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すぐ友達を「ずるい」と思う娘の性格が心配です

レス65
（トピ主 1 ）
🙂
ちゃーままこ
ひと
小3の娘です。 保育園時代から、人が羨ましいことを「ずるい」と表現していろんな物や環境を羨ましがってきました。 その都度、「〇〇ちゃんは〇〇ちゃん（〇〇は娘の名）、人は人だよ。」とか、 「じゃ、〇〇ちゃんも△△できるようにがんばろうね」などと、成長過程だろうと思い諭したり励ましたりしてきました。 しかし、小3になった今も、 学校から帰ってくると、不満ばかり言います。 「Aちゃんが、これ持っててずるいと思った」 「Bちゃんが、あの係になってずるかった」 「Cちゃんが、演劇習っていて自慢していて嫌だった」 などなど。 随分、愚痴や不満の多い子だなと思いつつ、 「それは嫌だったね」や「自慢聞くのは疲れるよね」など 共感したり、「人は人だよ」など諭したりしていますが、 最近娘の性格が心配になってきました。 今日も「Aちゃんが、歯の矯正を得意げにしていて自慢されたみたいで嫌だった」 というのです。 娘も歯の矯正はしているのですが、面倒がってなかなか学校にしていってくれないため、 私がいつも「夜だけでなくもっとちゃんと矯正入れないと」と説教しているくらいです。 なのに、お友達がそれをやっているのを自慢というのは違うと思い、 「Aちゃんは、ちゃんと歯の矯正してて偉いって思わないの？ 　文句ばっかり言ってないで、自分もちょっとは見習いなさいよ」 と言いました。共感しませんでした。 娘は拗ねてしまいました。 ひねくれた娘の、曲がった性格を、直すには、どういう声掛けをしていったらよいか悩みます。 私は、そんなに人をうらやましがることがありません。（そりゃちょっとはありますが） これまでの娘への接し方や態度が問題でしょうか。 アドバイスいただきたくて投稿しました。

トピ内ID：3a405e69e05b530b

#子ども
#子育て

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自分に自信がないのでは？

🙂
専業主婦よ
まず、他人の持ち物を羨ましがるのは、行儀が悪いですし、ずるいという言葉を使わずに、気持ちを表す事を教えてくるべきでした。 確かに、自慢を聞くのはつまらないと思います。ですが、自慢かどうかわからないことまで、それは嫌だったねと対応すると、お嬢様が自慢に思う事は全て悪になってしまい、相手を責める気持ちしか湧かないのではありませんか？ 優れていることも自慢、美しいことも自慢になってしまいますよ？ それと、お嬢様には言葉に出さずとも、他人から羨ましがられる事はありますか？そういう自信に繋がるものがあれば、そこで自分を慰めたり、納得したりできるはずです。

トピ内ID：4fd99f9823ff1d14

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ずるい、の意味

🙂
ももも
娘さんはわかってるんでしょうか…？妬みや嫉妬の感情で「ずるい」と言ってるように感じるのですが、 「ずるい」の意味としては、自分が得をするために不正をしたり、人をだましたりする事。または、自分だけが得をするような行動をする人の事。 ですよね。 そのお友達は、何かズルをしてると言ってるのですか…？ ただ、羨ましい、いいなと言う感情はどんな人にでもあるかと思いますが、それをあたかも不正している、ズルだと言ってしまうのはちょっと違うかなと思ってしまいます。 トピ主さんはそのことについて娘さんとは話したことありますか？ お友達のしたこと、もっているものなどを「いいな～すごいな～」と素直にいえる子(係決めのジャンケンで勝ったなどたとえ運がよかっただけだったとしても)はお友達としても言われて嬉しい気持ちになると思いますが、「ずるい！」と言われてしまうと、ちょっとほかのお友達にも悪い印象になってしまうかと思います…。 ずるい！ではなく、いいな、わたしも○○やってみよう！とか思えるように声掛けしていくしかないかもですね…

