30代夫婦、子供ありの夫です。相談したいのは、自分の母親です。車で1.2時間程度の場所に別居してます。母親は昔はとても優しく、友達のような存在でした。ですが結婚を機にどうも様子がおかしくなりました。例えば、この間朝6時にチャイムを鳴らし、親戚の叔父に嫌味を言われたらしく涙ながらに話しました。ですが私たちは生まれて2ヶ月の子供もいるし、その日は在宅とはいえ仕事なので、何時でも来ていいとは言ったがそういう事ではない、連絡や常識などはちゃんとして欲しい旨伝えました。そしたら私は変わってしまった、昔は優しい子だったのに、妻のせいで変わったのか、今まで育ててきた事を踏みにじって、など凄くキレます。そんな事が何回も起こり、正直参っています。毎回きちんとして欲しい旨伝えるとキレるので…。父親に相談しても冗談しか言わない人なのであまり頼りにならず…結婚を機に変わってしまった母親をなんとか変えたいのですが、なんとかなりませんでしょうか？

母親の様子が結婚を機におかしい | 家族・友人・人間関係

子離れができていない。

🙂

にゃんにゃん

2021年09月20日 11:03

トピ主は一人っ子？長男？ご結婚前、お母様は友達というより彼女気分だったのでしょう。優しい息子がいて、幸せ。優先されていた部分もあったが、結婚したら息子は嫁に取られ、子どもができて更に自分への関心が無い。嫉妬、焼きもち。お父様がお母様へ関心があれば良いのですが、、、 (ビデオ撮影で現状報告) 難しいかもしれませんが、冷静になるためには引っ越すなど対応を。勿論、引っ越し先は秘密。親は子育ての役目を終え、別世帯となりあなたが守るべきは妻子です。間違えれば、離婚もあり得る嫁姑問題。慣れない育児中の奥様を支え、絶対、絶対矛先が奥様に向かなようにしてください。

トピ内ID：514c2fca03c67a37

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もしかして

🙂

匿名

2021年09月20日 11:03

鬱病ぎみでは？子供の結婚も嬉しいことである反面、子育ての区切りで気持ちが落ち込むこともあります。特に親子で仲良しだったならこれからはお嫁さんもいるから遠慮しなきゃなどあるし寂しさもあるでしょうし。お父さんは冗談ばかりとのことですが夫婦仲は良いのでしょうか。一度心療内科に連れて行ってあげた方がいいかも。受診を勧めても1人ではいかないと思うので…。

トピ内ID：b3e35930632b3e11

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それは、アルアルだと思います

🙂

モモ

2021年09月20日 11:03

夫婦仲が上手くいってないんでしょう。そして、トピ主さんのお母さんは、無職ではないですか？拠り所や、生き甲斐がないと、息子に執着や依存するんですよ。旦那があまり相手にしてくれないから、息子だけが頼れて甘えられて、自分の夫でもあり恋人の代わりなんですよ。それを、お嫁さんにとられ、孤独で悔しくて仕方ない。自分を最優先して欲しい！かまって！というサインです。結論ですが、トピ主さんは新たに家庭を築きました。お母さんを大事にする必要はありますが、最優先は妻と子供です。お母さんは、自分が選んだ夫と人生なので、この先の老後も自分で責任持ってもらわないと。トピ主さんに依存しようと思っていると思いますが、その可能性がないことをわからせないとダメ。上手く距離を取って、奥さん子供と共に、程よい親孝行をして下さい！

トピ内ID：a22c513864b0e007

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病院へ行ったほうがいい

ロザリウム

2021年09月20日 10:58

あなたが結婚するまでは、お母さんはあなたとなら話も合うし頼りにもできて、まあ楽しく過ごせていたのでしょう。あなたが結婚して精神的にも物理的にも離れたことでなにか精神的に病んでいるような気がします。あなたは父親のことをさらっとしか書いていませんが年を取って、心も体もどうしても弱ってくるというときに長年連れ添ったはずの夫と信頼関係がないままふたりきりとなると誰でもどこか病みます。（お母さんにもその責任がないとは言い切れませんが）あなたの家へ早朝押しかけてくるくらいですから、もうすでに親戚や友人にも同じようなことをしているのかもしれません。叔父さんに「うちの母がなにか迷惑をかけていないか」くらいは問い合わせるべきでしょう。

