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遠距離彼氏に悩み・弱音を二度と打ち明けたくない。相談できない

レス47
（トピ主 2 ）
💔
秋
恋愛
これまで私が悩みや弱音をlineで送ると次のような反応のいずれかが返ってきていました。以下、原文ママ、これらのどれか一言だけです。
「忙しい」「頑張れ」「耐えて」「仕方ない」「気にしすぎ」
実際本当にbotです。
実際何があったか話を聞いてくれるだけでも、共感・同情してくれるだけでもマシになると思うのでこのような不健全なコミュニケーションは私は絶対に他人や友達に対してはしません。聞くことすら断固としてシャットアウトするか、あるいは面白がって都合いい時だけ聞き出そうとしては結局一言だけ返して終わりです。
長年何度もこの対応に余計傷ついてきました。
ただでさえナイーブなときに大切な人にそのような対応をとられると余計落ち込みませんか?
もちろん本人の意思は違うと思いますが、ついに私が「暇な時だけ彼女の悩みや苦労を面白い他人事のネタとして聞き出すだけするのは私ばかりが損するから話したくない」と伝えても響かない様子でした。
遠距離でコミュニケーションを諦められるということがどれだけ寂しいことなのか分からないようです。
普段からlineを送られることもないので私からも一切lineを送って近況を伝えることもなくなりました。
コロナを理由に会うことももう長らくしてませんし会って感情がズタボロになるので会いたくなくなりました。
長くなりましたが、このような関係でも続けていく所存ですが私がおかしくて考えを改めるべきなのでしょうか?

別れない前提でご意見やアドバイスご教示いただけませんでしょうか。正直、愚痴のような質問で恐縮ですが、すっかり心が折れ切ってしまいました。

ちょうど付き合って4年、遠距離3年目です。

トピ内ID：5b89519df723840d

#LINE
#心の悩み
#恋人
#恋愛

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重い・・・

🙂
よしこ
ラインで悩み・弱音を送られる方の気持ちを考えたことがありますか？ タイトル通り、悩み・弱音を二度と打ち明けないであげてください。 彼はゴミ箱ではありませんよ。

トピ内ID：9eb39135ad57be3f

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それは実質別れてんじゃないの？

041
キリア
＞私がおかしくて考えを改めるべきなのでしょうか? これが何を指してるかなんだけど。 ＞このような関係でも続けていく所存ですが についてなら、そりゃおかしいから考えを改めて別れた方がよかろうと思うわけですが。 なんか違うことで「考えを改めるべき」って言ってるよねえトピ主。 ものすごい弱味を握られて脅されてるとかお金借りて今返せないとかいうんじゃなければとっとと別れちまう案件だと思うんだけど、なんで ＞別れない前提で なの？ てか、遠距離だし会わないし、ラインもやりとりしてないならもうそれ別れてない？繋がってることになってるのまだ？

トピ内ID：0dfddf2b8c63e0ca

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頻度は？

🙂
専業主婦よ
彼からは、愚痴や弱音などの相談はあるのですか？あったとして、頻度はどうなのでしょう。 自分が知らない世界の相談を持ちかけられても、返答のしようがないと男性は思う人が多く、そういう思考パターンは男性的ともいえるので、女性のように共感を求めると不満がでます。 愚痴や弱音ばかりの人だと、女性からも嫌われます。会話が楽しくないではないですか。 楽しい会話が９、愚痴や弱音が１なら、たまの事なので、優しく聞いてくれるかと。 そんなに不満がでも、別れる気がないなら、トピ主さんが彼に合わせるしかないと思います。

トピ内ID：3213a8147e54edcd

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もう心の結論は出ているのでは。

🙂
けー
私が代弁します。 彼のその性格を受け入れられないのであれば、別れましょう。 トピ主さんに寄り添うことはこれからもずっとありませんし、彼に変わることを望み続ける限り幸せになれません。彼もまた、これまでの人格を否定されるようで辛くなるかと思います。 合わないのは仕方がないことです。きっと価値観もピッタリ合う、貴方を幸せにしてくれるかたと出会えますよ。

トピ内ID：584c7a679f154fa6

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いや

🙂
琳
他にどうしろと？甘え過ぎです。 大人なら、自分の機嫌ぐらい自分でとりましょう。 愚痴LINEって、結構ストレスです。 そんなに誰かに聞いてもらいたいなら、お金を払ってプロのカウンセラーに聞いてもらってね。

