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彼氏と話し合いをする方法

レス34
（トピ主 0 ）
041
ポチ
恋愛
30歳女です。彼氏は32歳です。 いつも話し合いがうまく行かなくて困っています。 例えば、 私が彼に「あの時のあの発言、悲しかった。ああいうことを言われると、こういう気持ちになるんだ。」 と伝えると、 「あの時のそっちの態度怖かったよ。そういう事言いたくもなるよ」 「何でそんなに悪い風に捉えるの？怖くて何も言いたくなくなる」 といった事が返ってきます。 私はその時のやり取りでどういう事を考えてたかを伝え合って、一緒に振り返って気をつけ合っていきたいと思うのですが、思いを伝えると必ず上記のような反論という形で返ってきます。 「私の態度のせいで嫌な気持ちにさせてしまったね、ごめんね。」 と、自分の反省点を先に謝ってみたり、 「あの時の発言悲しかったのだけど、もしかしてこういう事を考えてた？」 のように、悪気がなかった事も分かるけど悲しいよ、と言ってみたりしたのですが、どうも私の気持ちはいくら言語化してもスルーされてしまいます。 「そんな風に考えてたんだね。気づかず傷つくこと言っちゃってたね。」 みたいに、その時のことを振り返って反省するということができないようです。 お互いもやっとした事はこまめに伝えて擦り合わせていきたいのですが、伝える度に私を悪者のように扱う言葉が返ってくるので辛いです。 彼がそうしてしまう理由は、 自分が無意識のうちに人を傷つけたという事実が受け入れられなくて、そうせざるを得なかった事情を主張してきている、というところだと思います。 私が言ったことを突っ返さずに一度は受け止めてほしいのですが、いいアプローチがあればアドバイスをお願いします。 何でそんなのと付き合ってるのか、とお思いになる方もいるかとは思いますがそこは何卒…。 二人ともおしゃべりなのですが、話の波長がぴったりなんです。ずっと付き合っていきたいです。

トピ内ID：665c9647266ecf8e

#３０代
#心の悩み
#恋人
#恋愛

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うまくいかない人ほど

🙂
匿名
後から言いますよね ＞私が彼に「あの時のあの発言、悲しかった。ああいうことを言われると、こういう気持ちになるんだ。」 と伝えると、 言われた時に「そんな言い方されたら悲しくなるよー」って何故いえないのでしょう？ 後から言うと蒸し返した感じになって相手は素直に受け入れづらいらしいですよ。そんなに根に持つこと？と言う捉え方するようです。 その場で言えば済む話なんじゃ無いのかな。

トピ内ID：4931b7138fe3c334

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その時言えば？

🙂
インコし
なんだか、あの時～あの時～ってずっとむし返してなじりそうですよね。 こまめに伝えると言いながら、何で後から言うのでしょうか。 その時に言って解決しないの？ 小学校の授業で喧嘩はその日のうちに教わりましたけどね。 彼の反応はもっともだし、彼にしてみれば、あ～また始まったなぁってところでしょう。 他の人と付き合っても同じ展開になりそうです。

トピ内ID：a5a54a01d1e5fc9b

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話し合いが嫌いな人

🙂
梅雨明け
話し合いが嫌いな人、私の元夫がそういう人でした。結婚するまで20数年全く違った環境にいたのだから、考え方が違うのは当たり前。その都度話し合ってすり合わせていこうと私は考えていましたが、夫は全くそういう気持ちはなく、話し合いで解決できたことは一度もありませんでした。常にどちらかが我慢するしかなかったです。 彼は単に話し合いが嫌いなんですよ。面倒くさいというか、結果的に自分が折れることになるのも嫌なんでしょう。 話の波長がぴったりって信じられません。どちらかが合わせているから表面的にそう感じるんじゃないですか？そのうち疲れますよ。 「そんな風に考えてたんだね。気づかず傷つくこと言っちゃってたね。」 こんな風に考えてくれることはたぶんこの先ありませんよ。

