妹への憎しみから開放される方法。

レス63

（トピ主 0 ）

ちひろ

2006年09月17日 03:20

ひと

３０代後半の主婦です。
実の妹（お婿さんをもらって実家住まい）とは、８年前からとても仲が悪く、普段いっさい連絡をとっておりません。しかし妹と同居の実母から色々近況は耳に入ってきます。
最近、電話で妹が妊娠したことを聞きました。
妹と不仲のため、実家に入ることさえできない私は
「これで、さらに実家が遠くなる・・・」
と悲しくなってしまいました。素直に妹の妊娠など喜べません。
妹との仲は、最初の数年は修復したいという気持ちがありましたが、もう今ではすっかりあきらめました。
妹とは仲直りできなくても、実親がいる家は私の実家です。１年に一度さえ帰れない寂しさが、妹夫婦への憎しみとなって、夜も眠れないほどです。
でも、毎日憎しみの気持ちにとらわれてしまって、このままでは自分自身の幸せが感じられません。
この苦痛から開放される方法はないのでしょうか？
人を憎む気持ちをどうやって忘れればよいのでしょう？
経験がある方、心理学に詳しい方、助けてください。お願いします。

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本当に妹さん？

ハラペーニョ

2006年09月19日 18:00

具体的な事柄が書いていないのでどうしてそこまで仲が悪くなったのか分からないのですが・・・。もしかして本当はお母様の姉妹への扱いなどが不満だったとか言う事はないですか？どうしてココまでになったのか、ゆっくりひも解いてみませんか？

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なんとなくわかります！

はなえ

2006年09月19日 18:12

私も妹と疎遠です。妹はまだ結婚していないので実家暮らしです。なので、私は妹がいないときしか実家へ行けません。それがずっと嫌でした。妹なんていなかったらいいのに・・。って。トビ主さんのところはどうかわからないのですが、うちの妹の問題は両親にも問題があるのでは？って思ったんです。好き勝手に嫌なことばかり言う妹を野放しにしていることや、甘やかしていること。なので、まず両親からも自立してみました。実家に帰りたいって思っていましたが、結婚したわけだし、まず、私の結婚生活を楽しもうって思いました。自分がいろいろ不満だらけ（この場合実家に帰りたいなとか）だったから、誰かを憎んでしまっていたのかなって思います。なので、今、まず自分が幸せになってみてはどうでしょう？始めは、妹より幸せになってやる！！でいいと思うんです。でもだんだん本当に幸せになったら、妹さんも変わるかもしれませんよ！とにかく自分が心から幸せになることから初めてみてはいかがでしょう！私は実践中ですが、今は妹のことをすっかり忘れています。いい感じだと思います。

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憎しみの原因は？

いくみ

2006年09月19日 18:18

ご実家へ帰れないなんてお気の毒ですね。そして、妹さんの妊娠を喜べないなんてさらにお気の毒です。でも、新しい命が誕生するんです。せめてその事だけでも喜びましょうよ。子供に罪はありません。さて本題です。なぜそれほどまでに妹さんを憎むのですか？その原因に一切触れられていませんが、もしかしてご自分でもはっきりと分からないままなのですか？まず憎しみの原因を教えてください。

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情報をシャットアウト

まゆ

2006年09月19日 18:44

妹さんをどうしても許せないのであれば、やはり会わないこと。それしかないと思います。人間、好きな人は、会えば会うほど好きになるし、嫌いな人は会えば会うほど嫌いな気持ちが強くなります。だから、今会わずにいることは正解です。もうひとつできることとして、お母様にご自分の苦しい胸の内を理解してもらい、お母様と会話するとき、妹さん夫婦の話は一切してもらわないようにすることです。情報が入ってこなければ、あれこれと思い悩むことも少なくなります。お母様のご理解が得られないようであれば、しばらくは寂しくてもお母様とも連絡をとるのをやめたほうがいいと思います。人を許せないという思うことは、許せない自分が相手を支配しているのではなく、許せない相手に自分が支配されているのだそうです。その人のことを思うだけで苦しい。それは自分の心がその人に支配されている証拠。とてもつらいですよね。苦しくてしかたないようであれば、セラピーやカウンセリングなどを受けてみるのも手です。

