年の離れた妹がいます。妹は継母に育てられたのですが（小さい頃から相当いじめられたらしいです）現在実家と絶縁状態です。私も人間的に問題のある継母を好きではありませんが、一緒に暮らしたことがないこともあり妹のような激しい憎しみや恨みは持っていません。たまに会えば普通に話します。それで金銭的な援助を受けたり、何かと送ってもらったりしていました。それを知った妹から「あんたなんか姉妹じゃない、誰も私の苦しさをわかってくれない」と激怒メールが・・。妹の事情には同情していますが、私は私と思っています。まぁとにかく精神的に不安定な子なのであまり気にしていなかったのですが、それから本当に連絡がとれません。心配しつつも正直、もう少し要領よく生きればいいのにと思います。継母（＝父）を敵に回していることでどんなに損をしているか。実の妹なので失いたくはないけど、自分をとるか継母をとるかと脅迫めいた言動にちょっと疲れています。

妹と継母の板挟み・・ | 家族・友人・人間関係

専門家の力を借りて、妹さんの心を聞いて

絶縁家族

2006年03月16日 11:53

損得で考えられるものならどんなに家族は楽だろうと思います。それができない妹さんの気持ちは良く分かります。でも、経験していないトピ主さんの「実感がない」というのも分かります。経験者でないと分からないこともあるのです。妹さんはおいくつなのでしょうか。児童相談所かどこか、そういった家族関係の専門のところに相談できればなと思いました（曖昧で申し訳ないのですが）。人には、安心できる場所というのが必要なのです。きっと妹さんが今いるところ（継母さんと同居？）はそういう場所ではないのでしょう。「昔から精神が不安定で」で片づけないでくださいね。妹さんは昔から、きっと何とか継母さんや周りと折り合いを付けようとして必死だったのだと思いますよ。責任とまでは言いませんが、「血族である」という事実は変わりません。妹さんはいつまでもあなたの妹です。妹さんが今どうしたいのか。家を出たいのか、話し相手が欲しいのか、そのくらいはお父さんとトピ主さんを交えて妹さんときちんと向き合ってください。そして専門家の力を借りて、妹さんが安心できる環境を作ってください。妹さんが笑顔を取り戻してくれたら良いですね。

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妹さんに同情します

私も継子です

2006年03月16日 11:59

いたたまれない気持ちで、レスします。お姉さんが味方になってあげなければ、妹さんは、天涯孤独ですよ？実の父親がいても、再婚すれば、娘よりも継母さんを大切にするケースは多いものです。血のつながったお姉さんにも理解されない妹さんが、可哀相でなりません。トビ主さんは、継母さんとの同居経験がないそうですが、既に成人して自立されていたからでしょうか？妹さんのおかれている状況を自分だったら？と置き換えて孤独を分かち合って、あげられませんか？トビ主さん姉妹の年齢や、実母の方は、今生きていらっしゃるのか？等詳しい事情が見えません。妹さんは、小さい頃から継母さんにいじめられてきたんですよね？自分が損をするから世渡り上手になってほしいと言っても、それは大人になってからの知恵です。ある程度の距離が必要で、同居していたののでは、無理だと思います。トビ主さんが、継母さんと当たり障りないお付き合いができているのなら、尚更、継母さんと妹さんの仲が上手くいくように取り持ってあげられないのですか？

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すみません読み違い

絶縁家族

2006年03月16日 12:04

実家と絶縁ということは、妹さんは一人ぼっちだったのですね。あと、継母＝父ということなのですが、お父さんの協力やお父さんの妹さんへの愛情はいかがでしょうか。もし、全く望めないのだとしたら、妹さんはかなり危険な状態にあると思います（しかも今気が付いた。連絡取れないんですね？）。「生きている価値がない、私は誰にも愛されていない」と思っている人間は、死ぬことも全く怖くなくなります。どちらかというと「死んだら誰か悲しんでくれるかしら？」という気持ちに流されることもあります。一刻も早く、妹さんを保護して欲しいです。妹さんに会えたらな。あなたの気持ちが良く分かると直に言えたらよかったのに（こういう「親子絶縁トピ」ではいつもそう思う）。トピ主さん、妹さんに伝えてください。「ネットの向こう側だけれど、分かる人はちゃんといるよ」と。

