休みの日はしっかり好きな事させてくれという夫

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（トピ主 2 ）

🙂

我が強い

2024年09月28日 10:39

夫婦

【価値観の違い】
夫37才、妻（私）35才、子供小3、4才の4人家族です。
夫、7時半出勤17時帰宅（土日休み）
私、8時出勤17時帰宅（土日祝休み）

私は子供の習い事で平日3日は帰宅後に習い事の送迎、土日の半日は上の子のスポ少で下の子と一緒にほぼ付き添い。試合の時は一日（下の子は夫が見てくれます）。
私が送迎等で遅くなったりすると、夕飯を夫が作ってくれる事もあり感謝でしたが、先日夕飯を作るのを頼りにしないでくれと言われました。
お互い勤務時間もほぼ変わらず、洗濯掃除は私がしていて、子供のお風呂は夫が入れてくれてます。夫は土日の少なくともどちらかは朝から夕方まで必ず遊びにいきます。ここ一年は夫の仕事が落ち着いていて土日プラス平日が１回休みの時もあり（必ず遊びに行く）、休日は夕飯と子供の園の迎えをして欲しいと伝えた所、夕飯は週3程度作ってくれる様になり助かっていたのですが、先日たまにはご飯作ったら？ご飯を作るのを当たり前と思わないで欲しいと言われました。
今まで、ほぼ毎日私がご飯作ってきて、ありがとうの一言もなかっくせにそのセリフにはらわた煮えくりかえりました。仕事と言って出勤したのに本当は休みで遊びに行っていた事もあり、色々思い出すと腹が立ちます。

こちらとしては、子供の習い事の送迎も夫に協力して欲しいのですが、非協力的で、しんどいなら習い事も辞めさせたら？と言われます。子供がしたいと言って始めたので、親がサポートできるところはしたい。と私は思うのですが、夫は何の為に習い事してるのか理解できないとまで言われます。

世間一般的に家族ってこんな感じなのでしょうか？皆さま色々な意見を教えてください。

トピ内ID：2f717543000e2737

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お疲れ様です

🙂

たらい

2024年09月28日 12:33

私も習い事やめたら？って思いました。習い事の送迎や家事の負担のせいで、夫婦仲が悪くなり、あなたもイライラが増えて、お子さんにも影響があるかもしれません。お子さん、お母さんがこんな気持ち、大変な思いしてまで習い事したいかな？あなた自身のキャパシティを自覚しておきましょう。あれもこれもは無理です、ロボットじゃないんだから。お子さんの習い事、今更やめられないと思うのなら、他を改善、放棄です。ご主人も仕事で疲れてます。「私だってやってる！私だってこんなに大変！」という主張はいい方向へは解決しないです。ご主人と上手くやっていきたいのならね。

トピ内ID：d4e8e3b8164283c5

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お疲れ様です

🙂

たらい

2024年09月28日 12:34

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それはあなたが求めすぎ

🙂

むっちりもっちり

2024年09月28日 12:58

＞子供がしたいと言って始めたので、親がサポートできるところはしたい。と私は思うのですが、あなたがそう思うならあなたがやらなきゃ旦那さんはそうは思わなくて、そんな休み一日付き合うのはイヤだって思ってるんでしょじゃあ巻き込んじゃダメですよ私は旦那さん派です私が大変私の方が大変っていう思考はよくないよやってくれるなら感謝の気持ちをもってやってもらえばいい休みでウソついて遊びに行ってたってことはね家が落ち着かない場所になってるんだよあなたのせいでね帰りたくない場所にならないように気をつけてね

