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夫との冷戦状態が続く

レス36
（トピ主 0 ）
🙂
あああ
夫婦
私34歳、夫38歳子なし共働き夫婦です。 2日前の夜、少し夫を怒らせてしまい、寝るまでお互い口をききませんでした。 いつもだったら次の日何事も無かったかのように接してくれる夫が、今回は一向に話しかけてこず、冷戦状態が続いております。 夫が怒った原因ですが、 2日前に私が夜ご飯を作っており、出来上がったので呼びかけた所、スマホでゲームをしていた夫が返事をしたものの、中々来ず、3回ほど呼んでようやく席に着きました。ここ最近、そのような事が続いており少しモヤッとしていた事もあり、私の方が先に不機嫌になってしまいました。その雰囲気を感じとった夫が、なんでそんなに怒られるの？なんでそんなずっとイライラしてるの？と言ってきたので、「何回呼んでも来ないから！」と言ったところ、「なんでずっと怒ってるのか意味が分からない。そんな嫌々作られたご飯なんかいらない。」と言われ、「これから何もしなくていい。ご飯もお風呂もそれぞれ個人でやろ。」と言われました。そこからは今日に至るまで、会話もなく存在を無視するかのように過ごしています。正直、1LDKの狭い家にこの雰囲気で過ごす事が苦痛で仕方がありません。 基本的にいつも喧嘩になっても、夫の気が済まないと仲直りができません。私から話しかけようとすると余計に関係悪化してしまいます。そのためいつもは夫が仲直りするきっかけを作ってくれるまで待つのですが、今回は一向にその気配がなく、非常に辛いです。 普段は温厚で怒らない夫なので 私の少しした言動や、仕事の疲れなども重なってしまったのか、どうすべきか、第三者の方のアドバイスをいただきたいです。 よろしくお願いします。

トピ内ID：607912c86e45612e

#３０代
#夫
#夫婦関係

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負け

🙂
放置主義
貴女の負けですね。 それなりに旦那の態度悪いのですから、個々で生活すればいいのに、気にして疲れ切ったトピ主さんがその喧嘩に負けたって事。 仲直りしたら永遠にその関係ですよ。 適当に放置すればいいのです。

トピ内ID：5dcc3f1a0063e389

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温厚でしょうか

🙂
気の強い妻
ご飯もお風呂もそれぞれ個人でやろ。そう言うなら、そうすればいいと思います。 そして黙ってる。だって、自分から話しかけても余計に関係悪化するんでしょう？ 夫の気が済むまで、知らんぷりしていては？ 温厚で怒らない夫と書いているけれど、私から見ると、自分本位で怒りっぽい夫のように思えます。温厚なら人なら、そんなこと言いません。ごめん、ごめん、で終わりです。

トピ内ID：356630ae0f7ddfb8

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とりあえず

🙂
わかめ
誠心誠意、謝るしかないと思いますけどね。 ＞正直、1LDKの狭い家にこの雰囲気で過ごす事が苦痛で仕方がありません。 ↑だったら ＞私の方が先に不機嫌になってしまいました。 先に雰囲気を悪くした主さんの方が悪いです。 正直、子どももいないのにご飯の呼び掛けに来ないだけで不機嫌になるって、意味がわかりません。 子どもがいたら、タイムスケジュールが子ども中心になるので合わせてほしいところですが、大人二人なのに？と思いました。 一度呼び掛けたら、待てば良いだけなのに。 つまり主さんのイライラは意味がないというか、無駄な喧嘩です。 その後のご飯はどうしているのですか？ 主さんはもう作ってないの？ ご主人の好物のご飯作って、LINEでもメールでも良いので、謝罪と、ご飯作るから一緒に食べてくださいと伝えてみてはいかがですか。 もしくは、外食に誘ってみるとか。 あとちょっと横ですが。 ＞ご飯もお風呂もそれぞれ個人でやろ。」と言われました。 お風呂も一緒に入らないとならない夫婦なの？？

トピ内ID：c5ef1107be210a8a

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離婚も視野に

🙂
ゆゆゆ
別れたら？ 子供いないんだから別に別れても問題ないですよ。まだ34なら次あるしそんな不機嫌で人をコントロールしようとする人と一生共にするとか何の罰ゲームですか。