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続き

私も継子です

2006年03月16日 12:23

私も継子ですが、トビ主さんと同じように同居経験がありません。それでも、この世の果てを見たと言っても、過言ではない程の経験をしてきました。実母は他界しており、父が再婚と同時に、妹と家を出て二人暮らしを始めました。現在は、姉妹とも結婚しており、実家との付き合いはありません。継母は、非常に気性の激しい人で、私の結婚式にも、着ていく服がないからという理由で、出席してもらえませんでした。父は、再婚と同時に継母の言うなりで、私達姉妹が継母と上手くいかないことは全部私達の責任だと言っています。私は、うつ病になりました。もし一人っ子だったら、今この世にいなかったと思っています。私達姉妹は、いつも助け合って生活してきました。トビ主さんが本当の意味に苦しんでいる時、どん底に陥った時、継母さんは、味方にはなってくれないでしょう。力になってくれるのは、血のつながった妹さんだけではないのですか？妹さんの味方になってあげてください！どうか、お願いします。

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妹さんを大事にして欲しい

カシス

2006年03月16日 13:01

家族の誰にも理解されず孤立してる妹さんが気の毒でなりません．トピ主さんはお金の援助を受けて助かってるので継母さんを嫌いになれないのですね．私はぜひとも妹さんの支えになって欲しいです．継母というものに偏見があって申し訳ないですが、子供との相性が悪い場合、子供の痛手は大きいと思います．実の母親が普通のなかで、自分の辛い毎日を言える友人はいたでしょうか？いつも友人の親子関係を羨ましいと思いながら満たされぬ想いでここまできたのではないでしょうか？妹さんの力にはなれませんか？親御さんはあなたが嫌ってない限り心配はいりません．継母には妹が落ち着くまでは妹と連絡を密にしながらやっていきたいと話し、まずくならない程度に電話をかけてあげればいいと思います．妹さんにはあなたしかいないようです．まずはたくさん話を聞いてあげて下さいね．

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妹さんがかわいそう。

ことば

2006年03月16日 14:34

妹さんが受けた心の痛みはどんなに話しても一緒に住んでいなかったトピ主様には判らないのは当然だと思います。ただ、それだけの事を継母さんから受けて要領よくなんて出来ないですよ。血の分けた姉妹なのに他人事のような書き方でびっくりです。妹さんの精神的不安定は何が原因なのかご存知なのですよね。実のお父様は妹さんが受けた心の傷をどう思っているのか聞いてあげた事はありますか？一緒に住んでいて我慢していた事が沢山会ってそれが爆発したんだと感じます。 1人ぼっちになった妹さんをほっておけるトピ主様のお考えがよく判りません。姉妹なのに寂しいですね。

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どちらにも同情します。

めるみる

2006年03月16日 17:44

いじめられて育って継母を憎んでいる妹、その妹をまるで他人事のように語る姉。妹にしたら、継母は姉と仲良くする事で余計に自分を仲間はずれにしていると思ってしまうのでは？

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ようするに・・・

るな

2006年03月16日 23:27

あなたは実の妹よりお金の援助をしてくれる継母の方につくんですよね？妹より金ですか。一緒にくらしたことないから・・・って、妹が継母にイジメまで受けた事を知りながらもっと要領よく！ってよく言えますね。イジメられた人が継母の顔色見ながら要領よくするなんて無理です。妹さんに何かあってからじゃ遅いんですよ。精神的不安から死のうと考える人もいます。頼る人が居ない妹さんはとても可哀相です。あなたはたった一人のお姉さんでしょ。妹くらい守ってあげなさいよ。

