ワンオペ子育てに全く理解のない夫

理解してほしい気持ちは分かりますよ。 でも、「週末も不在、帰宅も夜中という状態」なら、疲労困憊で、 子育てに関わるための物理的な時間が取れないと思います。 休日に子供と遊んでくれるだけ、まだいいと思いますが。 実際に、子育てに関わる時間を増やしてほしいのなら、 旦那さんが職を変えるか、社内の地位を手放すかしかないと思います。 そういった点も踏まえて、本気で変える気があるのなら、話し合いからどうぞ。

自分の時だけ頼ってくんな！ 息子が、精神的に弱った夫に放ったセリフです。 我が家も激務な夫で、子育ては私一人でやってきました。 子供の成長とともにまつわる悩みなど、夫は興味も関心もなかったです。 自分のことだけで精一杯なのか、何なのか、わかりませんが、相談しても、知らないよ、子供の人生だろ、と。 今に見てろと思っていましたね。 因果応報。やっぱり巡ってきますよ、苦労がね。 そして上記のセリフを子供にぶつけられました。 治りませんから。自分で痛い目に合わないと。 私は諦めて、一人で踏ん張りました。 やっとこの頃、娘の恋愛を心配して、 相手に会おうか、などと言い出しました。

もう少し子供と会話して触れ合ってというトピ主さんの思いはわかります。 ですが、旦那さんは遊んでいるわけではなく、仕事で深夜帰宅だったり週末不在なんですよね。 疲労困憊の中、子供のために少ない睡眠時間を削れと言うのは酷だと思います。 相談されても「ママが何とか上手くやっておいて」というのが本音ではないでしょうか。 相談事は休日の時間がある時にすれば、旦那さんも考えられると思います。 一緒に遊んでくれているので、仕事を頑張っている中最大限子供と関わろうとさているのではないかと感じます。 もう少し関わるよ。というのは言うだけでいいのですか？ 子供との関わりを増やす方法があるならそれを提案してはどうでしょう。 現状、難しいです。

＞＞＞＞「気にしすぎてママが暗い顔するから、子供がママの顔色をみて悪循環になっている」と言われます トピ主さんもあまりカッとならず落ち着いて考えてください。 ご主人からみればこうなんですよ。「私のせいなの！？」と怒って突っぱねてどうしますか。ご主人の忙しい仕事を責めたってどうしようも無いことはわかっていますよね？ ご主人がいま仕事で不在なのは仕方ないので、まずは自分が暗い顔をするのはやめませんか。 そして、可能ならトピ主さんが一時的でも大黒柱になる覚悟で、ご主人が今より落ち着いて働ける場所を探してもらう(部署異動でもいい)とか。 もちろん世帯収入減は覚悟の上で、です。 もし提案済みでしたらすみません。 トピ主さんも大変なのはわかるけど、お子さんが小学校1年生のひとりっ子なら、そこまでワンオペと言わなくてもいい頃ではないでしょうか。 実負担以上に、トピ主さんも夫と過ごす時間が短いことで精神的に不安定なのだと思います。 暗い顔をしたり辛い気持ちを夫へ当たり散らしても解決はしないので、夫の仕事をどうすればいいか考えては？

週末も仕事、帰宅は夜中 ってそんなに働いている旦那さんのことを心配するどころか もっと子供の面倒をみろ？ ひどいわあ

お疲れ様です。 ＞これって要は私のせいと言ってるのと同じですよね？ 先に口に出したのは主さんの方だと思いますよ？ 「子供の貧乏揺すりは夫のせいだ」 って、主さんも夫に言ってるようだけど？ そうなると、主さんは「そんなつもりはない」と思いませんか？ それなら夫の方も「そんなつもりはない」んですよ。 主さんは夫に変わってほしいと思っているようですが、それは不可能です。 残念ですが、人間は自分以外の誰かを変えることは不可能なんです。 その証拠に、主さんはお子さんの貧乏揺すりは止められないでしょう。 自分以外の誰かを変えることが可能なら、お子さんもコントロールできるはず。 だから、それは無理です。 じゃあどうするか。 うちはもう大学生の息子がいるのですが、昔は夫の帰りがほぼ午前様でした。 (そういう時代でした。) 一時期本当に忙しくて、疲れて夫はイライラするし、疲れてイビキがひどくなるし。 なのでうちは息子に「パパと交換日記をしようって言ってごらん」と、それを実行しました。 文字や文章の訓練にもなると思っていたので、一石二鳥です(笑) 負担にならないように、一言日記って感じで、夫は帰ってからそれを見て、夫からも一言返していました。 これは、例えばうちはそうだったよというだけで、主さんもそれをやれとは言いませんが、そういうちょっとした工夫はできるのではありませんか？ 私は主さんのご主人の言い分も理解できます。 主さんにもきっと余裕がなくて、「夫のせい」にしたいのでしょう。 気持ちが文章に出ているので。 でもたぶん、誰も悪くないですよ。 悪いのは、余裕がないことです。

