40代後半の独身女性です若い頃、結婚を勧める親や妹、親戚を疎ましく思い1人気ままに暮らしていましたしかし、4年前大病を患い重い後遺症が残り、働けない体となりました病院では同じ病気の人が何人かいましたが皆それぞれ、旦那さんや奥さんや子供達が毎日のように病院に通い、退院後は家族が養ってくれる形を取っているようです一方私は、退院までの4ヶ月間、親や既婚の妹が交代で片道1時間くらいかけて来てくれていました退院後は実家に戻り親の世話になり暮らしており、妹も定期的に見に来ます実家で私が暮らせれるよう、妹や親が手配してリフォームをしてくれました親は私の事が心配で、預金は全て私に残すと言ってくれたので安心ですが、妹は不満そうです私が独身だった為に入院中から多大な迷惑をかけたのはわかっていますが、仕方のない事なので、私にもどうしようもないのですどんどん冷たくなっていく妹に、今後どう接すればいいのでしょうか親も随分老いてきたので、妹はよく食事等の差し入れにきて、私も一緒に頂きますが、私への態度が冷たく感じ、辛いです私にとって妹は大事な家族なのに、優しくしてくれないし私の事をお荷物と思ってるのかと思うと、妹に腹がたちます

妹が、どんどん冷たくなります | 家族・友人・人間関係

ご両親や妹さんご夫婦に恩返しする番

🙂

四槓子

2021年09月08日 14:30

大病を患いとても辛い毎日だったと思います。そんな中、片道一時間もかけて来てくれたご両親や妹さん、家族がいてくれて本当に良かった。世の中には、そんな家族すらいない天涯孤独な方もたくさんいます。まして、実家をリフォームし住まわせてもらい面倒まで看てくれる環境、恵まれていると思います。今度は、トピ主様がご両親や妹さんご夫婦に恩返しする番ではないでしょうか？何もせず、このまま甘えっぱなしでしょうか？せめて自立に向けて頑張られたらどうでしょう。トピ主様の身体の状況はわかりませんが、後遺症の度合いによっては手帳や年金の給付、授産施設での仕事など色々自立への道筋はあると思うのです。まだまだ人生は長いです。妹さんが冷たい、と嘆く前に、今、自分に出来ることをやりましょう。妹さんにも守るべき家庭があるのです。いつまでも甘えてないで、ご両親の面倒や自分の行く末について考え、少しでも妹さんの負担を減らしてあげてください。

トピ内ID：57a8ff1e7e26d3b7

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あなたは一度でも

🙂

シアン化合物

2021年09月08日 14:46

妹さんの立場になって物を考えたことがありますか？縁談を勧められていたのに煩わしいと思って無視していた。それが、歳をとって大病を患い、親や妹の世話になっている。入院中夫や妻、子どもが見舞いに来る同室の人のことを羨ましく思いましたか？その方たちは、あなたが煩わしいと思って逃げて来たところを引き受けて、家族として生きてきたのです。当たり前のことですよね。そして今、時折娘に食事の世話をしてもらっている年老いた親が死後に残してくれるお金を当てにしている。あなたは、結婚もせずに一人でいて、老後の自分のためのお金すら準備していなかったのでしょうか？それが不思議でなりません。目の前の煩わしさから逃れることだけを考えて、1人でいた場合のリスクについては考えたことがなかったのでしようか？正直、どんな病気かはわかりませんが、働かないような難病であれば、国からの支援があるのではないでしょうか。親という人のお金を当てにせず、自分のことは自分で面倒見られるようにしたらどうなんでしょう。妹さんがあなたに冷たいとしても、当たり前のような気がしますけどね。あなた、妹があなたの面倒までみてくれるの、当たり前だと思ってません？感謝が足りないんですよ。世の中には、自業自得という言葉があります。病気になったことはお気の毒ですが、病気をきっかけに起こっている問題は、自業自得としか言いようがありません。