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辛かったね

DV親の子

2006年09月19日 18:58

いいんですよ。親子でも兄弟でも姉妹でも、相性があわなかったり、ん？って思うこと、あるんです。そしてそれは誰のせいでもないんです。だから･･･いやな人を憎んでしまうのは仕方がないことなんです。だから、まず、憎んでしまう自分を許してあげましょう。しょうがないですよ。気持ちだもの。「こうしなさい」って言って「はい」と出来たら、本当にどれだけ楽か･･･。肉親だと辛いですよね。「親であればこうあるはず」「姉妹なら仲いいはず」と、やっぱり理想にとらわれてしまうところもあると思います。ところでトピ主さんは「鏡の法則」という本を読みましたか？もしかすると･･･自分から何かしらの行動を起こすことによって、何かが変わるかも知れません。もしかすると、私のように何も変わらず逆に逆切れされたということもあるかも知れないけれど（あの本って、失敗した場合のフォローがないなぁ）･･･でも、何か心が動いて、いい方向に進めばいいなと思います。

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全部人のせい？

もも

2006年09月19日 19:45

どんな理由で妹さんと不仲になったか知りませんが、全部妹のせいですか？あなたは全然悪くないの？何だか自分だけが被害者気取りで「私って可哀想」って感じで、とてもじゃないけど共感出来ません。ご両親にも申し訳ないとか思わないの？辛口で申し訳ありませんが、もっと自分を見つめ直した方がいいのでは？人のせいにばかりしているうちは、その苦しみからは絶対に逃れられませんよ。まずは自分が変わることです。

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原因は？

てん

2006年09月19日 23:45

８年前に何があったのでしょうか？その憎しみの原因がわからないと、心理学者も回答できないと思います。

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確執がなんであるか

ゼファー

2006年09月20日 14:41

他のかたがそうレスしているようにそこまで仲が悪くなった原因がわかりませんのでなんとも言いにくいです。ただ現状はおうちに帰れないことが憎しみを増幅させているようですので、せめて妹さんが家族で旅行されたりしている時に遊びに行ってはいかがですか？お母さんとの仲は問題になっていませんが、仲がよければそういった情報は入りますよね？また、家に帰らなくともお母さんを呼びだして過ごすことはできるかと思います。それにしてもなんでそこまで思うのか・・気になりますねえ。

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実家なんて帰れなくてもいいじゃん

ふうん

2006年09月20日 16:49

転勤族の娘の私には、実家なんてありません。実家は数年毎に移動していて、今は海外です。家なんて物質です。帰れなくてもいいじゃん。情報が入るって事は、親御さんとは連絡取っているんでしょ？それじゃだめ？なんとなく、トピ主さんは、実家に帰れたら帰れたで、また別の不満や執着が生まれる気がします。落ち着いて考えてください。「実家に帰れさえすれば気が晴れる」なんておかしくないですか？家は「入れ物」です。中身が整ってなければ何の意味も成しません。空っぽの家に帰ったって意味無いでしょ？妹さんはさておき、外で親御さんと交流したらよいのでは？私には定住の実家はありません。小さい頃の柱の傷がなつかしい・・・なんて世界とは無縁です。でも、親が元気で、電話やメールをして、時々会えればそれで幸せだし、十分に家族愛を感じられます。

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トピ主です。（１）

ちひろ

2006年09月20日 22:19

親身になっていただいたレスありがとうございます。仲が壊れた原因ですが一つではありません。結婚、父の死、家業、遺産相続、妹の夫などたくさん原因はあります。そしてどちらが悪いということもないでしょう。多分両方が言い過ぎたり理解の欠如だったりだと思います。たくさんすぎてもう仲直りは考えていません。ただ、私はこの結婚をするまで、約９年間母子家庭で息子を育ててきました。乳飲み子を育てながら働くことは予想以上につらく、孤独な育児、保育園に預けても病欠が多く思うように働けないなどの理由で実家に帰ることを希望していました。でも世間体を気にした母は私と息子が実家にそして実家のある町に住むことをゆるしてくれませんでした。そして隣町に隠れるように住んだのです。隣町といっても県が違い、行政はまったく別で私が母子家庭であることは隠すことができました。どうしても孤独な育児がつらいとき息子が病気のときだけ実家を頼る生活でした。ただ息子にさみしい思いをさせない為にもいつかは実家に帰りたい気持ちが強かったです。