トピ内ID：2708c9d4fe134876

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そもそも

🙂

たんたか～ん

2024年09月28日 14:49

なんの遊びしてるの？旦那はギャンブル？浮気？男同士の遊びって中々ないから、一人でなにかしてるんだよね？把握してますか？

トピ内ID：e0d567ed5a3524c7

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全員同じなわけない

🙂

あ

2024年09月28日 14:49

子供や家族より自分が大事な自己中男は沢山いますが（感覚的に7割）、全員ではありません。そんなことはトピ主さんも分かっているでしょう。トピ主さんには同情しますが、「世間一般的〜」といった言葉を使うとコメント欄でフルボッコにあいますよ。ネットは余裕がある人ばかりではないので。本当に聞きたいことは、自分と同じ水準で習い事サポート含めた家事育児を夫にさせるにはどうしたら良いか？ですよね。自己中な考え方は一生変わりません。仮にトピ主さんが大黒柱になって、夫に専業主夫になってもらったとしても、変わらないです。適当に家事して、子供を死なない程度に面倒みるだけで終わります。根本的に自分の快適さが1番大事な人は家族を大切にすることはないです。憎いなら離婚しかないです。結婚前に見抜くことは難しいので、再婚しても同じリスクがあることは忘れないように。真面目で愛情深い女性ほど、結婚して子供を生むリスクも大きいのです。

トピ内ID：b727a574ac15fe49

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価値観の違いは自分が折れるしかない

🙂

もも

2024年09月28日 14:33

価値観の違いはどうすることもできませんトピ主が自分が大変な思いをしても子供の習い事を優先したい旦那さんは、負担なら無理する必要がないこれには正解がないので、トピ主がどうするか決めるだけなのです正解がない以上、旦那さんに自分の価値観が正しいから従えとは絶対に言えないです他人の家庭は、全く関係のないこと人の価値感を変えることができないトピ主の価値観を変えるか、現状維持ですね

トピ内ID：2b8c013f4ebbb1d7

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家庭の基本は夫婦が仲良いこと

❤

我を引っ込めな

2024年09月28日 14:57

送迎が必要ないお稽古にしたら？夫は送迎したがらないならトピ主が自分で賄える範囲にする食事も手抜きや外食にする、夫をあてにしないこと。他人なので、自分の思い通りにはなりません夫にはらわた煮えくり返して陰悪な空気を家中に蔓延させるより夫婦仲良くニコニコ暮らしてた方が、お稽古事なんかより子供の教育に大切なのでは？お母さんは優しい笑顔で温かい言葉を口にする太陽のような存在であり続ける努力を忘れず。そうすれば夫も変わりますよ。

トピ内ID：f3406a06015917f2

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貴女は求めすぎ。

🙂

ふむ

2024年09月28日 16:58

私も共働きでした。世間一般の夫は、平日そんなに早く帰宅しないです。サラリーマンで夕食を家族と一緒にとれる人なんて数少ないですよ。だから、世間一般の夫は土日に家族サービスをしているのです。貴女は平日、夫に家事育児に協力してもらえるのが当たり前になっているのですね。感謝の気持ちを忘れていませんか？土日の一日ぐらい、夫が自分の時間を持ちたいと思ってもおかしくないです。貴女の夫ほど育児家事に協力的な男性は少ないです。他の方もおっしゃっているように、貴女が習い事をさせたいと思っても夫がそう思っていないなら協力を求めるのは無理です。普通の共働き主婦はもっと大変です。貴女は求めすぎです。

トピ内ID：71add4d93a65002f

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勤務時間ほぼ一緒なら奥様の方が家事多くない？

😮

かくかくしかじか

2024年09月28日 16:10

>ご飯を作るのを当たり前と思わないで欲しいと言われ洗濯掃除毎日と(多分名もなき家事諸々と)、夕飯も週の半分は奥様がやってるのですよね？分担割合として奥様の方が明らかに多いのに、俺がやるのは当たり前と思うな、ってひどくない？生活費をご主人が多めに負担してくれている、とかでしょうか。夕飯作り、帰宅早そうですし作って食べてからでも夜時間たっぷりあると思えるけど…。休日だってどっか行っちゃうんでしょ、家族の時間より自分の趣味、なんでしょう。まあ、そういう旦那さんいますよね。私は、子供がやりたいって始めたことを、費用や時間的に可能な限り、応援するのは当たり前だと思うのですが、ご主人からすると、自分の時間が削られる位なら子供のやりたいこと諦めさせろ、ってことなんでしょ。改めて家事リストを作って、分担をはっきりさせた方がいいんじゃないでしょうか。曖昧に手伝わされてる感があるから不満も出てくるだろうし。

