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モテないのに婚活することを押し付けられる

レス37
（トピ主 3 ）
🙂
旅行好き
ひと
しょうもない話ですが良かったら聞いて頂けると嬉しいです。 私はタイトルの通り背が高く(171センチ)骨格も立派な女です。 こんな体型ですし顔も美人ではないので当然モテとは無縁です。異性と縁のない人生です。 幸い私自身は淡白なのか、異性や色恋事に興味がないのと多趣味で他のことに夢中で忙しい性質だから、モテない苦しみというものは全くありませんでした。 恋愛だけが人生じゃないと心から思ってますし仕事や趣味が楽しいし普段の生活だって、誰かに気兼ねすることなく何もかもが自由というものは気楽でいいなと思ってるので現状で満足しております。 でも親や親戚が彼氏作れ結婚しろ婚活はじめろと最近うるさくなってきました。 「こんなゴツイ女と付き合いたい男性はいないよ」と言ってるのですが「やってみなければ分からない」 「そうやって誤魔化して、本当は寂しいくせに」 と押し付けられたり決めつけられるのが不快でいい加減にして欲しいです。私は寂しいなんて少しも思ってないし、同年代の男性よりずっと稼いでますから生活に不自由もしてないし貯金も充分あるので生涯独身でも全く問題ないのですが…。 今は娯楽の種類も価値観も性のありようも多様化してると認められつつあるのに、社会は未だに恋愛が大前提になってるのも不思議でならないです。 仕事や趣味を楽しんでる おひとり様好き お金は沢山ある 男性受けの悪い容姿 皆さんなら、こんな女が身内にいたとして婚活すすめますか？ 私なら恋愛結婚に向いてない人もいるなと思うからむりやりすすめたり、まして押し付けたりなんてしませんが。

トピ内ID：cba2a7ddd38904b5

#２０代
#駄

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モテないからだよ

🙂
読書
20代でモテる子には、婚活しろとは言わないと思います。 モテても良いお付き合いが続かないようならば、20代後半からは、言われると思います。 親や親戚は、恋愛が大前提で無くて、結婚が大前提ね。 この辺はトピの勘違い。 まったくもって、トピの言うとおりだよ。 トピの人生は、トピの好きにして良いよ。 ただね、これから残りの人生60年位かな？ 年をとっても経験出来る事もあるけど、若いうちにしか出来ない事もあるの。 一人が好きも、個性の範疇。 でも一人では経験出来ない事も、たくさん有るよ。 恋愛(片思いでも対象は必要) 結婚 出産 この辺りは基本的に、相手がいるの。 老いらくの恋もあるし、結婚届けに年齢制限もないけどさ。 出産はある程度、若いうちしか出来ないの。 こういった事を諸々考えての、婚活したら？だよね。 身近にトピがいたら、若いうちの経験として、男性ともお付き合いする事は進めますね。 もちろん将来的に結婚の希望が０で無いならば、婚活こそ進めます。 》 私なら恋愛結婚に向いてない人もいるなと思うからむりやりすす… これはどういう意味？ お見合い結婚ならば、興味あるの？ そうならば、尚更婚活だよね？

トピ内ID：07cb010b60ad6959

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恋愛結婚に向いてないからでしょ

🎶
60代半ば
だから婚活勧めるんじゃないの？ 向いてる人はほっといても恋愛してるでしょうから。

トピ内ID：8c4e0ffb639efc49

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親心

🙂
親
親にとって子供というのは、いつまでも可愛かった幼い頃のイメージがあるんです。特に娘には。 だから、親からしたらあなたは可愛いし、幸せになってもらいたいの。 大切に育ててきた娘だから。 親の気持ちはそういうものです。 親の言うことは嫌味でも嫌がらせでも何でもない。ただ心配。 あなたがこの先ずっと一人で、親が死んだ後、どうするんだろう。病気になったら、もっといえば一人で死んでいくなんて不憫で仕方ない。 親はどこまでも親なので、子供のあなたの行く末を心配するんです。 それを理解した上で、あなたの気持ちをうまく伝えると良いですよね。 あなたも自分の人生設計、しっかり考えて、親を安心させることですね。

