夫の帰宅時間が遅いことについて

レス19

（トピ主 1 ）

🙂

臨月妻

2025年09月05日 22:27

夫婦

共働きの夫との関係についてです。私は会社員で、朝から働いて18時には家にいる生活をしてましたが、現在は産休中です。夫は自営で、朝9時〜11時の間に起きて帰りが19時〜22時半などバラバラです。また、休みもほぼなく、たまにの旅行が夫婦の時間でした。私が妊娠する前は家事はほぼ私で、夫は仕事しかしてないような生活でした。私が妊娠してから体がしんどいこともあり、夫が20時以降に帰宅する場合は、夕飯は作らない宣言をし、家事も放置することが多く、夫が食器洗いをたまにやってくれるようになりました。夫は朝ごはんもいらないタイプで、昼食も適当な時間に適当に取るタイプでお弁当を持たせることもありません。産休前は食事も別々で、夫は帰ってきてから私が取り置いた分を温めて食べてました。産休に入り、夫の、帰宅時間に合わせて食事を取るようになり、不規則ではありますが、一緒に食事をしています。ですが、何時に帰ってくるか分からない夫のために臨月の体を奮い立たせて食事を作る気になれず、早く帰ってくる週一ぐらいでしか夕飯を作ってません。それでも帰りが遅いと夕飯が23時近くになるため、不規則な生活になることにイライラします。ちなみに、20時以降に帰ってきた場合はいつも夫が夕飯を作ってくれるのですが、基本インスタントラーメンです。妊娠してから旅行もなかなか行けず、食事くらい一緒に取らないと夫婦の時間が何もなく、それもそれで嫌なので、遅い時間に一緒に食事を取ってます。友達に話すとちゃんとしたご飯作らないでいるなんて羨ましいと言われてしまいます。子どもが産まれてもこんな生活なのかと不安にもなります。私のために早く起きて早く帰る習慣にしようと思ってくれないことにもイライラしてしまいます。家事もサボってばかりの私のイライラは理不尽なのでしょうか？

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苛々は今だけなのでは？

😉

ゲゲ太郎丸

2025年09月06日 11:47

ご主人やトピ主さんの状況によって、変化していく生活を送っているんですね。変化によって、様々とこれからも生活習慣が変わるかもしれないけれど。お互いに変化の波に乗れば大丈夫なことだよ。その都度、夫婦、お互いに不満をぶつけ合う日もあると思う。けれど、お互いに添い遂げたいという気持ちがあれば大概の事は乗り越えられるから今は、無事にお子さんを生む事だけを考えたらと思います。後々の事は後にまた、考えましょう。トピ主さんはただ、流れに委ねてまた、問題が起きたら対処すれば大丈夫だよ。この不安は新たな命を授かって生活が変化する前触れです。ご主人を信じ、ご自身を信じて出産に挑んで下さいね。

トピ内ID：255351854e2ee286

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臨月・・なのだから

🙂

楓来

2025年09月06日 11:47

イライラするのは辞めましょう・・旦那さんの事は　後回し・・・今は　お産の事だけ考えましょう・・無事に産まれる事を願っています・・

トピ内ID：81c7c18d39684f9f

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？？？？？

🙂

あ

2025年09月06日 11:47

え？お腹の子供大事じゃないんですか？早く寝なさいよ。旦那は子供じゃないんですから自分で用意ぐらいできるし、トピ主さんが作ったとしても一緒に食べる必要無くないですか？本気で理解不能です。

トピ内ID：73696f302097e9ae

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う〜ん

🙂

匿名

2025年09月06日 11:26

ざっと読んだ感想。夫を貴女の思い通りにしようとしないこと、それに尽きます。貴女の思い描く生活の理想像が前提になっていて、そうなっていないことに不満を溜めている。結婚って他人同士の共同生活です。仕事の内容も違うのに、貴女の考えだけが正しいと思うのは無理がありませんか？夫の立場で考えたりはしないのですか？妊娠出産は病気じゃありません。食事作りも他の家事も出産当日まで私（共働き）はしていました。むしろ軽い運動になる分、お産には良いらしいです。何時に帰ってくるか分からない、家事をしない、仕事でいつも夜中に帰る、そういうサラリーマンは多いです。遅く帰ってくる夫に食事を用意しなければならない…そんな臨月妻も多いです。不満は自分の気持ちひとつで変わります。私は私はじゃなくて、夫のことを理解しよう歩み寄ろうと思う気持ちが大事じゃないでしょうか。

