爆発してしまいました

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（トピ主 3 ）

トピ主

2021年09月20日 10:38

夫婦

嫁いで13年目、子供２人の夫婦で、義父と義母と完全同居です。夫は亭主関白というかモラハラ気質です。少しでも気に入らない事があれば、口汚く罵り、口答えをゆるしません。仕事できねぇ女だな、ろくでもねぇ女だな、今すぐにでも離婚したい等日常茶飯事です。仕事は自営業で主に接客や、家事全般ですが、かなりボリュームある食事を三回、用意から配膳、後片付けまで姑の手を借りることなくこなします。下の子供が2歳なのでグズったり手がかかり、思うように仕事が進まない時もあります。今日はたまたま食べ物を粗末にした息子を叱りつけたのを見て夫がぶち切れ、お前がわるい、子供にわかるわけないだろ、お前の話なんか誰もきかない、とっとと出ていけ等子供の前で怒鳴りつけられました。いつもならぐっと我慢するのですが、子供が軽蔑したような目で私を見ているのにショックを受け、我慢がきかず飛び出しました。車で出ていこうとしたら止められ、キーを取り上げられました。子供たちが泣きながら見てたのですが歯止めがきかず私もかなり大声で泣きました。ずっと我慢していたものが爆発してしまいました。夫は一応その時は謝ったものの無理ならもう出ていっていいと言うし、義父も義母も私が素直に話聞かないのが悪い、大人じゃない忍耐が足りないというような案配でした。励ましてはくれましたが、義母の目はきつく私をずっと睨んでいて心から私の事嫌いなんだろうなと思いました。もう、ちょっと心が疲れてしまいましたが、発言小町さんに書き込んだだけで少し気持ちが楽になりました。モラハラ気質の家族のいらっしゃる方子育ての方針等もめた時はどうなさってますか？ただひたすら相手に合わせるんでしょうか？？離婚は状況的に難しいのでうまく乗り越えた方のご意見聞けたらありがたいです。とりとめのない長い文章読んで下さってありがとうございました。

トピ内ID：776e6d86421fa837

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幸せはそこにあるの？

💢

ユーゾー

2021年09月20日 16:43

離婚は難しいと言いますが、そうでしょうか？身一つで出て行けばいいのです。そんなに苦労したならどこでも働けますよ。子供を置いて出て行けば向こうが謝ってくるでしょう。そうで無ければ新しい人生を生きればいい。まだ若いのにもったいない。笑の絶えない家庭ってあるのですよ。自分の人生を考え直してください。

トピ内ID：c5bbde2c9d530ecc

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我慢には限度がある

🙂

彼岸花

2021年09月21日 10:32

トピ主さんが状況的に離婚をしないからと踏んで、ご主人は離婚、出て行ってもいいと高を括っているのではないでしょうか？義両親も息子が孫の前で母親を怒鳴り付けるのを目の当たりにして戒める処かトピ主さんを責める。何処にも安住の場所がない、かばってくれる家族もいない、満身創痍じゃないですか。我慢すればする程満タンになった感情はきっかけがあれば堰を切ります。出るべきして出た爆発ですが、離婚は回避したいと望むのであれば、せめてお子様方の前では毅然とした母親であって下さい。誰も見方がいない敵陣にいるようなトピ主さん、義両親は何れ歳を取り、立場は逆になります。そこまでに、ご自身の立ち位置を確立する、必要のない我慢はしないと強くなって欲しいですね。

トピ内ID：d1183fdc963d84fd

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ありがとうございます

トピ主トピ主

2021年09月21日 12:45

ありがとうございます。苦労したと言っていただけただけで救われた思いです。苦労と忍耐が足りないと否定されてばかりだったので。離婚すると、私側の親戚のほとんどが生活に大ダメージを受けてしまうので、踏み切れませんでした。いつか心から笑える日を目指して頑張ります。

トピ内ID：cb26babdd5a724fb

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もう我慢しないで

🙂

猫丹

2021年09月21日 14:28

他の方も書かれていますが、１３年もそのような環境で我慢されてきたならどこでも務まります。外の世界は天国に思えますよ。私も元夫と義母から散々な目に遭いましたが仕事は別だったので…自営業はさぞかしお辛いと察します（実家が自営なんでわかります）。知り合いの奥様はご主人が暴君で我慢の限界となり、小さいお子さんを連れて別居し家業のお店に通っていました。トピ主様も、これを機にこんな扱いはノーと主張して良いと思います。お子さんの目は軽蔑でなく、お母さんが可哀想と思ったのだろうし悲しかったんだと思います。小さくても父親が母親にメチャクチャしてる、祖父母はお母さんを助けないって分かるんです。無理して我慢強い妻、母でいるはやめてもいいと思います。

