小学生の娘　　　トラブルから相手が不登校に…

レス41

（トピ主 2 ）

😑

ねこすけ

2013年09月30日 11:06

ひと

小学4年生の娘の母です。　娘は、自分から声をかけていき、輪に入っていくタイプです。ただ、親の目から見ても、自己主張が強く、女の子にありがちな仲良しグループで行動するということはありません。

先日、地域の運動会があり、近所のAちゃんに誘われたので一緒に行っていい？と娘が訪ねてきたので、バザー等の申し込みをし、参加させることにしました。
Aちゃんは、幼稚園も同じクラスで、お母さんもいい人です。Aちゃんは非常に女の子らしい性格で、年齢が上がるにつれ、あまり一緒に遊ばなくなってきていましたが、お互い相手がいないと声をかけて遊ぶ感じです。
小学校は、7クラスあり、同じクラスになったことはありません。
Aちゃんは、娘と約束した後、Bちゃんを誘ったのか、声をかけられたのかわかりませんが、地域の運動会には3人で行くことになりました。
AちゃんとBちゃんは　現在同じクラス、Bちゃんと娘は1・2年で同じクラスで顔見知りです。女の子の3人は上手くいかないのか、Aちゃんは　私に「娘ちゃん抜きで　本当はBちゃんと2人で行きたいの。おばちゃん、ほかの人と行けばって言ってよ。」と言いに来ました。
Bちゃんは、娘とAちゃんがけんかしないなら、3人でいいと言ったとのことなので、
私は、娘はAちゃんに誘われてとても喜んでいたこと、もうバザーの券も買ってしまったので3人で行ってほしいこと、でも、どうしても嫌ならAちゃんが娘に直接言ってほしいとお願いしました。

結局、3人で行ったのですが、途中でAちゃんは帰ってしまい（娘とBちゃんが行動を一緒にしすぎた）次の日から学校を休んでいます。
もう2週間になりました。娘から、悪いことはしてないけど一応謝りにいくと申し出があり、誤らなくていいから、一緒に遊ぼうと誘ってみたら？と土日に言いましたが留守でした。
先生に相談した方がいいでしょうか？

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ちょっと変ですよね

🐤

プチトマ

2013年09月30日 23:19

Aちゃんから誘ったのに、娘さんと「本当は一緒に行きたくない」じゃぁどうして娘さんを誘ったのかしら？おかしいですよね。たとえば、娘さんが強引に嫌がるAちゃんに一緒に行こうと誘った、でも母親にはAちゃんに誘われたと嘘を付いた可能性考えましたか？自分を人気者に見せたいが為に、友達から誘われたと嘘をつくことはありますよ。誰も一緒に行ってくれないという事を母親に告げるのは恥ずかしいから、気の弱い昔馴染みのAちゃんを強引に誘って友達がいるように見せかけるとか。 Bちゃんを誘ったのはAちゃんでしょうね。とにかく残念ながらトピ主さんの娘さんは嫌われているのでしょう。 Aちゃんは娘さんと二人だけは嫌だったから今同じクラスで仲良しのBちゃんを誘った。そしてトピ主さんに「娘さんは抜きで・・」と言ったのでは？でも結局3人で行って、強引な娘さんはAちゃんの友達であるBちゃんまで独占してしまった Aちゃんは娘さんが恐いし友達も奪われたショックで不登校に・・・。娘さんがそもそも嘘を付いていると考えないと辻褄が合いませんよ。一緒に遊ばせるのは逆効果、今後Aちゃんには近づかせない方が良いのでは？

トピ内ID：8737439098

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よくある事

はるか

2013年09月30日 23:19

ほうっておきましょうそんなことくらいで、不登校になるのはその子に問題があると思います幼稚園でだって、それくらいのことはありますよ「休んでいる理由は本人にしかわからない元気になるまで、待っていてあげよう」といっておけばいいのでは？実際、理由は本人にしかわからないのだから