トピ内ID：72a2fb2aa1d238f3

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うーん

041
るる
>普段は温厚で怒らない夫なので そうなの？ そのわりには喧嘩が頻繁に起きていると読み取れる文章だけど。 「温厚で怒らない人」を何度も怒らせているならば 主様がよっぽどワガママ言っているか、 さもなければそもそもの相性が相当悪いんだと思う。 今回の件がどうこうというよりも、 毎回ケンカするたびに『どうしてこういうケンカが起きるのか』ということを反省しなかったことが原因なのでは？ 私が思うに『仕事の疲れ』が喧嘩の原因のひとつとして挙がる時点で、日頃から共同生活者への配慮が足りない夫婦なんだろうなと感じる。 うちはお互い「仕事の疲れ」を嫌な形で相手にぶつけたりしないので、それが喧嘩の原因になることはない。 普段から、話し合いではなく夫のご機嫌次第での仲直りをしてきたのだから、今回も待つしかないと思う。そういう関係性を作ってしまっているので。 もしくは、現状打破を試みるという意味で主様から真面目な話し合いの場を持ちかける。 永遠に歩み寄りがないのなら、それは夫婦として破綻しているので離婚するしかないと思います。

トピ内ID：62bb9f7f198ff844

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話すキッカケなのよね…。

041
ん〜。
トピ主さんは何回呼んでも来ない旦那さんに不機嫌になった。 でも旦那さんは「そんな嫌々作られたご飯は要らない」と言っています。 何回呼んでも来ない以外に家事の不満を言ったという事ですかね？ だから家事は各々でと旦那さんが言ったのでしょうか？ もはや呼んでもすぐ来ない以外の別の問題って事ですかね？ 共働きなのにいつも家事は自分ばかりみたいな事言ったとか？ 実際そうだと言うならホントそれは不公平ですね。 だとするなら旦那さんの提案も良いのでは？とも思いますが。 何となく共働き夫婦あるあるな喧嘩のような？ 普段も喧嘩の際にもトピ主さんから話しかけると余計悪化すると言いますが何事も無かった様に話し掛けてしまうからではなく？ 今回の喧嘩の発端はすぐに来なかった旦那さんが原因でトピ主さんが謝罪することも無いのですが、そもそも旦那さんはすぐに食卓に来なかった事は謝罪されたの？ だとするなら、尚もずっとイライラしていたことで旦那さんが不愉快と感じていたのならそこは申し訳なかったけれど…と話入っていくとか？ 話せたら冷静に思っていること話し、今後の家事もどうすべきか話せたら良いですね。

トピ内ID：195a61a57c4b7602

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きっかけはあなたでしょ

🙂
むっちりもっちり
＞ここ最近、そのような事が続いており少しモヤッとしていた事もあり、私の方が先に不機嫌になってしまいました。 イヤな人ですね これぞフキハラです 一言冷めちゃうから早く来てだけでいいのに ネチネチと不機嫌になるんだから あなたから謝ればいいじゃない 今まであなたから謝ったことないでしょ 今回は旦那さんも折れないかもよ

トピ内ID：75630f102e1e7f76

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温厚？

041
オハラ
＞基本的にいつも喧嘩になっても、夫の気が済まないと仲直りができません。私から話しかけようとすると余計に関係悪化してしまいます。 きっかけは些細なことながら、まあまあ終わってるような。 食事に呼ばれても一向に姿を見せず、席に着いて「ごめんね。待たせて」の一言もないような人と今後も夫婦を続けていくんですか？ ＞普段は温厚で怒らない夫なので 本当に？ トピ主さんが怒らせないようにしてるだけじゃなくて？ 今回のエピソードといい、怒ったときのエピソードといい、全然温厚とは思えないのですが。 「謝る気ないわけ？」と言って、やっぱり謝る気もなく怒ってるなら放っときますね。 それで関係終了するなら終了で。

