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婚約者との価値観の違い

レス82
（トピ主 2 ）
😢
山茶花
恋愛
はじめてトピを立てるので、至らない点はご容赦ください。
フェイク入っています。

アラフォー女性です。
この春、結婚相談所で出会った二歳年下の彼と婚約中です。式を来年の1月に予定しています。
結納はなしと決まっています。婚約指輪を貰い、腕時計をお返ししました。

仕事で忙しい彼に代わって、私母にも新居探しを手伝ってもらい、相場より格安な中古分譲マンションを見つけました。
私の祖父母と両親が、私の持参金の代わりにそのマンションを購入しようと言ってくれました。
仮申し込みの前に彼に経緯を話し、同意を得てから一緒に内見・仮申し込みをしました。
母も本申込までに、彼に嫌なら断って、本当の事を言ってねと何度も確認しました。

その後、本申込には彼も来てもらいました。母が「私たちが買ったけれど、これから守っていくのは彼だよ」と言うと、はい、もちろんですと彼はしっかり頷きました。
次は家具家電の話になりましたが、彼は「マンションは僕が買ってほしいと言ったわけじゃないから、その分余計に出せと言われても困る。家電の一部負担も不満に思っている」と言って来てびっくりして喧嘩になりました。
こちらとしては、お金を出したことに特別感謝してほしいわけではなく、親がわたしたちの将来を案じてしてくれたことなので、その気持ちにありがとうございます、と言ってほしかったのです。

その後は仲人さんを通してやりとりしていますが、向こうからマンションのことについて「マンションは既に買ってしまったものだから百歩譲っても、リフォームが必要だと思わない。それを勝手にそっちがやってお金を使って、それ以上出せないとは身勝手すぎる」と言って来ました。

これは、彼を意志を何度も確認してから購入したこちらが悪いですか？
世間の考えや、男性で女性側が新居を用意した時の心境について教えて頂きたいです。

トピ内ID：68647567aa726382

#３０代
#お金
#マナー
#住まい
#婚約
#結婚

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結婚はちょっと…

🙂
ゆかり
純粋に結婚はやめた方がいいのでは？ 気分を悪くされるかもしれませんが、婚約者の方は、 トピ主さんや、トピ主のご両親のお金目当てではありませんか？ それだけ高額なお金を使ってもらって、感謝の言葉一つないのは、失礼ですが、人間的にも問題ありだと思います…。 あまりにも自分と感覚のずれた人と結婚するのは辞めた方がいいのでは？

トピ内ID：a4a82fc71f697339

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忖度文化、ハイコンテクスト

🙂
どっちもどっち
最初に結論から言うと、 ・こういう結果になったのは、どちらに落ち度があるといったらトピ主一族側 ・しかし彼が正しい、彼と結婚すべき、とは思わない。断り方ってもんもあるし、相性もきっと合わないと思う。 ハイコンテクストとは、日本みたいな、考え方の土台が極端に近い者同士のことを言い、忖度文化ですね。 だから、こうなったらこう返してくれるに違いないとか、逆にそのくらい察して当然という甘えでもあります。 でも婚約段階から破談なんていくらもあります、このように詳細を詰めていく段階でやっと違いがわかることなんてむしろ想定の範囲内で、しかも婚活で短期しか知らない相手でしょ。 なぜにそうケチるかなって思います。 家賃がもったいない？そういうのを安物買いの銭失いって言うのです。 彼がまったく悪くないわけでもないけど、トピ主一家も世間知らずで変なとこケチで、忖度を期待しすぎの甘え者と思います。 その彼の手のひら返しも極端だけれど、人間、自分からコストを払ってでも欲しいと思うものと、そうでないものでは重みも違ってしまうのは普通のこと。 だからもっと時間がたつと、その彼でなくとも「あんなシチュエーションじゃ断れなかった」「その時はそうかと思ったけど」なんていくらでもありそうです。

トピ内ID：3c97465937cbe0b2

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リフォームに関して

🙂
匿名
＞その後は仲人さんを通してやりとりしていますが、向こうからマンションのことについて「マンションは既に買ってしまったものだから百歩譲っても、リフォームが必要だと思わない。それを勝手にそっちがやってお金を使って、それ以上出せないとは身勝手すぎる」と言って来ました。 ＞これは、彼を意志を何度も確認してから購入したこちらが悪いですか？ トピにリフォームの事が書いてなかったのですが、マンションを購入して、リフォームするのに追加料金がかかること、リフォーム分まで出すと親は予算オーバーだからというのは購入前にも確認してるんですか？ このマンションが気に入ったかは確認したし、親が購入資金は出してくれるは知ってたけど、リフォームの話は購入後言われたならちょっと言い分もわかるかもと思いました。 もちろんマンション買ってもらえるだけありがたいんですけどね。でもリフォームいらないと思ってたなら、勝手にいらない物オプションでつけられてお金払えって嫌な気はします。 ＞次は家具家電の話になりましたが、彼は「マンションは僕が買ってほしいと言ったわけじゃないから、その分余計に出せと言われても困る。家電の一部負担も不満に思っている」と言って来てびっくりして喧嘩になりました。 これに関しては「うちはマンション買ったんだからあなた家電は多く出しなさいよ」と言ったのかな。どう言うシチュエーションでこう言うセリフ出たのかしら。

