実家へ見栄をはりたがる旦那

私はご両親が次兄のこともあり長兄に全て遺産をあげるけど、そこに対して三男のご主人に申し訳ないなど謝られたことがあるのかなと思いました。 そういうのは気にしなくていいよ！俺稼いでるから大丈夫だよ！心配しなくてもいいよって言ってあげるのって見栄じゃなくて思いやりじゃないでしょうか。 実際、障害者の家族は今は介助者必要なくても小さな頃から色々あって、面倒見る人の大変さを知ってると思いますよ。偏見にもあったことあるでしょうし。 知り合いに何人か障害者の家族のいる方いますが、みんな面倒みてくれる人にすごく気を遣ってますよ。そんなに腹を立てることないと思います。

＞旦那にあまり見栄をはってくれるなと一言物申すのはアリなのか →双方嫌な思いしますよ「俺の稼いだ金だ口出しするな」ってね。 まずは夫と一緒に家計簿見てマネープランを見直しが先。 家計の接待交際費の予算の範囲内で認めるのか、夫小遣いの範囲内とするのか。 リスク (例)・今もしも万が一夫の収入が途絶えたら、この先どうするのか、十分な蓄えまたは保険があるから心配無用なのか？ ・妻が倒れたら？ ・子供(何歳？)が私学進学なら幾ら学資として貯めてあるのか？今後何年で幾ら貯めなければならないのか？ ・夫婦二人の老後は？施設入所なら幾ら必要か？ 家族三人の大きな出費や持ち家の定期修繕も結構な金額になります、その上で夫が実家関連に大盤振る舞いできるのか、マネープランの金額の数字で判るでしょう。 それでも分からず屋なら諭して良いです。 ＞私達が次兄の面倒を見ることもあるかもしれない ここは「私には無理」と夫に釘を刺しておいていいです。 私だったら、私の身体能力上も、物理的にも、大人は体格も大きいから介護は私には無理だと伝えるかな。 現時点で将来をどう考えているのか、プロに任せるなら自己資金なのか、あなたがキーパーソンとなり公助なのか、今現状としての後見人はお兄様なのか、お兄様がご高齢になったら後見人はあなたが引き継ぐのか、と冷静に淡々と確認することです。 ここでマネープランとその考え方がモノを言います。 その時も感情的に毛嫌いしているのではなく、今の大盤振る舞いで無効に勘違いされた状況では困るということだと伝えて。 ＞私もバイトを掛け持ちしながらなんとか →バイト掛け持ちより、今就活して就職した方が良いのではありませんか？ 年齢を重ねてのバイト掛け持ちは本当に身に堪えますよ。

トピ主さんのお気持ちもわからなくはないです。 ただご主人の気持ちになるとそれは見栄ではなく負い目からくるものではないでしょうか？ 本来であればご両親の介護や次兄さんに援助が必要な際長兄さんに丸投げとなる状況です。 本来果たすべき責任が果たせないことに対しての負い目だと思います。 見栄を張ってるのとは違うのではないでしょうか。

長男の方が先になくなった場合 私たちで面倒見ないと行けないから 行く度に奢るとかではなく 貯金しておいた方が良いんじゃない？ 順番から行くと私たちは最後の最後まで考えてあげないといけないのよ と、言ってみたらどう？ それに、たまにやって来て 美味しいところ取りする人って 感じ悪いと思うんだけど その点は大丈夫なんですか？ それと、本当に遺産を譲る気があっても、年中ら口にする人って、薄っぺらい感じがする 遺書があっても、遺留分は請求できちゃうので、今から言ってもいても意味ない 私がなんで子どもを一人で我慢したと思うの？ 目の前でお金あるようなこと言われる度にイラっとする。だったら、2人目欲しかったよ私 私への気遣いが無神経すぎる と、言った方が良いんじゃない？ 理解してもらえてると思いすぎなんだよ、ご主人