トピ内ID：642aec39a21959ff

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そうですね…

🙂
アラサー既婚者
言われるうちが花かな、とは思います。身長や体格は関係ないと思いますよ。色んな人がいますから。トピ主さんのような女性が好きな人はきっといると思います。 本当にトピ主さんが恋愛や結婚に興味がなく、一生独り身を決め込んでいるなら「こんなゴツイ女と付き合いたい男性はいないよ」と言うより「そういうの興味ないから」とバッサリ返しましょう。 でも、恐らくですが…心の底では結婚願望があるのでは？と思いました。 少しでもその気があるなら、「いい人いるなら紹介してよ」って言ってみるといいですよ。 もしかしたら、紹介できなくて言われなくなる可能性もありますが…紹介してくれるかもしれませんよ！

トピ内ID：262da1e857ea735d

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どうしてわからないのか不思議

🐶
フッと去る
トピ主が婚活を勧められるのは当然だと思います。 「こんなゴツイ女と付き合いたい男性はいないよ」と言っているからです。 こんな言い方をすれば「本当は恋愛や結婚をしたいけど容姿で諦めているのでは」という憶測を生みます。 そして現実的に、人の好みは十人十色。 その中でも、背が高くがっちりした女性が好みの男性など珍しくもありません。 今はただ出会いの場が無いだけで、婚活をすれば出会う可能性は低くはないでしょう。 それがトピ主の好みかどうかは別の問題となりますが、とにかく出会わなければ話が始まらないので、親や親戚がトピ主に婚活を勧めるのは仕方のない事だと思います。 だってトピ主は、「結婚も恋愛もするつもりはない」とは明言していないのですから。 諦めているだけなら、諦めずに婚活してみたら、と言いたくなる気持ちは分かります。 チャレンジもせずに諦めるなんて、もったいないですから。 ちなみに私は、元より結婚するつもりが無かったので、結婚について口にし始めた親に言いましたよ。 「結婚するつもりはないから、次に結婚を勧めたらもう実家には帰らないよ」と。 それ以来、親が私の結婚を望むような発言をする事は無くなりました。 でも、トピ主はどうなんでしょう。 トピ文を読む限りでも、結婚を諦めようとしているだけで、結婚したくないわけでは無いように読み取れるのですが。 それが一番、婚活を勧められてしまう原因だと思います。

トピ内ID：43d59290c0b610be

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モテないから見合いで結婚しました。

🙂
チュン夫
64歳男性です。私は奥手で女性と話すこともなく、普通にモテませんでしたが、絶対に結婚したかったので、見合いを50回以上重ねて結婚しました。 私の若い頃は独身の男性や女性がいると、どこからともなく噂を聞きつけた「お見合いおばさん」が見合いを勧めたり設定してくれて、彼氏・彼女のいない人、モテない人を結婚に導いてくれました。 ＞恋愛だけが人生じゃないと心から思ってますし仕事や趣味が楽しいし普段の生活だって、誰かに気兼ねすることなく何もかもが自由というものは気楽でいいなと思ってるので現状で満足しております。 本当の恋愛は知りません。（見合いで相思相愛になったのが恋愛かも知れません）恋愛しなくても、見合いで結婚できるので、トピ主さんが「結婚したい」か「結婚したくない」かどうかです。 ＞社会は未だに恋愛が大前提になってるのも不思議でならないです 「恋愛が大前提」って、いつからそんな世の中になったのでしょう？。私の男性友人達はほぼ全員が見合いで気が合う人と結婚しています。彼女がいる人も少なかったし、恋愛結婚は1割もあったのか？。 その頃から30年経ちますが、今の日本の若い男女は80～90％位、恋愛するのでしょうか？。その割には、ウチの30歳前後の2人の息子は過去に一度も彼女がいなくて結婚の話もありません。 ＞仕事や趣味を楽しんでる・おひとり様好き・お金は沢山ある・男性受けの悪い容姿 私は、仕事や趣味を楽しんでる・結婚はしたい・お金はあまりない（収入が低い）・女性受けの悪い容姿。（超痩せ。165cm 47キロ） なので女性受けが悪いのか、見合いで散々断られ、最後に見合いした（太めではなく）誰もが驚く「超太い女性」と意気投合して相思相愛になり、結婚して幸せです。どこに自分にピッタリの相手がいるのかわかりません。 トピ主さんが「結婚したくない」なら、ハッキリそう言いましょう。

トピ内ID：5daedab5330267e5

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いや、それがね

🙂
匿名匿住所希望
趣味も仕事も充実していて、所得もそこそこ、だけど異性にモテナイ。 トピ主さんとそっくりそのままの人を何人か知ってます。全員男性ですけどね。 30代半ば辺りまでは独身貴族。結婚などどこ吹く風の余裕面。 それが徐々に強がりに変わり、40過ぎてそれもなくなりました。いまは結婚を完全に諦めたとのことで、最後は結婚できなかったのだからしょうがないと本音をこぼしているらしいですね。 独身だらけの男性でもコレですから、女性はなおのこと厳しいと思います。 友人はみな既婚。外出すればみな家族連れ。独り誰とも話さず過ごす休日。職場でも腫れ物扱い。 20代？ではわからないかもしれませんが、想像力って大事ですよ～。

