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妻のトラウマ

レス87
（トピ主 1 ）
😨
さとし
夫婦
共働き夫婦です。 妻は食べ物の好き嫌いがあり、青魚と肉の内臓系が苦手です。 私は好き嫌いがありません。 先日このことで妻を怒らせてしまいました。 最近、在宅勤務の私が夕食を作る機会が増えました。 そこで私は妻が青魚が苦手だと知っていながら、鯖の入った味噌汁（郷土料理のようなもの）を作ってしまいました。 妻には鯖抜きの味噌汁を一応用意しました。帰宅した妻に一口味見をしてもらい、大丈夫そうなら食べてもらおうと思いました。 妻は「ごめんね、苦手かもしれない」 とのことだったので 「鯖入ってないのあるから大丈夫、苦手克服チャレンジして欲しくて。」と言いました。すると妻は少し怒り 「青魚はどんなに頑張っても克服出来なかった。今さらしようなんて思わないし、そういうことはやめて欲しい。」と言われてしまいました。 後で妻から 「ごはんを作ってくれてありがとう。小学校の頃、担任の先生に苦手なものを無理矢理食べさせられてクラスで恥をかかされたのがトラウマになっていて、辛くなってしまった。青魚は特に苦手だから今さら克服なんてできない。あなたが食べたいなら作ってもいい。私の分は無くても適当に食べるから。でも克服とかチャレンジとかやめて欲しい、言わないで欲しい。」 と涙目で言われました。 妻は実は魚全般苦手だったのですが、社会人になってから少しずつ食べられるものを増やしていって、最後まで食べられなかったのが青魚だそうです。 妻は基本的にはおだやかで優しいタイプです。 今回のことは素直に謝って、もう二度と同じことはしません。 でも正直、小学生の頃のトラウマってこんなに根深いのかと少し釈然としないです。 客観的に、妻の気持ちって理解できるものですか？

トピ内ID：06bca134b0ec4404

#３０代
#夫婦関係
#妻
#心の悩み
#結婚
#食

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理解できます

🙂
匿名
私の妹が同じ目にあっていて、今も当時の担任を恨んでいます。 そんなに根深いもの？というのは同じ体験をした人以外にはわからないのでは。あと、人の繊細さ、傷つきやすさも違うので。 とりあえず2度としないというより、「今でもそんなに昔のこと引きずるの？」という考え方は良くないかも。

トピ内ID：01faa6325c88d586

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トピ主さんの気持ちも分かるのですが・・・

🙂
シチューラバー
うちの夫も小学生の頃に脱脂粉乳で作ったシチューがまずくて吐いたからクリームシチューはダメとか、小学生の頃にチキンレッグ毛が生えいつまで一点なら食べられないなど好き嫌いが多いです。 私自身はそこまで食べ物の好き嫌いは無いし、嫌だと思ってもまたチャレンジできるので、もう半世紀近く前の事をいつまで言ってるんだとうんざりします。（夫は匂いも嫌だと言って作らせてもらえません） 私の夫は昔から思い込みがめちゃくちゃ激しくて、自分が一度こうだと思ったらなかなか考えが変えられない人なので、そもそも克服するための努力もしません。ダメだと思ったらもうダメ。脱脂粉乳を使ってないシチューだと言っても、昔マズかったという記憶だけで試してもみません。 だから腹が立つし、トピ主さんの「いつまで言ってるの？」の気持ちも分かります。 でもトピ主さんの奥様はかなり努力した末にどうしても克服できなかったのがその二つですよね。ではそれはもう小学生時代の記憶云々ではなく、今嫌いなものです。 人間努力すればなんでも克服できるわけではありません。またすべての苦手は克服しなければならない訳でもないのです。まして「克服させられる」必要はないです。 私は歌が苦手です。だからカラオケは避けたり、なるべく歌わないようにしてやってきました。でも周囲から歌は楽しいから、一緒に盛り上がるからって無理やり歌わせられるのは大きなお世話です。というかそういうことをされるから余計にカラオケ嫌いになるのです。 トピ主さんも気が合わない相手と「一緒にいれば好きになれるかも」って何回も引き合わされ、二人きりで話せと言われたら嫌ですよね。その相手だけでなく、引き合わせようとする人のことも嫌になりますよね。 努力家の奥様がそこまで嫌だと言ってるたった二つの事。そのまま受け入れてあげて良いのではないでしょうか。