トピ内ID：4b2db69ea54e417c

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家具家電折半

🐤
おしどり
マンションはトピ主さんの親御さんが好意でくれたものですよね。 それはありがとうだと思いますが、他にかかる負担は彼が多目にというのはかわいそうだと思います。 マンション以外はトピ主さんと彼で折半したらどうですか。 リフォームは必要ないというなら、リフォームせず住んで、必要になったら2人でお金を工面してはどうでしょう。 こういうやり取りはもめることがありますが、それが乗り越えられたなら、今後夫婦となってもめたときも乗り越えられると思います。

トピ内ID：dfe67bacfbfea5ff

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何度も確認したけれど

🙂
あら～フィフ
それって決定事項を話して「これでいいよね？」という感じだったのでは？ 彼とトピ主さん二人で話し合って検討して出した結果ではなく、トピ主さんが（勝手に）親と見て回って勝手に祖父母・両親がマンション購入するとまで話は進んでいたのですよね。そこで「嫌なら断って」と言ったって面と向かってそう簡単に断れないでしょう。 また家具家電の件ですが、彼の発言から察するに「マンションはこちらで用意するのだから家具家電はそちらが多く出してね」と言ったのですか？ 彼も30代半ばとかですよね。それなりに“男のプライド”とかもあると思うんですよね。 自分の知らない所で話は進み、自分が望んだわけでも無いのに相手の親に多額のお金を出してもらった恩を感じなければいけない。決まったレールに乗せられて相手の思うように事は進み、何と言うか、面白くない気分なんじゃないかなと思います。 “持参金”ってこれまた何だか古風な響きですが、結婚祝いというならトピ主さんが現金でいくらか貰っておけば良かったのにと思います。これからの生活でお金はいくらでも必要ですから。

トピ内ID：fc3979eebb00e19f

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そんなに急ぐから

🙂
わーまま
長いお付き合いがあって、婚約したのでないのだから 馬の骨ともわからない相手を信用しすぎたつけではないでしょうか？ 黙って賃貸の２LDKくらいのアパート借りればよかったのです 少なくとも、彼は別の家庭であなた方と違う価値観で生きてきた人です 身内なら言葉少なく、適当であっても通じても 赤の他人には、もっとわかりやすく伝えないとだめだと思います 「私たちが買ったけれど、これから守っていくのは彼だよ」 これで、リフォームを支払う契約になるんでしょうか？ ちゃんと、リフォームが必要なことを説明していないなら 契約違反で、不履行になってもしかたない リフォームとなるといくらかわからないけど、数百万くらいはするんでは？ 家具家電は自分も使うだろうからともかく、 アパート借りても精々数十万で済むんだもの それくらいになったら逃げだしますよ いまマンションが高騰しているので、相場より安いってどんな状態なんだか そんな中古マンションをかってに購入してきて あとはご自分でどうぞって そんな義両親は嫌ですね 実家の近所であるだろうし 相手の親の息のかかった家 安くてもぼろくても自分で探した家がいい それでも、よすぎるくらいにいろいろしてもらうから しょうがないから住むかという感じになる それで多額のお金が必要なら そんないらないって思っても仕方ない 現時点で最低限住めるようにするところまで面倒見れないなら そんなことはしなければよかった あと、そういう風に外堀を埋めるやり方はよくありませんよ 過保護過干渉の実家依存を疑われていると思います あなたが話し合うべき人は、夫となる人だったのに お母さんに頼りすぎたのが失敗だと思います

