高校に行かず、まったく口をきかない娘

レス63

（トピ主 4 ）

😢

unidonn

2013年06月05日 17:19

ひと

高校2年次女の事です。(長文で失礼します) 進学校に通う次女が4月下旬から高校に行けなくなり、現在に至っています。1年生の時も、いくつか本人にとっての試練があり登校できなくなった時もありましたが、その際は無理やり学校へ行連れていくことで何とか学校に登校できるようになりました。前回ははっきりとした理由があったので、その問題が解決すればどうにかなると考えていたのですが、今回はハッキリとした理由が見当たりません。というのも、本人が全く口をきかず何が嫌なのか、辛いのかわからないのです。私や夫、長女が話しかけても反応もしません。休み始めてずっと家で寝てばかりいたので、心療内科にもかかりましたが、お医者さんの問診にも一切答えない為、私がわかる範囲で答え「うつ状態」ということで薬が処方されました。最初は抵抗した服薬も続け、数度通院し、前回の通院でお医者さんが「カウンセリングを受けてみるか」と聞いたところ、本人が了解したので次回、やっとカウンセリングを行うことになりました。学校を休んでいる間は、相変わらず殆ど口はきかないものの長女と好きなアーティストのコンサートに行ったり、図書館に行ったり、1度だけ中学時代の友人と会ったり、その他は手芸をして過ごしていました。その後、時々私の問いかけに答えるようになってきたのですが、家に籠ってばかりいているので、1週間ほど前に、長女が何がしたいのか親(私)に話すようにとアドバイスし「アルバイトがしたい」と私にメールをよこしました。ただ、学校の欠席にも限界がある為、そのことを話しているうちに本人が興奮し、薬も拒否し再び私に抵抗もするようになってしまい、携帯を弄るだけであとは寝ています。カウンセリングは明後日ですが、拒否するかも知れません。今後どのように対応していったらよいのでしょうか。

トピ内ID：1279344452

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信用されていない母親

フォード

2013年06月06日 12:31

トピ主さんが娘さんに対して「高校くらい出てないと恥ずかしい」と思っている気持ちを、まずどうにかしないといけないのでは？まともに娘さんの気持ちを理解しようともせずに、強引に学校に行けとしか言わない親のこと、信用なんかできないの当たり前だと思いますけど…。

トピ内ID：1392158145

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次女の゛声゛聞いてます？

😠

プリン

2013年06月06日 12:31

そんな状態になってるのに相手のやっと伝えた言葉(気持ち)をそっちのけでまた゛学校゛？また親の思い優先？どうすればと聞かれていますが次女の気持ちを優先してあげることができないんだから何にも変わらないでしょ次女の甘えもあるのかも。でも子どもを見てあげない親にはうんざりするよ

トピ内ID：8549053570

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お辛いと思いますが

☀

hana

2013年06月06日 12:31

学校へ行かなくなってしまったお子さんのトピには経験者としてつい登場してしまいますとにかく1つ言える事は受け入れてあげて下さい高校へ今行かなくても人生そんなに変わりないですそれよりお子さんの命を守ってあげて下さいトピ文を読む限り心療内科は適切だと思いますしかし家族に認めてもらえなければ医療やカウンセラーにも限界があります私の娘も中学から不登校、心療内科通いそして自傷行為も・・もっと早く私が「いいよ、少し休もう、あなたのままでいなさい」と言ってあげれたら違う道もあったのかなと後悔ばかりです今は20歳で通信高校に在学中ですゆっくりですが歩み始めてます家族でささえてあげて下さい

トピ内ID：5876395243

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わかる様な

🐶

ピョン吉

2013年06月06日 11:38

わかる様な？難しい年頃ですよね。ここまで来てしまったので、無理をせず、1年間、休学したらいかがですか？自宅に閉じこもる事は危険なので、1年は好きな事をさせる。帰宅時間など最低限のルールは作り他の事について親は、干渉しないなど、一定のルールを作ってもたらいかがですか？後輩が、同じ年頃の頃、心の疾患になりました。思春期は、抱え込みやすいので、ちょっとした事件になりかかり寸出のところで母親が気付き事なきを得ました 1年休学。治療とアルバイト。濃い1年を過ごせたそうです。今では、起業してパスタを作ってます。家族思いの好青年に成長しました。