トピ内ID：52ef7ad3949e1d83

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妹さんがかわいそう

🙂

はは

2021年09月08日 14:46

ご自分の都合で独身貴族で優雅に暮らし、大病後はご両親、妹さんにおんぶに抱っこ。挙げ句妹さんが優しくないと文句を言う。妹さんがあなたのかわりにご両親のお世話をしてきたこと分かっておられますか？あなたの入院中、退院後どれほどがんばっておられるか考えてますか？頭を下げてお礼を言ってますか？あなたのような自分、自分の姉を持ち妹さんがかわいそうすぎます。大病したから仕方ない？違うでしょう？大病しお世話になるからこそあなたができることをし、ご両親の遺産も独り占めせずきちんと妹さんと分け合えば、妹さんはこれからもあなたの力になってくれますよ。あなたが遺産を独り占めしたら、ご両親亡き後、妹さんからすてられますよ。いいんですか？考え方変えないと孤独な人生が待ってますよ。

トピ内ID：723d8c3573b06123

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ちょっとそれはひどいよ？

🙂

病人様はあかん！

2021年09月08日 15:22

あなたが、です。病気はどうしようもない。それはわかります。私も大病の経験がありまだ治療中です。妹もいます。親は大病を患った私のことばかりを心配する時期もありました。だから私は相続については自分の分を放棄するつもりです。妹の方が長く生きるだろうから、です。妹は親のこともよく見てくれます。わたしには、その親の贔屓目のせいであまりいい感情を持っていないところもあるけど、それでも私の事を心配してくれる時もあるし、私も自分ができないことは頭を下げてお願いし、ちゃんと感謝を伝えます。代わりに、妹ができないことは私が積極的にやるようにしています。どんな大病を患っていようと、あなたは生きているんです。生きている限り、人は対等です。人を傷つけていいわけがないし、頼ってばかりで感謝がないのはダメです。大病をして私はそう考えるようになりました。あなたは、もう独力で生きていくことが難しいなら、尚更、妹さんへの分与を多めにするように申し出るべきだと思いますよ。おそらく、親御さんがいらっしゃらなくなったら、妹さんはあなたのもとへは来ないと思います。親御さんがあなたを庇護するのは当然ですが、妹さんはなんの義務もないですから。冷たい態度が腹が立つ？それは病人が一番言ってはいけない言葉です。どんなに辛い時でも、世話になった人に感謝を忘れてはいけない。だれもあなたを助けないですよ？そんな大病をしても何も悟っていないんですか？妹さんがお気の毒です。

トピ内ID：e29a44331261dddd

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家族に頼らない方法を模索すべき

😅

れい

2021年09月08日 15:22

妹さんに一生介護させるおつもりですか？厳しいこと言うようですが、妹さんの立場からしたら、40代で姉の介護はしないといけないだけでも大変なのに、そのタイミングで財産貰えないって分かったらね… お金目当てだった訳じゃなくても、腹立つと思いますよ。家族の介護が必要な後遺症残ったなら、障害者手帳や介護保険持ってませんか？それを活用して、家族に頼らず、ヘルパー利用するなりデイケア通ってリハビリするなりしてはどうですか？私も医療関係者なので、そういう患者さん何人もみてます。ちなみに、40代でも病気の種類によっては介護保険申請できます。病気されてお辛いのは分かりますが、家族にベッタリ頼らない方がよいのではないでしょうか。

トピ内ID：8db2dc16108a029b

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感謝の気持ちを忘れずに

🙂

sasuke

2021年09月08日 15:22

働けない重い病気となれば、障害年金はもらっていますか？家族にとっては、やはり、誰であれ病人がいるということは非常に負担になることは確かです。まだトピ主が若いけど、これからは、ご両親の老後がどうなるのか？と、妹さんにとっては、非常な負担になる事だけは確かです。でも、態度は冷たくても、食事などの差し入れなどされているということは、心はやさしい妹さんだと思います。トピ主は、悲しいけれどご自分の立場をしっかりわきまえて今後の関係性をよくするためには、感謝の気持ちを持って接するしかないですね。

