初めて書きます。私は高校卒業と同時に一人暮らししていて今24です。母親は50半ば、父親は60半ばです。私が小学生の頃から父親は医者に「長くはないよ」とは言われていました。最近も入退院を何回か繰り返しています。私は小学生の頃から親が死んだら嫌だなと夜は毎日のように一人で泣いていました。こんなとき、兄弟がいたらどんなに良かったのだろうか、両親が死んだら私はひとりぼっちでこの悲しみと向き合わないと行けないと毎日思ってました。今でもそんな日があります。父親は確かに体が強くないです。もっと一緒に居たかったなと後悔しないためにも今年で仕事辞めて実家へ帰り起業するつもりです。でもやはり私は親が死んだら耐えられそうにない。母親も私が学生の頃1度癌になっています。今は大丈夫ですが、いつかまた、、、と考えただけでも涙が止まりません。そんな現実を見てるからかほんとに怖い。いざ親が死んだら私は前を向けるのか。今も昔もその時は死のうと思っています。何も後悔はない。でもこんな考え良くないのは分かっています。どうしたら前向きになれるのだろう。もし私と同じ人がいたら教えて欲しいです。最近そればかり考えてしまいます

親が死んだら死にたい | 家族・友人・人間関係

いざとなったら覚悟はできる

🙂

ぎんねこ

2021年09月10日 17:09

親が亡くなったら、それなりに生きていく自分がありますよ。私は四十八歳で父を亡くし、五十歳で母を亡くしました。ずっと携帯の無料通話で実家とつながっていて、逐一いろんなことを相談してきました。父はガンなので、一年前から覚悟はしていましたが、母は寝耳に水で突然死でした。母を失った時は、五百万ぐらいお金を失ったような喪失感がありました。価値ある人を失ったんだと思います。それでも何とか生きていく自分があります。あなたはお父さんお母さんの遅い子供で、まだ若いのにそういう目に合いそうだと思うとかわいそうだけれど、子供がしっかりするころに、親は草葉の陰になるのが常です。いざとなったら生きていけますよ。それまで実家の皆さんと仲良くお過ごしください。

トピ内ID：b626e228e25d7f46

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レスします

😢

黒蜜

2021年09月10日 22:45

高校を卒業して一人暮らし。強い自立心。そして、起業する夢がある。。これから親孝行して…と。もうトピサンは、自分でしっかりと、今後の目標があるではないですか。前向きです。起業して成功して下さい。ただ、死んだらどうしよう…と心配でもありますよね。恐いですよね。先の心配は置いておいて。まずは、実家に帰って一日一日、生きて行くしかない。

トピ内ID：e8e06bf6444444f2

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死ぬまで一緒の家族

🙂

もっさん

2021年09月10日 23:28

私は心の中の両親を泣かせないために生きています。トピ主さんの心の中の両親は何と言ってますか？

トピ内ID：ff610ffb5f7e1959

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好きな人はいないの

🙂

海賊の妻

2021年09月10日 23:58

できるだけ好きな人を見つけて結婚しましょう。実は私は一人娘です。そして結婚して息子が一人だけ生まれました。私は自分たちが死んだら息子が一人ボッチになると思い、心配でたまりませんでした。息子は30 歳で結婚しました。子供も生まれました。お嫁さんは聡明で優しい人です。私は息子よりもお嫁さんを大事にしています。お嫁さんの悪口を言った事がないです。いずれ親は死にます。その時に一緒に悲しんでくれる人が貴女には必要です。笑顔は福を呼びます。まず親が死んだら自分も死にたいなどと不吉な考えに閉じこもらず、素敵な人と恋をしましょう。人はみんな幸せになるように頑張って生きているのですよ。

トピ内ID：2051714db70be6f3

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そういう人はいます

🙂

ジャスミンティー

2021年09月11日 09:42

私だって若い時はそれに近い考え方でした。でも結婚し、子供も出来ると自分が親になります。それでも親の事を気にしながらも段々逞しくなっていきます。親としては自分の後を追われるより、幸せな人生を送ってもらいたいと思うはずです。親離れすることも人生の通過儀礼だと思います。もっと視野を広げてみてごらん。って言いたいです。