トピ内ID：54a7547f51837dc3

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克服しなくていい

🙂
わーまま
私も食べ物に関しては好き嫌いがありません 苦手な人の気持ちは、想像しかできません なので、相手の気持ちを真に理解することはできないので 相手を尊重することにしています 理解できないからこそ、尊重するんですよ 傲慢にならないことを意識しています 私はこの分野に強いだけ 皆がそうではない そんな私だって 苦手なもの＝嫌な思い出が結びついたら たぶん克服はできないだろうと思います 食べもので限定するから大したことない（それは自身が好き嫌いがないから） その他、嫌な思い出や体験、苦手なものは各々あると思います トピ主さんには思い出したくない記憶の一つ二つもないのでしょうか？ 苦手なものがない、完全無欠な人間でしょうか？ トラウマの大小なんて、他人が推し量るもんじゃないと思います しかし、青魚と肉の内臓系なら、 限定的で無理に食べる必要がないというレベルなので相手は尊重します 自分がおいしいと思ったものを共有したかっただけでしょう？ それを相手が許容できないのは悲しいことかもしれないけれど 苦手を克服させるという 傲慢ともいえる正義感を押し付けたといえば 酷いことをしたと理解できるのではないでしょうか？ そこまでする必要はないでしょう 私はたぶんトピ主さんより少し年上だと思いますが この年になってこそ、嫌なもの苦手なものは回避しています 正直、それを克服しろとか言ってくる人がいれば 全力で逃げます。相手にしません。 嫌な人とは付き合わないが正解だと思っています 若いころは頑張りました 無理しました あまりよかったことはないと思いました 世の中これだけ食べるものがあれば これだけたくさんの選択肢があるのなら あえて無理する必要はないと思います

トピ内ID：8330351560baff2d

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釈然としないならなんなの？

041
エレジー
それはあなたの都合でしかありません。 奥さんは青魚が食べられない人なのです。 無理やり食べさせようとするのは独善以外の何物でもありません。 世の中には自分の食べられないものを食卓に上がらせるのさえ 拒絶する人もいるという点踏まえれば、 奥様は十分譲歩しているのです。 これ以上困らせないであげて下さい。

トピ内ID：f622f7934588a53a

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こんにちは

🙂
砂 糖
お料理していらない！って言われたら辛いですね… 私の旦那も好き嫌いがありますが、特にねばねばした物（納豆、オクラ、山芋）が苦手なんですが、無理して食べさせることはしてないです。 食べ物じゃないんですが私は虫が苦手です。掴んでみて！！って言われたら怒ります笑 そんな感じかな…？ 青魚は体に良い物ですが、無理して食べさせなくてもいいのかなと思いました。 確かに大人になって小学校のトラウマ…？にしては無理がある気がしますが、それを泣きながら言ったらわかってるって思ったんじゃないですかね… と、捻くれた考えなんですが食べ物の好き嫌いは無理して克服する物じゃないと思っています…

トピ内ID：4fea57c54649a23a

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っていうか、人それぞれですよ…

🙂
vivi
同じことを経験したって、すぐに忘れる人もいれば、ずっと傷付いたままの人だっています。 心は他人には理解できません。 トラウマを克服できない奥様が弱いわけじゃありません。 奥様は「辛い」って言ってるのに、わざわざ赤の他人の意見を聞いてどうするのですか？