トピ内ID：39733a1482246816

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コミュニケーションというより、ただの愚痴ですよね

🐤
WOW
彼は、トピ主の愚痴に嫌気がさしているんでしょう。 彼の反応をbotだというほど、頻繁に愚痴をこぼしているってことですよね？ ＞遠距離でコミュニケーションを諦められるということがどれだけ寂しいことなのか分からないようです。 読んでいる限り、コミュニケーションというより、愚痴ですよね？ トピ主自身、他人や友達にはしない「不健全なコミュニケーション」と書いていますよ。 相手が彼氏と言えど、そんな不健全なコミュニケーションを度々要求するのは無理がありますよ。 普通の会話にも応じないならコミュニケーションを拒否していると言えると思いますけど、書かれているのは愚痴への対応ですし。 ＞共感・同情してくれるだけでもマシ そもそも、彼とトピ主の価値観が違っていて、共感できない場合もありますよ。 お互いに愚痴をこぼし合える、共感してくれる友達を見つけた方がいいんじゃないですか？ ＞このような関係でも続けていく所存ですが 遠距離でコミュニケーションもなく、会うつもりもない。 もはや恋人とも言えないのでは？ そんな関係を続けるのに意味があるのか疑問ですけど、トピ主がそうしたいなら、それでいいんじゃないですか？ ＞私がおかしくて考えを改めるべきなのでしょうか? トピ主がおかしいと思いますよ。愚痴と普通のコミュニケーションは違います。 際限なく愚痴に付き合え、共感しろ、同情しろというのは、無理があると思います。 愚痴ではなく、普通の会話を求めてみてはどうですか？ 彼は既にトピ主からの連絡に嫌気がさしていて、まともに相手をしてくれないかも知れませんが... ところで、彼は遠距離恋愛しているつもりなんでしょうか？ 彼の方は既に別れたつもりってことはありませんか？

トピ内ID：3973441482247914

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コミュニケーションというより愚痴を吐き出したいだけでは？

🙂
華丘
いくら恋人同志でも、自分の愚痴ばかり言われてはウンザリします。 彼の方から愚痴話があるわけじゃないでしょう？ 愚痴に「共感」といっても、毎回似たような愚痴を聞かされたら堪りません。 何か解決したい話なら返事も違ってくるけど、愚痴には解決というのがないから、延々と続くわけですね。 聞かされる身にもなってください。たぶんワタシも彼と同じをすると思います。

トピ内ID：f910b1a573d5a941

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今さら

🙂
ぽっぺん
会いたくなくなったのに、 別れない前提でアドバイス とは？？？ ４年お付き合いされて きたのだから、 このまま続けていけるのじゃ ないですか？ 私なら嫌ですけど。

トピ内ID：d2bfe24f609fab26

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電話したら？

🙂
果実の森の住民
Lineで繋がってるなら音声通話で話したらどうですか？ お勧めはしませんが感染対策をしっかりとして会いに行ったらどうですか？ でもなぁ～、その彼って主様に対して気持ちが有るのでしょうか？ 普段のLineでの会話はどうなのでしょうか？ でもなぁ～、 ＞別れない前提でご意見やアドバイスご教示いただけませんでしょうか。 ↑ こう言われても、とても”愛のある会話”だとは取れないのですが、 逆に、 ＞面白がって都合いい時だけ聞き出そうとしては結局一言だけ返して終わりです。 ↑ これって”悪意がある”って思えませんか？ 傍から見て、現地に女性が居ると思うのですが。 それで、その人に”こんなことで悩んでるよ～”ってネタにされてるとしか思えませんが…。 本当に失礼ですが、”付き合ってるの？”って思える話しですよ。 リアルな友達に相談を受けたらやっぱり”別れたら？”って言いますね。 そうじゃないアドバイスならば、”相談は出来ないからしない”と、割り切るしか無いです。 だって、ちゃんと”嫌だ”と言っても相手には響かなかったのでしょ？ 先にも書いたように主様に対して気持ちが無い以下の状態だと思いますよ。

トピ内ID：cbab8336c73ff477

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相談内容による

🙂
チョコ
トピ主さんにもう関心が無いのかな。 大人だし自分の事は自分で解決して欲しいと思ってるんですよ。 彼氏に直接関わりがある相談だとしたら、また別だと思います。 「別れたいと思うんだけど」に、さすがに「忙しい」「頑張れ」「耐えて」「仕方ない」「気にしすぎ」この返答は返ってこないと思います。

