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どうしたら伝わるのか…

レス105
（トピ主 0 ）
😨
カナリア
夫婦
結婚して数ヶ月の30代です
共働きで今日は生理1日目でかなり辛いと夫に伝えたうえで夕飯を作って待っていましたが
残業後、買い物しながら帰宅するという連絡に頭にきて私は夕飯を食べずに寝ることにしました
辛い貧血、生理痛の中で頑張っていたのに一体何時まで私に家事をさせるのかと思うと一緒に穏やかに食卓に座ることなんて出来ませんでした
帰宅後夫から明日のお弁当は無理に作らなくて良いと言われましたが、私は自分の分もあるんだから作るしかなく、何だかピントの合ってない気遣いにイライラします
私は生理が重めで生理前も情緒不安定になりがちです
婦人科を受診したり、サプリや漢方を服用してますが少し緩和する程度でなかなか改善しません
夫にもこの事は伝えていますが生理の前後何かイライラしている位の認識でしかなく、逆に突っかかった物言いをされます
生理に関する記事等を見せても反応はいまいちです
理解してほしいと思うのは私のワガママなんでしょうか？
どうしたら今の状態が伝わるんでしょうか？

トピ内ID：ce13e3a638c0b550

#３０代
#体の悩み
#夫
#夫婦関係

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夕食は食べなかったのですか？

041
うま
ご主人は夕食を食べなかったのですか？ そこがはっきりしていないから完全に味方できません。 もしもご主人は買い物した後に食べたなら別にそんな事はよくある事でイライラすることもないと思います。 生理痛が辛いならお弁当でも買って帰ればいいと思いますよ。夕食時でしたら半額で買えることもあるでしょう。 もしも食べなかったなら抗議してもいいと思います。 いずれにしろ辛いからって言って不機嫌にしてよいわけではないです。

トピ内ID：ebccd39c123a7056

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離婚したいの？

🙂
まり
私も生理は重めです。 ひどいと吐いたり動けなくなったりすることも。 神経も肌もぴりぴりして、些細なことでカッとなります。 薬に負けやすい体質なので、コントロールも難しい。 それがわかっているから、ＰＭＳだなと思ったときは、家族に言って放っておいてもらいます。 ・二日くらい家事しない（おさまったころにまとめてやる） ・必要なこと以外は話をしない（すぐ腹をたてるから。生理中の「正論で責める」は、単に誰かに怒りをぶつけたいだけ） ・全体的に感情を抑えるようにする トピ主さんは「生理だから仕方ない」って思ってますよね。 たしかにコントロールしきれない部分はあります。 でも、「やつあたりしない努力」はしていないと思いました。 本当にひどいときは家事を休むとか、食事は外でとってきてもらうとか、火種は避けましょう。 お弁当を買ってきてもらうのもいいでしょうけど、その際は、自分の分も買ってきてもらいたいのか、食べたいものは何か、具体例をはっきりあげましょう。 「具合悪いのに脂の強いものなんて」「こんなボリュームあるものを」と思ってしまうから。 とにかくイラっとしたときには、「原因は夫ではない、生理だ！」と自分に叩き込む。 生理はトピ主さんのせいではないけれど、ご主人のせいではもっとないです。 なのに、ご主人をサンドバッグにしてますよね。 そんな人生は誰だって嫌です。私も離婚します。 離婚でもいいっていうのならしたほうがいいかもしれないですね。やつあたりしなくて済みますから。

トピ内ID：86b9f6b56ecf0df2

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難しい

🐤
はははは
理解するのは難しいと思います。 旦那さん、気遣いはしているみたいですので、例え理解してもトピ主さんに合わせた気遣いができるかというと、さらに難しいと思います。 辛いとか生理が重いとかではなく、何をしてほしいか、どうしてほしいのかを伝えるのがいいと思います。 「体調悪くて休みたいから、早く帰ってきて」 「私の分の弁当、作ってくれる？」 といった感じに。 突っかかった物言いの例がないので、よくわかりませんが、普通にお願いしてやってもらえばよいと思います。