トピ内ID：8495036549

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学校に行けないストレスは十分に感じています

🐤

大崎広小路

2013年06月06日 11:38

不登校の子どもを持つ親の会などのＨＰや、書籍を、娘さんに分からないように、トピ主様が読んでみて下さいおそらく真面目な性格の娘さんは、十二分に学校に行けないストレスを感じているのに (頭では行かなければならないのが分かっているけれど、身体がついていかない状態) 親御さんまでもが、娘さんを追い詰めては駄目でしょう… 出席日数や、授業料・カリキュラムの遅れなど、親に言われなくても分かっています、もう高２ですからそういう状態になったら、とことん休ませるべきです何なら退学して、アルバイトも良いでしょう進学校に籍を置いていた娘さんならば、大検も独学で受かるでしょうから長い人生、寄り道も悪くないと思わせてあげて下さい大人になるのは楽しい、早く大人になりなさいと、おっしゃって下さい娘さんが自分の未来に絶望しなくてすむように…

トピ内ID：1597798126

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第三者がタッチすることが好いのではと

🐱

お節介

2013年06月06日 11:38

原因も分からず、ご心配ですね。親御さんとしては、直ぐにでも解決したいとお考えでしょうが、急がないで、ジックリ取り組まれてはと思います。本人の気持が付いて行かない中で、無理に進めると却って難しい事態になるのではありませんか。暫くカウンセラーを試されて、本人がお話しできるようになることが大切でしょう。人間は、辛い時には「休みながら」次のステップに進みます。辛さが取れたら自ら行動できるようになるのではありませんか。親や家族が出来ることは、「黙って静かに見守ること」と「安心できる場所の提供」ではありませんか。学業も心配だとは思いますが、それは回復してから考えれば好いことです。今は、静かに見守りましょう。カウンセリングの内容を訊ねることは、タブーです。カウンセラーと本人との信頼関係を大切にすることが大事なことです。トピ主さん家族のサポート方法については、カウンセラーさんにお訊ねになられたらと。

トピ内ID：3226855623

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独身若僧女の意見ですが…

🐱

こうめ

2013年06月06日 11:38

次女さんが学校に行きたくない理由が何かあるんだと思います。難しいかもしれませんが、例えば不登校の子が通うような比較的自由がきく高校に転校するとか、または思いきって一年留年覚悟で休校し本人がやりたいという事を優先的にやらせてあげるとか、出来るだけ押さえつけないようにして好きな事をさせてあげるといいのかなと思います。なかなかそうはいかないとは思いますが。あとお母様が焦ってる様子が伝わると本人がさらに不安定になると思うので、「お母さんは焦らないよ。どーんと構えて気長に待ってるよ」というフリをするだけでも良いのかな？と思います。すみません子供のいない若僧の意見ですが…

トピ内ID：8732449094

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思うに

浮生

2013年06月06日 11:38

ご縁のある寺院にでも出向き、そこの住職と話をしてくれば、道は見つかることと思います。

トピ内ID：6350020866

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せっかくいいところまで行っていたのにね…

聞きかじり

2013年06月06日 11:38

カウンセリングも拒否するかもしれませんね。その時はあなたがカウンセリングを受けて見たらどうでしょうか。娘にとって主たる養育者（あなたですよね？）である母親は影響が大きいです。今回もうまくいっていたのにあなたの’余計な’一言でダメになりかけているような…。もし娘さんがカウンセリングに行けないときはあなたが受けて、あなた自身の問題が娘さんに振りかぶっていないかカウンセラーと考えたらいいと思います。関係ないならないで、また医者やカウンセラーとどうすればいいか相談したらいいと思うし。