トピ内ID：f249e38f23cae6a7

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よくわからない部分が多いです

🙂
葵
どのようにマンション購入までの事が運ばれていったのか当事者ではないので、細かなニュアンスが分からずなんとも言えませんね。 結婚生活が上手くいくかなんて分からないんだから、そんな先走らないで普通にアパートなど借りて数年過ごしてから購入する慎重さは必要だったと思います。 どちらかというと、トピ主さんとトピ主さん親族の方が迂闊ですし、悪いと思いますよ。 ＞これから守っていくのは彼だよ トピ主さん母のこの一言も余計だと思います。 いい歳した大人の男性に言うには失礼ですね。 ＞マンションは僕が買ってほしいと言ったわけじゃないから、その分余計に出せと言われても困る。家電の一部負担も不満に思っている ちょっとここが解りません。 マンションはトピのさんの両親が購入したのに、マンション代出したのだから多めに家電の代金を払えと言ってるんですか？ それなら彼の言う事も一理あります。 しかし、マンション購入しなくても結婚すれば家電は買わないといけないですよね。 その一部負担すら不満なのはちょっとどうなのかと思います。 それから仲人さんのリフォームの件なんですが、 トピ主さんがリフォームが必要だと思い勝手にやって、お金がなくなったから彼に金銭負担を要求してるという解釈でいいですか？ 今までリフォームの事なんて書かれて無いのに急に出てきましたよね。 見直しの出来る文章にしていてもこれだけ解りづらいのですから、トピ主さんの話し言葉では余計に解りづらいでしょうね。 話し方や伝え方に問題があるように思います。 トピ主さんは彼に何度も確認したと言ってるんですけど、話の本質が見えてこない部分が多く、彼自身に正確に伝えられてなかったのではと思いました。 ＞親の気持ちにありがとうございます、と言ってほしかった と言う割にはしっかり彼に金銭を要求してそうなのですが、違うんですか？

トピ内ID：23f6f9c3192e40d8

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彼に費用負担を多くして欲しいと言ったのはいつ？

🙂
普段は節約家
トピ主が悪いと思いますよ。 トピ主はマンションを購入することを彼に確認しただけでしょう？ 彼に家電の購入費用を多く負担して欲しいとか、それ以外のお金もマンションを買ったらなくなりますと話をしたのですか？ たとえば、マンションが2千万円、家電が100万円、結婚式の費用が300万円として、マンションを買う前は、家電と式の費用100+300=400万円を200万円ずつ負担するはずだった。 しかし、トピ主がマンションを買ってしまったため、トピ主が100万円しか出せないから、彼に300万円を負担して欲しいと、マンションを「購入した後」に言ったということですか？ あと親がマンションを買ってくれたことに感謝して欲しいというのも変ですよ。感謝するのはトピ主であって、彼じゃありません。 マンションを買ったから余分にお金を出して欲しいなんて言われたら私だって怒るし、トピ主の親には勝手なことをしてくれたと嫌な感情を持ちますよ。 正直、トピ主が勝手すぎます。

トピ内ID：1d2fa4997cba0754

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結婚するという自覚が足りない気がします

🙂
シャチ
リフォーム代や家具家電は彼氏さん（もしくは彼のご両親）がそろえなければならないと事前に彼氏さんに話していたのでしょうか。それによって話が変わると思います。 購入したマンションの名義はご両親でしょうか？それともトピ主さんか彼氏さん？ どちらにせよ、新居探しにご両親を巻き込む必要性が感じられません。同棲のための新居探しならまだしも、結婚の新居探しに親が出てくるなんて彼からしたら「なぜ？」と感じたと思います。彼が忙しいのならお母さまを巻き込まずにご自分で探せば良かったのです。ご両親が資金援助をしてくださるというのなら、夫婦２人で決めた物件の購入費を出してもらい、夫婦名義で購入すればよかっただけのことです。逆になった立場で考えてみれば違和感に気づくと思いますよ。 結納なしで結婚が進んだということは、彼のご両親も「特に二人に対して結婚の援助はいらないな」と考えている可能性が大きいです。悲しい気持ちはわかりますが、こっちがやってやったんだからという考えは捨てましょう。トピ主さんご両親の好意を彼氏さんに押し売りする必要はありません。トピ主さんからご両親に感謝の気持ちを伝えればいいのです。 もし、トピ主さんの気が済まないのならば ＞こちらとしては、お金を出したことに特別感謝してほしいわけではなく、親がわたしたちの将来を案じてしてくれたことなので、その気持ちにありがとうございます、と言ってほしかったのです。 これをそのまま彼氏さんに伝えてみてはいかがですか？赤の他人同士が夫婦になるのですから、結婚したら衝突やすれ違いが起きるのは当たり前です。彼氏さんと納得がいくまで話し合ってみてください。もし話し合ってみて「なんか違うな」と感じたら、まだ結婚前なのですからお別れを視野に入れてみてもいいのではないでしょうか。