トピ内ID：b3ba4b3063082133

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受診レベル

モルドレッド

2021年09月20日 11:32

車で1.2時間程度の場所に別居、それが朝6時にチャイムを鳴らし。いったい何時に家を？ここで素人の他人意見を募るより、一度心療内科の受診を父親に進言しましょう。

トピ内ID：4f1599566babf397

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1.2時間離れてるってどっち

🙂

ほぼ専業主婦

2021年09月20日 11:18

トピ主さん宅と、実家は車で1.2時間離れているって、かなりの幅ですね、どっちなんでしょう。朝6時に家に来るには、1時間離れているのなら5時には家を出てるし、2時間ならば4時に家を出ていることになります。この曖昧さが気になります。でも、どっちにしろ、尋常じゃない行動です。＞私達には産まれて2ヶ月の子供もいるし、その日は在宅とは言え仕事なので、何時でも来ていいと言ったがそういう事ではない、連絡や常識などはちゃんとしてほしい旨、伝えました。トピ主さんのこの言い方も、今回の母親の行動に対するものとしては、何だかピンとこない、おかしな感じを受けます。昼間、突然に来たのならそのような言い返しもわかるのですが。もっとこの行動を違う角度から真剣に受け止めるべきだと思います。父親も父親で、自分の妻が息子夫婦に迷惑をかけているにもかかわらず、真剣に受け止めてないのもなぜなんでしょう。そしてそれらのこと全てが、結婚したことによって変わってしまったと考えているのなら、元々の親子関係に問題があるのでは？と思えます。 30代で、結婚して子供がいることは、親からすれば、独身でいることより喜ばしいことだと思います。ちゃんと家庭を持って人の子の親になったことは、親として、一つの安心材料にもなっているからです。私にも結婚した娘がいますが、結婚が決まって素直にうれしかったと同時に、安堵する気持ちもありましたからね。今までの親子関係はどうだったのでしょう。そして父親と母親の夫婦関係も問題なんじゃないのかな、と思います。お父様にも冗談を言ってる場合ではないことを、しっかりと言うべきです。

トピ内ID：99019a385f5b007e

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寂しさが募る年代ですし

🙂

花はハナコ

2021年09月20日 11:31

独身のころはご実家で暮らしていたのでしょうか？結婚されて独立されたのなら、いままでトピ主さんが話し相手だったのに、新しい生活を応援したい気持ちと、吐き出す先がなくなって心のバランスが崩れてしまった可能もあります。早朝に訪ねてくるのは相当なことでしょうし、度々になれば強く咎めてしまう気持ちもわかります。それでお嫁さんに言いがかりの矛先がむくのはとんでもないこと。在宅ワークとはいえお忙しいでしょうが、こまめに電話をしたり、週末はトピ主さんだけでも訪問してお母様の心の安定を心がけてみてはどうでしょう？できれば一緒にくらすお父様が息子のかわりに支えになれれば1番なのだけど。可愛いお孫さんが産まれて先々が楽しみに思ってくれるような、以前の優しいお母様を取り戻すタイミングを逃さないであげてくださいね。

トピ内ID：fc17434abcec53d3

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男同士夫同士父親同士として真面目に父親と話す

🙂

あ。

2021年09月20日 11:42

ご両親が夫婦としてどのような関係を築いているかが大きなポイントだと思います。冗談しか言わない父、もしかしたら母親が相談する時も冗談言ったりして、わざとかそうでないかわからないけれど、真面目な話を避けているのでは。そうであれば、母親が今まで頼りにしていたのはあなた、今も頼りにしたいんでしょう。結婚して両親の家庭を出たあなた。1人の男、夫、父親として、自分の父親と話し合う必要はあるのではないでしょうか。冗談封印です。夫が母親の話をちゃんと聞き、会話をし、母親をきちんと見て大事にし、休みの日などには2人で出かけるなど、夫婦の時間をしっかり持っていれば、わざわざ息子の家まで行かないと思いますよ。奥さんも、お母さんのことを良く思っていないかもしれないけど…「今の自分の母親が、数十年後の妻の姿だったら」と思って奥さんにも「今の僕の母親が自分の将来だと思って考えて、夫である自分にはどうしてほしいか、子どもにはどう対応して欲しいか」って聞いてみたらいいんじゃないかな。

