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母がテレビを買い替えました

レス20
（トピ主 0 ）
😢
さつまり
ひと
先日、実家に住む母のテレビが壊れました。 母はいつも頼りにしている弟に頼み、新しいテレビを買い替えました。その時は料金も弟が負担しました。 その後、母は料金を自分で支払うと言っていました。母は独り身で、経済的負担があるので弟から私と妹に連絡があり、3人でテレビ代を支払うことになりました。 弟は当たり前のように自分と妹は一万円払うので、私に半分以上の金額を支払うように提案しました。突然でしたので、了承はしました。 私と弟は結婚して、実家を出ています。妹も独立して、実家には暮らしていません。 テレビ代を支払うのは、いいですが当然のように長女である私が他の二人より多い半分の金額を支払うのは少し納得がいかず、モヤモヤしています。 皆、経済的に自立しているので支払金額を平等にするのが妥当かと思いましたが皆様はどう思われますか？ 私の家庭は子どもがいて今月は車の修理費や保険代、生活家電の買い替えなどやや出費が重なる時なので、負担がややあります。

トピ内ID：e77d8182f34e574e

#３０代
#お金
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ごめん、出せなくなった

🙂
美ヶ原
と、言ってみて そこから、初めて、話し合いが始まります 当たり前がアタリマエデなくなる日を作ってください 母に良い顔したいなら、貴方が半額だして、出せないなら買う前に私に承諾書貰ってからじゃないと出せないわ と、初めて話し合うのです 流されちゃダメです

トピ内ID：a6ffb7d229154761

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うーん

🙂
こま
〉突然でしたので、了承はしました。 ふつうは突然だったら了解しないのでは？トピ主さんが弟相手にイエスマンなのが不思議です。 モヤモヤするのであればそのまま本人に伝えればいいのでは。 妥当がどうかはどっちでもありの内容だと思います。

トピ内ID：99c9fed316286612

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うーん

🐶
ひけ
一度了解していますよね？ 今更嫌だというのが変だと思います。 最初に言われて了解したなら仕方ない事です。 いくら突然でもその不均等に気付かない訳でもないでしょ。 私も一度しか読んでいませんがすぐ主様の負担を理解できましたよ。 次は気を付けてください。

トピ内ID：2b3e8e3ae5aab37f

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なぜ言わないのか不思議

🙂
natsuno
弟妹がまだ学生ならともかく、全員社会人なら平等の負担でいいのでは？ そもそもお母さんは自分で払うと言っているのに、弟さんが出しゃばったのが不思議です。自分は１万円しか負担する気がないのに、ね。 次回からは、きょうだいで均等に割ることを提案してはどうですか？ でもお母さんが自分で払えるときは、払ってもらったらいいと思いますよ。 テレビなんて絶対に必要なものでもないですし。

トピ内ID：a20d4f3ce22270d4

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了承したから

🙂
匿名
提案は提案として突然でもちゃんと断れば良かったと思います。次からはちゃんと断りましょうね。 引き受けた事後からモヤモヤするのはダメですよ。引き受ける前に断る。 ところでお母さんが出すと言ってるのに独り身だからと何故子供たちが買うことに？独り身だと経済的負担という意味がわかりませんでした。 その家ごとに兄弟の在り方があるので負担が平等がベストなのかわかりません。経済的に独立してるけど、我が家の場合はあまり歳の差のない姉妹ですが、何かの時は歳上が多く出すものと育てられてるので大体2人で7:3とか8:2で姉の私が多く負担します。

トピ内ID：afa0642409cd568f

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中古で探しては？

🙂
しまうま
お母様には、子供のお金やら出費が重なって居る事、弟と妹が１万ずつだから、私は２万出すと伝えて、リサイクルショップで、程度の良い、中古で良いじゃないですかね。 リサイクルショップも、利用者が多い所は、結構、良いの有りますよ。

トピ内ID：8fcb5446a2aa698d

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言わないからでは？

🙂
N
みんな社会人なら、普通に考えて3等分が妥当でしょう。なぜ、他の弟妹に言わないのですか？一度、そういう関係がついたら…今後もずっと変わらないですよ。 今からでも『今回は支払ったけど、均等に割りたい』と伝えたらどうですか。

トピ内ID：86b788211f3fb194

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もう買ってしまったんですよね

🎶
60代半ば
お母さんが払うつもりだったのならそうすれば良かったと思います。 弟さんいい顔したかったんでしょうね。 三人で均等割にすればいいと思います。 これから交渉してみれば？ これからもお金の負担がある時は事前に相談してからにしてと言い渡しておいた方がいいですね。 勝手に決められても困るでしょうから。 あなたがしたい様にしてもいいのでは？

