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平和な暮らしもいつか終わってしまうことをどう受け止めるか

レス23
（トピ主 1 ）
041
名前を入れてください
ひと
ご覧頂きありがとうございます。私は30歳独身の男です。

私の実家ですが、70代の父と60代の母がおり、同じく独身の兄は普段東京に住んでいて正月やお盆に帰省をしています。
私は実家の一駅隣に一人暮らしをしており、週末はよくその実家に戻って過ごしています。

ふと自分も両親も年をとってきたなと思うようになり、なぜか最近はそのことばかり考えてしまいなんだか心が落ち着きません。
実家では家族で食事をしたりテレビを見たりして、とりとめのない話をし、とても仲良く暮らしています。
ですが、この先皆ますます年をとり、病気やら何やらでこの平和な暮らしもいつか終わってしまうのだなと、そのことばかり考えてしまうようになりものすごく心が苦しいです。

こればかりはどの人間、どの家庭も避けられないことであり、乗り越えていかなければならないことだと思います。
しかし、どのようにしていけばよいのか分からず困ってしまっています。
どうしようもないこと、受け入れて過ごしていかなければいけないこと、頭では分かっているはずなのに気持ちがまったく追いつきません。

同じような状況に陥ってしまった方はおられないでしょうか？
どのように気持ちを整理し、乗り越えられたか教えて頂きたいです。
私は友人や所属するようなコミュニティも特になく、話をできるような存在は家族だけなので、
結婚したり他に外部とのつながりをもつようになれば自然と家族に依存することもなくなっていくのでしょうか？

トピ内ID：462e5a4f2463cfad

#３０代
#心の悩み
#父親・母親

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レスします

🙂
おばさん
私も同じようなことを考えることがたまにあります。 私の場合、自分自身もアラフィフなので、自分もカウントダウンに入ってますし、こうしている今も一歩一歩着実に死に向かっていることを思い、恐ろしいような気持ちになることがあります。 でも、そんなことに囚われていてもどうしようもないので、心にそんなことが浮かんだときはすぐにそこから目をそらすようにしています。 考えたところで、時計の針は逆戻りさせられませんから。 余計なことに悩むのは時間があるからです。 忙しくされたらどうですか？ また、話をする相手が両親だけとのこと。 まだ30代ですし、自分の世界を広げていってはどうでしょう？ やれることはたくさんあるし、夢中になっていれば、悩みや不安から解放されると思います。

トピ内ID：0dcbba3c5566433d

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ご両親と将来を話し合ういい機会

😀
こぶた
とてもご両親を大切にされていらっしゃるのですね！ 素敵なことだと思います。 私も主様と同世代なので段々年老いていく両親を見て将来のことを考える時間が増えて来ました。 これは私の考えですが、きっと主様のご両親も主様と同じように息子の将来を考えて心配したり不安になったりされていると思いますよ。 家族だって年齢と共に色々変わって来るのが普通ですから親が元気な内にこれからについてお話ししてみてはどうですか？ ご両親とお話しすることで不安も落ち着くのではないかなと思います。 因みに家では介護が必要になったときや最後の延命はどうするか？ 葬式はするのか？ お墓はどうしたいのか？ まで話し合ったりしています(笑) まだ両親は60代で元気に働いていますが人間いつお迎えがくるか分かりませんからね。 離れて暮らして居ると家計のことも分からないので母にエンディングノートをプレゼントしたりもしました。 こちらも両親が思っていることを聞けて自分の親のことだけど今まで知らなかったなぁ～なんてことが結構あったりして考えさせられました。 主様のご両親も将来のことを色々と考えていらっしゃるかもしれませんね。 あまり参考にならなかったらすみません。 最後の家族への依存ですが 私は実家を出て8年、結婚して5年になりますが今は一緒に暮らしている家族が優先になっているのところはありますねぇ～ でも、実家を忘れた訳じゃなくてちょっと懐かしい場所になったかな？いう感じでしょうか。 親も寂しくもあり、でも安心してくれているようです。

トピ内ID：24ebf3554c81a68c

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愛おしい時間ですね

🙂
うにゃこ
語弊があるかもしれませんが、男性でもそう思うことがあるのですね、お優しい。コロナ禍でさらに身に迫る思いがしますよね 私も同じように思ったことがありました。 社会人になってかなりの歳になり、世話を焼くような親子の会話から大人同士の対等な会話になり、反感もなく、自分も親も丸くなって。 すごく満たされて、この両親のもとで暮らせて幸せだな、としみじみ思える時間でした。幸い両親はまだ健康で存命です。 でも、今の私はそのことで胸が締め付けられるような思いをすることが少なくなったと思います。 なぜかといえば結婚して育児に追われているから。気を紛らわせていると言った方がいいのかも。 とは言っても、その時は必ず来る。 両親との別れで自分の気持ちが壊れそうになった時に準備してある考え方があります。 親も人の子、ご先祖さまも両親に会いたいだろう、と。 親が亡くなったとしても、私たちのことをご先祖さまに報告してくれるだろうと。私はここまでしてもらった、もう大丈夫だからと思うことにしています。難しいだろうけどささやかな覚悟です。