トピ内ID：45d5a686e042d9b0

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話しかけたら？

🙂
ざわざわ
普段はご主人がきっかけを作ってくれるのですね？ でも今回は普段とは違いますよ。 普段通りにしていてはいけないと思う。 どうして危機感がないのだろう？ 謝り倒せばいいのに。 仲直りのきっかけをいつも主様がしない事も怒ってるんじゃない？

トピ内ID：4abe759e93d68aa4

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返事が無い

😣
幸せな結婚
若いねー！！私の夫も、何かに夢中になっていると（ゲームなど）呼んでも中々降りてきません。息子もです。それこそ、若い頃は、それがイライラして、八つ当たりしてり、「ご飯食べないなら、作らないよ」と一人でカリカリしていました。確かに、ご飯位は一緒に食べたいですし、お互い勝手な事していたら、何の為に一緒にいるの？私は、飯炊き女じゃないーいってなってしまいますよね？でも、何かに夢中になっていると、中々聞こえないのよ。時間決めてもですよ。なので、イライラするなら、一緒にご飯作るの手伝って貰うか、一回のリビンクで寛いでいて貰うしか無いのよ。いくらいったって、直らないのよ。しょうがないよ。それこそ、部屋を作った時点で、部屋籠もるのよ。上手く付き合って行くしか無いよ。一人時間も必要だしね。「めちゃくちゃ高い肉でも買って、降りて来ないなら、一人で食べちゃうよー」って言えば、降りて来るんじょない？直接部屋行って言わないと、降りて来ないよ。

トピ内ID：b91a1722fab79e40

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そもそもの

🙂
黒3個
価値観が違うのかも。 私は人と一緒に食べる事に重きを感じないタイプなので、 作ってくれた感謝は十分あっても 自分のタイミングで食べるから置いておいてよ　って思います。 それこそお風呂なんて自分の入りたい時間に入るから、 ほっといて欲しい。 でも夫は、何でも一緒に共感・共有したい人で、 食事はもちろん、コンビニスイーツですら 「買ってきたから一緒に食べよう」「半分こしよう！」とうるさい。 私は内心面倒くさいなぁと思いつつも、 まぁ仕方がないか…と思えるから夫とは喧嘩にはならないけど、 ご主人は、今回ちょっと疲れていたりして、 仕方がないと思える余裕が無かったのかも。 子どもがいれば食事の介助や躾も必要だし一緒に食べる必要性 お風呂のタイミングを合わせる必要性を感じるだろうけど、 大人2人　とりあえず毎日毎日一緒には、私なら息が詰まる。 落としどころとしては、 一緒にご飯を食べる曜日とか決めるのはどうでしょう。 毎日は面倒くさいタイプでも曜日限定なら快く一緒に食べられるのでは？

トピ内ID：3091ac339a06d8a5

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ゲームは止め時が難しいんだと思います。

😒
子どもっぽい夫
その対策としての「これから何もしなくていい。ご飯もお風呂もそれぞれ個人でやろ」なんだと思いますよ。 子どもが、そうですね。 「ゲームを止めてごはん食べなさい！何度言ったらわかるの？」 「いつまでゲームやってるの？早くお風呂入りなさい！」 離婚して、好きなだけゲームしたらいいと思いますね。

トピ内ID：94cc7f6cba303176

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どっちなの？

🙂
蘭子
共働きなんでしょう？ なぜあなたがご飯の支度をして出来上がったら夫を呼ぶの？ 初めから二人でご飯の支度したらどう？子供もいないし、ゲームするだけ体力残ってんなら夫だって食事の支度したらいいんじゃない？ 小学生じゃあるまいし、ご飯出来たわよーって言われるまで、知らん顔してんの？ そんな夫に謝るって、なんで？ あなたも不機嫌撒き散らす前に、共働きの道理ってものを夫に教えたら？ 私作る人、俺食べる人、片付けるのはどっちにする？なんて話じゃないでしょう。 一人でやらされてモヤモヤするなら、二人でやったらいいじゃない。 夫が料理ができないなら、食器出したりカトラリー並べたり、お茶入れておくとか、食卓拭いておくとか。 気が利かない、横暴な夫だな、と思いますね。 共働きってそういう意味では同等でしょ？ それとも共働きとは名ばかりで、家計のほとんどを夫が負担して、あなたがほとんど専業主婦みたいな暮らしなの？ それなら文句言わずにゲーム終わるの待つか、あなたが先に一人で食べたらどう？ 共働きで家計折半なら夫に共働きの道理を教えること。 専業主婦とほぼ同じようなパートなら、文句言わずに夫の好きなようにやらせるしかないんじゃない？だから謝るのはあなたでしょ？ あなた一人じゃできない暮らしをさせてもらってるなら、仕方なくない？ どういう「共働き」なの？