トピ内ID：190a1035a64f14a3

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結婚はしなくても良いけど恋愛はした方が良い

🙂
カブトムシ
結婚はしなくても良いと思いますが、 恋愛はしておいた方が良いと思います。 何故なら誰かを好きになる気持ちは自分でコントロールできないからです。 今トピ主さんが恋愛に興味がなくても、いつ恋に落ちるかわかりません。 経験がないと、普通の事を特別なものに感じてしまい、こじらせてしまいます。 さらに悪い場合は、騙されたり身を滅ぼしたり、数十年単位で搾取されたりします。 今はそんな事は自分には無いと思うと思いますが、 誰もそう言い切れないのが人間の弱い所なんです。

トピ内ID：79abb9869327cbbb

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してみたら？

🙂
しゆう
随分自己評価が低いようですが。 長所、いっぱいあるじゃないですか。 しっかりした経済力 丈夫な身体 人生を楽しくする趣味を持っている。 勧められているくらいだから、親族があきらめるほどではない。 人の好みはそれぞれ、可愛い子が好きとは限らない。 恋愛が不向きと思っているなら、お見合いをススメますね。 あれこれ言わないと独身街道まっしぐらみたい。 それに婚活しないでどうのこうの言うより、してもダメだったというほうが、親族にたいして説得力がある。 人生を共に過ごす人がいるってまんざらでもない。

トピ内ID：f71278b7ddac0d01

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諦めてるように聞こえるので、勧められるのでしょう

🙂
花
「こんなゴツイ女と付き合いたい男性はいないよ」娘にそう言われたら、私も婚活を勧めてしまうと思います。 「本当は結婚したいけど、こんな私を好きになってくれる男性はいないから諦めている。」そういう意味に聞こえるので。 「大丈夫だよ、愛してくれる男性はどこかにいるはずだよ。だから諦めないで。」という気持ちを込めて、婚活を勧めますね。 もしご自身の容姿を気にして恋愛や結婚を諦めているなら、諦めないでほしいです。 今までの人生周りに高身長を受け入れてくれる男性がいなかったなら、婚活をして沢山の人と出会ってみるべきです。 高身長好きの男性って意外といますし、美人じゃなくても幸せな結婚できます。 私も身長は170cmあり、顔も美人ではありませんが、今は幸せな家庭を築いています。 そういうことじゃなくて結婚そのものに興味がない、とのことでしたら、「こんなゴツイ女と付き合いたい男性はいないよ」という言葉は間違ってます。 誤解を生んで当然の言葉です。 はっきりと、「結婚をしたくない。恋愛にも結婚にも興味がない。他人と一つ屋根の下で暮らすなんて苦痛でしかない。」と言いましょう。 そう言わないと、伝わりません。

トピ内ID：43580acbae982295

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共感

🙂
はとむぎ
たしかに、本気の婚活や恋愛って辛いことも多いし、疲れるし、結婚したらしたで色々ありそうだし、今満たされているなら、わざわざ婚活!?と思うのわかります。 ただ３０過ぎると、もっとモテなくなるので。後で２０代のうちに一応挑戦していればよかった、と後悔するのは嫌なものです。 やっていたら、がんばったけど仕方ない、後で自分を褒めてあげられるかもしれません。 親や親戚は、「配偶者が先に死んだら辛すぎる、子どもが元気で幸せなのが救いだ。子どもいない夫婦もありだけど、最初から配偶者のいない人ってどう思ってるのだろう。もし自分ならとても寂しい。」位に思っているのでは。 お一人様で最後まで生きたことがないから、分からないそうです。 自分達が不安だから、婚活すすめるのかもしれません。 もちろん、主様やアラフォーの私にも、完全に家族が０になった時のことも想像できない。きっと想像と事実はちがうだろうから。 実際、独身の親戚から未婚であるのを心配されたことはありません。 子どもいない近所の方は、旦那さんが亡くなって独りになると、ぴたっと結婚をすすめてこなくなりました。 これは仲間にしたいのか、独りでもどうってことないからか、知りませんが。 主様が婚活をすすめられるということは、主様に魅力があるからだと思います。 私なら、絶対無理そうな人にはすすめません。 街を歩いているカップルを見てみてください。お腹はダルダル、姿勢も悪い、モテなさそうな人でも結構ラブラブそうでしょう? きっと他の何かが魅力で一緒になったのですよ。