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トピ主です。（２）

ちひろ

2006年09月20日 23:02

その間も妹とは色々なことでぶつかり仲は悪かったのですが決定的になったのは父の死後、妹がお婿さんを迎えて実家に住むことになった時です。母、私、妹３人とも気が強く女の喧嘩は終わりがありません。だから男性が一人入ることで「まあまあ、みんな喧嘩しないで！」と仲裁に入ってくれることを期待しましたが、妹の夫はとても女性的で細かく妹より５才も年下ということもあり、仲裁どころか「妻が僕に損になることはいうはずがないのですべて妻（私の妹）の意見に賛成です」ということでした。夫が妻の味方をするのは当然ですが妹の一方的な意見を１００％正しいといわれてしまったら私も何も言うことはできませんでした。そして苦しみはここから加速しました。頼っていた実家に行くことさえできなくなり、私の孤独が息子に向いてしまいした。息子を虐待したり、正月休みなど孤独時には二人で死のうとまで考えるまでになっていました。その後５年続きました。

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トピ主です。（３）

ちひろ

2006年09月20日 23:14

続きです。その後息子もだんだん手がかからなくなり、私は結婚し、実家や妹夫婦から離れることを選びました。はなえさんやまゆさんのレスにあったように、実家と関わらないこと、離れて距離をおくことが、私にとって最善の方法、救いだと思ったからです。と同時に妹との仲直りも１００％あきらめました。それでも、息子を一番の被害者にしてしまったこと、息子に寂しい思いをさせたこと（連休など寂しいと泣かれてもどうすることもできませんでした）、実家のない寂しさで、苦しくて苦しくて毎朝うなされて目が覚めます。私にとって過去の出来事すべて昔のこととして消化できずにいるのです。どうしたらこの苦しみから開放されるのでしょうか？どうしたら忘れることができますか？いまさら妹を責めるつもりもないし、仲直りも望んでいません。私の心の内での葛藤だけなのです。

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帰ればいいのでは？

ははは

2006年09月20日 23:45

妹さんがいようがいまいが、ご両親はそこにいるんだから、全て無視して帰ればよいと思います。顔を見たくないなら、妹さんが旅行に言ってる隙にでも行けば、問題ないと思います。もしくは、両親をご自宅に招かれればよろしいかと思います。一応、彼女がお家を継がれたわけですから、敷居が高いのかもしれませんね。両親に会えればよいのでしたら、こちらが無難かもしれません。自分のやりたいことをしている人間は、特別誰かを憎まなくて済みますよ。誰かのせいで…と思いませんから。それから、出来ない理由を考える前に、どうしたらできるかを考えた方がいい。更にその前に、本当の気持ちや目的を考えられた方がいいと思います。私は妹が大好きなので、お気持ちは分かりませんが、それでも、ご両親と中々会えないのが悲しいというのは分かります。妹さんのことは思考回路から削除して（頑張ればできます）、どうしたら快適に両親と会えるかお考えになられては。

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妹さんの立場になったこと有り？

さくら婆ちゃん

2006年09月21日 12:28

　もしかして、妹さんは貴女と仲よくしたいと思っているかもしれませんよ。きっかけが無いだけかもしれません。　実は私も、実の姉と父の介護の事で喧嘩をして2～3ケ月の間連絡を一切とりませんでした。とても寂しくって、悲しかったです。ところが、ある日姉が「さくらちゃん、お父さんの看病ありがとうね。私が姉なのに何もしないでゴメンね。感謝しています。」とﾒｰﾙをくれました。とても嬉しかったです。早速電話をしました。二人とも泣きながらお互いが「ゴメンね」の応酬でした。　貴方の方から折れるわけには行きませんか？これは勝ち負けの問題ではないのですから。努力してみてください。「いつも父や母のことありがとうね。」って言った上でお菓子でも送ってみたら？（私は物に弱いので確か姉が洋服を送ってくれたと思います。）

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私も姉と疎遠です。

ほっといて

2006年09月21日 12:41

自己中心的・言葉がきつく、時々キレる（その後は、何も無かったようにケロッとした態度をとる）・我が家の経済状況を探られるなどが理由です。でも、疎遠にしたら憎まれるんですねー。ほんとうに怖い！ゾゾゾ～！気が合わないくせに、その人に心がずっと執着して、恨みの感情をネチネチと抱く。気が合わないなら、ほっといてください。「ワシの知ったこっちゃない。」これに限ります。