トピ内ID：3061708810

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何故、そんな狭い世界に閉じ込めようとするの？

🐧

絹子

2013年06月06日 11:38

その、進学校に行くのが嫌だと言う意思は、理解できないことですか？無理やりに行かせることが、解決策ではなく、事情を悪化させて、次女さんを混乱させているのでは？まだ、人生、たった１７歳ぐらいの御嬢さんには、まだまだ可能性があり、どんな未来があるか楽しみな時期なのに、親が進学校に行かせたいという思い込みで、家の中に味方がいない、ということではないでしょうか？お姉さんに間にに入ってもらわずに、次女さんの特別対応というか、ひとり、ひとり、別の扱い方で、本人の心の声が聞こえない親だと、もっと謙虚にとらえられませんか？

トピ内ID：0991998633

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あなたが勇気を持って現状を受け入れましょう

🐱

タキシ－ド

2013年06月06日 11:38

お母さんも大変なのでしょうが、なんとなく娘さんに同情してしまいました。お姉さんとはコンサ－トにも行き、図書館にも行き、友達と会うこともした次女さんなのに、ご両親には心を閉ざしている。簡単に言うとそういう現状ですね？お母さんとしては当然なのかもしれませんが、せっかく「アルバイトがしたい」と意思表示をしてくれた次女さんとその意思によりそおうとせずに、学校の欠席の限度を話してしまうあたり、残念に思いました。自分を生かせる（自分を殺さなくてすむ）人生の模索中の次女さんと、学校に戻ること以外の生き方を認めない親、という構図になっていることを理解されたほうがいいのではありませんか？今もあなたの悩みは、カウンセリングを拒否したらどうしようという段階のようですが、問題はもっと深いように思えます。そもそも、人の悩みは「はっきりとした理由」だけで左右されるようなものではないのです。百歩譲って、あなたにはそうかもしれませんが、娘さんとはいえ別個の人格を持った自分以外の人に、同じ論理はあてはまりません。ご質問の対応方法は、あったとしても千差万別なはず。娘さんだけを見つめるのが先です。

トピ内ID：1075694498

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焦らないで

😨

なつ

2013年06月06日 11:38

せっかくカウンセリングを受ける気持ちになって、長女の計らいでお母さんに『アルバイトがしたい』と気持ちを伝えてくれたのに… 返事に困ったなら、カウンセリングまで待てば良かったですね。学校の出席日数の話をしたり、娘さんの気持ちを拒否したから、また戻ってしまった… 『アルバイトの件も含めてカウンセリングで相談してみようか』という感じで、連れていけたらいいですね。お母さんは、今は意見を言わずに、カウンセラーの先生に任せた方がいいです。心配でしょうが、お母さんが言えば言うほど、遠回りになる気がします。焦らず、今はゆっくりゆっくりです。

トピ内ID：1427944931

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前回の不登校の時で、親への信用が消えてしまった

ひぃ

2013年06月06日 11:38

理由を説明しないのは「言っても無駄」と判断しているからでしょう親であるトピ主様は、「進学校に通う娘」でないと恥ずかしいですか？親からみて「それぐらいの事で」と思う事でも、娘とは言え違う人格の別の人間ですから娘の立場になってみないとわからない事はいくらでもありますうちの息子が通う高校は、不登校の子供を受け入れる事を主旨とした学校ですが（息子自身は違う理由でここに進学しています）学年の半分は、小中学校時代、不登校だったお子さん達のクラスです敢えての通信制にしているのは、登校がプレッシャーにならない様にとの創立者の考えからだそうです転校も視野に入れて、娘さんにお話されてみてはいかがでしょうか息子の通学している高校でも、不登校を乗り越えて大学からまた青春を謳歌しているお子さん達は沢山いますよ人生は長いです多少の回り道は、子供の本当の意味での幸せを考えれば、問題ない気がしますけど・・

