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バス停ママ友。もう笑顔抜き、挨拶のみでいいですか?

レス15
(トピ主 2
🐤
トピ主
話題
毎朝、幼稚園バス停で会う、近所のママ友に対して以前の様な柔らかい態度で接することができなくなりました。
原因はあまりに失礼なことが積み重なった為です。
もともと、噂話、悪口、詮索が多く、自分本位な方だったので警戒していました。

現在、挨拶のみ。(笑顔なし)
以前のように雑談に相槌なども打ちません。
目もなるべく合わせません。

同じ幼稚園に通う子どもの為に、または近所なので自分の為、どんな言動をされようが、大人の対応で、何事もなかったように以前の様に接してた方がいいのでしょうか?

やろうと思えば以前の態度で接することもできるのですが、私の中で相手がかなり危険人物だと判断が下ったので、関わりたくないのです。この人なら何を言ってもやってもいいと思われても困ると言うのもあります。
何よりもう笑えません。

以前からおかしいと思うことがあったのですが、
決定打となったのは、以前、うちに相手の子供2人が遊びに来た際のことです。
(ちなみに住んでいる県はコロナ発生がほとんどない田舎で、第5波が来る前です)
5時過ぎても帰らないので「帰らなくていいのか?」「そもそもうちにいることを知っているのか?」と聞きました。「まだ帰りたくないし、トピ主の家にいることは知らない」と言っていたので家電を相手の子どもに貸したところママ友と揉めている様子だったので、私が電話を代わったら、ものすごい剣幕で怒鳴られたのです。
「うちはしつけだから5時に帰れって言っとる!!!まだ遊び足らんのかぁぁ!!」「じゃあ、上のお子さんがやってるテレビゲーム終わらせて帰します」「はぁああ?TVゲーム???うちはそんなTVゲームなんてさせとらん!!!」文字にすると大したことないのですが…
上のお子さんがTVゲームの話をよくしており、相手のお子さんがゲームしたいと言ったのでさせました。ちなみに年齢制限は全年齢OKのゲームです

トピ内ID:1d9a041ff3d23952

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トピ主さんの過失

🙂
ぱんだ
そのママ友さんの普段からの様子や、今まであなたが受けた被害がわからないので、今後の付き合い方をどうすればいいのか?は一概には言えません。 トピ文だけ読んで感じたのは以下の2点です。 1.ママ友さんの言葉遣いや口調は、正常な人間関係を築けるような人ではなさそう。 2.幼稚園児を、相手の親の了解を得ずに家にあげて遊ばせたのであれば、それは大問題。 2.については、いくら子どもが勝手に来たのだとしても、あなたが相手の親に確認せずに自分の家にあげてしまった為に、相手の親は「うちの子がどこにいるのかわからない」という状況になっているわけです。普通の親なら、大騒ぎになってるはず。 また、もし何かあって場合の責任問題にもつながってきます。 ここでは、相手の親がどういう人物であるかは関係ありません。 幼稚園児というまだ小さい子どもを、親に確認や同意なしに家にあげてしまうのは、絶対にダメだと思います。 あなたが付き合うのが無理だと判断したなら無視するなど距離を置いたらいいとは思いますが、この一点だけはトピ主さんの反省点だと思います。

トピ内ID:8028ec56643c1346

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幼稚園バスのバス停での待ち時間苦痛ですよね

🙂
ゆんあ
幼稚園バスのバス停での待ち時間がとにかく苦痛でした。 ママ友と喋らなきゃならないし、バスがきた後も、延々とお喋り。お先に失礼しますとただ言えばいいだけなのに、言えなくて。なんとか理由をつけるという面倒なことをあれこれ考えて。 言い過ぎれば後悔し、なんかしたほうが良かったかな、なんか言ったほうが良かったかなと後悔し。 もう二度とあの幼稚園バスの経験はしたくないと思っています。 トピ主さんのお悩みのアドバイスは思いつきませんが、経験談をレスしたくなりました。

トピ内ID:631756cbc8df1c94

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このまま関わらなくていい

041
21美
挨拶のみしておく事こそが大人の対応。そのような人はトピ主さんのためにも、お子さんのためにも関わらないのが正しい。 今後お子さんの成長と共に何かと事を起こし、他のママからも避けられていく人だと思います。トピ主さんはイチ抜けに成功したと言えます。

トピ内ID:ef049a797c57e367

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強烈なママ友

🙂
カメリア
経緯は分かりました。 そのママ友、私も同じ事されたら頭にきますし、関わらないですね。 正直、大人な対応すら、私にはできないかもです。(挨拶さえもしない) それで思ったのですが、もう既にトピ主さん、笑顔はナシだけど挨拶はしているんですよね。 それなのに、また相槌や少しの雑談はした方が良いのか?とありますが、もしそれをされたら、逆にママ友は〝なんなの?気分屋なのか、昨日まで挨拶のみが今日は話に入ってきたりで 意味が分からない〟という状況になりませんか。 トピ主自身の立場が誤解を招く事になります。 だったら、挨拶のみの対応を貫いた方が、ママ友も何がそうさせてるか気づく(気づいている)のではないでしょうか。 トピ主さんは全然悪くないので、そのママ友に対しては堂々としたスタンスで良いと思います。