トピ内ID：1718932733

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一応トラブルがあったことは報告しとけば？

う～ん

2013年10月01日 10:42

　一応こういうトラブルがありましたことは報告しておけば？　でもね、どのみちＡちゃんに問題があると思います。多分、独占したい子なんでしょう。で、思い通りにならなかったことが気に入らないってところでは？　謝る必要性がなければ、謝んなくてもいいのでは？別にほっとけばよろし。きっかけはそのことだったのかもしれないけど、そのことがなくてもいずれそうなってたんじゃないですかね？

トピ内ID：3737379000

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子供でもした事を考えると侮れない

慎重に

2013年10月01日 10:42

悪い事はしていないのだしほっておくのが一番と思いますその子のした事を良く考えてください自分から誘っておいて反故にしたがるしかも周りを利用して思う通りにしたがる思う通りにならないとすねて分からせようとする子供だからと甘く考えがちですがこれが大人だとしたらどのようでしょうこのような人がいたとして簡単に謝罪をして加害者の立場になっていけない事分かりますでしょうか加害者になると娘を悪者として風潮されかねないと思いますその子がそのまま不登校になったとして今回の事が原因ではありませんその子の持っている資質が災いしての事です親御さんが同じような方だと強く言えば折れる親子としてターゲットになりかねませんなるべく関わらない事をお勧めします

トピ内ID：7553456825

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なぜ？

匿名

2013年10月01日 12:56

小学生とはいえ、こういう場合なら私なら自分が娘に言うかな？Ａちゃんも勇気を出して言いに来たと思うのに。＞私は、娘はAちゃんに誘われてとても喜んでいたこと、もうバザーの券も買ってし＞まったので3人で行ってほしいこと、でも、どうしても嫌ならAちゃんが娘に直接言＞ってほしいとお願いしました。親も認める自己主張の強い娘さんにＡちゃんが言えると思ってたんですか？仲間はずれっぽくなってしまったのでしょうね。娘さんも悪い事したと思ってないなら謝る必要ないのでは？Ｂママに詳細聞いてＡママと連絡取った方がいいですよ。

トピ内ID：7356975597

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???

🐤

hatomi

2013年10月01日 12:56

不登校は娘さんのせいですか？小４なら丁度そういう事が頻繁にある時期なので(独占欲・やきもち）普通の事として軽く見守るのみですよ。学校から聞かれたらそのお話をすればいいと思います。ほっといてもいいんじゃないでしょうか。いじめたんじゃなかったら、親が口を出す話ではないと思いました。

トピ内ID：8584906680

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なんか腑に落ちない

はは

2013年10月01日 12:56

うちの子はａちゃんタイプです。相手の子や親御さんの気持ちを考えたことはありますか。うちの場合はまだ低学年ですがいじめに発展するところでした。やる側はこんなに呑気なんですね。。。すぐ担任に相談してください。

トピ内ID：0408144082

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ほっときなよ

🐷

お布団猫

2013年10月01日 16:38

事前のいやらしい根回しで、トピ主さんの娘さんが不登校になってもおかしくなさそうな出来事です。分別があり冷静なトピ主さんと、大人な娘さんを尊敬します。先生に状況を話しておくべきとは思いますが、Aちゃんに対しては、こちらからはノーリアクションでいいのでは？謝ったら「Bちゃんと二人で仲間はずれにした」って思われちゃいませんか？

