同居から別居になって周囲からの追求

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あみ

2006年09月17日 13:07

ひと

結婚してから主人の両親と同居してきました。しかし、とても狭い家で、別居することになりました。主人の親は、住み慣れた古い家を建て替えるつもりは毛頭なく、二世帯住宅の提案は最初から全くありませんでした。良好な話し合いの結果で、隣の市に新築しました。私の貯金も使い、私の持分もできて、「住まわせてもらっている」感覚から解き放たれて、充実した生活ができています。主人は隣の市の実家に頻繁に通い、万が一のときは主人一人で実家に戻るつもりだと主人は言っています。夫婦二人で納得して出した形なのですが、引っ越したことを職場の人や友人に言うと、決まっていい顔をしません。おめでとうとも言ってもえらません。「旦那さんの親が具合悪くなったら」「引き取らなきゃ」その手のことばかり追求されます。じゃあ一体何を言えば、こういう追求してくる人は満足するのか、うまくその場をやり過ごす方法を知りたいです。現在同居中の奥さんに言われるだけでなく、今までもこれからも同居予定がない奥さんに追求されると、「人ごとだと思って」ととても気分が悪くなります。

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心を落ち着けて・・・

元同居嫁

2006年09月19日 22:41

私も別居に踏み切りました。狭いからとかではなく本当に私が参ってしまったからです。姑とはもう口もきかない関係でした。近所や周りの人、事情を知らない人は勝手なことをいうんです。悪気があってもなくても。聞き流しましょう。また同居するよりずっとましです。そういうことを口にする人は人の心が分からないひとなんですから。よ～く回りを見てみてください。そんなこと、口に出さない人のほうが多いでしょう？もしものときはそのとき考えたらいいんです。あなたの大切な人生、周りの人の言うことで暗くしないで。もったいないから。

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気にしない、気にしない

うん？

2006年09月19日 23:10

同じく同居から別居に円満に踏み切った経験がありますが、周囲は周囲なりに勝手な理解をしてしまいますよね。でも、ある程度は仕方ありません。うるさく言う人はどんなことにもうるさいので、相手にしないのが一番です。周囲がきちんと理解してくれることをあきらめてしまえば気楽ですよ。親の老後はどう考えるのだとか、親が倒れたらどうするのだとか問われても、真剣に答える必要もありません。「その時はまた夫と考えま～す」「大丈夫、○○さんにご心配かけないようにしますね！」って、明るく答えて、それ以上立ち入らせないとか(言外に、他人が口出すことじゃないでしょう～ってのが伝わりやすい。陰険な態度ではなく、あくまであっけらかんと！)。うるさく立ち入ってくる人に巻き込まれずに、自分たちの選択に自信を持っておく。これが大切だと思いますよ。

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赤の他人でしょ？

じぇにふぁー

2006年09月20日 03:44

そんなこと気にしなくていいんですよ。言ってくるのは職場の人や友人って･･･赤の他人じゃないですか。あなた方ご夫婦のこともご主人のご両親のことも、その人たちが面倒見てくれるわけじゃないです。そんな責任のない人たちの言うことは、あなたがおっしゃる通りひとごとなんですから、真に受けて気にする必要ないんですよ。どこの家にもそこの家族にしかわからない事情があるんですから、いちいちカリカリしてたらいくつ体があっても持ちません。但し「おめでとう」なんて言葉も期待しないように。こういうことは普通に淡々としていればいいんです。いちいち狼狽するからおもしろがる人も出てくるんですよ。

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変なの・・・

別居賛成

2006年09月20日 10:19

夫婦二人で納得したのなら良いんじゃないですか？今時珍しいですね、別居できたのなら良かったねと言ってくれる人の方が多いと思ってました。それに家が狭いのならしょうがないじゃん！旦那の親が親だけじゃないんだよー何かあったらまず実子がすればいいんだし人の事など気にせしないで！別居できたのを羨ましく思っている人も中にはいるのかも

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大きなお世話ですよね

ぶんぶん

2006年09月20日 16:09

周囲の人達は、もしかしたらトピ主さんがお家を建てたことが気に入らなくて、ああだこうだと絡んで来ているのでは？単なるひがみじゃないかなと読んでて思ったのですが。それでもいちいち反論するのも疲れちゃいますものね。それではこういう案はどうでしょう？　「やはり心配なので、再度同居を申し出たら、｛私達はまだ若い。自分のことは自分で出来る。年寄り扱いしないで欲しい。もし頼りたくなったら、こちらからお願いするわ。ありがとう｝と言われた」と。周りは貴女達が「嫌って同居を解消したのでは？」と勝手に想像していると思われるので、あくまでも「向こうの希望」と言っておくといいかと思います。他人は確かめようがないですしね。