トピ内ID:45d742823a61d8bf

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笑顔で挨拶

🙂
もこ
ニコっと挨拶で後は無言でいいかと思います。確かにこの人と関わってはならぬという危険信号出る方いますね。 あからさまに冷たくするとそれはそれで面倒ですよ。経験あり。

トピ内ID:baecfd7758e29cdf

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んー

🙂
さきち
田舎ということなので、ちょっと感覚が違うのかな?と思いましたが、未就学の頃に「親同士の連絡なく家に遊びに来る」は有り得なかったので、まずそこが気になりました。 まず遊ぶ約束を取り付けて、親が送っていって、何時になったら迎えに行くね、というのが当たり前でしたし、公園などでばったり会って家で遊ぶことになったにしても、公園にいると思っていなくなったら大問題ですから、必ず親御さんには連絡していました。 そういう親同士の連絡を、普段からしない地域、ということでしょうか。 そこの前提が分からないと、相手の親御さんが怒りすぎなのか判断できないですが、まあそうだと仮定して、 私なら挨拶だけの付き合いにしますね。 めんどくさいので。

トピ内ID:c50ea48e6729481f

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挨拶のみ

🙂
スープ
無理して笑顔を作る必要は無いと思います。 それにしてもママ友?は他人に向かって乱暴な言葉遣いをする人ですね。 身内でも頭にきます。 トピ主さんの判断ミスはママ友の子供を家に入れてしまった事。 ママ友が危険人物なら尚更、親はうちに来てる事を知ってるのか子供になぜ確かめなかったのかなと思ってしまう。 現に5時になっても子供が帰らず難癖付けられてます。 ゲームが幼児向けだろうとママ友には関係ないんですよ。 ママ友のような人とは当たり障りなく距離を置いたご近所付き合いでいいと思います。

トピ内ID:0efffd19b852ba9e

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危険?と思うなら、多少笑顔は見せた方がいい

🙂
ヨーコ
笑顔も見せない、目も合わせないって、完全に「嫌ってます!」オーラですよ。 相手は「危険人物」なんですよね? 危険だと思うなら、関係悪化させずに関わらない、が一番いいと思います。 作り笑いであいさつして、あとは即立ち去るでよくないですか? 忙しいフリでもいいですね。

トピ内ID:95670c8131a6b699

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レスをくださった皆様、ありがとうございます。

🐤
トピ主 トピ主
皆様の意見、大変参考になりました。 そして、誰にも話すことのできない気持ちを共感してくださったり、励ましてくださったり、私の問題点を指摘くださったり、気持ちが慰められました。ありがとうございます。 詳細です。 ■ママ友はフルタイムの仕事をして家に不在 ■幼稚園のお子さんは小学4年生のお兄ちゃんとセットで行動 ■高齢のおばあさまが家にいる模様 ■若干、放置気味 その日もお兄ちゃんと行動しているので、あまり心配はされていないだろうと思ったのと、5時まではママ友が仕事だと思ったので、子供が遊びに来ているとを伝えることはしなかったです。 ただ、問題があった日とは別の日に、園児1人で勝手に家に入ってきたことがあり、その日はママ友も休みで、血相を変えて探していたと騒いでいたことがありました。その際「スマホを見てたら気がついたらいなくなってた!」と言っていたのを聞いて、自分の子供から目を離したのはママ友だからママ友に非があると思ってその日は謝罪しませんでした。なので、そこは私もご指摘の通り、反省し気をつけます。(おそらく他のしっかりとした家庭の子供だったら伝えてたような気がしますが、この先しっかりと意識します) ママ友は同居で問題を抱えている上に、失礼ながら経済的に問題を抱えているように見えました。(バス停の目の前がママ友の家で、ご主人とお金のことで揉めていたのが聞こえてしまった)故に、お子様もかなり情緒不安定です。 家に来たときは快く受け入れていたのですが、私にも余裕があるわけでなく、「きついな」と思ったりしてしまいました。 なかなか難しいですね。