トピ内ID：9014330089

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トピ娘には全く非はないよ。

呑兵

2013年10月01日 20:12

よって謝る必要は全くない。むしろＡ子に問題がありそうだ。疎遠にできるきっかけができてよかったじゃない。ツイテル。

トピ内ID：9618050191

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女の子って難しいですよね～

小４娘の母親

2013年10月01日 23:29

情報が足りな過ぎて勝手なことは言えませんが。　〉親の目から見ても、自己主張が強く、　〉女の子にありがちな仲良しグループで行動するということはありません。 ↑きっと知らず知らずのうちに『２人組』を作りたがって誰かを仲間はずれにしたりしていませんか？今回はＡちゃんですが、きっと他にも誰かに声をかけて、その友達だけと遊び、誰かが寂しい思いをしたり何かの途中で抜けてしまったりしていたんだと思います。実はウチが今そうです。女の子って、なぜか２人組を好むんだと思います。ただね。友人同士のことは本人しかわからないし、親に〉おばちゃん、ほかの人と行けばって言ってよなんて言う女の子は珍しいと思いますよ。しかも、それから数日学校までお休み？？？それは相手の親が何かあるのではないですか？そんな理由で２週間も学校を休ませる親にまずビックリします。学校には相談してもいいかもしれませんが、もしかしたら、本当に体調が悪くてお休みってことはないですか？

トピ内ID：6251063931

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先生に相談する

たこ兄弟の母

2013年10月01日 23:29

相手の担任の先生は信頼できますか？　信頼できるなら担任の先生に報告はしておきます。我が家は息子ですが似たようなことがありました。（息子は娘さんの立場でした）先生はすでに別ルートから話を聞いていたようですが私の話と、先に聞いた話とはいろいろ矛盾点がでてきたようで「何となく問題点がみえてきました。ありがとうございました」と、言われました。生徒同士のトラブルは事実関係を把握するのが難しいので小さなことでも報告してほしいということは、よく言われています。今回はAちゃんの行動に問題があるように思えますが Aちゃんなりに思うところはあるはずです。第三者の仲裁があったほうが良いと思います。

トピ内ID：1139835144

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可能性としては…

🐤

あんこ

2013年10月01日 23:29

私はAちゃんが娘さんを誘い、その後経緯は分かりませんが、Bちゃんが加わったのだと思います。なぜAちゃんは自分から誘っておいて娘さんに来ないで欲しいと言ったか？については、おそらくAちゃんはまず一番確実に誘いやすく一緒に行ける相手＝娘さんに声をかけたが、その後より好きで仲良くしたいBちゃんが加わった３人でいると娘さんとBちゃんは仲が良いからべったりになり、Aちゃんはその輪にうまく入れない。Bちゃんと行きたい。そこでトピ主さんにワガママ言った Bちゃんは中立の立場であり、二人の性格や相性がなんとなく分かり、二人が喧嘩しなければ良いと思った私はこんな感じだと思いますおそらく娘さんは明るく活発で誰からも誘われるタイプではないでしょうか？自分も誘うけど誘われるフランクさがあるのでは？そしてAちゃんは恥ずかしがりかワガママか、自分からはあまり行かない(行けない)方では？娘さんが悪い訳ではありませんし、その年齢でトピ主さんにワガママを言うなんてちょっと変わった子な印象を受けます。普通、来ないで欲しい子の親に向かっていいませんよ…

トピ内ID：7770149777

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考えられるのは

おはようさん

2013年10月01日 23:29

Ａちゃんは当初一緒に行く人が誰もいなかったので娘さんを誘ったが、その後Ｂちゃんと約束したため娘さんに居てもらわなくてもよくなった…という所でしょうかね。Ａちゃんはどちらかというと集団より1対1が好きなタイプなのでしょう。おそらく娘さんがいるとＢちゃんが娘さんとばかりくっついて仲間に入れないのだと思います。娘さんもその場の雰囲気に従うタイプなのでは？社交性のある子達の集まりなら人数が増えてもその人数で遊べます。むしろ仲間が増える事を大歓迎するでしょう。仲間内に社交性があって大勢で遊びたがる子が1人いるだけで全く変わりますよ。娘さんも集団行動が好きではないようなので、仲間を仕切れるわかりませんが、「3人なら3人、4人なら4人、全員と公平に遊ぶように。仲間同士分かれてしまわないように」と常々言い聞かせそういう子に育ってもらう事ですかね。うちの娘も決して社交的ではありませんでしたが、1人ぽつんとした子ができないよう常に仲間を繋ぐ配慮は出来ていたと思います。不登校は先方側の他の原因かもしれませんので主さんや娘さんが何かする問題ではないと思います。