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妬まれてるだけ

ミック

2006年09月20日 20:28

その同僚さんたちは、他人の幸せを妬んでいるだけなので、無視しましょう。逆にこんなことまで嫉妬してしまう彼女たちを、哀れんであげてください。

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同居予定ですが

おによめん

2006年09月21日 14:54

姑舅がトピ主さんの姑舅と同じです。「改築は嫌、新築も嫌、引越しも嫌～」新婚時に夫と話し合い、どうせ同じ月々金額を払うならと、県外に中古で家を購入。「１人っ子なのに良く許してくれたわね」「いいの？介護はどうするの？」「姑さんに感謝しなさい」などなど訳のわからないことを言われてました。「いいのよ～夫がそうしたいって言うんだもの。義両親も長年のお友達と離れるのも辛いって言うし。いざとなったら、夫が考えたとおりにするわ～」と言っています。そもそも、遠方の実家より勤務地に近いところに家が欲しいといったのは夫ですし。トピ主さんも気にしない気にしない！

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余計なお世話ですよね

ひまわり

2006年09月21日 16:23

他者が責任を持てる内容ではないのに、他人の家のことに口出しはして欲しくないですよね。他者が偏見で発言しているだけなので、言われても気にしない心の癖をつけておくようにするのがいいと思います。追求されても本当のことなんて言わなくてもいいと思いますよ。本当のことを言っても（万が一の時はご主人様一人で実家に帰ると夫婦で話し合ってること）結局否定されて、後味が悪くなるということもありますから。私だったら「親と言っても旦那の親だし、実子（旦那や旦那の兄弟）を差し置いて私が口出しするような話でもないし、その時になったら実子で相談するみたいだから私にも先のことはまだ分からないよ」と答えるかな。それでも深く追求されたら、「１度は同居しようと自分からも言ってみたんだけど（←言ってなくても相手はこの言葉を聞きたいかもしれないから言ってみる）、自分の親の面倒は自分達兄弟で看たい（＝嫁はあてにしていない）って言ってるんだから私には入り込む余地はないよ。」って。これでも追求してくる人ってちょっと性格悪いんじゃないかと疑ってしまいます。

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放っておきましょ

まる

2006年09月21日 22:57

別に満足してもらえなくたっていいじゃない。だって、彼らは他人なんだから。他人は何とでも言いたがるし、そういう輩は相手がいい境遇にいると、皮肉の二つや三つ語りたくもなるもんなんです。私は現在、同居中ですが数年後には家を出て、夫と娘と誰にも気兼ねしない、本当の幸せな家庭を築く予定です。トピ主さん、別居できておめでとう！

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トピ主です

あみ

2006年09月21日 23:21

ありがとうございます。たくさんの心強いご意見を聞けて、ほっとしました。頼まれて同居を始めたわけではなく、ほんとに短期間のつもりで間借りして生活させてもらってました。なので、古くから義両親が片付けなかった粗大ゴミであふれた部屋で、夫婦で我慢して新婚生活をしてきました。同居中に、姑が病気をし、間借りのつもりが突然「嫁」として生活することを求められ、大変な思いをしました。今は完治して、お互い別々の世帯として独立した生活ができるようになりましたが、そのときのトラウマが強く残っています。「引き取らなきゃ」「病気をしたら」と他人に詰め寄られると、冷静に受け取れなくて、「あのときの苦しみをまた味わえって言うの」と情緒不安定になってしまいます。

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所詮、ひと事です

元嫁

2006年09月21日 23:52

他人から見れば所詮、ひと事なのですから、人の言う事など気にしないことです。私も以前に姑と同居をしていましたが、姑との折り合いが悪く、毎日がとても辛く、苦しいだけの毎日でした。絶対別居は出来ないと一点張りの夫との夫婦仲も次第に上手くいかなくなり、結局離婚してしまいました。その点、あなたのご主人は別居に同意してくれたのですから、とても幸せな事だと思います。たまに言われる他人からの言葉に動揺するよりは、別居できた事を素直に喜ぶべきだと思いますよ。別居の話題が出たら、「家が狭くて、こうするより仕方なかったの。主人と主人の両親の希望でもあるし・・・」とか言って乗り切りましょう。それ以上突っ込んでくる人はいないと思いますよ。ご主人のご両親が歳を取って、いつかまた同居なんて事になるかも知れませんから、とにかく、今は別居を大いに楽しんではいかがですか？

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追い出されちゃったのよぉ～

てきとう

2006年09月22日 05:13

”狭いから出て行ってほしいって追い出されちゃったのよ。ま、将来はまた同居だと思うけど”とでも言っておくのはいかがでしょう。別居や新築への嫉妬なのか分かりませんけど、まともに返しても疲れるだけ。ニコニコしながら、おかげでローンがきつくてね～とか何とか、困ってる感じの事を付け加えればなおよろしいかと。

