。 人が愛情を感じることって人によって違います。 言葉、行為、プレゼント、一緒に過ごす時間、スキンシップ、などありますが、あなたの奥様はどれでしょうか？ もし、言葉だとしたら、あなたの言う軽口の方が効果ありますね。 行動で示すと言うのは、上記で言うと行為に当たりますが、 奥様があなたの行為の背景を知り、「奥様のためを考えてしている」と奥様がわからなければ意味がないですね。 自営業なら、お客様の個性を把握して対応出来ているはずです。 あなたなら出来ますよ。

トピ内ID：8dd7760a52761ded

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奥様の気持ちが手に取るようにわかります

🙂
こぞう
奥様は、言葉が欲しいだけなんですよ。私が今奥様の立場なのでとてもよくわかります。 ありがとう 助かったよ 嬉しい 美味しい etc 言葉ですむならお安いじゃないですか。たくさん声かけしてあげてください。 私の夫は、何度言ってもこれを理解してくれませんでした。手遅れになる前に、まだ間に合います。 家を出る決意をした妻より

トピ内ID：d495c403fd70e299

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ギブの精神

🙂
ゆきみ大福
＞「私に対して配慮がない」 ＞「私に対して思いやりの言葉がない」 確認したいのですが トピ主さんは 普段奥さんから配慮や思いやりを感じたりしますでしょうか？ 感じるのならば当然もう少し配慮すべきでしょうね。 軽口という認識でなく、しっかり言葉にしましょう でないのならお互い様、どっちもどっち

トピ内ID：323e4cdd9c61e2df

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ありがとう

🙂
らふぁ
だんなさんはお仕事大変頑張っていらっしゃるし、お金も家計からではなくて自分のお金から出している等、家族の為にとても頑張っていらっしゃると思います。 ただ気持ちを言葉で伝える事はとても大切な事だと感じています。 ありがとうとか言うと、奥さんの気持ちはだいぶ違ってきます。 ただ言うだけで夫婦円満になるので、言った方がいいと思います。 だいぶ良くなるばずだと思います。 うちの夫はちょっとした事でもありがとうと言ってくれて、本来私がやるべき事を普通にやってるだけでも『ありがとう』と言ってくれます(私は子有り専業主婦なのですが、普通に洗濯したり子供にミルクあげたりしてるだけで、それに対してその都度ありがとうと言ってくれる)。 頻繁に言えなかったとしても、たまに言ってあげるだけで違うと思います。

トピ内ID：85e15cfedbddd9a2

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機械的

🙂
もも
「普段から人に対して思いやりのある言葉を言えていない」と自分で書かれてるのが全てでしょうね。 トピ文から、自分で決めた「これが愛情だ」を機械的に実行してはいる=努力しているつもりになってる。 それを一般的に「思い込み、自己満足、エゴ」といいます。 「相手の気持ちに寄り添う」のが苦手なのでしょう。奥さんが今何に悩んだり、興味があったり、夢を持ってるか知ってますか？もっと気持ちを聞いて、共感してあげてください。会話とは気持ちの交感なのですよ。このままでは老後危機ですよ。

トピ内ID：e17655ffe1358b3d

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言葉を添えてみては？

🙂
nanano
＞軽口叩くより行動で示した方がよっぽど思いやりがあると思ってます。 とありますが、なぜ引き合いに軽口が出てくるのでしょう。 別に軽口を叩かなくても、「ありがとう」「助かるよ」「ごちそうさま。美味しかったよ」「何か手伝うよ」などなど、言葉で表現してみては？ いくら行動で示しても、奥さんが望んでいない行動だと意味はないと思います。 旅行先はお子さんの希望だけでなく、奥さんの希望も反映していますか？ 案外、旅行へ行くなら、夫と子どもだけで行ってほしいと思われていたりして。 早く帰れた際もお子さんと遊ぶだけでなく、家事を手伝ってはどうですか？ 子守りと家事なら、奥さんだって子守りをしたいんじゃないですかね。 コミュニケーションがとれていないと、ズレた努力になりがちです。 挨拶しても無視されるなら、相当ズレているんじゃないでしょうか。 ＞超ハードワークな仕事を頑張ったり色々我慢しなきゃいけない事も全て家族のため耐えてます。 でも共働きなら、奥さんも同じでしょ？ 休日に家族を置いて友達と遊びに行けないのも、奥さんも同じでしょうし。

