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家族と口をきかない娘

レス23
（トピ主 1 ）
🙂
はなこ
ひと
母親である自分がこれからどうすればいいのか、皆さんに教えて頂きたいなと思い投稿します。 長女、高校1年が私以外の家族、次女と父親と口をききません。これは長女の中学受験がきっかけだと思います。 毎日塾に長時間いて、まずこの頃から私以外の家族と過ごす時間が激減。夜塾に迎えに行き夜食を用意してすぐ寝てしまう為日曜日位しか晩御飯も一緒に食べれませんでした。会話がなくなり、それでも希望の中学に通うようになったら今までのような仲の良い家族に戻ると思っていました。でもその後も晩御飯の席でもほぼ会話はなく、中学について色々聞く主人や次女には、愛想なく簡潔に答えるのみ。普段の会話は全くありません。中学が楽しいのか、友達はたくさん出来たか、主人と次女は受験の間遠慮してテレビを小さくしたり、静かに過ごしていたのに、やっと家族の時間が持てるようになって会話をしたくても、うんといいえくらいです。受験の間の協力にも全く感謝の態度もなし。さすがに見かねて、もう少し家族を大切にして欲しい、いつもあなたの事を応援して心配してたんだよと言っても、その時はしおらしくわかったと言うのですが、すぐ元通り。私はお弁当や部活の細かい世話をするので、少しは会話をしてくるのですが、主人はこの前も◯◯とは3年位口をきいてないな～と寂しそうに呟き、次女はあんなに口をきかないお姉ちゃんなんていらない、とぼやく有り様です。高校生になってもその態度には変わりありません。私には可愛い大切な長女。それでも他の家族には扱いづらく愛想のずっと悪い長女。元々口数が少なくこの状況をどう考えているのかさっぱりわからないんです。 主人と次女の為にも、私がもう少しきつく言い聞かせてみるべきでしょうか？それか自分で態度を変える機会を待つべきでしょうか？

トピ内ID：86a8ff887c1421c1

#１０代
#娘・息子
#子ども
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理由はないの？

🙂
美ヶ原
注意はしたようですが 長女の気持ちは聞けないんですか？ 私はお手伝いさんじゃないのよね どういうつもりなの？と聞いてみたら？ 早く家を出て家族と縁を切りたいの？ そのために育てているの？私 今後も稼ぐには大変な金額をあなたに使うの？そんな人のために と、少し喧嘩売って話を聞き出さないとダメなんじゃないですか？ 話さないならカウンセリングに行ってもらうよ、それとも高校中退したい？ 一人では生きていけないことを自覚して。周りの助けがあって今の生活がある 都合の良いところだけ享受して、面倒だからとコミュニケーション取らないのは、自己中心的で迷惑な存在だということ分からないの？ このまま社会に出たら生きていけないわよ 親はいづれ死ぬのよ くらいまで、毎日、毎日、話し込んだら？ トピ主さんにも危機感が足りないと思う

トピ内ID：86abaa1c1eb2348c

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高校生ですし

🙂
子育て終了
家族の団欒とか家族の為とか、家族への感謝とか一番うっとうしい頃では？ ましてや中学生の妹への興味なんて０でしょう。 よくいる女子高生ですよ。 数年放っておけば宜しいかと？ それに大人でも家庭では口数の少ない人っています。 家族だって相性で、みーんな仲良く楽しい我が家…って訳には行かない場合もありますよ。 家ではいっつも喋ってる妹がうるさくて苦手っていう人もいるでしょう。 それぞれ大人になって行くわけですから。 「貴女が家族と会話をしないから、雰囲気が悪くなって父と妹が可哀想。 これからは家族への感謝を思い出して、笑顔で会話を弾ませなさい。 そうすれば我が家は理想（貴女以外3人の）の家族になれるから！」 ……ていう母親もどうでしょうか？ 嫌だよ。

トピ内ID：8a60b58e65e08d79

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悪いのは1人だけ？

🙂
もっさん
そもそも次女やお父さんとは楽しい会話ができる関係なのでしょうか？ 年頃の妹は自分を慕う気持ちが薄れて見下すような態度を取る。 父親は無神経で高圧的。何でも見下して、否定して、お説教に繋げてくる。 こんな事があれば大人だって会話したく無くなります。 他にも姉妹差別はしていませんか？ 親にそんなつもりは無くても子供が感じていたら意味はありません。 話していて楽しい相手なら強要せずとも自分から会話をするでしょう。 長女だけに原因を押し付けず、もう少し視野を広げてみて下さい。 必ず何かしらの不満が隠されているはずです。 長女がそれを言わないのは、言っても無駄だと諦めてるからだと思います。 みんなでその不満に向き合ってあげないと問題は永遠に解決しません。