トピ内ID：a19af75625add7ec

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口を開けば愚痴ばかり、なんてことありませんか？

🙂
ティーマ
lineは愚痴ばかり送ってたりしませんか？　今日はあれが嫌だった、今日はこれが辛かった、今日はこんな嫌なことがあった、今日はこんなことで落ち込んだ、今日はこの人が嫌だった……って。 どうもトピ主の書き込みを見る限り、とても愚痴っぽい体質を感じるのですが、いかがでしょうか？ 人を愚痴のごみ箱にしてはいけませんよ。された方は、今日は嫌なことがなかったにもかかわらず、トピ主のそのlineで嫌な気持ちになってしまいます。突き放したくもなります。 もう一度、自分のlineや普段の愚痴を振り返ってみてはいかがでしょう？

トピ内ID：6986cfbb99f58d09

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彼は変わらないと思う

🙂
１／６アップルパイ
だから、そんな彼を受け入れる諦めるしかないと思います。 うちの夫は家族の悩みはほぼ「そんなの仕方ない」「そんなの言っても仕方ない」みたいな返事です。 子どもの悩みも相談しなくなりました。 夫自身も家族に愚痴も言わず、弱みは見せません。本人はなんでも淡々と受け入れる、人にだけ厳しいわけではないのでそれこそ「仕方ない」と思っています。 寄りかかりあって安心したい人は、そう言う人を選ぶしかありません。

トピ内ID：66d2acb7df674bed

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遠距離は半年で区切りをつける

🙂
一つの目安
話を聞いて共感してほしい、というのは 男性にとっては難しい 特に、遠距離では女性と同じようにはできません 彼だけがそうなのではなく、 ほとんどの男性がそんな感じになると思います だから、それはそういうものだ、と割り切るほうが賢いです 遠距離恋愛なんて簡単なことじゃない 何らかの区切りをつけるべきときだと思います

トピ内ID：6c59db41ba77001c

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共感できません

🙂
ゆかたん
別れない前提というのが、もう無理だと思います。 トピ主がまさにそうであるように、相手の価値観を変えることはできないからです。 ＞聞くことすら断固としてシャットアウトするか はい、聞くことを拒否しています。 拒否をする自由が、彼にはあります。 ＞長年何度もこの対応に余計傷ついてきました。 ならば、別れてください。 むしろ、どうして別れられないのかについて、自問自答したほうが有益だと思います。 心が折れ切っても尚、お付き合いを続ける理由が第三者には分かりませんので。

トピ内ID：06b3caea6332948c

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皆様レスありがとうございます

💔
秋 トピ主
ご指摘の通り、私自身も子供でない以上、自分の機嫌は自分で取ることを強く心に留めており、基本的に彼氏や他人に対して愚痴や悩みを言うことはありません。聞かせられる側の身にもなれ、と言う通り私自身とてもそれはよく分かるからです。ゴミ箱という喩えは過激な発言だと思いますので好んで使われない方が良いかと思いますが。 今回トピ立てに至ったのは、 彼)「最近調子どう?」 私)「いろいろ行き詰まっている」 彼)「何があったか」 私)「言ったところで何もしてくれんから言わん」 彼)「どうして教えてくれないのか」 …と続いたわけです。 そもそも自分から調子が悪いなどと言い出すことも数ヶ月単位くらいですので自然なことかと思うのですが…? まさに、たまのことです。

トピ内ID：584c7b679f155159

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補足です

💔
秋 トピ主
なぜ続いているかと言うとほぼ情と、過去に恨むほどの出来事があり意地もあって関係を続けています。ときめきみたいなものはとっくにありませんが、一応人としてはまだ好きです。 また例えば話し合いをする時は私が論点を整理して建設的で理性的な議論をするため、「大学の理系の議論みたいでやめてくれ」と言われます。私はちゃんと理性を保って感情を爆発させず制御して相手と意見交換するタイプです。決して感情をぶつけるタイプではありません。 それでもたまに悩みや弱音のようなものは抱え込んでいたものを吐き出したくなります。 そのときに彼氏はまるでこの対応で、私の少しの精神的な不調すら構いたくないというスタンスが如何なものかと思った次第です。