トピ内ID：11095a634cbaed32

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しょうがないですよ。

🙂

果実の森の住民

2025年09月06日 11:26

だって結婚当初から家事（特に食事）をサボってたんですから。ご主人が自営ならば”家庭での時間”をしっかりしないと本当に帰って来なくなりますよ。だって、帰っても妻は寝てるし、今は台所も散らかってる。更に、妻には気を遣わないとダメだし…。それに、なんで夫婦でそういった帰宅の時間などを決めたりしないの？＞友達に話すとちゃんとしたご飯作らないでいるなんて羨ましいと言われてしまいます。 ↑ そりゃ言われますよ。だって、頑張って仕事をしてるご主人に何もしてない上に、食事を含めた家事を放棄していても何も言われないのですから。＞子どもが産まれてもこんな生活なのかと不安にもなります。 ↑ 何言ってるの？そういう”家庭”にしたのは主様ですよ。＞私のために早く起きて早く帰る習慣にしようと思ってくれないことにもイライラしてしまいます。 ↑ じゃぁ、主様はご主人の為に何をしているの？＞私が妊娠してから体がしんどいこともあり、夫が20時以降に帰宅する場合は、夕飯は作らない宣言をし、家事も放置することが多く、夫が食器洗いをたまにやってくれるようになりました。 ↑ そもそも最初にご主人に”喧嘩を売った”のは主様ですよ。 ”改める”のは主様だと思いますけどね。逆に私がこんな風な”宣言”を受けたら喜んで”毎日飲み歩き”ますけどね。って言うか、ご主人は結婚してから事業を興したの？違うでしょ？そもそも不規則な仕事環境だったのでしょ？それを知った上で結婚したのに何で後から文句を言うのでしょうか？さもなければ、何故話し合って折衷案を考えないのでしょうか？何故すべてを主様に会わせなければならないのでしょうか？＞家事もサボってばかりの私のイライラは理不尽なのでしょうか？ ↑ はい。その通りです。

トピ内ID：4d52c84ec19441f6

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理不尽過ぎて爆笑もの

🙂

りんごももか姫

2025年09月06日 11:38

＞家事もサボってばかりの私のイライラは理不尽なのでしょうか？ ↑ その通りですね。ぶっちゃけインスタントでも作ってくれるだけマシ。って言うかご主人は良く帰って来ますよね。＞私が妊娠してから体がしんどいこともあり、夫が20時以降に帰宅する場合は、夕飯は作らない宣言をし、家事も放置することが多く、夫が食器洗いをたまにやってくれるようになりました。 ↑ こんなの、ご主人から”家事放棄の妻は要らん！”って離婚されても文句は言えませんよ。ご主人に今の状態って分かってます？仕事が終わって帰ってきたら家の中はごちゃごちゃ。流しには汚れた食器の山。って言うか、産休前の状態ですけど…結婚した意味が無いと思うのですけど…、なんで結婚したの？それに時間が不規則なのも結婚前から分かってたでしょ？なのに、今更”私の時間に合わせろ”って…（呆まぁ、まずは”朝を合わせる”ことから始めましょうね。いずれお子さんが幼稚園は保育園に通うようになれば朝の時間は決まりますよね。ただ、これは主様も努力が必要だとおもいます。出産後からしばらくは夜の授乳や夜泣きが続くので朝がしんどいですけど、そこは頑張って朝食を準備してご主人にも食べてもらって… で、きつい分は主様はお昼寝などで対処するようにすれば良いでしょう。まぁ、”帰ってきたい家”にするのは主様の役目ですよ。

