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怒り、消化できていますか？

レス17
（トピ主 4 ）
🐤
ツリーズ
ひと
40代主婦、ツリーズと申します。 漠然とした悩み？ですが、皆さまに聞いていただきたく投稿します。 ここ数年で、結婚出産、マイホーム購入と大きなイベントがありました。 そのなかで、細かな嫌なことがたくさんありました。 そして、嫌な気持ち、不快であることをその場で相手に伝えずにいたために自分の中でどんどん大きくなり、それが慢性の不満感を生んでいたのだと気がつきました。 もう少し言い返せばよかった、とか、逆に「あー、だから嫌われたのね」など、終わった事をクヨクヨと考えてしまいます。 皆様はどうですか？感情にまかせず、相手に怒りを伝えられていますか？ 私は伝えようとすると気持ちが昂って、泣いてしまいます。何か良い方法はありますでしょうか？？

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そもそもそんなに怒りませんけど？

🙂
マハラジャはなこ
細かなイヤな事ってあって当たり前だから、その場でアレ？くらいは思うけど、すぐに忘れちゃいます。 コンビニの店員あタメ口だったとか、電車でとなりのオッサンが居眠りして寄りかかってきたとか。 結婚出産マイホーム購入。 １００％満足とかあり得ない訳で。 1人で決められる訳もなく、話し合っても合理性の前ではワガママが通らない事もあれば、経済的事情で妥協もある。 自分が知らなかった大勢の意見に流されたり。 誰か特定の人に対する怒りならともかく、妥協であったとしても自分も一応の同意のもとの行われた事象に対して、漠然とした怒りを抱えても解決の方法がない。 だから「ま、いっか」と流しています。 言わずに済ませることができる程度のことは、所詮はその程度の事象です。 その程度と流すことができない事なら、ちゃんと意見を言えたかどうかです。 言えてないのに怒るのは自分に対してだけであるべきで、自分に甘いのでそんなに自分を責めたりしません（笑）

トピ内ID：bacc08318469c3a4

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２つのアプローチ

🙂
ヨシ！
怒りはそれなりにあるけど、世の大多数の中では多い方ではない、 と自己分析しています。 これは自己解釈なので、トピ主に当てはまるかはわからないのですが、 ・怒りをためこみやすいのは（どちらかといえば）少数派 ・でももっともため込みやすいのは、力のないほう かと考えています。 多数派の論理が通りやすいので少数派は生きづらいことが多いですが、 それでも強みがあれば、それを背景に意見を聞いてもらえたり 向こうも無視しづらかったりするし 付き合う相手を好きに選ぶこともしやすい なのでその場その場の言い方、ばかりでなくて 根本的な自分の強みや立場に磨きをかけていくというアプローチもあります。 私は細かなやりとりとか、いちいち考えるの面倒だし 自分流で社会での立ち位置をあげるほうがやりやすかったです。

トピ内ID：7fa6b16745d5b677

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日記

041
ジェリー
すごくよく分かります 私もずっと溜め込んできました 何か言おうとすると涙が出てきて（悲しみの涙じゃないんですけど）感情的に思われるだけなのでいつも自分を抑圧して冷静なフリをしてその場をしのぎ、1人になってからいつまでも引きずってしまいます 私はその場で相手に面と向かって言うのは難しいと悟ったので日記に書いて吐き出しています ありのままに思ったことを書いて、今度はこう言おうとかも書いておきます 相手の名前も名指しではっきり失礼だとか自分のことしか考えてないとか書いてます そうするとかなりスッキリします寝たら忘れるくらい しばらくしてから読み返すと大したことでもないなと思えることも多いです 最近は嫌なことがあると後で日記に書こうと思って書かずに忘れていることも多くなり 性格も前向きになってきた気がします 嫌な感情を見える化して脳から出すといいみたいです