トピ内ID：fe180ddc59092012

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親戚と子どもとどちらが大事？

🙂

鬼嫁上等

2021年09月21日 16:12

祖父母と同居で母親一人が虐げられる家庭・・子どもに悪影響しかないと思うどういう経緯で結婚したのかわからないけど、奴隷じゃないんだから。「今すぐ離婚したい」「とっとと出ていけ」と言うくせに、出ようとすると慌てて止める何でかわかりますか？そんなもん脅しでしかないからですよ私なら車使わずに出るよ家の車なんでしょ？返せって言われるに決まってるから。私の親戚みんな田舎の自営業なんだよねお嫁さんに逃げられた家、妻子がいなくなった家がどんだけ噂になるか知っている接客と家事をやってるなら、いなくなったらすぐお客さんは気付くよ「あれ？奥さんどうしたの？」とか言われてまさか逃げられたとは言えないから、冷や汗かきながら今だけ不在みたいな事言って誤魔化しといて、早く帰って来いってガンガン言ってくる最初は嫁に来たのに覚悟や我慢が足りないとか高圧的に来るけど、ちょっとずつ懇願に変わってくるとにかく戻ってもらわないと世間体が悪くてしょうがないから必死一度逃げた方がいいと思いますよ親戚の大ダメージが何なんですかあなたに我慢させてるのを知りながら自分達がぬくぬくする人達なんて大事にしなくていいそれよりいびつな関係を何年も見せ続けられてる子供達のことを考えてよイジメに遭ってるのに逃げもしない反撃もしないから、軽蔑の目か知らないけどさ、大人なのになんで何もしないの？って思われてる可能性はあるよね子どもには助けを求めなさいとか逃げていいとか教えてるのにお子さんの用事のふりして女性センターとかに相談して、出る時は一気に、散歩や買い物のふりして出るのもいいし、タクシー呼んでサッと乗ってくのもいいし、実家族や友達に迎えに来てもらってもいいスマホ持ってるなら夫の発言を録音しとくといいよ後は弁護士入れる。戻るなら鬼嫁に豹変してね

トピ内ID：caff57b43796f8f3

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えっと

🙂

川中

2021年09月21日 16:55

現代の令和で起こっている話しですか？昭和の「我慢が美徳」みたいな時代のエピソードばかりで驚きました。とは言っても、今年75歳になる私の母でさえももっとマシな結婚生活だったと思いますが。〉離婚すると、私側の親戚のほとんどが生活に大ダメージを受けてしまうので、踏み切れませんでした。状況が想像できませんが、結婚であれ離婚であれ大人の決断にはそれなりの責任が伴います。どのような経緯で結婚したのかわかりませんが、あなた１人の結婚に親戚中が命運をかけるような状況は作るべきではありませんでした。義父母完全同居、自営業手伝いというだけで大概の人は結婚対象外なのに敢えてその環境に飛び込んで「心が疲れてしまった」と言われても「でしょうね」というのが率直な感想です。〉子供たちが泣きながら見てたのですが歯止めがきかず私もかなり大声で泣きましたあなた達夫婦がしていることは立派な虐待行為です。お子さんはどんなにハズレ両親でもあなたのように逃げることはできません。ひたすら産まれた環境を恨み、他の恵まれた家庭と自分を比べて卑下するような人生を送ってほしいのですか？短絡的に行動するのではなく、お子さんのことを第一に考えるべきです。