トピ内ID：3a1e6803c9f648da

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気にしない

🙂
ぶろっくま
放っておけば良い。子供かよって感じ。主さんがオロオロしてどうするんですか、堂々としていたらよろしい。態度の悪さを謝ってきたら話をしてやれば良い。 まぁ、私なら一回呼んでこなければ放っておきますけどね。1人でご飯食べて放っておきます。食事終わったらちゃんと自分で片付けもさせてください。人をバカにしてるのかなと思います。

トピ内ID：62094bfe7910df54

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ご主人、温厚じゃないですよ。

🙂
既婚
＞基本的にいつも喧嘩になっても、夫の気が済まないと仲直りができません。 温厚な人はこんなふうになりません。 私の夫は温厚なので、まず喧嘩にはほぼならないけど、大抵私が思う事があればバーッと言って、夫はそれに対して何かしら答えてくれるので、それで私が納得すれば、次の瞬間からもうお互い普通に会話してる、みたいな感じで、丸一日無視するとかないです。 夫が私を無視する事はないけど、たまに夫と考えの行き違いみたいな事で私が気に入らないと夫を無視したとしても、夫は、どうしたの？って聞いてくれたり機嫌取ってくる感じなので私もすぐ話しちゃって普通に戻るみたいな感じです。 ご主人て、子供みたいだね。 主が仲直りしようと歩み寄ってもダメみたいだし。 子供のまま結婚して、いい歳になっても子供なんですね。 放っておきなよ。 ＞「これから何もしなくていい。ご飯もお風呂もそれぞれ個人でやろ。」と言われました。 ラッキー！そうしましょう！ って言って、ご主人のご飯なんて作らず、主は好きな物でも外食したらいいさ。 ＞そこからは今日に至るまで、会話もなく存在を無視するかのように過ごしています。正直、1LDKの狭い家にこの雰囲気で過ごす事が苦痛で仕方がありません。 何かご主人の方が地位というか夫婦間で上なんですね。 何故そんなに主が縮こまらなくちゃいけないの？ いつまで拗ねてるんだよ！ご飯を作ってあげたのに、3回も呼んだのに来ないあなたが悪いんでしょ！ 私はあなたの母親じゃないから、そういうのは嫌！ って言えばいいじゃないですか。 若い息子なら3回呼ばれても来ないとしても、まあ自分は先に食べるとか好きな時に食べなよと思えるけど 夫婦間は、親子のそれとはちょっと違う。 まあ息子でも、そんなふうに怒って不機嫌になるとか無視するとかしないですけどね。 そんな旦那は放っておきな。

トピ内ID：c6148c07be40f7c8

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レスします

🙂
きんぴら
私も3回呼んでも来ない旦那に怒ると思います。 人に夕飯の支度をして貰っていて、呼ばれても来ないのはリスペクトに欠けていると思います。 そしてトピ主さんが不機嫌な理由が理解出来ていない。 トピ主さんを甘く下に見ているんだと思います。それか彼自身が子供なのか。 きっと彼より上の人にはそんな事しないと思いますよ。 フキハラとかトピ主さんが悪いように書いている方もいらっしゃいますが、私なら”あっそ。じゃあこれからは別々にしよう！”って言いますね。 もしそれで上手くいかないのであればそれまで。離婚も視野に入れます。 普段は温厚で怒らないご主人との事ですが、そんな事で腹を立てるなんて沸点低いと思いますよ。 自分が下手に出てご機嫌取らないといけないような人との結婚生活なんて窮屈で、きっと同じような事でこれからも都度都度喧嘩してしまうんじゃないのでしょうかね？そんな対等では無い結婚生活なんて私は無理です。もっとご自分を大切にされて下さい。