トピ内ID：4d52c84ec19441f6

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そうですね

🙂

おじさん

2025年09月06日 12:27

単純に主さんに質問ですが、＞夫が20時以降に帰宅する場合は、夕飯は作らない宣言をし、家事も放置することが多く＞何時に帰ってくるか分からない夫のために臨月の体を奮い立たせて食事を作る気になれず、早く帰ってくる週一ぐらいでしか夕飯を作ってません。＞それでも帰りが遅いと夕飯が23時近くになるため、不規則な生活になることにイライラします。＞私のために早く起きて早く帰る習慣にしようと思ってくれないことにもイライラしてしまいます。主さんが逆の立場なら、家に早く帰ってこようと思いますか？ウキウキして帰ってきますか？妊婦を最優先は、お題目としては言ってもいいですが、実際にはそんなことにはならないですよね。仕事があるし、ご飯を食べたり寝たりもしないといけません。トピを読んでいて、主さんが何に不満なのか良く分かりませんでした。早く起きて早く帰ってきたら満足ですか？豪華な夕食を作ってくれたらいいのですか？＞夫が20時以降に帰宅する場合は、夕飯は作らない宣言をし＞ちなみに、20時以降に帰ってきた場合はいつも夫が夕飯を作ってくれるのですが、基本インスタントラーメンです。主さんはもっと早くに夕食食べてますよね？それなら、夫さんが簡単にインスタントラーメンで済ませてもいいと思うのですが。こうしたいああしたいと思うのはいいのですが、トピを読む限りは、主さんが勝手に宣言して勝手に不満を持ってイライラしているだけのように思います。一貫性を持たない要求は、言われた方はどうしようもないですよ。夫さんと言うより、まずは主さん自身が、現状の何に不満を持ち、どうしたらイライラしないかを整理するところからじゃないでしょうか。でないと、夫さんは主さんを助けることはできないと思いますよ。

トピ内ID：33bc01d99bab18b0

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理不尽だと思う

🙂

そら

2025年09月06日 12:33

トピ主の苛立ちが理不尽か正当なものかと聞かれたら「気持ちは分かるけど理不尽だと思うよ」と答えます。ホルモンバランスの乱れと言えばそれまでかもですが、「ホルモンバランスの乱れとガルガル期」と言って妻が理不尽な要求と怒りを向けてくることに不満を感じる男性は結構いるようです。しかも妻は、自分の悪い部分は覚えてないから余計だそうで。ご自身の感情をうまくコントロールできないなら医師に相談してはどうですか。で、ここからは素直な感想です。トピ主夫の収入や家計負担の割合を書いてないのはズルいなと思いました。他にも色々「何で？」が多いです。トピ主夫は生活リズムが不規則な人だと分かって結婚したのでは？夫の帰宅が遅いなら温め直しても味が落ちない料理を準備しておけばいいのでは？一緒に食事ができないのは残念だけど夫の食事に飲み物だけで付き合えばいいのでは？トピ主夫はできる範囲でトピ主に合わせてくれてると思いますがまだ不満なの？

トピ内ID：2a425fbcd62c6a15

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食事は別で、食卓に一緒に着けば？？

🙂

求めすぎかなぁ

2025年09月06日 12:33

勝手に待ってて、文句だけ言われてもなぁ…じゃないですか、旦那さん。しかも作るのは週一、20時以降なら、夫が作るわけでしょう？？トピさんは普通に食べて、夫が帰宅したらデザートでも食べながら、一緒にいる時間を作ればいいんじゃないでしょうか。帰宅時間がバラバラな時期、我が家ではそうしてました。＞私のために早く起きて早く帰る習慣にしようと思ってくれないことにもイライラしてしまいます。何を言ってるのかわからないです。仕事の内容が不規則なんですよね？ご主人。それは転職するか、部署異動しろってことですか？それを望むなら、口に出してお願いするのが筋なんじゃないでしょうか。むしろ、お子さんが小さいうちは、生活習慣の違いが吉と出る場合もあると思いますけど。夫が遅い日は、夜中に対応してもらって仮眠取ったり、夫が起きた後仮眠したり。家事と育児の分担も可能なわけですから。目の前のことばかり見て不満を溜めても、また次の不満が出てきますよ。トピさん、家事苦手なんですよね？きっと。夫は育休取れますか？もし、その他の相談してないなら、今のうちに相談しておいた方がいいですよ。パンクする前に。

