妹の旦那さんに挨拶するべきですか？

レス23

（トピ主 2 ）

🤔

るん

2021年09月14日 21:48

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1年前に妹が結婚しました。式などはやらないということで、姉の私からはご祝儀と食器などのお祝いを渡しました。特にお返しなどはありませんでしたがそういうものなのかなといった感じです。私はそのお相手と会ったこともなく、親からも詳しくは紹介もされず、そういった場も特に設けられる気配もありません。一般的にこのままでいいのか心配になってきました。お相手の方は私の実家の親とは交流しているので、私だけ疎外感を感じてしまいます。もしくは独身の姉の私に対する配慮的なものでしょうか、、、。妹とも実家とも仲は良いのですが、思い詰めてしまいいっそのこと今は関係を断とうとするとあちらから普通に連絡してきたりします。ちなみに全員車で1時間圏内に住んでいます。このまま別に会わなくてもいいとは思いますが、一般的にはみなさんどうしてるのか気になりました。ご意見聞かせてください。

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うーん

🙂

まーこ

2021年09月15日 10:53

私の場合は、両家顔合わせを省略したので、両親以外は結婚式で夫と初対面でした。あなたの文章を読む限り、妹から夫を紹介するのが筋だろうといった漢字を受け取りました。しかし、いつまで経っても夫の紹介がないようでしたら、あなたから要求するしかないと思います。あまりこういうことって、普通はこうするというのを当てはめない方が良いと思います。あなたが会いたいと思うなら、妹さんに紹介してくれる？というしかないと思います。

トピ内ID：00fef6bac50f865d

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コロナですし

🙂

あいこ

2021年09月15日 10:53

私も妹の結婚が先でした。20歳で結婚したのでその当時は妹の旦那さんとどう付き合えば良いか全くわからずあまり気にもしてませんでした。そんな妹の旦那さんに初めて会ったのは妹が出産した後の会食でした。なんなら妹の旦那さんの姉なんて写真も見た事もないし、会った事もないです。私はあまり気になりませんでしたが、妹さんもいまは義実家へ気遣ったり忙しいので全て落ち着いたらで良いと思いますよ。

トピ内ID：ec27f02a37818c43

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会いたいなーと言ってみては？

🙂

どうして？

2021年09月15日 10:53

るんさんの性格が分かりませんが、兄弟の性格と旦那さんの性格にもよりけりで、あえて無理して会わせなくても良いかなと考えるパターンはあるかも夫が人見知りもしくは兄弟が人見知りそれでも会ってみたいな〜と言われれば会わせると思いますしるんさんが、ご両親に打診して皆で集まるチャンスを作っても良いのでは？あちらから挨拶するのがスジだから自分からはアクションしたくないとかですか？まぁ　コロナ禍でもありますしね会わせてないのは、ほんとに些細な理由かもしれませんよわざわざ縁を切るほどの事かとは思いませんが‥

トピ内ID：8d0bd345e9aa1e1b

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コロナ禍だから？

🙂

わかめ

2021年09月15日 10:53

結婚式や、それに代わる食事会もなかったのなら、コロナ禍ですし、会えるチャンスもないかもしれませんね。でも、まずは、「そろそろ一度会ってみたいんだけど？」と、ご両親か妹さんに打診はしてみましょう。今の主さんは、ただの被害妄想で、自分で自分を追い詰めているだけに見えます。ただ、繰り返しですがコロナ禍なので、例えば「ワクチンが済んだタイミング」とか「もっとコロナが落ち着いた頃」とか、そういうタイミングは待った方が良いとも思いますし、良いチャンスにもなると思いますよ。

トピ内ID：3235c0ce806f870a

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なんで思い詰めるの？

🐤

詩音

2021年09月15日 10:53

気になるなら親に「妹の伴侶に会っておきたい。」と言って場を設けてもらっては？妹夫婦の気持ちは分かりませんが、一度は面通ししとかないと不幸があった時に「はじめまして。」と挨拶する羽目になる可能性が。それにしても直接、親や妹に聞いてみれば良いのに何故思い詰めて関係を断とするのでしょうか？ 1人でモヤモヤ「こう思ってる？でも違うかも。」と思うより聞いた方が早いです。