トピ内ID：0ff3f482edcf428b

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口をだすならお膳立てまでやってもらう

🙂
タラモサラダ
別に経済力もあって結婚したい相手がいないならきちんと貯蓄して、先々の備えをしといたら良いんでないの？と思うので、私なら勧めないです。 でも親戚との付き合いがきれないなら、いい人いたら紹介してよ〜とかいっておくかな。私も職場の人に結婚しないなんてとかなり酷く言われたんですが、その方が紹介してくれた男性に写真を送った後、おそらく見た目でNG出されたようで、そのあとは特に何も言われなくなりました！別に選り好みしてるとかでなく、単にモテないという現実を理解していただけたようで、、嬉しいんだが、悲しいんだかですが。 年齢は35才まで！収入と身長は私と同じかそれ以上がいいな〜くらいで話を振っておいてまずまず良さそうな人がきたら物は試しであってみては？ そもそもトピ主さんが高収入、高身長のハイスペなので釣り合いがとれる方のお自己紹介書を大量に確保はできないでしょうしね。とりあえず写真だけ見てみて、良さそうな人がいたら会ってみるのもいいのでは？

トピ内ID：7bd3e5721c232a6d

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私は勧めません

🙂
ゆり
他人のプライベートに踏み込むのは嫌です。本人の意思を尊重するなんて常識中の常識じゃないですか。 大体本当にしたかったら恋愛も結婚も勝手にしてますって。興味がないんだから仕方がないのです。 ただ、親戚や両親にしてみれば話題がそれだけしかないですからね。思考停止的に、結婚の話をするのでしょう。 お金があるなら一人暮らしをして、親や親戚と物理的な距離を取ることをおすすめします。 会わなければ煩わしいやり取りをしなくて済むので。

トピ内ID：a45184226ddbd345

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高身長は意外とモテます！

🙂
かりんこ
トピ主さん、こんにちは。 わたしは174cmの女性です。 高身長好きの男性は、意外と多いですよ。大丈夫！ トピ文からは、どこか、恋愛や結婚に対して未練のようなものを感じました。 ひとりで生きていくという選択肢も、もちろんいいとは思いますが、誰かと共に生きていくという道もまた、ひとつの案として、考えられてはどうですか。 婚活を勧められるご両親が、一番トピ主さんのことをよく知っています。 トピ主さんは、結婚に向いている、また、実は寂しがりや？だと思われているのでしょう。 身長は関係ないです。 ぜひ、いい恋愛をしてみてください。

トピ内ID：b331f4a3b99cf935

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婚活を勧める人って

🙂
通りすがり
紹介はしないんですか？ だとしたら虐待法は 「じゃあ　いい人紹介して。」 「縁談持ってきて」 って言えば無言になるでしょう。 婚活勧めるのに　誰も紹介する人がいないなんて無責任だよね。

トピ内ID：fa52b01a80d27284

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周囲の圧は「ご縁が」ってテキトーに生返事でいなしとくに限る

🙂
匿名
私は人それぞれ、法律婚でも事実婚でも独身でも、個々人が自分が希望し選び取った人生を自分の責任で生きればいいと考えています。 トピ主さんも独身が良ければそれでもいいし、パートナーに出会えばそれでもいいし。 でも世間は真っ向から独身主義者だと言うと、結婚至上主義者から猛反発を買うので、表向きはニコニコと「ご縁に恵まれたらねー」ってのらりくらりと生返事しておくのはどうですか？ 例が悪いかもしれませんが、「子供を産め」と言う圧には「授かり物だからー」、「家を建てろ」という圧に「頭金がたまったらねー」「宝くじに当たったらねー」とのらりくらりとしておくみたいな感じで、婚活も拒否るスタンスではないとのらりくらりしておけば、ある一定の年齢が来たらぴたりと誰も何も言わなくなりますよ。 まだ20代なのですから、フットワークを軽くしておくこと。 趣味で、職場で、婚活で人生の伴侶と出会うかもしれません。 結婚や婚活にタイムリミットや適齢期があるとすれば、子供が欲しい場合です。 子供が欲しいか欲しくないか、あなたはあなた自身の胸に手を当てて自問自答して下さい。 トピ主さんは20代ということですので、この子供が欲しい・子供を産み育てたいという気持ちはホルモンバランスや社会性などが影響して年齢で変わってきますので、今すぐに決定事項としないことです。 結婚したい、この人の子供を産みたい、と心底思う人とこの先に出会うかもしれません。 動物である以上、幾ら医学が進歩しても男女とも35歳までには妊娠出産は、と考えると、逆算して時間はそう残されていないから結婚紹介所へ入会しようか、等の婚活が始まるわけですが、 子供が欲しくないまたは産めないカップルであれば、法律婚に縛られる必要もないし、二人が同年代同士であれば年齢も何歳でも良いのです。 親がうるさいなら、実家・親戚・地元から離れて暮らすのが一番です。

