悩みを相談すると後悔するパターン……。

寿命だったのよ！ というのは、そう思ったほうが気持ちが楽になるわよ。ということでしょ？ 諦めろってこと？って、そうよ。 もう亡くなった人の事を考えて、 生きている人が、どうにもならなくなっていたら亡くなった人は心配で仕方ないですよ。 お母様だって、あなたがいつまでも暗い気持ちで過ごしていたら 『私の事をいつまでも忘れないでくれて嬉しいわ』と思うのかしら。 娘に忘れられたら悲しいだろうけど 忘れるとかでなく、引きずらないで生きて欲しいと思うんじゃない？ 人に悩みを話すと嫌な気持ちになるのなら、話さなければ良いのよ。 悩みや愚痴を聞かされて、勝手に嫌な気持ちになって不満を持たれるなんて、だったら最初から話すなよ。と思います。 自分の欲しい言葉が返ってくると思ってるなら、ワガママさんだわね。

今までそういう事があったなら もう言わない、と自分で決めるしかないんですよ。 段々と人に自分の気持ちを話すのが怖くなってきてます。 →主様は他に家族はいらっしゃいますか？究極のところ、負の感情は家族にしかわからないと思いますよ。 結局は自分で消化していくしかないのだから。心から寄り添ってくれる他人なんて本当に少ないのです。 主様の話で言えば、わたしは「死の話」はわかりません。故あって親族関係が薄く、また懇意にしている身内や友人が亡くなっていないので、誰かに喪失感を涙ながらに言われて慰めを求められたら多分困ります。 （もちろん葬儀のマナーはわかりますし、表向きのお悔やみは申し上げることはしますよ。） だからお知り合いの「寿命」発言も、直接的だなとは思いましたが、主様のような敏感さはなかったです。 人というのは本当に、経験や個人の差で全然捉え方が変わりますよ。とくに悪い話ほどね。自分が求める回答は無償の愛をくれる人（家族や配偶者、親友）か、こうした掲示板やカウンセラーにもらうものなのですよ。 自分を中途半端に知る人が一番理解がなかった、というのはよくある話なので、賛否がわかれる内容を話すのは控えれば良いのです。

相手から言われた言葉は、いきなり言われたの？トピ主がお母さんが亡くなったことを伝えて、そのことに対して何かしらの前置きもなく言われたのですか？前置きがなくとも、身内を亡くした方には、そのように言うことは、珍しくないのでは？私が誰かに言うとしたらそれは、必ずしも諦めろという意味合いではないです。人の生き死には、誰にも分からないし、どうにもならないもの。トピ主が期待した言葉ではなかったとしても、相手に悪意はないであろうと思われます。誰にでもいつか訪れること。トピ主はお寂しいことでしょう。 人に悩みの相談をして、却って傷ついたり悩みが深くなったり、トピ主のように思ってたのと違う言葉が返ってこないことありますよ。でもそこから、どうしていくのか決めるのはトピ主でしかない。それぞれ考え方が違うのですから、思い通りの言葉がかえってこなくて当たり前です。それを自分の気持ちに寄り添ってくれないとか、共感してもらえないと思わなくていい。 それをきっかけに関係を断つか、続けるか決めるのはトピ主。

身内が亡くなったり、消化しきれていない悲しみはどんな言葉を掛けられても 辛い気持ちになるように思います。 義理の母が亡くなった時も誰にも話しませんでした。 少したってから友人には伝えましたが、辛い話を聞きたくない人もいます。 たぶん、その方は元気つけようとして言葉を選ばれたのだと思うけど、 トピ主さんは辛くなった。 こういう時の言葉がけってむずかしい。割り切って流すしかないじゃないかと。 相談も相手を選ぶかもしれません。 「こういうこと話してたけど、どうなった？」と 友人が興味本位で聞いてきた様子があって、そういう話はしない方がいいと 思いましたね。結局他人事で、こちらが悩んでいることを同じように感じ寄り添ってくれる ってよほど人間ができた人で。 ちょっとしたことならいいけど、 本当の悩みはプロに聞いて貰う方がいいです。

他人に相談は諦める。 それしかないですよね。 答えはあなたの中にあります。 それを言って欲しいけど違うからガッカリする。 何とか自分で考えるしかない。 いままで他人に相談してきて後悔したなら言わないでおく。 傷ついている最中だとちょっとしたことがグサグサ刺さりますからね。

私は傷つきやすくいちいち気にしいなことを自覚しているので社会人になってからはほとんどプライベートなことを人に話しません。 今50代です。 仕事は人以上にできるので強い人と思われがちですが見た目より中身は弱いです。 悪気はなくても相手の言葉に傷ついてしまうことがあるので、どうしても話さないといけない場面は嘘もほうべんに頼ることも。悩みも人には話しません。

アラフィーです。 若い頃から他人に相談した事がないです。 共感性を求めてないのもあります。 自分の事は自分で考えて決めます。 解決策が知りたい時は 親の病気や介護、死に関することは、 経験者には話しますよ。 経験値が高い人からの話は参考にしたいし、実際、解決法も知っていますからね。 悩み相談って、2パターンです。 解決策のための相談、 ただ共感して欲しいだけの相談。 トピ主は共感して欲しかった。 その方は解決型だっただけです。 私は相談された時には 解決か共感、どっち？ って聞きます。

人それぞれ考え方は違うのは当然だし、その時々でも感じ方など千差万別なんだから、相談して貴方の思い通りの答えを期待したら結果後悔ということになり兼ねないです。 悩みも自分でとことん悩み解決したら後悔もしません。自分で出した結論なら納得するし、それが間違っていたとしてもすべてが人生勉強経験値につながるから、簡単に人に相談して安易な答えはもらわない方がいいんです。悪い結果なら誰が責任を取るかですよね。相談した人に責任を追求するんですか。 不安や悩みや愚痴などを友人に相談して分かち合いたい気持ちは他者依存です。自力で解決しようともしない自分の芯も無いからで、友人に相談してのアドバイスはその時の友人の精神状態でも違ってくるし、経験値もない人なら余計に机上の空論になる可能性もあるから得策とは言えないです。 相談することでさらに悩みは増す可能性も出てきます。