トピ内ID：21a11b136deb1952

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自分の希望で受験したのですか？

🐱
黒猫さん
親が無理やり受験させたのではなくて？ 本人が行きたい学校ではなく、親が進学先を押し付けたってことは？ 親子なんだから腹割って話したらどうですか？もう手遅れかもですけど。 責めるのではなくなぜそういう態度をとるのか、家族に家庭に不満があるのか耳を傾けることですね。 「そんなの誰にでもあることよ」「そんなのすぐ慣れるわよ」そういって「助けてサイン」をシャットアウトしてませんか？

トピ内ID：d7a706f70419d96a

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私も中高一貫校の親です

🙂
高校生はは
お母様とはきちんとお話が出来ているので、 お嬢様の何がいけないのか解りません。 そうはいっても、ひとりぼっちになっていたり、 苛めがあると心配なので、 学校での様子については先生にお伺いしてはいかがでしょうか？ ぼっち上等って学校もありますし、ぼっちでも快適な学校もありますが、 親としては部活や友達と楽しんで欲しいもの。 学校で楽しくやっているようならひとまず安心していいと思います。 お嬢様の６年間を託せると信じたから選んだ学校でしょうから、 困ったことがあったら相談してみればいいと思います。 そもそも、なんで家族のコミュニケーションの責任を お嬢様一人が担わなければならないのでしょうか。 コミュニケーションが取れないのは片方だけの責任ではありませんよ。 人を不快にさせる応対をして悦に入る人もいます。 自分に無関心な人や、自分から話題を振る気もなく受け身な人。 会話からさっさと逃げてゲームやりたいがためにそわそわする人。 そういう人とわざわざ話したいですか？ってこと。 御主人は「○○ちゃんと話してない」とおっしゃいますが、 「だから、妻のお前が何とかしろ」ってこと？ 自分の娘なんだから、自分で話をしてといったらいい。 家族団らん以前に、御主人は中受のサポートをしてきていますか？ 娘との会話が欲しいなら、塾のお迎えでも行けばよかったじゃない。 子供って線の人生なんです、どんどん進む。進んだら戻ってこない。 また戻ってきて関係のやり直しがきく大人だけの円の人生と違います。 奥様とお嬢様だけで受験が完結しているのなら、 お嬢様が父親と会話する必要を感じないのも仕方ありません。

トピ内ID：59cb89f60eb0e33a

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えーと

🙂
琳
中学受験の際の支えを感謝しろって、中高生の女の子には響かないでしょ。 まだ高校生ですし、そもそもどんな子でも家族との会話は少ないと思います。 他の人も言う通り、妹の事なんて鬱陶しい存在ぐらいにしか思わないでしょうね。 家族団欒でないとダメなんですか？ それは親のエゴです。 理想像を娘に押し付けないであげて下さい。 期待しない事ですね。 多感な時期なんです。

トピ内ID：9ac9128e6ee922e1

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うちも同じようだった

🙂
ななこ
反抗期の一種だと思います。うちの姉もそうでした。中学の受験時期から高校3年間まともに話したことありません。高校3年間に至っては一言も会話がありませんでした（母親を介した会話のみ）。姉が大学に入り長い反抗期が終わったのか、何があったのか全くわかりませんが、急に前の姉に戻りそこからとても仲良し姉妹になりました。姉からすれば自分もなんであんなに話さなかったのかわからない、ごめんね、と言っていました。今のまま見守りつつも、父親や妹に行き過ぎた態度や言動をした場合には怒るのではなく、諭すように言い続ける位に留めておいた方が良いと思います。