トピ内ID：c9e27ccd634b42b5

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私は勧めません。

041
monnkey
他人が立ちいるべきではないと思うので。ただ、 ＞社会は未だに恋愛が大前提になってるのも不思議でならないです。 ここについてはちょっと違うかなと。社会は恋愛が前提というより繁殖が前提だと私は考えます。 繁殖というとナンですが、ようするに人口が増えていく…少なくとも激減しないことで社会が成り立っているわけですから。日本では婚外子に対してまだまだ偏見や差別がありますから、繁殖を促すためには結婚を、結婚を促すためには恋愛を勧める、ということなのだと思います。 なので経済的に自立して、仕事も趣味もあってひとりで楽しく充実して生きていける人が増えていくと社会はどうなるのかな？とは思いますね。社会が成熟していけば人とつながらなくても生きて行けるようになりますから、当然の流れだとも思いますが。

トピ内ID：5663c4b52f44695a

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だって後から娘から責められるかもしれないじゃないですか

🙂
後悔しない？
人の心は変わるんですよ。 結婚に興味ない娘を自由にさせておいて、40歳過ぎて娘が焦りだして親を責める可能性があるんだから。 親としては一応、娘に結婚を勧めておく必要があるのでは。 今現在のあなたと10年後のあなたは考え方が変わっているはずですからね。 でも、親のせいにしないなら婚活しなくていいですよ。 親にもはっきり言ってあげよう。

トピ内ID：45a5140ba8f60375

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「モテないから」が理由なら私も勧めるかも

🙂
とくやま
私がもしトピ主さんの友人なら、確かに婚活を勧めるかもしれません。 理由は、あなたが「モテないから結婚しない」というような言い方をしているからです。 裏を返せば、モテてたら結婚したいのかな？と読めます。 モテないなら、むしろ婚活じゃないと結婚できませんよね。 だから「婚活すれば結婚できるよ！」と背中を押してあげたいです。 （実際30歳まで交際経験のなかった知人がいるのですが、婚活で結婚できてます。おそらく下手にモテるよりもモテない人のほうが婚活では強いです。身の程を知ってるから） 婚活を勧められたくなかったら、その理由は「モテないから」ではなく「結婚したくないから」と答えるべきですね。 ちなみに私がこの手でもう何も勧められなくなりました。 恋愛はそこそこしてましたし、モテ期も何度か経験しましたけど、結婚したくないんです。 お見合いなどを進められるたびに塩対応してたら、わりとすぐに何も言われなくなりました。

トピ内ID：961c0fa10ba9b101

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勧めないけど

🙂
神無月
私はどんな女性にも極端に勧めることはしません。 紹介できる素敵な異性がいれば、会ってみるかくらいは聞くかもしれませんが 「相手探さないと」みたいなことは言いません。 でも、言う人はその女性の外見や性格など関係なく 女という事実それだけで言うので、こんな女は何の関係もありません。 このレスで、結婚や恋愛を勧める方はそれなりに良い恋愛・結婚のご経験があるのだと思います。 それはとても良いことだと思いますが、恋愛そのものに興味がない人は一定数います。 絶対彼氏はいらない、絶対結婚しないとまでは思いませんでしたが 好意を寄せてくれる相手に恋愛感情を持つことができず、自分から恋愛感情を持つこともありませんでした。 一人の時間が必須の私には経済的にとか対外的にとかのメリットだけで好意を持てない相手と結婚することも子供を持つことも考えられませんでした。 かといって、婚活してまでの結婚願望は無かったので具体的な行動もせず４０を超えましたが今のところ未婚で恋愛経験もロクにないことへの後悔はありません。 死ぬ直前には結婚しとけばとか子供作っておけばとか思うかもしれませんが 将来するかもしれない後悔のために、今絶対後悔する行動も取れませんでした。 トピ主さんがコンプレックスで婚活を諦めているのか、本心で興味が無いかは分かりませんが 婚活は気が無いのに成功することのないものだと思います。 病気やリストラによる無職など実家に頼りたくなりそうな可能性に対し出来る限りは準備をして 一人を楽しめば良いのではないでしょうか。 少なくとも私は週末ほとんど人との会話が無くても結構楽しいです。