トピ内ID：8ff68d0e1dde5692

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当たり前

🙂

匿名

2021年09月08日 15:22

＞私にとって妹は大事な家族なのに、優しくしてくれないし私の事をお荷物と思ってるのかと思うと、妹に腹がたちます今更大事な家族？散々＞若い頃、結婚を勧める親や妹、親戚を疎ましく思い1人気ままに暮らしていましたしかし、4年前大病を患い重い後遺症が残り、働けない体となりました好き勝手してきて病気になった途端に「家族だからよろしく」？親の遺産全部もらうのも仕方ないよね？冷たくされるの当たり前だと思います。アリとキリギリス。でも親はキリギリスでも可愛くてお金を残してくれてよかったですね。仲良くしたいなら親の預金はお世話になってる妹と半々にしてほしいと親の申し入れを拒否したらいいと思います

トピ内ID：57edb21c6d48dd9a

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愛情の差

🙂

もっさん

2021年09月08日 15:24

大事な家族な割には相手の立場になって考えないのですね。妹さんはトピ主さんの事をお荷物だなんて思っていませんよ。むしろ十分以上に理解を示して、愛してくれています。ただ、親からの愛情の差に苦しんでるだけです。姉には全額預金を渡して、必死に尽くしている自分には1円も無し。お金＝愛情ではありませんが、流石にこれは限度がありますね。トピ主さん宅の詳しい経済事情は分かりませんが、もう少し不公平感を無くす事はできませんか？自分は愛しているのに愛してもらえない。今のままだと妹さんは耐えられなくなってしまうでしょう。

トピ内ID：97ce2c3bb0afc5d7

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感謝の気持ちがない

🙂

あめ

2021年09月08日 15:33

感謝しない人からは、みんな離れて行きますよ。姉妹であってもそうです。＞妹に腹がたちます最後の一文があなたの本性ですよね。独身で好き勝手に家を出て、病気になったらコロッと態度を変える。病気は大変だったと思いますが、看病に来てくれてリフォーム手配もしてくれた妹さんへの感謝の気持ちはゼロですか？病気は仕方ない事で、妹さんが看病するのも仕方ないがない事なのですか？まさか無償でこれからも面倒みろと？感謝の気持ちがあれば、預金を全てもらうなんてしないですよね。少しでも感謝の気持ちがあれば、言葉やお金で示すと思いますので。妹さんにとって一番大切なのは自分の家族です。今のまま、あなたのワガママ通していたら…ご両親が亡くなったら絶縁されるかもしれませんね。お金も貰えないなら、ワガママな姉を面倒みる必要もありませんから。妹さんが可哀想です。

トピ内ID：c079b80532b2001b

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妹さん「踏んだり蹴ったり」ですね。

🙂

のん

2021年09月08日 15:14

まず、トピさんご病気で大変な状況、大変なのは理解できます。妹さんに感謝な気持ちはおありなのてすよね。ご両親がトピさんにすべてのお金を残す、と言われて「安心した」はないでしょう？妹さんに感謝の気持ちがあるなら、せめて、一部だけでも、「妹にも応分のことをしてやりたい」とは全く思わないんですか？妹さんが冷たいという前に、妹さんの気持ちを汲みとり、ご自分の世話をしてくれることに感謝と併せてお金の面でも謝意を表す行動がないと、損得の点から言っても、今後トピさん、困ったことになりますよ。妹に腹が立つ！なんて考え違いも甚だしいです。ご自分は良くしてもらって当たり前、しょうがない、とは余りに勝手です。妹さんはあなたに良くしてあげなければならない義務などありませんよ。よくお考えになることです。

トピ内ID：d85c553fd7a85d9a

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そうですねー

🙂

アフリカのぺぺ

2021年09月08日 15:14

40代後半で気ままな一人暮らししていたんですからそれなりに貯蓄はあるでしょう。働けない体がどの程度かわかりませんが実家の世話になるにしても貴方の貯蓄はまず親に全額渡して、そこから貴方にかかる費用を出してもらうのが筋だと思いますがどうでしょうか？そしてここに文字を打ち込めるという事はキーボードを叩いて文字入力はできますから、毎日何時間かでもデータ入力など在宅の仕事は探せばいくらでもありそうです。というやれる事をやらずして親から遺産を全額云々と言う話ならば、妹さんがむしろ可哀そうですよ。貴方は若干病気を免罪符の様に書いていますが、貴方の事を妹さんに理解してもらうまえに貴方が妹さんの心情を理解すべきです。今後どう接すれば？の問には、まず貴方が誠心誠意妹さんに接してください。「病気だから私が優先されるべき」だと考えているのならそれは間違いです。