トピ内ID：0065701019

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自分の気持ちに正直に

tata　

2013年06月06日 11:38

大学生の次男が小学校で不登校でした。 unidonnさんの本当の気持ちは「あなたが心配」だと思うんです。でも信頼関係が築けていませんよね、お嬢さんと。 unidonnさんのそんな気持ちは少しも伝わっていないのでしょう。たぶん無理やり学校へ行連れて行ったのが失敗でした。「お母さんには私の気持ちはわからない。理解しようともしない」って思われてしまったのだと思います。学校に行くってそんなに大事なことでしょうか。子供が納得の行く人生を歩む方がずっと大事なことではないでしょうか。人生は８０年もあるんです。高校３年間くらいどうということはありません。お母さんがお布団で添い寝をして一週間たったら学校に行けるようになったという高校生の話を聞いたことがあります。お嬢さんは今「お母さんが足りない」状態なのでしょう。あれこれとうるさいことを言っていないで「あなたが心配」だけ言い続けたらいいと思う。

トピ内ID：6207545734

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嫌なら辞めたら？

ヤカン

2013年06月06日 11:38

高校生なら義務教育ではないし、行きたくないなら辞めたら？口もきかないのにご飯とかは食べるんですか？学校行かず家にいるなら家事とかさせてますか？学校すらいけないのにアルバイトしたいなんて、仕事ナメるな！って感じ。学校行きながらか辞めてからすればいい。甘やかしすぎですよ。

トピ内ID：7299049550

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友人の話ですが…

🐴

おすし

2013年06月06日 11:38

学校に馴染めず、通信制高校に移り4年かけて卒業しました。無理せず自分のペースで頑張ればいいのではないでしょうか。女性は（大学進学～就職～結婚～出産）色々タイムリミットがあるとは思いますが、10代ならまだまだやり直しが利きます。アルバイトがしたい、手芸が好きだなんて今どき関心な娘さんですね。私は普通高校に惰性で3年間通い卒業後にボロが出ました（就活失敗）。娘さんにはいっそのこと休学を許可してアルバイトさせてみてはいかがでしょうか。働いてみることで学校の大切さや必要性に気づくかもしれません。。どうしても嫌なら高認（旧大検）の道もあります。（大検で大学を出ても就職で不利になるケースがあるのは否めませんが、資格を身につけたりして取り返せばいいんです。）トピ主さんも親として大変だと思いますが、娘さんの件で無理して体調崩されないようにしてくださいね。

トピ内ID：8267883734

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それは

jun

2013年06月06日 11:38

困りましたね。高校では中学までと違って欠席数が多いと単位が取れなくなってその時点で留年が決まりますからね。今回の不登校の原因が思い当たることがないとのことですが、たぶん前回１年生の時の対応のせいではないでしょうか？前回無理やり連れて行って登校させたとのことで、そのつけが今になって出てきているのだと思います。本人がその辺りを自覚しているかどうかまでは分かりませんが。たぶん本人も原因は分からないのだと思いますけどね。この状態からすぐに登校するようにも思えないので、とりあえず登校を促したりはせず、留年が決まった後のこともお話した方がいいと思いますよ。将来どうしたいか、これをお嬢さんとご両親で話し合った方がいいです。高校を続けるのか退学するのか、別の高校（通信制など）に行くのかどうか、大検を受けて大学に行くのか就職するのか、ということです。高校中退で就職するのは非常に厳しい（無いに等しい）事もちゃんと伝えましょう。今すぐ結論を出す必要もないけれど（でもあまりのんびりとしてもいられないですよね）、将来のことは考えなくてはいけないことですから。

トピ内ID：2661445832

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苦しいですね

中高生の母

2013年06月06日 11:38

その進学校ですが、お嬢さん本人の希望でしたか？それともお嬢さんの希望よりも御両親や先生の意見が優先されましたか？何となく…後者なのかな？と思います。口をきかないのは、揚げ足をとられたり、口にしたことを次々に解決された経験があるからではないですか？例えば(全然違う事例ですが) 家に来たいという人に「用事がある」「姑が来る」「散らかってる」と理由を述べて断っても、「じゃあいつなら空いてる？」「散らかってても全然平気」と、何とか来ようとする時みたいに。何がしたいの？→アルバイト→学校に行かないと。って流れから見ても、トピ主さんの最優先は娘さんを学校に戻す事でしょう？どんな事を言っても最後は『学校に戻りましょう』になりそうです。あんまり追い詰めないであげて下さい。ああしよう、こうしなくちゃ、ではなくて、娘さんに「どうしたい？」って聞いてみたら？近い将来、も少し先の将来。その希望を叶えるにはどうしたらいいか、また聞きます。そのうち多分自分で『勉強が必要』だって気付きます。ただし、進学校に戻る選択になるかはわかりません。