トピ内ID：3110c63d757bd1fc

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不快な気持ちになったらその場で指摘する

🙂
くー
彼の言動に対して、悲しかったり傷ついたり腹が立ったりしたら、その場で指摘して、不快な気持ちを伝えていますか？ 子供の躾でも同じですが、その場で指摘する方が効果的だと思います。 時間が経ってから、あの時のあの言動が〜と言われても、自分の言動をあまり記憶してないこともあるし、その時に指摘しなければ相手にとっては些細なことになってしまいますよ。そのささいなことを後になって蒸し返せば、些細なことを根に持つ、執念深い女と思われるだけではないかな？

トピ内ID：7100ee4de5e84c11

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やめる

041
ベリー
合わないのだと思います。 具体的な会話が分からないので、なんとも言えませんが、お互い、相手に対してこうあるべき、こうするべき、という思い込みが強いのかもしれませんね。 自分の予想する反応とは違うことを相手がした時に、カチンとくる、鼻につく、というのは許容範囲が狭いか、或いは価値観そのものが合わないからだと思います。 優しい言葉であっても、結果的に相手を思い通りに正そうとする、ということはなかなか受け入れ難いものです。 彼ばかりでなく、あなたも相手の反応を受け入れられないですよね。 ウマが合う相手は、そもそもカチンとくることが少ないものなんですよ。 そしてカチンと来ても、ま、いいか、と、なんか流せる、そんな感覚です。 あなたの許容範囲を度々超える彼なら、合わない人と判断して、これ以上の付き合いは止めることをお勧めします。彼は変わらないと思います。

トピ内ID：2cefff6ba6d26ae4

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うーん

041
くま2
感情論を入れると話し合いにはならないよ。 なのでまともに話し合いをしたいなら「寂しい」「悲しい」などの感情論を絶対に入れない事。 感情論を除いた事実だけを用いて話し合いをするしかない。 彼氏はトピ主さんの感情論を補うのが役目ではないし感情論はどこまでいっても自分の都合の話でしかないので。 トピ主さんのように感情論を話し合いに持ち出す女性との話し合いは無理だよ。 ちなみに「悲しい」とか言ってくる女性とのお付き合いは男性にとって非常に厄介。 女性が都合よく自分の意志を通すために理不尽であっても「悲しい」などを用いることは知っているので。 恋愛が上手な女性は「悲しい」や「寂しい」などのネガティブな感情表現は恋愛に用いない。 相手に伝える感情表現は「嬉しい」や「楽しい」などのポジティブなものだけ。 恐らくだけどこれってトピ主さんの問題で彼氏はそろそろ飽き飽きして来るんじゃないかな？ 何かにつけてネガティブな感情をぶつけて自分の思い通りに物事を誘導しようとするトピ主さんとの話し合いが成立しないことは彼氏は既に認識しており、そういう女性との関係も見直すことになるんじゃないかな？ 本来関係が上手くいっている人たちは話し合い何てしていない。 個人的には話し合が必要な時点で恋愛としては限界だと思う。 余談だけどトピ主さんもそのスタンスのお付き合いを続けているならどんな男性とも上手くはいかない気がする。