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何があったのでしょうか？

ジョイ

2006年09月21日 13:15

　一体、あなたと妹さんに何があったのかわかりませんが、あなた自身憎しみから開放されたいのですよね。だから、トピを立てたのだと思います。楽になりたいのなら、許す事です。許したものが勝ちです。　かつて私も、散々な思いをさせられた父を憎んでいました。4年ほど前に、疎遠になって10年経って父を許し連絡を取りました。父は、泣いて謝っていました。その後、不思議な事に家族（父と離婚した母は除いて）皆連絡を取り合うようになりました。　聖書に、「平和をもたらすものに祝福あれ。その人は、神の子と呼ばれる。」とあります。憎しみを抱いて生きるより、許して平和に生きる方法もあるという事です。ただ、許すという事は毎日連絡を取ることでも、これから頻繁に会いに行くことでもありません。あくまでも、気持ちです。実際、私は父とは直接会ってはいません。実家に、行って妹さんと会えということではありません。

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もう少し詳しく・・

秋の夜長

2006年09月21日 13:47

仲が悪くなった原因は何なのでしょう？妊娠を喜べないとありますがトピ主さんはお子様はいないのかな。この二つにより答えは変わってきます。８年も疎遠という事はありませんが私も実妹（独身）と仲が悪いです。夫も仲の良かった兄弟でしたが結婚してしまえば盆と正月に顔を合わせる程度です。子供が授かると親はまた別として兄弟姉妹より配偶者や我が子の方が大切ですし。大分追い詰められてるようなのでもう少し詳しくお願いします。

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ふうんさんに同意。

モムマム

2006年09月21日 14:37

実家に行って、何かすることってありますか？今現在、旦那さんとの暮らしに満足できていないのでしょうか。実家にしょっちゅう帰って親に甘える人も大勢いますが、帰らない、別に寂しくもなんともないという人も同じくらい沢山います。なのでその半分くらいの人から見れば、しょうもないことに時間潰してるな～くらいにしか思えない問題なのです。仲直りが無理なら、今の暮らしに幸せを見つけ満足することです。夢中になる仕事や趣味を見つけても良い。帰れるような暇を失くす。そして帰れないことなど、何ひとつ生活上問題ないってことに開眼する。親とゆっくり話しがしたいなら、外で会うか呼べば良い。私はずっと束縛され、家を出たくてようやく結婚して出れた境遇でしたので、特別な事情無く帰ることはありません。自分の部屋も荷物も何一つ残ってません。兄夫婦が近所に住んでいて実家べったりなので遠慮してるのもあります。ただ、これから生まれてくる甥姪には、愛情を持って接してあげて下さい。お祝いなど欠かさず、大人としての義理人情を果たし、無償の愛を注いでいくことが、結局は自分で自分を責めないで済む最良の方法となるのです。

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あなたは愛されたいのですね

DV親の子

2006年09月21日 16:22

あなたは「妹や実家への憎しみが私をこうさせた、だから私は息子を虐待したのだ」と、さりげなく「被害者」であるご自分にポイントを置いておられます。違います。被害者だからといって加害者になる権利などどこにもないのですよ？トピ主さんのレスを見て、親子関係がうまくいっていなかった上に、他人に期待（妹さんの夫に仲裁を期待する）する傾向のある方だと思いました。想像してみてください。「私を愛して、愛して」という自分を。滑稽ではありませんか？あなたが愛すべき人は、息子さんではありませんか？「とうとう母に言ってしまいました」というトピックが（トピ主さんは丸男さん）や、「母と娘の確執は延々と･･･」というトピック（トピ主さんは56歳母さん）過去にありました（検索してみてください）。子供はいつになっても「寂しさ」を抱えています。それから逃げないで、きちんと受け止めてください。トピ主さんから歩み寄って欲しいです。愛されたいのなら、まず、自分から愛する人間になってください。直接妹さんにアクションを起こせということではありません。トピ主さんが変わればきっと何かが変わります。

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二度目のレス読みました

もも

2006年09月21日 18:11

トピ主さんのその後の説明を読みました。やっぱりトピ主さん自身に問題があると思います。離婚したのはあなたの責任です。確かにお母さんの対応は悲しい物だったでしょうが、それでも自分の選んだ道だと強くならなければいけなかったのでは？それから、妹夫婦がお母さんと同居してくれていることには感謝しましょう。妹さんのご主人も、同居に波風立てたくないから、自分の立場を弁えて妹さんの言う通りにしているんでしょう。あなたは結婚して家を出て離婚した。それが理由で実家に帰りづらくなった。そんな中、妹夫婦がお母さんと同居している。妹との確執というのはまた別の問題でしょう。それから、あなたはどうも自分に起こる全ての事を人のせいにする傾向があるようです。被害者意識ばかりが強くて、人に頼ってばかり、人に助けてもらいたいという思いが強すぎる。一度自分を見つめなおしてください。今のあなたの置かれている状況は、全てあなたが選んできた事。妹さんのせいでもお母さんのせいでもありません。自分の人生の責任は常に自分にあるのですよ。