トピ内ID：6a741a887242aa62

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了承しましたからね～

🙂
あら～フィフ
後でモヤモヤするくらいなら最初から金額を確かめて返事をすべきだったと思います。 たぶん弟・妹もトピ主さんのそういうボンヤリした所を見抜いていてズル賢く立ち回っているのでしょう。 今後はきちんと確認してから返事するようにされると良いと思います。

トピ内ID：4bdd916b5de7e2b4

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普段のサポートは？

🙂
とおりすがり
トピ主さんはご実家近くにお住まいですか？ 弟さんと妹さんは？ ＞母はいつも頼りにしている弟に頼み と言うことは、弟さんはご実家近くに住み、色々と生活のサポートをしておられるのですね。 妹さんも、独身であるなら時々帰ってお母様のサポート(買い物に行ったり一緒に出掛けたりとか)なさっているのではないですか？ トピ文からだけでは分からないので、あくまで推測ですが、弟さんと妹さんが生活サポートをして、トピ主さんは何もしていないなら「俺達も少しは負担するけど、テレビの代金位は姉ちゃんが負担しろよ」ではないですか？ 何となく、トピ主さんだけが“口だけで何もしていない”のではないかと感じました。

トピ内ID：0c6a841e38f23721

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今からでも遅くない。

🙂
kare
みんな社会人なのに、なぜ等分じゃないの？ 今からでも遅くないですよ。 「よく考えたら何で私だけ多く払うの？みんな社会人なのに。」って言いましょうよ。 なぜ言いなりになるのか不思議です。

トピ内ID：4a015332929d05d6

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言わないと。

🎶
そうなのよ。
トピ主さんが一人働いていて弟妹がまだ学生でお小遣いから出さなければならないと言うならまだ分かりますが、今は３人とも収入あって「平等」なのですから、其処は３人平等でしょうね。 トピ主さんも提案された時に平等ではないと「知って」承諾しているのですか？ それとも後から聞かされた？ いずれにしてもおかしいと思うなら弟妹に言わないと。 こう言うのは一度承諾すれば今後もお金絡みで多く払わされますよ。 今回が初めてで無いのなら「毎回思って居たけれど、３人とも働いて平等な今、長女だからと私がお金多く負担するのはおかしくない？親の事はあくまで実子が平等でいくべきでしょう。」と言いましょう。

トピ内ID：ff9b04093bc2375b

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今回はテレビ代で済んだけど、、、

🙂
よいこ
弟の地位を優位に利用しているってことですね。 でも兄弟姉妹が皆自立して特に困窮もしていなければ弟さんのように 「姉ちゃん多目に」っていう考えは”ある意味”自然かもしれません。 今回はご自身も了承したんだしこの件はこれで終わりにするべきです。 ただし、今後のことに関しては兄弟姉妹でしっかり話し合っておくこと。 テレビ代の件もそうだけど、自分が負担大ならば（買う前に）テレビ代の総額はいくらか？ まずはそこを提示して費用の按分を話し合おう（いくらのテレビか知りませんけど、 ベースが高ければ各人の負担は増える。だから安いのを買った方が良いとか、、、 勝手に決めさせないこと）とか、 将来お母さんが施設に入る、あるいは逝去される時の葬式費用などに関しても 弟が中心になって「高い」経費で何でも進めて「姉さんはこれだけ出して」となったら たまったもんじゃありませんからね。 何でも弟が率先してやってくれるのは有難いにしても、 だからといって青天井で経費掛けて、その負担を自分に多目に押し付けられたら たまったもんじゃありません。 弟も家庭を持っているとのことで彼だって自分だけ費用使うことに関しては 妻に言い訳しようがないってことがあるんだろうし、姉や妹に負担を強いてきている。 でもそれはトピ主さんだって同条件なわけで「今後はそういう決め方は良くない」と ちゃんと話をすること。 みんな費用は抑えたい。そのためには今後（お母さんのために）掛けられる費用は ここまで、これ以上のことはしない、といった兄弟姉妹間でのコンセンサスは 必要だろうと思います。

トピ内ID：a557022d5d9404cb

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今回はあきらめましょう

🙂
相手を憎まず
何故受けたのかが疑問。 そういうローカルルールなのか、普段の貢献度なのか。 思わず受けちゃう背景があったのか。 大体の人はあまりに負担に偏りあるなら反射的に苦言を呈すきもするので。 弟は機種選び等で貢献しているのかね？ 手間かけているならお金くらいは多く払うかな。 通販でポチるだけだとしてもね。

