夫の発言が気になる（派遣だから？）

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😣

でこ

2021年09月16日 09:53

夫婦

当時お付き合いしていた彼の転勤についていくことをきっかけに、結婚することになりました。そのタイミングで正社員として働いていた職場を退職しました。現在は派遣社員として働いています。そんな中で、夫の発言がたまに気になります。「二馬力ならそうしてもいいと思うけどね」「でこが正社員ならもっと贅沢できるけどね」などなどです。普通におしゃべりしているような明るいトーンで発言してきます。自分もすこしは彼の年収ありきの生活に感謝と同時に後ろめたさも感じていましたので、気にしすぎてるせいかだんだん嫌味？と思えるようになってきました。正社員じゃなくなる可能性は結婚前からわかっていたことだったのに、なんなら住んでる地域の正社員の求人は条件が悪いからと派遣社員の選択肢を提案してきたのは彼だったのに？いつもこう言った発言を聞くとモヤモヤします。本人に伝えた方がいいのでしょうか。またはどのように考えてそんな発言をしてるのか確認したほうがよいのでしょうか。それとも聞き流していたほうが平穏なのでしょうか。現在のように夫の発言→モヤモヤの流れがずっと続くのは嫌ですが、、、よろしくお願いします。

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向上心の問題では？

オッドボール

2021年09月16日 14:47

最初に派遣社員を提案してきたということを押し出して、いつまでもそのままで良いと考えていることに疑問を持たれてはいないですか？社会人としては始めた環境から徐々にスキルアップをしていくことは当然と思います。トピ主さんの夫も平社員として始めたと思うんですが、だったらずっと平社員で当然なんだとトピ主さんはお考えでしょうか？スキルアップは正社員の話であって派遣社員では免除される考え方だと思われてるのであれば、そういう点を問題視されていても不思議はないです。その地域ではそれまでのスキルを有利に使える正社員の口がないのでまずは派遣社員としてでも職を得てスキルアップを始めるということだったのか、もうずっと派遣社員のままでいくことを勧められたのか、そこを教えてください。そして「こう言われたから」ではなく、その点でのトピ主自身の考えや選択もです。

トピ内ID：bffe6fa9891a12dd

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話し合いを

🙂

暑さ寒さも彼岸まで

2021年09月16日 16:49

夫の収入に見合わないもの、事柄を要求したりするからじゃないでしょうか。もっと広い部屋に引っ越したいとか、一軒家が欲しいとか、車をグレードアップしたいとか、小さいことなら化粧品や美容院への出費が高いとか。あるいは欲しい子供の数など。身の丈に合わない生活を求め始めることに、釘を刺したのではないですか？そうではないなら、彼が一人で生活を支えることに疲れや限界を感じているのかもしれません。あなたにもう少し頑張って家計を支えてほしい、と。このご時世、若い世代で妻に専業主婦やパートでいいよ、と言える家庭はそう多くはないと思います。今夫婦二人なら良くても、将来子供がいたら？その学費は？などと考えたら、充分一人で大丈夫という人は、なかなかいないと思いますよ。貯蓄もしないと不安でしょう。そうした現実にきちんと目を向けて、あなたが出来ることが何か、二人の生活の質や、夫の苦労など、見直す話し合いをしてみたらいかがですか？

トピ内ID：45e4b2cc0a4f8c75

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お疲れ様です

🙂

わかめ

2021年09月16日 16:48

転勤はこれからも続くのですか？それとも、今の場所にしばらく住むのでしょうか？うちは転勤族です。うちは息子がいて、中学生までは帯同、高校生以降は単身赴任と決めて生活していたので、息子が高校生になった時からやっとパートに出るようになりました。私が主さんだったら、夫に「どういう意味か」聞きます。「それって、私が転勤について行かなくても良いって意味？」と。私の夫も昔、「仕事なんてどこだってあるでしょ」っぽい発言を一度だけしたことがありました。まだ若かったけど。その時は、「そうだね」とだけ返事しておきましたが、もしかしたらそういう風に「簡単に正社員になれる」と思っているのかな？とも思いました。私はその一回きりなのと、私が仕事をするしないの話が「持ち家を購入した場合」の話なので、それ以上は特に何もありませんでした。主さんの考え次第ですが、夫が笑顔で言うなら、主さんも笑顔で聞いてみたら良いと思います。 (もちろん、無表情の低い声で言うのもアリです。)