トピ内ID：8dc2a24d9e09f7e2

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過去の関係性

🙂

専業主婦よ

2021年09月08日 15:14

疎ましく思って、疎遠にしてきた妹に、自分に優しくせよというのは虫が良すぎやしませんか？気ままに一人暮らししていた間も、妹さんを大事な家族として接していましたか？連絡もとらず、疎遠にしていませんでしたか？姉妹仲が良く、いつも妹を可愛がってきたなら、大好きなお姉ちゃんがこんな体になって、、と、優しく気遣ってくれるでしょう。入院中、往復2時間かけて通ってくれたことに、もっと感謝したらどうですか？ご両親亡き後、1人でやっていけるのですか？少なからず、お世話になると思いますから、心を入れ替えた方がいいですよ。妹さんのストレスを考えた事がありますか？将来の負担に加えて、相続からも外されるなんて、貧乏くじも良い所。実家に差し入れするのも、ご両親が心配だからでしょう。相続から外されたのに、なんて心優しいのでしょう。妹さんの心中を思えば、トピ主さんに冷たいのは、仕方ないことなのに、文句を言うのは間違っています。文句を言うなら、家族を疎んじた過去の自分にでは？ご両親が亡くなったら、遠方に引っ越すかもしれませんよ。

トピ内ID：ed7af04dd460f971

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妹さんにとってはあなたはもう家族ではない

🙂

neko

2021年09月08日 15:14

『仕方のない事なので、私にもどうしようもない』と言う考えを捨てましょう。出来れば『親は預金は全て私に残すと言ってくれたので安心』と言う考えも、ね。遺産は基本折半にしましょう。そうでないと二人の関係は保てないです。では私はどうやって生活するの？！って事ですが、基本は動けない程なら障害年金があるでしょう？それと行政の手を借りるのが良いと思います。ご両親が亡くなった先の話ですが、このまま行くと遺産の手続きも妹さんはしてくれませんよ？自分が受け取れない遺産をわざわざ手続してくれるとは思わない方が良い。基本は世話もしてもらえないと思ってください。『お姉さんが受け取った遺産で外注の介護を頼めばいい』と言われるでしょう。『私の事をお荷物と思ってるのかと思うと、妹に腹がたちます』間違いなくお荷物ですよね？お荷物と思うなと言う方が無理です。『私にとって妹は大事な家族』妹さんにとってはあなたはもう家族ではなく親族です。妹さんの家族は妹さんの伴侶と子供ですよ。まずはお荷物にならないように自分の人生を考える事。このまま行けば確実に妹さんの手を借りられない生活になるので、借りずにどうやって生活するかを考えましょう。その上で遺産も折半です。こうしておけば日々は助けてもらえなくても、本当に困った事は手を貸してくれるでしょう。それで満足した方が良いと思います。

トピ内ID：8b5589c97ece2d05

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兄弟他人の始まり

😒

わーまま

2021年09月08日 15:14

無償の愛を提供できるのは親までかなと思います。逆の立場なら、姉として妹に優しくしていましたか？自分勝手に好き勝手に生きてきた人にさんざん苦言を呈したけども何もしてくれず結局心配していた最悪の展開になってしまったほら、見たことか兄弟くらいからの関係だと、ギブアンドテイクが必要になってきますよなかよく居続けるには、持ちつ持たれつが最低限必要ですこれでも、親の面倒を見てくれたならともかく 1人気ままに暮らしていたと自覚するあなたは、ほとんど何もしてなかったでしょう病気なんだから、してくれて当然という態度だと腹が立ちますふつうは、腹が立つのではなくて申し訳ないと思うものですはっきり言ってそういうところがだめなんだと思います