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新しい家族との幸せだけを考えてほしい

半角

2006年09月21日 19:16

夜も眠れないほどの苦しみを味わっているのは実親と仲良くしたい（実家に甘えたい）気持ちがあるからですね。私は母が嫌いで実家に寄り付きませんが夫と幸せに暮らしているので実家なんか全然気になりません。ご主人とお子さんという新しい家族で幸せに暮らすことができたら妹のことなんか頭から消え去ると思いますが。＞妹の一方的な意見を１００％正しいといわれてしまったら私も何も言うことはできませんでした。これが理解できません。なぜ妹の夫にどれほどの権限があるのか。気が強いのなら言い返す言葉はいくらでもあるはず。「あなたは妹の肩を持つようなことしか言わないんだから妹とニコイチってことで、あなたの意見は意見として取り入れません」と言って締め出してやればよかったのに。あなたが必要以上に自分で自分の肩身を狭くしているように感じます。でももう全部過ぎたこと。仲直りもあきらめたのなら新しい家族との幸せだけを考えたほうが建設的です。後ろ向き人生にはさよならしましょうよ。応援してます。

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他の人に責任を求めないこと

こもち

2006年09月21日 19:44

トピ主さんが母子家庭になったのは、どうしてなのですか？例えばご主人が病死したなどという理由なら、ご実家のあなたに対しての対応も違ったのではと私は感じました。シングルマザーになることは、ご実家の人達には責任のないことで、迷惑と感じても仕方がないことです。妹さんの夫に何かを期待するのは期待しすぎです。彼は姑を同居という大変なことをしているのに、その関係に波風を立てることは好まないでしょう。配偶者の死によってシングルマザーになったのであれば、同情もしますし気の毒とも思いますが、自分の意思で選んだことなら、親兄弟といえどもあてにするのはみっともないと思います。しかも子どもをストレスのはけ口にするような人には全く共感できません。

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息子さんの為を考えるなら・・・

実家帰らず数年

2006年09月21日 22:21

トピ主さんは息子さんの寂しさの為と実家を必要とされているようですが、息子さんの為ならママ友を作るとか、実家関係以外の人間関係を充実されたら良いのでは？または、お母様がトピ主さんのところに遊びに来れば良いのでは？来てくれないなら、仲が良くない人を親といえども付き合わせる必要もないかと。何だかご本人の「実家に甘えたい」という本音を「息子のため」という大義名分にすり替えている感じがします。得られないものを求めるから苦しいんですよ。「親だから～して欲しい」「実家だから助けて欲しい」そういう期待を捨てないと。私は子無し既婚ですが、トピ主さん同様、妹が嫌だし、妹を甘やかす母親が嫌で実家とは縁を切っています。習い事をしたり、自宅で趣味を楽しんだり、縁を切って、かえってすがすがしく毎日を謳歌しています。自分が楽しめば妹も実家も気にならなくなりました。息子さんと参加できるような活動を始めては？

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時間が必要

なまこ

2006年09月21日 22:28

時間が全て解決してくれると思います。今のご自身の家庭の幸せを守ることだけを考えましょう。それからこのトピに便乗して自分の姉妹への恨みつらみをつづり愚痴るレスが見られます。その憎しみはここで吐くのではなく実際の姉妹に向けるべきではありませんか。このトピを痰壺代わりに利用するのはやめましょう。トピ主さんは苦しんでおられます。救いを求めて立てられたトピです。そのことを念頭においてください。

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何か、あったのですか？

セラピスト

2006年09月22日 00:10

私も、妹と仲が悪いです。＞ちひろさんは、妹さんと比べて、以前、厳しい状況　にあった。＞自分は、苦しい時、ひとりで頑張ってきた。＞そんな時、妹さんからは、理解すら得られなかった　時があった。＞ちひろさんは、心の中で、妹さんに対する嫉妬　があったのではありませんか？大人になれば、自立していくのは、当たり前のこと。妹さんを、妬んでもしかたのないこと。母親が仮に他界すれば、歩み寄る場面も、出てくると思います。きょうだい関係が悪い人は、仕事や結婚などの人間関係、社会生活がうまく行かないと、言われています。なかには、きょうだい仲が悪いと知って、まちがった方向へ、足を引っ張ろうとする人がいます職場で、婚家先、友人関係のつながりで、きょうだい仲が悪いと言わない方がいいと思います。今、あなたは妹さんの修復を願うより、心底あなた自身が幸せになることが大切です。妹さんも、心の中では、それを願っているはずです。妹さんは、とりわけベタベタする必要ありません。私も、以上のような関係です。