トピ内ID：d3fd56f31cf4d367

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親子で話し合って

🙂

金木犀

2024年09月28日 16:15

親子できちんと話すべきですね。習い事は、いわばぜいたく品だと私は思っています。例えば収入が少なければ無理だし、親の仕事が激務で送迎が不可能なご家庭だってあります。余裕があるからやらせられるものであって、親は「子供の体験を増やしたい」って思ってるでしょうが、身につくものってわずかだと思います。主さんは小さいころにやった習い事、どんなメリットがあったと思いますか？私自身は昭和の生まれでピアノ、そろばん、習字をやりましたが、今の生活にプラスになっているものは実は一つもありません。しいて言えばそろばんのおかげで計算は早かったかもしれないので受験に役立ったかも。でもそれくらいのわずかなものです。主さんは、夫婦仲を悪くさせてでも習い事をさせたい？旦那さんはお子さんに「パパが遊びに行くために習い事を辞めろ」って言えるのかな？このあたりが論点だと思いますね。あとはお子さんの意見もそれなりに聞いてあげていいと思うけど、正直スポ少をやりながら他のこともっていうのはとても大変なのでは？

トピ内ID：4822da49e2307bb3

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恵まれたご夫婦で羨ましいわ

🙂

なな

2024年09月28日 16:25

休みの日はしっかり好きな事させてくれという夫に対してじゃあ、私も１日自分のための時間が欲しいと言ってみては? スポ少はトピ主さんの《自分のための時間》扱いにすれば、そう不平等でもないかとおもいます週末は１日ずつ自分の時間横気味ですが下の子がスポ少始めたらどうなるかとか下の子が上の子と同じだけ習い事をしたらどうなるかとか上の子がブラック部活で親掛りだったらどうするかとか(これは中学の現状をリサーチすれば大体わかります) 中学、高校、大学、と塾込み私立になった場合で、どのくらいお金がかかるか計算して、習い事を見直してみるとか自分なりに客観視してから、再度お話し合いをしてみては？時間的にも金銭的にも少し余力があるくらいのほうがいいのでは？時々、幼少期からの習い事に入れ込み過ぎて親のほうが息切れしちゃう方もいるので小３なら、そろそろお金の教育を始めてもよいお年頃です我が家の入ってくるお金と出ていくお金について、家族で話し合うのもよい勉強です

トピ内ID：7436d7034b880da8

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ひとまず

🙂

電源ON

2024年09月29日 09:48

ひとまず、食事に関してはお金で解決したらどうですか？今みたく、なにかの罰のように食事の支度を要求したら関係は確実に壊れますよ。家事分担の不公平さは別に議論するべきです。子どもの習い事やらを、そこまで親が疲弊して、はらわたが煮えくり返るほど争ってまで続ける意味があるのでしょうか？トピ主だけがやりたいのなら、そこに夫を巻き込むのは勝手な自己満足でしょう。どの家庭だって子供がやりたいことが全部できるわけじゃないのは当然です。トピを読んでいて、そんなものやめればいいのにと思いましたけどね。

トピ内ID：eb4c2f76eda297a6

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トピ主です

🙂

我が強いトピ主

2024年09月29日 10:36

皆さま、支離滅裂な文章にレスありがとうございます。改善策までありがたいです。確かにモヤモヤした気持ちの中に「私の方がやってるし、週3休みならご飯や自分の制服位して欲しい」等、私が大変っていう気持ちがありました。子供達はパパが好きなので今の所離婚は考えてないので、感謝の気持ちを全面にだして行けたらという理想はあるのですが、なかなか。以前はことあることにありがとうと言っていたのですが、ご飯作りや、私が美容院行く間に子供をみてあげてるというやってあげてる感が腑に落ちず、親なら子供を見るのが義務なのではと思います。きっと、この考えがいい方向にいってないのですかね。夫は家のローン用に貯めていたお金を嘘ついてまでパチンコに使う位パチンコが大好きです。12時間勤務の夜勤8時明けで寝るまも惜しんで20時まで遊ぶ事もありました笑今まで3度嘘ついて家のお金を使われました。話ズレましたが私自身も習い事をやっていましたが、おっしゃる通り人生に役立っているのかと言われると役立ってません。ただ、感性や関わる友達で、本人の考え方等も変わるのかな？とかは思います。習い事は月に14000円です。それに払うなら貯金して欲しいと夫に言われた事もありますが、今は折れてくれて、習い事を続けています。子供と話し合ってみようと思います。