トピ内ID：492b0f45e226726e

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親戚の為に犠牲になる事はない。

🎶

はて？

2021年09月22日 10:45

＞離婚すると、私側の親戚のほとんどが生活に大ダメージを受けてしまう全くもって意味が分かりませんが、もしや親戚に旦那さんが援助しているとか仕事関係で繋がって居るとかですかね。結婚以来トピ主さんは旦那さんが何言おうと大人しく反論する事も無かったってことでしょうか？其れを良い事に旦那さんは時に八つ当たりの様に暴言吐いて来たのかも知れませんね。父親が母親に暴言吐いて居るのを見て育つ子供は歪んで育ちますよ。特に母親が其れに対し反論しないで黙って居ると子供迄もそのうち母親に暴言吐く可能性もあります。また友達に暴言吐いたりもしますよ。つまりお子さんにとっては環境の悪い家庭となります。普段大人しい人が爆発すると周りもびっくりしますね。まあ今回爆発した事はある意味良かったと思いますよ。モラハラ夫を謝らせたのですから大したものかも。実際謝ったとは言え性格は早々変わるわけでもなし、こんな夫とは別れるのが一番だとは思うのですが、別れられないと言うならいままでの様に溜め込まないで言われっぱなしにならないで不愉快な事言われたら我慢してないでガツンと言い返さないと。いままでの大人しい妻、嫁とは違うんだと思わせないと。しかし旦那さんの性格は結婚前からだと思いますが、結婚踏み切ったのもビックリですが13年一緒に居れたのもビックリです。ああ、今後の為にいつも旦那さんの暴言録音出来る様にしておいた方が良いかもですね。もし離婚となった時に証拠となります。また出来ればトピ主さんは外に働きに出た方が良いですね。これもいざ別れたら収入ありますから。夫婦生活は我慢して続けるものではないですからね。あと親戚もトピ主さんの人生と全く別物ですからね。たとえ、親戚が仕事で旦那さんと繋がっていようとトピ主さんが犠牲になる事はないのですから。

トピ内ID：c4b61d09de00672e

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プライドを持って

🙂

花

2021年09月22日 12:03

主様が生活力がなく、出て行けないからと見下しているのです。これから先も虐げられ生きていくのですか？虐げる夫の両親も介護するのですか？なぜ行動しないのですか？主様のお子様達も、将来、配偶者を見下す人間になっても良いのですか？別居しても婚姻費用は請求できますよ私は、３０年間、義親族孝行をさせられました。４人の子供がいて、一人で家事、育児をこなしました。悪阻も酷く、クタクタに帰宅すると義父が居て（同居ではないが、毎日我が家に入り浸り）でストレス、出産前日まで働き、産後２ヶ月で仕事復帰し、２ヶ月の娘を抱っこしながら、深夜まで仕事をしていました。義親族には当たり前のように、用事を言い付けられ、あそこに行きたい、あれ食べたなど、支払いは何時も我が家夫は次男でしたが、自分の親族が一番、自分の親族には惜しみなく援助しました。義両親が亡くなり、相続が発生しました。娘が私立大学に進学したいと言うと、夫は、「私立に行かせる金は無いと」夫の取り分で娘の大学進学費用を出して欲しいとお願いすると、「遺産に口出しするな」と言われたのです。さんざん親族孝行に利用しておきながらですよその時に、これからの人生は、プライドを持ち生きて行こうと夫に、「私と子供達を虐げ、親族孝行に利用した貴方には失望した、嫁は遺産には口出しできないので、貴方の親族孝行は義務ではありません、出て行って」と自分の生んだ子は、自分で育てていこうと決めたのです。ある心理カウンセラーの言葉です。あなたには、自分の心身の健康を守る権利がある。敬意をはらってもらう権利がある自分の考えや気もちをはっきり言う権利がある。怒る権利がある。干渉されずに自分の子を育てる権利がある間違える権利がある考えを変える権利がある義父母とは関係なく自分の親や配偶者、子供と自由に過ごす権利がある。

トピ内ID：babcd1b53fceb80c

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時代小説かな

🙂

はなこ

2021年09月22日 14:50

今読んでいる江戸が舞台の小説とそっくりな話です。ある商人の娘さんはお家の商売繁栄のために商売敵のところにお嫁にやられ、義母や夫にこき使われいじめられています。つらくてつらくて逃げ出したいけれど、離縁したら実家の商売が立ち行かなくなる、小さな息子を抱えて一人で生きていくこともできない、、というお話でした。昭和どころか江戸時代の話ですよ。そして多分その江戸時代でもひどい話だといわれる類のものでは、、？トピ主さん、もう時代は令和です。女は仕事も学も十分に与えられなかった、そんな時代ではありません。あなたは自分で自分の人生を決める権利、自由があります。チャンスは皆平等です。ただ、気になるのは２人のお子さんのことですね、、、。もし置いて出て行ってしまわれては、義母やご主人がなんとお子さんたちに吹き込むか、、考えただけで恐ろしいです。できればお子さんを連れて、出ていくことはできませんか、、？頑張って！応援します！

