流産。　実母に想像妊娠と言われ・・。

レス19

（トピ主 1 ）

デデ

2011年01月11日 14:47

ひと

私の母との付き合いで悩んでいます。
私は結婚して遠方で夫と暮らしています。

先日私が流産する事が決まり、母から電話があったのでその旨伝えました。
すると冗談まじりで、想像妊娠だったんじゃないの（笑）と言われました。
その時は驚いて頭が回らず「はあ！？」としか言えませんでした。
母は昔からこういう感じで、冗談なら何を言っても良いと思ってます。
また、子供の頃私が泣きながら何かを訴えても、あんたは神経質すぎるんだわ、
で終わりました。

母は私への愛情はとてもあると思います。
でも言葉で表現できず、食べ物などの贈り物で表現しているのだろうと思います。
しかし子供の頃から欲しかったのは、私の言葉を茶化さず真面目に聞いてもらう事でした。
だからいくら物を貰っても、母への思いは複雑なままです。

私は母に、私の事をほめたり優しい言葉をかけてくれとまで注文しませんが、
とにかく言っていい事と悪い事の区別はつけてほしいと思っています。
でも私がちょっと言っただけでは、理解はしてくれないだろうし、できないと思います。
最悪喧嘩になりそうです。

どうやって母に伝えたら効果的でしょうか？
どうぞよろしくお願いします。

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喧嘩しなさい

アイアン

2011年01月11日 18:15

言っていい事と悪い事がある、深く傷ついた、もう口を聞きたくないと、はっきり言うことが必要です。子供が泣いているのに言ってもわからないんでしょう？はっきり喧嘩で貴方の意思を示しなさい。

トピ内ID：9610420999

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酷いですね

まちこ

2011年01月11日 18:15

トピ主さんにとっては、大変ショックな出来事なのに、それを「想像妊娠」だなんて...。母親なら、そういう時こそ子供の気持ちを汲んであげるべきなのに。私なら、母と親しい(でも、口が固く口外する心配ない人)親戚に話して、軽々しく言った台詞がどんなに辛いか、母親に注意してもらいます。また、言った台詞に対して「謝罪以外は聞きたくないし、それまでは声も聞きたくないから、こちらからは一切連絡を断つ」と親戚から親に伝えてもらいます。流産だけでもショックなのに、親の言葉に娘がどれだけ傷ついたか分からせるつもりです。

トピ内ID：4371808845

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「辛かった」とそのまま

小染

2011年01月11日 18:15

わかります。私の母もひとこと言わないと気が済まないタイプで、何度となく悲しい気持ちにさせられました。喧嘩してもいいんじゃないですか。それくらい思いやりのない言葉です。今回のことなら、お母さんも自分の毒舌、娘が傷ついたことに気づいてくれるかもしれません。トピ主さんの気持ちが落ち着いてから、機会があれば、そのままの気持ちを伝えてください。きっとまたちゃかされるかもしれない。そしたらキレるなりもう何も話さない、何でもいい、態度で示すことです。まず、トピ主さんが真剣に伝えることです。娘として感謝しているが、お母さんのこういうところでは辛い気持ちにさせられることがたくさんあったと伝えてください。すぐには態度は変わらないと思いますが、娘を深く傷つけたことはいつか理解してくれるはずです。お母さんを嫌いにならないで。そのためにも、伝えるだけはした方がいいです。

トピ内ID：4008793531

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辛いですね。

Doc

2011年01月11日 18:15

私の母かと思いました。酷い冗談を言って私が傷つくと「冗談の通じない子だ」「神経質過ぎる」「おおらかになりなさい」「しつこい」これらは私が幼少の頃から言われ続けていることです。自分も子育てをするようになって、母の異常さに気付き、連絡を絶ったら、物品を送る事で愛情を押し売りしてきます。正直欲しくないです。流産を想像妊娠だなんて、酷過ぎます。残念ながら、お母さんに何を言ってもあなたが思う様な言葉は得られない方が確率が高いと思って下さい。あなたの気持ちが軽くなる様なことは言えませんが、お母様に期待をすることが良い方向に行くとは思えません。期待と希望があなたのイライラを増幅させることが考えられます。私は母親はもういないものだと思っています。また干渉してくることがあったり、酷い暴言を言って来た時は、ちゃんと面と向かって、絶縁の旨を伝えるつもりです。