トピ内ID：17f1523d677faa79

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求めすぎだと思う

🙂
natsuno
正直な印象として。 トピ主さんの「恋人に分かってもらいたい気持ち」が強すぎるのでは？ 些細なことも逐一話し合いをして擦り合わせをはかる……これ、親や友人にも求めているのですか？求めたことでその後、関係が改善されましたか？ 彼にしか求めていないのなら、それはそれで「なぜ」なのか、一度考えてみては？ 親だろうが友人だろうが恋人だろうが、人付き合いにはある程度スルースキルが必要です。 悲しいこと傷ついたことモヤモヤしたこと。それらすべてを伝えて、お互い悪いところを認め合って成長して……って、一見理想の形のようですが、人はそこまで一心同体にはなれないですよ。 私を分かってほしい、知ってほしいと、トピ主さんがアピールすればするほど、彼は息苦しくなっていくと思います。 おそらくトピ主さんを生んで育ててきた母親ですら、トピ主さんのことを百パーセント理解していないと思いますよ。これはどこの親もそうだと思います。 だったなおさら、別の家庭で育って別の人生を歩んできた彼が、トピ主さんのことを百パーセント理解することなんてできないでしょう。 でもトピ主さんは「話し合い」という形で、彼にそれを求めている。 自分の感情は自分のなかで、ある程度処理できませんか？ 話し合いのなかで「私の態度のせいで嫌な気持ちにさせてしまったね、ごめんね。」と謝るのなら、きっかけとなった言動に気をつけないと。 うっかり嫌な態度をとってしまったときは、その場で謝ることができますよね？ 逆に彼に嫌な態度をとられてしまったときも、もしかしてさっきの自分のあの発言がだめだったのかなと、振り返ることができます。 心当たりがないときは「今日は機嫌が悪いの？」「疲れてるの？」と尋ねてもいいと思います。 「事後の話し合い」という形にしないで、彼とコミュニケーションをとるなかで、その都度解決していったらどうですか？

トピ内ID：da863b3d447cfa31

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あの時のことはその時言おう

🙂
匿名
あの時こうだった、とかあの時ああだった、とか言われてもね。正直面倒くさいなぁって思っちゃいます。その時の感情はその時に言ってもらわないと日にちが経つと忘れちゃいますから。 ＞「あの時の発言悲しかったのだけど、もしかしてこういう事を考えてた？」 のように、悪気がなかった事も分かるけど悲しいよ、と言ってみたりしたのですが、どうも私の気持ちはいくら言語化してもスルーされてしまいます。 こんなことあとから言われても困るしね。どう考えてた？って言われても彼の中ではすでにどうでもいい記憶になってる可能性もあります。 アドバイスとしては、言いたいことがあるならその時言ったほうがいい、ということですかね。

トピ内ID：68c066ea6d97bb26

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話し合いの目的をはっきりさせる

🐤
WOW
トピ主は、彼から謝罪を引き出したいんでしょうか？ それとも、今後は彼の言動で傷付きたくない（トピ主が望むような対応をして欲しい）だけでしょうか？ 話し合いの目的によって、話の持って行き方が変わってくると思います。 前者なら、既にトピ主の望むような話し合いがなされていると思います。 お互いに、その時のやり取りでどういうことを考えていたかを伝え合っていますよね。 そして、彼としては、謝罪の必要はないという認識なんでしょう。 話し合いは平行線だった、ということですね。 話し合いの結果、必ずトピ主が納得できるような落としどころが見つかるとは限りません。 後者なら、具体的にどうして欲しいか、だけを伝えてみてはどうでしょう？ 単純に、「〇〇の時は、△△と言って欲しい」とだけ伝えるってことです。 できれば、「□□しないで」より「△△して」の方がいいと思います。 彼に「どうして？」と聞かれたら説明すればいいですが、できれば過去の具体例は持ち出さない方がいいですね。 それによって、彼が責められていると感じると、いい訳モードになってしまうでしょうから。 彼がいい訳モード？（□□と言ったのは...）になったら、「過去のことを言っているのではなく、トピ主の希望を伝えているだけ。どうしたら〇〇の時に△△と言ってくれるのか？」と質問したらいいです。 彼の過去の言動を責めているわけではなく、トピ主の要求を伝えているのだということを理解してもらえるように話を持って行くわけです。 ＞彼がそうしてしまう理由は、 ＞自分が無意識のうちに人を傷つけたという事実が受け入れられなくて、 事実自体は受け入れられても、自分の過去の言動を責められていると感じて、言い訳したくなるんじゃないでしょうか？ 彼がいい訳モード？にならないように、話の持って行き方を工夫すればいいと思います。