トピ内ID：4311ef65765be812

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根深いからトラウマ

🐶
梨の季節
私の妹も、幼少期に桃を食べて腹痛を起こしました。 その時の辛さを強烈に記憶しているようで、大人になっても桃を毛嫌いしています。 匂いすら嫌で避けられない時は息を止めてます。 私にもどうしても食べられないものがあります。 チーズと納豆です。 トラウマはないですが、強制されても食べることはできません。 克服するつもりもありません。 共働きということで２人で協力されているご様子は称賛に価すると思います。 なのに、自分に好き嫌いがないから妻の食のトラウマが理解できない　と言う主さんにはガッカリです。 人の弱みには寄り添う思いやりを。

トピ内ID：a6af25cdad62ad8c

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レスします

🙂
凛
トピ主様、確かに好き嫌いは治すべきかも知れません！ 好き嫌いなく何でも頂くが基本ですが 子供の頃の出来事はインパクトが強いかもです。 また青魚やお肉の内蔵はワガママではないと思います。青魚はジンマシンが出る方も多いです。 実際の鯖が入っていなくてもスープには鯖から出た汁が入っています。 食べたくない物は＝身体が欲していない物だとも言われています。

トピ内ID：8696581e83d5f62d

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騙し打ちですよね、それ

💢
あかん
妻にすることではないです。 優しい奥様になんでそんな罰ゲームのような真似を？ 奥様、冷静ですね。私なら鍋ごと頭からぶちまける。 青魚が食べれないから誰に迷惑かけるの？偉そうに。 私も子供の頃、どうしても無理な牛乳をみんなの前で無理やり飲まされてリバース。 地獄でした。でも親ですら、以来、強要する人は現れていません。 嫌いなものは、身体が、アレルギーほどではないけど、受け付けないんですよ。 なんで日本人は好き嫌い＝ワガママ認定なんだろう？ 食べ物をむだにせず、他で栄養素を補っていればなんの問題もない。 相手が優しいからといって、自分がコントロールしようという態度に出たら、痛い目に遭いますよ？職場でもやらかしているなぁと想像できます。 食べさせてから言うのが悪質。あなたの作った料理を安心して食べれなくなりましたね。 他人事ながら腹立たしい！海より深く反省してください。

トピ内ID：fb5427c9a697f961

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苦手なものの影には身体が受付にくいものが隠れている

🙂
なな
鯖汁、おいしいですよね 鯖のお出汁が効いて この煮汁がくせ者で、身がなくてもダメなものはダメなんです 特に牛乳や青魚は身体が受け付けない人もいるので、苦手な人を騙して食べさせたり、どうにかしてあげようと食べさせると、大変なことになることもあります 普段は大丈夫でも体調不良のときは蕁麻疹が出るとか、ですね もう、好き嫌いでなく、対外的にはアレルギーでとでも言い、さとしさんも『うちの妻は青魚と肉の内臓だけアレルギー』と思って行動すれば、よいのでは？ ま、アレルギーでって言っても「可哀想」だから「食べさせて克服させてあげなきゃ」なんて方もいらっしゃいますけど

トピ内ID：0306d6ce181300df

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魚と言葉のダブルパンチ

🙂
冷汁
トピ主さんのチャレンジとか克服という言葉を小学校の先生も言ったんじゃないでしょうか。嫌な思い出って消えないモノですよ。人によっては、その時の表情や言葉がフラッシュバックするぐらい残ります。 私も若い頃は友人に「美味しいのになんで食べられないの？」なんて言ってしまって、数十年後でも「イヤなこと言われた」って覚えられてました。 優しい奥様のこと、折角作ってくれたであろう料理を断るのも精神的に負担なんだと思います。イヤって言えばいいじゃんと思うかもしれませんが、トピ主さんを傷付けないように、慎重に言葉を選んでると思いますよ。

トピ内ID：bc8b8d9cc82dc731

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やだなぁ

💢
あー
食事って、楽しく美味しく食べるものですよね。 そこに克服とか、チャレンジとかなんか嫌だなと思います。 自ら欲してチャレンジならいいけど、なんでそんなことやらされないといけないんだろ。しかも不意打ちで。 そしてあなたは何のつもりなんだろ。 悪気がなければ、嫌いなものを食べろって言ってもいいのかな。 トラウマって言葉を選んで奥様偉いと思う。 自分の問題、ごめんなさいって言えて偉いと思う。 こんなこともし繰り返されたら、私なら本気でお別れを考えるかも。