トピ内ID：d56a03241ccf3809

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腹をたてるのは違います。

🙂

レモネード

2021年09月08日 15:33

後遺症が残る大病をされたのはお気の毒ですが、それは妹さんとは関係の無いことです。結婚されて別の家庭を築いている妹さんは、もう家族ではありません。酷なようですが、妹さんを頼るのは筋が違います。それでも入院中は片道1時間もかけて通ってくれたし、実家に帰れるように手配もしてくれました。それだけでも十分に有難い事です。成人して、自由に生きてきたトピ主にとっては、本当は御実家だって当たり前の顔をして帰れる場所ではないのです。自由に生きてきた人間は、自分の最後の始末も自分の責任でするべきなのです。トピ主がトピ主のお金でヘルパーを雇って、自立すれば良いのです。そうやって頑張って生きている障がい者はたくさんいます。でも、親御さんは老後の大切な資金であるはずの預金を全額、トピ主に差し出してくれました。それがどういう事か分からないのですか？恐らく、親御さんの老後は妹さんに託されたのでしょう。だから、食事の世話に来たりするのでしょう。それを当たり前に思い、｢仕方のない事だ｣と開き直る。そんな姉に優しく出来る訳はありません。まだ40代の若さです。寝たきりというわけでも無さそうてすし、こうやってメールを打つことも出来るではありませんか。トピ主はトピ主の出来る力を発揮して、自立の道を考えて下さい。行政の助けも得られるはずです。そうやって頑張っている姿を見せれば、もともと暖かい人達です。きっと応援してくれるはずですよ。

トピ内ID：57f4311c6d4e2115

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反省するべきです。

🙂

アネモネ

2021年09月08日 15:33

人生何があるか分かりません。実際トピ主は働けない状況です。若い頃はそんなこと、全くの想定外だったのでしょう。だけど普通の人は自分の将来のためにも結婚を選ぶんです。でもトピ主は逃げた。その結果がこれです。病気になったトピ主は悪くありません。悪いのは結婚から逃げたことです。妹さんだってトピ主が結婚して子供がいれば、こんなことしなくていいんですよ。一方的に妹さんを責めてますが、申し訳ないとは思わないのですか？財産をすべて受け取っていいと思います。妹さんは納得できないかもしれませんが、そうするしかないでしょう。トピ主が逃げたせいで、どれだけ妹さんに負担を掛けるのか、今一度考えてみてください。そうすれば妹さんを責める気持ちは消えると思います。

トピ内ID：c14d22173fdc30af

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他人と思った方が。

🙂

砂糖

2021年09月08日 15:33

家族だから優しくするみたいなのは若い時だけな気がします。私もトピで姉のことを相談していますが、優しく接するのには難しい気がします…

トピ内ID：5c95a21ff52102de

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妹さんが冷たくなるのもわかる

🙂

まっちゃん

2021年09月08日 16:14

そんな不遜な姉がいたら私だったら実家に近づきませんよ。そこまでしてもらって本来は妹さんに頭が上がらない立場ということをもう少し自覚されては？親御さんもこれからどんどん年を取る。あなたは働けない上親の介護もできない。妹さんの献身なしにはあなたたち親子は生きていけないでしょ。今からでも謝って親の遺産は２分割にする手続きを始めたらどうですか

トピ内ID：0cd2e527715c2516

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当然です

🙂

ぽっぺん

2021年09月08日 16:14

妹さんに腹が立つって.... それだけ厄介になっておきながら、酷いですね。色々世話をしてあげたのに財産は貴女が貰うんでしょ？ご両親もどうかと思いますが、貴女は何も感じないのですか？妹さんは健康で結婚もしてるけど、何かとお金は掛かるでしょう。今まで気ままに生きてきた貴女に全財産が渡るなんて、納得いかないのではないですか？家庭内の事情は分かりませんが、妹さんに腹を立てるなんておかしいです。