トピ内ID：4336a63d7fff2f02

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男性の本音と本能

🙂
トマト
話し合いの席に快くついてくれる男性は 100人の中のせいぜい二人か三人くらいと思ってください 無理に話し合いの席につかせても 面倒なのでその場で謝っておしまいか だんまりになるか テレビやネットで話し合って以前よりうんと関係が良くなった という話も聞きますが それは珍しいことと思った方がいいです アメリカの夫婦は相手との仲が悪くなると夫婦でカウンセリングなどをし夫婦仲の改善を図ることをしますが多くは改善されず離婚に至っています 女性の話し合いで改善をしたいという気持ちはよくわかりますが 男性は話し合いの席につかされるごとに相手への愛が冷めていきます 愛が冷めていくと相手のことを思いやるとか 気遣うとかそういう気持ちはさらに減っていきます じゃあどうすればいいの？ と思いますよね 答えはないです。 ただ男性は好きな女性には優しいですし 相手の気持ちを思いやり尊重します つまり彼からとことん愛されれば あなたの希望は通りやすいという事です 話し合いより彼からうんと愛されることに力を入れたほうが 優しくもされるし 冷たい態度もとられないと思います なぜなら好きな女性には嫌われたくないし 良く思われたいから 話し合い話し合いとうるさく言うたびに 彼の気持ちがどんどん冷めていくと思います 男性は基本話し合いができないと思っていた方がいいです。 ただ少数ですがちゃんと話を聞いてくれるタイプの男性もいます そういう方と出会えるといいですね

トピ内ID：0c7fd656caaabc00

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それを話し合いとは言わない

🙂
中年女
〉私はその時のやり取りでどういう事を考えてたかを伝え合って、一緒に振り返って気をつけ合っていきたいと思うのですが まるで小学生の道徳の時間みたいですね。過去のやり取りを振り返ってあーだこーだ言うことは話し合いじゃなくて、難癖ですよ。 悲しい、傷ついたということはその場で言わないと。 ただし、世の中には平気で人を傷つける発言を悪気なく言う人は存在します。そういう人にはその場で言っても後で言っても変わらないので、離れたほうがいいです。 〉私が言ったことを突っ返さずに一度は受け止めてほしいのですが、 納得いかなくても受け止めろ、というのはあなたのわがままです。 たぶん根本的に合わないのだと思います。

トピ内ID：f7eecfc38b7eb865

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時系列が正しいなら

🙂
とまとぱん
先に、トピ主さんが無意識に彼氏さんにイラっとさせて、言われたくない（悲しくなる）言葉を引き出している事になっているんですけど。 それは、彼氏さんの「言い訳」で有って、トピ主さんは、彼氏さんをイラっとさせるような事はしていないし、そう思う彼氏さんの被害妄想だ！と、言いたいという事ですかね。 彼氏さんの言い分が正しいなら、彼氏さんは「そう言わねばならない流れ」にいたようですし。 それを「我慢しなさいよ。男なんだから」と言いたいのかな？ 具体的な例がないので、良く分かりませんけども（汗） 会話は手続きなので、返ってくる言葉が変だと思う時は、かけた言葉を見直すようにと恩師が言ってました。 当時は私も学生だったので「は？こっちがかけた言葉が間違っているって、どういう事？」と思ってましたけど。社会に出たら、なるほど・・・と思う事も多いです。 一応、ことわざ？で、「問い声よければいらえ声よい（といごえよければいらえごえよい）」というのが有ります。 意味は、こちらの出方しだいで、相手の態度も変わるというたとえ。聞き方が良ければ相手の答え方も良いということ、です。 恋人間でも、どちらも甘えている場合、手続きは雑になりがちですからね。

トピ内ID：3e40500b14c69654

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あのね

🙂
琳
20代女性です。 トピ主様のような性格の彼氏と以前付き合っていました。 私がフラれたのですが、別れる際に あの時〜言われて嫌だった、と言われました。 しかも数ヶ月も前の出来事で、その後も何度も会っています。 思わず、その時言ってよと言いましたけどねぇ。 なんなんでしょうね。 後になっていう人。 意味不明です。

トピ内ID：4336a83d7fff3268

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彼には彼の言い分がある

🙂
通りますよ
トピ主さんは彼の言葉を受け止めているの？ とりあえずで謝っているだけでしょう？ 結婚して言い合いになれば 過去の事を持ち出して 責められるのでしょうね ああ、嫌だ嫌だ 彼は何でそんなのと付き合っているのでしょう？ と思っちゃう