トピ内ID：60dcc0ed1cb5f79b

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言葉に出すのが大事。

🙂
アロマ
＞この行動で女性の方は夫からの思いやりや愛情を感じる事はありませんでしょうか？ 感謝はありますよ。 ただ愛情を感じるかと言うとちょっと違うかと。 ＞軽口叩くより行動で示した方がよっぽど思いやりがあると思ってます。 これ、うちの主人も同じタイプなので気持ちは分かります。 うちは交際期間も長く結婚して20年以上になるので、主人の性格はよく分かっていて、多分これが主人なりの愛情表現なんだろうと理解は出来ます。 ただ、本当〜に言葉が足りない。 ありがとうやごめんなさい等を殆ど言わない。 料理に関しても、毎回全部食べきる事が美味しいという証拠だとか。 心の中で思っているだけで口には出さないんです。 うちも主人は仕事が忙しく育児や家事は全部私。 私が働いていても同じ。 ただ主人は家族をずっと養ってくれていて、愚痴も言わないし、私に対して不満を言った事もないので、すごく感謝していてそれを言葉で伝えてました。 そして不満はあまり言わないようにしてきました。 でも時々言葉のなさに、虚しくなるとかやってられない気持ちになった事はありますね。 そういえば最近、何かに対して主人からありがとうの言葉がなかったので、今までの不満をぶつけました。 何故あなたは私にありがとうや感謝の言葉が言えないのか。と。 主人は友達や親などには、何かして貰ったらありがとうって言ってるんです。 でも私にはない。 それは何故か。 結局甘えてるんですよね。 妻には、言ってなくても分かるだろう的な甘え。 あなたもそういう所ないですか？ 妻が疲れてると感じるなら、まず「お疲れ様」と言って労いの言葉を掛ける。 家にいる時間がなくて申し訳ないと思うなら「いつもありがとう」と感謝を伝える。 これだけでこちらのモチベーションが違うんです。 元は他人なのだから、言葉で言わないと伝わらないですよ。

トピ内ID：88d00d5d459b95b0

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勘違いな人

🙂
白目
老若男女問わずいますね、目的と手段をはき違える人。 トピ主自身の最優先の目的が何かを確認しましょう。 自分の中での正しさにこだわり続けることと、パートナーの心が離れていかないこと、どっちが大事なのかですよ。 パートナーより自分の論理を通すほうをとるなら、今まで通りのスタンスでいい。 パートナーを物理的にも精神的にも失いたくないなら、その目的に沿った行動をとる以外ないですよ。 自分で論理的って思ってそうだけど、こんなカンタンな線引きもできないあたり、全然論理的じゃなく、「自分ダイスキで結論ありきなのに全く自覚がない残念な人」だと思います。

トピ内ID：eeebebf81d58b013

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不器用。

🙂
nene
お互い意固地になっていますね。 「不器用でごめん」。 そんな一言で良かったのかもしれません。 夫の真面目さはもちろん、不器用なところも承知しているけれど、 それでもやはり愛のある一言を期待してしまう。 そんなものですよ。 その一言で頑張れるのは、夫も同じでしょうけれど。

トピ内ID：1b8126f931323640

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あんまり感謝できないかな

🙂
餡
子どもが旅行に行きたいと言うから連れて行く。 子どもが幼稚園に入るから入園料を払う。 たまに早く帰れる日は早く帰って(当たり前！)子どもと遊ぶ。 これのどこらへんが妻に対して思いやっていることになるんですか？ 子ども、子ども、子どもの為とありますが、トピ主の実子ですよね？なぜ妻に対して恩着せがましく列挙しているのかな？ トピ主に趣味がないのも、トピ主自身の問題ですよ。あなたに趣味がなかろうと妻を思いやっていることにはなりません。もしかして、ギャンブルやキャバクラ行ってるわけじゃないんだから感謝しろって思っているんですか？

トピ内ID：47063f663e0d1338

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そういうものだと思いますよ。

🙂
つむちゃん
　女性は相手に共感出来る力が強い分、自分への共感も強く求めてきます。それが優しい言い回しなのか愚痴なのか不満に思うだけなのか？人によって違いがあるだけです。 　冷静に客観的に事実を把握する事に弱くどうしても感情込みで物事を見ていますので、ある意味感情表現が豊かで楽しい人な反面感情の起伏が激しくついていけない所もありますね。 　個人的には女性の特徴の悪い面が出ている際はスルーが一番良いと思いますよ。しっかりした大人ならそのうち冷静に自分で考えますから。不機嫌を感じても、プンプン怒っていても、そこにこちらがイライラしては火に油ですのでとにかく普通に接するのが一番です。 　イライラの感情的な所に対処しても所詮は相手の気分次第なわけなので、普通が一番ですよ。 最後に何年たっても自分のイライラを相手のせいにしてくる女性と言うのは結局自分からの目線でしか生活していないので、そういう方がパートナーの場合に離婚を回避しようと相手のイライラに寄せていくと結局自分が苦労するだけなのでサッサと離婚する。または結婚当初より普通に接する事を心掛けて相手に我儘が通らないと思ってもらうのがいいですね。　