トピ内ID：e9a4c255f64d301c

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いつもと同じように。

🙂

nene

2021年09月11日 09:42

父が発病したのは私が中学生の時。お父さんはいつか死ぬんだ、と思いながら成長しました。 25歳の時に59歳で亡くなりました。悲しみはもちろんあったけれど、それはずっと覚悟していたこと。父は生きて死んだのだと受け入れました。父は死によって長年の苦しみと恐怖から解放された。それは、私にとって救いでした。家族が死んだすぐ後に前向きになどなれない。父の分までとか、父のためにとか、父の死を自分と結び付けて考えたことはありません。ただいつもと同じように、食べて、働いて、眠り、暮らしました。それだけです。

トピ内ID：672f35084b1d72e9

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自ら命絶つ恐怖は無いのですか？

🎶

名無し。

2021年09月11日 12:45

＞今も昔もその時は死のうと思っています死のうと思ってます。って自分から命絶つって事ですが、其の行為について恐怖は無いのですか？ご両親が亡くなる恐怖はあるけれど、自ら命絶つ行為に恐怖は無いのでしょうか？私は自ら命を絶つ事は怖くて出来ません。多分トピ主さんは親御さんが亡くなっても自らの命絶つ事は出来ないんじゃないのかな？実際本気で死のうと決心しているなら此処で投稿して皆の意見聞こうなんて思わないんじゃないのかな。だから本当は死のうと思っている、ではなく死にたいと考えるかもの方じゃないのかな？そうですよね。親が亡くなるって考えただけでも辛いかもしれませんね。私も小学生の時は親が亡くなったらどうしようとものすごい恐怖だったのを覚えています。小学生ですから親の庇護の元生活していますし、親しか頼る人もいません。一人になったらどうしようと考えた事ありました。トピ主さんはもう自立した大人ではありますが将来はどう考えているのでしょう。もしかしたらご両親は長生きされる事もあると思いますが、トピ主さんは結婚して家庭を持つつもりさらさらなくずっとご両親と3人で暮らそうと思っているのでしょうか？親は普通は子供より先に亡くなると言われてもトピ主さんにはそんなの関係ないと言われそうですが、自分が子供を産むとそれで命が繋がれて行き、親の死も自然と受け入れて行けそうなんですよね。実際自分の守るもの（家族）出来た時に親が亡くなったからと後を追うって考えにはならないと思うのですよ。ご両親も大切にすることも素晴らしい事ですが、同時にご両親とは別に愛する気持ち持てる人探してみませんか？親御さんも後追い考えている子供より恋人作ったり家庭持って幸せにしている子供見ている方が安心して生活出来そうですよ。

トピ内ID：8118a37d91800c6c

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お気持ち分かりますが

🙂

モモ

2021年09月11日 12:54

人生一度きりなので、トピ主さんも好きな人を見つけて、結婚したり子供が出来たら、そこまで親に思い入れ強過ぎな状態から、解放されるでしょう。元々、親は子よりずっと年上なのだから、自分より人生長く生きてるし、先に亡くなるのは自然です。残された者は、別れの辛さを乗り越えて、次の世代にバトンタッチしていくんです。古今東西、それが自然なことです。あまり執着しすぎないで、広く世の中に目を向けてみて、気持ちを変えてみましょう。私は、13歳の時に母を癌で亡くしました。いま母の亡くなった時の年齢を少し超えました。一緒にやりたい事、話したいことは山のようにありました。

トピ内ID：672bb3084b1a602c

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弱気なことは言わないで

🙂

花かんざし

2021年09月11日 12:50

還暦過ぎたおばさんですが私は4人姉兄の末っ子で母親大好きでそだち中学生？高校生？の頃は「お母さんが死んだら私も一緒に棺桶の中に入れてもらって・・！｣何て言ってましたよ。母は笑ってましたけど私は母が居なくなったらなんて考えられませんでした。でも 28才で結婚して29才で娘を32才で息子を生み私自身が母親になり守るべきものが出来て息子が3才の時に父親を亡くし母親を見たとき「そう言えばお母さんが・・私も・・」て言ってたけどあれはなんだったのかと？主さん貴女はまだ24才！彼氏は？この先素敵な人と縁結び子どもにも恵まれ母親になり守るべき者が出来たら今の貴女の想いは？これから恋をして結婚して母になりそんな中で今の貴女の両親へ対する想いは変わってきますよ！親はやはり娘の幸せを願い旦那や我が子に囲まれてる幸せな娘の笑顔が嬉しいですよ！私は自身娘を見て思います！最高の親孝行！とね。

