冷戦です

潔く謝った方が良いと思いますが、主さんはそれも嫌なのですか？ そもそも、夏の話を今さら掘り返したことが原因のうちの一つだと思います。 そんな前の話？と、誰が夫でも思うと思う。 ＞夫には義母に失礼な事をしたかもしれない、服装とか良くなかったかもしれない、夫の服装も私がもっと考えて選んだ方が良かったのかもと話したら、 姑さんは、そのうちのどれも当てはまらないと思いますよ。 単純にイライラして、主さんに八つ当たりしたのでしょう。 同居している訳でもないようですから、流してあげたらどうですか？

お義母さんのことですが、まだ決定的なところまで行っていないので、静観されますように。女というのは本能的に自分のテリトリーを脅かす他人、つまり嫁に対しては、本能的な嫌悪があります。それに基づいて言っているだけだと思います。 仲良くなることはないと覚悟して、距離を取りましょう。息子であるご主人にいろいろ話さないことです。言われても困る内容ですね。 私自身若く美しい嫁だったため、姑から猛烈なフルバックがあり、もっと新婚時代いろいろありましたよ。 息子がいる前で、よく今まで続いたわねとか、言われたことがあり、主人が目の前で何言っているんだと怒っていました。それから妊娠した時、ベビー用品はお前の親にやってもらえと、わざわざ新居に来られて、舅と姑に言われたことがあります。おかげで妊娠期の鬱になりました。そこから見たら何だか気に入らないわね程度の反応だと思います。 遠巻きにして、夫が眼前にいるときだけ、我慢すれば済むことです。 若く美しい嫁が息子に並ぶだけで凄く嫉妬すると言われる姑事情です。そういう感情というのは人生の最後の特養に入る段階になっても、変わることはないですよ。 特に容姿に関する言葉は本当の言葉だと思わないほうがよいですよ。息子との間を嫉妬するあまり、太っているとか醜いとか心のまがったことを言っている可能性が高いです。 いまだに私は特養にタブレット面会に行っても、汚い顔だとか音声を消されるような醜い暴言を言われます。何の罪もないのにです。毎回マスクを外してタブレット面会なんかしたくないです。 姑小姑賢くこなせ、さだまさしさんの歌詞にもありましたが、それ以外ないんですよ。 喧嘩は大概にして、姑は遠巻きにして、仲良くしなさいな。

もともと同じ寝室なら、寝ている間は口をきかなくても良いのですから、いつもと同じベッドに入らないと。 ご主人様がいる寝室を避けて別室で寝るということは、トピ主様の方には歩み寄る気はないし、ご主人様からの歩み寄りも受け付けない、という意思表示になってしまいます。 それでもご主人様の方から何とか歩み寄ってくれるのを期待するのはトピ主様の勝手ですが、待てないなら今夜から、ご主人様が寝てしまってからでもいいので、いつもの寝室へ行ってそこで寝ましょう。 喧嘩中であっても普段と同じように過ごしていると、いつの間にか、普段と同じように話せるようになります。 明確な謝罪の言葉など必要ない場合も多いです。 もっとも、「こんな大喧嘩してるのに普通に過ごせるのが気に入らない」とかイチャモンつけてくる人もいますけど（新婚の頃の夫がそうでした）、その時はその時、思っていることをきちんと話し合えば、それも仲直りのきっかけに出来るでしょう。

嫁姑って微妙な関係だけど、たまにしか会わない義母がたまたま不機嫌だっただけで一気に関係が悪化するんですか。 どちらかというとトピ主さんが鈍感力を身に着けた方がいいと思います。 どんなに良い人だって嫌なこと言っちゃうことはあります。 それが許せないならもうだれとも長いつきあいはできませんよ。

ご主人はお母さんからあなたのことを聞かされていると思います。 それはきっと服装の事なんかじゃないでしょう。 嫌味の意味は見当がつきませんか。他家のお嫁さんと何を比べられていると思いますか。 ご主人にしてみれば、母親と妻の板挟みで、妻はまるで見当違い。 あなたの察しの悪さにげんなりとしているのだと思います。 あなたがそれを聞きたくないなら、とぼけ通して暮らす事。 お母さんの悪口も無しです。

タイトルの通りです。 書いてあることが本当なら、義母様との一件も、旦那様への「相談」の内容も、特に落ち度はないと思うのですが。 世間の男性は概して、自分の母親を妻より大事に思っていることが多いです。トピ主様は「相談」のつもりで旦那様に言ったことが、旦那様にとっては「自分の母親の悪口」と受け取られてしまったのかもしれませんね。 旦那様の機嫌がなおるまで、そっとしておけばいいと思います。

私はあなたが100％悪いと思う。 帰ってきてすぐに「お母さんに嫌われちゃったかな。態度変だったよね？」など相談したらご主人も記憶にもあるし、相談にも乗れますが、ご主人は義母の態度に違和感感じてなかったなら今更話を相談されてもわからないし、ただひたすら相談という名目の悪口聞かされてるようなものです。 相手の身内の悪口は何があっても言わない。それって最低限の思いやりです。 後からいうというのはどんなことでも揉めやすいです。言われた方はその時のことなんて故意に意地悪したのでもない限り覚えてないからです。今回はご主人本人のことではないのですから余計です。 あなたが話しかけにくいなんて言ってるのではなく、ちゃんと謝罪すべきと思います。

話しかけにくいとか言ってても仕方ないでしょう。 仲直りしたいなら謝らなくちゃ。 納得出来ないとあるけど、私は読んでてご主人のイライラが分かる気がしました。 まず、悩んでたのは分かるけどこれはすぐ話した方が良かったかも。 お義母さんの態度は確かに気になります。帰宅してすぐ「なんかお義母さん今日いつもと違うと思わなかった？私何か失礼な事しちゃったのかな…」みたいな会話が自然だった気がします。 夏って具体的にいつなのか分からないけど、何週間？何ヶ月？経ってから言われてもピンと来ないし。 ご主人からしたら母親の事を色々言われたからというより、急にずっと前の事をグダグダ言われてイライラしたのでは？ それにすごく違和感を感じたのが、服装って？ 人の服装くらいで嫌味言ったりイライラしたりする様なお義母さんなのでしょうか？ どんな凄い服着て行ったの？ それにご主人の服装は貴女が毎日選んで着せてるの？ それで、息子の服装が気に入らなくて「嫁のチョイスが悪い」ってお義母さんが不機嫌に？？ 急に前の事を言い始めたかと思うと、よく分からない服装が服装が…とクヨクヨされたらイライラもします。 相談の仕方が下手だったと思いますよ。 ご主人に全く非がないとは言いません。話くらい聞いて欲しいし３日も口きかないほどの事じゃないと思います。 でも貴女も謝る要素はあります。 自分は何も悪い事してない！と思うから納得出来ないしどう仲直りしていいか分からないのでは？