トピ内ID：d97e8628f062886b

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私も女だけど、主さんは理解できない

😀
ストレスは減らせる
＞今日は生理1日目でかなり辛いと夫に伝えたうえで夕飯を作って待っていましたが 辛いなら、夕飯も作らなくていいんじゃないですか？ 私なら、夕飯は作らずに夫には「買ってくるか食べてくるか好きにして」と言います。 ＞何だかピントの合ってない気遣いにイライラします 大人のお弁当って、無理してイライラして作るもんじゃないですよ。 「作らずに買う」じゃダメな理由があるんですか？ 旦那さんの気遣いにしても、全く気遣いしてくれないよりも 遥かに良いと思いますけどね？？ 私には主さんのイライラの方が、的外れに感じます。 ＞理解してほしいと思うのは私のワガママなんでしょうか？ 自分でない他人を100％理解しろというのは、我儘を通り越して傲慢だと思います。 「私は生理なんだから、あなたはサンドバッグになってちょうだい！！」って？ いやー無理です。 生理が重い事には同情しますが 情緒不安定な上に「私に言い返すな！」なんて人 私なら即逃げます。 ＞どうしたら今の状態が伝わるんでしょうか？ 伝わることは難しいので 「生理が重い時は家事をしない」と宣言をする その代わり、旦那さんには一切期待しない とにかく、イライラの原因を減らしましょう。 私の友人は、PMSになると一切の交流を断ってます。 その方が心穏やかに過ごせるそうなので 旦那さんとも別室で寝て、最低限のやり取りにしてますよ。 普段の夫婦仲は良いので、特に心配はないそうです。

トピ内ID：deb64ec31b112985

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むずかしい

🙂
たこたこたこ
文章を読む限りご主人の行動に落ち度はなく、むしろ気を使っている方に思えます。 情緒不安定なのは本文からも読み取れますが、理解して貰う事を主眼に置くのではなく、生理中はコレとコレが出来ないから代わりに担当して。 という形で提案しては如何でしょうか。

トピ内ID：45b885b7e78c07ce

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いやいや

🙂
こま
夕飯はデリバリー頼むとか夫に惣菜買ってきてもらえば。弁当の件も2人ともコンビニでもなんでも買えばいいでしょう。トピ主が勝手に怒ってるとしか思えません。 トピ主の頑張る方向が間違ってます。

トピ内ID：3808c4640e44197b

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伝わりませんよ？

🙂
ワクワク
男性に生理がない以上、理解できる方が稀です。 トピ主だって、癌になった人とか子供が持てない人の気持ちがわかるかと言われたら怪しいですよね？ 生理がない男性が理解するのは、不可能と思った方が良いでしょう。 なので、具体的に話せばいいんです。 今日は辛いから夕飯は作らない、 先に食べるから洗い物お願い、 何か買ってきて、 唐揚げ弁当買ってきて、 などなど。 黙ってふて寝するのは子供がやること。 翌日の夫の弁当がいらないなら、トピ主も買えばいいんです。 無理して作らなくても良いんですよ、生理で辛いんだから。 情緒不安定になったと感じたら、今日は放っておいてって避けて大人しくしてましょう。 変な義務感で家事しなくて良いんですよ。 辛くても家事するというのなら、それはトピ主自身の修行です。 他者に何かを求めてはいけません。 辛くてもやりきった達成感だけを求めて頑張ればいいし、そんな修行はやらなくてもいい。 そもそも生理自体が女性に課せられた修行みたいなものですから、耐えるだけで徳を積んだと思いましょうよ。 出産するときだけ来ればいいのに、30年以上毎月とか何なんだって思いませんか？ とはいえ、避けられないなら仕方ない。 生理とうまく付き合うのは自分だけでいいんです。 人を巻き込んじゃダメ。 で、ご褒美で一人でスイーツでも食べれば良いんですよ。

トピ内ID：2bc7d83e31bb9a04

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期待する「理解」「ピントの合った気遣い」とは？

🐱
デボラ
＞ 私は生理が重めで生理前も情緒不安定になりがちです 情緒不安定になるのは夫のせいではありませんよね？ もともとイライラしているのてあって、夫が何をしてもイライラするのでは？ 「その状態」になったとき、夫はどうするのが正解なんですか？ 別居しないと解決しない気がします。