トピ内ID：7217255927

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トピ主さん、優しいですね

娘は高校生

2013年10月01日 23:29

＞Ａちゃんは非常に女の子らしい性格で１人がイヤでお友達とがっちりになりたいタイプなのかな？自分から誘っておきながら友達の親に｢おばちゃん、ほかの人と行けばって言ってよ。｣とはずいぶん気ままなお子さんですねつまりトピ娘さんはキープ要員、ＢちゃんがＯＫになったからＢちゃんと２人で行きたかったんですね多分、何かがあったから途中で帰ったのではなく、はじめから面白くなかったのでしょうねとにかく、何も悪いことはしていないのなら謝りに行く必要はないと思いますただ、もしも私だったら本当に何も謝罪するようなことはなかったのかとても気になりますできるのならＢちゃんやＡちゃんからも話を聞きたいですねでもそれは難しいと思うので、やはり先生に相談します運動会までの流れをきちんと話して、Ａちゃんの不登校が自分の子供に関係あるのかどうか知っておきたいと思います子供の話と食い違いがあったとしたら、真実がどうなのか知らなくてはなりません

トピ内ID：0393603377

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不登校？

おさる

2013年10月02日 12:00

よくわからない状況で、トピ本文が事実なら、なんでそんなことで不登校にまで発展するのか不思議です。途中でＡちゃんが一人帰ってしまうまでは理解できますが、二週間も学校を休むような事？Ａちゃんは元々不登校の傾向があったんですか？トピ本文のような事があれば、つまんなかったり、悲しい気持ちにはなるでしょう。でも、それを理由に二週間も学校をお休みする事を、親が容認するもんなんでしょうか？うちなら休ませません。違う理由でＡちゃんがお休みしているんじゃないですか？Ａちゃんママと連絡取れるなら、娘からずっとＡちゃんがお休みしてると聞いて心配になったから…と電話かメールしてみたらいかがですか？まずは、欠席の理由をハッキリ知るべきでは？地域の運動会に行った際、意図的にＡちゃんをハブくような真似をしたとかでないなら、謝る必要は感じません。

トピ内ID：8971492197

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娘さんのせいではないと思います

里ちゃん

2013年10月02日 15:23

だって、娘さんは特に接点がないのでしょ？だったらほぼ無関係だと思われます。１・Ｂちゃんとのトラブル２・クラス内での他のトラブル３・Ａちゃんの精神的なものが原因４・Ａちゃんの家庭の問題 …のいずれかだと思われます。一番考えられるのは、３か４でしょうか。子供同士（特に女の子同士）では、そのようなことは日常茶飯事。いちいち不登校になっていたら、全員不登校ですよ。実際、子供のクラスの子に同じようなことがありました。たまたま仲間外れ？喧嘩？のトラブルがあり、その後ずっと来なくなり転校しました。最初は喧嘩した子がその子の親や先生、友達からも責められたのですが、結局原因は家庭内のことでした。家庭内での不和が原因で精神的にバランスを崩し登校できなくなって、それを言えない（自分でもわからない）から、友達のせいにしただけでした。（カウンセリングを繰り返すうちに判明したようです。）もしも娘さんが原因だったら、先生から何らかのリアクションがあると思いますよ。あまり先走って心配しなくても良いと思います。

トピ内ID：8916651676

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本当の理由は解らない。

みつあき

2013年10月02日 15:23

Ａちゃんは本当に不登校なんですか？娘さんが一応でも謝りにいく理由は何ですか？ 3人でいるのにＢちゃんとばかり仲良くしたから？悪気はないかもしれませんが、一人ぼっちのＡちゃんはどんな気持ちだったんでしょうね。そのあたり、娘さんと話しは出来ていますか？話し合った結果、「謝らなくてもよい」という結論に？Ａちゃんの言い分も聞いていないのにＡちゃんがオカシイと決め付けるレスにも？です。トピ主さんが「本気で」娘さんやＡちゃんの事をなんとかしたいと思うなら、学校に聞いて下さい。学校の先生は休みの事情は知っているのだから