トピ内ID：2f717543000e2737

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どうでしょうか

🙂

必死すぎ

2024年09月29日 10:51

中学受験などは関係ないですか？又は、プロアスリートなどにさせたくて英才教育という事ですか？小3なら、そうした別れ道かなと思います。最悪なのは虻蜂取らずになる事です。何者にもなれず、勉強も出来ない。子供にその判断はできませんから、親がどう導くかです。親が喧嘩してまで必死になる必要のあるものなのかどうか。一度立ち止まって考えてみては？中学受験なら、そろそろ準備段階に入っているご家庭もあると思いますよ。来年になれば、その習い事からごっそり同学年が辞めたりするかも。子供の将来をしっかり考えている親もたくさんいますから、そうした観点があなたの中にあるかどうか。全員の親があなたと同じ方向を向いている、同じ熱量で習い事をさせているとは限らないですよ。

トピ内ID：3a83dea3517039c1

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夕飯は多少手抜きでも良いのでは？

🙂

ガムガム

2024年09月29日 11:20

夫婦のどちらかが夕飯を毎日きっちり作っていらっしゃるのは素晴らしいですが、せめて週末は多少手抜きでも良いのではないでしょうか？ご主人が夕方まで出かけているならご主人には外で夕飯を済ませてもらい、主さんとお子さん達は外食か買った物で済ませるとか。夫1人いないだけでも準備の手間も全然違ってきます。習い事は、やらせたいと思った側が主導で世話や送迎するのが無難かなと。スポ少はご主人よりも主さんの希望で入ったならば主さんが主体となってやるしかないです。我が家の息子も小学校の途中までスポ少をしていましたが、これは夫の希望で始めたものでした。途中で辞めたのは中学受験や子供の意欲がなくなったのもありましたが、夫が何かにつけ仕事が重なるならまだしも、遊びの予定があるから…などと私にサポートを押し付けてくることが明らかに増えたからです。但し、他の習い事は自宅からなるべく近いところを選び、私が送迎し費用も出しました。習い事１つ辞めるだけでも少し楽になりました。本当にやりたいことなら、少し大きくなってから案外、子供自身が自発的にやるようになると思います。

トピ内ID：f89bc71778c4e0e7

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習い事の送迎は必須ではない

🙂

Kiruna

2024年09月29日 11:34

＞子供がしたいと言って始めたので、親がサポートできるところはしたい。この「親」のところに、ご自身とともに自動的に御主人も含めてしまっているところが問題ではないですか。「親が子供の習い事をサポートしなければならない」という決まりは一般論ではありません。法律で義務付けられているわけでもないことをどうして同意もなく強制するのでしょうか。私たち夫婦は主さんご夫婦より仕事の拘束時間も長く激務の時期が多かったですが、夕食づくりや日々の３人の子どもの育児はなんとか乗り越えてきました。今思い返してみてもどうやって乗り切れたのか、コツを言えといわれてもわからないのですが、一つだけはっきりしているのは、子供たちは全員、小学生以上になったら習い事に一人で行っていたことです。平日の送迎や付き添いなど親は一切行っていません。習い事によっては小学生どころか中学生になっても親の付き添いを必須とすることもあると聞いていますが、もしそういう習い事なら子供が仮にどれだけやりたいと言ってもやめさせたと思います。だって、無い袖は触れませんもん。ご主人にしてみれば、法律で義務付けられているわけでもない習い事の送迎に主さんが行くことと、自分が遊びに行くこととは、同じ「好きでやっている」ことなんですよ。それ、理不尽ですか？　私にはそうは思えませんがいかがですか。