トピ内ID：c457ee3877e8f83a

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認知症の検査

🙂

ooba

2021年09月20日 11:42

若年性の認知症というのもありますよあまりにも行動が常識からかけ離れすぎていると思うのなら一度病院に行ってみることも必要だと思います

トピ内ID：18db1f2afbe2f9b3

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どういう状況で

🙂

たんぽこ

2021年09月20日 11:42

母親に言ったのかわからないんだけど嫁がそばに居て聞いてる時に言えば良かったよね（言ってたら良し）そして、もう一言付け足して欲しいのは「今一番守らなきゃいけないのは俺の家族だから」って事を母親と嫁の居る前で言って欲しいこの言葉は未来永劫有効な言葉でさ何か母親と嫁との間でトラブルがあって、あなたが二人に挟まれてさ、母親の味方になりそうな時に嫁から文句言われてもねあの時に、あぁ言ったのは本心で、家族を守ろうとしてる気持ちは変わらないんだから黙れって言えるのよそれにね、嫁だって目の前でそう言われて嫌な気持ちは絶対にしないからさ頑張ってね

トピ内ID：b8610cca3deabb1f

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急には無理だよ

🙂

もっさん

2021年09月20日 11:59

最愛の我が子という心の支えが急に無くなり、不安定になっているようですね。新しい趣味や友達ができるよう、少しずつ働きかけるしかありません。一先ずは親の家のインターネット環境を整えたりスマホを持たせたりして、急な訪問だけは避けられるようにしてはいかがでしょうか？

トピ内ID：390b15df9cde7764

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あなたのおとうさんがキーマン

🙂

もうねる

2021年09月20日 11:59

お母様は、ずっとトピ主さんを友達のように信頼して、精神的にも頼りにしていたのでしょうね。でも、息子が結婚してからも、それをやられてしまうと、息子夫婦の関係がギクシャクしたり、良いことはひとつもありません。ちゃんと息子を手放さなきゃね。そのためにも、キーマンとなるのは、お母さんのだんなさんであるお父さんです。冗談言っててもいいけど、お母さんとの夫婦の仲をこの機会に見直して、夫婦仲良く過ごしてくれないと困ります。トピ主さんからお父さんに「自分達の家族に悪い影響がある」と事情を伝えて、お母さんの話ををちゃんと聞いてあげるように伝えたら少しはいい方向にいくかしら。お父さんにはかなり強めに言っていいと思う。冗談ではなく、母親が介入しすぎて、それを息子が阻止できなくて、離婚になったケースを何組か知っているので、適当ではなく、おおごとに捉えたほうが良いように思います。トピ主さんはいつでも奥様の味方でいてあげてくださいね。

トピ内ID：3a5bdccd8a05b8c6

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お父様にしっかり話を。

🙂

水筒

2021年09月20日 11:59

友だち親子のように仲の良かった息子に結婚されて、お母様は精神のバランスを崩してしまったようですね。そして、そもそもの部分で、お母様が息子に依存するような形になってしまっていたのは、夫であるお父様との夫婦関係に問題があったのだと思いますよ。息子であるトピ主さんにとっても、冗談しか言わないようなあまり頼りにならないお父様は、妻であるお母様にとってもまた同じように、頼りにならない、話の通じない夫であったのではありませんか。今のお母様に何を話しても言っても無駄なような気がしますから、お父様にしっかりと話をしましょう。お母様には絶対に内緒にして欲しいと、お父様と実家でもトピ主さんの自宅でもない場所に呼び出して話をしましょう。家でない場所でお母様に内緒でお父様と話をすることで、事の重大さを認識してもらいましょう。親が子どもの結婚生活を邪魔したり、家庭を壊してどうするつもりなのかと。母親は尋常ではなくなっているから、夫としてちゃんと向き合って欲しいと。事前に夫婦関係のカウンセリング等を受けられる病院等を調べて、受診を勧めるのもひとつだと思います。母親の行動はもう、冗談などでは済まされないレベルであること。それを夫である父親も見過ごすようであるなら、向き合うつもりがないなら、親子の縁を切る。そこまで言うことだと思いますよ。ともかく、お父様がキーマンです。お父様に夫としてしっかりと向き合ってもらうことです。