トピ内ID：209c14cd9471a159

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あなたの思考パターンなら婚活を薦めます。

🙂
エス
「仕事や趣味を楽しんでる」｢おひとり様好き」・・それが本当の理由なら強くは薦めません。「お金は沢山ある」・・が理由なら後悔している人を沢山知っていますから、そのリスクを考えることをアドバイスします。しかしお金で手に入らないものや若い内でないと手に入らないものがあります。歳をとってからもお金は手に出来ますが、若さは一切手に入りません。後悔しない人生を考えて下さい。 　しかし本音はそれではないと感じました。「異性にモテないこと」をさかんに主張していますから、どれも諦めることを正当化する為の後付けの理由ではありませんか？　その場合は、このまま大切な時期を捨ててしまうと後悔することになりますよ。 　物に例えるのは失礼ですが、良い物でもセールスしないと売れない物があります。表面は一般受けしないが中身が素敵なもの、例えば「見栄えや臭いは良くないが、口にすれば至高の味｣「デザインは良くないが、手にすれば使い安くて高性能」「表面は悲惨だが、一皮むけば最高級」そんな物は沢山ありますよね。しかしそんな良い物でも、誰も興味を示さないからという理由でそのまま腐らせたり錆びさせてしまうことはとても残念です。 　その価値を発信してくれる人がいれば、それが売れるだけでなく手に入れた人もハッピーになれますよね。 　そしてその価値を知っているのは本人です。あなたが諦めては残念なことになるだけです。 　人間には長所も短所も必ずあります。それをプラスマスナスした総合価値は誰も同じだと私は考えています。後はどの部分を本人が大切に生きていくかの人生が変わります。 　「男受け」が悪いなら、その悪い表面だけで判断してもらいながら過ごすより、表面以外の本質を見て貰うことを大切にする方が幸せになりますよ。   異性との縁でも・・　遊びの関係の様に表面重視より、本気の婚活の様に内面重視で頑張ってみませんか？

トピ内ID：039f65e8445e82a2

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コメントありがとうございます。

🙂
旅行好き トピ主
主です。 皆様のご意見で「本当は寂しいけど、傷つきたくないから強がって興味ない振りしてる」というように誤解されてる可能性があると分かりました。 それは全くの誤解で本当にそんな事はないのですが…。 元々異性をはじめ、結婚出産子育てに微塵も興味がないのは嘘偽りない本音ですから親や親族にも何度か言いました。それらは「まーたまたこの子ったら強がっちゃってぇ～｣って思われてるのか…(苦笑) セクシャルな事、結婚や子供に少しも興味なくて、仕事が好きって分かってもらうのは難しいでしょうか。 自分なりに分析すると、姉と妹は美人だし、体型も華奢かつ小柄です。姉と妹がパフスリーブでフリフリした服を着れば「可憐なお姫様｣ですが、私が着ると肩が強調されすぎてもはや「お洋服」ではなく「防具｣になります笑 自分が女性らしさを求めるとこんなに滑稽なのだとすぐ理解しました。 なので見た目の差、男の人は外見重視、男が好む見た目というものを物心着く前から理解しており、私が年齢1桁の頃から割り切った事ですから今更もてたい、恋愛したい！なんて思わないです。 ないものねだりはせず早々に切り替えて、自分にあるものだけで頑張った。その自分の潔さ？と勤勉な部分は自分でも気に入ってます。 たとえ未練があるとしてもそれ以上に、切り替えが早くて勤勉な自分が好きですし、この年でこれだけ稼ぐ女はなかなかいないわ！って得意な気持ちの方がずっとずっと強いです。 それを偏見にまみれた親達に分かってもらう方法はないのでしょうかね。 婚活を押し付けるばかりか私のアイデンティティを認めてくれない親なんて縁を切りたくなってきましたが、結婚してて家庭がある姉と妹に介護の負担は掛けたくないし…