トピ内ID：0a883080c09870dd

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わからないよ

🙂
Ac
ツラさなんてわかってもらえるわけないでしょ。 同じ女であっても私はトピ主さんの本当のツラさまではわかりませんよ。 トピ主さんだって例えご主人でも、実の両親や兄弟姉妹でも、お腹を痛めて産んだ我が子ですら、本当のツラさはわかってもらえないしトピ主さんもわからない筈です。 期待し過ぎ、求め過ぎです。 そして、自分で自分のメンタルをコントロールできないなら、家事を休んだ方が建設的ですよ。 ご主人が買い物して帰ってこれる環境ならお惣菜でもお弁当でも買ってきてもらえばいいじゃない。 わざわざ当たり散らすよりよっぽど平和です。

トピ内ID：73307ec68cecff8f

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我慢しない

🙂
雨女
痛い、辛いというのは、残念ながら他人とは共有できない感覚ですよね。 私も筋腫があって痛みがひどかったので、お気持ちわかります。 ただ、私は本当に動けませんでしたから、2日間寝たきり。 専業主婦なのに、全ての家事は停止です。しかも毎月。 年々ひどくなり、ホルモン治療や、痛み止めも併用して何とか手術しないで頑張りました。 極度の疲労から心臓を疑われて検査して、ひどい貧血が判明したこともありました。 家族の手助けと理解なしには、乗り切れなかったと思います。 あなたも、夕飯やお弁当など作るから、痛みがそうでもないんじゃないか、と思われてしまうんでしょうね。 辛い時は思い切って全ての家事、仕事を停止して、それこそ生理休暇を頂くとか、我慢せず、無理せず、きちんと痛みと向き合うほうがいいかな、と思います。 無理しても動ける、仕事にいかれるなら、甘えじゃん、と夫は感じているから、きつい対応や言葉になるんだと思いますよ。 一度一緒に受診してもらって、医師からの説明を聞いてもらうなど、きちんと理解してもらう必要があるでしょう。

トピ内ID：1a7559fb3337de2b

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私も女性ですが

🙂
ゆかたん
全く共感できませんでした。 生理のつらさを他者から分かるはずないからです。 やるべきことは、どうすれば不調を改善できるかということ。 他人に理解と対応を求めるだなんて、どれほど甘ったれているのでしょう。 ご主人にひたすら同情します。

トピ内ID：2e6a6768511e6ed2

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分かりませんよ

🙂
ゆこゆこ
自分が実際に体験していない事って想像するしかありません。 「痛いんだろうな」「辛いんだろうな」など。 私は同じ女性ですが、生理で特に辛い症状は無かったので、貴女の様ないわゆる生理が重い人については完全には理解出来ません。 特に精神的な部分は難しいです。 まずそこを貴女が理解しましょう。 それでどうしたら伝わるかですが… 辛いと言いながら仕事行って家事やってたら、「日常生活は何とか出来る」と相手は思います。 一日くらい家事やらなくたっていいのでは？ 結局やってるから伝わらないんですよ。 それで「こんなに辛い中頑張ってやってるのに！」と怒り心頭に言われても、「いや、そんなに辛いならやらなくていいのに。誰もやれなんて言ってないよ」と正直私でも思います。 お弁当だって、貴女の分は絶対必要なんですか？ 「明日のお弁当よろしく〜」と当然の様に言われたならともかく、「無理に作らなくていい」と言ってるなら十分優しいと思います。 相手をどうにかしようと躍起になる前に、自分で工夫できる余地がありすぎて共感出来ません。 言葉は悪いですが簡単に言えば、自分で自分の首締めて「苦しい！」とギャーギャー怒っているみたい。 「いや…苦しいなら首締めてる手、離せば？？」と単純に思います。 つまり貴女は頑張り過ぎなんです。 イライラするのが分かってるなら、仕事休むのは難しいでしょうから、せめて家事はやらない！１日〜２日やらなくても問題ありません！