トピ内ID：2f152f5d2682f9b5

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話し合いは出来ている

🙂
大槻さん
トピ主さんは自分の意見を言い 彼もキチンと自分の意見を言っています つまり話し合いは出来ているのです 上手くいかないのはトピ主さんの中で 自分は正しくて彼が間違っていると もう既に結論が出ているから トピ主さんは単に 彼が自分のして欲しい対応をしないから 納得がいってないだけです 男性からしたら既に終わった話で もう忘れているような事を 後からネチネチ言われる 彼はよく付き合っていますね 〉私が言ったことを突っ返さずに一度は受け止めてほしいのですが トピ主さんは彼の言った事受け止めていますか？ どう見ても、とりあえずで謝っているだけでしょ？ 〉何でそんなのと付き合ってるのか、とお思いになる方もいるかとは思いますが 彼が、ね

トピ内ID：59710b8b90814608

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めんどくさい

🙂
相手を憎まず
いちいち振り返ることかよと思う。 そういうのは重大でその時は話せなかったことだけにしたほうが良い。 だってあなたには記憶に残る出来事でも、彼氏にとっては過ぎ去った話。 その時の発言をなぜしたかとかもう薄まってると思います。 その温度差で語り合えるわけもない。 あとトピ主は彼氏の心情、思考について考察していますが、、、その精度はいかほどかと。 単に面倒だとしか思ってないと思います。 それを掘り返して突き付けてきて、悲しかったとか。。。怖い。 罪が認められないとかそんなレベルの話し合いになっていないのだと思います。 よく覚えていないことで責められてむかついてるだけかと。 それにしてもよく彼氏さんもそんな断罪趣味と付き合っていられるなと感心します。

トピ内ID：5ed81c1b20e8d822

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大事なのは、あなたがどうしたではなく、私がどう感じたかだ！

🙂
通りすがり
って、率直に言ってしまえばよいのでは？ ぶっちゃけ、本質的なところとして、彼氏さんが何を感じたとかどうでもよくて、最終的にあなたを満足させてくれればよいのですよね？ 彼氏さん側から見ても同じことなので、なんだその横暴は？ってことにはならないはず。 論理的で建設的な会話をしたいってのは分かるんですけど、この感情的で乱暴なセリフは彼氏があなたをどのように思っているのか教えてくれると思いすよ。 大事な人には満足してもらいたいので、そのようにがんばる。大事でなければ、あるいは会話が通じないならそうはならない。 このようなやり取りではなかったですけど、私は彼女に言われて、なるほど！そりゃそうだ！ってひどく納得できましたよ。もちろん、言われたからにはこちらも言う。お互い疲れるのですが、協力して良い方向に進めている気はします。 トピ主さんが満足されることを願っております。

トピ内ID：6ad8ce8661f43e8a

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蒸し返す癖は治したほうがいい

🙂
じゃなな
話し合いやすれ違いは、できるだけその場で解消したほうがよくて、 後から、「あのときああいわれて嫌だった」「あのときもあなたは・・」と 蒸し返されるのは彼氏でなくてもうんざりする。 毎回、そのときに納得していなくて、 「あのとき」から今の今までその不満を腹の中に貯めてたのかお前は？って 思ってしまう。そういうことが複数回あると、後からああだこうだ言ってくる相手を 信用できなくなる。 お付き合い期間が短くてすり合わせ中のつもりかなのかな。 彼とは波長が合うとトピ主は思っているようだけど、 それだけしょっちゅう、後で相手を正さなければならない （とトピ主は思って行動しているんだよね）とか、 彼の発言や物言いにトピ主が傷つくのであれば、 相性がよくない相手なんじゃないかと思う。 それか、トピ主が「好きな人」の言動に過敏で、 相手の何気ない言葉に過剰に反応しやすいのではないかと思う。 「あなたのこういう物言いに傷ついた」と相手に言うより、 トピ主は、彼の（彼以外でも誰のでも）どういう言葉に傷ついて、 それは、どうだと思ったからなのだ、ということを、ノートに書くなりして、 しばらく自分と対話する時間をとったらどうかと思いました。 なぜなら、相手の物言いのせいというより、 トピ主の中に、A＝B的な決め事やルール、常識、法律がたくさんあり、 それがトピ主の感情を司っているからです。 思い込みとか、主観、偏りとか偏見と言ってもいい。 人間だからそういうのがない人はいないんだけど、 A＝Bが多ければ多いほど、他人の言動に傷つくことは多くなります。 自分ってどういう人で、どういう法律をもっているのかなっていうのを 勉強してみては？