トピ内ID：27903a74c9b8e452

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人間は成長して変わる

🙂

パル子

2021年09月11日 12:57

私も中高生のとき、同じようにぼんやりと考えていました。3人も兄弟もいるのにです。持病がある私は両親がいなくなったら、支えてくれる人がいなくて絶望しかないと思っていました。でも、それは自分に自立するだけの経験と年齢がなかったからだと後からわかりました。トピ主さんも夢に向かって、目標に向かって頑張って、自立した大人になれた時に必ず理解できると思います。私も大学に行って、やりたいことのために頑張って、その後自立して院と留学（奨学金で）もして、気がつけば厳しい現実の中でも逞しく生きていけるようになっていました。持病も医療の力で独りでも付き合っていけると思えるようになりました。私の父親も私が高校生のときからいくつもいくつも重病にかかり、何十回も救急搬送され、手術し、入院し…。でも、とてつもなく頑張って高齢者という年齢になりました。病気だらけですが、一日でも長く生きてもらうために親孝行をしたいと常々思っています。母も同じです。私は人並み以上に両親が喜ぶようなことは何もできません。でも両親より早く死ぬという最大の親不孝だけはしないということを目標に生きています。

トピ内ID：b8ead8ff46f3aff9

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親が喜ばないでしょ

🙂

１／６アップルパイ

2021年09月11日 14:27

ありきたりだけど、それが本質ですよ。せっかく生まれてきてくれて、無事育ってくれて、一人で生きていける生活力もあって安心してるはず。それなのに、自分達が死んだら死にたいって言われたら、こんな悲しいことありませんよ。主さんは、たぶん幼いときに親の死を意識させられてナイーブになってしまい、親の死というものに取り込まれてしまっているみたいです。親が先に逝くのは自然なことです。親にとっては、逆縁ほど悲しいものはないですから。後追いなんてもっての他、そんなことされても親は悲しいだけです。そんなに大切な親を悲しませない生き方をする、それが一番大切なことではないですか？結婚して家族を作るのも良いことだと思いますが、お子さんに恵まれるかどうかも未知数ですので、まずはご自身がご両親から与えられた命をしっかり生き切ることが大事だと思います。でもまだ御両親お若いですね。私の実母は８６歳ですが、まだひとりで家事をこなしています。主さんにもまだ時間はあります。何時になるかわからないことを今から考える時間が無駄ですよ。もっと今を生きてください。

トピ内ID：d8638c28f5a420c3

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「人間は死なない」

monnkey

2021年09月11日 16:52

「死んでも遺伝子は受け継がれるから死を悲しむ必要はない」これ、40年以上前、高校の生物の先生から聞いた言葉です。もちろんそのときは「いやいや。遺伝子とかそういう問題じゃないし」と思ったものですが…。私には成人した子が3人いて、夫は10年ほど前に亡くなりました。少し前から子どもたちが夫にびっくりするほど似てると思うことがよくあります。容姿だけでなく、くしゃみや「ごちそうさま」の言い方やちょっとしたしぐさなど、覚えていて真似しているとも意識してやっているとも思えないようなことがほんとうによく似ていてびっくりするのです。そのたびに冒頭の先生の言葉を思い出して「あぁほんとうに夫はこの子たちのなかに生きているんだな」と実感します。あなたのご両親もね。亡くなったあともあなたのなかで生き続けるんです。あなたが子どもを持てば、その子のなかでも生き続けるんですよ。だから死んじゃダメです。何のなぐさめにも励ましにもならないかもしれませんが、トピを読んで考えたことです。