トピ内ID：0ed682b4d74e4204

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危ういエピソード

🙂
知らないよ
奥様は慎重に対処してくださった。 あなたの無神経な強要に、頭にきたんです。それを自分のトラウマと、すり替えてくださった。ことを大きくしないように、自分の問題と、すり替えて気持ちを切り替えてくださったんですよ。 人の気持ちを汲み取れない、人の気持ちがわからない。 あなたが今回のことを奥様の言う通り、トラウマなんだと片付けていたら、また違う無神経な強要を繰り返しますよ。 あなたの共感力、ここに奥様が疑問を抱き始めないように、心して下さい。 とても危ういエピソードだと思いますよ。

トピ内ID：323605f4064c9c8a

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アレルギーじゃ無くても

🙂
ビール
絶対に食べられるない物が有る人も居ます。 もっと人の気持ちが分かる人になって下さい。 皆貴方と同じじゃないんですよ。

トピ内ID：01faa9325c88da9f

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釈然としない？

🙂
ゆこゆこ
根が深いからトラウマなのでは？ トラウマとまではいかなくても、子供の頃の嫌な経験ってずっと忘れられないものです。 逆に言えばそういう気持ちが分からないと言うトピ主さんは幸せです。 トラウマが無いのですからね。 でも奥様はちゃんとトピ主さんに夕食を作ってくれた事を感謝した上で気持ちを伝えた。 トピ主さんもすぐに謝った。 良い夫婦じゃないですか。 これ人によっては大変な喧嘩に発展する可能性だってあるんですよ。 もう二度としないそうなので大丈夫かと思いますが、食べ物の苦手克服なんて全く必要の無い事です。 嫌な物食べさせられるのは正直拷問です。 青魚は体に良いですが、アレルギーで無理な人も多いです。 肉の内臓系なんて食べなきゃ困る物ではありません。

トピ内ID：dcb1f2933747302c

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それ、子供の頃ならどんな酷い事をされても気にせず忘れろと？

🙂
トピ主が無神経すぎ
本当に幼い子供の頃に大人からうけた仕打ちのトラウマは、自分の年齢が進むほど、客観的に第三者的視点で見ると、 「あんな幼い子供にあんな酷い言葉と態度の仕打ちをする大人が居るなんてあり得ない。 子供の頃に受けた虐待は無かった事にしろなんて横暴が罷り通るなら、ギリギリ殺さないだけの地獄の中で生殺しにされ続けて、成人するまで死ななければ虐待した大人は無罪方面で万々歳か」 と思います。 泣くほどなんて、よっぽどですよ。 自分が被害に遭ったことがないからわかんないと言って、無理強いしないでください。 相手が穏やかだからと言って舐めてると、ある日突然、捨てられますよ。 それこそ妻はもう子供ではないのだから、離れて自立することもできるんです。 言われる前はわからないのも仕方ないとして、成人した大人が泣いてまで嫌がってるのにわかんないとは。

トピ内ID：636902bc50821c2e

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理解できますよ

🙂
ひまわり
奥様の場合は、ただの好き嫌いではなく、ＰＴＳＤに近いものなんじゃないかな。 特に幼い頃に負った深い傷は、忘れられないのではないでしょうか。 最愛の夫にすら、理解してもらえず、だまし討ちにあったという事も、悲しい傷になったかも知れません。残念ながら、信用をなくしたと思います。誠心誠意謝った方が良いし、二度と同じ事を繰り返さないよう、肝に銘じて欲しいです。

トピ内ID：01d52e325c68ed61

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給食が大嫌いで苦痛な時間

🙂
アラサー女
だから教師には絶対なれないと思ったし、結婚して相手に合わせることもできないから、結婚にたいしても積極的にしようと思わなかったです。 それくらい苦痛です。