トピ内ID：5809513852

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それぐらい我慢できませんか？

ハイヂ

2011年01月11日 18:15

明るく、冗談好きでおおらかな人が、いつも人を傷つけず、ここ一番て時には的確な言葉を発してくれたなら素晴らしいと思います。でもみんながそう出来るわけじゃないです。テレビの毒舌タレントの言葉には、笑えたりします。遠方に住むなら顔を合わせることも少ないでしょう？愛情表現が物だといけないですか…。愛情表現じゃないかも知れませんよ。親として当たり前のことをしているだけかもです。寧ろ、遠慮の無い会話が愛情かもね。

トピ内ID：8814169291

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私も同じ状況です。

mimi3239

2011年01月11日 19:08

私も同じような感じです。ただ我が家の場合は冗談交りでなくて本当に悪気がなくさらっとぐさっと言います。例えば色々あって、仕事がハードだった時（母は遠方なので電話で）母；最近仕事はどうなの？私；繁忙期だから忙しいししんどいかな。母；そんなの働いてるんだから当たり前でしょ。何言ってるの。全体的にこのようなやりとりしか続かず、私はいつの頃からか何聞かれても上記のような正統派な「答え」を聞く事が苦痛になり何聞かれても「普通だよ」としか言わない（言えない）くなりました。そんな私を母は「あんたは何も言わない。何故なんだ」と怒って聞いて来る事もあり一度「自分の娘が大変だって言ってるのに、働いてるから当然ていう答えが聞きたくて言う娘なんていないそんなの分ってて言ってる。私の子供が同じ事を言うならお母さんも若い頃働いてて分る。良いかげんでやったらいいのよっていう。その積み重ねで今は何も言えない」といて言った事があります。その後・・変わりません。自分も哀れで親も可哀相と思います。でも自分が凹むのが分っているので全て今は割り切て流しています。

トピ内ID：5386883656

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私も全く同じです!

🙂

蛍

2011年01月11日 19:08

デデ様、流産残念でしたね。お母様の言葉も傷つきますよね。実は私も同じような状況がありました。私も５年前、一人目が一歳くらいの時に二人目を流産。それをを母に告げると、その時は心配していましたが、半年も経たないうちに電話で「二人目はまだ？」と…。唖然としつつも「普通、流産した人に次の子は？って聞くのは失礼だからね」と母に伝えましたが、「そうかな?そうは思わない」と…。母は相手の気持ちを考えず、思ったまま口にしてしまうことが多く、私も子供のころから傷つくことが度重なってきました。もう、諦めています。また、何か言われて傷つくのが嫌なので、去年の１２月にもまた流産しましたが、そのことは母には言っていません。私に対することは我慢できますが、夫や子供に傷つくことを言われるのは阻止したいです。何か方法があれば私も教えて頂きたいです。

トピ内ID：7142240846

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無題

匿名

2011年01月11日 19:08

自分のことではないけれども、読んでいて悲しくなりました。トピ主さん、よく我慢されたと思います。お母さんに伝える効果的な言い方は私には、わかりませんが、トピ主さん、お身体を大事になさってください。遠方に住まわれているとのことなので、お母さんとはあまり接触をしすぎないように心がけても、良いのかも？でも、お母さんにわかってほしいですよね・・。良いアドバイスが浮かばすにすいませんが、お母さんのことを必要以上に悪く書かないトピ主さんは素敵な方だと思います。がんばってください。