トピ内ID：65779dd342372740

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何も心当たりはないのでしょうか

🙂
くじら
＞これまでの娘への接し方や態度が問題でしょうか どうでしょうね。見ていないのでなんとも・・。 何も無いならもとからの性格かもしれないけど、どうなんでしょうね。 家庭環境はどうですか？　みんな仲良しで満たされていますか？ お子さんに毎日ゆったりとした気持ちで、笑顔で接していますでしょうか。 極端に、食生活やおもちゃなど、周りのお友達に比べて我慢させていたりしませんか？ 家庭内で上手く行っていないと、その不満から気持ちが不安定になっていくようです。 そんなに小さいのに、随分コンプレックスの塊なんだなぁと思いました。 自尊心が低いというか、自分に自信がない。愛されている実感がない。 いつも不満だらけで何となく可哀想・・。 また、お子さんは得意なことありますか？ 足が速いなどスポーツが得意、工作や絵などが上手。漢字や計算など学習方面に秀でているなど。 どれも今ひとつ・・と思われましたら、そのうちのどれか一つ「向きそうかも」なものを、今からでも底上げしてあげたら良いと思います。高学年・中学生以降、役に立つと思いますよ。 何か一つでも自信が持てることがあれば、その年令で人を羨むってのはあまりないんじゃないかなぁ。 そりゃ、可愛いアイテムなど持っていれば「いいなあ」って思っても、パパやママに「お友達がこういうのを持っていて羨ましいから、買って欲しい」って言えば良いこともあるし。高価なものではなく、ちょっとした雑貨程度のものでしたら、何かのご褒美に買ってあげてもいいかもだし。 何か上記の要素で思いつくものがありましたら、実践されてみるといいかも。

トピ内ID：2d36fd981061d5fd

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娘さんが自慢できる事は？

🙂
花
自分が自慢できる事、幸せな事、数えてもらったらどうでしょうか？ あとは、月並みですが、養護施設の子と接するような場所に行ってボランティアを親子でやるとか、子供食堂でのボランティアをするとか、シングルマザーファザーの支援ボランティアに参加してみるとかね、恵まれてない国の子供たちの何かのボランティアに携わらせるとか 自分が持ってるものが十分恵まれている事を分かってないから羨ましいと思うんでしょうね。 体感してもらえるような体験をしてもらうしかないと思いますよ。そう言うところに参加するお子さんは意識も高い子供たちが多いですしね。

トピ内ID：098cbd74507ff8d1

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トピ主さんの声掛け

🙂
tit
とぴ主さんの声掛けだと、いわゆる怒らない育児って感じですよね。諭したり、説明したり、共感したり。私だったら、ずるいという言葉を使った時点で、がっつり叱ってます。だめなものはだめとはっきりと言わないからだと思いますよ。ずるいという言葉で、現実からお子さんは逃げています。娘さんの性格もあるかと思いますが、ダメなもんはだめ。そんなまがった性格ではダメだと叱ってはどうですか。とぴ主さんが甘いんだと思いますよ。うちなら、そんなこと言ったら、説教します。

トピ内ID：c52a8c042fc942b7

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自分で頑張れ

🙂
わーまま
若いうちは、励みになるので 自分で努力して手に入れるほうで頑張ってもらいます 伸びしろがまだありますからね ちょうど１０歳くらいでしょうか 女の子ならマウントが活発になってくる時期ですものね 幼いころからそういうのはあるんですが、 このころからこじれ始めるのは もう人間の成長過程としてしょうがないのかなと思います 私もそのころって、コンプレックスの塊でしたもの 大人になって思えば、なんでそんなこと気にしてたんだろうって 面倒な女子のあれなのかなと思います 世の中が少しずつ理解して、 自分で自分を慰めることを覚えてもいいでしょう いつまでもお母さんが頼りにならないことも学んでいくにいい機会です ほんのちょっと大人になって、まだまだ子供なだけだと思います

トピ内ID：326c07dc06b33b40

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うーん

🙂
琳
お姫様気質ですねぇ。 これまでどちらかと言うと甘やかしてきたのでは？娘の心に寄り添い過ぎたとか。 私は愚痴を聞きたくないからネガティブな話はしないで、と私なら言いますね。

トピ内ID：46b975981eb281a7

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負けず嫌いで、語彙力がない

🙂
美ヶ原
負の感情を「ずるい！」と表現してそうですね 矯正の話しは じゃ、明日から、やっていくの？ 貴方は自慢しないように気を付けてるの？偉いわね～ 程度の話ではないの？ 他の話しも それ買って欲しいの？ その係になりたかったの？なった係はどう？ その習い事はしたいの？自慢話が嫌いなだけ？ という感じで、もう少し、突っ込んでみたらどんな感じですか？ 自慢話が嫌いで 自分は言わないように気を付けていて なんで、友達は気を付けないのか？ という不満だとしたら 小３にしては早熟で 同じことを回りに求めてしまうのかも知れませんよね？ その場合、まだ、周りは出来ない子が多いので、みんなが成長するまで我慢は必要かもしれないけど、意地悪で言ってる訳じゃないから、長い目でみてあげたらどう？ という話しは必要かもしれません さすがに、そこまでの予測は難しいでしょうから ひねくれている、というより 気遣いが出来るのかもしれませんよね？ そこはどうですか？