トピ内ID：2860756971

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プチトマさんに同意

ピクルス

2013年10月02日 15:23

子供って自分の都合の良いように母親に話します。自分から誘っておいて、どうしてもと誘われた、なんて嘘をつくことはよくあることです。まさにプチトマさんの推察どおりじゃないでしょうか？確かにそう考えれば話の辻褄があいますよね。娘さんはわざとＢちゃんと二人だけでべったりして、Ａちゃんを仲間外れにして傷つけたことをよくわかっています。私は悪いことはしていないけど・・・。というのは娘さんがあなたに対して、Ａちゃんをいじめたと言いたくないから。お母さんに、自分は人をいじめる悪い子だと言えないのは当たり前です。お子さんを信じてあげるのは大事なことですが、子供の言い分を丸のみに信じてはいけません。悪いことはしていないといいながら、でも、謝りに行こうとした娘さんの本心は謝らなければならないことをした・・・・。ということなのです。娘さんにはお友達を傷つけないような付き合い方をアドバイスしてあげてはいかがですか？本当は「仲良し」がほしいと思いますよ。

トピ内ID：1466770594

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うーん。

🐤

元いじめられっ子

2013年10月02日 16:54

相手のお子さんは、おとなしいとは言ってもしたたかで度胸ありますよ。普通、友達の親にそんなこと頼めないですよ、心では思ったとしても。先生に聞かれたら事情を話せばいいけど今は放っておけばいいのではと私は思いますよ。加害者呼ばわりするレスもありますが、気にしないでくださいね。

トピ内ID：6550403338

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ずるいというか、いやらしいというか

Heather

2013年10月02日 16:54

>Aちゃんは　私に「娘ちゃん抜きで　本当はBちゃんと2人で行きたいの。おばちゃん、ほかの人と行けばって言ってよ。」と言いに来ました。つまり自分が悪者にならないようにしながら、お嬢さんだけ外したかった。 >どうしても嫌ならAちゃんが娘に直接言ってほしいとお願いしました。これは正しい対応だと思います。 >3人で行ったのですが、途中でAちゃんは帰ってしまい（娘とBちゃんが行動を一緒にしすぎた） Aちゃんはトピ主さんを使ってお嬢さんを外そうとして失敗。3人で行ったものの結果として自分が浮いてしまった。で、帰っちゃって、被害者ぶって不登校?　笑っちゃいますね。これを虐めとか仲間外れという人も居るんでしょうけど、私はAちゃん自身に問題ありだと思います。念のためBちゃん+ご両親と事実関係を再確認したうえで、感情を交えずに淡々と事実関係を学校に伝えておけばいいと思います。お詫びも不要、ご機嫌取りも不要。

トピ内ID：8468006910

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謝りに行くと娘さんが言うなら

苦手だなあ

2013年10月02日 16:54

親には言えないけど本当は悪いことをしたという心当たりと自覚があるのでは？と思います。

トピ内ID：6122550384

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事情をしっかり確認して

😢

３０代既婚

2013年10月02日 16:54

それは、本当に、バザーの日のできごとが原因なのか、そして、風邪などではなく「不登校」なのか、どこまで事情をしっかり確認できているのでしょうか。トピ文を読む限り、近所の運動会途中でＡちゃんが帰ってしまったことと、今、Ａちゃんが学校に来ていないことを、トピ主さんが頭の中で結びつけて「トラブルから相手が不登校に」と思い込んでいる可能性もあると思います。もう一度、お子さんに詳しい事情、その日の会話や、どうしてＢちゃんとばかり行動することになったのか、などを聞いておいたほうがよいと思います。