トピ内ID：a3b4e2f9b484e189

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それ、母親じゃなくて「姫様のお世話係」でしょ

🙂
ごご
一番不思議なのは、トピ主に全く心当たりがないらしいこと。 長女が、自分の進路さえよければ家族のことなんてどうでもいいという冷たい人間になり果ててしまったのか、逆に長女が「なんで私ばっかり勉強三昧でこんな目にあわされて、妹はパパにかわいがってもらって遊び放題」（次女の年齢も状況も何ひとつ書かれてないので知らないですけど）という被害者意識を持ってしまったのか、単なる無口で実は深い意味は全くないのか、よく分かりません。トピ主に分からないものが、他人に分かるはずはありません。それはトピ主に全責任があると自覚してください。 トピ主がどうしても元通りの仲良し家族に戻りたいなら、何度でも言い聞かせるしかありません。 ＞その時はしおらしくわかったと言うのですが、すぐ元通り。 できないものは、できるようになるまで、何度でも繰り返し言い聞かせる。 トイレトレ、家のお手伝い、近所の方へのごあいさつ、いままでのしつけやお勉強と全く同じ。 そもそも、この亀裂は、今に始まったことじゃないでしょ。何年間もの積み重ねで、トピ主が長女のお世話にのめりこんで、家庭を壊してしまったわけだし。お勉強さえできていれば、あとはどうでもいいと思って、精神面のしつけを放置してきたからこうなったのですよ？ 高校は、勉強面では大学進学という集大成もあるし、同時に、精神面で親が「社会人としての心構え」を教える集大成でもあります。家族へのお礼一つ言えない人間が、（虐待していないと仮定して）父親との対話に、ウン、イイエしか言えないような人間が、社会に出て何の役に立つのでしょうか？妹に勉強のアドバイスひとつしようとも思わない自己中な人間が、よそで何の役に立つのですか？ もう母親じゃなくて、わがまま姫様のばあやみたいに成り下がってるじゃないですか。しっかりしなさいよ！娘にじゃなくて、自分に厳しくあれという意味ですよ。

トピ内ID：21f0303c8fd853b1

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本音を聞く。

041
リンゴ
長女さん本人は何とおっしゃっているんですか？本音を聞かれたことはありますか？ ～してねとか、～して欲しいとかでなく、話したくないのか、話せないのか、どうしてなのかを探る方が先決だと思うのですが。 頭ごなしに本人を責めたり「このままでは駄目」と決めつけ言い聞かせたりするのは最悪だと思います。 親の知らない所で大きく傷ついている可能性もあるかも知れません、口をきかないのは完全に心を閉じてしまっている状況ですよ。 起きている事には必ず何かしらの理由はあります、少しずつでもいいので娘さんの声を聞いて味方になってあげて下さい。

トピ内ID：cc6fa564c90c3939

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トピ主です

🙂
はなこ トピ主
皆さん、色々なご意見下さり感謝します。ご意見一つずつゆっくり読ませて頂きました。ありがとうございます。 長女は元々大人しく、私自身結婚が遅かった為高齢出産で、初めての子供と言うこともあり、大切に慎重に育ててきました。受験も中学から大学までの私立一貫で、本人にとって小学生の楽しい時期に可哀想かとも思ったんですが先々楽だからと薦め、本人に行きたい学校は選ばせました。 かわって次女は社交的で明るく勉強は大嫌いで、近所の公立中学を選びました。受験も終わり希望の中学に行けたはずの長女より、次女の方が中学生活を楽しそうに、満喫している様子を見ると、私の薦めは間違っていたのか？受験などせずに公立に行けば、長女ももっと楽しく小学校生活を過ごし、以前のように明るいままだったのではと考えてしまいます。 色々どう考えて、主人や次女に冷たくあたるのか聞いても、泣くだけで黙って終わりなんです。言葉にするのは難しいのか、一度手紙をくれたのですが、前の様に喋ろうとしても上手く出来ない、どうすればいいか自分でもわからないと書いてありました。 もう少ししたら、自分でもきっかけが見つかるかもしれないので、その日を根気強く待ってみようかと思います。 色々皆さんありがとうございます。

トピ内ID：86a8ff887c1421c1

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付き合い方がわからないのかな

🙂
ごん
小さな頃から塾＋勉強。家族は遠慮して接する。受験が終わったから、お姉ちゃん、どうぞハジけてください....って言われても無理ですよね。静かに黙々と勉強することを義務付けられて、友達とも遊べず、お出かけも控えてたのでしょう。今更、勉強より家族団欒！と言われても混乱します。 一方で、妹は勉強が嫌いというだけで受験も免除され、近くに友達もたくさんいて学校も楽しそう.....。 お姉ちゃん、受験には本当に乗り気だったのでしょうか？ もし、トピさんの希望で始めた事なら、大人しい子は反発したくても言えずに、言いなりになりますよね。そんな感じではなかったですか？ ひょっとして友人関係がうまく行ってないとか、成績が納得いかないとか悩みはたくさんあるのでは？ 今は怒ってはいけないと思います。暖かく見守って欲しい。