トピ内ID：4876006258

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休ませてあげて

kawaiso

2013年06月06日 11:38

うつ状態って診断されたのですよね。だったら、ちゃんと心身ともに休ませてあげてください。お願いですから。親からしたら「この程度のことで？」って事かもしれない。何が原因かも、自分で言葉に上手に出来ないのかもしれない。次女さんには、家は安全基地であってあげて下さい。安全基地の隊長たるお母さんから責められたら、行き場所がありません。カウンセリングも時間、かかりますよ。期待するような効果がすぐに出ると思わない方が良い。カウンセラーとの相性もありますし。お母さんの焦りが、次女さんを追い詰めてしまうことだけは忘れないでいてあげて下さい。大学だって浪人するかもしれない。留学して、一年遅らせて大学受けた友達もいます。長い長い人生のほんの少しの時間。立ち止まってしまうことだってあってもいいじゃないですか。進学校に合格出来る程の能力を持った娘さんです。お母さんに言われなくても、あなたが口に出すことは理解していると思いますよ。誰よりも焦り、苦しんでるのは当の本人です。どうか、最強の味方になってあげて下さい。

トピ内ID：3600085088

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世間体・・・気にしていませんか？

にい

2013年06月06日 21:24

トピ主が心配しているのは「次女」ではなく、「進学校通うことが困難になった次女」ですよね。「学校に通うことができる＝解決」って思っていませんか？１年生の時は無理やり学校へ連れて行っていますよね？それって、本当に解決していると思っていますか？今、娘さんの心のキャパは一杯になってしまい、破裂寸前なんですよ。まずは、娘さんの心に抱え込んでいるモヤモヤを消すことが先決。学校？休学したって、いいじゃないですか。

トピ内ID：5240250398

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私の場合…

二人の新米社会人の母

2013年06月06日 22:23

四十代になりますが、中学、高校と不登校気味で、高校を辞めました母は、高校を辞めた1つの原因をすべてだと思い込んでいたけれど、私は母にたくさんの本当の理由など言いませんでしたよ…申し訳ない気持ちもあったけど、母がきっと理解してくれないと思ったからです色々と書きたいことはあるのですが、高校生を辞めて後悔しているかと言えば、「反省はしてるけど、後悔はしていない」が答えですあのまま言っていたら、きっともっとひどくなって、何をしていたかわからないから…いや、しちゃったこともあって、それが余計に精神を蝕んだのかもしれないけれど… 母はいつも自分の正しいと思うやり方をその後も続け、どちらかというと放られて育ち、今で思えば、母は私の等身大を受け止めたくなかったんだと思います。その後、バイトをして、旦那と結婚しましたが、うまく行かず、大変な思いをしたけれど、遠方に言った娘と息子は、躁鬱の母を責めることなく、ときどき、優しい電話をくれて、慰めてくれてます。私の人生が負け組でこうなって欲しくないと、とぴ様は思うかもしれませんが、私は幸せだと思っていますよ