トピ内ID：5402817581

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様子見でいいんじゃない？

翠

2013年10月02日 16:54

2週間も休んでいるならとっくにＡちゃんの担任が動いてますよ。病気でもないのに休んでいれば「繰り返し家に電話」そして「家庭訪問」もされてます。そこで、いじめや何やらのトラブルが出てくれば、お嬢さんやＢちゃんにも各担任から事情は聴かれていますし、保護者であるとぴ主さんにも担任から事情を聞かれてます。未だ、学校側からなにも連絡とかないなら　不登校時期はたまたまで何か問題が以前からあったとかではないですか？そっとしておいてあげたらいかがでしょうか。行きたくもないのに強制されてなら「行かない」選択もＡちゃんにはできたはず。とぴ主宅に希望を言う自己主張もできたのだからただの内気ではないですね。Ａちゃんママから連絡もないなら（普通は仲間外れされてしまったら、わが子の事を関係のお子さんや親御さんに聞きますよね）別問題があったのでは？

トピ内ID：4722805373

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放っておく

2013年10月02日 18:28

小6の娘がいます。娘は社交的ではなく、友達も少ないので、Aちゃん、Bちゃん、娘さんには当てはまりませんが、「一緒に行こう」と誘われたのに、他の子に置いてけぼりにされて、1人とぼとぼと帰ってきたことがあります。そもそもそんなにイベントに誘われません。一緒に行く子がいないときの補欠要員かな。でも、その「置いていった子たち」が悪いと、娘に言った事は無いし、その子たちが悪い子だとも思いません。この時期には良くあることだし、私たちが子供のときよりも子供の世界はもっと複雑で、残酷で、親としてたまに切なくなりますが、これからこの社会で行きていかなくてはならないんです。なので、もし娘が本当にその原因で不登校になったら、娘を諭すと思います。今回、ハッキリした原因が分からないのなら放っておきます。この先こんなことはたくさんあります。

トピ内ID：6124503011

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う～ん

☀

さくらもち

2013年10月02日 18:28

トピ主さんの娘、Ａちゃん、Ｂちゃんが嘘をついているのだと思う。もしくはトピ主がどこかを自分の都合のいいように端折ったり解釈してるか。Ａちゃん、不登校との事。トピ主さんに「トピ主娘ちゃん抜きでＢちゃんと行きたい」と言い、しかも「おばちゃん、ほかの人と行けばって言ってよ」とまで言える様な子が、不登校になるでしょうか。まぁ、心が弱いだけが不登校じゃないから、気の強い子でも面白くなくて学校へ行きたくなくなることもあるでしょう。担任には相談と言いますか、「Ａちゃんが不登校になってるのは、もしかしたらバザーの件が原因かも？」ぐらいの話はした方がいいかも。担任はＡちゃんがどうして不登校かがわからないかもしれないし。ただ、学校へ来なくなって２週間、トピ主さんに何の連絡もないのが気になるところです。本当に、謎だらけだなぁ。

トピ内ID：4729926943

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Ａちゃん。なぞ？

😨

えんま

2013年10月02日 23:29

娘さんを誘ったのはＡちゃん。その後、Ｂちゃんに誘われたからって、娘さんを切ろうとする。挙げ句の果てに、娘さんとＢちゃんが仲良すぎるからって拗ねていじけて不登校！なんじゃそら！娘さんもＢちゃんも被害者じゃん。ほっときなさい！でも、Ａちゃん。今からきちんとお灸据えないと、大人になっても同じことするよ。大変だぁ。