トピ内ID：13b141b3d4c0d1f2

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夫がかわいそう。

🙂
gon
　生理でお辛いのには同情しますが、それで勝手にイライラされるのでは、夫がかわいそうに思います。 ＞残業後、買い物しながら帰宅するという連絡に頭にきて私は夕飯を食べずに寝ることにしました 　夫は、ちゃんと連絡をしているのに、トピ主さんが勝手にふてくされているだけのように思えます。 　夫は残業だったのに、トピ主さんは、夫にどうして欲しかったのでしょうか？ ＞帰宅後夫から明日のお弁当は無理に作らなくて良いと言われましたが、私は自分の分もあるんだから作るしかなく、何だかピントの合ってない気遣いにイライラします 　夫は、気を遣って、弁当は無理に作らなくて良いと言っているのに、私は自分の分もあるんだから作るしかなく、って、自分の分も作らなければ、楽できるんじゃないですか。 ＞理解してほしいと思うのは私のワガママなんでしょうか？ 　トピ主さんが何を理解して欲しいのか分かりませんが、トピ主さんこそ、夫の気遣いを理解して欲しいと思います。

トピ内ID：f867c6b3c4ede3a5

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見ればわかる

🙂
鉄分不足
見ればわかるし、言えばわかると思います。 私も学生時代から生理痛がきつく（父親にもバレてた）、社会人になってからは初日～２日目は寝込んでました。 独身の頃からそんな感じだったので、当然主人も知っています（デートも出来なかった）。 生理痛は病気じゃないと言われていましたが、蹲る以外できなかったです。 結婚した後も、生理痛がひどい時は自分から連絡（「ご飯無し、先に休む」）を入れて、自分のことは自分でしてもらってました。 余談ですが、妊娠時に卵巣腫瘍が判明、出産数年後に手術をして除去したら、生理痛がめちゃくちゃ軽くなりました。やっぱり原因があったんだなぁと。 数年前からまた少し生理痛が重いなーと思っていたら、子宮筋腫が見つかりました。 まだ様子見ですが。 トピ主も無理な時は無理をなさらぬよう、ご自愛ください。

トピ内ID：d7d539ccc281dbe2

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だったら

🙂
たんぽこ
あなたの思い通りになるように 前もって全てを伝えておけばいいじゃん 細かい指示をしておくのよ 大体半年もすれば旦那もわかってくるんじゃないかな

トピ内ID：2f9dc5927fceba32

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具体的に言わないと

🙂
めんどくさがり
いくら愛し合って理解しあって結婚したつもりでも所詮は他人同士、トピ主様が言わないことがエスパーでもないご主人様に伝わるわけがありません。 「夕食は作れるけど早くベッドに入りたいから早く帰ってきて」など、何をどうしてほしいのか具体的に言いましょう。 これは「生理が辛い」だけではなくて、風邪で熱があるときでも、包丁で指を切っちゃったときでも、急な残業で帰りが遅くなるときでも同じです。 「明日のお弁当のおかずを何か見繕ってきて」とか、「今夜の家事は全部よろしく」といったあいまいな言い方だと、トピ主様はお弁当には躊躇するような物を買ってこられたり、「食器をガチャガチャするのはうるさいでしょ。明日元気になったら洗ってね」って残されちゃうこともあるかもしれません。 新婚の今のうちに、生理で辛くない時に、生理で辛いときはこうしてほしい、ときちんと説明しましょう。 思うように動いていただけないのは、トピ主様がきちんと説明できていないからです。 生理はあと何十年も続くのですから、そのたびに要らぬイライラを抱えたくなければ、何度でも説明しなおしましょう。 面倒くさがって何度も説明するのを避けていると、全然わかってもらえなくて、後でもっと面倒くさいことになりますから、今だけちょっと頑張りましょう。

トピ内ID：6c88d62ea4aa8d89

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目の前で

😢
ロッ君ママ
車椅子の方が 助けてくださいと言っておられた時 トピ主さんは どうしてあげるのですか？ その方は 見えない部分～足の先が 靴の中に異物があって痛いのかもしれません。 どうして車椅子に座ることになったのかとか 現状の病状とか聞いて、診断書見せられても  「何に手を貸してほしいのか」分かりませんよね？ ご主人に訴えることじゃなくて 伝えなくちゃね。

トピ内ID：c76bc88714e99639

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具体的に言ってみたら？

🙂
かぼちゃん
男の人に察して…は無理です。 そして想像以上に女性の生理に関して知識がありません。 私も結婚して１０年後くらいに夫から「生理って一週間続くんだ」と言われ、「今まで知らなかったの？」と逆にビックリした経験があります。 生理の重い期間はお弁当無し、食事も各自で、と決めてしまったらどうですか？ 理解してもらうには時間が必要です。