トピ内ID：6a4e2200eea9be46

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どんなことでも変化がないことはあり得ない

🙂
たらこ
トピ主さんは生まれた時からその家族しか知らないから、変わっていくことに不安なのですね。 トピ主さんがいずれ自分の家庭を持つつもりなのかはわかりませんが、たしかに結婚独立すれば、新しい家庭が第一になるので実家のことは誰でも二の次になるでしょう。（そうでなければ結婚生活はうまくいきません） 実家は自分にとって少し距離を置く存在になります。 学校だって入学すれば必ず卒業が来ます。 会社員ならば異動で周りの環境が変わります。 ずっと同じ状況はあり得ないと思いますよ。 家族でも先に生まれている親は先に老いていきます。 今はトピ主さんが依存する側でも、いつかは親の身体が弱り、子どもを頼りにするようになるかもしれません。 時間は止められないので、それは生きている限りみんな同じです。 失礼ですがトピ主さんは少し大袈裟に考え過ぎかな？ 誰でも平等に歳をとっていくのだから、変化しないことはあり得ないこと。 乗り越えることよりもごく自然なことなのだから受け入れていきましょう。 それと家族だけではなく、外部の人との交流はだいじです。 視野が広がるし、良いことも悪いことも知ることができますから。 家族の中だけの世界は楽だけど、凝り固まった考えになると思います。

トピ内ID：2302b5ea6f0bd2d2

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それが人生ですね

🙂
oniuri
トピ主は３０歳独身ということなので、仕事と実家の 事しか、考えられない状況だと思います。 人間の歴史は、世帯を更新しながら、続いています。 トピ主の血を更新して、未来に繋ぐためには、今から 婚活をし、トピ主の家庭を持ったほうがいいです。 ご両親も年取ったと言っても、まだ７０代、６０代で、 この先、２０年近く余命はあると思います。 その間に、トピ主とトピ主兄が結婚し、子供が生まれれば 次の世代に引き継ぐことができ、話題も広がり、ご両親も 安心されること間違いなしです。 また、トピ主も、ご自分の家庭を持つことにより、交際範囲も 広がり、本音を語ることができる場が多くなります。 取り敢えず、婚活し、よい伴侶に恵まれることをお勧めします。

トピ内ID：34e882f59e336401

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取り敢えず、もう一歩自立しましょう。

🙂
レモネード
 人間関係の中に誰も他人がいなくて、それぞれが自分達のプライバシーを尊重出来る環境にいるのですから、快適なのは当然です。でも、これからの人生のステージの変化に備えて、お互いがもう少し自立する必要があると思います。トピ主だけでなく、御両親もです。  今の生活がベストであり、それは永遠ではないと分かっているから、トピ主は不安になるのです。それであれば、先ずはトピ主が御両親に対する態度を改めて下さい。御実家で過ごす頻度を減らしましょう。せめてお兄様程度の頻度にしましょう。  御両親もトピ主がいない生活が日常になれば、お二人の生活を見直す事になると思います。早い内に、地域の社会支援の利用について考えることが出来れば、トピ主の見えない不安も軽減されるかと思います。  今の生活の中には他人が入る余地がありません。社会的な支援もトピ主のパートナーも関わる事が出来ません。トピ主が御両親の介護を全面的に背負いきれない不安があるのなら、そういう状況になる前に、家庭内の風通しを良くしておきましょう。

トピ内ID：8d2adacc98e5e50e

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トピ主さんの疑問には答えてないかもですが

🙂
うずら
ご一家仲良く、親族のトラブルもなく、今のところはご両親の身体の不調もなく、ローンや奨学金返済などの借金もなく、トピ主さん兄弟は勤務先も安定している・・・ いつかこの平和な幸せが、崩壊してしまうのでは、と不安にかられるようですが、人生80年どころか100歳越えの方も珍しくないこのご時世です。ご一家の平和な暮らしがずっと続く事を考えると、特にご両親の『健康寿命』を伸ばすように努められるのが良いかと思います 『サルコペニア予防』『ロコモティブシンドローム防止』などで調べてみて下さい 結婚などで、他人がお家に入ると、バランスが崩れるような気がします