トピ内ID：547fd14773d30fdb

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家事は折半

🙂

へー

2024年09月29日 11:34

子供の習い事は、子供がしたいと言えば協力したいのは親心ですね。トピさんもさせたくてやらせてるなら、自身がすればいいと思う。でも、家事は折半ですよね？週7日あるなら、夫が3、4日料理するのは当然だと思うけど......。あと、掃除や洗濯もね。何で〝やってあげてる〟って感覚なのでしょう？そこは違うよね。ご飯作るのは当たり前だと思うな？？〝当たり前だよ。〟って言ってやればいいよ。子供が成長した時、子供はトピさんに感謝するよ。送迎や当番してくれたから良い時間を過ごせたってね。そして子供は見てます。その間、父親は遊びまわってたってね。いずれ自分に返ってきますから、頑張って下さい。

トピ内ID：8419838fb14cd935

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トピ主の好きなこと=子どもの送迎

🙂

さばとら

2024年09月29日 11:49

トピ主は子どもに尽くすのが好きなことで、サポートしたいと思ってやっているのでしょう？？夫さんと立場は変わらないと思いますよ。料理の件は夫さんの言い方が悪いと思いますけども。どこまで子どもに付き合いたいかなんて、人によって違って当たり前です。トピ主が今後もサポートを優先したくて、夫さんも毎回ご飯を作るのが苦痛なら、買い弁でもいいよとか、意見を擦り合わせておけばいいのではないでしょうか。

トピ内ID：09e3cce1a914484c

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トピ主

🙂

トピ主トピ主

2024年10月01日 13:53

中学受験はしてほしいと思っていますが、受験とは全く関係ないジャンルで、ただ単に子供が楽しくやりたいと言った事をしていて、すごく楽しそうです。ただ、「本当にやりたい事」かどうかと聞かれたら私にはよくわかりません。夫婦に亀裂が入る前に、これを機に一度全部やめてみて自発的にアクション起こすまで様子見るのも一つの方法なのかなとも思いました。このレス立てるまでは今の時代、夫婦で子育て（サポート）するのが当たり前と思っていました。（公園とかに行ってもお父さんが子供を連れてこられてる方も結構多いし、スポ少の練習に夫婦共に顔出されてるので、なんて協力的なんだと）1人で度々自由な時間欲しいからと遊びに行く方が珍しいと勝手に思っていました。でも、色々な方のレスを見ていると私が要求しすぎななのだと反省しました。私と同じ感覚で夫に期待しすぎていると反省です。皆さんが仰る通り人によって違いますよね。ちなみにですが、私は、決して好きで子どもの送迎やサポートをしている訳ではないです。義務と思ってやっています。子供に尽くすことが好きな方とかたまにいらっしゃいますが、すごいなあといつも思います。真似できないです。でも家事に関しては遊んでる夫の分までご飯を作るのが気が重いので休日は外で食べてもらうように言ってみます。

トピ内ID：2f717543000e2737

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別れたほうがいい

🙂

POS

2024年10月01日 17:20

パチンコはギャンブルであり、趣味ではありません。子供に向き合わずそんなことに金と時間を費やす愚かな夫に(笑　とか言っているトピ主にむしろ驚きです。居ないほうがいい男です。スポ少に夫婦で顔をだす、子供と公園に行くなど普通です。夫に期待しすぎているのではなく、ダメ夫に寛容すぎます。変わらないなら別れることを強くお勧めします。

トピ内ID：640d58c5e0ac1d88

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遊び？

早

2024年10月02日 12:47

今でさえ自制がきかない(睡眠よりパチンコ、家のお金に手を付ける、パチンコのために嘘をつく)状態なのだから、これからエスカレートしていく可能性大だと思います。そのうち土日の両方、下手したら仕事を休んでまで店に入り浸りそうですけど、、トピ主さんはパチンコに行く＝遊びに行くと表現しているので息抜きの一つぐらいに思っていそうですが、夫の目つきや態度に病的なものを感じたことはありませんか？本人も家族も「遊びに行ってる」って認識だと深刻な状況に追い込まれるまで何の対処もできないことが恐いです。ギャンブル依存症について危機感をもって自分なりに調べたりされてみては。子供の習い事をセーブするとか、問題解決への方向性がちょっとズレているように思うのですが、トピ主さん疲れすぎていて冷静に思考できていない状態かもしれませんね。身近に信頼できる相談相手がいるといいのですが。

トピ内ID：16746c9b40ab9e3f

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