トピ内ID：79e88f477a58fee3

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んー

🙂
琳
私は超が付く程短気で、その性格のせいで職場や彼氏を転々と変えてきましたが、現在の職場に転職して良い上司に恵まれ、怒っている自分がバカらしくなりました。 イラッとする事はあっても、大抵が数時間後にはどうでも良くなっていたり忘れているので、気にするだけ無駄だと思えました。 私の場合は伝えていた時は上手くいかなかったので、伝えずに他でストレス解消していました。 溜め込まない事が大切だと思います。 こまめに息抜き、出来ていますか？

トピ内ID：c1e1f9bc89bc5d07

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うーん

🙂
natsuno
私は結構言うタイプなので、言って後悔することのほうが多いですね。 言ったことで問題がややこしくなったとか、覚悟していた以上に相手と気まずくなったとか。 結果、腹が立っても言わないほうがいい、と自分のなかで答えが出ました。 （あくまで私の場合です） トピ主さんも思うままに言ってみたら、答えが見つかるかもしれませんよ。 感情が昂ぶって泣いてしまうのなら、一度その場を離れてみてはどうでしょう。 あと、しばらく上を向くとか。人は上を向くと、複雑なことは考えられないそうです。

トピ内ID：28deeabcc3cc2e0a

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細かなことですよね

🙂
匿名
細かな怒りって、ちょっとムッとくる程度のことなら、いちいち相手に伝えることはないです。 その程度のことは、大体寝たら忘れるので、後から ＞もう少し言い返せばよかった、とか、逆に「あー、だから嫌われたのね」など、終わった事をクヨクヨと考えてしまいます。 こういうことを考えることもないです。 でもちょっとしたことではなく、見過ごせないことはキッチリ意見は言って交渉します。 そう言う時は感情に任せて昂ることはないです。というか意見を言う時に激昂したり、泣く人の意見は舐められたりしやすく尊重されにくいので、交渉中悔しかったり泣きたくなるようなことがあっても、その場では絶対泣くような真似はしないと意地で決めてます。意見を伝えて改善するといった問題解決の方が先で自分の感情はある意味邪魔で冷静に話し合えなくなるので。相手に話す前に1人泣きながらどう伝えるのが1番効果的か戦略は練ったりします。なので泣くのは1人です。先に泣いておくのは結構オススメです。

トピ内ID：5b71abbafd5fcf9d

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トピ主です

🙂
ツリーズ トピ主
皆さま、ご意見ご感想、ありがとうございます。 細かな嫌なことというのは、決して小さなことという意味ではなく、理不尽に一方的に言われたり、態度で示されたりといったことです。 ヨシ！さんのおっしゃるように明らかに立場、年齢などをみて攻撃されたと感じることもありました。 ジェリーさん、私も日記をつけているのですが、忘れる境地まで至りません。 琳さん、その良き上司から何かアドバイスがあったのでしょうか。 皆さまおっしゃるように、怒りを伝えるだけが良いこととは思いませんが、 どうアウトプットしているのか気になります。 引き続き、ご意見頂ければ嬉しいです。

トピ内ID：abc9257ed10ccbe1

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私もあまり怒りません

🙂
れもんてぃ
トピ主さんの不満がどんなものかはわかりませんが、人付き合いの部分で。 その場で相手に感情を伝えない理由ってなんですか？ 相手がどうでもいい人ならそれでもいいですが、家族や親しい人には伝えた方がいいと思います。 考え方って人それぞれなので、同じことでも感じ方が違います。 トピ主さんがどう感じたか、相手がどういうつもりだったか…そこで誤解が生じている可能性もありますよね。 黙ってモヤモヤしていたら、トピ主さんの中では「自分の感じたことが正解」になってしまいます。 相手からしたら「何故かトピ主さんが不機嫌(実は誤解されていた)」ということにもなりかねないと思います。 よく怒ったり感情的になる人って、思い込みが激しい上に頑固な印象です。 「こう言われた！」「◯◯された！」と早とちりで感情を爆発させているような。 何か気になったら「ん？今のどういう意味？」とか「今のって◯◯って意味？」とか聞いてみれば普通に会話続きそうですけどね。 トピ主さんの文章を読んでいて、もしかしたらこういう面があるのでは？と思いました。 私は日記は三日坊主、基本的に「まぁいっか」な人間なので、他人にもあまり期待しません。 だから怒ることが少ないのかもしれないですね