トピ内ID：7fa174cf3d75fd02

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ずるいの意味をわからせる

😨
一般人
ずるい＝うらやましいの表現はみっともないです。 娘さんが「ずるい」と言ったら、どんな不正があるのか尋ねてみたら？ 努力もせずに他人を「ずるい」と言うのは恥ずかしいことです。 このままだといい年しても自分にないものを手に入れている人を「ずるい」と言いますよ。 ちなみに私の知っている最高齢は５０代でした。 呆れこそすれ、同意は絶対できませんね。

トピ内ID：6f0eb63631bda419

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将来的に心配ですね

041
ぽこみん
小2の娘がいます。 そんな小さい頃から妬み根性丸出しだと、そのうち友達とトラブルになりますよ、きっと。 何かにつけて、やたらと「ずるい」と言われたら誰でも嫌になります。 必然的に「あの子とは関わるのやめよ」となります。 そうなったら、娘さんもトピ主さんも辛くないですか？ 私だったら「何がずるいの？何もずるくないでしょ。そういう事を言う前に自分が努力をしなさい」と叱ります。 「じゃないと、誰もあなたと遊んでくれなくなるよ」とも伝えますね。

トピ内ID：af30f86ca76faabf

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ずるい、と言う言葉ですよね。

🎶
そんな感じ。
多分ずるいの意味を分かってなく言って居るのかなあとは思いますね。 最近は大人でも例えば友人が旅行に行った、新しい何かを買った云々、羨ましいの気持ちをずるいと表現する人が居るのですよ。 良いなあ、羨ましいなあと言えば良いものをずるいなんて言われたら言われた方は不愉快でしかないですよね。 実際ずるいと言うのは卑怯なやり口や要領よくやってそれを手にした人の事を言うので正当な方法でしてきた人のことをずるいというのは間違ってますよね。 娘さんも本来のずるいの意味は分からず他の子がずるいを連呼するのでそのまま言って口癖になっている感じなのでは？ ここは娘さんを励ますより、ずるいの本来の意味を教え其の言葉は使うのおかしいと教えた方が良いのかも。 ただずるいの意味する卑怯だの要領良くがどんなものか年齢的にまだ良く分からないかもしれませんので説明が難しいところあるかもしれませんが、今は其のずるいの単語を否定していくとか？ 「Aちゃんが、これ持っててずるいと思った」に対しても「Ａちゃんずるいこと何もしてないよ。それは多分Ａちゃんのパパママに買って貰ったんだからＡちゃんちっともずるい事してない。〇〇（娘）ちゃんがそれを欲しくて羨ましいなあって思ったのなら、良いなあ、私も欲しいなあって思ったと言うの。ずるいとは言わないのよ。」と一つ一つそれはずるいって言う言葉で表すのとは違うと教えていかないといけないかもしれませんね。 Ｂちゃんのなった係も皆で選ばれた係なら少しもずるくないと言うとか？ Ｃちゃんの場合は本当に嫌なのか羨ましいのか分かりませんが。 もし教えていかないと大人になってもずるいを連呼し、相手を怒らせる可能性も出てきますから、そう言うときはずるいって言わないと教えていく。 例えばずるいがテーマの絵本とか本を読ませるとか？

トピ内ID：684993d9765233bd

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共感しちゃだめでは？

🙂
ふね
そこは全て「お母さんはそう思わない」とピシャリと言うところではないでしょうか。 何かを持っていたり、係になることの何がズルいのですか？その子はズルをしたんですか？ 演劇を習っているのを自慢と言うのも、果たして低学年の子があからさまな自慢をしてくるでしょうか。 どうしてズルいと思うの？どんなことが自慢と思ったの？私なら聞きます。 矯正については、面倒で学校につけて行かないことを家で怒られていることもあって、分が悪く、悪態ついたんでしょうね。 生まれもった性格もあるでしょうが、自分の気持ちに合う言葉の引き出しが足らないのもあると思います。悪口は良くない顔になるから、もっと意識して綺麗な言葉を使おうと声かけして、なるべく共感せずに、違う言葉を促してみてはいかがですか？