トピ内ID：b7716d4418345eae

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我儘ではないですが、理解してもらうのは無理です。

🙂
まい
生理やつわりの辛さは、同性ですらわからない人にはわかりません。 生理休暇はおさぼり休暇と本気で思っている女性と、一日中吐き続けていたという女性が話し合っても理解し合えません。 「大変ね。」と口では言っても、本当にそんなに大変だとは思っていないのです。 トピ主さんにアドバイスできることは、 理解できない旦那さまを責めない。 理解出来ないことを理解する。 「辛いのに頑張る」のを止める。 家事が出来るということは、出来る程度の辛さなのだと思われるのです。 今後本当につらい時は「ごめんね、辛くて出来ない。」と言って、家事を放棄すれば良いです。 そうすると「出来ない程辛いんだ。」と思ってくれるかもしれません。 ご自分のお弁当だって作らなくて良いのではありませんか？ 一番辛い日って月に1日か2日ですよね。 コンビニおにぎりか菓子パンで良いと思うのですが。

トピ内ID：f319120f1952ee92

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同じように思った時期が有ります

🙂
めんたい気分
私の場合、結婚が遅かったのも有るんですけど、母の更年期が、私の結婚と同時期だったんですよ。 ホットフラッシュも有ったみたいだし、抑うつみたいな感じの時も有ったし、ただただイライラしている時も有ったのです。 勿論、母も薬とか良く効いて調子のいい時も有るわけで。 トピ主さんは、実母さんや義母さんから、「うちに来るなら、私の体調に合わせて頂戴」と言われたら、どう思いますか？ 当然、ある程度は気を遣うと思いますけど。 実母さんや、義母さんから、「今日のあなたがした事は、ピントが外れた気遣いよ。同じ女なんだから、更年期が辛いのは分かるでしょう？！」と強く言われたら、どう思いますか？ 同じ女だけど、経験していない事は分かりませんよね？ ネットや本で、更年期障害の事は知識として知っていても、当事者から「勉強不足ね」とピシャリと言われたら、しばらく会いたくなくなりませんか？ 実際、PMSも更年期も、経験していても、個人差があるので、わからない部分は有るんですよ・・・。 同じ女同士でも、分かり合えない悲しさがある。 それを、トピ主さんは男に求めているのです。 難しいと思いませんか？ 私は、実の母と娘でも分かり合えないのに、夫には無理だと思いましたよ。 トピ主さんの生理が終って落ち着いた時に、生理が始まったら、身体が辛い時にやらないことをリストアップし、ご主人に教える。 それをご主人がやるのか、２～３日なら掃除しなくて良いかとか、風呂も洗わずシャワーで良いかとか、ごはんもコンビニおにぎりやカップラーメンで良いとか、デリバリーで良いとか、二人で決めたら良いと思いますよ。 では、お体、ご自愛くださいね。

トピ内ID：3dd4524ca6a6ae41

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生理痛のせいですか

🙂
ごん
生理痛が辛いのはわかります。夫の行動にイライラするのもわかります。 でもトピさんがどうしたいのか、何をして欲しいか全くわかりません。 生理痛がつらいけど、夕飯作って待ってた。→夫はなかなか帰らない、イライラして寝る.....。よくわかりませんが、それなら先に食べて寝たらいいのでは？夫のご飯は置いといて、食べたら洗っといて.....と連絡しておけば済みませんか？ そこまで辛いなら惣菜頼むこともできますし。 お弁当もいらないって言ったのなら、作らなくていいのでは？自分のも作るとありますが、辛いなら2.3日コンビニ弁当買えば済みますよ。辛い中、作らなくても。 別に、自分が帰るまで夕飯食べるなとか、弁当作れと文句言われるわけでもないのに、何が不満なのでしょう？ 不満があるなら、わかるように伝えないと、トピさんのやり方だと何もわかりませんよ。 細かく伝えると解決すると思います。