トピ内ID：4b7cc66b8f413655

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昔は怒りでいっぱいでした

🙂
なむなむ
細かいことが積もり積もっているというよりか、 根本的な部分で何か怒りを抱えているのではないですか？ 私は親から精神的虐待を受け、姉妹間差別を受けていました。 でも他を知らないので、それが当たり前だと思いつつ、 家庭での対人関係も歪んだものだったので、学校でもよい人間関係が築けず、 常に無理をし、ゆえ常に理不尽さを抱え、怒りを抱えていました。 ４０を超えると無理が効かずに、病に伏せ、 病に伏せることで、辛い闘病を経て自分を振り返ることができ、 対人関係も改善されて、物事がうまく進むようになり、 怒りを覚えることが少なくなりました。 生きていれば、むっとすることも、思うようにいかないこともあるのですが、 別の側面も見えてきて、 「ああこの人は、こういう状況だから、こうなんだ」とか、 「思うようにいかないからこそ、その代わりにこういうことがあり、却って良かった」 とか、広い視野で物事をとらえられるようになり、 何となく余裕が持てるようになってきました。 今は転換期にあるのかも知れませんよ。

トピ内ID：ba09523cedaacb87

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怒りは自分で解消する

041
人生修学中
あくまでも私は、で恐縮ですが 私が怒りを感じる時というのは 次の２つのパターンです 1  相手に自分の嫌な面を見ている ※これは自分が嫌だと思っている自分の一面を相手から見せられる際に感じる怒り 2  自分の中の「べき」に囚われている ※自分にとっての当たり前や普通、常識などの枠から出ている行動や言動に対する怒り そのことが分かってからは怒りというものを 感じた瞬間から「まてよ」と自分の 怒りを客観的に見るのでほぼ解消されます その人に期待してしまっていた自分を自覚するからです そもそも私は怒りというのは相手に ぶつけたところでたとえ謝られても 怒りは膨らむばかりでスッキリはしないです むしろ、相手との関係性にヒビが入り 後悔することしかありません 人は変わらないし変わるべきは自分、 怒りは自分の内面で解決すべき問題であり 相手に伝えるようなことではないというのが私の結論です 怒りは三毒のひとつとして仏教では 持ってはいけないものとされています たしかに怒りというのはお腹の中で 燻ると毒のように非常に身体を内部から悪くする感じがするので、自分の健康が何より大切な私はその意味でも 怒りは自分で早急に解消するようにしています 自分を客観視してもモヤモヤする時は さっさと家に帰って早く寝ます 私は朝にはおさまってますね トピ主の望む回答ではないかもしれませんが そういう考え方もありますよとお伝えしておきます

トピ内ID：98fb18719953da3f

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トピ主です

🙂
ツリーズ トピ主
レスをありがとうございます。 れもんてぃさんのお言葉、確かに心当たりが、、 なむなむさん、幼少期私は、父の機嫌で理不尽なことで怒鳴られることがしょっちゅうあり、わなわなと言い返せずに震えていた事を覚えています。もう和解したつもりでしたが。 人生修行中さん、〜べきに縛られている実感はあります。 大方、怒りは表出してもプラスはあまりないとのこと。この言い返せなかった言葉、お腹の中のグツグツは、消えるまでどうにか抱えていくしかないのでしょうか。 確かに、転換期なのかもしれません。 色々と、生き方などについて考える事が増えました。

トピ内ID：abc9257ed10ccbe1

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的外れなレスだったらごめんなさい

🙂
40代主婦です
ここ数年の細かな嫌なことって、結婚出産、マイホームに関してでしょうか。もしかして、それって義両親やご主人が絡んでますか？ 違うのでしたら、以下は検討違いですので、ごめんなさい。 私は20代前半に結婚し、出産し、マイホームの流れでした。 若く世間知らずだった私は、義母がキツい性格なこと、夫が今で言うモラハラだったことで、嫌なことはたくさんありましたが、言い返さずにいたんです。 同じく、嫌な気持ちにはどんどん大きくなり、義母のことは心底嫌いになりました。 多少は言い返すことも必要かなと。 今ではシミュレーションしておくようになりましたよ。これ言われたら、こう言い返そうとか(笑) 約20年がたち、義母と会う回数も減り、夫は優しくなり、私も仕事を持つようになりました。 状況はだいぶ変わりましたが、腹の虫はおさまってません。 嫌な気持ちになるときの、似たようなパターンがあるのなら、言い返す言葉を決めておくのがおすすめです。 勢いにまかせていないので、言い過ぎたという後悔もありませんし。 ささやかな自己満足なのですがね！