トピ内ID：78c720757259769a

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親も悩みますよね…

🙂
あ。
私も羨ましいと思うことがあまりないのですが、もしかして羨ましいと思わないから子どもが「～したい」「～がほしい」という事に気がついてあげられず、子どもの方も自分から言わない察してちゃん…だったりして。 私だったら子どもがこう言ったらこう返してみるかな？ 「Aちゃんが、これ持っててずるいと思った」→貸して、って頼んでみたら？ 「Bちゃんが、あの係になってずるかった」→自分もやりたい、って手をあげたの？どうやって係決めたの？ 「Cちゃんが、演劇習っていて自慢していて嫌だった」→あなたも習いたいなら申し込むよ。でも申し込んだらやめちゃだめよ あとは、うちは「言い方で受け取る印象が違う」ってことも教えたことはあったかな…？ ずるいじゃなくて、「いいなぁ。私も欲しい」「いいなぁ。私も習いたい」「～が出来てすごいなぁ。私もできるようになりたい」。と、羨ましい気持ちは同じでもマイナスではなくプラスの言い方すること。 矯正したがらない時あなたの言い方も例えば「Aちゃんも痛いしつけたくなかっただろうなぁ。でも毎日ちゃんとつけているから、すごく綺麗になってきているよね。やっぱり毎日つけると違うんだなぁ」とか？つけない子はダメ！と言うよりもつける子はすごい、だから綺麗になってる、ってプラスの方向を見せたらどう？ そういえばうちの子幼稚園の時、先生が「親子でゲームして、わざと負けないでください。負けることを受け入れるのも大切ですから、学ばせてください」と言ってました。ゲームとかかけっことか、親子で全力でやってみて「パパ、ママずるい！」って言わせてみてください。そこで「パパママもできるようになるまで頑張ったんだ～ずるくないよ。一緒に頑張ろう」って言ってあげては

トピ内ID：364a179815a3cbde

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あー

🙂
m
いました、私の周りにも。 「mちゃんばっかりずるい！」 幼少期も大人になってからも、なぜか人のことを「ずるい！」って言う人。 何人か見てます。 うらやましいという意味なんでしょうか…。 こちらは何も「ずるい」ことはしていません。 不快でした。 娘さんのその言い方、気をつけた方が良いかと思います。

トピ内ID：dc7a67d87edf378e

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ずるい禁止令

🙂
モチモチ
＞「それは嫌だったね」や「自慢聞くのは疲れるよね」など共感したり　 それは共感というよりは同調になってませんか？ 相手がずるしてると認めた言い方ですので、よくないと思います。 私なら「Aちゃんが何かずるしたの？」って聞きます。 相手が卑怯なことをしたわけではないのにずるいと言うのはおかしいと、はっきり伝えます。もう「ずるい禁止」してもいいくらいです。 そもそも、愚痴に共感してあげるのも良し悪しだと思います。口に出すと却って囚われて、いつまでも脱却できなくなる感じがあります。 愚痴は適度に流して、「演劇やってるんだ、すごいね」とか、「矯正うまくいっててよかったねえ！」とか言って、相手を讃える方向に考え方をシフトさせるよう持っていけたらいいかも。

トピ内ID：e4968b607d57cc50

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もっと的確なアドバイスがあるかもですが・・・

🙂
お茶
お嬢さんが「ずるい」と言った時に、「それを見たり、聞いたり、言われたりしたときに、お嬢さんはどういう気持ちだったか？」というのを、具体的に言わせてみてはどうですか。 腹立つ気持ちも、いいなと思う気持ちも、悔しい気持ちも、「ずるい」という言葉でしか表現できないのかもしれません。 まず、お嬢さんの感情を本人にも思い出してもらって、「そういう気持ちのときは、『うらやましい』って言うんだよ」とか、言い方を教えてあげたら良いと思いました。 そして、「『ずるい』とは？」についても、確認するといいかもしれません。 相手に何も非がないのに、「ずるい」と断ずるのは適切ではありません。 今のままだと、たまたま運が良かっただけの事にも、お嬢さんは「あの子、ずるい」と言いかねません。 なので、「Aちゃんが、これ持っててずるいと思った」と言った時に、Aちゃんの非も併せて説明してもらってはどうでしょう。 Aちゃんがそれを持っていることの悪さや正しくなさとは何か。 その説明を聞いて、必要ならば、認識が歪んでいたり短絡的だったりするところを気づかせれば良いのではないですか。 最後に、お嬢さん、「自慢」に刺激されすぎなことを自覚したほうが良いと思いました。 自分の虚栄心を満たす為の自慢は誰しも嫌なものです。 しかし、何を自慢と見なすかは、受け取る側の問題でもあります。 お嬢さんが、お友達の言動のどこに悪意を見出し、許せない自慢と捉えたのか、聞き出してみてはどうですか。 本当にお友達に悪意はあったと言い切れるのか、自分には思い込みは絶対に無いと言い切れるのか、嬉しいことがあったときにお友達や親に聞いてもらいたいと思う気持ちは間違いなのか、考えさせてみては。