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全て捨てる。

ヒカル

2006年09月22日 00:38

とにかく全て親戚も何も妹に関わる人との関係を絶つ。私も妹への憎しみは苦しいほどでしたが大丈夫。忘れます。あなたにとって大切な人を大事にしてあげれば良いのでは私はそうしました。私は妹は人非人と考えていますので。妹さんと関係する人ごと全部自分の生活から外す事さえできれば‥‥ その作業は結構なエネルギーですがつまり私の場合、親族や関わる人ごと（勿論親も）失う寂しさよりも憎しみから開放される方を選びました。対象物さえいなくなれば記憶なんてもろいものです。今では生活の中で彼女を思い出す事の方が少なくなりました。少なくとも私はこれでよかったです。

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自分と息子の幸せを第一に考えて

あじさい

2006年09月22日 00:56

トピ主さんの最近の書き込みを読みました。本来であれば、母子家庭となったあなたのことを一番親身になって考えて支えてくれるべき実家のご家族が、信じられないくらい冷たかったということなのですね。残念ながら、あなたの妹さんやご両親は、あなたとあなたの息子さんよりも自分達の世間体のほうが大事なのです。もう精神的にも頼ろうとするのはやめましょう。妹さんのことを「弟」と思ってみると、わかりやすいかもしれません。「弟夫婦」の代になったら、実家に自分の居場所が無くなった・・・というようなことは、そんなに珍しいことではないでしょう？ただ、なぜ息子さんが寂しがるのか、よく分かりませんでした。「おばあちゃんの家に行きたい」とでも言うのですか？連休だったら、親子でピクニックに行くとか、お金をかけなくても楽しめる方法があるはずです。もしかしたら、あなたが「実家に帰れなくてさみしい」という態度をとっているから、息子さんもそう思いこんでいるのではないでしょうか？あなたの家族は息子さんです。二人で楽しく幸せに過すことに集中してください。そうすれば御実家への苦い思いも薄れていくでしょう。

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幸せになる

まみこ

2006年09月22日 01:00

トピ主さんのお話を読んで思いました。トピ主さんは今でも幸せではないんですね。だから、自分より幸せそうな妹さんが憎いのではないですか。自分を助けてくれなかったお母様と妹さんが仲良く暮らしているのが許せないのではないですか。トピ主さん、こうした呪縛から開放されるには、自分が幸せになるしかありません。自分にないものではなくて、自分にあるものに目を向けましょう。そして、それを大事に日々を過ごすことです。他人と自分の人生を決して較べないことです。

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お母さんの愛情が欲しいのでは？

次女です

2006年09月22日 09:48

トピ主さんと妹さんの仲が悪いのは、トピ主さんのお母さんが悪いのでは？と思いました。二人姉妹って、仲が良いところはとても仲が良いですが、若貴兄弟もそうですが、仲が悪いところは本当に仲が悪いですよね。トピ主さんは、実家に帰りたいのではなく、お母さんの真の愛情が欲しかったのですね。でも、お母さんは、妹さんにばかり愛情を注いでいるので、トピ主さんは、妹さんに嫉妬している。。。でも、この感情は、抑えたくても抑えられないという気持ち、よく分かります。私は２人姉妹の妹ですが、私の母も、姉の意見しか聞きません。

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お母さんの愛情が欲しいのでは？（つづきです）

次女です

2006年09月22日 10:01

でも、私は、どうしようもないことだとあきらめました。私の母が、私の姉の意見ばかり聞いて、私の姉の味方をするのは、事実なのですから。母のそのような心の中や行動を変えることは、もう付加能だと思いました。また、私の姉の性格を変えるのも不可能だと気づきました。私は、私の世界を作り、夫を大切にし、私の母を反面教師にして、生きていこうと思いました。実家に愛情を注げないかわりに、自分の家族や自分の仕事に愛情をいっぱい注いで、自分の世界で忙しく充実して、生きていきましょうよ。そういうことをしていますと、トピ主さんは、精神的に強くなり、自分の世界で楽しく生きていけますが、妹さんは、お母さんが亡くなったとき、困り果てるでしょうね。味方になってくれるお母さんがいなくなるのですから。そうなったら、妹さんは、ノイローゼになるかも。でも、生んで育ててくれたお母さんには心の中では感謝してね。

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