トピ内ID：6e931725bd9549fc

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２回目

🙂
はとむぎ
＞ないものねだりはせず早々に切り替えて、 ＞私が年齢1桁の頃から割り切った というのが、最初は女の子らしさやモテが元々は欲しい気持ちはあったけど、早めにあきらめたように感じられます。 心の底にはそんな気持ちもあって、それがなんとなくにじみ出ていて、皆さんも感じとって、少しでも若いうちに頑張れ、需要はあるぞ、とエールを送っている感じがします。 でもあるがままの主様でいいと思います。 ３５歳すぎた頃には、地雷や腫物のように、結婚や色恋への口出しは無くなりますから、それまでは適度な距離でいたら良いと思います。 頑張ってください。

トピ内ID：4d8e17b52a36dace

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偏見にまみれている訳では無いような？

🎶
そんな感じ。
実際世の中見ていると容姿端麗だけが結婚している訳ではないですね。 トピ主さんのおっしゃる背の高い女性でも体格の良い女性でも、言葉悪いですが美人という類でなくても結婚している女性居ます。男性も然り。 トピ主さんはもし華奢な女性なら結婚を考えるだろうと言う事ですか？ 確かに人は第一印象で印象の良し悪し決める事多いですが人と付き合って行くって見た目だけではなく結果其の人の性格重視になりますね。 ただトピ主さんが20代、30代として周りが婚活進めるのはなんとなく自然な良く見る光景の様に感じますね。 何故その年齡かは出産関係ですが。 「寂しいくせに」と言う言い方はからかいの様な気もします。 まあ親としては仕事や趣味に生きるのも良いけれど子供が結婚する事で落ち着く感があるのかもしれません。 まあトピ主さんが「絶対」結婚したくない、と言うなら其れまでですが、多分親御さんはトピ主さんを見た目では無く性格の良い娘と思って居るからこそ婚活進めるのではないでしょうかね。 親が見ても性格悪かったら進めなそうです。 またトピ主さんが今は絶対結婚したくないと言っても正直10年後も全く同じか？と言うと、全く同じという保証も無い訳で、その時焦って結婚したいとなると残念ながら今よりやや難しくなりますからね。 実際今は年齡も若いから何とも感じないかも知れませんが、加齢と共に考えって微妙に変わって行きます。 いずれにしろ、トピ主さんが今は結婚する気は微塵も無いという信念持っているなら周りが何と言おうと無視していれば宜しい。 其処で自分の容姿を出すから「そんなのやってみなければ分からない」と言われるのですよ。容姿を持ち出すから「この子は自分の容姿気にしているのか。」となる訳で。 将来どうなろうとトピ主さんの選択で行くので、あの時に婚活していれば、とならなければ良いだけの話です。

トピ内ID：753989c3b7b12412

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婚活は勧めない

🙂
みい
私も趣味に生きてるので、お気持ちわかります。 もし身内にトピ主さんがいたら、婚活は勧めません。でも、恋愛、恋バナはするかな。 可愛いお姫様タイプだけが結婚や恋愛するわけではないのです。 山野井夫婦、登山家と検索してください。 とても面白いご夫婦が出てきますよ。 奥様は決して美人ではない、金太郎みたいな容貌、と表現されています。しかも指を落とす事故にあっても、変わらず自分のライフワークを貫きます。旦那さんもそう。同じライフワークや趣味を等しくすると、相棒になるんだなあと思います。トピ主さんは、こちらタイプのパートナーができたら、人生さらに豊かになるかと。 こういう人とは婚活では出会えません。 なので、今お持ちの趣味を突き詰めること、そこで出会う人の縁を大切にすることなどはおしゃべりするかも。 親や親戚は、おそらくそのうち何も言わなくなります。それまではイライラするかもしれませんが、スルー力を鍛えるしかないかもしれません…方法は残念ながら、思いつかなくてすみません。

トピ内ID：cf9ff9e826e93474

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未来の自分。

🙂
nene
それは今の考え。 時がたてば気持ちが変化するのは自然なことです。 今の自分の考えで未来の自分をしばりつけてしまわないように。 心はいつも自由にしておくと良いと思います。