トピ内ID：5162d989c88c909f

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わがまま

🙂
ななこ
私の知人は大人ですけど、何でも「ずるい」と言います。 本人は仕事も家庭も育児も頑張っているし、持ち家だし容姿もいいし、結構恵まれて いるのに、うちの妹は金持ちと結婚してずるい、友達は美人で金持ちでいい大学出ている子 ばかりでするい、Ａの子は優秀でずるい、Ｂのご主人は優秀でずるいと言います。 まず、思い込みが激しい性格でわがままです。割と何でも自分の思い通りにしようと動き 上昇志向が強い割には飽きっぽいので、半分以上うまくいっていません。 半面、優しいし明るいです。色々チャレンジはするので成功している事もあります。 しかし高望みなので自己評価は低く、劣等感が強い、自信の無さを感じますよ。 お子さんも思い当たる点がありますか？まず「ずるい」は叱った方がいいと思います。 人と比較するなんて下品ですよね。また良い所は褒めた方がいいと思います。 あと一生懸命頑張る体験をした方がいいですよね。 いずれにせよ持って生まれた性格もあるので、お母様のせいではありません。

トピ内ID：7c8420d2ca5edb10

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訂正させましょう

🙂
りん
「ずるい」ではなく「いいなと思ってる」と。 そして聞きましょう。 「○○ちゃん、ズルしたの?」と。 子供にズルかどうか、きちんと考えさせましょう。 ＞共感したり ＞諭したり これらは意味がなく、共感はとても悪影響だと思います。 共感＝私は合ってる。と思い込みます。 諭す＝(娘はズルだと思ってるので)親の意見を聞き入れません。 きちんと自分で深く考えさせ、ずるいではなく、羨ましい、いいな、素敵、などポジティブな言葉に変換させましょう。 なんでもかんでもズルいと言い換える事が出来ます。 語彙力低下なので、 ズルいってどこが? なんでズルいの? ズルをしたの?と きちんと聞いて考えさせてあげてください。

トピ内ID：3646a99815a0db1d

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ももも様に同意、語彙か表現力が足りないのでは？

🐶
わんわんわんわん
ももも様もお書きですが… お嬢さんは、 「羨ましい」を「ずるい」、 「自分の足りなさを責められているような気がする」を「自慢しているようで嫌」、 と、表現なさっていませんか？ そうすると、なんだか腑に落ちるので。 面倒で、なかなか歯科矯正器を付ける気が起きない自分。 そんな自分の前で歯科矯正器の話をされると、 歯科矯正器をしない自分が責められているようで嫌、と。 勿論、大人から見れば、「じゃあやればいいじゃん」には変わりありませんが。 言葉というのは不思議なもので、そういう言葉を言っていると気持ちもそうなってしまうので、 トピ主様は、お嬢さんがそうおっしゃったら、 ・「ずるい」→ 「そっかー、それは羨ましいわねえ、いいわねえ」 ・「ずるい」→ 「ん？羨ましいんじゃなくて？何がずるいの？割り込んだりしたの？」 ・「自慢が嫌」→ 「ああ、歯科矯正(演劇)してる話だったのね。あなたもやる？」 みたいに「ずるい」「自慢が嫌」ではない表現に置き換えてみたらいかがでしょうか。

トピ内ID：65824a0d62700b1b

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まずは表現力

🙂
esezou
トピ娘さん、語彙が少なく感じました。 ずるいという感情を掘り下げもっと表現力を伸ばしてあげましょう、これはチャンスですよ。 また狭い世界で争っている事を教えてあげましょう、上には上がいると。 次に成功体験、恵まれない環境でも成し遂げられることがあると。 学校以外に活躍の場を広げてあげましょう。 最後に人との比較は意味がないこと、教えるのは難しいですが。 以上お試しください。