トピ内ID：0259409008

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諦める

🙂

イヤミ

2011年01月11日 21:10

人を変えるのは、親であれ難しいです。小さな頃から、冗談と言えない冗談を言われてきたんですよね。だから「またか…」と聞き流しましょう。でも、どうしても許せない気持ちがあれば、一度くらい「ついに呆けたんだ～（笑）」と冗談に聞こえないキツイ冗談を言ってみては？そしてそれに怒れば「冗談も分からないの～（笑）」といってやりましょう。

トピ内ID：3731948140

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茶化す人に何も期待しない

🙂

プリン

2011年01月11日 22:25

＜子供の頃から欲しかったのは、私の言葉を茶化さず真面目に聞いてもらうことでした＞私も同じでしたがもう期待するのは諦め、現在疎遠にしています。流産を想像妊娠とは、ひどすぎます。私も似たようなひどい事を沢山言われましたし、娘も言われました。 5年前に夫が亡くなり私の心がどん底だった時期、両親は音沙汰なく完全無視を決め込み、法事にも来ませんでした。そもそも葬儀の席でとんでもない言動を繰り返し、ひんしゅくを買い私に大恥をかかせてくれた母と、全くたしなめなかった父です。後日あまりに無神経な母に真剣に注意したところ（電話で）、「何怒っているの？このヒステリー！」と叫んでガチャンと切られましたっけ。トピにあった「神経質過ぎるんじゃないの？」という箇所を読んで、思わず思い出しました。＜どうやって母に伝えたら効果的でしょうか？＞伝えてわかる人は、娘の流産を笑って茶化すような事はしません。とんでもないお母さんだと思います。酷なようですが、トピ主さんも何も期待しない方が良いと思います。どうでもよい情報のみ話しましょう。今まで変化のなかった人です。

トピ内ID：7411058638

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私はあきらめました

かぼすけ

2011年01月11日 23:27

夫の母親がそんな人です。思いついた言葉を、相手の気持ちを考えずに放つ。ある日、耐え切れず嫌な気持ちを伝えたら、もっととんでもない言葉が返ってきました。非を認めたら負けだとでも思ったのでしょう。この人はこの先もどんなことでも言うと悟り、絶縁して今に至ります。トピ主さんも、これまでも気持ちを訴えて反省してもらえてないんですよね。これ以上傷付かないために、距離を置くのも選択肢の一つだと思います。相手に期待しない、あきらめるって大事なことです。

トピ内ID：7496807457

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自分の思いをぶちまけて！

もち

2011年01月12日 10:04

喧嘩しては？トピ文から察するに、あなたはずっとがまんしてきたのではないでしょうか。お母さんが自分の言動の問題に気付くチャンスをあげたほうがいいと思います。まだ胎児とはいえ、身内の死に関する冗談に対してあなたがキレるのは至極真っ当なことです。今回のことで盛大に喧嘩することをおすすめします。

トピ内ID：8668825337

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この辺で懲らしめましょ

⚡

湯タンポ

2011年01月12日 12:00

実母に似ています。言ってはいけない事がわからないのです。自分なら平気という屁理屈で、謝らなくていいと逃げるのです。信じられない事ではありますが、傷ついた人を見て少し楽しんでいるところもあるのです。私は大人になって対決しました。『あんなひどい事を実の母親が娘に言うとは思わなかった。』昔のように言い訳して逃げようとしたら、『言われた方は覚えてるし、許せない。人に相談したら、酷すぎる。本当の母親なの？って聞かれた。お母さんはおかしいの？』効きましたよ。許せないより他人が異常だと見ているいう点が結構堪えたようです。前ほどおかしな事は言わなくなりました。

トピ内ID：7278070538

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わかります

吹雪

2011年01月12日 13:02

私の母も、そんな人です。無神経で一言多い。わざと意地悪を言って、私が不快になるのを楽しむような、底意地の悪い人です。今までさんざん、母の言動に傷つき、思い切ってやめて欲しいと伝えた事はあります。でも、駄目でした。その時だけ、神妙な顔をして聞いていますが、またすぐ元通りです。今では、13歳の私の娘にさえ、「おばあちゃんってKYだよね…」と言われてる始末…。今回、流産をされたとの事、大変おつらかったと思います。そのうえ、お母さんの一言…ショックですよね。トピ主さんがこれ以上傷つきませんように。お体も、大切になさってください。