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板ばさみというか・・・

う～ん

2006年03月17日 02:11

妹さんが精神的に不安定であることが分かっていながらご自身は安全な立場を保ったまま傍観していたのですか？それは妹さんもショックでしょう･･･。絆を取り戻したいならあなたから歩み寄らないといけないと思います。妹さんにはカウンセリングが必要だと思います。あなたが支えてあげてください。

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もう少し説明させてください

コスモス

2006年03月17日 10:13

皆様レスありがとうございます。実母は妹を産んですぐ他界し、父はすぐ継母と再婚しました。私は中学から寮に入っていた為、継母から直接虐められたりしたことないです。ただ、私だって理不尽な事はたくさんありました。妹には言いませんが、耐えなければいけないことたくさんありました。実家と付き合いを続けるか悩んだ時期もありましたが、割り切って無感情を装っています。妹は自分がどんなにひどい目に遭ったかを言い立てるだけで、それを乗り越えようとしていないように思えます。どころかどんどん自分を追い詰めていっているように感じるのです。損得という言い方は冷たいのかもしれませんが、どうにかして感情を整理することはできないものか割り切れないものかと思ってしまって。でも私は自分が痛い目に遭っていないので、そんなきれい事が言えるんだろうともわかっています。難しいです。すみません、こんな愚痴を読んで頂いてありがとうございました。

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妹さんを大切に

tomo

2006年03月17日 13:13

＞小さい頃から相当いじめられたらしいです妹さんが、継母に良い感情を持てないのは当たり前では？要領・損得関係の人間関係は継母被害の少ないトピ主さんだから成り立つのであって、トラウマの様になってる妹さんには無理じゃないですか。「私は私」でもいいですが、妹さんの精神面での味方や力になってあげられませんか？継母から援助受けてるとかそういったお話しは、今の妹さんにはタブーですよ。そういった気遣いも必要ですよ。目先の金銭的援助に惑わされず妹さんの味方になって下さい。

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２度目です

カシス

2006年03月17日 18:15

トピ主様も色々な理不尽さに合いそれを乗り越えて来たのですね．中学から親元を離れて寮生活なんてトピ主様の辛さにも涙が出そうですよ．とてもご苦労なさったと思います．トピ主様みたいにそういう環境で順調に来られたのは並大抵な事ではないと心から尊敬します．親元で育っても中々人生は難しいものですのに．親が側にいなかったので助けや援助がどれだけありがたいものか身に沁みて分かってるのですね．それが妹さんを理解して差し上げられない理由になってると感じました．ここまで私が理解できても妹さんがとても気の毒という気持ちは変わりません．今まで足を踏み外さず聡明に生きて来られたあなたが妹さんを失う事がないよう祈ってます．

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大変でしたね。

はなはな

2006年03月17日 18:32

トピ主様のおっしゃることは、間違っているとは思いません。トピ主様が選んだ環境でもなく、トピ主様に責任があるわけでもなく、理不尽に感じることと思います。しかし、多少の苦労はしても、情で動けば後で必ず「よかった」と思うことがあると思います。万が一ですが、連絡が取れないまま妹さんに何かあったときは、トピ主様が一番傷つくのではないでしょうか。妹さんは、幼い頃から虐待を受けていたのでしょう。トピ主様より精神状態が不安定で、人間関係が極端になるのも仕方ありません。今はとにかく、妹さんをなだめて連絡だけは取れるようにしたほうがいいかと思います。