トピ内ID：c8bb8e8dc0ccbdd4

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書き方が悪いのかな・・・

🙂
雨傘
で、どのレベルの家具家電を要求したのですか？ 中古だけど、内装は手を入れてあるだろうから、そこそこキレイなマンションだから、家具は最高級品、家電も最新高額家電で揃えようとしているのかと思いましたが。 リフォームが必要って、どういう事ですか？？？ 持参金代わりだと言うなら、普通、リフォーム済みにして、娘に引き渡しますよね・・・。 そのままでは使えないものを「持参金代わり」と言われても困りますし。 それに妻の親が買ったなら、名義は親なんだから、親の資産ですよ？ 妻の親の資産を、婚約者がリフォーム？良く分かりません。 実際、妻の親の資産（遺産）を引き継ぐためにリフォームするとか、有り得る話ですけど。 それは、事前に話を付けておきますよね？ 内覧の時に、「ここは、婚約者さんがリフォームしてね」と伝えてたわけでもなさそうだし。 婚約者さんが必要のないと思うリフォームを、トピ主さんがしたいなら、トピ主さんがお金を出すべきと思うのですけれど・・・？ トピ主さんは「リフォームして！家具家電も良いのを買って！」と言っているようにしか読めないんですよ。 凄く損しているので、読み直して補足して下さい。

トピ内ID：772ba36960627978

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彼に具体的な金銭負担の確認をしなかった

🙂
チュン夫
＞母も本申込までに、彼に嫌なら断って、本当の事を言ってねと何度も確認しました 中古マンションを持参金代わりに妻側が購入すること自体は「嫌でない」ということですね。 それで持参金はなくなったのだから（通常は持参金で買う）家具、家電は「一部でも彼の方で負担すべき」という考えが彼に抜けていたのでしょう。 ＞親がわたしたちの将来を案じてしてくれた 持参金は「夫婦の生活を案じて出してあげるもの」ではありません。「生活を案じて」くれたのなら「持参金とは別に、あなたたちの生活を案じて援助してあげる」のでは？。 通常は結納金と持参金がセットで差し引きになります。トピ主さん宅が裕福で彼宅が貧乏なのですか？。 初めから「持参金代わりだから、家具や家電などの新婚生活に必要な費用は彼（又は2人）が負担すること」を確認するべきでした。 本当に将来を案じたのなら、新生活に関わる費用全部を、どちらがどこまで負担し、援助するのかを話し合うべきです。その辺の彼の理解が曖昧なままで話が進んだのでは？ 妻側に住居を買ってもらうのを「どう思うか」ではなく、結婚に必要な費用をどう分担し合うか、認識が違っていたのです。全体の費用分担を確認していれば、彼は「今はマンションは要らない」と言ったかもしれません。 新婚生活に必要な費用全部の分担をみんなで話し合ってから決めず、後になって話をするからそうなったのでしょう。 彼とよく話し合い「実質」は結納金も持参金もなし。マンションは妻側の援助。新婚生活の費用は原則として夫婦で負担。すると考え、彼の理解を促し、みんなの不満を最小にするしかありません。 それと中古マンションでも5万や10万では買えません。マンションの名義はお金を出した人の名義になっているのでしょうか？。そうでなければ名義人に贈与税がかかります。

トピ内ID：6e7e387896282d83

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うん？

🙂
natsuno
＞マンションは僕が買ってほしいと言ったわけじゃないから、その分余計に出せと言われても困る。 ということは、「家具家電代は多めに負担してほしい」と彼に言ったということですか？ 彼が希望した新居でない以上、それはないんじゃないでしょうか。 リフォームのことはよく分かりません。 彼はリフォームまでは必要ないと思っていたのに、トピ主さん側が中途半端にリフォームしたということ？それとも、マンションは買うからリフォームは夫婦でしてね、と言われたとか？ 「それ以上出せないとは身勝手すぎる」の「それ以上」とは何なのでしょう。 たぶん意識の相違があるんじゃないでしょうか。 彼には「妻側が希望した場所に住んでやることにした」という思いが少なからずあると思いますよ。 職場までとても遠くなるとか、明確な理由があれば、「ここは無理です」と言えると思うんですよね。 でもそんな理由が特にないから「ま、ここでもいいか」と彼は妥協したのではないですか？ 良いように言い換えれば、「妻側の意向に沿った」ですね。 にもかかわらず、妻側がさらなるものを求めてくる。 「どうして俺に？自分たちの希望だったんだからそっちでやれば？」ということなんじゃないでしょうか。 印象としては、トピ主さん側の家族が出しゃばりすぎですね。 結婚は夫婦のスタートなのですから、何事も二人で進めていったほうがいいですよ。 マンション購入の話が出るまでは、新居はこうしようああしようと、彼と話していたのではないですか？