トピ内ID：46394b2d06f119f8

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子離れできないタイプだね

🙂

おばちゃん

2021年09月20日 12:13

「友達のような存在でした」が、すべてを語ってる。そして、頼りにならない父親。母親にとって、あなたがすべてなんだから、嫁に取られたと思ってるでしょうね。あなたが結婚したから変わったんじゃなくて、もともとそういう人なの。だから、どう言い聞かせても無駄。頼りにならなさそうでも、父親に制御してもらうしかないでしょ。たぶん、普通に相談しても通じなさそう。困ってるから、どうにかして！と、キレまくるくらいの演技が必要かと思います。俺の家族は、妻と子供だ。母さんよりそっちが大切なんだくらいは言わないとね。「絶縁上等！」くらいの覚悟はいるよ。

トピ内ID：d72d03682ccaea8b

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子離れ

🙂

とくめい

2021年09月20日 12:11

私も同じような経験をしています。そして離婚し失敗しました。まずは絶対に母親から奥様を守ってください。会わせないくらいでちょうどいいです。チャイムがうるさいなら消せば良いです。まずは母親は成長し自立したトピ主のことを受け入れられず子離れできていません。行き場のない気持ちをあなたの奥様にぶつけようとしています。妻のせいで変わったと言うのがその兆候です。奥様のせいではないです。そして母親から距離をとってください。もう息子は成長したんだ自立したんだと理解すれば案外自分の趣味など見つけて自分らしく楽しく生活できるようになると思います。そこから初めて自立した家庭同士の付き合いができるのです。それでも無理なら心療内科などに頼りましょう。もちろん奥様には任せずトピ主さんまたは父親と行ってください。トピ主さんは初めに1回ついてく程度で十分です。あとは父親に任せましょう。今まで育ててきた恩がといっても産まれたばかりのこれから育つ子供の責任がトピ主さんにはあります。高齢者の社会的支援は手厚いので大丈夫です。普通に働いているだけで沢山の税金を払い間接的に貢献もされていると思うので育ててもらった恩については気にする必要はありません。十分返しています。ちなみに私の母も子離れできないタイプで私にも夫にも鬼電。やる事がエスカレート。しまいには私の娘をとったなどと夫を責めていたそうです。エスカレートする前に突き放しておけばまた違う道があったかもしれません。母とは友達親子でした。 20代前半で私はのほほんとして母も事情があるし仕方ないなんて思っていました。母親から元夫を守らなかったことをとても反省しています。今では新しい家族を守るため母親とは絶縁。結婚した事も母に伝えていません。特に子供には絶対に関わらせたくないというほどこじれてしまいました。

トピ内ID：6951b7244f89ce63

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距離を置くしかない

🙂

N

2021年09月20日 12:21

友達というより、第二の恋人のように思っていたのでは…？車で1〜2時間の距離に住んでて、幼い子供がいる家に朝6時に来るって…実母とはいえ怖すぎませんか。息子への期待値ではなくて、まるで恋人への対応を求めたいるようです。なので、結婚した事であなたを奪われた感覚が強いのでしょう。そういう人とは距離をとる以外の方法はありません。変えることは難しいので…あなたが離れるしかないでしょう。最悪、引越しすら必要も出てくると思いますから。残念ですけど、母親ではなくひとりの女性としての本性が見えたのです。

トピ内ID：4514b0680f1fa0d2

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元からそうだったのでは？

🎶

そうなのよ。

2021年09月20日 12:21

想像ですが結婚前はお母さんに悩み事があれば、お母さんはお父さんでは無く聞いてくれる息子のトピ主さんにいつも相談していたのでは？しかも悩み（愚痴）が結構多かったとか？こう言っては偏見ですが、愚痴の多い人は自分中心の人が多いような気がします。またお母さんはトピ主さんを振り回した言動あったけれど、其処は息子として居るのでお母さんの言動も仕方ないなあと深く感じて来なかったとか？子供の時から振り回すお母さんなら、特に強く感じないで其れが当たり前としていたかもしれませんが。実際自己中なお母さんだなって所無かったですか？またお父さんにキレてた所無かったですか？今はトピ主さんは結婚した事で守るべき妻子が出来、其処は責任ある男として夫としてそして父親として居るので単にお母さんの息子としては居られません。朝6時の突撃は妻にも迷惑掛かるし子供も起きるかもしれませんものね。お子さん2ヶ月なんて言ったら夜泣きもあるし夫婦で寝不足でもありますね。こう書くと実際トピ主さんが変わったかの様ですが、変わったのではなく至極当然の心理と言うか。まあ何故か母親は此処で姑になり嫁のせいにしたがるのですよ。今回の件も朝早くから迷惑行為ではあるけれど、お母さんにしてみたら単にトピ主さんに悩みを聞いて貰いたいってだけで、其処に時間なんて考えてない。息子の妻子より自分の事のみ。これも自己中ですね。たまたま早朝だったけれど何時でも突撃しそうですね。これはトピ主さんが独身であっても同じ事していたと思います。タイトルに書いた様にお母さんは変わったのではなく元々そういう人だったのでは無いのですか？ただ残念ながら元々の性格なら変わりませんね。此処はキレたらキレたでキレさせておけば、突撃は無いのでは？でもキレて奥さんに八つ当たりはされたくないので、其処は全力で妻を守って下さい。