トピ内ID：9c058544e0ae0ae0

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皆様ありがとうございます

トピ主トピ主

2021年09月22日 16:19

ひとつひとつのご意見、胸に染み入ります。ありがたく読まていただきました。やはり優先すべきは子供の事だと思いました。このままの夫婦関係を見せるのは絶対だめだし、私はきちんと闘わなくてはならないですね。本来は勝ち気な性格なので、やろうと思ったら出来るはず！と自分を鼓舞しております。あのあと、また家族で話し合いになりました。義父が、「嫁に出ていけと言うならばお前が(夫)出ていけ。」と言い渡し、私には「これからは義母を少しは頼って家事の負担を減らしなさい。心に余裕がないだろうから。」と言いました。義母はそれは快く思ってないような反応でしたが、何があろうと子供の前で母親を怒鳴りつけるのはダメだ。と意見してくれました。それを聞いて子供のように不貞腐れていた夫も、暴言を気をつける、自分も悪かった。と一応は事がおさまりました。ハッキリ言ってどの程度改善されるのか疑問だし、冷静に判断したいと思います。あまり変わらないようでしたら、皆様の意見を参考に対策を進め、今度こそは静かに家を出ようと思います。我慢の上に笑顔の家庭が成り立つわけなかったんですね、、、。親戚は、いつも心配してくれてるので、きっと責めたりはしないと思います。本当に沢山の親身なるご意見、ありがとうございました。

トピ内ID：cb26babdd5a724fb

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負えばいい。ダメージを

🙂

リンゴ缶詰

2021年09月22日 16:57

人を犠牲にして仕事をもらっているような商売は、もともと成り立っていない泥濘の上に立っているようなものですよ。離婚したほうがいいです。そんなに人間的に馬鹿にされる環境にいる方がおかしい。そしてトピ主さん。自己犠牲精神も大概にしなさい。あなたの犠牲の上にしか商売が成り立たないなら、それは他人にすがって仕事をもらっているのと同じ。自分の足で立っていない商売は早晩潰れるものです。自分の食い扶持は自分で稼ぐもの。トピ主さんを犠牲に差し出して、成り立たせていることがそもそもおかしいのです。馬鹿にされているのですから、強くなって出ていきなさい。自分のことは自分でやるのです。人を背負う必要はありません。自分が壊れる前に、出ていくことです。子供については、親権を手放してもよいのでは?あなた自身の世話を自分でするところから。子供はあちらも元々手放さないと思いますし、まずはそこから自分が離れることです。 100年位前の話かと思いました。異様な環境です。連れて行けるなら行ったらいいですが、多分親族もあなたの味方ではなく経済的にもひっ迫していますよね。まずは慰謝料とって離婚です。自分の足場を築いてから、引き取れるならば引き取ったらよいです。

トピ内ID：acc9ab6777c8e887

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家、出ないのですか？

🙂

ごんた

2021年09月22日 17:17

なぜ、その場所で一生懸命耐えているのか理解できませんが、子供のためなら逆ですよ？子供が大切なら、その環境で育て上げたとしても、夫2号が育つだけですよ。夫さんのように冷たい人にならないか心配です。そこから出てはいけないと洗脳されてません？または、忍耐＝美徳だとお考えなのか。せっかくの離婚のチャンスなのに....と私なら思ってしまいました。

トピ内ID：3a80d1132d8427c5

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お母さん（あなた）に幸せでいてほしいです。

🙂

ＫＩＯ

2021年09月23日 14:53

主様と同年代だろうと思いますが、もし主様が私の娘だったとしたら、「私の大事な娘に何してくれる！」と怒鳴り込み、あなたと子供達を連れて帰ります。私には娘が二人おりまして、婚家でそんな目に合ったらと考えただけで震えるほどの怒りです。同居とのこと、大変な生活をされていますね。私も実家は祖父母がいましたが、母は祖母からの嫌味嫌がらせ等あり、父は間にも入らずでした。幸せとは思えない表情をしていた事が思い出されます。祖母は長生きで、母はいまだに祖母の世話をしています。早く開放されて自由になって欲しいと思っています。子供で母を救いたくても何もできない自分がもどかしかったです。同居の子供は色々気を使います。そして同居なんてするものか、子供達にさせるものかと心に誓って生きるのです。お母さんには笑っていてほしいです。私は未来から来たあなたの子供です。全力を出せば飛び出せますよ！応援しています。主様、あなたは幸せでいるべきです。