トピ内ID：610056597ce075fc

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共感しすぎも良くないですよね

🙂
いなりずし
歯の矯正のエピソードくらいに対等に関わって良いと思います。 ＞ひねくれた娘の、曲がった性格を、直す というよりは「処世術を教える」感じで関わってみてはどうでしょう。 子どもは未熟ですが、成長し変化する力をどんな子も必ず持っていますから。 語彙が乏しくて自分の不快感を言語化し、客観的に自覚し、問題解決する力が弱いのでしょう。 「自分が常に一番で、場の中心にいて、周りからチヤホヤして欲しい」という感覚が強いのかな、と想像します。幼稚な自己顕示欲ですが、幼いのですから仕方がありません。 自他の違いを自覚し、自己洞察を深め、社会性を育てるチャンスでもあると思うので、上手く視野を広げてあげると良いように思います。 例えば、 ・なぜ自分が「ずるい」と思ったのかもっと考えさせる。 ・それを「ずるい」以外の言葉で表現させてみる（語彙が乏しいなら、選択肢を与えたり代弁したり）。 ・自分はそれをどうしたいのか、どう問題解決できるのかを考えさせる（Aちゃんが他の子にチヤホヤされていたのがうらやましいのか、Aちゃんと同じ物が欲しいのか、次の機会にBちゃんと同じ係に立候補する？、演劇習いたいの？、とか）。 ・自分のことを棚にあげて「ずるい」なんて、聞いているこっちは腹が立つ、そんなことばかり言っていたら、お友達も嫌な気持ちになるんじゃないの？などと感情を言語化する。 ・なんて言ってあげたら格好いいと思う？と理想の関わり方をイメージさせる。 など。 いろいろなやり方はあると思うのですが、時々は笑い飛ばしながら、お子さんと一緒に話し合ってみてはどうでしょう。 年齢的に周囲も未熟ですから、あからさまに自慢したりされたりは日常茶飯事でしょう。 そろそろ女子の人間関係が難しくなってくるお年頃ですから、女子の先輩として関わってみては？ 親子で性格が違っていても、根底に愛情があれば、きっと伝わると思います。

トピ内ID：6a9e929833617388

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よいところを褒めてあげる

🙂
さざえ
他人が気になるお年頃ですよね。社会性が芽生える時期かと思います。他人と比べるって言うのはある程度仕方ないことかと思います。他の方もおっしゃってましたが、自己肯定感が低いのかも知れません。頑張ろうっていう言葉より、お子さんのよいところを褒めてあげて、自己肯定感を高めてあげるのはいかがでしょうか。

トピ内ID：aafce7ef4563c056

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語彙力が圧倒的に少ない。読み聞かせをしてあげてほしい。

🙂
華子
トピ主さんとの会話がどうかは知りませんが、まずはできるだけ本を読んであげる機会を作りましょう。 このまま大きくなったら、間違った言葉を間違った言葉だと思わずに使ってしまい、周りの人を不快にさせる子になるかもしれませんので。 【いやいやえん】 という幼稚園児や児童向けの本があります。 幼稚園児には少し字が多いかもしれませんので、トピ主さんが毎晩読み聞かせてあげるといいと思います。 正しい言葉遣いや丁寧な表現で書かれてますし、子供らしい正義感にあふれた子や、ちょっとしたいたずら好きで“ずるい子”、奇心旺盛でやんちゃな子も出てきます。 途中、子グマと一緒に遊ぶ話もあったり、5つの果物山に遠足に行く話もあったりして、子供なりの想像力がかきたてられる構成になってます。 話が楽しいだけでなく、正しい道徳感も身につけられるようになっています。 子供の時期というのは、聴覚と視覚による記憶力が抜群です。 ですので、親が何度も何度も繰り返して読んであげれば、耳から正しい言葉が入り、沢山の語彙を記憶できます。 　 もちろん、小学生になれば一人で読み出すと思いますが、とにかく今は読み聞かせをしてあげてほしいです。 コミュニケーションの基本は、言葉の意味を正しく理解し、豊富な語彙力と正しい言葉遣いを身につけることです。