トピ内ID：4c83e3afd8377b21

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もしかして

🙂

Cielぴょん

2021年09月20日 12:37

お母様は更年期障害ではありませんか？悲観的やヒステリー等、私の亡き母親と似ている所があります。息子可愛さのあまり子離れが出来ていない母親は、大概そうなりますね。私の母親も兄の嫁さんに相当キツい事を言ったり行動しました。何度も兄に助けてくれと泣きつかれ……その度「ここ座れ」から始まり懇々と説教。(私怒ると口が悪くなります、悪しからず) 最終的に「私が姑にあなたと同じことされてると思ったらどうなの？」と言ったらピタリと止めました。どなたか姉妹さんがいらしたら言ってもらうか、または住所も告げずに引っ越されては如何でしょう？お母様は寂しいのかもしれませんね。

トピ内ID：1653d499fccf4234

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ならないな

🙂

うにゃこ

2021年09月20日 12:54

主人の親がそんな感じでした。何かと理由をつけて家に来て、私に小言を言ったりだとか、とにかく子の結婚が面白くないらしい。うちはあろうことか近居でしたから余計に。朝早くチャイム鳴らすのも一緒。夫がいる時は対応を任せていましたので何を言われていたのかは知りませんが。挙げ句の果てに死ねばいいのに、と私に言いやがりましたよ。そこは本心でしょうね。最近義母は認知症になりました。義父が定年してからすぐのことでした。料理自慢の義母、料理作っても食べてくれる人がいない、お話好きでも、聞いてくれる人がいない、可愛がっていたペットも死んでしまった。義父がいるのに、です。　縋る思いで来ていたんでしょうね。お父様との関係性はいかがでしょうか。軽々に勧めてはいけないと思うけど、ペット飼うとか、どうですかね。

トピ内ID：560ff4129a90c022

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突然怒りやすくなったのでしたら

🙂

びわ

2021年09月20日 12:54

認知症が始まってきたのかもしれません。お母さんはお幾つですか？もし認知症でしたら早期治療が進行を遅らせる、と聞いた事がありますので早々に医療機関に繋ぐのが良いとは思いますが「嫁に言われて、私が認知症になったと言うのか」と怒ってくる可能性も有るので慎重に。

トピ内ID：eebcfc84a940b777

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困りましたね

🙂

ヘブンリーブルー

2021年09月20日 14:08

お母様はトピ主さんを生き甲斐に生活してきたのでしょう。ご夫婦関係より息子一筋に注いだ愛情の行き場がトピ主さんの結婚を機になくなったかなとも感じます。お子様であるトピ主さんが思う以上にお母様は息子オンリーだったとも、お母様の言動から推測します。お父様は妻と息子の関係には口を挟みたくないのかもしれません。長い期間がありましたでしょうから。それでも、今のお母様の言動は常軌を逸しています、親戚の方に言われた嫌味は我慢出来なかった事にしても早朝の訪問は尋常ではありません。先ずはお父様と、お母様が落ち着いている時にじっくりトピ主さん含め話す事をしないと今後も繰り返すでしょう。元は夫婦関係にも原因があるようにも思えます。