トピ内ID：362e489833abb708

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フキハラ

🙂
ふがし
3回呼ばれるまで来ないとか小学生じゃないですか。 なんで怒っているかの理由もおかしくないし面倒な夫さんですね。 私なら出て行きます。

トピ内ID：5a7ef928a2c8273d

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離婚に向けて迅速に行動する

041
カシス
>ゲームをしていた夫が返事をしたものの、中々来ず、 >3回ほど呼んでようやく席に着きました。 >ここ最近、そのような事が続いており少しモヤッとしていた 小学生のゲーム中毒ではないようなので、スマホ依存症か成育環境、発達の影響からきている可能性も考えられますね。私なら1回声をかけてあとは放置します。共働きなら食事の支度は平等回数が良いのですが、夫さんは週に何回食事の支度をしているのですか？ >ご飯もお風呂もそれぞれ個人でやろ それならそうしましょうか。夫さんの提案なので、一旦受け入れて食事も洗濯も食器洗いも掃除も入浴（と直後の浴室清掃＋拭き上げ）も睡眠も、毎回それぞれが独自に行うということで宜しいかと思います。 >正直、1LDKの狭い家にこの雰囲気で過ごす事が苦痛 >喧嘩になっても、夫の気が済まないと仲直りができません。 もう離婚以外の選択肢が残されていないような気がしますね。せめて完全に独立した部屋が二つある2LDKならまだ我慢できる場合があるかも知れませんが、寝室が二つ利用できず、睡眠が「それぞれ個人で」できないので、これを理由にまず別居からスタートしましょう。 トピ主がどういう経緯で夫さんと結婚されたのかわかりませんが、相手の性格や気質を見抜けなかったのはトピ主の責任です。流石にここまで言われたからには離婚に向けて迅速に行動されるのが良いと思います。

トピ内ID：ad9b545e56a4d278

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残念な人達

🙂
大人とは
この旦那がおかしいと思わない方達は、躾を受けていないのでしょうね。食事を用意してもらって、何度呼んでもゲームしてるって、相手に失礼な事ですよ。 そんな躾もうけていない旦那とはそういう育ちの方と結婚すればゲームし放題で良いのではないですか。 相手を尊敬できない人と結婚なんて考えられない。 仕事もそれなりなのではないですか

トピ内ID：e134738150565e46

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縛り合いに見える

🙂
息苦しいね
どうしても一緒にご飯食べないといけないの？ けんかになるくらいなら、先に1人で食べればいいじゃない 固定観念にとらわれていませんか？ 一緒に食べるべき、と だんなさんも、これから何もしなくていい、ってゼロ100思考、というのかな？ お互い精神的な成熟というのを考えたら？ えらそうに言えないけれど

トピ内ID：222a51f146886ee7

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面倒な夫。

🙂
ガンバ
夫がゲームで遊んでる間に、一生懸命、作ったご飯が、どんどん冷めていく.......。 そりゃ、怒りますよね。イラつくし。 で、ご飯は別々に作ることにしたんですよね？風呂も。 どうですか？本当にしてる？ トピさんは、家事を各自がする事で、困る事あります？ 1つもないですよね？ 初めっから、やらせればよかったんですよ。 まぁ、どうせまたトピさんが、やってあげるんでしょうけどね.......。 そもそも、そんな夫、要ります？ 不機嫌で相手の存在を無視する。 なぜ、彼がそうする分かりますか？ 無視すると相手が折れて、謝ってくる。 そうすれば自分が「上」の立場になる。 相手が、自分の為に家事や世話をして、逆らわずに尽くすようにさせる為の「儀式」です。 1年のうち、少しずつそれをやって、相手を洗脳していくんだよ？ 妻は夫の機嫌を取るもの、夫に従うものだってね。 トピさん、もう半分されてるよ？ 一度、別居してみたら？ 多分、楽だな....って思いますよ。 もし子供産む為に、しがみついてるならやめた方がいいね。 夫や彼氏にハラスメント受けてる女性の口癖、知ってます？ 「普段は温厚。彼が怒るのは仕事のせいだ、私のせいだ。」ってね。 ら心当たりない？ 誰も彼を「いい男」だなんて思いませんよ？ 目を覚ました方がいいよ。