トピ内ID：2f72ac92f77c4749

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相談内容は正確に

041
はるひ
貴方は彼を不誠実と感じているようですが、 客観的なアドバイスを求めるなら正確に書いてください。 ●中古マンション 両親・祖父母が購入、名義は妻（妻） ここまでは分かります。 ●家具家電 彼に何を求めています？ マンションは全額こちらが支払ったから彼が家具家電は全額？ もしくは折半？ ●リフォーム これも家具家電と同じですが、リフォーム金額はいくら？ で、トラブルの原因ですが、 ＞母が「私たちが買ったけれど、これから守っていくのは彼だよ」と言うと、 ＞はい、もちろんですと彼はしっかり頷きました。 まず、ここですね。 貴方の母親はマンションは私たちが買ったけれども、 あとの設備費用（リフォーム・家具家電、メンテナンス）は夫の役割という意味で口にした。 対して彼は、ある意味定番とも言える台詞、家族を守っていくのは夫の役割と解釈。 おそらくですが、彼はリフォーム含めてマンションを義両親が購入したと思っていたはずです。 ＞それを勝手にそっちがやってお金を使って、 ＞それ以上出せないとは身勝手すぎる つまりマンションは買ったけれどもリフォーム代は出せない。 ということですよね？ となると彼からすれば予想外の大出費です。 リフォーム代が100万～数百万なら、 小奇麗な賃貸マンションのほうが、新居の初期費用は安く済みます。 しかもその中古マンションは他人（妻）名義です。 ＞彼を意志を何度も確認してから購入したこちらが悪いですか？ 何を確認したかですね。 トピの文章でも分かりますが正確さに欠けます。 ＞男性で女性側が新居を用意した時の心境 は今回無関係です。 単なる説明不足が生んだトラブルです。 個人的には中古マンションは売却か賃貸に。 新居は別に借りたほうがいいと思います（諸経費折半で）

トピ内ID：489d32f7ac530030

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男のプライドみたいな？

🙂
かねごん
女性側実家が家を買ってというところで主導権を握られ感謝させられるという気持ちになって、意地でもお礼言わないぞーなんなら全部お金出せや～みたいにひねくれてしまったとかはないでしょうか？婚約者さんは夫婦でいろいろ決めてと思ってたのかもしれません。 私は若い時に夫実家が家を買ってくれましたしありがとうの気持ちでしたが、もしこれが逆だったら夫は素直に住めたかどうか？夫も６０を過ぎて私の母８５歳に小遣いもらっても（病院に連れて行ってくれるので）素直にありがとうと言ってますが、若い時だったらどうだろうかと思います。

トピ内ID：65e76f346d58360a

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すべてはトピ主一族側の「思い込み」です。

🙂
花水
コミュニケーションをする際、彼に対し「空気を読む」「行間を読む」「以心伝心」「暗黙の了解」みたいなものに頼り過ぎてしまって、それがことごとく外れてしまった結果ではないでしょうか？ 中古マンションを買ったところまではいいとして、リフォームが必要という判断は、彼に相談することもなく、トピ主側が勝手に判断し、トピ主側の意志で費用を払ったのですよね。それを理由にこれ以上お金を出せないと言われても、彼は困るでしょう。自分の意志は何も入っていません。 「彼の意志を何度も確認した」というのは、二人でこれから住む住居のことであって、リフォーム代や家電製品の費用分担については確認したわけではないでしょう。 「マンションとリフォーム代はこちらで負担するので、家電製品はお願いします。」とハッキリ言えば良かったではないですか！！ 「思い込み」や「期待値」でことをすすめるのではなく、結婚に必要な費用の分担をはっきりと明朗会計にするべきだと思います。

トピ内ID：d9b9079732d1f209

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場所は？

🙂
チャオチャオ
その親祖父母が購入してくれたマンションが、トピ主さんの実家近くなら、婿入りしたみたいで、何にも嬉しくないと思うんですよね・・・。 しかも、リフォームが必要なくらい古いんでしょう？ それとも、彼氏さんが不要だと言っているくらいだから、築浅なの？ で、名義はトピ主さん（親祖父母からの生前贈与）なの？ そのあたり含めて、どういう費用分担の予定だったのか、整理して書いて欲しいなぁ。 仲人さんは、彼氏さんから全て聞いてるんだろうけど、全体が分からないと、こっちはトピ主さんの言葉より、彼氏さんの言葉から裏を読んじゃう。

トピ内ID：615f4ca70969991b

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なんかね〜

🙂
ゆかたん
まず、トピ主の両親が出てくるのがおかしいでしょ。 結婚相談所での出会いなら、お互いを知るための時間を丁寧に重ねる必要があったはず。 まだ家族としての認識を持てていないうちから、親がかりで高い買い物をすることが大間違いです。 新生活のことは、二人で決めなさい。 彼が忙しいのなら、落ち着くまで待ってから購入しましょう。 彼を尊重しましょうね。 トピ主は実家と結婚したいのでしょうか。