トピ内ID：1c6364fd910ce207

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普段から会話がズレますか？

🐤
詩音
二人の会話があってないのは分かりましたが、これは普段からなのかトピ主さんが月経による精神不安定のせいなのか？ これが普段からなら、そもそもコミュニケーション不足です。今のうちに改善しないと離婚コースを免れません。 あと、トピ主さんは毎回月経が辛く重いのですよね？ならば先に月経の時の取り決めを作ってはいかがでしょう。 月経になって3日間はトピ主さんは家事を一切しない。食事はお弁当を含め各自で準備。トピ主さんは情緒不安定なので、なるべく会話は最小限にするとか。 取り決めがあれば「今日から生理。私は休む。」と連絡すれば、トピ主夫はどうすれば良いかすぐ分かってくれると思いますよ。察してくれを強要するのは気の毒です。

トピ内ID：0195e7b3ca46ad23

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トピ主にしていることはモラハラ

🙂
既婚女性
夕飯を作って待っていたのはトピ主が勝手にしたこと。なぜご主人がそれに合わせなければならないのですか？先に食べて寝てるなりすればいいだけでしょう。 一体何時まで私に家事をさせるのか、と言いますが、誰もそんなこと言っていないと思いますが。 生理が重めで生理前も情緒不安定になりがちとか、ご主人には何の関係もありません。また、そんなものモラハラの理由になどなりません。そもそも男性には理解する義務もないし、むしろトピ主が生理を理由としたモラハラをやめる以外にありませんが。 女性の私から見ても、1ミリも共感できない。「生理で辛い」を理由に、自分が勝手にしていることに夫が合わせろ、とか、これは生理とは関係のない、トピ主のもともとの人間性の問題なのでは。

トピ内ID：32b4e2ea3b4a6735

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いや、自分のイライラは一人で処理して

🙂
匿名
大人ですから。 私は女だけど、全くあなたに同意できない。 PMSでイライラする。生理痛が重いのも大変。 だから？と思います。イライラって自分で面倒見て周りに配慮を求めるものではないでしょ？これ、お子さんがママーってしつこくまとわりついてもイライラした対応するの？ 大変だから寝てるところを起こされて「ご飯作ってないの？」と言われたなどなら理解して欲しい気持ちもわかるけど、ピント外れの思いやりにイライラとかはご主人がお気の毒としか思えない。 イライラするなら1人で自分のご機嫌取るなら対応すべきでしょう。 夫に理解してもらえるのは「生理1日目だからご飯は勝手に食べて来てくれる？」とか「イライラしやすいからあまり話しかけないで1人で静かにさせて」くらいでは。

トピ内ID：018ae1479f5967c0

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具体的に、して欲しいことを言う

🙂
ラピュタ
具合が悪いことは理由であって ご主人への要求ではない 要求してください。 そんな時は、お弁当は止められないの？無理しない方が良いですよ 私の分も食べ物買ってきて 明日は、お弁当止める これで、良いんじゃない？ 掃除や洗濯など、して欲しいことがあるのなら、やって欲しいという 具体的にね

トピ内ID：f2b72ad388ebfea8

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無理では？

🙂
さき
私は女性です。 自分の生理が楽だとは思いません。 症状はいろいろとありますが、我慢できます。 あなたが我慢できるのは、我慢できる程度だからでしょ、 と言われればそうだと思います。 そんな私から見ると、主さんの書かれている状態は、 本当に大変なんだろうなと９８％くらい思う一方で、 残り２％くらい、 単に我慢がきかない人で、大したことないことを大げさにっているだけなのでは？ という思いが頭の片隅をかすめてしまいます。 同じ女でもそんな感じなのだから、 男性には真に理解できなくても仕方ないのでは？とも思います。 旦那に分かってもらうことを考えるのではなく、 自分に楽な方法を見つけて、実践する方が早いと思います。 例えば、辛いのなら無理して夕食を作り、 無理して起きて待ってるのではなく、 「作れないから２人分買ってきてね」とか、 「今日はつらいから、自分の分だけ調達してね」とか連絡して、 寝たいなら寝る、待ったりしない。 その日の家事も、旦那に頼めるなら、具体的に指示を出して頼む。 頼めるような旦那出ないのなら、その日しなくてもいいじゃない。 「今日、やってしまわなきゃ」という心を捨てて、翌日にすることにしてしまう。 ＞帰宅後夫から明日のお弁当は無理に作らなくて良いと言われましたが、 ＞私は自分の分もあるんだから作るしかなく、 ＞何だかピントの合ってない気遣いにイライラします 「自分の分もあるから作るしかない」というのは、 あなたの勝手な理論、柔軟性の欠如と言うか、思い込みと言うか。 なんの裏事情も知らない人間から言わせていただくと、 「明日、旦那の弁当がいらないなら、私もコンビニで買って済ませよう」とか、 あなた自身が柔軟にとらえれば、意味のある提案になり得ますよね？ 相手を変えるより、ご自身を変えられては？