トピ内ID：1d2be3e852b78d03

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「結婚したくない」と言い続けましょう

🙂
チュン夫
＞セクシャルな事、結婚や子供に少しも興味なくて、仕事が好きって分かってもらうのは難しいでしょうか それをあれこれ説明しても、他の人とは考え方が違うのですから、ほぼ分かってもらえないと思います。 「独身を謳歌しているので結婚は諦めたのだろう」と思っていた私の友人複数が４０歳代で結婚したので私自身の考え方が間違っていたのだ。と驚いた事もあります。６０歳過ぎても「良い相手がいれば結婚したかった」とつぶやく友人もいます。なので、独身者の多くは「結婚に興味がない」のではなく「相思相愛の相手に出会えなかったから、今までずっと独身だったのだろう」と考えるようになりました。 ＞それを偏見にまみれた親達に分かってもらう方法はないのでしょうかね。 自分の得意な気持ちを分かってもらいたいと、余計な事をいろいろ言うと、却って「実は心の奥底に結婚願望が潜んでいるのだろう」と誤解されます。 「モテない」とか「容姿が悪い」「仕事が好き」などの理由付けは「結婚したくない」理由ではなく「結婚できなかった」理由であり、必死になって探せば（女性らしくない？）トピ主さんを気に入って結婚してくれる男性がどこかにいるはずです。多くの人はそう考えます。 なので「私は結婚に興味がない」「結婚したくない」と常に周りに言い続けて押し通すしかありません。そうすれば周りの人達も段々諦めて、雑音は減っていきます。親と縁を切る必要もなくなります。 実際、親が亡くなってからも独身の知人もいますが、親を大切にして親と仲良くやってました。当然、若い頃は「結婚しないのか」「結婚しろ」といつも親に言われていたと思います。でも「出会い」がなかったので結婚できなかったのでしょう。

トピ内ID：5daedab5330267e5

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親親戚に理解して貰う必要はない

🙂
ふーん
仕事や趣味が充実していて自立できているのならそれでいいのです｡周りの意見はありがたく聞いて流しましょう｡意見を否定して理解して貰えないとイラつく必要はありません。親親戚は婚活を強要しているのでは無いのですから、単なる一意見です。「傷つきたくないから強がって興味ない振りしてる」というように誤解されても見当違いな事を笑っておけば良いんですよ｡ 周りも結婚できない歳になったら何も言わなくなります。私はアラフォーを過ぎたら結婚を話題にされることは皆無になりました。

トピ内ID：7199a819549f8328

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書き忘れ

🙂
旅行好き トピ主
本当はモテたいけど容姿に恵まれなかったから泣く泣く諦めることにしました。本当はモテモテたくて仕方ないのよぉ～！涙 って風に解釈されてしまう理由がよくわかりません(苦笑) 幼い頃は確かに「キラキラ女子」に憧れましたが、自分はそういうキャラじゃないと早い段階で現実を理解しましたし、その割り切りにも絶望感や悔しさ、未練とかは一切なかったです。 大抵の事はすんなり割り切れる性格です。 そもそもモテたい欲はなくて「可愛い外見だったらファッションも楽しめただろうから尚良かったな。可愛いに越したことはないな」というだけで男の人については心の底から極めてどうでもいいのです。 私が仕事も出来ない収入も少ない生き甲斐も趣味もない…恋愛に憧れるし結婚願望もある。しかも実家暮らし。となれば、彼氏作れとか、婚活頑張れと言われるのはわかります。 しかしそうでは無く、1人でも余裕で生活できて自立してるのに。 (むしろ親と姉妹に毎月援助してるくらいです…) 確かに異性とはまるっきり無縁ですけど、恋愛以外で、充足感や幸せな高揚感は得られております。不満など全くありません。 無理に婚活をすすめたり、結婚を押し付けたりしない。という方もいらっしゃってなんだか安心しました。 いくら身内でも別人格の別個体ですから他人の人生にとやかく言うべきではないですよね。 いくら「親として娘の将来が心配だから｣と銘打って悪意はないとアピールされても、口うるさくて嫌なことを押し付けられたら、言われる側は迷惑だしうんざりするので。 もし年頃で未婚のお子さんがいる方がご覧になられてたら、口うるさく言わないでそっとしておいてあげて欲しいなと思います。

トピ内ID：6e931725bd9549fc

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誤解じゃなくてますます

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60代半ば
本当は結婚したいんだなとしか読めませんよ。 男性の好みに関して片寄った考え方、皆そんな所謂女らしい女性が好きな訳でもないでしょ？ 稼ぎのいいのばかり誇りに思ってるのもなんか歪んでる感じがします。 例え未練があるとしてもって、やっぱりあるんじゃんとしか思えませんよ。 あのね、女性らしさだけじゃなくてカッコ良さというのも武器になるから。 あなたは可愛らしさじゃなくてカッコ良さで行けばいいじゃない？ そっちの需要もあると思うわよ？ なんか姉妹に可愛さで比べられて歪んでしまった感じ？ 諦めなくてもいいと思います。 男性の好み読み間違えてる感じです。 あなたの様な方のニーズあるから、余り決め付けない方がいいです。

トピ内ID：8c4e0ffb639efc49

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