トピ内ID：a4159c28d7ebd0f8

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親が喜ばないに同意

🙂

ゆこゆこ

2021年09月11日 17:22

同じ年頃の子供が二人いる母親です。下の子が小学生の頃、死について色々考えては怖くなる時期がありました。そして「普通に順番通りなら最後自分一人になっちゃう。そう思ったら悲しくなってきた」と言った事があります。それに対しては「結婚したら新しく家族が出来るから大丈夫だよ。だから結婚はした方がいいんだよ。それに友達もいたらいいと思うよ。」と答えました。結婚観については人それぞれですが、私は家庭を持つ事が大切という価値観です。大切に育てた子供達にそうして新しく家族が出来たら、やっと自分の役目が終わると思えます。そんな早く死ぬつもりはありませんが、「これで安心して死ねる」といった気持ちになれます。親の一番の願いは子供の幸せです。子供に先立たれるのは一番の地獄です。先立たれなくても、自分の死後いつか子供達にも当然命の終わりが来ますが、それさえ想像はしたくありません。いくら結婚して幸せな家庭を築いていたとしても、それだけは考えたくありません。しいて言うなら長生きして苦しむ事無く眠る様にと願うだけです。死んだ後なら分からないからいいでしょう？そうかもしれませんが、親が一番悲しむ事をしようとしているという事は分かって下さいね。

トピ内ID：70345b0850533fd2

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あなたがトピをたてた理由

🙂

チョコ

2021年09月11日 17:21

それは、あなたがトピをたてた理由は、本当は生きたいからではないですか。決して、トピをたてたあなたを揶揄したりからかったりしているわけではないですよ。生き物には全て本当は生存本能があるそうです。でも人間の生活は悲しんだり苦しんだり、頭で考える割合が動物の生活より多いんですね。それで耐えられないと思ったら、死にたいと（脳で）考えてしまうのでしょう。死ぬことがあなたの願望でしょうか。死にたいと思ってしまうのは、自分の人生に前向きな答えが出せず、こんな辛い人生生きたくないと感じる。だから、死にたいとなっているのではないですか。誰も心から「あー死にたい！」と願って死ぬ人はいないんです。あなたがここにトピをたてたのは辛くて生きていきたくないと思うけど、生きる道を模索しているから、トピをたてたのではないですか。まずはご自分の「生きたい」エネルギーを感じてほしいと思います。それを自覚することが前向きになる最初の一歩になるかもしれません。人生、前向きに一歩足を出したかと思えば、嫌なことがあり三歩下がり、さらに嫌なことがあってその場にうずくまって泣き、また死にたくなる。だけど、また一歩を踏み出すのだと思います。人間、いつかみんな死にます。一般的には世の中、子どもより親が先に旅立つ可能性が高いです。でもあなたがいつか天国に行った時に、「生き抜いたよ」と人生を生き抜いた姿をご両親に見せれば喜ばれるでしょう。「お父さんお母さんが死んで悲しくて、後を追ってきたよ」と言った時にご両親はどんな顔をするでしょうか。私だったら自分のせいで可愛い娘が死んだと本当に死ぬより苦しいです。親は子どもの死は自分の死より辛いのです。深く呼吸をしましょう。心臓の鼓動を感じてみましょう。あなたの手を見てください。熱い血が流れています。せっかく生きているのになぜ死ななくてはいけないの。頑張れ。

トピ内ID：ea6cc6207340b25c

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あなたが今後も楽しい人生を送るのがご両親の願い

🙂

ゆり

2021年09月11日 20:08

私の父は若いときにガンで他界しています。早くに夫を失った母は80代で今でもひとりで暮らしています。いつか母が言っていました。親の死は、順番だから仕方ないと納得できた。でも、夫の死は片腕をもぎ取られるように辛かった。だけど、子どもがいたから生きてこられた。トピ主さん、家族を作りましょう。恋人を作りましょう。人はこうやって子孫を残していくのです。たとえ子どもがいなくても、対等に支え合えるパートナーがいてくれたら、きっと人生が広がりますよ。

トピ内ID：9d1edeb836136eaa

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ガンバ！！

🙂

つむちゃん

2021年09月12日 15:28

　広い意味ですが、親から子供へ・・そしてまたその子供へ思いは紡いでいくものです。親御さんから受けた愛情を今度はあなたが誰かに与える番です。姿ある者はいつかなくなります。自分が受け継いだものを今度は次世代に受け渡していくのがあなたの役目です。一人ではありません。