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トピ主さんの、ほんの少しの運のよさ（１）

おだまき

2006年03月17日 21:12

そちらのご家庭においては、トピ主さんだけでも「要領よく立ち回ればなんとかできる立場にあれた」ことは、非常に幸運であったと感じます。妹さんからの場合、乳飲み子の頃から継母との関係があるわけですよね。要領よく立ち回るもなにも、トピ主さんのように、その知恵や防衛力を育む間さえなかったのでは？母親（継母でも実母でも）から幼少時よりイジメを受けている子供が、どう「要領よく生きれば」救われますか？　誰がその方法や考え方を教えてくれますか？また、非常に残念な話ですが「自分が変われば相手も変わる」なんていうのは、相手の健全な人間性なしに叶うものではありません。いじめられている相手がどんな態度で接してきても、いじめたいという欲求がある以上は、いじめ続ける人間もいます。ですから、継母と一緒に暮らしていた妹さんがトピ主さんと同じに立ち回ったところで、イジメという問題を回避できたかは疑問です。

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トピ主さんの、ほんの少しの運のよさ（２）

おだまき

2006年03月17日 21:13

＞妹は自分がどんなにひどい目に遭ったかを言い立てるだけで、それを乗り越えようとしていないように思えます。それは、泳ぎ方を知らない子供に対し「人間は泳げる生き物だから」と海に投げ込む行為に等しいでしょう。どんなに一生懸命に手足を動かしても、水面に顔を出して息をつぐので精一杯――それが妹さんの置かれている状況だと思います。船の上のトピ主さんに助けてと手を伸ばしたら、自分で上がりなさいよと救出を拒まれたように感じたから、連絡がつかなくなったのだと思います。妹さんが、藁を掴んででも浮上して、陸地に辿り着く日が遠くないことを祈ります。遠くから浮き輪を投げてあげて欲しいけれど、それをトピ主さんに求めることは、育った環境を思えば酷なことかも知れませんね。トピ主さんは、トピ主さん自身を大切になさってください。間違っても二人で溺れないように。

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私は私

yui

2006年03月17日 21:22

「私は私」でいいと思います。妹さんのフィルターを通して見るのでなく自分の目でみて自分の付き合った範囲で判断することです。妹さんの話からの判断は妹さんの主観が入っています。一方から聞いた事で人を判断するのは難しいです。妹さんに振り回されるのでなく毅然として双方と接しられたらと思います。一時離れるかも知れませんが　落ち着かれらまた歩み寄れるのではないでしょうか。「どちらか選べ」と言うような難題を突きつけるより　妹さんが「私は私」と言えるまで暖かく待って差し上げたらと思います。妹さんからどういわれようがこちらから繋がりを維持するよう働きかけ続けたらいかがですか？ここで彼女の言うようにお父さまや義母さまに急に邪険にして交際を絶つのもトピ主様には心苦しいことではないですか？白黒どちらかにしなくても玉虫色でも私はいいと思います。

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損得、それが大人、でも・・・

からす

2006年03月17日 22:10

どちらの気持ちも分かります。「これだけやってもらう。だから（しょうがない）私もここまでは妥協してやる」。私はどちらかというと、この考えを持っていたから、親のＤＶも我慢できました。でも･･･この考えのゆがみもあります。私は常に、「この人からここまでしてもらったから私はここまでやる」とか「この代償にはここまで」と、一歩醒めた目で見ていることが大半だなと寂しく思います。でも、もしそれを考えられなかったら、人格が壊れていただろうと、トピ主さんの妹さんが人事ではありません。多分継母以前に、お父さんが味方になってくれないというのがものすごく辛かったんだと思いますよ。身内に裏切られる、見捨てられるというくらい辛いことってないです･･･。絶縁家族さんが言っているように、児童相談所とか、役所の福祉課とか、そういうところに相談できませんか？トピ主さんだけでも心療内科？精神科？など病院へ行って対策を聞くとかできませんか？妹さんと連絡は取れましたか？確かに心の病にかかっている人は全力でつっかかってくるので、受け止めるのはしんどいかも知れませんが、今受け止めないと、きっと妹さんは壊れてしまいますよ･･･。