トピ内ID：6206ff8fc03e585e

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優しいお言葉

🙂

トピ主トピ主

2021年09月23日 20:41

本当にありがとうございます。涙が出ます。ありがたいお言葉ばかりです。自分の幸せが子供の幸せにつながるとつくづく考えさせられました。親戚は、仕事の関わりはほとんどないのです。うまく説明できないのですが、強固なコミュニティの一つです。でも、親戚に相談したら「ずっと心配してた、もう頑張るな、いつでも出ていい、バックアップするから心配するな」と言ってくれました。私は一人じゃないと思い、とても嬉しかったです。

トピ内ID：cb26babdd5a724fb

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貴女が我慢するから相手がのさばる

🙂

幸せになってね

2021年09月24日 16:28

『夫は一応その時は謝ったものの』じゃあ、別れるって貴女が言えば夫は謝るんですよね? 貴女がいつも我慢しているから、威張って偉そうに口を聞くんですよ。貴女がその家を出て行けば、貴女の今の苦労は義母が全部背負うことになり、あっという間にその家は破綻します。貴女が子供を置いて実家に帰ったら、夫が帰ってきてくれと頭を下げて頼みに来るでしょう。それとも夫は、2人の連れ子と煩い舅姑込みで、後添えが来るほどモテる男ですか? 多分子供の母である貴女以外の女性には相手にされませんよ。で、貴女には頼りになる実家がありますか? 本気で人生を好転させたいと思うなら、離婚上等くらい腹を括って戦わなきゃダメです。貴女が高額を稼ぐために舅姑に子供預けて見て貰っているのでも無ければ、年寄りの世話をしてる貴女は2人より立場が上でしょうが。なんでそんなに人権が無いの? 義実家の家政婦なんか止めて働きに出れば、もっと人間らしい生き方が出来ますよ。

トピ内ID：d6d7f43f2b65d051

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爆発して良かった

🙂

栞

2021年09月25日 14:18

我慢強いことは長所ですが相手によると思います。我慢しているあなたを観ていたわってくれるような人のためなら我慢する価値もありますが、我慢している事に付け込んで押さえつけてくるような人には我慢しては駄目。きちんと意思を伝えた方が良い。ただ、今回爆発して良かったと思います。怒るときは怒るんだと思ってもらえた。どなたが書かれた通りあなたが出て行ったらその家は崩壊するでしょう。子供が二人いて義両親が二人そんなところに嫁ぐような女性っていません。いたとしても、今とは逆にお嫁さんのわがままに振り回されるような事になりかねない。過度のわがままは良くないですが、自分自身を大切にして、やりたいようにやって駄目だったら離婚しても良いのではないですか。主様のご主人、普通の女性なら願い下げのタイプかもしれませんよ。

トピ内ID：c3da812c5400b9c0

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今のうちに離婚を

🙂

2021年09月25日 16:01

これだけ母子家庭に手厚い制度が整っていて、あなたもまだ若いのに、離婚が状況的に厳しいのはなぜでしょうか？生活の質が落ちたり育児しながら働く大変さはあれど、こんないがみ合う家庭で育つよりも家族仲良く安心して暮らす方がよっぽど良いと思うのですが。親戚からのバックアップだって、悪いけどただの気休め程度では。身内といえども、わざわざこの義父母や旦那と関わって夫婦間の問題に首を突っ込んで、リスクを抱えるとは思えない。そもそも1番は夫のモラハラなんだし、離婚する気がない夫婦に出来ることって一体何でしょう？お子さんの目も、段々と旦那や義父母に似てきていると思いませんか。それはお子さんが悪いのではなく、家庭内でトピ主さんを虐げる環境が当たり前だと徐々に刷り込まれているから。トピ主さんは自分の判断で選んでそこに居るけど、お子さんは親も環境も選べない。こうなるべくしてなってしまった状況で、今後も気休め程度に愚痴を吐きながらやり過ごしていくのでしょうか。大人だけならそれも人生と言えるけど、子供への影響は計り知れません。