トピ内ID：61c49c67739acede

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難しいですよね

🙂

なか

2021年09月17日 10:25

転勤についてこられたのなら、派遣は仕方のないことですし、それをとやかく言う資格は旦那さんにはありません。けど、こちらも仕方ないと思いながらも、なんだか心がモヤモヤしますよね。ご主人も、仕方ないとわかりつつも、もし二馬力なら、、とか、考えてしまうのでしょうね。私もそうでした。私は結婚と同時に勤めていたブラック企業を嬉々としてやめて、新婚の頃は夫におんぶにだっこ、適当な非正規の仕事を転々としていました。けど、子供ができて、これでいいのかな、、と思い始めました。そして一念発起して資格取得、主人と両親の反対を押し切って正社員になりました。転勤が来たらその時はその時でしょ！ってことで。主人も昔私が非正規であることにチラッと文句を言った手前、認めざるを得なかったのでしょう。お互い正社員で同じだけ稼いでいれば、そもそもなぜ妻だけが夫の転勤についていかなくてはいけないのか、理由が立たなくなりますしね。その分プレッシャーもありますが、うちはとりあえずこれでよかったな、と思います。育児も家事も堂々と半分こね、って言えましたし笑　もちろん夫には感謝してます。資格の勉強も夫がいてくれたからこそできたことでした。お二人でベストな方法を探してみて下さいね。

トピ内ID：0d02744fabef0844

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同じく明るいトーンで

🙂

ぴより

2021年09月17日 11:33

同じく明るいトーンであなたの転勤についてきたから派遣なんだよーーって真顔で言います笑わたしなら。

トピ内ID：bc5d1baa592be84a

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明るいなら良し

🙂

みさき

2021年09月17日 12:52

うちでは普通に言います嫌なら嫌だと言ってみたら? 責める意図はないと思う、うちなら宝くじ当たるといいね石油王のもとに生まれたら良かったのにもっと年収高かったら〇〇行けるよね残業多ければ出世してれば夫が私と同じ年収なら〇〇できるのに(夫自身も言う) 親から生前贈与あれば家買えるのにね専業主婦ならいいのに(共働きで家事育児で疲弊したとき)

トピ内ID：3f530ad1383caaef

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本気のなさ

🙂

本音と建前

2021年09月17日 14:59

彼の転勤についていくなら辞めるしかないって言ってる女性は多いんですけど、本気で辞めたくない女性って、その彼の転勤先に自分も転勤願を出すんですよ。海外と国内で実際そうした人がいます。まあそれは保証されたものではないので、叶わないことも多いでしょうけど、本気だったらダメもとで申請だけはすると思うんですよ。でも９９％の方がしませんよね。なので「転勤だから」で思考停止というか、もう派遣でいいや（楽だし）みたいなところもあるんじゃないでしょうか。デートで女性が払う気ないのにお財布だけ出すみたいな感じに近いかな。