トピ内ID：0ecada217dc22648

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感じた時に即決断

🙂
なんだっぺ
話し合いとかと言う事よりも、そう感じた時にその場で 「そう言う処なんだよ」とハッキリ言えば良いのでは？ 男の人ってどうも、全体的にみていると後になってぐちゃぐちゃ言われるのが嫌みたいなんです。 （家も最近、あのとき言った言わない、過去がどうとかメンドクサイで喧嘩しました） なので一言だけ現場で現実突きつける。 それによってじゃないですか？ （喧嘩しようが、お互い謝って仲よくしようが）

トピ内ID：4420b8c19572bb17

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話し合いとはお互いの落とし所を決めるもの

🙂
sat
あなたの言う話し合いは話し合いと言う名のダメ出しですよ。 お互いの落とし所を決めるものでも無さそうですし、自分ならあなたの「話し合い」には参加したくないです。

トピ内ID：4877adccc0e940ef

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御冗談を

🙂
ログナー
＞話し合いの席に快くついてくれる男性は ＞100人の中のせいぜい二人か三人くらいと思ってください ちゃんとした話し合いができるなら、いくらでも応じますって。でもトピ主のは話し合いじゃないでしょう。「過去のあの時、私はこう思った。それを受け入れて謝罪しろ」であって、これを難癖付けと言います。 むしろ、話し合いの意味を理解し、本当の意味で話し合いができる女性が100人の中のせいぜい二人か三人くらい、というのが現実でしょうね。自分の感情をぶつけたり、自分の言いたいことだけ言うのを話し合いと勘違いしている女性のなんと多いことか。 彼がそうしてしまう理由の分析も頓珍漢極まりないし、「何でそんなのと付き合ってるのか」に至っては、むしろトピ主のことです。よく彼も後になって感情論を振り回し、受け入れろなどと言ってくるトピ主と付き合っていられるな、としか。

トピ内ID：ba3111d8547d06b6

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どっちの言いたい事も分かるなぁ。

🙂
通りすがり
お互いの言い方問題ですよね？ 私も夫婦になって結構経ちますが、未だに（そんな言い方しなくても！）となる時ありますよ。 でも男女の違いもあるので、お互い様でもあるんですよねぇ。 ずっと付き合っていきたいけど言い方が気になるのであれば、素直に言い続けるしかないでしょうね。 私はもう今となっては聞き流せるようになりました。 （若干、黙りこくりますけどね。）