トピ内ID：79878badf8e818d9

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規則正しい生活をしたほうがいい

🙂

ぽー

2025年09月06日 12:33

共働きなので家事の手を抜くのは別に構わないと思います。ただ「べき」論で相手をみるとイライラするだけなのでやめたほうがいいかと。仕事の内容にもよるけど、自営業で帰宅時間が不規則になるのはある程度仕方ないと思う。特に家事のことで揉めていないのであれば、まずは自分とお腹の中のお子さんの健康を最優先にして、食事は別でとり規則正しい生活をした方がいいと思います。

トピ内ID：5e18f9f20dbff797

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夫は関係なく、あなたはちゃんと作ればいいんじゃない？

🙂

か

2025年09月06日 12:50

臨月でどのくらい体調が辛いのかは人によると思うけど。夫が自営業なのは前から（何なら結婚前から）わかっていたのでしょう？会社員と同じ生活を求めるのは無理なんじゃないですか。あなたに合わせて早く帰ることで、仕事がうまく回らなくなったら、その方が問題では？また、あなた自身にも、赤ちゃんにもあなたが気を配れていないのでは？自分だけの体ではないし、生まれたら母乳のために、ちょっと大きくなったら離乳食も作るだろうし、以後幼児食などお子さんの食事を考えたら、あなたの食生活も大事でしょう？ラーメンを作ってもらう日はそれで楽かもしれないけど、それ以外の日は栄養を考えた食事を作る方がいいのでは？無事に生まれて産休/育休が開けたら、あなたは規則正しい生活をしないといけないのだし、体も資本ですよね。夫のせいにして不満を溜めるより、できるだけ体にいい生活をして、それに夫を巻き込むような方法を考える方がいいのでは？（20時以降に帰っても食べられるようご飯を作るとか）

トピ内ID：386c84b585602c02

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理不尽ではなく、当然だと思います。

🎶

szk

2025年09月06日 12:50

＞家事もサボってばかりの私のイライラは理不尽なのでしょうか？いいえ。理不尽ではなく、当然だと思います。夫さんと話し合いましょう。臨月妻さんと夫さんの理想と妥協点を見つけましょう。以下のように持って行ってはいかがでしょうか。・週に一度は夫さんは臨月妻さんの生活ペースに合わせ、食事を共にする。・それ以外は臨月妻さんは臨月妻さんのペース、夫さんは夫さんのペースで良しとする。食事もそれぞれで済ます。・家事の分担を臨月妻さん主導で決定する。そして随時見直す。これ大事。妊娠、出産後、は女性の体調変化がとても大きいので、家事の分担は随時見直すようにしておきましょう。

トピ内ID：d740d72f9f86052a

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かわらないよー

🐤

パンタ

2025年09月06日 12:54

うーん…。自分に合わせろ！ってことでしょうか。仕事ですし、朝が弱いからそういう働き方にしてる場合もありますよね。私も朝早くが無理だから、そういう生活をしています。例えばですが、旦那さんが夜遅くまで起きているのが大丈夫なタイプなら、午前4時とかまでお子さんの夜対応してもらって、その間はトピ主さんは寝させてもらう。としたら、睡眠時間が確保されてよいと思いませんか？夫婦の時間も、一緒に食事でなくてもいいと思います。不規則な食事でイライラするなら、今まで通り先に食事して、旦那さんが食べる時には、トピ主さんはお茶と茶菓子などデザートでも食べてお話してはどうですか。イライラしても、仕方ないのです。当然のようには変わってくれません。私は同じ妊娠出産を経験した女性なので、トピ主さんのイライラはわかります。でも、旦那さんからしたら、理不尽なイライラかもしれませんよ。