トピ内ID：584c7b679f155159

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訓練が必要です

🙂
はんなり
お辛いですね。 でも、彼氏さんの母親とか、姉とか、愚痴っぽい女性が多い環境で育ち、訓練を受けていると共感力も育ちますが、訓練を受けていない男性に共感力を求めても難しいでしょう。 続けたい、別れたくないなら、トピ主さんが対応を変えるべきです。 愚痴は、女性に。 彼氏さんとは、たまに「元気？」スタンプを送りあえば良い。

トピ内ID：724998ce9122872e

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なんで別れない前提なんですか？

🙂
モコ
それがサッパリ分からないです。 私だったらそんな人、彼氏でも友達でも家族でもイヤです。 長年それなんでしょ？ しかも滅多に言わないのにそれなんでしょ？？ だとしたら本当に頼りたい時に頼れない。 そんなの赤の他人と一緒ですよ。 トピ主さんおいくつの方か分かりませんが、出会いが少ないからそんな彼氏でも関係を続けてるとかですか？ なんでも言い合えるとかは違うと思いますが、せめて話しかけられて優しい言葉を返してくれる人を探した方がいいと思います。

トピ内ID：3112dfa343f56e01

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やはり

🙂
モチ
やはり。 初めトピを読んだ時、きっと秋さんは頑なな人だろうな、と感じましたが、レスを読んでやはり、と思いました。 あなたは多分ですが、自分の悩みなどに対して、人に話す前に答えを見つけているんでしょう。 あなたの答えと違う反応を受け入れる柔軟性がありますか？ あなたの話を聞いてくれる彼に対しても、こういう風に反応するべき、こんなふうに私の話に共感するべき、といった物差しがあるんじゃないかな、と感じました。 だから、例えば彼がアドバイスしてくれても、それは違うとか、わかってないなど受け入れてこなかった4年の歴史があるのかな、と感じます。 その結果、余計なことは言わない、と彼は決めたのかな、と。 或いは言っても仕方ないから、適当に返事をしておくとか。 恋愛も夫婦も形はそれぞれですが、頑なさは人との関係性に亀裂を呼び込むスイッチになると思います。 そして恋人も夫婦も、お互いが癒しにならなければ二人でいる意味がないです。 あなた方二人にとって、今現在お互いが癒しになっているのかどうか。 付き合う意味はそこではないでしょうか。

トピ内ID：825f60589a943a3c

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別れない前提なら、受け入れて我慢するしか無いのでは？

🙂
ミルク
私も今の夫と遠距離恋愛から結婚しましたが、コミュニケーションはきちんと取れてましたよ。 私の時代はLINEじゃなくメールでしたが、最初はメール中心でしたが、往復がまどろっこしくて、途中からは電話でやり取りしていました。 メールやLINEだとニュアンスが伝わりにくいから、電話したら如何ですか？ それとそこまで不満なら何故別れないんですか？ 遠恋なんてそう何年も続くモノじゃ有りません。 結婚て選択肢が無いなら、そろそろ潮時なのではないですか？ ましてやトピ主カップルは全然会えてないんでしょ？ 別れない前提と言うなら、我慢して受け入れたら？としか言いようが有りません。 彼の対応は昨日今日始まった事じゃないんでしょ？ 今更変わる訳ないじゃないですか！

トピ内ID：6f36aee211bfbf6a

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そうやって後から後から言いつのるところが……

🙂
ティーマ
自分がいかに冷静で理論的な人間かを印象づけたいようですが、こうやってレスであとからあとから文句を言いつのるところなんか、ああ、やっぱりなあ、という感じです。 トピ主は意地でも別れないつもりのようですが、彼氏の側はもうとっくにトピ主はbot対応でいいや、って存在になってますよね。もうあちらはあちらでbot対応じゃない女性がいるかも。 このままだと、トピ主が一人で取り残されることになりそうです。考え直した方がよくないでしょうか？

トピ内ID：6986cfbb99f58d09

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頑なな性格は治りません

041
けー
主さんの追加コメを見て、他人の意見をあまり聞き入れない頑なな性格と推測しました。 彼も最初は聞いていたけどどうせ聞き入れてくれないなら、とbot対応になったのでは。 〉〉過去に恨むほどの出来事があり意地もあって関係を続けています。ときめきみたいなものはとっくにありませんが 極めつけはこれです。わざわざ恨むほどのことがあった、と彼を蔑む発言をして自分を擁護しつつ、よくわからない意地で付き合い続けている… 頑な過ぎて自分の素直な気持ちがもう分からないのでは。その歳だと性格は治らないので、価値観合う人と付き合うことをオススメします

