自分がネガティブ、泣き虫過ぎて辛いです。

＞彼の私に掛けている想い 彼はあなたのどんな所を素敵と思っているのでしょう？ 「そんな所は無い」なんて事はあり得ません それは、あなたがあなた自身の事をまだ知らないだけです 彼は主さんを想ってくれているのですから、必ずあります それは主さんが努力している所かもしれないし、無意識に現れている所かもしれません 例えばですが、 ＞電話をしていても全く話題を振ることが出来ない 相槌の仕方やタイミングが良いのかもしれません 彼が笑って欲しい所であなたが笑うのかもしれません どんな内容でも否定や嫌悪をしない雰囲気があなたにはあるのかもしれません 口下手なりに一生懸命言葉を紡ごうとする姿が愛おしいのかもしれません ワイワイするのではなく落ち着いた雰囲気で話せるのに安心するのかもしれません 等々、こんなに沢山の可能性があるでしょう？ 自分の感情で見えなくなっている事実、ゼロの視点で見てみませんか？ (そもそも、電話したくない人に電話はかけませんよね？) 私事になりますが、私もいじめられていた事があります いじめていた人達を恨んではいませんが、呪いは15年以上経っても解けません しかし、 「その過去を背負うのは自分だけで良い」 「自分の感情に振り回されるのは自分だけで良い」 と考えています 今は結婚をして子どもも居ますが、幸せに暮らしています ですが未だにネガティブですし、自分に自信がある訳ではありません 「自信を持つ事」が心の負担になるのなら、ネガティブな感情を一旦全て取っ払って、ただただ「そこにある事実」だけを見てみたらどうでしょうか 色々な事に気付くかもしれません 応援しています

私なんて私なんてと、したばかり向き泣いている女はそのうち素敵な彼からさよならされますよ？ あなたが今できることは、ハツラツと笑顔でいること。 私も昔少女だった頃、ブスだの言われ傷つきましたよ。顔で笑って心で泣いて辛い日々でしたが、私はご陽気な盛り上げキャラで頑張りました。 ブスでもいつも私の周りは笑いで溢れ、楽しく過ごしましたよ。 もちろんかわいい女の子が彼氏と登下校する姿はとても羨ましく、いいなあとしょんぼりすることもありましたが、私は数で勝負と十人ぐらいでワイワイいいながら帰りました。 時は過ぎ大人になり、私をブスといった男子が告白してきたり、実は可愛いなと思っていたと言われたりしました。 おいおい、今かよ、と突っ込みましたが、要は中身ですよ。 いつも笑顔で相手を楽しくさせる努力をしていれば、素敵なかれも旦那さんもできるということ！ 私ね持論ですが、笑顔でいればそれなりにかわいく見える！です。 とにかく泣くのはやめなさい。

主さん、女の涙は時に武器だけど、今の主さんのそれは相手を困らせたり、責めたりするための道具になっています。 現にその涙で主さんの彼は責められて謝らせてしまっているんですよね。 そのまま行くと彼も疲れてしまいます。 別れを切り出されても仕方ないんじゃないかなと思う。 そこまで思ってもそのネガティブと泣き虫を治そうとする努力できませんか？ 自分を変えようとする事できませんか？ 彼を失うかもしれないという恐怖よりもそれを治す努力、自分を変えようとする力は湧いてきませんか？ 正直、彼、うんざりするようになったら主さんとの関係終わると思うよ。 離れて行くと思う。 だって、面倒くさいもん。 すぐ泣く、自分を信じてくれない女の人なんて付き合っても面白くないもん。 主さんは彼にどれだけ甘えているかわかっている？ いじめられた事はつらかった事だと思う。 でも、それと彼と付き合う事は別じゃない？ 彼が自分を好きだと愛してくれている事を自信にして自分で自分を変えていく努力をしていかないと、彼は離れて行くと思うよ。 割と真面目に。 ＞＞せめて彼の気持ちに応えられるようになりたいです。どうしたらネガティブにならずに済みますか。 自分を好きだと言ってくれる彼を信用する。 他の誰かが自分をブスだと言っても、彼が自分を好きだと言ってくれるならそれでいいじゃないかと開き直る。 あとは、自分に自信を付けるために、ダイエットなり、エステなりカウンセリングなり勉強するなりなんなり。 頑張ってみる。 それを見たら彼はどう思うかな。 もっと自分の事を好きになってくれるんじゃないかな。 最悪、お別れしても頑張った自分、努力した自分は残るよね。 彼と付き合った事は無駄じゃなかったと次に進める。 大事なのは恐れない事、ポジティブははっきりいって最高だよ。 考え方次第で人生変わると思う。