トピ内ID：ce1ee18c93198f28

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奥様のこと理解できます

041
給食きらい
私にも小学校の給食のトラウマでキクラゲが食べられません。 もともと苦手でしたが、給食で無理強いされ、春巻の具などのように刻んであったらまだ食べられるのですが、そのままのものは全く受け付けません。無理です。 口にいれた途端、口の中に気持ち悪さが広がり、噛むこともできず、増して飲み込むなんて無理です。 アレルギーでもないし、身体に害があるものでもないことはわかっていますが、口と身体がどうしても受け付けません。 また発達障害のある子がおり、子が小さい頃から傾向がある子に接する機会が多かったのですが、感覚が過敏なために特定のメーカーの食品や飲料しか口にできない、という話はよく聞きました。 例えばお茶はA社のものしか飲めない（B社やC社のものは受け付けないそうです）とか。 奥様が発達障害と言っているわけではなく、世の中にはトピ主さんのように好き嫌いがない人がいる一方、奥様のように克服しようにしてもどうにもならない方もいることを、トピ主さんの方がが理解するべきではないですか。 常々疑問なのですが、五感（目・耳・口・鼻・触）の中でも、食の好き嫌いには、なぜ世の中厳しいのかな、と感じます。 嫌な音・嫌な臭い・苦手な見た目・苦手な触感があって、それぞれ個人差があるのは普通だと思いますよね。 なぜ食感は許されないのでしょうか。

トピ内ID：9a6435cac452c306

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好き嫌いのない人には

🐤
とや
理解できないでしょうね。これがアレルギーだったら釈然としない、ともならなかったんでしょうか。 私はグリーンピースが本当に無理で口に入れた瞬間に吐き気をもよおします。それを伝えていてご飯に出てきたら嫌がらせか？と思いますね。出されても涙目になるとかそういうのはなく、単純に手を付けないだけですが。 何をどう感じるかは人それぞれで、傷を負った方は一生苦しむんです。理解は出来なくとも否定はしない、やめてと言われたならやめる。難しい事じゃないでしょう？相手の事を考えての行動だとしても、相手が望んでいないならただの押し付けです。

トピ内ID：73eb92c402c3cfd3

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根性論は通用しない

🙂
ななしこ
好き嫌いではなくアレルギーだったらどうしますか？克服できるものではありません。宗教や信条も同様。 単なる食べず嫌いと違って根深いトラウマがあるから無理強いや騙し討ちは絶対にだめ。 ことによると命や尊厳に関わることです。

トピ内ID：e7e01d003d58e8b8

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人の嫌がる事はやめましょう

🙂
バタフライ
それこそ、小学校の時にセンセイに言われませんでしたか？ 「お友達の嫌がる事は、やめましょう」 「大事なお友達に、嫌がらせをするのは、嫌われる行為です」 小学生なら、気を引きたくて、相手の嫌なことをするのも、未だ有り得ます。 しかし、大人になってもやるなんて。 きっと「俺は、凄く良い事をやっているんだ」と誤解していますよね・・・。

トピ内ID：a577aefd70553108

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過去否定、のみならず現在に至るまでの過程の努力も否定

🙂
ゆうこ
皆が出来ることが出来ないのは、必ずしも本人の怠慢や努力不足とは限りません。 暗算が速く出来ない、スポーツが苦手、リズム感がない、などと同じで、青魚が食べられないことも奥様が生まれ付いて持ち合わせた性質の一つなんだと思います。 だけどそれを周囲の人から理解して貰えない、というのは非常に孤独で苦痛です。 だって、当人にとってはまず「皆が出来ることが自分一人だけ出来ないこと」自体が挫折経験なのですから。最初から「青魚が食べられないこと」に落ち込んでいるわけです。 それを大人から一方的に叱責され、出来るまでやれ！と強要される。理不尽です。 しかも友達の前で、給食の時間中（30分～１時間？）ずっと、好奇の眼に晒される。さぞかし孤独と屈辱でつらかったでしょう。 充分にトラウマになる経験だと思います。 大人だって会社で上司から難しい作業を30分～１時間ずっと皆の前で叱責されながら強要されたら、トラウマどころか鬱病になりかねないと思います。 しかも、奥様は現在に至るまでずっとその苦手意識を克服しようと努力してきたわけですよね。 なのに、人生を分かち合う筈のパートナーから 『苦手なものを克服チャレンジして欲しい』とか 『小学生の頃のトラウマってこんなに根深いのかと少し釈然としない』 などと言われたら。私が奥様なら、 「この人は私の過去のつらい経験だけではなく、現在に至るまでの私の努力も認めてくれないのか」 と深く失望するし、更なる孤独と苦痛を味わうと思います。 「青魚が食べられない」過去の奥様も、「トラウマを抱えている」奥様も、「努力してきた」奥様も、「トラウマを克服できない」奥様も、全てひっくるめてありのままの奥様です。 誰よりパートナーであるトピ主さんが認めてあげなくてはどうするんですか。