トピ内ID：945b02556a6b1cfe

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夫さんの身体の心配はしないのですか？

さらしな

2025年09月06日 14:40

トピ文がトピ主さんのことばかりでびっくりしました。夫さんは、その不規則な仕事時間で、頑張って稼いでいるわけでしょう？今、おいくつなんでしょうか？私の夫は仕事人間で、何より仕事が大事な人でした。営業をしていて、月のうち半分は車で出張です。夜は遅かったり早かったりしたのですが、５０代になったら毎日同じ時間に帰ってくるようになりました。身体がつらいんだそうです。＞＞私のために早く起きて早く帰る習慣にしようと思ってくれないことにもイライラしてしまいます。えっと？その前に規則正しい生活をしないと、夫さんが潰れると思いますよ？とりあえず、トピ主さんは規則正しい生活をしましょう。夫さんに合わせる必要はないと思います。今産休中なんですから、いつ帰ってくるかわからない夫さんと「夕食」取ると時間がいつになるかわからないですから、朝、起きてから、夫さんと話す時間を少しでも取るほうがいいと思いますよ。実際に旅行には行けなくても、どこかで「この日は旅行の時間ね」と宣言して、休んでもらって、夫婦の時間を作ってはどうでしょう？夫さんが家事をしないのなら、家事をすることにこだわっているのは、トピ主さんですよね？夫婦２人の家事って、そんなに大変ですか？食事は毎日１品だけ４日分作っては？　そして作り置きとして置いておいて、４日以内に食べることにすれば、毎日３品のおかずが並ぶ食卓が作れます。材料が残っちゃうでしょうから、どこかで冷蔵庫一掃の食事作りをしておけば、いつも新鮮を食材を使えると思いますが。もしかして、食事は作り立てじゃないとダメなタイプですか？食器洗いをため込んでしまうのなら、今はやりの食洗機の導入も考えてみては？乾燥に使うだけでも、だいぶ楽になると思います。家事をがんばりすぎるとイライラしますよ？もっと適当でいいのでは？

トピ内ID：ccbed4d2d680d949

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勝手なこと言ってるな～

🙂

もぐもぐこ

2025年09月06日 15:21

という印象です。まず、思ったのは帰りが19時～22時半の旦那さんに対して夕食作る締め切りが20時まで帰宅の場合のみ。早すぎませんか？私だったら22時締め切りにします。もちろん、別に22時まで食べずに待つわけではありません。出来上がって、まだ帰りが先のようなら先に食べ始めます。結局作るのは週1くらいになっているということで、使いかけの野菜など、無駄を多く出していませんか？トピ主さんのところは共働きであって、トピ主さんのみが食事に責任を持つわけではありませんが、 20時に締め切りを設定し、食事作りを避け 22時過ぎに夫の作るインスタントラーメンをイライラしながら食べるのは自分とお腹の赤ちゃんに対して、あまりに無責任ではないですか？トピ主さんにとって、「夕食」は適切な栄養を取るというよりは旦那さんとのコミュニケーションの場という位置づけなんでしょうけど自分にも赤ちゃんにも旦那さんにも、体に良いものを提供しようって言う気にはならないんですか？ものぐさと手料理苦手で旦那さんの帰りが遅いことを、「利用して」いるだけに思いますね。友達の言うように、はい、作らないでいるなんて羨ましいです。別に、体調悪かったり、特に疲れているときは夕食作りを「サボる」ことは、まったくもって悪くないと思います。でもトピ主さんの場合はほとんどをサボれる設定にしてあるから。トピ主のために早く起きて早く帰るのは、旦那さんの職種も知らないので、それが簡単なことかどうかわからないです。まあでも、トピ主さんの手料理と、ともに晩御飯という時間が早く帰ろうっていう動機にもならないことは明白ですね。帰ったら、だらけている妻がいるだけって感じ。

トピ内ID：b5107a6474330926

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私のために？

🙂

はにわ

2025年09月06日 15:06

何でトピ主のために早く起きて早く帰る習慣をつけないといけないの？ご主人は外で仕事をしている人です。なぜその人が、妻を中心とした生活を送らないといけないのでしょう。トピ主だってご主人を中心とした生活をしていないのだから、ご主人だって同じでいいじゃない。