トピ内ID：12014c7b0792da4f

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表現力の問題ではない

041
オッドボール
決して羨ましいという意味ではないと思いますよ。 だって、「あの子ずるいなー、私も頑張ろう」ってことではなく、 怒りの感情がそこにあるだろうからです。 羨ましいで怒りはないですから。 自分が望む状況になく、他人がその状況を入手したりした場合、 それがその人の実力を磨いた結果であっても 自分が手に入れていないことの不満と 相手への怒りにしてしまう考え方の結果がその表現なのですよ。 単に「ずるい」という表現の問題ではなく、 他者への怒りに持っていくその考え方の問題です。 自分が入手できていないことが不満なのは問題ありません。 その不満を解消する為の手段を講じることができます。 しかし相手への怒りが生まれたとき、 そこには「本来は自分のものだから返せ、せめて分けろ」という考えがあるんです。 それこそが「ずるい」という表現なのですよ。 「不当に独り占めしている」という感覚ですから。 その点では「ずるい」の意味をはき違えてはいないと思えます。 しかし逆の立場ではそういう考えは浮かばないと思います。 何故ならそれは「自分の努力で勝ち取ったもの」ですから。 不当に手に入れたわけではないから違う、という理屈です。 不思議な思考ですけどね。 つまりは「私のものは私のもの、お前のものも私のもの」という価値観です。 ただの表現の問題とせず、真剣に考える必要があると思いますよ。 欲しいと思った人のものなのか、 では人が欲しいと思っていることを自分が知ったときどうするのか、 他者も欲しいというものは誰も入手できないということになるのか、 あらゆるものは全員で等分にするのか、切り分けたりできないものはどうするのか、 何を実行して入手したか、何を実行せず入手できなかったか、 そこには不正や不当なことがあるのか、 そういうことを理解させる必要があると思います。

トピ内ID：a7d164a064d8eaa0

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ものすごく甘い

🙂
とくこ
びっくりしました。 「ずるい」 ということばの認識について、 もう十分に話を詰められる年齢ですよ。 ちょっと反対意見を言ったら 「拗ねてしまいました」 どういうことでしょうか。 拗ねたからなんでしょうか。 さらに厳しくその場で言う必要があったのではないですか。 うちでこんな状況が起きたら、 何をどういうつもりで拗ねてるのあなたは?話しなさい。 となります。 とことん膝を詰め何時間でも話します。 そもそも いちばんはじめの ずるい の発言から厳しく諌めるべきです。 それが３歳だとしても。 ずるいという言葉の意味をよくよく教え、下らない思考で軽々しく口にするような言葉ではなく、ずるいと口にするような人間は軽蔑されて当たり前ということを、噛み砕いて伝えないとならなかったんです。 何年も何年も看過してきたのですから、ここから修正するのは大変かと思いますが、 まずはずるいという言葉の意味。 自分の努力なしに人を羨むことのこころの貧しさ。 そういうことを、何時間でも何日でも、年に渡ってでも教えていかないと、あと数年先にもっととんでもないことになっていきますよ。 共感してよりそってってなんかちょっとまえから流行ってるみたいですけど、それはここからはなにがなんでも絶対ダメっていう線引きがしっかりできる人のものだとおもっています。 いくら小さいからといって、ダメな発言ダメな行為にも寄り添い共感点をみつけ、とやってたら、そういう風にいってもいいんだと子供は思います。

トピ内ID：43e560e1461ad1ac

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主さんも書いていますよね

😒
romihi
うらやましいことを、ずるいという言葉で表現してきた、と。 どうして｢ずるいんじゃ無いよね、貴方がうらやましいって思うだけでしょ。｣って最初から教えてあげなかったのかなあ。 お友だちに｢良いなあ。うらやましいわ！！｣って言う子は嫌われないけれど、いつもいつも｢ずるい！！｣って言う子は嫌われますよ、確実に。 うらやましい、は、相手を気分良くさせるけれど、ずるい、って言われて嬉しい人っていないでしょ？

トピ内ID：6ba90573f7d727e2

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本人が気づかない限り、改善は無理でしょう

😨
幼少期は大事！
私も、あなたの娘さんのような子供だったなぁと、ふと思い出しました。 他人の持ち物、行動、そういったすべてがうらやましくて、「どうして私にはないんだろう、どうして我が家にはないんだろう」といつも虚しさを感じていましたね。 勿論、親は言いますよ。「よそはよそ、うちはうち」って。でも、そんなこと子供にはわかるはずもないし、通用しないんですよ。 あなたが娘さんに何を言っても、その年齢だと改善するのは難しいと思います。 なぜなら、そういった性格はもともとの生まれ持った性質が多大に影響しているからです。 私の場合は、こういった性格が改善されたのはつい最近。40歳になってからでした。 自分にとってどうしたら幸せだと感じるのかがわかってから気持ちが軽くなり、他人をうらやましくなることが一切なくなりました。 あなたの娘さん、多分幸せじゃないんじゃないかな。 他人からほめられることもないのでしょう。 だから、生きていても何もないんだと思います。楽しみとか、喜びとか、そういったものが。 こればっかりは本人が気づくしかないんですよね。