トピ内ID：9e8ea08817b62b66

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そこじゃない

🙂
いら
マンションは「ありがとう」かもしれませんが、勝手に不要なリフォームをされた挙句に代金を請求されたら、そりゃあ不満だと思いますよ。 悪いのは、何度も確認してマンションを購入したことではなく、確認せずにリフォームしたことだと思います。 それに、なぜ家電は彼が多く払わなければならないのでしょうか？ それも良くないと思います。 折半にすれば良いのでは？

トピ内ID：85a0f6b2feb0b19b

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よくわかんないです

🙂
ヒロリナ
そもそも最初から物件を見に行ったわけではないのでしょう。 この時点で彼にはなんの思い入れもないんですし、トピ主親子が勝手に言ってきたことに忙しいから乗っかっただけなんだと思いますよ。 ＞マンションは既に買ってしまったものだから百歩譲っても、リフォームが必要だと思わない。それを勝手にそっちがやってお金を使って、それ以上出せないとは身勝手すぎる。 これが全てですよね。 そんな中途半端なことしないで家電つけて新築マンションでも買えばよかったのにね。

トピ内ID：2c242cf8659850af

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どういう意味？

🙂
ふむふむ
つまり、マンションだけ買って、リフォーム代は彼に負担しろ、と？ 家具家電はそのマンションに住むかどうかは関係なく、必要なものなんですよね？ だったら二人で折半でもおかしいとは思いません。 でもリフォームはおかしいと思う。 勝手に家を買って、リフォームは払ってね！って、そりゃおかしい。 だったら先に、このマンションを買うと、これだけのリフォーム代がかかる、それはあなたが払うことになるけどそれでもマンションを買ってもいいか？と確認しなくちゃダメでしょ。 こういうのを、後だし、っていうんですよ。 なぜリフォームが必要なんですか？ 住めないほど傷んでいるということですか？ それとも綺麗なほうがいいから？ もしそうなら、あなた達のわがままでしょうね。 勝手に買うのなら、リフォーム代も出してください。 それが出せないのなら、そのまま住めばいいだけじゃないですか？ もしリフォームするなら、彼と二人で貯金して、もうそろそろリフォームしないとダメだね、とお互いに納得できたときでしょう。 いくらなんでも、あなた達が都合よすぎます。

トピ内ID：e1b3be92cb828e55

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私も嫌だな〜

🙂
とくめい
義家族が配偶者名義の家を買うのは勝手だけど、別にその新居選びに最初から参加していた訳でもなく決定事項の確認だけなのに、その分家財道具を多めに負担しろと言われたり、自分名義でもないのにリフォーム代払わされたり、この先固定資産税やら修繕管理費も自分の稼ぎから負担しなきゃいけないなんて、すごく迷惑な話でしかないんだけど。 逆の立場だったら簡単にわかることだと思うのに、どうしてトピ様話自分(やご両親たち)が感謝される前提で考えちゃうんだろう？ もしも彼のご両親が破格だからとトピさま抜きで勝手にマンション購入したら嫌でしょう(確認の念押ししたってなかなか断れないもんだよ)？

トピ内ID：aea8f8b55b59a05e

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トピ主さん両親、祖父母が出しゃばり

🙂
フエンテ
文面からではよくわからないですが、なんとなくご両親と祖父母がおもてに出すぎです。 まず、なぜあなたの母親が新居探しに首をつっこむのですか？ 新居は夫婦で決めるもので、片方の親が出てくるとたいてい相手が嫌がります。 そして、嫌なら断ってと言われても、面と向かって「いらないです」とか「そのマンションは好みじゃない」とか言えないですよー 彼女＆彼女両親＆祖父母がノリノリで勧めてきてるのならなおさらです。 また立地はどうですか？ 彼の職場への利便性やあなたの実家との距離が大事です。　 職場が遠かったり、あなたの実家近くで干渉されそうな距離だったりしたら、本心は嫌に決まってます。 彼としては、「本当は別に欲しくもないけど、どーしてもっていうから住んでやってもいいか」程度だと思います。 そして、リフォームや家電うんぬんはちょっとよくわからないですが、もしかしてマンションはこちらで用意したから、部屋のリフォームと家電の用意はそちらでお願いね、なんてことなってるのですか？ リフォームは数十万から数百万します。彼からしたら、住んでやってもいいかレベルの家にそんな大金はかけたくないですよ。 マンションを用意するならすべて支払い済みにして欲しいくらいです。 また家電は折半を希望してるんじゃないですか。 こちらも当然、家はそっちの希望に合わせたんだから、家電もそっちで用意するか、最低でも折半、と思ってるのでは？ 全体的にトピ主さん一家が先走り過ぎですよ。 家は一生モノ。 自分で決めたいこともたくさんあるだろうにあれこれ彼女一家がでしゃばってきて、正直うんざりだ、くらいに思ってる可能性大です。 破談の可能性も十分ありえますよ。 こういう時は現金でつつむのが1番喜ばれるのにマンションなんて… または孫が生まれた時に学資の援助の方が嬉しいと思いますよ。