トピ内ID：b918eb0e7f39d1ba

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妹さんも腹が立ってる

🙂

もね

2021年09月08日 15:50

若い時は邪険にして、具合が悪くなったら頼ってくる、リフォームやら差し入れしてるのに財産分与はされない「だって仕方ないから」とされる。トピ主に優しくする理由もないし、むしろ今までのことを一つも感謝されず腹が立つと言うならなおさら腹が立つ。妹ってだけで優しくして当たり前じゃないし、結果あんな優しさも有限。まあ、ご両親が亡くなったら終わる関係でしょうから、どうすべきか今から考えおけば？そのときに「仕方ない」と言うなら妹さんも「仕方ない」と返してきますよ。

トピ内ID：6164146a95ca198b

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優しくされたいのなら、優しくしましょう。

🙂

風船ガム

2021年09月08日 15:50

ごめんなさいね。確かに病気になったことも今の状態も仕方ないことであり、トピ主さん自身にもどうにも出来ないことです。でも、もし妹さんと逆の立場であっても、家族だからとニコニコと世話だけをし続けられますか。考えてみてください。両親も高齢になり、いつ介護や看護が発生してもおかしくないのです。そうなったとしても、妹さんは姉であるトピ主さんを当てにすることも出来ず、もっと言えばトピ主さんの面倒も見なければならないのです。両親と姉、三人の介護や看護が妹さんひとりの肩にのしかかる上に、それがこの先何十年も続く可能性があるのです。もちろん、妹さんも両親がトピ主さんを案じる気持ちも、財産を全てトピ主さんに遺すという気持ちも分からないのではないと思いますし、財産が欲しいと思っているのでもないと思います。でも、自分は両親と姉の三人の介護や看護をひとりで担うのが当然で、それに対して親からも姉からも何の配慮もされないって、逆の立場でも本当に家族だからと、優しさだけで何十年もその責任を果たすことが出来ますか。その間、妹さんは自分の人生や家族との時間を犠牲にすることになるのです。優しくされたいのなら、まずトピ主さんが妹さんに優しくしてください。親の気持ちは分かるけれど妹にも財産を残してあげて欲しいと、ご両親に言いましょう。あるいは、トピ主さんが一生をそこで過ごせるような施設等を見つけてもらい、妹さんに掛かる負担を少しでも減らすように努力する、ということもひとつだと思います。申し訳ないですが、妹さんに面倒を見てもらって当然ではありませんよ。この先、何十年も妹さんの人生が介護や看護だけになるのはあまりにも気の毒です。トピ主さんが出来なくなった親の介護や看護も、妹さんがしてくれるのです。せめて自分のことは、可能なうちに自分で手当をしませんか。

トピ内ID：f0a627451d271faa

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してもらって当たり前ではない

🙂

ふるーる

2021年09月08日 16:05

冷たい言い方かもしれませんが、1人で気ままに暮らしてきたツケが廻ってきたってことじゃないですか？もし、妹さんがご結婚されているなら、妹さんには妹さんの生活がありますよね。自分の家族のこともして、親の世話もして、おまけに姉の世話まで…大変だと思います。しかも、トピ主さんの書かれた内容からは、病気で仕方ないんだから…と妹さんへの感謝がまったく感じられないです。いくら姉妹でも優しくしてもらって当たり前、世話をしてもらって当たり前というような態度で来られれば、いい気分はしませんよ。お荷物と思ってるかと思うとってことですが、今の状態だと紛れもない事実ですよね。動けない体なら、障害者認定とか行政サービスを受けられますよね。そういったものを利用して、自分で生活していけるようにするしかないと思います。他人の世話になりたくないとか仰りそうですが、姉妹だからってしてもらって当たり前じゃないですよ。お世話になってるんですから、妹さんには感謝するべきですし、少しでも妹さんの負担を減らせるように考えるべきだと思います。

トピ内ID：fcdd26dbd17830a3

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どうしようもないんです

🙂

通行人A

2021年09月08日 16:19

トピ主さんの病気もどうしようもなかったのでしょうが妹さんの気持ちだってどうしようもないんですよ。だって預金は全てトピ主さんで、親の介護は全て妹さんでしょう？そんな理不尽ありますか。どうやったらトピ主さんに優しくなんてできるの？そんな妹さんに腹が立つなんてどの立場で言ってるんでしょうか。少しくらい妹さんの気持ちも考えてあげて下さい。