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今が大切ですよ

まこぴー

2006年09月22日 12:57

私も元同居組です。１５年前に結婚と同時に同居をしましたが、核家族の私と農家で家長制度が残っているような主人の実家ではことごとく考え方が違っておりました。２年同居してその後、私が心の病になってしまい、１年間の入院の後、別居しました。田舎で近所の人の手前、別居にはいろいろ問題もありましたが、結局別居して正解でした。別居して１２年になりました。家も買いました。私も子供ものびのびと楽しく毎日笑顔で過ごしています。別居後、１０年位は年に何回か主人の実家へも遊びに行ったりしていましたが、いつも憂鬱でした。２年前、ささいなことから義父と大喧嘩して、”主人もろとも勘当”の身分です。（本心は嬉しかったです）今は主人も吹っ切れて、毎日家族で楽しく暮らしています。私たちにも「親が体調を崩したら」とか「長男なんだから」など言われる方も大勢いらっしゃいますが、そんなの気にしない。どんないきさつがあったかなんて、どんな思いをしているかなんて、他人にはわかりませんもんね。今が大切ですよ。あなたが元気で心穏やかにしていれば、家族が仲良く楽しくくらしていれば、いざとなったら何とかなりますよ。頑張って！

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言わなきゃいいのに。

もも

2006年09月22日 13:59

トピ主さん一家の事情は、外野にはわかりません。わからないから、好き勝手言うのです。トピ主さんが言を尽くして説明したところで、「他人」は都合のいいことしか理解しません。マトモに応対しようとしても無駄なんです。疲れるだけですよ。「追求」されたくないのなら、これ以上お家の事情を話題にしないことです。

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おめでとうございます！

こうちゃん

2006年09月22日 15:31

　当事者の皆さんが納得、合意の上での話ですから、とても良いことだと思います。つまらぬ周囲の雑音は、面白くないとお感じでしょうが、人それぞれに最良の選択は異なるはずです。どうぞ、雑音は聞き流してください。それよりも、新しい環境での生活が始まるのですよね！素晴らしいではありませか。おめでとうございます。しっかり、幸せを勝ち取ってください。

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嫁という立場からは逃れれない

ひよこ

2006年09月22日 17:39

トピ主さんの書き込みから、「私は義両親の面倒は絶対にみない！！」という頑なな気持ちが伝わってきました。介護問題はあなたにとって最も怖れていることで、脊髄反射的に拒絶していますし。結局、トピ主さんの心の問題なので、どんな返答しようとも、相手が何を言おうとも、何気ない言葉でも追い込まれているように感じるのでしょう。だから、その話には触れないことしか対処法はないと思います。

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なぜ他人の言葉を気にする？

匿名

2006年09月22日 18:29

私も最初同居し、小舅と姑の妙に甘ぁ～い関係に嫌気がさして別居しました。主人は長男で実家の商売を継いで生計を立てているので当然周りから色々な事を言われましたよ。周りの他人達は勝手に好き放題言ってましたよ。でも姑や主人と平和に話し合って一番良い方法と言う事で出した結論なのだから、他人からの横槍は聞き流すに限ります。何言われても『子供が出来て手狭になって～』って笑顔で返してましたよ。実情を知らない他人の言葉に振り回されて、イライラしたり落ち込んだりなんて馬鹿馬鹿しいです。

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そこまで気にしなくても

大阪の派遣

2006年09月22日 18:36

そんなこと言われても気にしなければいいと思いますよ。家族みんなが理解してそうやって住んでるんだし。

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尋ね返す

前向きピンク

2006年09月22日 23:00

独立おめでとうございます。人は勝手なことをいうものですから聞き流せばいいですよ。適当に返事しとけばいいんです。同居している人には「いつまでも親におんぶに抱っこするなって追い出されたんですよ～。義両親厳しくって～」別居してる人には「お宅は義両親のお世話はどうなさるのお。同居して面倒みる御予定なんですか～」くらいな感じで。

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それはね

400

2006年09月23日 02:44

若くてお金のない時期に同居（間借り）させてもらってそのままゴッソリ貯金してお金が貯まったら、さっさと自分達だけの家を建てたトピ主さんにとっては不本意だろうけどそういう事言って中傷や噂をする人って結構いますよ事情を知らない人ならまだしも、友人までもがそういう態度というのはちょっとどういうわけなんだろうと思いますね新婚で夫の親の狭い家にちょっと間借りなんかしないでちゃんと自分たちでアパートの部屋でも借りれば良かったのにね部屋も不満だったみたいだけど、義両親だって同居の予定はそもそもなかったから家具も処分せず二世帯住宅も希望しなかったんでしょう夫の両親側の気持ちも聞いてみたい気がします