トピ内ID：584c7a679f154fa6

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既に終了

🙂
もはや神経戦
通算7年間付き合っててこれでは、 申し訳ないが、二人はもう終わってると思う。 全然噛み合わないし、トピ主も相当不満が溜まってるよね。 その上、過去の恨みからの意地で繋がりを解消しないなんて本当に不毛。 理論家という事だけど、こんなエネルギーの消耗を伴う関係、 付き合っている意味が見出せない、全く理にかなって無いよね。 理論的に話すと言っても、絡んでいくタイプの人いるからね。 何故そう思うの？その根拠は？打開策としてそれの効果は？とか、 八つ当たり半分で聞き役を追い込んで行くタイプ、いるもんね。 そういうんじゃないの？。 二人はもうすれ違っている。 だからお互いに違う人と付き合った方がいい。 トピ主は愚痴も相談もできる人を探した方が幸せになれるよ。

トピ内ID：41a9f3735e0462e3

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チグハグですね。

🙂
ルーカス
そもそも彼は今でも主さんと交際してる認識はあるのですか？ 普段LINEも寄越さず、会う事も無いという遠距離の関係ですよね？ 最初の１年で実質交際は終わってるのでは？ その後は知り合いに変化して行ったような・・。 意地でも別れないという所も近場で良い男性が現れたら普通そっちに行きますよ。 別に結婚してる訳じゃないですしね。 結局はそういう男性がずっと現れてないし彼しか居ないから執着してるだけでしょう。 それに悩み事ってLINEの長文とかしんどいですからね。 電話もしない関係なのでしょうか？ まだ電話の方がマシですよ。

トピ内ID：14add11af6a70263

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別れない前提で考えてみましたが

🐤
鯉
＞過去に恨むほどの出来事があり意地もあって関係を続けています。 ･･･その意地は全く必要ありませんので 今すぐにはっきりとお別れされてもいいと思います。 お二人の年齢が分かりませんが 遠距離恋愛３年でその対応は 彼の方からの愛情も感じられません。 ｢最近調子どう？｣と聞いてくるのも 他に話題が見付からないのかと思います。その答えに対して「忙しい」「頑張れ」等のbot対応なら トピ主さんの最近の調子自体には興味も無いのではないでしょうか。 本当にお二人の関係はトピ主さんの意地で成り立っているのでしょう。 彼もそれに気付いていて 自分から別れを切り出してもトピ主さんが了承しない事が分かっているのではないですか？ トピ主さんが動き出さなければ ずっと今のままの関係は続くのでしょうが 遠距離先の彼は彼で 関係を深めている女性がいるのかも知れません。 それはそれで、良いということなのですよね？

トピ内ID：64cd16149ab57cc1

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二度目です

🙂
ゆかたん
＞なぜ続いているかと言うとほぼ情と、過去に恨むほどの出来事があり意地もあって関係を続けています。 それって全然、理性的でない。 むしろ、感情的。 一度目のレスで、どうして執着してしまうのか、自問自答したほうがいいとレスしましたが、その意見に変わりはありません。 さっさと別れてしまえばストレスから解放されるのに、謎の意地と執着に囚われている。 カウンセリングをお勧めします。 繰り返しますね。 それは彼ではなく、あなた自身の内面の問題です。

トピ内ID：06b3caea6332948c

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友達以下の関係で独り相撲

041
カテキン
話をしても心を開示しないまま、相手の気持ちに寄り添わず自分寄りの対応。 これ、彼だけの話ではなくトピ主さんにも言えることです。 しかも話をしていたのは以前のことで、今はLINEはしないし会うこともない、というのが現状なのですよね。 もう恋人であった頃の相手を大切に思いやる気持ちがお互いになくて、つながる必然性もなくなって友達以下になってしまっているんだと思います。となると、今後どう継続するかを考えても意味ないのでは？ トピ主さんは話し合う時は理論的にという方針。しかし彼は嫌がっていた。 彼が何があった？と聞いているのに、トピ主さんはどうせ言ってもわからないと素直じゃなかった。 肝心なところでコミュニケーション自体が成立していません。彼が何かを直したところで、関係全体が改善する状況ではないでしょう。 見事にすれ違っているのに、別れない方針でというのは理解できません。 ここでもトピ主さんの意向だけで、彼がどう思っているか、今後も恋人関係を継続していきたいのかは蚊帳の外。 トピ主さん、本当は彼が好きで離れがたいのに素直になれない、あるいは自信がなくて彼と別れたら後がない等思って別れたくないんでしょうか。もうどう見ても、別れたも同然な関係なのですが…。 それなのに、ああしてほしいこうしてほしいと要望するのは虚しい独り相撲だし、不毛ですよね。