＞もっと彼には良い人がいるんじゃないか、別れた方が彼が幸せになれるのではないかと思います。 じゃあ別れたらいいじゃない。彼は別れた方が幸せと考えてるんでしょ？でも別れないってことは、本心じゃないのよ。「そんなこと言わないで」って言って欲しいだけなんじゃないの。 誰でも、ネガティブでメソメソ泣いてる人と一緒にいたらしんどいよ。更に彼の言動を悪く受け止めて勝手にネガティブになるなら、彼は普通の会話も「これも傷つけるかも」ってこわくて話せなくなるよ。だから今も本当は「いちいち悪くとるなよ」も思っても言わなくて我慢して謝ってる時もあると思うよ。 ＞せめて彼の気持ちに応えられるようになりたいです。どうしたらネガティブにならずに済みますか。 あなたの応えたい彼の気持ちって何だろう？トピからはわかりませんでした。 私は夫がネガティブなので、言わせてもらうと性格だし思考回路だし簡単に変わらないよ。でもそれを人に甘えてダダ漏れは迷惑。 更に泣くのはもっと迷惑。泣くなら電話切ってから泣きなよ。慰めてもらいたいだけにしか見えないよ。 私は夫には必要と思う時以外は慰めない。ネガティブな発言してもね。ネガティブな人って甘えて慰めてもらうの大好きだから。 対処法は、泣きそうになったら「あ。トイレ行きたかなったから（またはそろそろ寝たいなど理由つける）もう切るね。またねー」で電話切って1人で泣きましょう。それから冷静に彼の言葉を振り返ってあなたがネガティブフィルターかけてたら、「またやっちゃった。気をつけよ」と自己解決することです。そうして自分のコントロールに自信つけましょう。見た目や性格になんて簡単に自信はつかない。でも自己コントロールはやる気になったらできる。できなきゃ電話切ればいいし、それでも出来なくて自分と別れた方が彼が幸せって言うならちゃんと別れて幸せにしてあげたら？

付き合ったら？ なかなか会うこともできないのに、電話する度に泣かれる方の身にもなってあげようよ。 あなたに遠距離は無理だと思う。 いつでも会える人と付き合えば、そのネガティブな感情も無くなると思います。

ごめんなさい。彼がかわいそうだと思いました。 どんなにきをつかっても「でも、だって。私になんて」なんて思われ泣かれ。私が彼の立場なら耐えられません。一生さのまま私はかわいそうを続けていくのですか? 電話して泣くのはそんなにひどいことを言われているからですか? 過去に太っているといったのもいじめたのも彼ではないですよね。それなのになぜ彼に悲しい思いをさせるのですか。彼はあなたの過去まで背負わなくてはならないのですか。 彼に申し訳ないと思うなら自分がどう思われるかではなくどうしたら彼が喜んでくれるかを考える方がよいですよ。 あなたは自分のことばかり考えていて自分が泣いたり、ネガティブになったら相手がどう思うか考えてえていません。これって控えめでいるようで結構図太いですよ。彼はあなたを選んだのに「なんで、なんで」みたいに毎回いわれたら彼自信が選んだことを否定しているとになる。 自分が彼ら同思われているかばかり気にしていないで彼はどうしたら喜んでくれるかを考えてください。 彼は、トピ主さんを選んだんですよ。その彼を信じられませんか。

彼に甘え過ぎですよね。 私が泣いてしまった時、彼は俺の為に泣いてくれてるんだよね、と言う時があります。 また、私は彼氏依存をしていて、彼はそんな私に依存してていいよ、と言います。 そんな彼の言葉に甘えてばかりいました。 泣きそうになったら電話を切るという意見があったので、実践してみようと思います。ありがとうございます。 彼はその辺り鋭くて勘づかれるかもしれませんが出来るだけ頑張って耐えようと思います。 また、彼は本音で酷いことは言いませんが、泣かせたい時があるらしく、からかってわざと泣くような事を言ったり、すぐ泣く私を赤ちゃん扱いしてきたりします。 こういったことをされている今のうちにすぐ泣いてしまう癖を治そうと思います。

泣き虫な人って実は気が強いんですよ。 自分の理想があってもそれにならないから、悔しくて泣く。 情けなくて泣く。 負けて悔しいんです、現状の自分に。 ではどうするかと言えば、努力して前身すればいいだけでしょう。 今がゼロだとすると、ここからものすごい失敗でもしない限り、 マイナスにはならないですからね。 ちょっとでもやってみたら、プラス10点、プラス50点、軽く行きますよ。 「できない」と言う人は「戦略を立てない」から「できない」んです。 徹底的に自分を分析して、いい所を伸ばすのが早道だと思う。 「いや、私が本当になりたいのは、そこら辺の普通じゃない。 超絶美人になって、すごく話が面白くなって、 誰からも振り返られるようなオーラのある女性になりたい」、 とか思ってませんか？。 口下手な人が理想とするのが明石家さんまさんだったり、 ごく普通の人が理想とするのが世界的美女の外国女優だったり、 劣等感が高い人の中に、普通を見下した、極端に高い理想を抱いていて、 それと自分を比べて勝手に惨めになる人がいますが、 それは「無茶」「無意味」「非現実的」なのでやめましょう。 まずは自分の長所を書き出しましょう。 「無い」とか言って、また泣かないで下さいね。 泣くのは悔しいからなんで、 自分に絶対に負けないで「長所10個」捻り出して下さい。 そしてそれを伸ばしましょう。 悔しいでしょ？ネガティブな泣き虫な自分。 こんなはずじゃ無いでしょ。 そこを徹底的に突いて、自分を立派に育てて下さい。 そのうちに自信が出てネガティブをやめたくなります。 だってネガティブってすごく疲れませんか？。 一々落ち込んだり泣いたり、続いたらしんどい。 前を向いてニコニコしてた方が全然ラク。 ラクになるために頑張って下さい。