トピ内ID：ff3bc5707fbdc2f8

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本当に大事な家族ですか？

🙂

はるな

2021年09月08日 16:19

親にとっては何歳になっても娘です。病気で働けなくなって可哀相に思って世話もしてくれるし、金銭的にもどうにかしてあげたいと思うでしょう。あなたは妹は大事な家族と言っていますが、これまで大事にしてきましたか？まさか子供の頃に遊んであげた、なんていいませんよね？既婚の妹さんに子供がいたら、誕生日やお年玉、入学祝いなどをあげていましたか？またずっと独身でいいと思うのは自由ですが貯金はどのくらい？ 40代後半なら生涯独身で老後の為にそれなりに貯めていましたよね？まさか気ままに暮らしてろくな貯金もないとか？これまでうるさいから近寄らなかった妹に、病気になったから優しくして、は無理です。入院中は期間が決まっていることなので片道１時間でもどうにかできましたが、これからトピ主さんは何年世話になる予定ですか？病気になるまでは妹家族に親切にしてきた、独身の自分にはお返しはないけれどお祝いをたくさんしてきた、のであれば、お荷物扱いされて辛い気持ちはわかります。でもおそらくそんなことはしてないですよね？日本には生活保護という制度がありますから、病気で働けないあなたが餓死することはありません。

トピ内ID：ce3f4b07a1894436

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いずれ冷たいとも言えなくなる

はるひ

2021年09月08日 16:28

＞妹が、どんどん冷たくなりますこれは“オマケ”とはいえ、お母様が存命だからです。お母様が亡くなれば、冷たいと感じることもできなくなります。おそらく妹さんは、貴方を完全に見捨てるでしょう。既婚、妹さんにお子さんがいれば尚更、貴方のような伯母の存在は子どもから遠ざけておきたいと思うはずです。一応扶養義務はありますが、強制力はなく、無理ですと言えば、簡単に縁の切れる姉妹の関係です。＞預金は全て私に残すと言ってくれたので安心ですが、どの程度資産があるか存じませんが、お母様も施設等に入所した場合、当然目減りしていきます。仮に遺産が残り、遺言があっても請求されたら遺留分は渡すことになります。＞私にとって妹は大事な家族なのに、と思っているのなら「1人気ままに暮らしていました」の時代に態度で示すべきでしたね。＞妹に腹がたちます腹を立てる前に、今からでも妹さんのご機嫌をどうとるか努力なさっては？努力次第では最低限の事務手続きくらいは、お母様の死後もしてくれるかもしれません。

トピ内ID：3954dabbda4a193e

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妹さんの立場です

🙂

妹

2021年09月08日 16:37

私の姉との関係そのまんまです。姉は独身実家住まい、私は既婚。姉はトピ主さんみたいに若くして大病はしてないけど、40、50と年取れば取るほどお気楽独身生活から遠ざかっていき、経済的にも行き詰って、このまま老後に突入したら不安だらけの生活になりそうです。親は当然姉を心配しますから相続はほとんど姉にさせるつもりです。仕方ないとは思いながらも自分勝手な生き方をしたあげく、そのツケを身内に払わせる姉に怒りが止まりません。、、、とまあここまでは40代くらいの話。トピ主さん姉妹はこの段階なんでしょう。なんだかんだ言っても妹さんはトピ主さんと親御さんのために尽力してくれてる。ずいぶん優しい方だと思います。この段階で疎遠になって知らん顔の妹だっているだろうに。まずは妹さんに腹を立てるのはやめましょう。妹さんの方がずっと腹立たしく思ってるはずです。それを抑えて世話してくれるのにその態度はないです。今後ですか。無責任ですが神のみぞ知る、です。私も姉の今後について考えるのはやめました。やるべきことがあればやりますが、姉の生き方を到底支持する気持ちにはなれません。親の遺産のことは考えないようにしています。それが私にできる精いっぱいです。