トピ内ID：323cc7ce8075b19d

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食事会はしましたけど、義弟不参加

🙂

もももんが

2021年09月15日 10:53

コロナ前で式なし婚でした。　実家と婚家の家族食事会で夫は私の独身実姉に挨拶をしています。最近は夫は没交渉です。実姉が関心が無いし、夫も実姉に関心無し。　義弟は関心が無く食事会不参加。私は別件で義弟と挨拶していますが、それっきりです。　実姉からお祝いは貰っていますが、返しはしていません。返しは一切しない取決めなので。　義弟からは祝儀無し。友達兄弟感覚なので、他人行儀はしない主義でのようです。別に気にしません。　義母も義弟に気を使っている訳ではありません。　トピ主と義弟さんは他人ですから、気にしなくていいのでは？親もそのつもりでは？　婚家の弟では無く、嫁実家の姉なんて、義弟（妹夫）にとっては他人感覚ですよ。　子供が生まれても、妹夫は放置でいいのでは？うちの義弟も放置してますよ。　各種ご祝儀、お年玉、差し上げるなら返しナシで考えて下さい。　私も義弟は他人として放置です。　夫婦にとってお互いの実家の兄弟は他人です。関わりたく無いのが本音です。　仮に義弟が結婚しても私は無関心です。

トピ内ID：c4c2df90146e4ec1

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私ならですが。

🎶

そうなのよ。

2021年09月15日 10:53

所謂顔合わせが無かったって事ですよね？それはコロナ禍だったから？単にそんな形式張ったもの要らないってご家族なのかしら？顔合わせあったけれどトピ主さんが呼ばれてなかったのかしら？まあそれは各家のやり方がありますから何が一般的なのか分かりません。普通はどうかは分かりませんが、もし私が妹さんの立場なら結婚した本人ですし、夫とは言え新たな家族の一員ですのできょうだいにも紹介はしますね。本来なら顔合わせでお互い会うのでしょうが、もしそんな顔合わせもせず、きょうだいに会わせる機会が無いというなら電話ででも話させるかな。まあ今の時代はネット電話ありますのでそれで夫の顔見せ簡単で良いので挨拶はさせます。一緒に食事とかも良いのですが、コロナ禍を考えたり時間無いというなら電話します。勿論こちらから。もしトピ主さんの立場で、何だか消化不良な感があり妹さんと仲が良いなら電話やラインする機会あるのでしょうし「旦那さん紹介して」と言いますね。いや、本来なら妹さんから言うべきとは私は思いますが、妹がそんな気配無いなら言います。私が親なら妹に「お姉ちゃんに挨拶したの？」と聞きますが。普段も会うことないし話す事もないならそれでも良いと言う人もいるかも知れませんが、友人の夫ではなく妹の夫で此処で挨拶すら無いのって妹の配偶者はなんだか得体の知れない人って感じでもあります。トピ主さんは妹さんの旦那さんに挨拶したいのでしょう？此処で親も関係無い年齡ですので、此処はトピ主さんから今更だけど「電話でもいいんだけど挨拶したいんだけど？」と言ってみたら？これからも悶々と考えそうなら一言言いましょう。

トピ内ID：18deb3dbdc3f2c5e

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家族間での挨拶って

🙂

メル

2021年09月15日 10:53

一般的には結婚する人の方から相手と一緒に挨拶してくるもんじゃないのですか？目上目下関係なく。式も何もないのならば、例えばトピ主さんの実家に集まりお互いに紹介したりもなしなのですね？妹夫婦もかなり変わっているけど、トピ主さんの親が変わっていますね。別に親しく付き合わなくてもいいけど、親族になることだから。多分トピ主さんの親が自分の兄弟とも疎遠で、親戚付き合いがない家庭なんじゃないですか？そういう家で育てば、妹夫婦のようになりますね。それとも何か事情があって、失礼だけどトピ主さんだけ浮いた存在なのですか？　　妹さんもお祝いをもらってお礼の言葉くらいはありましたよね？それもなければ、ろくな躾もして来なかった変わった家庭の両親ということでしょう。

トピ内ID：7eb266887babec2f

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当たり前です。

🙂

レモネード

2021年09月15日 10:53

挙式なんかどうでもいいけど、両家族の顔合わせくらいは、ちゃんとするように妹さん夫婦に忠告して下さい。正式な夫婦になった以上、親戚付き合いは免れません。トピ主の御両親のお葬式が初顔合わせなんて嫌でしょう？最低限のケジメをつけるのが大人です。御両親は何も言わないのですか？