トピ主さん、モラハラ男性にロックオンされているんじゃありませんか。 わざと泣くように仕向けてくる男性って、かなり性格が悪いと思いますよ。 その彼でいいんですか。ぐずぐず泣いてばかりいないで、しっかりと彼の性格を見極めた方がいいですよ。同棲しようよって遠距離の彼のところに行って、DVされる話は良くありますからね。 なんで、その男性と付き合うようになったのか、きちんと考えてみてください。

いつもネガティヴなだけでなく、ネガティヴな発言を他人にする人って結構いますが、これって相手（彼だけでなく周りの人みんな）のことを考えてないことだと思うんです。相手に自分のネガティヴな面を押し付けている、というか、慰めや優しい言葉を強要しているというか... 自分の努力一つでネガティヴな面を見せないようにできるなら、そうした方が周りの人とうまくいくと思います。彼だっていつもトピ主さんがそうだと、いつか疲れ切って、離れたくなると思いませんか？

いや、その彼やばい人です。 共依存の不健全な関係になってます。 多分彼はあなた以上に自己肯定感低そう。 依存されて意地悪言って泣いてる彼女を慰めてる自分が好き、離れていかない存在が必要だから依存させてると思う。 本気じゃなく泣かせたいって小学校なら好きな子に意地悪ってまだわかるけど、その年齢だと歪んでますよ。 あなたが一人で精神的に立てるようになって欲しくないのが彼の本心だと思う。 逆に遠距離恋愛のうちに少しずつ距離をとっていろんな本読んだらして精神的に自立した方がいいよ。 彼は一見優しいんだろうけど、レス読むと自己中で全く優しくないよ。

ネガティブな思考に傾きやすい人は、日常的にネガティブな事を思ってしまうわけですね。 ネガティブな事を考えると、ますますネガティブ思考が強くなります。 ネガティブ思考の体質になってしまうわけです。 いつも間にか、顔の表情も(若いうちは目立たないが)険しくなります。 それでは、あなたに好意を寄せてくれている彼にとっても快適ではないでしょう。 いつか飽きられ、離れていくのは目に見えています。 改善策は、とにかく日常的に明るく楽しい事を考えること。 毎日寝る前に、その日の楽しかったことを思い出して感謝すること。 これを続ければ、必ずポジティブ思考になります。

その年齢だと彼は歪んでいる、というご意見がありましたが、私と彼は高校2年生です。 高校生であんな意地悪を言うのもおかしいのでしょうか…？ 同年代の男子は割と意地悪だったり、好きな人にちょっかいをかける人が多い気がするのですが… 単純な疑問です。お気を悪くさせたら申し訳ありません。

歪んでると書いた者です。 遠距離恋愛と書いてたので当然社会人だと思ってました。 高校生なら、彼があなたが引っ越して転校したのでなければ、SNSか何かで知り合った、そんなに現実では会ったことない彼氏彼女ですか？ まぁ高校生ならちょっとした意地悪言ったりは確かにある。 でも依存して欲しい、とかは歪んでるよ。 あと高校生で遠距離なんてお金もないし会えないのなんて当たり前だし、彼はあなたを優先って明日テストでもあなたのメソメソに付き合うとか？ なんか色々彼氏とのことで寂しい基準も高校生となると「そりゃ会えないのも当たり前だし、今学校で色々楽しめることあるでしょ」と思うんだけど。 おばさんの私は転校以外でSNSで知り合ってるなら「優しくて」ってそんなのたまーに接する時にだけ相手に合わせるのなんて簡単だから、その一面だけ見て依存してたら、あなたの人生、もったいないよって思う。 今しっかり自分の足で立てるようになった方がいいよ。

私達は通信制高校の2年生です。高校の生徒達が交流できる専用のツールで知り合いました。コロナの影響で会ったことはありません。 他の生徒でも私達のような出会いをして付き合っている人もいます。 学校の性質上、友人と会ったり楽しめることもあまりなく、自宅や塾で勉強をしたり、趣味をしている時間が多いです。 テストに近い日は流石にメソメソすることはありません。私が彼に勉強を教えていることが多いです。 元々彼がメンヘラっぽい体質(友人からそう言われているらしい)で私に依存していて、付き合ってから毎日何時間も電話するうちにに逆に私が依存するようになってしまった感じです。 現在では、私は勉強、彼はバイトのシフトを入れられるだけ入れているので忙しく、連絡する頻度は少なくしています。 また、私なりに依存するのを治したくて、今はスクールカウンセラーの方に相談したり、別のことを考えるように頑張っています。