トピ内ID：3dfd4dcb75484f27

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このトピをご両親に話す

🙂

あさぎ

2021年09月13日 16:15

　自分が自害という形で死んだとき、例え亡くなっていたとしても、ご両親は悲しみませんか? 　平均寿命からみたら、ご両親どちらもお若いです。この若さで亡くなるとしたら、子ども（トピ主）の健康や未来（まだ見ぬ未来の伴侶や孫の顔など）を思って亡くなって逝くのだと思います。　独り残され、寂しいとしても、大好きなご両親を悲しませない為に生きて行くしかないのでは? 　もし、それでもならば、ご両親にも今の気持ちをぶちまけてみましょう。　その時のご両親の態度や言葉がトピ主の生きる糧になると思います。

トピ内ID：ea5ed32073348b17

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私も一人っ子です

はねまくら

2021年09月24日 10:35

40代主婦です。夫と2人の息子がいます。私は母一人子一人で育ち、昨年、最愛の母を亡くしました。私も20歳頃からずっと母の死が怖かったです。母は数年間の闘病の末亡くなりましたが、その間、毎晩布団の中で泣きました。母の死後、私がどうなったかというと、『お母さんに会いたい』『どうしてお母さんがいないの』とひたすら嘆き苦しみました。そして、宇宙にひとりぼっちで取り残されたような気持ちになり、近しい血縁がいない寄る辺ない身の上を嘆き、不眠症になりました。周りの人をみては、『あの人は姉妹や兄弟がいる』『あの人は両親共元気で、頼りになる娘さんもいる』、『私だけ誰もいない』『うちの子だけ頑張っても喜んでくれるおばあちゃんがいなくてかわいそうだ』そんなことばかり思っていました。ある日、『私、自分をかわいそうがってばかりいる。自分勝手だな』とふと思いました。母が必死に育ててくれた恩に報えていない、失ったものや持っていないものを数えて嘆き暮らしている私を見たら、母は悲しむだろうと思いました。今も悲しい日もあります。他の人と比べることもあります。でも、少しずつ回数は減り、『子どもと夫を大切にしよう』、『母のように愛情たっぷりの太陽のようなお母さんになりたい』って思っています。今になれば、母が亡くなることを想像して恐れ泣いていた長い時間がもったいなかったなと思います。その時間を、母や夫や子どもと思い切り楽しんだり、勉強する時間にしていたら、より良く母の旅立ちを見送れたと思います。トピ主さんのこと、とても他人事とは思えないです。私は、トピ主さんに新しい家族をつくってほしいし、ご両親以外の居場所を複数持ってほしいと切実に思います。心の底から応援しています。

トピ内ID：ade1422b9e0f68d5

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兄弟は、いたらいたで面倒ですよ

匿名希望R

2021年09月24日 15:51

私はトピ主さんよりずっと年上です。でも、小学生の頃からトピ主さんのように思っていました。ですから、気持ちはよくわかります。既に父はなく、母も数ヶ月前に突然他界しました。兄弟はいますが･･･諸事情があって･･･母は、私が一人でも生きていけるように色々と手配してくれていましたが･･･兄弟が文句を言ってきました。要するに、財産のことです。介護もしなかったのに、「母がしなくていいと言った」と。そりゃあそうでしょう、嫌な息子や嫁に身の回りの世話を頼む人なんていません。そんなこともわからないような兄弟です。生前、母は「（兄弟に）財産を渡したらすぐになくなってしまう」と危惧し、私に多く残しました。こんな兄弟でも欲しいですか？私はいりません。そういう意味では、トピ主さんのような「ひとりっこ」が羨ましいです。私は独身で、子供もいません。母の後を追いたいと思いますが、反面『私が死んだら兄弟が喜ぶかも』とも思い、『絶対にそうはさせるか！』と。皮肉なことに、兄弟の負の存在が私をこの世にとどまらせています。少しも「前向き」ではないですけれどね。トピ主さん、努力して前向きになる必要はないですよ。いつか「頑張って生きよう」と思える日が来ます。ちなみに、トピ主さんのお母様は私よりもお若い。まだまだ大丈夫ですよ。