トピ内ID：854103da38cdc869

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貴女の親や妹本人の配慮が足りないのでは？

🙂

青銅の魔人

2021年09月15日 10:53

義弟が主体的に動く事項では無いと思いますよ。妹さんの配慮が足りない。ご両親の教育の問題かも知れませんね。

トピ内ID：792512d26aae4425

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おかしいよねー

🙂

ダリア

2021年09月15日 10:53

普通は顔合わせ？で食事会とかすると思うんだけどコロナ禍だからしてないの？と思ったらご両親とは会ってるわけでその時にあなたにも声かけるべきよね。これは、あなたのご両親も妹さんもあなたに対して配慮がないよね。へんなの。彼も、お姉さんにもご挨拶しなきゃとか思わないのかしら。お祝いももらってるのに・・・。あなたも、結婚が決まる時に、彼氏さん紹介してよ！とか言わなかったの？私ならどうするか・・・一年たっても、私だけ会ったことないのおかしくない？何か私、したかしら？ってわざと聞くかな。

トピ内ID：7eadf2ba7b237040

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コロナ禍ですし

🙂

あら～フィフ

2021年09月15日 10:53

お盆やお正月で家族が集まるというのがここ２年程できない状況にありますが、この状況が何とかなれば盆・正月の帰省をすることになりますよね？　そこで会うので良いと思います。昔の話ですが、私も挙式は行いませんでした。後日、親族の顔合わせ食事会を催したのでそこで兄弟と夫が顔を合わせる事になりました。その後は盆・正月の帰省時にも会っていました。＞いっそのこと今は関係を断とうとこれは、意味が分かりません。何故関係を絶つ必要が？

トピ内ID：45c73e3fccdc52fd

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気軽に言った方がいいと思う

🙂

いちご

2021年09月15日 10:53

もっと気軽に「私も一回会ってみたいから、今度妹夫婦が帰省する時に私も帰りたいんだけど」って妹さんかお母さんに言ったらいいと思います。仲いいんだし。トピ主さんが独身なことによる気遣いなのか、義弟さんが超人見知りなのか分かりませんが、単純に改めて顔合わせなんかしなくていいよね、お正月とか会えた時に紹介すればいいやと一年前は思っていて、コロナだったりタイミングが合わずにズルズル・・・という感じの可能性もあると思いますよ。お母さんは妹さんがどうにかしてると思ってて、妹さんは実家に連れて行ったりしてるうちに訳分からなくなって、意外と「あれ、お姉ちゃんまだ会って無かったっけ？」ぐらいなのかも。今後親しく交流することは無くとも、大事な妹の連れ合いだし、ファミリーの一員になった人です。さすがに一度くらいは会った方がいいし、会ってない期間が長くなればなるほど単なるウッカリから変なメッセージ性を持ち始めるかも。「お義姉さんは会いたくないのかな、僕たちの結婚に反対してるのかな」って。数年後トピ主さんの結婚式とか、誰かのお葬式で「初めまして」なんて、周囲から見たらよっぽど疎遠になってたのかしらって思えます。直近なら９月の連休とか、年末年始とか、その辺りにサラっと思いついたように聞いてみてはどうでしょうか。

トピ内ID：52a7f52dfc379a73

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一回は実家采配で

🙂

posuyumi

2021年09月15日 15:13

独立したきょうだいたちを結ぶのはやはり親だろうな、と思うんですね。うちは母が遠方住まいの私一家が帰省するときに毎回一度は妹一家弟一家まで声をかけてくれて食事をします。（親が支出）妹とはちょくちょく連絡とりあいますが弟とわざわざ連絡は取らないので（会えば楽しく話すけど）ありがたい。旦那側はお義母さんが実の娘とほとんど連絡をとりあわないので（義妹自身が避けてる）私たちと義妹一家とは結婚25年以上で数回しか顔をあわせてません。あなたの場合も普通に妹が婚約者を連れて実家にきたときにお母さんがあなたに声をかけるのが本来自然だったと思います。一度は会っといたほうがいいと思いますよ。ただ、会っといたほうがいいといってもじゃあどう役立つかと言われればたいして意味はないです。ほんとに、ただ、どんな人か一回くらい会っててもいいんじゃない？て程度かと。そうですね、妹さんの危篤の知らせを聞いて駆けつけたときに初めましての挨拶してるのもなんだしね、みたいな？ちなみに、私と妹の旦那、妹と私の旦那、どちらの組み合わせでもろくに話は弾みません(笑)。姉妹としては仲がいいのにこれほど伴侶は違うタイプを選ぶのかとびっくりするほどです。なのでおそらく、あなたの妹さんもあなたと旦那さんではぜんっぜん合わないだろうなと思っておられるのでしょうね。たぶん、会ってもたいして楽しいことはないと思いますよ？