旦那さんの給与を一切子育てに回していないなら別だけど。 他の方のレスで恐縮だけど、 キツイよね様のお子様、私なら叱り飛ばします。 激務で働くことの大変さを理解していないし感謝もない。 寄り添わないところは減点対象かもしれないけれど、何様のつもりだと私はその息子さんを恥ずかしく思うでしょう。あまりに想像力がないし人に感謝できないと思います。 忙しいって、心を亡くすって書きます。激務舐めんな。都合のいいところだけ見るな。いまの生活はその激務の恩恵を必ず受けているはず。激務の悪影響があったのと同じように。 私は専業も激務もやったことがあるけど双子のワンオペ育児なんかよりよっぽど激務の方がしんどい。双子のワンオペ育児（片方は心疾患ありで幼少期は二時間毎の検温そのほかケアが必要だった）なんて仕事に比べたら全くイライラせずできましたよ。 あまり難しくない事務などと比較すれば育児の方が大変ということもあるだろうけど、大半の男性の仕事はそうでもないんじゃないかな。 そんな疲弊した激務の旦那さんに鞭打ちたいトピ主さん。 それなら旦那さんが転職できるようにしてみたら？ 今現在トピ主さんの方が年収上だったとしても、なんらかの手を打てば？ 原因が激務ならそこ解決しましょうよ。 本当に激務はしんどいですよ。 心がすり減ります。心が亡くなります。 私は過労で2カ月で酒も飲まないのに肝臓壊したし、半年で腎臓と小腸もイカレました。 少なくとも子育てで肝臓壊したことはないですね……。

現実的に可能かどうか別として、解決策としてはご主人に転職を提案するしかないのでは？ 闇雲に不満をぶつけるのではなく、そのために自分にできること、例えば転職による収入減に備えてあなたも所得を増やすことを考えるなどの対策を講じる方が前向きです。 と言いますか、現状これではただの愚痴です。 ＞ママが暗い顔するから、子供がママの顔色をみて悪循環になっている これは一理あるのでは？ 育児にいくら理解を示してくれたところで、物理的に身動きがとれないのですから手の下しようがありませんし、実際お子さんもあなたの顔色みてのリアクションのはずです。トピ主さんがしっかりしているなら言い聞かせることもできるはず。 客観的な意見をとのことなので忌憚なく申し上げますが、一言で言えば「激務の夫に泣きついている妻」という構図に見えます。現状では一ミリも改善しないので、具体策を提案しながら建設的な話し合いに臨まれた方がいいと思います。

私は脳梗塞で倒れた、義母の介護をしてきました。15年。 息子も娘も家事、介護、何でも手伝って分担してくれました。 成長とともに、反抗期、受験期、進路の悩みなど、それぞれに抱え、夫に相談したいこともありました。 けれど夫は全てに無関心。感謝も伝えてもらったこともありません。 激務で確かに心をなくしていたのでしょう。 ようやく施設に入れても、盆正月には長期外泊で戻ります。義妹も泊まりますが。何のために泊まるのかわからない状態。介護も家事も、私息子、娘が回していました。 夫は帰宅しても、食べて寝るだけ。 義母や義妹に話しかけることすらしないです。 義母はもう亡くなりましたが、その後発覚した財産分与の滞りや、土地の管理、お寺とのこじれたままの関係など、私が嫁ぐ前の問題すら、全て私一人に押し付けられました。 私の相談相手は息子娘です。 激務で稼いでくれば、何をしてもいいのでしょうか。 私は息子も娘も恥ずかいとも思わないし、叱り飛ばそうとも思いません。 恥ずかしいのは、自分の家族の問題すら、自分のこととして考えられない、激務だ激務だと繰り返して、人に押し付けても何とも思わない人の方だと思います。

仕事に家事育児と全部されてるのですよね。 毎日お疲れ様です。 ご主人も大変だと思いますが、もう少し家族に寄り添ってくれたらいいのに…と思います。 ただ、お子さんの相談の仕方はどんな感じですか？ ちょっとご主人を責めるような言い方はされてないでしょうか？ お互い忙しいと余裕がなくて、つい相手を責める言い方をしてしまったり、思いやりが持てなくなる事ってありますよね。 ちなみにうちも子供が産まれた時に主人が会社を立ち上げたので激務でした。 仕事家事育児全部私でしたね。 最初は不満もありましたが、家族を養ってくれていたので感謝の気持ちはいつもありました。 うちは子供と遊ぶのも下手なのでもう主人には期待せず、ママ友と毎週末あちこち子供を連れて出掛けましたよ。 なので子供が寂しい思いをする事もなかったです。 あなたはパパがいないと子供が寂しがると思っていませんか？ お子さんにきちんと、パパは家族の為に働いてるんだよと伝えてますか？ パパがいなくても、ママと楽しもう！って生活していれば、子供はそんなに寂しがらないんですよ。 寂しいのはお子さんではなく、あなたでは？ あなたはお子さんの相談と称して、ご主人へもっと構って欲しいを伝えてませんか？ 気にし過ぎてママが暗い顔になってる。というご主人の言葉がその答えなのではないかと。 うちは主人が忙しい分、夫婦の仲を大事にしてました。 夫婦仲良くしていれば、子供を私だけで見ていても気にならないし、子供も寂しくならない。 なのでご主人とあなたがもっと仲良くしては？ もっと明るく寂しいよ〜って伝えては？ 普段は私が頑張ってるから任せて！でもいざと言う時は頼りにしてるから！って。 激務なのは簡単に変えれないですからね。 お互い大変な時ほど、思いやりの心を忘れずに。 自ら変えていけば、ご主人ももっと味方になってくれますよ！