トピ内ID：f87382d131a766c3

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皆さん優しいですね

🙂

おばあさん

2021年09月25日 10:40

きつい言い方をします。甘えないで。あなたが命を要らないと言うならば私の家族にどうぞその命を譲ってください。親が死んだら死にたい？なんですかそれ。産まれたくても産まれないいのち、生きたくてもいきられない命、みんな大事な命なのに、なんですかそれ！？あがいてあがいて何度も地べたに叩きつけられても生きてますよ。死ぬよりよっぽど大変ですが絶対に死ぬもんかと思います。あなたが死にたいのはわかりましたが口に出さないで。腹が立ちます。あなたもなにくそと生きてほしい。生きている間にやっぱり生きててよかったと思ってほしい。二十代で悟ったようなこと言わないでほしい。まだまだ若造！がんばって年寄りになりなさい！

トピ内ID：8a9e1b834eb7e68c

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いいと思う

🙂

匿名匿住所希望

2021年09月25日 18:54

第三者がとやかく言っても多分あなたの価値観は変わらないだろうし。ただ、起業しても自活できるだけの食い扶持は必ず確保してください。ご両親が健在なうちは懸命に生き抜いてください。そして、友人、仕事仲間、ご近所さん付き合いなど、人との交流は可能な限り広く持ち、ご両親同様大切にしてください。間違っても引きこもってしまわぬように。

トピ内ID：5919947e7317adfd

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そういうことを決めるのは「人」ではないと思います。

🐤

オレンジ

2021年09月26日 15:23

すごくお気持ちがわかります。私はお母さまと同じくらいの年代ですが、私もそうしたいと考えることの方が多いです。でもね、いざそれを実行してもなかなかそう至らないものなのですよ… これなら確実、というやり方を実行しても。「生かされている」という言葉がありますが、それを決めるのは「人」ではないんですよね。たぶんですけど。やってもやってもそうならないときの絶望感ったらないですが、そうならなかったときのために貯蓄運用はしてくださいね。中途半端になってしまって、手を借りないと身の回りの生活ができなくなったときに、いくらあってもいいのは「お金」です。念のために生きることの楽しさも目いっぱい経験して、ご家族も作られて、お子さんも作られて、親御さんいらっしゃらなくなっても、そうなることへのやる気が失われるのが望ましいですね。

トピ内ID：cfb67428f0b8e17a

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自分の家族を作れば？

それが自然でしょ

2021年09月26日 15:51

親が死んでも、自分で作った家族がいれば「ひとりぼっち」にはなりませんよ。そんなにいつでも親のことばかり考えているのでしょうか？周りに目を向けて、家族になれそうな人を探した方が建設的ではないですか？ちなみに、私の父は45歳で、私が高校生、弟が小学生の時に亡くなりました。元気なだけが取り柄だった母も、70歳で癌が見つかり1年ほどで亡くなりました。兄弟がいて良かったか？とんでもない。弟は障がいを持っていて、父亡き後も母が一人で面倒を見ていました。母が亡くなった後は私が施設入所手続きなど全て一人でやりましたよ。母の葬式や死後の手続きや実家の家の事なども同時におこなったので、それはそれは大変でした。泣いてる暇なんてありませんでしたね。当時私は2歳の子供がいて、国際結婚で海外在住の為、子供と二人で日本に滞在し、猛暑日の中熱出した子供を背負って病院に通ったりしていましたしね。母が亡くなった時は残念ではありましたが、自分の子供が小さいために忙しく、悲しみに浸る時間もなかったです。トピ主さんも、親のことばかり考えている暇があったら恋愛でもして、子供でも産めばそちらに気を取られて親のことなんて大したことでもないと思えるのでは？大抵の場合親の方が子供より先に亡くなるものなんですから。逆に、周りを見ているといつまでも長生きしてる親がいる方が大変だと思いますよ。

トピ内ID：3b5a32c20aff3cad

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ご両親を死にっ放しにしちゃダメでしょ

🙂

40代女性

2021年09月28日 16:03

前向きかどうかわからないけど、ご両親を無縁仏にするつもりですか? お葬式、四十九日、新盆、法事、そして月命日ごとのお墓参り、などなど、ちゃんと色々してあげないと。ご両親があの世でカッコつきませんよ。とりあえず三十三回忌まではガンバレ! 自分の身の振り方はそれから考えればいいじゃないの。