トピ内ID：c9b0438ac4815fc2

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どこの家のチャイムを鳴らしたの？

🙂

オンディーヌ

2021年09月20日 14:30

トピ主さんの家に朝６時？それとも、叔父さんの家に朝６時？トピ主さんの家だとすると、なぜ、叔父さんに嫌みを言われるの？この、何度も出てくる「きちんと」ですが、それが、きちんと伝わってないのでは？ここの説明を読んでいても不安ですいつでも来て良いは、止める来る時には2日以上前に連絡して承諾された時のみ月に2回まで連絡もトピ主さんにのみなどと具体的に伝える妻は分断睡眠で眠れていなくて疲れている。赤ちゃんがいる家庭を思い出してくれ、産んだことあるだろ？赤ちゃん産まれたばかりの時、朝の６時から姑に突撃されたかった？このままじゃ、付き合いを減らすしかなくなるよ。こっちが体力の限界だよと、このまま続けてると、どうなるかも伝えてくださいその手の人は、自分自身は姑とマメに付き合ってないことも多いのでその場合、お母さんって、父さんのおばあちゃんと、そんなに付き合ってた？父さんは？と度々、突っ込むのが良いです妻のせいにされた時僕の妻をそんな風に言うのなら会いたくないから来ないでくれと、言うと良いですよ息子には嫌われたくない、嫁には嫌われても良い思考の人の発言です完全な拒絶をしないと、今後も、意見が合わないのは嫁とだけのはず！と思い込みは酷くなります変わったのは、お母さんなんですよね？朝の６時から誰かの家を突撃してたんですか？トピ主さんの結婚前からそうじゃないなら、変わったのは、母さんだよ、と言わないと、自覚もないと思いますよ

トピ内ID：c3d1765724f2d32f

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レスします

🙂

問題は父。

2021年09月20日 14:19

実父と一緒に実母をカウンセリングに連れて行ったらどうですか？結婚を機にこうなったのであれば、もしかして実家住まいでしたか？夫婦仲が冷え切っていて、子供だけが精神の寄り所である母親は結構います。トピ主がいなくなったことで、実母は自分の存在意義を見付けられないんだと思います。問題を解決すべき人間は実父ですよ。トピ主ではありません。実父がヘラヘラするのは実母と関わりたくないから。問題をトピ主に丸投げしているのです。親以外に相談できる身内がいればいいのですが。

トピ内ID：53dea4f247c2b37a

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子離れできてない

🙂

ふむふむ

2021年09月20日 15:03

一言でいえば、子離れできていないんでしょうね。息子が結婚して子供までできたのに、いつまでも自分の子供だという意識が抜けない。あなたのことを、別世帯の家族だと思っていないんでしょう。あくまでも、息子は息子、そこへ嫁が来た、という程度の認識なんですよ。母親は専業主婦ですか？一般常識がなさすぎなのが怖いですね。元々自分勝手な性格が出たのか？それとも認知症が出てきているのか？あまりにも行動が幼稚ですよね、社会人としての常識がなさすぎると思います。とりあえず両親とあなたの３人で話し合いをしましょう。父親も無責任すぎます。招待されてもいないのに勝手に家に来るのは非常識。アポなしで勝手に来られても迷惑なので、これからは家には入れない。親子でも別世帯なのだから、よそさまの家にお邪魔するのと同じ。早朝訪問は近所迷惑、白い目で見られているなど、多少の嘘も必要。自分にとって一番大事なのは妻と子供であり、親は二の次、これが結婚するということ。仕事を邪魔して会社に迷惑をかければ俺が困るとわからないのか？俺に恥をかかせたいのか？うちの家庭を壊したいのか？夫として父親として家庭を守る義務がある、これ以上迷惑行為を続けるならもう母親とは思わない。約束が守れないなら親子の縁を切る。とはっきり言う。親子だから何しても許されると思ってナメてるんですよ。それでもダメなら引っ越しして住所を教えない。とにかく本気で話し合いをすること。場合によっては認知症を疑いますが、まだお若いですよね？更年期？母親はいくつですか？あなたの奥さんに対して敬意や遠慮もない、早朝からくだらない愚痴を言うために訪問することがみっともないという恥すらない、むしろあなたに会う口実を作ってる。わがままな本性が表に出ただけだと思います。息子＝一生の恋人　が本音だと思いますよ。

トピ内ID：98fe93385f58bec2

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両親の夫婦関係がおかしい

🙂

あら～フィフ

2021年09月20日 15:03

頼る相手も愚痴る相手も息子しか居なかったのでしょうね。夫婦関係がしっかりしていれば妻の心に沿ったり暴走を食い止めたりできると思うのですが。たぶん夫は話し相手にも頼りにもならないし寂しいのかなと思います。まずは父親に直談判してみるのはどうでしょうか。自分の妻の面倒ぐらいちゃんと見ろ、と。