トピ内ID：cbdf7f07690a3ec0

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説明が下手

🙂
匿名
あなたの一族が主導してマンションを買ったのはわかりました。 しかし、お相手の方の ＞家電の一部負担も不満に思っている ＞リフォームが必要だと思わない この辺りの発言がどういう経緯で出てきたのか、 トピ文からは読み取れません。 トピ主さんは、状況説明がお上手ではないのだと推測されます。 お相手の方とも、もう少し丁寧にコミュニケーションをとるよう 心掛けた方がいいのではないでしょうか。 とりわけ大きな金額が動く場合には、事前の説明と同意が重要ですよ。

トピ内ID：aa0facf76ca793f6

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何に対する彼の意志を確認したのか？

🐤
WOW
＞これは、彼を意志を何度も確認してから購入したこちらが悪いですか？ 何に対する彼の意志を確認したんでしょうか？ 確認したのが、トピ主のご両親が新居用のマンションを購入することに対する彼の意志なら、確認通り、彼はマンションの購入自体には文句を言っていませんよね？ 彼が文句を言っているのは、家具家電の購入費用の分担についてでしょう。 トピ主側でマンションを購入したことの見返りとして、家具家電の購入費用を彼に（多めに？）負担して欲しいなら、マンション購入前に交渉しておくべきでした。 マンションを購入した後で、マンションはこっちで購入したから家具家電はそちら（彼側）でよろしくと言われても困るってことでしょう。 彼にも予算があるでしょうし、彼の言うことはもっともです。 事前に、トピ主側で新居（マンション）を用意するから、家具家電は彼側で用意して欲しいと伝えていましたか？ 伝えていないなら、トピ主側の説明不足だと思います。 価値観の違いとは別の問題ですね。

トピ内ID：0ce81792e3f3a82a

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家電も全て用意して欲しかったってこと？

🙂
危機管理
リフォーム代も支払ったのは女性側なのでしょ？ 家電の一部負担もおかしいと思うってことは、家電も生活様式一切女性側負担すべきってことですよね？ それなら、ちょっとと言うかかなり図々しいです 婿にでも入った感覚なのでしょうか 年下だから年上が面倒見るべきと言う甘えた思考なのでしょうか 甘やかしすぎたのではないですか？ 今後の生活費も払わないつもりかもしれませんね 甘やかすと付け上がるタイプはかなり存在しますよ

トピ内ID：eac9ec92d0c6dc09

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費用負担額と内容を事前に説明しなかったの？

🙂
私もおばちゃんだよ。
私もあなたに驚きました。 旦那さんは、 「マンションについては、 場所、間取りなどは了承しました。このあと、管理費、修繕費、駐車場代などはしっかり払って守って行きます。」 と考えたのではないですか？ 私はそう読みました。 そう思っていたら、 家具家電代とリフォーム代金の請求をされて驚いた。 内覧の時の確認では、リフォーム不要と思った。または、リフォーム代金も含めた「買ってあげる」だと思っていたので驚いた。ではないの？ そんなの私も嫌です。 考えてみて下さい。 結婚と同時に家を買う人は少ない。 あなた達はお付き合いの期間も短いのだから、本音で分かり合っている訳でもないでしょう？ はじめは、二人で賃貸住宅。 家計、貯金、子供、仕事。価値観をすりあわせて、お家を買うのでは？ でも、あなたが買うと言った。 大賛成ではないにしろ、反対する理由もないと思ったから賛成。 蓋を開けたら、彼に高額な出費がのしかかってきた。 あなたの名義のマンションなのに、リフォーム代金、家具家電代払うの怖くないですか？ だってこんなきちんと説明なく突然の費用負担。今後の生活すら怖くなります。 すぐに離婚しても、借金だけ残る。嫌だ。 これは普通の考えだと思います。 しっかり、具体的に説明は行うべき。 それをしなかったあなたが説明不足。責任はあなたにあると思います。