トピ内ID：4d50c9737d476808

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24歳ですか

🙂

青碧

2021年09月29日 11:04

トピ主が死にたいというのだから、それは希望であり、やりたいことでしょうから、僅かですがやりたいことが叶えば良いなあとも感じることも出来ます。死んじゃダメですよとは望みを妨げることなので、私には言えません。＞こんな考え良くないのは分かっています。何故でしょう。何の後悔もないのであれば特に引っかかるものは無いように思えます。人は後悔するかもしれないということが自死のためらいになるように思えます。24年間生きたくらいで何の後悔もないと言い切れる人は、羨ましく感じます。＞どうしたら前向きになれるのだろう前向きにはなりたいのですね。でもそうしたら、親が死んでも死にたくなくなるかもしれません。そうしたら辛い思いに長い間耐えなければならなくなるかもしれません。でも…… そうはならないかもしれません。それが希望というものの正体なのでしょう。トピ主は、沢山の楽しいことや嬉しいことが、たったひとつふたつの辛いことで帳消しになるのだ、と考えますか？それとも沢山の悲しいことや辛いことも、たったひとつふたつの嬉しいことで忘れてしまうのだ、と考えますか？草食動物は油断すると食われてしまうので怖い思いをしたら一生忘れません。でも人は怖い思いをしても食われることはありません。私は人というのは忘れてしまう能力に長けていると考えています。人は他の動物に比べて辛いことが多いと思います。それは人が高度な精神活動を行っているためです。色んな辛いことを忘れることが出来ないと生きていられないのだと考えています。私ならば嬉しくなることを追求します。そして人は、大切な人に関わることに対して深い嬉しさを感じるものだと考えています。

トピ内ID：75d7e1ecbb6d0286

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親にとっての子供って

🙂

深呼吸だよおじさん

2021年10月01日 12:01

貴女のご両親にとって貴女の存在はどんなものでしょう。貴女を授かったとき、貴女のご両親はどんなに喜んだことでしょう。貴女がつかまり立ちをしたとき、はいはいを始めたとき、よろめきながらどこにも掴まらないで立ち上がった瞬間、どんなに喜んだことでしょう。小学校の入学式、卒業式、中学校、高等学校、就職。ご両親はどんなお気持ちだったのでしょうか。お考えになったことはありますか。お聞きになったことはありますか。貴女のご両親は、授かった子供を守り一人前にするために、どれだけ懸命に生きてきたか、今どんな気持ちで生きているか、お考えになったことはありますか。お聞きになったことはありますか。貴女には貴女の人生観があるでしょう。それに従えばよい。しかし、せめて、ご両親の心の内を、知ってから、行動に移してください。親の死を悲しんで命を絶つほど、親を蔑ろにする事はない。生前の親の気持ち、努力は何一つ子に伝わらなかった。それほど親の努力を無駄にする行為はない。自らの死後、大切な我が子が命を絶つ。それを予想する、想像するのは余りにも悲しい。親にとってこれほど残酷な仕打ちはありません。親にとって子供とは何か。それをよく考えて、可能ならご両親のお気持ちをうかがって、その上で決断してください。あまりにもご両親が不憫でなりません。