トピ内ID：9671f9f67c69de26

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前言撤回

🙂
ごご
以前のレスで、若干、長女さんを悪いように誤解していたことをお詫び申し上げます。 正直、同じ家庭の、それほど年齢も違わない姉妹で、ここまで差をつけて育てていたとは、想像しておりませんでした。これで何も思わない子のほうがすごいです。 父親と何があったかは謎のままですが、それ以外にも、全員が全員、微妙に細かな食い違いや誤解、ちょっとした無遠慮な言葉や態度を重ねに重ねていった結果の、今の現状なのかなと思います。 かといって、相も変わらずトピ主さんの観察眼の無さ、想像力の無さは相当なので、このトピ主レスを読んで感想を述べる事すら、また的外れな方に誘導されそうで、危険を感じます。トピ主さんも、確かにこれ以上何もしないで見守るのが最善かもしれません。 姉妹が二人とも大人になった頃、一度、歩み寄りがあるのではないかと思います。それが、ちょっとした誤解や子供っぽいワガママからきたものだったなら、大人同士で付かず離れずの関係を続けていけるだろうし、人として根っから気が合わないなら、それで関係は終わっていくと思います。

トピ内ID：240bee47f2e23c05

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可哀想

🙂
子育て終了
二度目です。 思春期に家族と口をきかないだけで、責められ手紙まで書かされる。 家族と話さないってそんなに罪ですか？ これ結構男子なら許されるけど、女子だからおかしい…とかそういうのはやめて下さいね。 あと、解りやすい性格の次女と比べるのもどうかと思います。 明るいは楽しい…で、口数が少ないのはつまらない…では無いですよ。 親は解りやすい子だと安心ですけどね。 長女さんだって学校では楽しくしてるんじゃないの？ 親には解りづらいだけで。 中学受験は高校以降の受験と違って、ほぼ親の意向ですよね。 それを「間違ってたかも…」なんて後悔されたら、娘さんもやってられないと思います。 今の貴女は自分の選択（中受）を肯定して欲しいだけでは？ その為には、娘さんが解りやすく楽しくしててくれないと困るんですよね。責められてるみたいで…。 お嬢さん、気の毒です。

トピ内ID：8a60b58e65e08d79

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娘さんは答えを出しているじゃないですか。

😭
りんご
追加のレスも読みました。 娘さんがどんな気持ちで手紙を書いたのか、想像するだけで他人の私ですら苦しくなりましたよ。 でも主さんはどうもピンと来ていない様子、あなたの想像力の希薄さが娘さんの大きな傷になっているのかもしれません。 機会を待つ、とか、時が経てば変わるかも、じゃないんですよ。 どうしてまだ子供の娘さんに舵を取らせあなたは見守るだけなんですか？ いいですか、娘さんの答えはもう出ている「どうしたらいいの？助けて」ってちゃんと言っているじゃないですか、あなたはこの声に答えを出さないといけないんですよ。 あなたがご主人と次女さんにきちんとこの娘さんの思いを話し、決して責めない事、そのままでいいと皆で意思を統一する、それが先決でしょう？ まず母親のあなたがありのままの娘さんを１００パーセント受け入れる、心配と言いながらそのままじゃ駄目と思っている気持ちを改める、それが出来ないと何も変わりませんよ。

トピ内ID：cc6fa564c90c3939

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助けてあげて

🙂
はる
レスを読んで、想像以上に深刻な問題のように感じました。手紙でなければ自分の意志を表現出来ないとなると…ゆくゆくは心の病にかかる可能性もあると思います。家族以外に心を広いている人や、場所があれば別ですけど…。 参考までに、境遇が似ている我が家の話を書かせてもらいます。 私は次女で、公立校へ進学して伸び伸び育ちました。一方、姉（長女）は両親の期待を背負い小～大学まで私立でした。小学生の時から電車通学する姉を見て…大変だなぁと幼いながら思っていました。姉は大人になり…もっと構って欲しかった、自由にしたかったと母を責め立てました。母はそんなつもりなく、かなり驚いていましたね。妹の私も自由にやっているのが気に食わなかったようです。 今は言えないだけで、心に重いものを抱えている可能性があります。早く毒を出してあげてください。多分救えるのは…父親でもなく妹でもなく、母親のトピ主さんだけですよ。