トピ内ID：286c96504d01c18d

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妻がもうちょっと合わせられる

🙂

lemon tea

2025年09月07日 09:51

＞夫は自営で、朝9時〜11時の間に起きて＞帰りが19時〜22時半などバラバラです起きて、すぐ、会社に行くの？会社に行く前に、朝食、食べなくてもコーヒーとか、飲んだりしない？？コーヒーをいれてあげながら、会話、出来ない？？正直、妊婦は、規則正しい生活が良いですが、、意外にすぐ眠くなるので、昼寝も結構してるはず、、 22時なら、余裕で起きているはず、夜、遅くに食べるのは良くないけど、会話を付き合うことは出来るはず！また、自営業なら、自宅に昼食時帰って来てもらいトピ主が昼食を作り昼一緒に食べるとか、、トピ主が会社まで行って、一緒に外でランチするとか、、たまには、夫婦の楽しみがあっても良いよね？？トピ主は、臨月で体は重いけど、暇だよね？夫にトピ主が合わせられるかな？って思う。トピ主がもうちょっと合わせる努力が出来るよ！自分の夕飯はどうしている？1人の夕飯だと、自分の料理も適当になってしまわない？それも良くないよね？？私なら、自分の夕飯を作り、その時に食べて、夫が帰って来たら、レンジとか温めるとかして、出して、付き合えるようなら会話を付き合うよもうちょっと、暇な妻が夫に合わせる努力しないとどんどん、会話が無くなって、子供産まれる頃には、夫が妻への愛情が無くなりそう！もうちょっとトピ主が頑張れると思うけど、なんか、妊婦を理由に手を抜き過ぎじゃない？もうちょっと動かないと安産にならないよ！妊婦はじっとしているのが良いわけじゃないよ！体を動かして、歩いたり、体力つけないとダメだよ。体を動かさないと安産にならないよ！怠惰に見える。

トピ内ID：4a36a6d08ab20b2b

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それぞれ

🐶

けろわん

2025年09月07日 11:03

40代3人の子供を育てた人間です。お気持ち、わかります。結婚、ご夫婦共働きで、それぞれ生活の流れってありますよねー私の場合は結婚後すぐ妊娠し、主人は当初から帰宅は23時などでしたが、夕御飯は一緒に食べていました。ただ、妊娠中は体調悪くなりますし、何もしたくなります。私もグヘーと横になってました笑問題はその後です！長男は大きく産まれたせいか、1日に22回位の授乳、20回のオムツ替え、3ヶ月続きました。寝れませんでした… 2年後に次男が産まれ、家は散らかっており、主人に『お前が俺と同じ位に外で働いて稼いで来い！俺が家事完璧にやってやるから！』と怒鳴られました… 経験として主さんは、出産されるんですし、本当に大変になります。夕飯は親子丼とか牛丼とか、盛れる物を作っておいて、帰ったら温めて食べてねでいいと思います。洗濯だって、今のお二人なら、2日にいっぺんとか赤ちゃんの生活、吐いちゃったり漏らしちゃったり、毎日洗濯漂白、大変になりますよ！ご主人のお仕事の関係もあるとおもいますが、出来る所は協力していい方向に進むといいですね！離乳食とか手作り出来るといいですね

トピ内ID：eac29a53bcf7946d

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主です。

🙂

臨月妻トピ主

2025年09月09日 14:26

みなさま、ご意見ありがとうございました。私が家族との食事を大切にする家庭に育ち、残業など滅多にないサラリーマン両親だったため、家族との時間が当たり前に毎日あるのだと思ってしまってるのだと思いました。そのため、私も家族とは、家庭とは、と夫に理想を求め過ぎていたのだと反省しました。みなさまからご意見あった内容について、夫は出社する20分前に起きて、仕事に行くため、13時から仕事だろうと10時から仕事だろうと起きる時間は出社する20分前です。夜何時に寝てもしっかり、その時間まで寝ています。そのため、朝時間を取ることは出来ないです。夫40歳私35歳です。年収はほぼ変わらずですが、私は不労所得の割合が多いこともあり、収入によって家事分担すること自体に違和感があります。単純に労働時間の割合で考えています。そう考えると私も夫も労働時間はあまり変わらないです。元々、家事が好きな方だったので、今までは家事を何もしない夫に何とも思っていなかったのですが、私がこんなにお腹を大きくして体が辛い中、それでも出来る家事をしてるつもりです。それでも何も家事もしない、生活も変えようとしないものなのかとイライラしてしまいました。これからも夫と話し合って折り合いをつけながら産まれてくる赤ちゃんを楽しみにしたいと思いました。大前提に夫とは基本仲良く、なんだかんだで喧嘩などもない日々を送ってます。私もイライラしても寝て起きたら気持ちがリセットされてるのですがあの日は私もイライラが止まらず誰かに聞いて欲しかったのもありました。ありがとうございました。

トピ内ID：28330ebd37098a1a

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