トピ内ID：8bf798d5c4489fab

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親に任せる

🙂

もな

2021年09月15日 16:40

コロナが理由でもあるでしょうが、普通は、実家に顔出した時にでも、挨拶ぐらいはするものだとおもいますが結婚後一切実家にも立ち寄ってなければ仕方ないのでは普通はお祝いを送れば、半返しするのが常識ですがお返しはこちらから要求するものじゃないですし妹が非礼だったとしても、こちらから指摘するのは角が立つからやめておいた方が良いかもしれません。イラっときても、何も言わないほうがいいです。独身拗らしてねたんでるんだみたいな事言われかねないですしこういうのって身内に限らず、友人知人でも似たようなこと起こりえますがとりあえず、自分は常識に沿ったお祝いや贈答品を送るそれで、お礼の言葉も返礼もない相手なら、指摘せず、そういう常識が無い相手だなと認識してそれ以上は求めない。今後の距離感は、相手に合わせて、相手が深い関係望んでないなら、その程度の関係にとどめる。今後、出産祝い、新築祝いがあっても、額を減らす（最低常識価格）出産祝いだけで、入学祝　お年玉は送らないなど一線をひいて、相手に合わせた距離感をこちらも保つ。子守を頼まれても、受け付けないなどイラっとはするだろうけど、実家に妹夫婦が遊びに来た際は、こちらからにこやかに挨拶はするお返しをしないことは、妹の夫ではなく、妹自身のほうに問題がある。実際トピ主さんがどんな人で親や妹がどんな性格か分からないからなんとも言えないけど親があなたに一切情報与えないのも変な感じ。トピ主さんが過去に妹の彼氏に手を出したことがあるのか独身をこじらせて、結婚というキーワードを過剰反応するのを恐れてるのかトピ主さんは、落ち度はまったくないのに、母と妹があなたが独身拗らせてると決めつけてハブってるのかは正直、分からない。だから憶測や感情だけで行動せず、落ち度を作らず、様子をみたほうがいい

トピ内ID：f9dfb7283fb926ee

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当然紹介しました。

🙂

らん

2021年09月16日 10:05

コロナ禍で結婚しました。両家挨拶、顔合わせ、結納とやりましたが、その場は両親と本人のみだったので、別に親戚への挨拶回りや紹介の場を設けました。親に言われずとも自然とそういった流れになり、遠方の親戚以外には、入籍前にほぼ紹介済みでした。結婚式が先なのと、予定通りにできるかわからない状況なので、なおさらきちんと紹介の場を設けるべきと、夫と話しました。兄妹、従兄妹などは親以上に長いお付き合いになるはずなので、本来は妹様ご夫婦からご挨拶したいと言っていただきたいところでしたが、この際、主様から妹様かご両親にご相談されたらいかがでしょうか。

トピ内ID：e414e7fb5f7022ea

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びっくり

🙂

東京妻

2021年09月16日 14:42

びっくりにポチが多いですが私は一年も義弟を紹介しない親御さんや妹さんにびっくりです。だって家族の一人が、顔も知らない人と結婚しているなんて怖いですよ。ご両親が妹夫婦とあなたをよんで紹介し合う、と言うのが筋でしょうね。こう言うの超モヤモヤしますよね。義弟さんもなにも違和感感じないのかしら。この一年ずーっと悩んできたのですよね。よくわかります。いっつも心のどこかにトゲのように引っかかってすっきりしませんよね。ご両親に、その気持ちを打ち明けて今後とも仲良くしていきたいからとちゃんと紹介してもらいましょう。時を失うと、今後の関係を悪くしかねません。失礼ですがご両親と妹さんが非常識。もちろん義弟さんも。何も考えていないとしても今後を考えるとちゃんと顔合わせしておくべきです。後々妙なトラブルを招かないためにもね。（何かあって家族が集まる必要が出てきたときこの人誰？みたいな人が口を出してくると怒りさえ覚えるかも）

トピ内ID：4b16d4a3a2e30f45

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コロナ過だから？

🙂

迷探偵

2021年09月16日 15:24

「コロナワクチンの接種が終ったら、ごはん食べようよ！（結婚祝いで奢るから！）」で良いと思いますけどね。コロナ禍だけど、流石に、妹さんのご主人も、妻の親に会わない訳にはいかないと思ったのだろうし、親御さんも、そうなのでしょう。だから、親御さんと、妹さん夫婦は、会う機会を作っているんだと思いますよ。トピ主さんは、ワクチンが終ったら会えるね！で良いと思います。もしかして、持病など有って、ワクチンは受けない方ですか？そうだったら、コロナ禍で、万が一を考えて、呼ばれないのでは？