トピ内ID：ba38718d37df0fd8

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トピ主さんが頑張りすぎなのかも。

🙂
はな
私の親はそんな熱心ではなく、放任でしたので、口数が少ないという考えすらありませんでした。 トピ主さんは、熱心で素晴らしいなと思います。 ご家族も協力してあげて思いやりがありますよね。 私の家は、子どもの頃からずっと用事で夜出かけていないので、一緒にご飯を食べずバラバラなので、会話がないとかまず気にしない親と子どもでした。 そのせいかわかりませんが、兄は全く話さない人になり、家族を避ける人間でした。 妹も特に話すタイプでなく、悩みも話さない、ひとりで坦々と物事をする人間でした。 反抗期のような態度もありました。 部屋からは爆音の音楽が流れてました。 しかし、一番自立してたのが妹です。 親が子どもの口数が少ないとかを全く考えず、むしろ親が好きにしていたので、志望校のことも相談しないですし、親も聞いてきません。 長女さんに熱心になって、長女さんはそうされるのが当たり前になり、自分が一番偉いと思ってるように感じたのと、もしかしたら、ただの反抗期なのかもしれません。 長女さんは何をしても、わがままが通るのではないですか？ 期待に答えるために、勉強してあげてるんだからという考えになってるのかもしれません。 それで、素っ気ない返事でいいと思っている。 もしくは、反抗期かと思います。 今は不安でしょうが、大人になれば、意外とそういう人は、親に感謝できる人間になる場合もあります。 もう少し、放任にしてみるのもいいかもしれません。家族みんなが長女さんに集中しすぎなのかもしれません。

トピ内ID：1291cc270b05882f

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え？待つの？

🐱
ねこ
勇気を出して手紙書いてくれたのに、SOS出しているのに待つの？ そう言う家族だから辛いんじゃないかな。誰もわかってくれないって‥。 妹は置いて2人で出かけてみてはどうですか？ もっと寄り添ってあげて欲しい。

トピ内ID：81d93d53c42b91aa

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無理しない

🙂
花火
家の子供達は公立だったので 偉そうな事は言えないの ですが、多分思うのは、 その中学受験？の姿勢が長女さん （お姉ちゃん）を作り上げてしまった かな？と思いました。 でも勘違いしないで下さいﾈ。 中学受験が悪いと言う事では ないです。 その時期を普通に当たり前に向き合って たら、今の状態になった。 多分、お姉ちゃんはそう言う事で、 誰かと話そうにも、受験当初から 主さんとしか接点を持たなかったから それがお姉ちゃんとしては普通な事 であり、普通の生活になっている。 なので今更他の家族ともと、主さんが 言ったとしてもそれはお姉ちゃんの 心の中では当然当たり前に分かっている 事なんだと思います。 でも、どうしていいか分からない。 し、結果的には普通でいいじゃん。が、 お姉ちゃんの気持ちで、他の家族には 「無口」になっているだけの事のように 思います。 受験と言う、ある意味気持ちの戦い？ みたいな処で一生懸命殻を作って １人で自分自身を支えて来たのでは 無いでしょうか。 私だったら…ですが、（もうしてるかも 知れませんが） 下の妹と貴方とお姉ちゃん連れて、 お天気のいい日にお買い物でも 行ってみたらどうでしょう。 暗～いショッピングになるかも 知れないけど、３人それぞれ ぼそぼそとした話の中でも、 何か突破口が見えるかるかも知れない。 それが無理なら無理しない。 それか、何処か信頼できる 所を見つけて、そう言う思春期 相談みたいな所でプロの人に 相談してみるのも良いかも知れませんね。