トピ内ID：fc2916207d6a31a9

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わかります

アラ還ですが

2021年10月03日 16:32

私もずっとそう思って生きてきましたから。誰かに助けて欲しい･･･そう思ってトピを立てたのですよね。でもね、周囲はいろいろなことを言ってきます。もっとはっきり言えば、「所詮は他人事」なんです。すべての意見に耳を貸していたら、かえってわからなくなってしまいます。だから、自分で納得できる意見にだけ、耳を傾けていればいいと思います。あくまでも参考程度に、ですよ。＞親が喜ばない私もよく言われました。でも、亡くなったのなら、喜ばないも何もないと思います。それに、ここまで悩んでいる人にとっては「そんなことまで知らん」「そんな考えができるほど余裕ない」が正直な気持ち。＞自分の家族を作る言われたところで、そうできる人ばかりではありません。相手がいることですから。自分一人がどう頑張っても無理な場合も有り得ます。少なくとも、私はそうでした。だって、「誰でもいい」と言うわけにはいきませんから。周囲からは『いつか親よりも大事だと思える人ができるから』なんて言われましたよ。でも、そんな人、いませんでした。どんな人も「親より大事」とは思えませんでした。「自分の家族を作った方がいい」という人は、親よりも大事な人が見つかったんでしょうね。それとも、誰でも良かった？トピ主さん、私は「親の後を追え」なんて言うつもりはないです。そこは間違えないでね。でも、無理して前向になる必要もないと思います。人って不思議なもので、悲観的なことばかり考えていても生きていけるんですよ。私がそうです。もうこの世に未練はないですが、自分から死ぬ勇気がないだけ。それでも何とかなっています。縁起でもないですが･･･トピ主さんがご両親よりも先に事故や病気で亡くなる可能性だってあります。そうなった時、トピ主さんはどう思うでしょうか？生きていたい、と思うかもしれませんよ。

トピ内ID：e03bb137d316e09f

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二度目です。お聞かせいただきたい。

🙂

深呼吸だよおじさん

2021年10月20日 11:16

二度目です。何度も貴女の書かれたもの、貴女の気持ちを理解して応援する人たちのコメントを読みました。そうですね。どんな相談事も、アドバイスを全てそのまま受けれなければならないわけではない。自分を肯定してくれる、それだけで元気になれる場合もある。でもね、嫌なことを質問します。どうしても気になるので教えて欲しいのです。ご両親に次のようなことを、お尋ねになったことはありますか。又は聞かされたことはありますか。・ご両親にとって貴女はどんな存在なのか。・ご両親は貴女が生まれたときどう感じたか。・ご両親はどんなお気持ちで貴女を育ててきたのか。その時、ご両親はどのようなお気持ちだったか、想像なさったことはありますか。ご両親がどのようなお気持ちだったか、貴女は知りたいと思ったこと、関心をお持ちになったことはありますか。貴女のコメント、貴女と同じだとおっしゃる方のコメントからは、自分はこう思う、こう感じる、こう考えている、という主義主張は強く感じ取ることができます。しかし、貴女の周囲や貴女が思いを寄せるお相手の方々の気持ちや言動を貴女がどう思ってきたのか、感じているのか、それにどう応えようとしているのか、うまく読み取れません。そこをお聞かせいただけませんか。何度も読み返しているうちに、そこに鍵があるように思えてきました。

トピ内ID：fc2916207d6a31a9

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生きるも死ぬも自由であっていい。

🙂

もと

2022年06月05日 16:26

いろんな、考えがありますね。わたしも、「親が死んだら死にたい」という検索ワードを打ったのでこの書き込みを見つけました。そのため、お気持ちがそのへんのひとよりは分かると思います。自分も家族を持てば、この苦しみから解放されると思って、結婚もしましたが、結局わたしはわたしをこれまで育ててくれた親にしか愛情をもてませんでした。そのことに気付いて、自責し、そして鬱になりました。それを支えてくれたのはやはり親だったので、もう親が死んだらわたしも死のう。と振り切ったら少し楽になりました。ただ、これは自分にも言い聞かせたいことなんですが、親が死んだら死ぬのは良いとして、それまで精一杯幸せに楽しんで生きることです。「親が死んだらどうしよう」という不安感はありますが、それは親が死んだら死ねば良いので既に解決してるんです。もう解決してる問題に頭を悩ませるのではなく、今をとにかく精一杯幸せに心の底から笑いながら過ごしましょうよ。親にも、ここまで幸せそうな子どもの姿を見せたら十分親孝行できてると思いませんか。親が生きているうちに、精一杯の幸せと楽しさを得て、そして、親が死んだあとはもうあなただけの人生です。煮るなり焼くなり好きにしていい。わたしだって、親が死んだら死ぬかもしれませんが、これは誰にもとやかく言われる筋合いは無い。だって天涯孤独の身なのだから、生きるも死ぬも自分の自由なのですよ。今は今を精一杯生きましょう。たくさんの幸せを得て、親が死んだ時、自分の前にある生と死を、自分の手で自由に選び取れるようにね。

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親が死んだら死にたい

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