トピ内ID：c600d728c61e8ef2

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素敵な奥さまですね

🙂
こまさん
好き嫌いがないトピ主さんには「どうしても食べられない」が「食わず嫌い」のように映るのでしょうか。 青魚はとても体にいいですし、ステップ1としてもし身の入っていない汁物を食べられたら切身もいけるかもしれないというトピ主さんの「善意」だったことも充分に理解できますが、はっきり言います、お願いですから善意の押し付けはしないでください。 ここで「食べられないって言ってるでしょう！生理的に無理なのっ!」って叫ばなかった奥さまはとても冷静でどうすれば歩み取れるかを瞬時に考えられる素敵な女性です。 食事を用意してくれた。苦手を克服できるようにと考えてくれた。トピ主さんの善意をしっかり受け止めて、尚且つトピ主さんを傷つけないよう、お互いに気分を害すことのないように話し合う上でのトラウマエピソードの披露です。 たくさんのレスにあるように「どうしても無理なものを勧められる」苦痛は理解できましたか？その無理なものを「先生」から「みんなの前」で食べるように強要される。トラウマになるに決まっています。釈然としないって何ですか？トピ主さんは昔からたとえば教室で粗相してしまったクラスメイトの気持ちを慮ることなく笑いものにしていつまでもネタにするようなタイプだったのですか？そして奥さまの「どうしても食べられない」は努力と根性の不足だとお考えなのですか？ せっかく作ったものを食べてもらえない悲しさは理解します。この先お子様に恵まれた時の食育にも不安もあるのでしょう。しかし今回は奥さまが冷静になぜダメなのか、それはトピ主さんとは関係ない、あなたの善意を無碍にしているわけでは決してないと明言してくれている。トピ主さんは愛されていますね。 いくら善意からでも、自分の物差しを振りかざして相手を変えようとすると相手の心は冷えて離れていきます。今回の件を忘れずに、仲良くお過ごしくださいね。

トピ内ID：c4cc1032a1264a99

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理解できます

🙂
いち子
私は基本的に好き嫌いはありませんが、鯖だけは克服するのにとてもながーい期間が必要でしたね。 鯖ですが、私は鯖の刺身を頂いてアニサキスにやられた経験があります。 しかも二度も（笑 懲りないやつなんですよ。 ですが、さすがに二度目にあたって以来、鯖を口に入れると吐いてしまう。 それこそトラウマになってしまっているんですよね。 しっかり酢で〆た鯖でもだめ。 焼きサバでもだめ。 でも美味しく頂いていた記憶もあるから克服したいんですよね。 克服するには自主性も必要です。 ＞苦手克服チャレンジして欲しくて。 想いの押し付けは迷惑です。