トピ内ID：b3ea59dfd1bd28a2

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奥さんの意見は？

🙂

自転車

2021年09月20日 15:03

お母さんは今までも非常識な行動を取る人でしたか？トピ主さんの子どもの頃からの記憶をたどってみてください。もしそれで特にお母さんが異常な行動を取った記憶がないとしたら、そんなお母さんが朝6時にやってくるのは非常事態です。精神的に追い詰められるときというのは、コップの水が溢れるときに似ていると私は思います。今まで耐えてきたストレスが解消されずにコップに溜まり続け、表面張力で溢れずにすんでいたものが、ほんの些細な一滴を加えることで耐えきれなくなって溢れるのです。今までまともだった人が些細なことで異常行動を起こす場合は、その裏に溜まりにたまったストレスを抱えています。トピ主さんのお父さんは何でも茶化してしまう性格だそうなので、こういうときに頼りになりません。そういう人はかえって事態を悪化させます。だからこそお母さんはトピ主さんを頼ったと思われます。一方、もともとお母さんはそういう非常識な行動を取る素地があった可能性もあります。私が思うに、トピ主さんはまず奥さんの意見を聞いてみるべきだと思います。実の子とそうでない人とでは、お母さんの元々の性格に対する認識が違っていることも珍しくありません。まず奥さんの持つお母さんの人物像を確認してください。例えそれがトピ主さんの持つ認識とかけ離れていても、黙って最後まで聞いて受け止めること。奥さんの話を聞いてから、今のお母さんの行動が本当に突発的な異常事態なのか、元々の性質からあり得る行動なのか考えてみてください。それによって取るべき対処が変わると思います。

トピ内ID：ef3a2951f25ab0d0

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元々

🙂

稲穂

2021年09月20日 14:50

お母様は変わったのではなく、元々そういう方だったのでしょう。今までは家庭の主として、家族を思うがままに動かせていたから、不満が無かっただけ。子供が結婚し、自分の思い通りに動かせなくなった。のらりくらり冗談しか言わない夫では頼りにならない。そういうことです。あなたはご自分の家庭を、妻を守ってください。自分の子供とは言え、息子夫婦は別世帯である事、子離れしなくてはいけないと言うことを、地道に本人に自覚させるしかない。事前に連絡して来なければ、家の前まで来ても対応しない。実家との連絡の窓口は全てあなたにする。親は子供を育てる楽しみを得たのだから、それ以上を望んではいけない。一人前に成長して家庭を持ち父になったのだから、十二分に親孝行は済んでいます。

トピ内ID：848043245f4611db

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父親の責任だと思う

🙂

カンレキ過ぎ

2021年09月20日 15:52

両親の関係がうまくいっていれば、結婚して独立した息子、娘にいつまでも依存してきません。私も息子、娘が結婚して別世帯を持っていますが、独立してせいせいするのと同時に寂しい気持ちもありますよ。親ならば誰でもそうなんじゃないですか？でも子どもたちは別の家庭になったのだから、残った？両親で現在の家庭をやっているのです。ベタベタした親子関係でなくても、用事があれば子どもたちから言ってきます。孫を預かってほしいとか、結局こちらが使われることが多いですが。できる時は祖父母としてやっていますね。元々父親と母親の関係はどうなんですか？母親を変えさせるのは夫である父親の役目です。トピ主さん夫婦が迷惑していることを父親にちゃんとわからせることですね。失礼だけど、冗談扱いするそんなダメ父親だから母親が子どもに寄っていったのでしょう。

トピ内ID：bb88238d754cc756

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友達じゃないよ、恋人だよ

🐱

ねこ

2021年09月20日 16:43

自分は友達の様な存在と思っていたのかもしれませんが、お母様は恋人だと思っていたのだと思います。それが結婚して子供が出来、もう自分のものじゃ無くなっておかしくなってしまったのかと。どちらにしても子離れ出来ていないのが悪い方向にいったのでしょうね。とにかく、ここで相談するよりも、お父様ときちんと話して病院へ行くレベルです。その状態で車を運転するのは危険ですよ。

トピ内ID：3ffdbbbed8383bb4

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奥さんの意見は？

対案

2021年09月20日 16:28

義母であるお母さんの言動をただ迷惑に思っているだけですか？お子さんは生まれたばかりのようですが、結婚してからどれ位経っているのでしょう。奥さんとトピ主さんのご両親はどの程度の交流があるのでしょうか。よそのご家庭で育った奥さんには、トピ主さんやご両親との関係性に思う所があるのではありませんか？

トピ内ID：fa7569f4003261ea

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母親の様子が結婚を機におかしい

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