トピ内ID：66af925e3776d1e0

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私なら意図を聞く。

🙂

かおりん

2021年09月17日 16:33

＞＞「二馬力ならそうしてもいいと思うけどね」「でこが正社員ならもっと贅沢できるけどね」私なら意図を聞きます。また、転勤族かどうかで変わると思いますが、転勤族でないなら、私なら派遣ではなく正社員で働きますね。育休も取れるし、なにより上記の様な事を旦那に言われたくないので。もし転勤族だったとしたら、仕方なく派遣やパートとして働く形になると思いますので、誰のためにこうなってんだ！？と言ってしまうかも。・・・という事で、私なら受け流せないくらいどちらにしても腹が立つので、はっきり意図を聞くと思います。その代わり喧嘩腰にならないように。そういう風に言われて嫌味の様で嫌だという事、旦那の本心がどこにあるのか（本当は正社員で働いて欲しいと思っているのかも）を知るためにも聞く事は必要だと思います。無理に波風を立てる事はないけれど、意思の疎通は大事だと私は思います。

トピ内ID：6db5ac1b6d69db7a

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おどす

😨

灘田空

2021年09月17日 16:33

うちは、夫婦でそういったお金の話は出ません。お金が余っているわけではありませんが、お互い好きで倹約しているので、今よりお金を使いたいものや目的がないからです。もし私がトピ主さんの立場なら、「贅沢したいの？高収入のお仕事を本気で探せば、あると思うよ。　ドレスを着た夜間勤務になる可能性高いけど。」と、お金第一だと、今と生活がガラリと変わること念のために言います。「ついでに、あなたが子供を望まなければ、私は楽勝でどんどん稼ぐことできるよ！」までは、明るいとト―ンで言っちゃうかも。嫌味かな。しかし、あなたさえよければ、と半分本気で思います。（現に夫さんは条件云々で、トピ主の就職に口出しした訳ですよね。）何を優先するかは、話し合いしかないですよね。

トピ内ID：0ba3e6aece809bb0

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明るいトーンで

🙂

るる

2021年09月18日 15:43

「別居結婚で良かったってこと？」「あなたの転勤がなければ正社員だったけどね」「もともと正社員だったけどね」いろいろ言い方あるけど、夫さんの性格わからないから喧嘩にならない程度にサラリと言えばいいんじゃないでしょうか？私ならですけど「それって、どういう意味？好きでついてきた言われればそうかもしれないけど、あなたも私と一緒にいたいから正社員を辞めることを受け入れたんじゃないの？ここでは正社員の条件が悪いからって派遣がいいとだろうと言ったのもあなただし、もしここで正社員になって、次に転勤があったときについて行かなくていいってこと？簡単にいい条件で正社員になれると思っているのなら、あなたが転職すればよかったんじゃない？」って感じのことを普通のトーンで言いますね。うちはこの程度の言い方なら喧嘩にならないので、二度目には言っちゃいます。

トピ内ID：e699c7373daf8bb8

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どういう表現ならトピ主は抵抗なく受け入れられるか？

🐤

WOW

2021年09月19日 11:58

いくつかのレスは夫が贅沢を希望しているという前提で書かれていますが、彼の発言内容からすると、贅沢を希望しているのはトピ主の方ですよね？＞「二馬力ならそうしてもいいと思うけどね」＞「でこが正社員ならもっと贅沢できるけどね」彼の言う「そうしても」の「そう」は、トピ主が希望・提案したことを指していますよね？この彼の発言の前に、トピ主の「○○がしたい」という発言があったんじゃないですか。じゃないと会話がつながりませんから。夫としては、単に事実を伝えただけのつもりかも知れません。ただ、同じ事実（理由）を伝えるにしても、「うちの経済力じゃ無理だね」という表現も可能ですから、そこにトピ主が他意（トピ主が贅沢を希望するなら、トピ主が働けばいいというニュアンス）を感じたとしてもおかしくはないですが。＃「うちの経済力じゃ無理だね」という表現でもトピ主は嫌味を言われているように感じますか？トピ主がモヤモヤするなら、話し合いをした方がいいと思います。嫌な思いを抱えたままだと、いい関係を続けるのは難しいですから。トピ主家の今の経済力を理由にトピ主の希望や提案を否定する場合、トピ主としてはどういう表現を望みますか？

トピ内ID：58a0e4676e4b0c50

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