トピ内ID：53b176279d614835

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私も嫌

🙂
ぱるぴこん
一生懸命作った食事を温かいうちに食べて欲しいのに、ゲームをやっていて来ないって私もイラッとします。 来た時になんか相手は言いました？言わないなら「冷めちゃうよ」とかあなたが伝えないと「何に怒ってるかわからない」ってことですよね。 ご主人、人の気持ちわからない人では？ 人の事を考えないから自分のペースで考えて（感情を動かされる機会が）自分を不満にさせる時だけ！だから温厚に見えてるんでは？ いつも喧嘩になっても、夫の気が済まないと仲直りができません。ということはただの俺様だよ？ お子さん居ないのだから、離婚も考えればどうでしょう。 大事にされてます？

トピ内ID：70e7df21a6248dd4

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多分ずっとかみあわない

🙂
ほい
家の夫も新婚時、何回呼んでもご飯に来ませんでした。ゲーム機を横にセットして食べながらやるみたいなスタイルになってから来る様になりましたが、会話のない食卓でしたね。 嫌で嫌でたまらなくて、その当時同じ様な人がいないかネット検索した事もあります笑 「いつ来ようが勝手」「そもそも出来たてアツアツを食べて欲しいなんてキモい」が多数で、え！私の感覚の方がおかしかったの…？とビックリして、それから何も言わなくなりました。 しかしその後こんな書き込みも見つけました。 ある男性が、同棲中の彼女がご飯をわざとすぐ食べない、言われてすぐ行くのは癪に障るからやりたくないと言われたと。 レスの中にはそれ発達だよ、家の父親もそうだわー、イライラする気持ち分かるわ、との声が多数。 考えてみると、家もそうかもしれない。 多分つまらない事でも、指図されたくない特性があるような気がすると。 中々気持ちが切り替えられない性質、もうケンカになったら生活は別で、とまるで家庭内別居を匂わす様な黒白思考、家の夫も同じです。 その当時の年齢も一緒でびっくり 今は子供がいるから、他の道は考えられないです。結婚生活は辛いですが。 今は離婚だ、とは口に出さない様なので甘えの内で治ってるけれど、 その内簡単に口に出すと思います。 機嫌が治るまでが、だんだん長時間になってる。 我が家も1LDKだったのでしんどかった。よく分かんない理由で怒ってる相手が家に居るんですから…。 夜遅くなんかにやられると、駅まで遠かったし危ないのでこちらが外に出て行く事は出来ませんでした。 広くなったら自室に篭って怒るだけなのでかえって長引くかと。 子供が生まれると、家族揃って食べる、椅子に座って食べると言う躾や食育の面で壁がありました。 座って食べようね、といくら子供に言っても食卓に着かないで好きな事をしてる夫がいるのですから…。

トピ内ID：fa35412f64497eaf

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夫が幼稚すぎる

🙂
匿名
食事ができたから呼ばれているのにゲームしたくて、 それを注意されたら不貞腐れてるなんて、子供すぎます。

トピ内ID：622e9f291a4945db

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じゃあ一切やらなければ良いですよ

🙂
打倒！モラハラ
あなたはあなたの事だけやれば？　 そんな舐めた態度の夫なんて無理だよ。うちならぶちのめす。そして何もやらん。 機嫌なんか取らないことですよ。勘違いしてあぐらかいて図に乗るだけなので。 あなたは妻である前に１人の人権のある人間なので。 ご機嫌とりの家事ロボットではありませんので。 あなたはめちゃくちゃ怒りまくる権利あります。