トピ内ID:1d9a041ff3d23952

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幼稚園まで自分で送り迎えする

🙂
オレンジペコ
のはどうでしょう? 幼稚園だから園バスに乗らなきゃいけない決まりはありませんし。 気が楽になりますよ。

トピ内ID:2f6fcdf724122baa

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主レス1つ目まで読みました

🙂
通りすがり
本分だけならそのママ友は口が悪く、IQも低く、相手の立場を想像できずに 自分の立場や家の方針だけを一方的に人に押しつけて怒る人って感じでした。 でも主レス1を読むとどうやら金銭的に困窮していてそのせいで夫婦仲も悪く、 子供たちの事をケアするどころじゃない状態が常に続いてる感じがしました。 その家の子供達が可哀想だし、精神的に毎日傷ついてる気がして心配です。 でも冷たいようですが、それはそれ、これはこれ。 主さんの家庭やママ友付き合いとは別問題です。 なのでバス停でもう話をしなくて良いと思います。 そういう人ならたぶん他でもやらかしてるので他のママ友からも 敬遠されてると思います。 なのでそのママ友と疎遠にしたからというって周りのママ友から 圧力加えられる心配も無いと思います。 どうせ幼稚園の間だけです。 それにどうしてもバス停で会うことすら嫌ならバス通いをやめて 自分で送迎する手もあるので。 子供が小さいうちは親との繋がりが変に濃いので大変ですよね。 ほんの数年です。 小学校入ったら相手の親と顔合わせる機会もぐっと減ります。 中学校なったらもっと減って、高校になると全く会いもしません。 ごく稀に近所のスーパーで年数回見かける程度くらいになるので それまで頑張りましょう。

トピ内ID:9e2199f966600a70

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どこでも一緒

🙂
まま
経験上ですが 相手が家庭内に問題があって あれこれ訊かれる前に先回りして マウントする人がいたわ すごく下品でねその人と関わっている人とか (全般) 精神的に迫ってくるタイプすごーく苦手だけど適当にやり過ごしてました。

トピ内ID:71239a8252e782c2

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言葉は正確に。

🙂
ばばとも
お子さんが通う幼稚園の保護者のことを、手っ取り早く「ママ友」と称しておられるようですが、危険ですよ。(苗字)さんとか、(苗字)○子ちゃんのママ、と言った風に、距離を置いた呼び方をせずに「ママ友」と言っていれば、聞いた方はそれなりに親しい間柄なのだと受け取りますし、更に言えば自分自身も「ママ友なのだから」と妙な自己暗示にかかってしまって、断るべきところも断れなくなってしまいます。 既に迷惑を掛けられているのですから、お子さんを守るためにも毅然とした態度をとるべき情況です。 「放置子」で検索してみて下さい。お気持ちをしっかりと持って、頑張って下さい。

トピ内ID:692a57203b31ef26

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事を荒立てない

🙂
稲穂
その幼稚園のママ友が、あなたの言うように危険人物だとするなら、笑顔で挨拶、無駄話をせずに即退散、子供達だけで家に来ても入れない。 田舎でご近所さんなら、なるべくトラブルを避け、事を荒立たせないでやり過ごすことを最優先に考えた方が良いです。人様にそんな口をきく人が、近所で何を吹聴するかわかったものではありませんから。 あなたも、そのママ友とのトラブルについて、誰にも言って歩かないようにしましょう。

トピ内ID:8c7f0a354f193351

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その後もありがとうございます (レスその2)

🐤
トピ主 トピ主
その後、私の行動としては挨拶のみでほとんど話していません。(1回ほどニコリとした程度→「敵にすると危険だから適度に距離置くべき」というアドバイスと、最初の方にレスをくださった方の「また笑顔にすると気分屋だと思われてしまう」というアドバイスの中間の対応にしています) ママ友はおそらく私の異変に多少なりとも気づいていると思います。 が、あまり神経が細やかでない方なので、気にしてない様子です。そして私がなるべくバス停に滞在する時間を短く調整しているので、話をする時間もありません。 最近、自宅に相手の子供たちが遊びに来たのですが、お断りしました。お裾分けも持ってきたのですが、受け取りませんでした。子供を家に入れられないし、返すものがないからです。 大変心苦しいですが、理屈や常識が通用しない親御さんなので仕方ないな、という思いです。 「ママ友」と書いたのは、小町の皆様に説明する時に、想像しやすいかなと思った為です。 実際のところ、私の中では「近所の人」にカテゴライズされています。 ママ友がいるなら素敵な事だと思うのですが、なにぶん、今回のように拗れてしまうと厄介なので、ある程度距離があるお付き合いが望ましいと思っていました。気をつけていたのに、今回のようなトラブルになり落ち込んでいました。人間関係って難しいですね。 怒鳴られたのは今回が2回目で (1回目も理不尽、なおかつ相手の自分本位な思いからくる暴言でした。あと相手の子供のわがままや問題行動も心労) 小町に相談をした時は、いい大人なのに涙が出るほど落ち込んでいました。 しかし、皆様が励ましてくださったり、対処法を考えてくださったので、おかげさまで元気になりました。 そして勉強になりました。 皆様に相談して本当によかったです。 改めてお礼申し上げます。 レスをくださったり、ポチをくださった方、本当にありがとうございました。

トピ内ID:83b056354a11b78e

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