白黒思考ゆえの苦しみ

私も「0か100の人」と言われています。 46歳で友達ゼロです。欲しいとも思っていません。 幼少期の家庭環境はかなり複雑でした。 他人に対して寛容になれません。そして自分にはもっと寛容になれません。 ただ、色々考えて自身の考え方と生き方の方向転換は随分前にしています。 それは思うがままに好き放題生きるという事。もちろん誰にも迷惑をかけず、です。 という訳で勤め人も止めて起業し、己の力だけで生きています。いつ死んでも後悔しないぞという気持ちで毎日きままに楽しむようになったら、自分にも他人にも寛容でない事がどうでもよくなりました。 ついでに他人に理解してもらおうとも思わなくなりました。そして私も誰も理解しようと思わなくなりました。 唯一、気の置けない妻が居るのと懐いてくれる猫2匹がいるので対人関係は生涯それだけで十分だと考えています。 こんな感じで超らくちんに自由に生きていますよ。 いつ起きてもいつ仕事してもいつ遊んでも誰にも何も言われません。好きな時に好きなだけ国内外の旅行もしますし欲しいものはなんでも買います。やりたいことは思いついた瞬間にやります。 おかげで心も体も自由です。

「他人に理解してほしい気持ちが強いゆえに相手に完璧を求めるのでしょうか。」 ご自分でわかっていらっしゃる、素晴らしいです。その通りです。 むしろ今のままでは、あなたが精神的に相手に依存しそうです。依存するからこそ、相手の細かい欠点や行動ばかり目に付くんですよ。 普通の友人関係って、相手に思いやりを持ちながらも、あなたが自由に楽しくいられる関係の事です。 「しがみつかれたら怖い」というのは、あなたがしがみつきたいから、相手にもしがみつかれたらどうしようという発想になるのかもしれません。 普通はそんなこと考えずに、何となく合わなくなったら相手とフェードアウトするのが普通だからです。 上手く関係を切ることができないのは、ある種の共依存ですから。 ですから、ゆるく、ご自分が心地よく過ごせる相手と出会えるまで、気軽に色々な人と付き合ってみる事をおすすめします。 あ、ひとつ要注意ですが、男女の場合は友人関係は恋愛関係に非常に発展しやすいです。 どちらかが既婚者でもそうなりますので、それを望んでない場合は、異性同士は同性関係同士とは別だと言うことを覚えておくとよいです。

良いのではないでしょうか？ 私は母子家庭で育ったので、母が複数パート勤務で朝から夜まで働いていたので 物心ついたときから、独りでした。学校から帰ったら、家で母が帰ってきてから夕食でした。 その間は近所の文化センターの図書室で時間を潰していました。 あなたの考え方ですと、こういう環境で育った人は、皆、 ”物心ついたときから、独りだったので、思考に歪みがある” と物事に白黒をつけるかと言えばそうではありません。 つまりあなたの判断が必ず正しいとは限りません。 そのような判断を勝手にしてしまって、自分の世界を自分で住み難くしていませんか？ 物事を白黒させる事を先延ばしにして、自然の流れに任せてみては如何でしょうか？ どうしても人は物事について良し悪しをつけたがりますが、良いと思っていたことが後日、それが良くなかったことに気ずき、その逆もあり、悪いと思っていたことが後日、良かったということもあります。 評論家として生計を立てている訳ではないので、何かあってもほったらかしにしておくという判断があっても良いと思います。 そうすれば気持ちも楽になるのではないでしょうか？ 人間、万事塞翁が馬 です。

自分が完璧じゃないなら相手も完璧じゃなくても仕方なくないですか？そもそも完璧な人間って滅多にいないのでは？都合のいい人を演じる必要はないですが、わがまま放題も周囲は迷惑では？ 付き合う人は多少選べるけど、人は変えられないですよ。トピ主さんだって、明日からこうしなさいと言われても無理じゃないですか？ 私はいくつか習い事をしています。グループの雰囲気が合わないと感じて別の習い事に変えたこともあります。皆さん家庭環境も経済状況も違いますから、自分のしたい事とできる事が相手と重なるか様子見ながら付き合っています。相手の状況も変わっていきますしね。 トピ主さんは、自分は色々差し出したのに相手がきちんと返してくれないのが不満なのかなと想像します。返してもらわなくても気にならない範囲か、自己満足でもやってあげたい範囲で差し出して、もし返ってきたらラッキーぐらいに思ったらいいんじゃないかなと思います。