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どちらが大変か比べられない

とく

2006年03月18日 19:46

妹さんだけが大変なのではないかもしれない。単純に反発できる妹さんのほうがもしかしたら、将来的には精神的に被害がすくないかもしれない。＞割り切って無感情を装っています。 ↑この言葉が気になりました。環境はちがうけれど私もそうしてきたからです。将来、割り切ることができなくなる限界が来る時があるかもしれません。その時は妹さんよりむしろトピ主さんのほうが心配です。いくら感情を殺して無感情を装っていてもなにかのきっかけでほころびができ、しかも簡単にでき、そこから押し殺していたものすべてがでてくるかもしれません。その時、トピ主さんの方の揺らぎが大きいと思う。妹さんのことはしばらくそっとしておくのがいいかもしれません。いつか機会があったら、トピ主さんの気持ちや状況を彼女の立場に配慮しながら言葉を選んで説明すれば収まるかもしれません。問題は継母というより、お父さんに責任があると思います。

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本人が乗り越えるしかない。

しぃこ

2006年03月18日 21:29

妹さんの事は、不運だし可哀想だと思います。けれど、それに対し姉にあたった所で、物事は好転するでしょうか?自分が受けた傷は、なかなか忘れられる物ではありません。けれどそれに拘り続けて生きていく事は、自分の人生を無駄にしている気がします。恨むよりは、その傷をどうしたら浅くできるのか。これからの生き方を考えた方が良いのではないかと、私には、思われます。

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ひどすぎる

ひどい

2006年03月18日 21:37

継母ではありませんが実母と父から精神的に追いつめられ、虐められて育ったものです姉は高校卒業後首都圏に進学してしまったので、それ以降束縛や干渉はさらにひどくなり、私は耐えきれず自殺未遂をしました精神的に追いつめられ、不安定な中、姉に助けを求めましたが、トピ主さんと同じく「もう少し要領よくやりなさいよ」「そんなこといわれても、私はそこから離れているんだものどうしてあげようもないでしょ？自分で頑張りなさいよ」私は服毒自殺を図りましたが友人に病院へかつぎこまれ失敗でもそれを機に両親、姉と縁を切りました自殺未遂をしった両親と姉の発言はこんなものでした「そんなに自分を追い込まなくてもいいじゃない」「考えすぎ、気にしすぎ」何もしてあげられない・する気もないなら連絡が取れなくてもほっておいてあげて欲しいです私はもう２度とあんな人たちと係わりはもちたくないと考えています

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読む限り

ふぉわふぉわ

2006年03月19日 00:07

多分、一番冷静に状況を見れるのがトピ主さんであると思います。妹さんが具体的にどういう風に虐められたのかも知らないのですよね？（虐められたらしい、と書かれているので）だから、全面的に妹さんの味方にはならなくても良いと思います。妹さんの言い分に感情的なものもある可能性がありますし。継母は私を虐めたのだから、あなたも姉なら継母を憎まなければいけないというのは、姉に甘えすぎているような気がします。・・・・が、妹さんは、継母さんに関してまともな判断が出来ない程追い詰められているようですね。継母を妹さんと一緒に憎なくても、妹さんの辛さを受け止めてあげることはできますよね。妹さんが受けた事、感じた事を否定せずにひたすら聞いてあげてください。そして妹さんに、今後は無理して継母と接触する必要がなく、ご自分も継母を好いている訳ではないことを伝えてみてください。家族であっても人間関係は一人一人違うこと、それを受け止められるまで、妹さんの苦悩に付き合ってあげてください。自分と一緒に憎んでくれる人より、自分を大事に思ってくれる人の方が重要だと気がついてくれると良いのですが。

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妹さんを助けてあげて

ままこ

2006年03月19日 02:48

　妹さんが情緒不安定なのは赤ちゃんのころに思い切り愛されなかったからです。言い直せば継母の虐待のせいともいえます。トピ主さんも苦労なさったでしょうが、赤ちゃんのとき、幼児のとき、お母様が思い切りいとおしんでくださったから安定した情緒を獲得し、その辛さを克服する術を獲得することが出来たのです。　安定した情緒は一生の宝です。損得を抜きにしたの無上の愛（普通は母親から受けます）を一度も受けることなく育った人は生涯無常観に苦しむのです。貴方には妹さんの真の苦しみは理解できないと思います。妹さんは苦しみと戦う術さえもたないのです。だからこそ是非妹さんの力になってあげてください。妹さんが幸せを感じる人生を送れることができるように、その鍵を握るのは貴方です。