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単純に嫉妬です

同居人

2006年09月23日 09:25

私自身、周囲の方の気持がわかりますから。おめでとうなんて言える訳ないじゃないですか。｢よかったわね～理解のあるご主人で」と言うのが精一杯ですよ。チョット、きついですが、おめでたい気分はアナタだけでしょ？それを周囲に求めるのはやめたほうが良い。今まで苦労されたことは、大変だったことでしょう。これからの人生夫婦で仲良く、幸せに暮らしてください。それが一番じゃないですか。ほんとに、良かったですね。チョット横ですが、私の周囲には完全に夫の両親から遠ざかっているのに（旦那は単身赴任で両親の近くに住んでいる）人のことを、同居している嫁はこうすべき等と説教する全く持って訳のわからない人が居ます。他人なんてそんなものですよ。

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今を大切に

みみ

2006年09月23日 09:47

あみさん、別居してご夫婦の城を持たれて良かったですね。おめでとうございます。結婚生活は、いろいろなことがありますよね。私も、同居していますがあみさんが羨ましくてたまりません。少なくても、だんなさんの親が健在のうちは、水入らずの生活ができるのですから。人の口には戸を立てられません。言いたい人には言わせておけばいいのです。幸せを手に入れるには、いくつかの障害がつきものです。全てにおいて、満足いく結果は期待すること事態無理だと思います。ずいぶん先のことですが、もし親が病で倒れたときには、手を貸してあげてくださいね。

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淡々とありのままで。

ねぇねぇ

2006年09月24日 07:58

同居・別居の実情は絶対に他人にはわかってもらえません。ましてやそれまで同居してたのに別居となれば、「なになに、何があったの？」と興味津々。それを「無問題。円満別居です！」なんて言えば、やっかみ半分にあれこれ言われても当たり前です。が…… >万が一のときは主人一人で実家に戻るつもりだと主人は言っています。ここが気になりました。その万が一のとき、あなたはどうなさるつもりなんでしょう。ご主人一人で戻って、それで OK? そこをきちんと考えておかないと、将来その問題が現実になったときに、また外野のヤジに揺さぶられることになりますよ。

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私の友達も同居→別居しましたが

ストレス限界同居嫁

2006年09月24日 16:49

私は「良かったね～！」と心の底から祝福しましたよ。しかも良好的話し合いでしょう？お手本になりますよ☆本当におめでとうございます。『お互い自立したの』という表現にされたらどうですか？義親・義血族の人柄が良く、２世帯にして住み心地が良ければ費用もかからないし同居は苦痛ではないと思います。確かに小町さんにも稀の奇跡的仲良しの同居嫁さんもみえるようです。親の面倒？結構必要なかったりしますよ。前の方々のレスにもあり重複してしまいますが祝福・応援の気持ちでレスをしました。嫉妬する人は実は家庭で嫌な事だらけで「大変な同居嫁より自分のほうがまだマシよね」と自分を優位に立たせる為の心のネタにしています。ネタ人が減って寂しいのでしょうね。もちろんそんな事、言葉に出しませんが。「ネタから外れてごめんね～」って心で笑って気にしない気にしない！頑張ってくださいね☆

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一言

koma

2006年09月24日 18:41

そういった家庭の極個人的な話は職場でしないことです。いろんな人がいますから、、家庭の話はしないことをおすすめします。どんなに言葉を尽くしたって分かってもらませんよ。大抵の人にはね。。。

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他人は他人

さるっち

2006年09月24日 19:10

気にしないことです。私も同じような感じで家を建てて別居に踏み切りました。うつってからもう3年ほどになりますが、いまだに言われますよ。（笑）放っておきましょう。適当に流すのです。あまりうるさく言われるようなら、「できるだけあちら（義両親宅）に行って良い関係を続けさせてもらってますよ。」と言ってやればいいのです。相手は家庭の揉め事話を期待しているわけですから、とても仲良い良好な関係だと公言してあげましょう。うらやましかったり、ちょっとした好奇心からだったり、いろいろ言いたいんですよ。みんな。でも、いざという時手伝ってくれるわけではないんです。放っておきましょう。言わないだけで、わかってくれている人もきっといますよ。そういう人のほうが目立たないのでわからないだけです。大丈夫。気にせずいきましょう。

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ありがとうございました。

あみ

2006年09月25日 21:36

トピ主です。たくさんのお言葉ありがとうございました。ここでも色んな意見が出るわけですから、実際に顔を合わせて話をする奥樣方も、それぞれの考え方があるのですよね。ひとつひとつを気にしてたら前に進めないことがわかりました。いろいろトラウマはありますが、乗り越えて行けるように精進したいと思います。

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