トピ内ID：4344243d800a8f78

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主様が期待しているのは、本当に「話し合い」でしょうか？

😢
簡単に謝らない国在住
私は在外・国際結婚で、公私共に日常的に「話し合い」ます。 日本含む複数国で教育を受けて就労し、多くの日本人が期待する話し合いは、話し「合い」ではないのでは？と感じる様になりました。状況・詳細説明を言い訳と受け止められたり、謝罪等を期待されている事は多いです。 基本的に話し合いは【先入観や感情抜き】が重要で、議題：X実現には、どうしたら良いか？に対し 1：A案が良いのでは？Aのメリットは… 2：Aには…のデメリット有だから、B案は？ 3：ではAとBの折衷案Cは？ の様に其々が意見を出し【歩み寄り】による解決を目指します。 仕事で会議やディベート参加時等、仮に自分は賛成派でも、組織や社会的利益を考え会社は反対の立場と言われたら、自分の個人的な事情は封印し賛成派が納得できる様に論理的に反対意見を述べる努力をします。その位、公私＋主観と客観の切り離しが必要ですが、私はまだ修行が足りず、時々、家で子に「バイアスかかってない（先入観、感情論を言ってない）？」と指摘されます。 主様が ＞あの時のあの発言、悲しかった。～こういう気持ちになる と言った時点で、既に主様の感情の話になっているので、冷静な【話し合い】は困難です。 ＞「そんな風に考えてたんだね。気づかず傷つくこと言っちゃってたね。」みたいに、その時のことを振り返って【反省】 と書いている様に、彼に期待しているのは【謝罪】で、適当にごめんと言われても納得できず期待する反省の態度もあると思います。 彼も、主様に ＞言ったことを突っ返さずに一度は受け止めてほしい と期待し ＞何でそんなに悪い風に捉えるの？ 等と言っていますが、主様は彼の言葉を一旦真摯に受け止め、自分を顧みていますか？ 主様が彼に謝罪を期待するなら、そう言った方が伝わるし、話し合い希望なら【感情抜きで】あの発言、何故そう言ったの？と始めた方が良いと思います。

トピ内ID：88ff1474abcf45be

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彼に謝れって言ってるのと同じ

🙂
匿名
その場で そんな言い方やめてほしい とも言えずあとから あーだった こーだった ってほじり返すことが面倒くさい で、とぴ主が彼に求めているのは 謝罪なんでしょ？ 話し合う理由がない

トピ内ID：ab389ac6cb532993

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面倒な方

🙂
おばば
何故にその時に言わずに後からネチネチと言うのか分かりません。 彼が貴女と別れないのが不思議です。そんな無意味な話し合い？を要求する人とは付き合いきれません。 嫌だと思ったらその時に解決。後回しにするのは止めましょう。

トピ内ID：1b8fb30e28899b08

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主さんは勝手な思い込みが多そう。

🙂
さーや
＞彼がそうしてしまう理由は、 自分が無意識のうちに人を傷つけたという事実が受け入れられなくて、そうせざるを得なかった事情を主張してきている、というところだと思います。 いや、そんな事全く思いもしてない気がしますけど。 ＞「あの時のそっちの態度怖かったよ。そういう事言いたくもなるよ」 ＞「何でそんなに悪い風に捉えるの？怖くて何も言いたくなくなる」 だから彼は思った事を素直に言ってるまで。 主さんの態度が怖いと思ったし、悪い風に捉えてる人に何を言っても仕方ない！と思ったのでは？ ＞「そんな風に考えてたんだね。気づかず傷つくこと言っちゃってたね。」 でも主さんは上記のような自分が期待した回答では無いから不満なだけ。 「自分が無意識のうちに人を傷つけた・・」云々なんて彼は思っても無いですよ。 勝手な思い込みや期待はしない方が良いですよ。

トピ内ID：b0e59fd7c155b99e

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受け止めて？

🙂
もこ
自分の言いにくい思いを伝えるなら反論される覚悟で臨んで下さい。納得できることなら素直に認められると思う。それなのに受け止めてとは自己満足でわがまま。全然話し合いじゃない。矛盾しています。 あとごめんなさい、過去の言動をほじくり返す人は「面倒くせぇ」が先にきます。なかなか素直に受け止められる人はいないです。 その場で言うにしても細かい事でいちいち傷付いていたら面倒くさくて本音で話してくれませんよ？それこそ話し合いなんてできません。