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トピ主さんの苛立ち

那由

2006年03月19日 09:01

分かります。私の場合は実母ですが、姉妹3人集まれば母の悪口大会になるほど、子供には愛情がなかったのではないか？しかも子供には完璧を求め、答えられないと暴言暴力ふるうくせに自分は料理もろくに出来ないし、（覚える気もない）ぐうたら母だったので。でも、私は上の姉に、「あんたも母親と同じじゃん」という苛立ちを感じています。自分が料理を出来ないのを母のせいに、（結婚したのが二十歳とかならともかく27歳でしょ？）恋愛できないのも母のせいにする。子供を愛せないのも母のせいにする気かな？私には母にされたのと同じことを、姉の長女に（妹である私にも）している気がするのです。ぐちぐち文句を言うのはいい、でもそこから一歩前に踏み出さないと、憎しみに凝り固まってばかりだと（母を許す必要はないのです、他に、夫や子供に愛情ある目を向けて欲しい）そうしないと姉が不幸じゃん？って思ってしまいます。トピ主さんの言いたいことはこういうことかな？でも、私は母も姉もあきらめて距離を置いています。トピ主さんも妹さんの心に寄り添ってあげても、妹さん自身が乗り越えようとしない限り、無理かも。

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トピ主さんを苛めているように見えます。

ちょっと待って

2006年03月19日 11:18

何だか皆さんの発言を読んで理不尽なものを感じました。「妹さんの憎んでいるお母様と仲良くするなんて、それでも姉妹！？」というような感情的な発言が多いように思います。トピ主さんが妹さんの味方になるということとお母様と絶縁するということはイコールなのでしょうか？妹さんは心に傷があって、そう思っているのでしょう。それは心の病だと思います。でも、皆さんは冷静に物事を考えられる大人としてアドバイスするべきではないですか？トピ主さんだって、いろいろな葛藤を乗り越えて、ここまできたはず。その手段が「ドライに割り切る」ことであったろうことは、最初の発言でも十分に推測できます。それを、あたかもトピ主さんが妹さんを追い詰めているかのような感情論は、少しも建設的ではありません。トピ主さんに「継母と仲良くするな」と言うことで、本当に妹さんの心の病が治ると思ってのことなのでしょうか。本当は、アイディアもない私のような者は発言を控えるべきなのですが、それ以上に表面的な意見が多く感じたので、投稿しました。

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妹さんの代わり

わさび

2006年03月19日 16:12

妹さんに対する愛情が薄いのは、別に悪いと思いません。"家族"だからという理由だけで、無条件に愛さなきゃいけない訳じゃないし。歳が離れていて、一緒に住んだ期間も長ければ、それもアリなんでしょう。この先連絡がついたら、パイプ役をしてあげれば十分では。ただ「私だって理不尽な思いを沢山したけど」と書かれてますが、今まで継母と何時間分接しましたか？妹さんが接した時間と比較すると何千分の一でしょ？しかも乳幼児期から親に。想像を絶する辛さだと思います。そんな人に「要領よく」なんてよく言えるなーと呆れました。想像力全然ないんですね。私自身、親から愛されず暴力を受けて育ちました。小さい頃から何度も自殺を考え、精神的におかしくなりました。誰からも愛されない人間が、自力で「乗り越える」のは難しいし、何十年もかかります。経験も想像力もないようなので、妹さんのかわりに書きますが。