トピ内ID：8af5660f201c5f2d

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好き嫌いでボヤけていますが

🙂
ぴょんた
妻のトラウマというのはいわゆるイジメや虐待に因する類のものですよ。 幼少の頃に受けたいじめや虐待で大人になっても苦しんでいる人は多いですよ。 それよりも問題なのは、 ＞客観的に、妻の気持ちって理解できるものですか？ こんな質問をすること自体がダメなんです。 自分と違う考えや価値観を受け入れていないということだからです。 妻の気持ちや考え方をトピ主が正しいと理解する必要はないのです。 妻には妻の気持ちや価値観があってそれは尊重されるべきものだ、ということをトピ主は腹の底から理解すべきなのです。 端的に言えばトピ主は妻の人格を否定、貶めたのです。 こんなことが続くと妻の信頼を大きく毀損しかねませんよ。

トピ内ID：c3a384932959860e

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小さな頃ほど

041
オハナ
トラウマとして残るような気がします。 私は無花果で酷くかぶれてから、40年経っても一切食べられません。 強烈に刻み込まれた記憶は努力や根性では克服できないですね。

トピ内ID：90150b0e77882552

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理解できます。

🙂
醤油
＞客観的に、妻の気持ちって理解できるものですか？ はい、理解できます。 ＞でも正直、小学生の頃のトラウマってこんなに根深いのかと少し釈然としないです。 トラウマって根深いですよ。 特に子供の頃のトラウマって根深いと思います。 幼いころの経験が大人になったときの人格形成に影響を及ぼすのはよく知られていることですよね。 人前で恥をかかされた経験なんて、子供にとったら本当に恥ずかしくつらい経験だと思います。 トピ主さん、悩みの大きさって人それぞれですよね？ トラウマも同じことです。 何に傷つき、何を辛く思っているのか。人によって違うと思います。 「相手の嫌がることはしない」というごくシンプルなお話なのではと思います。 あなたにとってはそう思わなくても、普段穏やかな奥様が目に涙をためてまで訴えるのだから、「そうか、そんなにつらい経験だったのだな」と受け入れて差し上げて欲しいです。

トピ内ID：f6377793459a27c4

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あ、質問が違った！

🙂
うっかり
食材の食べられる・食べられないのトピだと思っていましたが、違いましたね。 『小学生の頃のトラウマってこんなに根深いのかと少し釈然としない』ということなので小学生の頃にショッキングな出来事があっても、大人になったのに気にしているなんておかしいと思いませんか？という問いなんですね。 まったく、おもいません！ 要は奥さんは担任からみんなの前で辱めを受けたわけです。そのほかにもイジメや事件に巻き込まれた、などなど小学校のころの苦い記憶を忘れられない人はたくさんいます。 トピ主さんは被害に遭った人に『気にしすぎだよ』とか『でも、あなたも悪かったよね』とか平気で言えちゃうタイプですか？ 私は奥さんの気持ちは100％理解できます。

トピ内ID：65f7d0caa680aedd

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ちょっとばかり栄養の知識がありますが

😣
みみ
私は子供の頃、好き嫌いが激しい子でした。 でも、どんなに苦手でも学校の給食は我慢して食べきりました。 なので、トピ主さんのように「根性論」で、食べることは可能だと思います。 でも、どうしても苦手なものを、なぜ無理して食べる必要があるのでしょう？ 好き嫌いがないって確かに、人付き合いをする上でもとてもメリットがあるし 色んな味が楽しめるって幸せだなって思います。 でも、栄養面を強調する人がいますが 栄養なんて、その食品だけからしか摂れないものってまずないです。 栄養を摂るためっていうんだったら、代替食品なんていくらでもあります。 もっと極論を言ってしまえば、足りない栄養素をサプリメントで補うことだって可能です。 私の知り合いの健康の先生は「嫌いなものをイヤイヤ食べるより好きなものを食べるほうがよほど健康的」って言っていました。 かつてアメリカの最長寿の女性の好物が「チョコレート」って話も聞いたことがあります 野菜嫌いで野菜を一切食べないでも長寿だった人もいます。 体にとって健康にとって一番良くないのは「ストレス」です。 食事のたびに家族にとんでもないストレスを掛けられたら奥様、かえって病気になってしまいそう。 それともトピ主さんは　奥様を病気にしたいのですか？　 私ならストレスなく過ごして長生きしたいです。

トピ内ID：ab85eb6e04d1d0e3

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