トピ内ID：fcbda273f699f049

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やっぱり三等分にして

🙂
海賊の妻
領収者を見せてもらい三等分にしたらよいです。 私の友達は義姉に「母のテレビが壊れたから二人で半分ずつ出して買ってあげよう」と言われて言われるままの金額を出しました。後で義母の家のテレビを見たら、すごく小さくてこの値段には見合わないと感じ騙されたと思いました。そこから義姉を信用していません。領収書と保証書を見せてもらい三人で公平に出し合うことをお勧めします。そうでないと何かあるたびにあてにされて困るのは貴女ですから。

トピ内ID：d3432c4c846c63a8

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なんともいえない

🙂
きみこ
私自身や弟、実母に当てはめて考えてみると、 うちの母の場合、自分のテレビが壊れて、 子供に支払わせるということは絶対といって差し支えないレベルでないと思います。 母が払うと言った時、 弟が格好つけて、「いいよいいよ、俺が出すから」とか言っても、 母が断固辞退すると思います。 実際にはあり得ないので仮の話になりますが、 母が「じゃあ、お願いしようかな」となったとして。 その時、弟が「俺が出すから」と言って受け取らず、 後になって私に電話してきて、 「俺が１万出すから、残りは姉ちゃん出して」と言って来たら、 「何でなん！」（不平等であることに対して）って絶対突っ込みます。 突然のことだろうと、絶対に突っ込みます。 もしも、母が自分で出すと言ったのに、 弟が格好つけて「いいよ、“俺が”出すよ」と言っていた。 そういう経緯を知っていたのなら、 「あんたが勝手にいい格好したんでしょう？ “俺が”出すって言ったんだから、自分で全額もちなよ」って言います。 ただし、弟の家庭が明らかに経済的に困っているのを知っていて、 かつ、自分にかなりの経済的余裕がある場合は、多めに出してやるかもしれません。

トピ内ID：01b4a055d8ca0f3a

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今後のことを考えてルール決めをしておいた方が良いです。

🐤
オレンジ
他の方のレスにもあるように、テレビで済んだからまだマシで、 これが介護関連の定期的にかかる費用負担となると話が全然違ってきます。 この機会にお母さまにかかる費用負担の割合をしっかり決めておきましょう。 基本3等分・3等分と。 一緒に暮らしていたときに家族と違って、もうそれぞれの経済的負担の割合が違うのです。 お母さまにかかるお金はご本人が負担し、お子さんたちご自身のご家族にかかるお金が優先されるべきです。 そのこともしっかりと話し合っておかれた方が良いです。 いい機会ですよ。 こういうことをいざとなったときにバタバタ慌てて決めるから、あとで揉めるのです。

トピ内ID：27ad3c327f42cc41

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突然なら了承してしまう自分を変えなければ

🙂
accept
「お姉ちゃん、お金出して」と言ったら了承してくれるんだもん、 弟さん妹さんも「言ってみるもんだ、ラッキ～♪お姉ちゃんありがとう！」だったでしょう。 弟妹を恨むより、先ずは断らなかった（冷静に考えられなかった）ご自身を恨むべきですよね。 そういう受け答えばかりしていると、家族間だけでは無く、この先の他人との関係に於いても 取り返しのつかないことに巻き込まれる可能性だって出て来てしまうかもしれません。 「今直ぐには了承出来ない。ちょっと考える時間が欲しい。後で答えるね」と言えば問題無い。 瞬時に断れなくても、了承もしない。保留です。 そういう癖を付けましょう。 既婚の大人でしょ？トピ主さん。大人としての処世術ですよ。 せっかく時間をかせいでも、自分で交渉の強い信念が無いとまた流されてしまうから 絶対に譲れない一線を決めて交渉しましょうね。 今回に関しては仕方が無い。諦めましょう。 浅慮に安請け合いしたトピ主さんが悪いのです。 高い勉強代でした。

トピ内ID：c46ba6c57cdeaa1b

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今後も続きますよ

041
gg
なぜ半分以上をトピ主が支払うのでしょうか？ 全員が成人して働いているなら 三等分にするのが普通です。 トピ主が極めてお金持ちなら別ですが そうでないなら兄弟の年齢差や生まれ順は 成人したら金銭負担に結びつけるべきではありません。 今後、母親の医療費、介護費、葬儀代と トピ主だけ半分以上を負担しろと言われますよ。 今すぐに、今後は三等分にするよう言いましょう。

トピ内ID：d74c426d489daecb

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了承するからじゃないですか

🙂
梅雨明け
今後、もし施設に入るようなことになっても「お姉ちゃんは多めに」と言われるかもしれないですよ。 その代わりに労働を提供してくれるのならともかく、世話も「お姉ちゃんだから」と言われたらどうしますか？ 相続は遺言書がなければ三等分です。

トピ内ID：4b5a243cb1013715

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