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妹さんの気持ち

花田

2006年03月19日 16:44

トピ主さんも妹さんもお辛かったことと思います。ただ、トピ主さんは中学生で自我ができていたし、妹さんは小さかった・・・。その違いがあります。聞いた話ですが、トンでもない教師がいるとします。高学年だと、ある程度その教師に影響されないで成長できるけれど、低学年はそういう訳にいかないから、だから問題教師は低学年につけられないんだそうです。 >妹は自分がどんなにひどい目に遭ったかを言い立てる>だけで、それを乗り越えようとしていないように思え>ます。どころかどんどん自分を追い詰めていっている>ように小さい頃からの傷の深さや年月の長さを考えれば、当然かもしれませんよ。乗り越えられない高さと申しますか。私の場合、夫と義妹（夫の実妹）の仲が険悪です。ですから、血のつながった者同士のこじれた場合って大変なのは実感できます。妹さんの場合、一度その痛みを誰かに抱きしめてもらわないと再生できないように感じました。専門的な第三者のアドバイスを受けられませんか？診療内科に姉としてトピ主さんが行ってもいいと思います。

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読んで胸が痛みます

カール

2006年03月19日 17:07

もし妹さんがトピ主さんよりすごく要領がよくて金銭援助もたくさんしてもらっていたらと想像してみるのはどうでしょう。「妹は妹、私は私」と割り切れたでしょうか。難しいのではないかと思います。だから妹さんがまだ悩んでいてもしかたない、そういう状況（生まれてすぐから継母と接していたことで人間的な強さが身に付けられていないのでしょう。それを責められてよけい苦しんでいるのでしょう。）だったということだけでも心のすみにおいておけばそれだけでもすごく良いと思います。トピ主さんだって大変だったのですものね。妹さんが自力で自分を救う方法（カウンセリングへ行くとか）を考えられることを祈ります。

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おだまきさんに同意！

ローズマリー

2006年03月19日 19:41

私がある会社にいたころ、上司からいろいろいやがらせを受けました。その理由を聞いてみたところ、「お前がそこにいると思うだけで許せない。俺とお前は生きている限り平行線、強いていうなら俺の目の前からお前が消えたほうがお互いのためだ」とばっさり言われました。周りの人は、「もっとうまく立ち回れば」と思っていたようですが、いじめる側が、いじめられる方を何をやっても気にいらない、生理的に受け付けられないという以上、妹さんがたとえトピ主さんのいうように、「頭を下げて援助してもらう」とかそういうことをしたとしても、受け入れ側（継母さん）のほうでは、「見え透いた態度」「誠意が足りない」とか、悪くとりますよ。妹さんの最初の立ち回り方が悪かったかも知れませんが、もしかすると、それ以前に継母さんに妹さんに対する生理的嫌悪があったのではないかと思うのです。

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家族

ひよこ

2006年03月19日 21:18

あなたも色々苦労されたと思いますが、それなのになぜ妹さんの事を見捨てるのですか？この世で唯一の姉妹で、あなたと同じような境遇を通ってきた人ですよ。今までつらいことがあって心を殺して生きてこられたようですが、ここで妹さんと離れ離れになれば本当に心を失くしてしまいますよ。お金で家族は買えません。

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妹さんがかわいそう

むぎ茶

2006年03月19日 21:43

『それを乗り越えようとしていないように思えます』ということですが、それは、人間てね、その自分のつらさを全部受け入れてくれる人がいて、理解してくれる人がいて、その上ででないと、なかなか進めないものですよ！今、彼女を理解してくれるのは、誰？実の姉である、あなたに理解して欲しかったのですよ！それと、中学生になってから以降と、乳飲み子だった頃からとでは、全く違うと思います。乗り越えろと言われても、傷ついた心は、なかなか元には、戻れませんよ。自分だけの力じゃ！実の姉のお姉様が、もっともっと、わかってあげるべきです！「でも乗り越えようね！」の前に、しっっかり自分の境遇との違いを考えてあげてくださいよ！

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妹と継母の板挟み・・

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