トピ内ID：7bfa84cc1a27fc26

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二つのレス読みましたが、

🙂
果実の森の住民
主様って、 ＞私はちゃんと理性を保って感情を爆発させず制御して相手と意見交換するタイプです。決して感情をぶつけるタイプではありません。 ↑ ご自身で思っているほど理性的に意見を交換できるタイプでは無いですね。 むしろ、すぐにカッとなって相手のあら捜しを始めたり、細かい言い回しに引っかかったりする”面倒なタイプ”だと思いますよ。 主様がレスで書かれているエピソードの、 ＞彼)「最近調子どう?」 ＞私)「いろいろ行き詰まっている」 ＞彼)「何があったか」 ＞私)「言ったところで何もしてくれんから言わん」 ↑ 自分からネタを振っておいて、”～言わん”って言われたら誰だってイラッとしますよ。 ”じゃぁ最初から言うな！” です。 更にですが、別れたくない理由の ＞過去に恨むほどの出来事があり意地もあって関係を続けています。 ↑ これも意味不明です。 今回の事も含めてそんな関係って虚しくないですか？ そんなネガティブな感情と主様にとっては面倒な彼氏との関係って”不毛”ではありませんか？ あと、順序が前後して申し訳ありませんが、 ”彼の愚痴”は聞いてあげてますか？ まぁ、主様のお相手はスポック博士～あ、彼は感情が有る事を悩んでますから、 ”バルカン人”のような人とお付き合いしたほうが良いですよ。

トピ内ID：cbab8336c73ff477

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謎です

🙂
なぞ
実際何があったか話を聞いてくれるだけでも、 共感・同情してくれるだけでもマシ ↑ なのに、 彼)「何があったか」 私)「言ったところで何もしてくれんから言わん」 ↑ 感じ悪いです。 せっかく、「何があった？」と聞いてくれている方に対し、 これですか。 「何があった？」と、 トピ主さんが望んだとおり 聞いてくれているじゃないですか。 聞いてくれているのですから、 「疲れているところ、 愚痴ってごめんね。 実は、仕事で、」とか 少しずつ話せばいいじゃないですか。 なのに、話さないのは なぜですか？ 彼)「どうして教えてくれないのか」 ↓ 優しい方ですね。 感じ悪い答えが返ってきても まだ話そうとしてくださるなんて。 私だったら 「言ったところで何もしてくれんから言わん」 ↑ 「あっそ。言いたくないなら いいよ。じゃあね」で終わります。 「言わん」と 自分で宣言したのですから 二度と打ち明けなくていいじゃないですか。 相談しなくていいじゃないですか。 結局、どういう返答が 欲しかったのですか？？？

トピ内ID：82b717c9994286a2

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トピレス２つ目まで読みました

🙂
natsuno
＞なぜ続いているかと言うとほぼ情と、過去に恨むほどの出来事があり意地もあって関係を続けています。ときめきみたいなものはとっくにありませんが、一応人としてはまだ好きです。 そういう思いで交際を継続しているからこそ、弊害が出ているのではないですか？ 傍から見れば、とっくに終わっている関係のように見えます。 トピ主さんと同じく、彼のほうもときめきなんてとっくに失くしているのでしょう。 むしろ、トピ主さんより早い段階でクールダウンしてしまっているんじゃないでしょうか。 にもかかわらず、想い合っている恋人同士のような関係を求めるから、無理が生じるのでは？ ＞このような不健全なコミュニケーションは私は絶対に他人や友達に対してはしません。 とありますが、これは人それぞれですよ。 私は大事な友人や大事な同僚、大事な家族以外の愚痴や相談はあまり聞きたくないので、「お疲れ」「頑張ってー」「考えすぎだよ」と流すことが多いです。 自分では十分やさしい対応だと思っています。 トピ主さんも、形だけの彼氏ではなくて、もっと自分と関係の濃い人に相談してはどうですか？

トピ内ID：5d44591496c2b453

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