トピ内ID：468f04f95bc2b05b

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全額払うか、初めからやり直し

🙂
財布
言葉は悪いけど、あなた側の祖父母や両親が裕福振るからいけないんですよ。 こんなゴタゴタ、しかも金銭のことで。本当に裕福なら、リフォーム代金含めて、あなた側が気持ちよく全額負担したら良いんですよ。 そして家具家電は、彼に負担させる。 それなら彼の負担額が相当安いんですから、文句ないでしょう。 それが出来ないなら、そのマンション売却して、二人で1から、全部二人だけで、親のお金をアテにせずに、やり直したら良いと思います。

トピ内ID：1be3b33061dcdf74

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破談では…

🙂
R
彼はそもそも、家を買う事に前向きではなかったのでは？あなた方が先走り契約まで進めて、お金を出すとまで言うのでイエスとしか言えなかったように見えます。もちろん、イエスと言ってしまった彼も悪いです。ですが…ちょっと、彼に同情しますね。 結婚というとは、あなたと彼の家庭を作るという意味です。彼はどれだけ話し合いに参加しましたか？ほとんどしてないのでは？ そういった一連の流れに不満があり、お金を支払いたくないに繋がったのだと思います。婚約したのに、仲介人を通して話しているようでは…破談になるのではと思いました。 結婚を親族で喜ぶ気持ちは分かりますが、当人達で決めるのが一番大事ですよ。

トピ内ID：5880ccc468a19cc1

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持参金ではなく負債

041
モルドレッド
新婚家庭にリフォームが必要な物件を用意する。 しかもその費用は夫が出して当然と言う（思う）母娘。 婚約者が怒るのは当たり前です。 ＞持参金の代わりにそのマンションを購入 この言葉だけでご両親（祖父母）、貴方は浮かれているのかもしれませんが、 持参金という言葉を使用するのなら、 リフォームまで終えて用意しないと意味がありません。 どの程度のリフォームが必要か存じませんが、 水回りだけでも数十万～百万、その他色々直したら数百万～千万を超える可能性も。 彼がもともと賃貸でいい思っていたのなら完全に予算オーバーです。 ＞彼に嫌なら断って、本当の事を言ってねと何度も確認しました。 しかし、リフォーム代は彼が負担（もしくは折半？）という確認はしていませんよね？ ＞男性で女性側が新居を用意した時の心境について教えて頂きたいです。 反対にお聞きしますが、彼母が今回のマンションを息子のために購入、 リフォーム代金は妻の貴方が～みたいな要求をされたら困惑しませんか？ 今夜はご馳走と言われて帰宅したら、台所には未調理の食材が山積み。 そんな目に遭ったら誰でも困惑するのではないでしょうか？

トピ内ID：487234523c8eb870

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私が彼の立場なら

🙂
匿名‪38
とても嫌だと感じました。 これが結婚相談所での出会いで、二歳下の彼と言うのもあるかも。恋愛からの結婚ならば、まだ有り？彼女両親とも関係が築かれている、関わりが交際時からあると考えたら、ありの場合もあるかなとかろうじて思いました。 勝手に中古マンション購入して、 マンションのリフォームまで持つならまだしも、リフォーム彼、なのですか？私なら自分が望んで選んだマンションでもないもののリフォームを押しつけてくる婚約者と婚約者両親に不信感を抱きますね。彼の希望の中古マンション購入でもないのに、家具家電分も勝手に多く支払えとは。 ゆくゆく20年後とか傷んできた場合のリフォームは彼とトピ主でやるならまだ分かりますが。 自分は選んでもいない、希望してもいない物件なので。それなら賃貸物件を二人で選んで住む方が何倍もマシです。 トピ主とトピ主母親がでしゃばりすぎた印象です。自分が彼の立場になったらと想像したら分かるのでは？ 新築マンションを妻実家で購入したならば、リフォーム代なんてものは発生しませんよね？新築ならまだ我慢するかな新築購入して貰ったしと。 新婚から妻実家に頭が上がらない状態にはなった訳で…男性なら嫌かもしれませんね。 結婚相談所の出会いでお互いアラフォーで、彼は二歳下で少し妻に頭が上がらない所に、妻実家がタッグを組んででばってくるのですよ。 トピ主は勝手にやり過ぎました。 これは破棄されても仕方がないかも。 相談所の出会いでこれはやってはいけなかった。価値観の違いというより、 リフォーム代は彼、家具家電は彼に多く出して貰う、という肝心なことを伝えず、中古マンション購入とやってしまったのが原因かと。 これをちゃんと言って彼が了承したとは思えないので。 中古マンションが持参金がわりなら、他は多く支払ってリフォーム代も出してくれるだろうというのはおかしくないですか？

トピ内ID：4b3eb29ea55cade3

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