トピ内ID：348e82b6e7d6e152

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本当はどうしたいですか？どうしてほしいですか？

🙂

annninn

2021年09月26日 15:23

お疲れ様です。本当はどうされたいですか？ご主人、義父母にどうしてもらいたいですか？私は出ていく決断ができない人なので、偉そうなこと言えません。でも、おひとりで頑張られてきたと思います。「離婚は状況的に難しいのでうまく乗り越えた方の～」とありますが、自営業とのことなので、お子様を連れて出ていかれたら困るのはご主人、義父母ではないでしょうか。ご自身も困るということでしょうか。子どもが軽蔑した目で見ていたのであれば、ご主人と義父母に任せて出ていかれてもいいのでは？子どものために離婚は避けたいというのであれば、ちょっと振り返っていただきたいです。大好きなお母さんが日々、ご主人や義父母から攻められている姿を見て子どもたちは幸せだと思いますか？答えはNoです。子どもは、パパ、ママと自分たちで楽しく過ごしたいんです。大好きなママが大好きなパパから責められる姿を見て幸せだと思いますか？大好きなママが大泣きした姿を見た子どもたちが何を感じたかわかりますでしょうか。ご主人や義父母に気を遣う前に子どもの心を大事にしてほしいです。大の大人の揉め事に、未来ある純粋な子どもの心を傷つけてほしくないです。子どもは、言葉にしないだけでちゃんと見て感じています。親戚から心強い言葉をいただいているようですが、厳しいですが親戚は他人です。あなたとあなたの子どもがどうであろうと知ったこっちゃありません。一番大事なことは、あなた自身がこの先どうしたいかを考えて、子どもたちに伝えることです。ご希望の答えとは離れているかと思いますが、ご自身を大切に、お子様を大切にしてほしいです。

トピ内ID：1cb3b6a8f433ede7

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親戚のダメージって

😨

2021年09月26日 16:46

＞私側の親戚のほとんどが生活に大ダメージを受けてしまうのでトピ主の嫁ぎ先が地域の元締めのような家でトピ主が離婚すると親戚がダメージを受けるのでしょうか？現代とは思えないような話ですね。親戚って、親兄弟の事ですか？叔父叔母従兄弟までダメージを受けるのですか？トピ主は人質のようですね。モラハラを受けながら、同居で家事育児に疲弊するなどいつの時代かと思いますよ。ちゃんと養育費を公正証書にして離婚しましょう。弁護士に相談に行ったらどうですか？役所の無料相談などを利用しましょう。モラハラ夫は改善は見込めないので離婚しましょう。

トピ内ID：77f140f7c2119606

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親戚は大丈夫

🙂

鬼嫁上等

2021年09月27日 12:04

バックアップするとまで言ってるじゃないのここまで言われて親戚を理由にするのは間違ってるし、親戚側だって迷惑だよ確かに１３年前は大ダメージだったかもしれないだけど今はどうってことないんですよおそらく時代の変化と子供達の成長で義実家の力が弱まってるんだと思うたとえば親戚の子どもが園児や小学生だったなら、子どもにまでダメージ負わせたかもしれないけど１３年後の今はとっくに中学卒業してませんか？高校以降は親のコミュニティなんてほとんど関係ないですからね多くの大人達が怖がるのは子どもへの影響。ここでも皆書いてますよね子どもに害がないなら怖くないんですよ義父は夫に我慢させる方向に舵を切りましたこのまま離婚になったらまずいですからね離婚と追い出しを言い出したのは夫なので慰謝料が発生する母親が勝手に出たと言いたくても子供達はしっかり目撃しているトピ主がしていた家事に接客を誰がやるのか嫁を追い出した家の悪評判自分達の老後は誰が世話してくれるのか義父には崩壊が見えてるんですよでもそれだけ。保身が全てであなたの味方になったわけじゃない嫁が出た家より息子一人出て行った家の方がずっとマシだし、どうせ息子は出て行かない計算して言ってます人手不足の業界といえば想像つくかと思いますが、社宅や寮を用意してるところはありますそこでお給料もらいながらステップアップ目指したらどうですかお子さん達と離れることになっても、自立していればお子さん達が望んだ時に一緒に暮らせますそこで我慢し続けたところで文句言われながらオムツ替えたりすることになるんですしかも無給で。きつくてもちゃんと報酬もらって決まった時間だけ働いて、自由な時間もある方がいいと思いません？

トピ内ID：caff57b43796f8f3

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