トピ内ID：80bcc81790cd34a2

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外食しますよ

🙂
はな
辛い所ですね。 私は専業主婦ですが酷い時は動けない為、外食や手抜き料理は当たり前です。 夫も詳しく説明している為理解があります。 コミュニケーションをいかに普段から取るかが鍵ですね。

トピ内ID：c0b1527647438bf8

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そんなの無理

🙂
子育て終了
伝わったところで、貴女の生理痛は治らないし、きっと変わらずご主人にイライラし続けるでしょう。 だって理不尽ですもの、貴女。 自分の意思で家事して、思い通りにならないからって八つ当たり。 そんなに辛いなら、寝込んでれば良いのに。 お弁当だって自分ルールじゃない？ 誰にも強要されてないんだから、コンビニおにぎりで良いじゃん。 まさか会社でも、生理中は気に入らないことは当たりまくりですか？ 多分違いますよね？ ご主人だから甘えてますよね？ 毎月毎月ご主人気の毒です。 何もしなくて良いから布団にくるまって寝ててほしい！と思ってるでしょうよ。 生理とか更年期とか辛いけどさ、当たり散らしてOKという免罪符にはならないよ。

トピ内ID：0aa217b3cf82a9b8

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本当に伝えようと思ってるのですか？

🙂
ワーママ2号
どうしたら伝わるのか→相手の立場になって話す内容を考えましょう。 それから、今回なら晩御飯は作らないで各自適当に食べるか、少なくともトピ主さんが先に食べてさっさと寝てればよかっただけの話。 喧嘩のタネをわざわざ自分で作ってどうするの。 自分の機嫌は自分で取る、これ鉄則ですよ。

トピ内ID：86ef5f88c446c25d

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伝えるべきものが違うのでは

🙂
はなこ多すぎ問題
私は女性でもう50近いですが、薬を飲まねばガマンできないほどの生理痛はたぶん5回も経験していません 前後にイライラするとかも含め、よくわからないです それを男性に理解してもらおうというのも大変ではないかと思います もちろん、人なみの優しさと想像力があれば「経験したことはないけどつらいんだな」と、辛さへの共感はします PMSで通院してもなお苦しんでいる人がいるのも知っています トピ主さんはご主人になにを理解してほしいのでしょうか？ たとえば私は風邪を引くとかなり咳がひどく、しかも長引きます トピ主さんは、なぜそうなるかを知りたいですか？ それよりも、そういうとき自分にできる対処を聞くほうが、お互いにいいと思うのですがどうでしょうか 乾燥するとひどくなるので加湿器を置かせてほしい、とか ものごとには理由を理解したほうが根本的な対策ができてよいことも多いですが、体調関係は素人にどだいムリな話だしほどほどで十分 なのでトピ主は「伝わらない」と言うけれど、私には「伝えていない」ように見えます さらに、新婚でがんばっている時期でしょうし責任感も強いのかもしれませんが、自分で自分の首を絞めるような選択をしているように思えてなりません 人は高熱を出せばふつう、大人しく寝ています トピ主にとって毎月のつらさがどの程度のものかはわかりませんが、ご飯もお弁当も作っていれば「それくらいはできるんだな、熱より楽だな」と認識します そう認識させておきながら「どんだけ家事やらせるねん！」と言われても困ります 家事をするのもつらいなら、寝ときゃいいんですよ お互いに大人なのだから、お弁当を買ってきてすませるくらいできますよね それを「病気じゃないんでしょ」と冷たく言ったり叩き起こしても家事をさせるなら、それは生理への理解とかの次元ではないです

トピ内ID：6edd2be5dd71bd17

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