トピ内ID：d024bdeaaa68dfd2

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狡いと言うのは良くないと教える

🙂
トワ
妬みや嫉みの感情がズルイと言う言葉になるんですよね。 小学校三年生でそれですと、これから思春期に向かってドンドン エスカレートする恐れも無きにしも非ずです。 私なら「ズルイと思う気持ちは羨ましいから来ているのよ。 人は人、内は内で人と比べないの、そうやって比べていると 性格が悪くなってお友達にも嫌われるよ。嫌だよね？ 良いなーと思う気持ちは良いけど、それをズルイと言葉にするのは良くない 事だから、これからはズルイと言っては駄目よ」と話します。 子供の良い所はうんと褒めて上げて下さい。 お父さんとお母さんはあなたの事が大好きで大事だよとも。 自己肯定感が低く自分に自信が無い子なのかも。

トピ内ID：805774e769bab23c

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我が家はみんなと同じにしています

🙂
黄色いトマト
もって生まれた性質が大きいと思いますが。 私は、自分が幼い頃両親に「よそはよそ。うちはうち。」と言われて自分だけ違う物を持たされたり、とても嫌な思いをしたので、子供には、友達と同じを我が家の基準にしています。 上にも下にも突出しないように。 みんなはどうしてるの？ みんなが持ってて本当に欲しいならいいよ。 などみんなと同じにしてあげます。 そのうち自分で分別して本当に欲しい物を言って来るようになりました。 我が子は、みんなと同じにしてくれる事で満たされていたみたいです。 基本的に満たされてるってことが不満を抱かない為に重要なのかなぁと思います。 小学生の要望なんて些細なものだと今となっては思いますが、その時はやはり甘やかしとの境で悩みました。 「よそはよそ。」をやめたらいかがでしょうか。 私は、嫉妬や嫉みがてんこ盛りの人間ですが、特に優秀な訳ではないのに夫と子供２人はほとんど無いそうです。 教育？遺伝？ なんでしょうね… あっ、ちなみにその代わりと言ってはですが、向上心も低い気がしますね(汗)

トピ内ID：58349cd8f9fc769b

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共感というか甘やかしでは？

🙂
ぽん
読んだ感じだと、親が同調しすぎてきたからそうなったのではないですか？ なんというか、褒めて伸ばすとかではなく、印象としてはただただ甘やかしてきたんだなぁと言う感じです。 その証拠に、ちょっと反論されたら「拗ねる」、別に普通だと思います。拗ねても泣いても逆ギレしても、よくない事はよくないと教えなかったんですか？ 時には叱られて何が悪かったのか、なぜ親は叱ったのか考えて理解する、これを繰り返すのが理解につながると思います。 子供だと大人ほど冷静に話し合って理解なんて難しいですし、自分が正しい！って思いたいですからね。 今や私も子育て世代になりましたが、親はそれは違うとかダメとか思った事ってハッキリ言われましたし、娘さんのようにあんまりにもダメなことを繰り返したりしたりしたら、めちゃくちゃ怒られました。 「あ、本当にダメなんだな」と思って改善しなきゃなって思った事がたくさんあります。 娘さんのように言い方がまずかった事とか、自分は努力してないくせに妬んだりね。 叱られて、本当に自分が悪いと納得できなかった場合は聞いたり、自分を納得させたりとまた成長につながりますよね。 多分甘やかしすぎると今はないかもですけど今後、友人から嫌われることが多くなってしまうと思います。嫌われてしまう子の中には、親に甘やかされてきたんだなぁと思う子が沢山いました。 親がダメなもんはダメってハッキリ言われてきた子の方が、理解力もあったし、やっぱり好かれます。 大人になってもこれは変わらないです。 語彙力が少ないというレスもそうだと思いますが、親が叱る(怒るではないですよ)のがまず第一だと思います。 何でも否定せず同調してくれる存在が1番近い位置にいたら、いつまでも改善しないと思いますし、だから世間に出た時に否定に耐えられず、自分を守ることになってしまうのだと思います。

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