近隣のお兄さんが世話してくれているから，旦那さんは せめてお礼をしたいのでしょうね。本来は義父母がお金を出して欲しいとこだと思います。 すごくいい旦那さんですね。 万が一不自由なお兄さんが生きた場合，施設に入れることできませんか。お兄さんも嫁さんも 家でなんて最後まで見れないと思いますよ。 財産もらわない代わりに，義父母がどうなっても，こちらはタッチしないスタンスでいるから。と旦那さんに言うべきです。いい人になんてならなくていいんです。 遺留分があるから相続ゼロにはならないにしても，旦那さんがいらないと言えば，全額お兄さんのとこにお金は流れます， 不自由なお兄さんは引き取れない話をしておくべきだし 私なら聞きます

私は後者に感じましたね。 トピ主さんだってこれが自分の家の話だったらご主人と同じ事するんじゃないかな？ ＞確かに同年代平均よりは稼いでくれていますが、私もバイトを掛け持ちしながらなんとか貯金をしてる状態でとても余裕があるとは言えません。こどもも本当はもう1人欲しいけど、金銭的なことを考えて諦めました。 同年代より稼いでいて子供が1人、トピ主さんもバイト掛け持ち。 その状況でなぜ余裕がないのかが疑問。 何か家計に致命的な問題があるとしか思えない。 ＞順番を考えれば私達が次兄の面倒を見ることもあるかもしれない…そうなったとき、この状況だと気持ちよく引受られる気がしないのです。 気持ちが分からないとは言わないが少しは引き受けてからの話だと思う。

実家に帰って30代で親に奢ってもらうより、払う方が御主人の面子が立つならそれ良し、では。もちろん義父母と次兄にだけですよ。長兄一家の分までおごるなら、私もそこまでするのはおかしいと思いますよ。 親が近くに住む子供に何くれとなくしてやるのは、今後自分達の面倒を見てもらいたいせいと、田舎なら長男優遇思考もあいまっての事なのでしょう。 遠方で義父母の事は長男に全部お任せなら、遺産についてもそういうものと割り切る事では。 それと義父母亡き後、高齢の次兄の面倒を長兄一家がたとえ長兄亡き後であっても面倒を見てくれるという事は、お互いに了承済みの事項なのではないのですか？　了承済みとはどこまでなのでしょう。 その点のみ、トピ主さんの心配をきちんと御主人に伝えるのもいいのでは？ 長兄一家への援助や遺産の事や、御主人が義父母と次兄におごる事には口出しせず、ノータッチで。 御主人の心境を考えた方がいいですよ。　決して大きく見せたくてしている事ではないでしょう。そう言わざるを得ない心境なのですよ。御主人が不憫に思えるくらいです。無理をしている御主人の、面子を大事にして上げて下さいね。

義実家の遺産に口を出すのはナシ。 権利を有するのはご主人です。トピ主ではありません。 嫁が義実家の遺産に口を出すと、ロクなことが無いです。 トピ主が強請ってよいのは、トピ主親です。 義実家ではありません。

見栄をはるは表現の仕方が悪かったと反省しています。言い訳にはなりますが過去に嫌な思いをしたことがきっかけです。長兄の嫁と義母はもともと折り合いが悪く「やっぱり長兄夫婦に次兄の面倒なんてとても任せられない、お前たちに託す」と一方的に宣言されたことがありました。旦那の答えは私に一言の相談もなく「任せろ」でした…頼られたら損得関係なく助けるべきだという考えだったようです。見栄っぱりというかなんというか。私は当然拒否、旦那は怒り離婚問題にまでなりました。不妊治療中だったため精神的にもかなり辛い時期でした。今は反省し考えを改めてくれてはいるようですが。 遺産放棄とは言ってもそれぞれの年齢差を考えれば私達が次兄の面倒を見る可能性だって高い。放棄という形をとれば次兄が残された場合は長兄の子どもが面倒を見ることになると思うのですが、そこまでの考えがあってのことなのか。色々聞きたいのですがこれは結局のところ遺産問題に口を出していることになるのでしょうか。トピのタイトルとズレましたが、書いているうちに自分でも何を心配しているのかよく分かってきました。