トピ内ID：6d232c4b01af1db7

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すべては自分次第という単純な話

🙂
匿名匿住所
本来、こんなの解説するまでもない話なのですが、非は言うまでもなく、呼んでも席につかなかった夫にあります。 ただ、その名分があなたにあったとしても、言葉選びを間違えればそれは暴言になるのですよ。感情にまかせて強いカウンターを打てば、このように大喧嘩に発展する至極当然の流れです。 じゃあ自分の怒りの持って行き場はどうなるの？という不満がでてきます。 そこで、このケンカを避けた方が得と考えるか、怒りをぶつけた方が得と考えるかの単純な損得での二択となるわけです。 むろんあなたは後悔しているわけですから前者一択になると思うのです。 何事も「起きてしまったがすべて」です。自分不在で起きたことはどうにもならないけれど、自分が介在しているなら悪い結果は避けられます。 実際、これが職場の同僚だったら踏みとどまるでしょ？ というと、生業の場と家庭の場は違うというでしょうけど、営みという意味では同じで、どちらも大切なものであるはずです。そう考えれば必要以上に腹も立たないでしょう。

トピ内ID：cfee88d6eb7cd60d

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主さんの気持ち、正当です

🙂
カルビ
料理作る大変さと出来上がりを美味しく食べて欲しい気持ち、 「美味しそう～お腹空いた」と席に座ってくれるだけで全然違うのにね。 料理って愛情だし、食事は家族の時間。 仕事で手が離せないならまだしもゲームしてて呼んでも来ない・・悲しい。 食事の場面って育ちが見えたりしますよね。 家族団らんでない家庭で育つと各々食べる事が当たり前だったりするし、 日頃から家事したり料理することがないと、料理に無関心だったり、あるいはあーでもないこーでもないと口だししてきたり。 料理が冷めてても平気な人もいるし、食事中はＴＶを消して食に集中！みたいな家庭もあるし。 旦那さんはもてなしたり、料理をしない人なんだろうな～というのが想像つきます。 ご飯の用意ができたのに、その状態に感謝がなく当たり前なんでしょう。 だから主さんの悲しみ、怒りが理解できず「怒ってること」にだけ腹を立てる。 主さんが悪者にされてる構図、理不尽過ぎる。 本質を理解していないのに仲直りは違うな～ 何もしなくていい、それぞれやろうという喧嘩買ってやりましょう。 好きなものを食べたいもの自分の分だけ、楽じゃないですか。 こちらも存在を無視して、美味しい～！って機嫌良く楽しく過ごす。 各々、とことん個々で過ごしてみるのも良いと思います。 徐々に落ち着いてきたなと思うタイミングで、話し合ってみましょう。 怒った意図が分からないような「そーいう人」だとすれば、 ご飯ができたら1回だけ声をかけるけど、来なければ先に食べるね、というような ルールで線引きするしかないかもなぁ。

トピ内ID：475addda59540834

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フキハラ夫ですね

🙂
はなこ
不機嫌な態度 ハラスメント 　 でググってください。 フキハラについて情報が得られます。 　 私はフキハラをする幼稚な男性とは無理なので子供がいないならさっさと離婚しちゃいます。だって機嫌をとるの面倒くさいですもん。一生、夫のご機嫌をうかがいながら生活するとか耐えられません。 そうやって無視することであなたに制裁してるんですよ。 俺を怒らせたらどうなるか苦痛を味わい反省せよ！ってね。 ひとりでいるほうがよっぽど気楽。

トピ内ID：307aed49b39775fb

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別れては？

🙂
紫陽花
別れたら？貴方にお仕事あり暮らせるならば 旦那は変わらないと思います ますます酷くなると思う 家も現役時代穏やかで良い人に思われてて、でも常識に欠けるとこが… 昨年旦那が勝手に怒り、酷いこと言われ半別居です 口だけ達者、私は高齢者でまさかこうなるとは？ 反省点は若い時から話を深くしてこなかったことも、稼ぎ以外なんでもできたから… 会話は大事です はっきり言ってこの先もケンカになったら今と同じだと思います

トピ内ID：9959d11ad37c0160

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あなたが悪い

🙂
かな
最初に不機嫌になったあなたが悪いです。もちろん旦那さんにも非はあります。私は不満があったら不機嫌にならずにその場で具体的に言及しながら本気で怒ります。本気で怒った後は後は引きずらないようにしています。ご飯すぐ食べてほしいですよね。

トピ内ID：cc889d191b4a849d

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