トピ内ID：3859883352

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諦めるのも手

😣

持病持ち

2011年01月12日 15:35

流産されたとのこと、残念でしたね。お体はもう回復されましたか？うちは両親ともあまり相手のことを考えないひとで、何をどう訴えてもなにも変わりませんでした。わたしの病気は特定疾患で完治することはありません。病気が分かって理解して欲しくていろいろやったけど、興味がないようです。義両親の方がよっぽど理解があります。こういうのって血のつながりより個性の問題じゃないかなぁ。親はこれからどんどん年を取っていく訳だし、もう変わらないというかどんどん頑固になるんだろうなと疎遠にしてます。喧嘩をしてもいいけど、変わらないんじゃないかなぁ。トピ主さんも遠方に住まれてるのだから、当たり障りのないことだけ言ってお茶を濁しておくしかないんじゃないですかね。

トピ内ID：9326959823

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私の母よりましだよ

おばさん

2011年01月12日 16:25

私が流産した時の母の言葉（脚色なしで一語一句そのまんまです）。「もうお友達に『孫が出来る』って言って回っちゃったじゃないの！　ああ～、あんたのせいで恥をかいちゃったじゃないの！」それを機に、母のいうことは全て聞き流すことにしました。数年後、母にあの時の言葉は非常に傷ついたと伝えたら、「私そんな事言ったっけ？」予想通りの返答で、驚きもしませんでした。ああやっぱりね、という感じ。そういうタイプの人の言動は、いちいち真に受けないに限ります。

トピ内ID：3933308121

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言わない、教えない

うさぎ

2011年01月12日 16:25

＞子供の頃私が泣きながら何かを訴えても、あんたは神経質すぎるんだわ＞とにかく言っていい事と悪い事の区別はつけてほしいと思っています。治りませんよ。年取ったら余計に。一番は期待しないことです。望まないことです。私は、実母の性格をよく分かってるから妊娠したことも、流産したことも一言もいいませんでした。世間一般並みの母親像を期待してもムダなのをわかってるからです。余計な情報を与え、結果傷つくのは自分だと分かってるので何も情報を与えません。連絡も殆どしませんが。。。やむなく話す時も、差しさわりのない会話だけです。実母に期待してもムダだと思います。関わらないほうが、精神的にいいこともありますよ

トピ内ID：9898764218

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トピ主です。

デデトピ主

2011年01月12日 18:04

お返事どうもありがとうございます。その後母に電話をしました。「あの言葉はとても傷ついた、今後言葉には気をつけてほしい。」と言った所、「そんな事言ったけ、そんなに傷ついてると思わなかった。すいませんでした～（軽）」と返ってきました。少し不服そうでしたから理解できてないかもしれません。でも私はきちんと気持ちを言ってスッキリしました。なんだか悲しいです。お互い愛情はあるのにうまくいかない。母は私を一生懸命育ててきたと自負していると思います。私も感謝しています。でもたった一つ無神経な部分がある事で、娘の私はあまり母に会いたいと思っていません。表面的には何も問題ない親子でしょうが。。母に心のやりとりを求めるのは諦めようと思います。本当に悲しい事だけど、普通の親を思う娘の心ではなく、割り切った大人の気持ちで付き合っていきます。みなさん、どうもありがとうございました。

トピ内ID：6120339520

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辛いですね

🐷

とど子

2011年01月12日 21:27

言われたトピさんも、生まれることが出来なかった命も。自分の孫が無事に生まれなかったことを「想像妊娠（冗談）」とはあまりにも非常識です。それくらい我慢しろ、冗談も愛情のうちというレスもありましたが、命に対しての考え方があまりにも希薄な方なのでしょう。気になさらず。今後、必要事項以外はお伝えしないほうがいいかもしれません。

トピ内ID：1010607218

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