トピ内ID：1aa481d9cccd7292

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怒り、消化できていません

😢
まこっちゃん
トピ主さん、お気持ちよく分かります。 私もトピ主さんと同じように、今抱えている大きな怒りの数々、消化できていません。 私の場合は会社にいる大嫌いな女二人に対してなのですが、とにかく態度が大きく生意気で人の粗探しをするのが大好きな性悪な人たちで、私は彼女たちにナメられたのか、私に何も非はないのに時々バカにするような態度を取られたり、陰口を言われたりするようになりました。言い返しても相手を増長させるだけだと思ってグッと我慢し、極力仕事以外では接しないようにしていますが、それでも彼女たちを目にしたり名前を見たり聞いただけでイヤな気分になり、色々とされたことを思い出してしまい怒りで爆発しそうです。夢にもたびたび彼女達が出てくるようになってしまい、スッキリ目覚めることができません。今更ですが私も言われるたびにその場で言い返せばよかったと後悔しています。 ノートに怒りを書きなぐったりしたこともありますが、私の場合書けば書くほど怒りが増してしまい、この方法はあまり役に立ちませんでした…。 解決法を伝授するレスでなくて申し訳ありませんが、私もお腹の中のグツグツを消せる効果的な方法をぜひ知りたいです。

トピ内ID：799f468059cf177b

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我を通してみては？

🙂
ワーママ2号
結婚、出産、マイホーム購入。こういう人生の大きなイベントにおいて私は絶対に譲りません笑。だから根本的に許せない怒り、というものは無いです。怒りではなく、普通に、こうしたい、ああしたい、これは嫌、とか希望を伝えることはします。 まあ一言でいうとワガママです。

トピ内ID：879bad806a1b241c

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トピ主です

🙂
ツリーズ トピ主
皆さま、ありがとうございます。 40代主婦さん、シミュレーション大事ですね。想定できる時は、多少心の準備、言葉の準備ができ、ダメージが違いますよね。 まだ何か克服法や、このように怒りをアウトプットしているなどありましたらよろしくお願いします。

トピ内ID：abc9257ed10ccbe1

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命にかかわること以外は怒らない

🙂
カカオ95
とある芸能人の方の言葉で 「自分の機嫌は、自分でとる」と 相手からの言葉で自分が不機嫌になったとき、相手から謝罪を受けても元の気分には戻りません。 また、別の方から「気にしない気にしない」と慰められても、やはり元の気分には戻りません。 私は、自分の身に危険を及ぼす場合や、家族に危険がある以外は怒りません。 相手の意見に対して、回答や質問はしますが反論はしません。 あの時、ああ言い返せばよかったというのは、即座に自分の答えがまとめられないタイプです。 いくら思い返しても、その場ですぐに返答はできなかった自分を認めるしかありません。 もし、相手の言葉に不服を感じたら「それはどういうことですか？」と冷静に訊き返しましょう。 人は、喋りながら、次の言葉が脳に浮かぶ人と、喋ると頭の中が真っ白になり言葉が浮かばない人がいます。 これは浮かばないのではなく、色々なことに対する経験値の少なさや、相手の言ったことが理解できていないことから起こります。 自分を鍛えましょう。

トピ内ID：95c5d58732a8d5f8

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トピ主です

🙂
ツリーズ トピ主
カカオ95さん、ありがとうございます。どういうことですか？と問い直す間に反論を考えられればよいのですが。後からならば、いくらでも反論できるのですがね。 皆さま、たくさんのレスをありがとうございます。

トピ内ID：abc9257ed10ccbe1

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