トピ内ID：0369727160

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私の場合…続き

二人の新米社会人の母

2013年06月06日 23:23

学校をもう１年、留年して、やり直したら？と、母に言われたけど、いく気がない学校にこれ以上お金もかけさせたくなかったですうちの母は、中学のときにも保険の先生に「自律神経の薬を…」と言われても、「そんなのおかしい人の飲む薬だ」と受け入れようとしませんでしたし… 躁鬱の診断を受けたのも、モラハラ旦那との結婚で参ってしまったときでした。もっと早くに治療を受ければ、よかったな～とだけは思ってます。ただカウンセリングの先生の相性もありますし、鬱にも色々な種類があって、それによって、対応も違いますから…本人がいかなくても、とぴ様が相談にいった方がよいのでは？鬱には完治は難しいです…鬱は持病だと思って、気長に構えるにしても、「バイトする」など、なんでもいいから、自発的に行おうとすることを、前に出すぎず、応援してあげてください高校にいっておけばと思うより、退学しなければ、今の子供にも巡り会えなかっただろうし、子供が、母親を大切にしてくれてるだけで私の人生は報われていますとりとめもない文章になりましたが、携帯をいじりながらも、娘さんはもがいていると思います

トピ内ID：0369727160

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勉学がすべてじゃない

みや

2013年06月07日 00:14

娘さん学校でのトラブルってなんだったんですか? それは解決されてないんじゃないんですか? 引きこもりはバイトしませんよ彼女は、親の負担にならないように、稼ぎたいと思ったんじゃ無いんですか? コンサートだって長女が彼女を考えて連れて行った中学の友達だって、彼女の容体を考えたんじゃないかな？いじめ・点数などの事を考えましたが奥さんもし暴行などあったのならば、今すぐ転校させないと、"問題"が"解決"されても、娘さんはその場所に戻ったら、帰らぬ人となります今はカウンセリング明日は買い物明後日はバイト高校だって定時制で終わらせる大学だって勉強すれば、いくつになっても入れる落ち着いてね

トピ内ID：0443836925

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こんな例もあります。

2013年06月07日 00:14

知人(年上)にお嬢さんがいらっしゃり、中学以前から不登校になり中学から本格化し、本人の内面的問題もあり、心療内科に行き治療を始めたそうです。高校にも行き始めましたが、直ぐに退学し病院と病院で知り合った方(患者さん)と会うために外出三昧をし、お母さんが何か言えば、当時の担当医の言葉を持ち出し、『親のせいでこうなった！！』を免罪符に、お母さんから経済的援助を受け、好き勝手な日常を送りつつ・・・それから二十年が経ちました。二十年前と何等変化がない状況です。　それより状況は悪化していると言ってもいいでしょう。ご両親のお子様に対する思いや願いもあるでしょう。　ですが、気になったのは、手芸代、ライブ代、携帯代、どこからお金が出ているのでしょうか。高校二年生＝１６、１７歳、本気でアルバイトがしたいなら、携帯で検索可能ですし、情報誌も無料で設置されています。会話出来なくとも、先ずは五分だけでも家事の補助は可能ではないでしょうか。腫れ物に触るような時期はもう既に終了しているのではないでしょうか。お嬢さん、ご家族様もお辛い時期だとお察しします。　が、

トピ内ID：4097396878

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すみません、続きです。

ふみふみ

2013年06月07日 00:14

ご両親がお嬢さんの未来を真剣に思うのであれば、彼女のご機嫌伺いするのではなく、心情や日常の変化に配慮しつつも、苦言を呈する事も必要ではないでしょうか。ゆっくりですが、着実に時間は過ぎて行き、本人だけではなく、両親も歳をとる。　近い将来、自力で人生を歩んで行かないといけない。その術を教える大切な時間ではないでしょうか。　擁護すべき箇所を見間違われていると思います。立派な我が祖母ではありませんでしたが、『母は子供のためなら喜んで死ねるけど、必要ならば鬼にでも蛇にでもなれる、与えるだけが愛情ではない。』と、子育て中の実母に助言してくれたそうです。子育て中の私にも、身が引き締まる想いですが、衣食住に不自由なく、携帯を持ちライブに行ける環境が、当たり前なのでしょうか。会話をしないのはお嬢さんの自由かもしれません、が、両親の保護下に居るから、この状況も可能なんだと教えるのも親の教育ではないでしょうか。世間に出たら、そんな行動は『甘え』としか、受け取ってもらえません。一歩先だけでなく、１０歩先、１００歩先もお嬢さんの未来を見据えて頂きたく思います。