トピ内ID：0e1d76dd5f17c8a5

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うーん…

🙂

通りすがり

2021年09月16日 16:56

私自身、両家顔合わせから何から何まで省略したので、夫両親との初対面が夫からしたら祖母にあたる葬式場っていう面白い家もありますよ？通夜の日に「初めまして妻です～」って言う感じに。ついでに旦那の兄夫婦もその時に「初めまして～」って。特に祝儀なんかも貰いませんでしたしね（笑）どんなタイミングで会った時に「初めまして」でも、今ではみんな仲良くしてくれてます！

トピ内ID：291f82ce7b2b1e26

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みなさんありがとうございます！

🙂

るんトピ主

2021年09月17日 10:52

様々なご意見ありがとうございます！まとめてのお礼で失礼します。妹に直接、私はあなたの旦那さんに挨拶しなくていいもんかな？普通ならするもんじゃない？と聞いてみたら、「挨拶はいつかしなきゃねとは話していたよ。飲みとかできればいいんだけどねー」とのことでした。ああ、そんな軽い感じなんだなと思いました。お相手の方はあまり社交的ではないらしく仕方ないのかなと思います。結婚の話は何年も前から出ていたのに旦那さんが決断できずにいて妹が悩んでいのは知っているので、私からの印象は正直良くないです。私がもし今後誰かと結婚したとしたら、親とはもちろん妹にも仲良くなってもらいたいし、形式だけでも一度は食事くらいして会ってもらいたいなと思うだろうなと。残念ですが私と妹達では考え方に違いがあり、勝手に寂しくなっていただけかもしれません。ちなみにお相手は私より歳上です（40代）。そんな歳ならしっかりしろよというのが正直な気持ちです。母から「年上だけど弟ができて良かったね！」と言われたことも引っかかっており、この1年何だか疲れてしまいました。妹を祝福したいけど独身である自分への情けなさ、周りからの目、親の無邪気さに…。私は実家を出ておりますが、全員近くに住んでいます。妹は頻繁に実家に帰っています。ワクチン済みです。妹が幸せなら別にいいので、あまり考え過ぎずに近づかずにいこうと思います。ここに書いて意見をいただけたことで少しスッキリしました！ありがとうございます！

トピ内ID：2afd12c3e04463f1

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なんで卑屈になるの？

🙂

通行人

2021年09月18日 17:54

こんにちは！今時独身なんて珍しくありません。卑屈になる必要もありません。私も同じような立場ですが義弟とはPCを直してもらったりして自然に仲良くなりました。コロナになる前は新年はいつもお食事をしていました。

トピ内ID：5d5fffa828e614db

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ひとり相撲

🙂

おじょじょ

2021年09月20日 10:57

＞結婚の話は何年も前から出ていたのに旦那さんが決断できずにいて妹が悩んでいのは知っているので、＞私からの印象は正直良くないです。なんで?軽率に判断できないから悩んだというのであればしかないと思いますよ。身内だから肩入れした部分もあるとは思いますがね。＞残念ですが私と妹達では考え方に違いがあり、勝手に寂しくなっていただけかもしれません。だから、ひとり相撲なんです。＞そんな歳ならしっかりしろよというのが正直な気持ちです。逆に言いましょうか、そんな歳だから熟慮した。＞妹を祝福したいけど独身である自分への情けなさ、周りからの目、親の無邪気さに…。それはトピ主の問題であって妹さんや両親の問題ではありません。

トピ内ID：9088d6ff981a755e

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ご意見ありがとうございます

🙂

るんトピ主

2021年09月22日 12:03

＞おじょじょさんひとり相撲と言われてしまうと悲しいですね…。まあ、そうかもしれません。結婚は当人同士の問題であり、身内であれど私がどうこう言う権利はないのは承知の上です。お相手にも私の知らない事情がもちろんあったのでしょうが、結婚を前提に数年同棲しており、妹からも相手がなかなか煮え切らなくて悩んでいる話を聞いていたり、両親が怒っている姿を見てきました。お相手に対する印象は良くないのは当然ではないでしょうか。妹を悲しませて欲しくはない。しかしやっと幸せになったのならよかったと思っています。今後もし旦那さんに会う機会があるのならお話しできればと思います。

トピ内ID：bc928f20b51516a1

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