トピ内ID：9874c4705627b6b3

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そんな娘さんを認めることから始めてはいかがでしょう？

🙂
今回匿名
そして妹さんとか居もしない世間の誰かと比べないことです。 ウチの娘も中学高校とそんな状態でした。 かろうじて「うん」「ううん」の意思表示だけはした。 （事情はここでは関係ないので割愛） ものすごく心配したのはトピ主さんと一緒です。 多分、違うのはご主人様の対応ではないでしょうか。 ウチの夫、家事はしない（できない）し、口をひらけばイヤミだし、顔だけが良いナンパ野郎に惹かれて尻尾を振ってしまった昔の自分をぶん殴ってやりたいようなヤツでした。 その夫が珍しく娘のことを心配してね。 ろくな反応を示さない娘にそれはそれは熱心に毎日欠かさず話しかけた。 当時はとても不思議だったのですけど、私ともろくに会話が成立していなかったのに、夫とは会話が成立し始めていたのです。 娘は居間にいる時間が増え、ずっと夫となにかしら意思疎通をしていた。 夫に聞いてみたら、はい・いいえで答えられる形式で話していると。 娘が話したい事を必死で考えて聞いてあげる。 あーでもないこーでもないと聞いていると、聞いて欲しいことが分かってきたと。 ナンパと一緒やって（オイこら娘だぞ） 相手をよく見て、ひとりの独立した人として、誰とも比べずその人だけの事を考えて話しかける。 それがナンパの極意や（バカなの？） それが４年くらい続き、私も次女も意思疎通できてて平和に暮らしていた頃、突然夫が話し方を変えた。 ちゃんと話さないと通じない話し方に変えた。 あーだこーだとしつこく話しかけるので、ついに娘が「お父さんうっとうしい！」って。 正常な父親嫌悪が高3にしてようやく発動。 もう夫婦で泣けて泣けて・・・ 大学生活を無事エンジョイして、その時にできた初彼とそのまま結婚。 結婚式の時には父親に対する感謝の言葉がちりばめられた手紙を読んでくれた。 夫は相変わらず夫としてはバカなままだけど、父親としては尊敬している。

トピ内ID：e4b1385483b680b6

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長女さん、かわいそう

🙂
なナ子
読み進めてトピ主さんのレスの最後で、トピ主さんが娘さんの態度の理由を聞いたら、黙って泣いて終わる長女さんの姿に全ての理由が語っているように思えました。 トピ主さんがそうは思ってなくても長女さんにトピ主さんの敷いたレールを歩ませているような感じがしました。 次女さんは勉強が嫌いとしながらも押し付けたりしなかったわけでしょう。 次女だから、放っておくことも多く友達も多いし、まぁいいかと見守る姿勢だったのでは有りませんか？ 長女さんも小学生の頃にランドセルを置いて、夕方遅くなるまでお友達と遊びたかったのでは有りませんか？ 次女さんも中学受験をするなら家庭の方針かと思いますが、そうではなかった。 公立中学の友達なら近いので家に遊びに来ますが、私立となるとそうではありません。 羨ましさもあると思います。 勉強が好きでないが明るく友達が多い次女。 お父さんもお母さんも次女にばかり目がいっていませんか？ 疎外感を感じているのは長女さんの方だと思います。 自分の意思でなく中学受験のために晩ご飯を一緒に食べられなかった長女。 地元の友人とも疎遠になる長女。 中学受験もなく勉強嫌いを公言しても許され愛される、地元の友達も多い次女。 きつく言い聞かすと言うのなら長女さん以外の皆さんでは？ もう少し長女さんの気持ちに寄り添ってほしいです。 暴言吐いたりの反抗期なら理解できますが、押し黙って泣くには深い理由があると思います。

トピ内ID：c5b8de42489de00d

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コツは

🙂
まま
「今日、学校で何習ったと」訊けば 喋り出しますよ。

トピ内ID：10c437ee06bded9a

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自分で選ぶことをさせない

🙂
おじょじょ
＞先々楽だからと薦め、本人に行きたい学校は選ばせました。 長女さんからチャレンジを奪ってますよね。何が楽なの? 選ばせましたなんていうけど免罪符にしないでほしい。選択するには 選択肢と洗濯する知識が必要なのでその前提がないなら押し付けです。 自分で決めてコケるなら納得できます。そうじゃないからコケてなくても不満が出る。 まったくもって当たり前。 ＞自分でもきっかけが見つかるかもしれないので、その日を根気強く待ってみようかと思います。 ふざけるなと言いたい。きっかけを摘んでおいていまからよろしく? 酷いよ。

トピ内ID：46ff7bec09e80fc5

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学校ではどうなのでしょう

🙂
匿名
トピ文を見た限りでは、思春期だからツンツンしてるのかな～、という印象でしたが、 トピ主さんレスを読んで結構深刻だな、と。 話したくても言葉にならないというのは、なにか心の問題を抱えているのかもしれません。 お友達とコミュニケーションを取れているのならまだ 救いがありそうですが。 学校では（先生ではなく同年代のお子さんとは）うまくやっているのでしょうか。 心配ですね。

トピ内ID：c27cb5b6ecadc927

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