トピ内ID：7cdc511cab559046

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それは合ってないと思う

🙂
ふむふむ
波長が合ってるんですか？ ぜんぜん合ってないと思うんですが・・・ 波長というより、会話が成立していないというか。 要するにあなたは、後から蒸し返して彼を責めて、一言ごめんねと言ってほしいわけですよね？ あなたの言いたいこともわかるけど、なぜ後から言うの？ イヤだなと思ったらその場で言えばいいじゃない？ ただ、その彼は謝るのがイヤなんだと思う。 自分は悪くない、君がそうさせた、という考え方。 こういうタイプってモラハラ気質なんですよね。 自分は悪くない、悪気はない、君がそういう態度を取るからああなってしまっただけ、と言い訳をする。 だから君がああいう態度を取らなければ、そういうことにならない、と。 もうね、この時点で論点がおかしいというか・・・会話がかみ合ってないんですよ。 自分に悪気があろうがなかろうが、相手に嫌な思いをさせたのなら礼儀として、ごめんねと言うのが大人の対応だと思います。 でも彼はそれができない。 つまりあなたとは価値観が合わないということ。 これからは蒸し返して後から話し合いなんてしないことです。 イヤだなと思ったら、その場で言う。 でもね、結局どのタイミングで言ったとしても彼は謝らないし、次からはそういう言い方はやめるようにするね、と反省もしないでしょう。 そういう人なんですよ。 たぶん一生変わらないと思うので、あなたがそれをスルーできるようになるしかない。 我慢できないなら別れるしかないです。 あなたが話し合いをしたいと言ってるから、彼は自分の言い分を言ってるだけ。 そういう意味では話し合いとして成立してます。 でもあなたの目的は、彼に謝ってもらうか、反省するか、改善を求めてます。 これって話し合いなのかな？ あなたの一方的な押し付けじゃない？ 彼の言い分を聞いて、そっか悪気もないし私のせいなんだ、と納得するという手もありますよ？

トピ内ID：17cbdd3d675fc76d

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慣れる

🙂
posuyumi
全然お答えになってませんが、 あえてあなたが変わるというのはどうでしょう？ 彼の言動の翻訳機をあなたの中に置くということです。 彼がこういうときにこういうのはこういう意味であり、けっしてこちらを傷つける意図はないのだ、だから気にしなくていいのだ、と。 外国人のように異文化を背景にしてるという感覚です。 たとえばなにか問題があって窓口の人にそのことを訴える。日本人なら開口一番申し訳ありません等会社の一員として顧客に不快な思いをさせたことを詫びますよね。窓口担当者のあるべき態度としてこちらの言い分はこれから説明するとしてまずはご不快な思いをさせてしまったことに心を寄せる。 あなたのいう「そんな気持ちにさせてごめん」と同じです。 ところが、米国その他の国も多くがそうでしょうけど窓口担当者はなんと言うか？ 「ノープロブレム」です。 は？ですよね。 いや、プロブレムですけど？！ 窓口担当者は謝り担当ではないんです。会社を背負って謝ったりしない。 「私の仕事に間違いはしていない。そしてあなたの困りごとはよくわかった。原因はわかってるから大丈夫よ。なんです。 そこでこちらの困ってる状況にまずは寄り添って謝ってよのんて通じない。 慣れるしかないんです。 ああ、この国ではノープロブレムっていうんだと。 同じ日本人なのに、と思って通じないことにフラストレーション抱え続けたり何か通じあう努力してもいいでしょうけど、 普通は通じない人と付き合わない。でもあなたは話がはずむので付き合いたい。 なら、しょうがないのでそのまんま、そういう人だと割りきって慣れるのも手かなと思います。

トピ内ID：03e73361b56aa2c9

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怖いんですよ

🙂
猫丹
ずっと付き合っていきたいと仰せですが…彼はトピ主様の対応にお疲れ気味ではないかと。 彼氏さんが 人を傷つけていることを受け入れられないからそうせざるを得なかったと言ってるだけだ と思ってるんですよね？つまり正当化してるだけだと。 好きで一緒にいるはずの相手。 そんな悪意があり、指摘されたら正当化ばかりするとなぜ思うのか本当に不思議。 「何でそんなに悪い風に捉えるの？怖くて何も言いたくなくなる」 …こう言う彼氏さんの気持ちわかります。 例に挙げた彼氏さんの発言２つの両方に「怖い」って出てきますよね。 だから精一杯気をつけて喋ってるのに後であの時のあれ…ってそりゃあシンドイです。 トピ主様が彼氏さんのことを、反省できないとかなんでこんなのと付き合ってるのかと思われるかも…とお考えなら、お別れすることことをオススメします。 彼氏さんこそ気の毒です。

トピ内ID：25d5e556d8d57a54

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