トピ主、苦しそうだな。「45歳で友人がいません」というのは、自分に対するある種の評価なのですか？つまり、対人関係を築けないとか保てないとか、そういう能力が低いという自己評価ですか？友人がいないということは単なる現実であって、よくも悪くもないと私は思います。友人がいないという現実に何か困ってますか。「自分と自分以外の人との関係」のことですが、他人との距離感は相手があってのことなので、自分だけを責めても辛いだけですよ。むしろ自分との関係を持て余しているような印象のトピ主、他人に理解してもらう必要もないし、他人を理解する必要もないと、私は思います。理解しなくても他人を尊重するのはマナーの範疇、理解を求めなくても尊重を求めるのは当然です。「自分が馬鹿みたいに思えて」って、一生懸命な自分を卑下しちゃいけません。こんなに一生懸命な自分を誇らしく思ってほしい。母との関係がうまくいかなかったことは、トピ主には全く責任がないのに、苦しいよね。

こんにちは。50代独身女性、一人暮らしの会社員です。 私の場合は、「他人に認められたい」っていう気持ちが異常に強かったんだと思います。なので、少しでも失敗するとものすごく落ち込みますし、できる自分を演じてたと思います。他人から何か言われても、自分への攻撃と取ることも多かったと思います。 私の場合は、少しずつ自分を好きになる事から始めました。好きなことをやったり、自分を責めてしまう時は、「あ、いま責めてた」って気づくことをやってみたり。私はもともとインドア派なのですが、このご時世でインドアが推奨（？）されたので、一日中好きなアニメを見てゴロゴロしたり。 最近は、「宇宙単位で見れば、自分は砂粒以下なんだ」って思うようにしてます。自分を卑下してるわけではないんですよ。自分の事は好きですが、自分が泣こうがわめこうが、感情を出そうが、砂粒なんだったら、他人はほとんど気にかけないよね、と思う事ができて気が楽になるからなんですが。

私は、仕事面で、白黒思考が暴走して、自分を追い詰めて、抑うつになりました。 最初は、過労で抑うつになったと思ってましたが、どうも思考のクセがあるんだなと思い、主治医に相談して認知行動療法を受ける事にしました。 そこのクリニックではやっておらず、上の階に連携しているカウンセリングルームがあるので、そこを利用するのです（当時は、健康保険適用では有りませんでした）。 実は、再燃した感覚だったので、薬だけでは無理なのかと思ったのです。 （一度目は、パニック障害です。二度目が、過労で抑うつ） 最初は、臨床心理士さんが言っている事が理解できず、こちらをディスっていると勘違いして、険悪な感じで、たまに休んだりしていましたけど。 あるところから、「なりたい自分」を考えるようになって、真面目に療法に取り組む事に。 休んだ時期もあったので２年かかりましたけど。それで、大分楽になりましたよ。 その時に思っていた「なりたい自分」は、周りに期待したり絶望したり振り回されたくないという事でした。 例えば、「わかって欲しい」という気持ちが強かったんですけど。双子でもない限り、理解しあえるなんてありえないんだと、それまでも頭では分かってましたけど、親とか身内には期待していました。 療法後は、親とか身内にも絶望しません。だって、分かり合えなくて普通なんだから、と思えます。 自分は自分、人は人、と問題を割り切れるようになった感覚ですかね。 カウンセリングは、向き不向きも有るし。 臨床心理士さんとの相性も有るので、万人向けとは言いませんが。 参考になれば。

幼少期の過ごし方がその後の人格解析に多少影響する事は認めますが、言い訳じゃないですか？ 壮絶な過去があったとしても、それを微塵も感じさせない人は大勢居ます。 素敵な家庭を築いている人も居ますし、世界的に有名な人も居るでしょう。 どうかなり良い年した大人なんですから、いつまでも過去に囚われるの、いい加減辞めたらどうですか？ 子は親を選べないんだから、今更お母様の事を持ち出しても仕方ないでしょうよ。 全体的に暗いですね。