トピ内ID：06d713dd83c5a5d1

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トピ主さんの意思は？

🙂
あき
コミュニケーション不足でトピ主さんのしたい事はない感じで、ただのロボットで金も出してくれて都合のいい感じに使われてる様に思います。トピ主は嫁さんと何がしたいんですか？2人でいる意味がない様に思います。

トピ内ID：a9ec39e66c8643bd

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自分はやってるアピールは不要

🙂
るな
共働きなのに、なんで自分だけ我慢してる前提で話されてるのか謎です。 ＞ 超ハードワークな仕事を頑張ったり色々我慢しなきゃいけない事も全て家族のため耐えてます 奥さまは耐えてないと？ あなたが毎日21時に帰宅するなら、毎日の夕食、お風呂、寝かしつけは奥さまがやってますよね。仕事した上で、それだけの家事と育児やる苦労理解してますか。 ＞ 休みは友達と会ったりする事もなく家族で少し出かけたり時間を持つようにしてます じゃあ、奥さまは休みの時間取れてるんですか？家族がいて、幼い子供がいるなら当たり前の事ですよ。 なんでそんなドヤ顔なのでしょうか。 奥さまはお金を多く出して欲しいと言いましたか？そんな事より、日々早く帰ったり、感謝の言葉を述べたり、一人になる時間を欲しいと思ってませんか。 あなたは他人のこと考えてるようには見えません。自分で考えることが出来ないなら、レスに書かれたことを全て実践してください。 そしたら喧嘩が減りますよ。 『ありがとう』『助かってる』『感謝してる』など一言でいいから、毎日伝えましょう。

トピ内ID：3bf1e132293c9061

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なんだかなぁ～

🙂
う～ん
言わないとわからないこともありますし、行動で示していると言っていますが、相手が気付いていないことも多いです。 だまってやられたって、気を使ってやっているのか、好きでやっているかもわかりません。 話は少し違いますか、会社の先輩が違う部署のフォローをよくしています。 ただ上司から褒められたり、よくフォローしてくれていると言われたことはありません。 先輩の愚痴で「陰でいっぱいフォローしているのに・・・どれだけフォローしてると思ってるのか！上の人達は全然分かってくれない」 とボヤいていましたが、私が「『陰』でやってるから気付かれないんですよ」と言ったところ、 ハッ！という顔して「そりゃそうだな」と納得されていました。 そんな感じじゃないですか？ ”察して君”ではお互いにストレスが溜まる一方ですよ。 コミュニケーションは重要です。

トピ内ID：129925e6a8056aea

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して欲しいことと、やってることがズレてる

🙂
ひとり親でも頑張る
タイトル通りです。 ただただ、奥さんが主さんに望んでいることと、 主さんが頑張ってやっている！と言ってることがズレてるんだと思います。 言葉って大事ですよ。 どんなことも「当たり前じゃない」「ありがたきこと」と思えていれば、 自然と「ありがとう」って言葉が出てきます。 感謝には感謝が、ありがとうにはありがとうが返ってくるはずです。 気付いた方が先に変わる。それしかないです。 主さんは主さん「なりに」十分に頑張っている方だと思いますが、 頑張る方向を間違えて空回りされているように思えます。 ただ、一部の方が「早く帰ったり休みの日に家族と過ごすのは当たり前」と 言うようなことを書いてますが、自分はそうは思いません。 する側が「それくらいするのは当たり前」と思うのは自由です。やるのは自分だから。 だけど、受ける側が「して貰って当たり前」と思ったらだめだと思います。 それは夫婦間において全て。 仕事してお金を稼いで当たり前。→稼ぐ方が言うのは自由。稼いで貰っている方が言うことじゃない。 家のことをして当たり前。→家事をする人が言うのは自由。やって貰っている方が言うことじゃない。 親が子を育てるのは当たり前→親が思うのは当然。子供が親に向かって言うセリフではない。 ありがとうの反対は当たり前。 家族と過ごすことが出来る時間って、「当たり前」なことじゃ無く、 みんなが健康でいることだって、決して「当たり前」じゃないんですよ。 主さんが奥さんに感謝を言葉と行動で示して、 奥さんも主さんに感謝してくれて、言葉も行動も帰って来たら良いですね。 その為にはまず、主さんが言葉でも感謝を示すことだと思います。 ちょっとしたすれ違いだと思いますよ。頑張って！

トピ内ID：6b4d95d49ef9e27b

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