トピ内ID：dc894622fedd29da

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私の姉と同じだ・・・

😣

まこと

2021年09月08日 16:57

私、姉共に50代半ば。姉は独身、私は既婚二人の子ありです。独身の姉の老後を心配した父が、財産のほとんどを姉に生前贈与していた事が父親が亡くなった後わかりました。父の感覚では妹の私は他家に嫁いだ身だし、子供もいるから将来は安泰。しかし独身の姉は一人でかわいそう・・との事で、私には一切贈与はありませんでした。そして今、姉から「残された母の介護は姉妹平等にするべき」「自分の将来の面倒は姪（私の子）が見るのが当然」と言われています。はああああ？としか言いようがありませんね。私は出産後も働き続け、舅姑の介護もしながら共働きでようやく子供たちを大学にまでやり、家のローンも払っているところです。もちろん実父母からの贈与なんて無しで（舅姑の遺産も全部夫の兄が相続しました。夫の兄は介護のメイン担当だったのでそこは納得しています。）。対して姉は自分で稼いだ金は自分で全部使い、加えて父親から贈与を受けてるわけで、それで親の介護は姉妹折半、自分の老後は妹の子頼みって、そりゃあ虫が良すぎるわ！＞親も随分老いてきたので、妹はよく食事等の差し入れにきて優しい妹さんですねー。私は母の介護はするつもりですが、姉とは縁を切ることを考えています。

トピ内ID：74ed9fef636f0fc9

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助け合う

私は長女

2021年09月08日 16:57

病気をなさったこと、大変でした。お母様も妹さんも良くしてくださって何よりです。ここから先がご不満なのですね？貴女はどうしたいのですか？親御さんの預貯金を、つまり遺産を全てご自身で受け取り、妹さんには、今まで通り良くしてくれということですか？それでは、受け取る予定の預貯金と、貴女の財産を全て妹さんに託し、そこから必要な費用を拠出してお世話してねと頼んでみたらいかがですか。妹さんにも生活があり、老後があるんです。今は貴女が助けられる一方で仕方ないかもですが、できる部分は貴女も妹さんを助けて差し上げてください。

トピ内ID：e8e6a03fe0cdbad2

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自己中な人…

🙂

はなこ

2021年09月08日 16:50

本当に自分のことしか考えていらっしゃらないんですね… ご病気になられたのは残念です。本当に誰のせいでもありません。心中お察しします。でも、結婚などの忠告も煩わしいと自由に暮らしてきて、自分が病気になったら家族が看病するのは当たり前だと…あまりにも自分勝手すぎませんか？妹さんは介護しているのに、遺産は全部病気の姉へ。とゆうか、私には姉や兄がおりますが、どちらかが病気になったら親の遺産は全て姉でいいと思ってます。それは、姉が自分勝手ではなく、いつも家族を思いやってくれているからです。私も姉を大事にしたいと思わせてくれるからです。妹さんが納得できてなく、態度に出るのはそう思えないごきょうだいだったんでしょう。仕方ないことだと諦めて、全額相続も辞退した方がいいと思いますよ。

トピ内ID：90adcf8c040aafb0

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妹さんも不安だと思います

🙂

さくら

2021年09月08日 17:14

今後妹さんはご両親とあなたのお世話をすることになるのでしょう？介護やいろんな手続きなど全てです。それなのに、財産は姉であるトピ主さんに譲ると言われたらそうなるんじゃないですか？片道１時間の交通費に食費、私が妹さんの立場なら少しの心遣いがあってもいいのではと思います。障害が残られたそうですが、障がい者年金の受給は無いのでしょうか？トピ主さんたちに少しでも余裕があるなら妹さんへの気遣いを忘れないであげてください。重い病気をされ、障害が残ったのは残念ですが、やって貰って当たり前ではないですよ。私の主人も脳卒中で後遺症が残っています。年金を受けとる程ではないですが、日常生活は色々大変なことが多いです。今は病気直後で気持ちに余裕が無いかもしれませんが、回りにいる人への感謝の気持ちを忘れないでくださいね。

トピ内ID：f7816b121b6fc0ea

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妹が、どんどん冷たくなります

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