トピ内ID：9596140584

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実に愚かなAちゃん。

モリ

2013年10月03日 10:01

Aちゃんは「非常に女の子らしい性格」というトピ主さんの表現に大いに納得しました。グループを作りたがる、そこのリーダーになりたがる、という性格なのかしら？と推測いたします。多分ですが、娘さんは特にグループに属していなくても常に誰かから構って貰える、何かあれば輪の中心に推されるタイプで、 Aちゃんは逆に、そうなりたくて人を集めてはみるもののリーダーシップは取れず、結局最後は脇役に回されてしまうタイプなんじゃないでしょうか。今回の件は、多分Bちゃんという子が無意識であれ中心になったトラブルだったんだろうなと思います。そういう女子同士の三角関係で上手くバランスが取れるキャラなら恐らくAちゃんはBちゃんを誘わなかったでしょうね。 Aちゃんは、「私と娘ちゃんと、どっちがより上なのかをジャッジする役」としてBちゃんを誘ったのでしょう。しかし当日を待たずにそのジャッジは何となく雰囲気で娘ちゃんに下りたのだと推察いたします。 Aちゃんの企みは、Bちゃんが自分を選んで娘ちゃんが当日孤立し、心の中で娘ちゃんを思う存分見下す、という流れだったんでしょうね。

トピ内ID：5005758945

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えーと

50のおばさん

2013年10月03日 11:09

判りにくいのですが、Ａちゃんが娘さんを誘った。どういう経緯か判らないがＢちゃんが加わった。ＡちゃんがＢちゃんと二人きりで行きたい、とトピ主に言った。トピ主は3人で行くか、自分で娘に言ってと言い、結局3人で行った。Ｂちゃんと娘さんと仲良くしすぎてＡちゃんは途中で帰った。翌日からＡちゃんは2週間休み。土日は不在だった。という事ですか？Ａちゃんが単なる病気、もしくはＡちゃんの祖父母が無くなり忌引き、という可能性もあると思います。案外杞憂だった、という事になるかも知れません。ただ、先生に話してみて、実際不登校なら早急に娘さんとＢちゃんからどういう経緯でＢちゃんが運動会に一緒に行くことになったのか、途中具体的に仲間外れにする行為がなかったか先生を含めて聞き取りを行った方がいい気がします。記憶が薄れないうちにしておかないと、後々Ａちゃん宅ともめたとき水掛け論になると困りますよ。

トピ内ID：8840514858

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ちょっと理解できないのですが・・・

ふしぎふしぎ

2013年10月03日 17:04

>Aちゃんは、幼稚園も同じクラスで、お母さんもいい人です。 >Aちゃんは非常に女の子らしい性格で、年齢が上がるにつれ、あまり一緒に遊ばなくなってきていましたが、 >お互い相手がいないと声をかけて遊ぶ感じです。この書き方からして、Aちゃんは別に問題児でも異常な性格でもないわけですよね。そのAちゃんが、 >私に「娘ちゃん抜きで　本当はBちゃんと2人で行きたいの。 >おばちゃん、ほかの人と行けばって言ってよ。」と言いに来ました。この時点でかなりの異常事態ですよね？普通なら「えっ、どうして！？」となると思うのですが。「どうしたの、うちの娘と何かあった？」と訊くでもなく、あとで娘に「Aちゃんと喧嘩でもしたの？」と訊くでもなく・・・ >もうバザーの券も買ってしまったので3人で行ってほしいこと、 >でも、どうしても嫌ならAちゃんが娘に直接言ってほしいとお願いしました。っておかしくありません？母親の反応としてあまりにも不自然だと思うのですが。

トピ内ID：3767437874

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Ａちゃんは心配ない

冬の花

2013年10月04日 10:38

Ｂちゃんのセリフを読めば、Ａちゃんは心配ないと思います。だって母親から見ても「自己主張が強い」と思うお嬢さんとケンカできるんですよ？「同じぐらい自己主張が強い」ってコトです。大人から見れば「非常に女の子らしい性格」も、同級生から見れば「自己主張」の強さは、お嬢さんと似たり寄ったりだって事です。それから、トピ主さんはお嬢さんに「Ａちゃんから言われたこと」を伝えた方が良いと思います。親子で隠し事は無しです。お嬢さんが後悔しない判断をする為にも、隠し事は無しです。お嬢さんが本当の友人と出会えますように。

トピ内ID：9542643420

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