トピ内ID：4097396878

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考えが狭い。

プリン

2013年06月07日 10:43

気持ちはわかりますが、高校に行かなくたって幸せになれますよ。あなたが、それにこだわっているから娘さんが出てこれなくなるのです。受け入れて上げてください。仕事がしたいと言っているなんて、立派だと思いませんか？あなたに出来ますか？？あなたとは違う生き方だっていいじゃないですか？あなたに出来ない事が出来る娘さんを誇りに思ってあげてください。

トピ内ID：4429740195

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しばらく休む事をよしとする

ゆきな

2013年06月07日 10:43

姉がうつでした。今もカウンセリングに通っていますが、大分よくなりました。最近のうつは、原因となっている事から離れると、まったく症状が出ない人が多いそうです。姉は元夫との10年ほどの結婚生活が苦痛ななか耐え、母の体調が悪くなった為、一番近くに住む姉がしばらく実家で過ごす事になりました。それでようやく、主次女さんと同じように不安定な状態で、（たわいもない事で突然怒り、と思うとものすごく落ち込む）ある事に家族も気がつきました。元夫と別居一年、離婚して一年で、徐々に安定しました。主次女さんの場合、主さんは見当つかないとおっしゃりますが、原因は学校とご両親でしょう。欠席という形だと確かに限界ですが、一年休学して様子を見たらどうですか。高校は義務教育ではありません。落ち着いたら、心療内科の先生と相談して、復学、退学、通信、夜間、大検、就職、色々な選択肢がある事を伝え、考えさせたらいかがでしょうか。

トピ内ID：0618395700

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そうやって甘やかすと・・・

😑

きいろ

2013年06月07日 10:43

そういうタイプのうちの兄弟にも居ます。基本的に親をなめてるとこもありますが、よくよく性格を見れば、発達障害もあり得るのです。親がそのことを理解しないのでだんだん泥沼状態になっていきますね。休ませてくださいとのアドバイスがあるけど疲れていることはありません。むしろ身体を動かし朝は起きる、だらだらしないことを基本的にさせる。ネットでひきこもり預かり施設を探していただいて、入所させる。貴重な時間を浪費させないように今はすべきじゃないですか？

トピ内ID：1263543265

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甘やかしすぎです

😣

うしこ

2013年06月07日 11:35

小遣い与えて三食たべさせてやってるから本人も甘えてダラダラしてるんでしょ。携帯いじって、コンサート行って、食べて寝てるだけなら、そりゃ楽ですもんね。そんなに学校が嫌なら、退学させて働かせれば良いのです。自分で学費を稼ぎながら夜間へ通うとか、大検を取るとか、いくらでも努力してる方はいます。本人にその気が無ければ何もうまくいくはずありません。お母様にとって進学校の学歴を捨てるのは惜しいでしょうが、留年したら意味ないです。鬱でリストカットしちゃうようなら通院も必要ですが、突き放して自立させる勇気も必要だと思います。

トピ内ID：7203980247

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学校が合わないんだと思う

匿名

2013年06月07日 13:03

進学校の子って、何にでも一生懸命って子多いんです。行事も何もかも全力投球して仲間と盛り上がるのが楽しいって感じで。企画したり仕切ったりの能力が高い子が多いですから。そういうのが苦痛な子が（ほどほどのほうが好きとか）自分は自分、周りは気にしないって思えないとかなり辛い学校生活になりますよ。何が嫌というより、学校がもうだめなんです。ですからトピ主さんが今の学校に戻ることをあきらめることが肝心です。何とかしてそこに戻そうと思ってる限り無理だと思います。アルバイトがしたいといってるのですから働かせて通信制の高校か、認定試験受けたらいいと思います。本人が今後大学に行きたくなったときに役立ちますから。ここでその進学校をあきらめないとニートまっしぐらですよ。それよりはアルバイトでもいいから、働いてるほうがずっといいです。

トピ内ID：8901139295

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