トピ内ID：d590385428964e80

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実家以外の趣味を持つ。

041
うの花
せっかくの一人暮らしを楽しめていないみたいですね。 平日は一人暮らし週末は親元へ足しげく通う生活なら、親しか見えていないから不安になるのも当然でしょうね。 何にしても親、親、、、当然親は大事だけど、貴方のその若さは親にべったりもないでしょうよ。 まるで実家を趣味にしているみたい。 他に生きがいとなるような趣味やスポーツなどしたらいかですか。 その年齢でもったいない気がします。 親にべったりだからその居心地の良さがいつかは終わるのが心配なんです。 独身の自分は先はどうなるんだろうと不安。 必ず親は年取りますよ、当然貴方も、いつまでも貴方も若いままでは無いから。 先々親が亡くなりそれでも独り身だとしたら一人で生きる力楽しみは持っていなければつまらない人生になりますよ。 親と過ごすのを生きがいとしたらいけないです。 いつかは別れが来るのだから。それも前触れなしにある日突然やってきますよ。

トピ内ID：1a25cee11a8a0559

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変化を恐れない

🙂
揺れる稲穂
トピ主さんのお母様の世代です。 トピ主さんは穏やかな、小さな争いも好まない平和的な性格の方ですね。 反面、小さな冒険もしない今の安住の場所で親に守られている生活がいつか手放さなければならなくなった時を危惧している。 週末毎に行ける距離にある実家は同居に近い関係ですね、ご自身が産まれ育った家ですから依存しているとは思いません。 親子関係が良好だからこその心配、結婚は変化の連続ですから今の心配は払拭されるでしょうが、性格的に結婚生活が平和的なら又同じ心配は出て来ます。 只経験する事で先回りして心配するのは減ると思います。 外に目を向けるのも打破するきっかけにはなります、地域のスポーツサークルでも、ジム、趣味の会等気持ちさえあれば週末毎の帰省にも変化があるでしょう。 ご両親も少なからず心配していると思いますよ。

トピ内ID：abf1d61c7e524f4e

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要は

🙂
たんぽこ
あなた、暇なのよ だから、まだ起きてもいない事に悩めるだけの時間があるんだよ さっさと結婚して、子育てしてごらん 親の事よりも、子育てで頭一杯になるから

トピ内ID：04c6793c50304873

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適度な自立を

🙂
わーまま
自立って、依存先をたくさん持つことだ そういう話を聞いたことがあります 今は親だけに依存している それでも一人暮らししているし、生計も別なら問題ないとは思いますが 職場と実家しか居場所がないなら少し心元ないと感じると思います ３０歳前後だと、今後の人生を考えて悩むのよくあることです だからみんな 結婚したり、転職したりするんだと思います 友人や職場だって、家族だって ずーと変わらない関係を維持するのは難しい だから、新しい交流関係を作っていくのだと思います

トピ内ID：bedab99016159330

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わからないから不安になる

🎶
szk
名前を入れてくださいさん、はじめまして。 わからないから不安になるのだと思います。 なので、今後、10年後、（年齢の順番から）お父さまが亡くなった後、お母さまが亡くなったとき、 また、介護が必要になったときのことなどを具体的に話題に出して話し合いをしておきましょう。 たとえば本当に痴呆症になってからだと話し合いが難しくなります。また、本当に死期が迫ると財産のことなどが話しにくくなるものです。 お元気なうちに明るく仲良く将来設計を考えるように今後のことを話しておきましょう。 まずは財産の把握とご両親の希望です。内容によっては税理士や弁護士など専門家に相談もしておく方がよいかもしれません。 財産の多寡にかかわらず父母とも遺言書の作成も肝要です。遺言書の作成することにより、「将来計画」を具体的に考えるようになりますよ。

トピ内ID：06469d0721b8f0b1

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私は結婚して子供もいますが同じように思っています

🙂
40代男性
結婚していたって離婚するかもしれない、妻が先に旅立つかもしれない、逆に私が、そして考えたくもないですが子供が...可能性を考えたら平穏な日々は終わりをむかえる事がありえる。 だからそんな時が来ても後悔のないように可能な限り毎日楽しく生きる事を心掛けています。 もしもの時はそんな楽しい思い出とやりきった感が私を救ってくれると思うので...。 妻からはよく「明日死んじゃうの？」と言われます（笑）

トピ内ID：cc5b8f542338323c

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一日一瞬の幸せを噛み締め感謝する

041
人生修学なり
おそらくですがトピ主は ふと自分の恵まれた環境と幸せに気付き それがいつかなくなるのではないかと 不安を抱いたのではないかと思いました 私は幼少時は幸せとは言えない環境にあり 長く自尊心や自己肯定感を持てずに 一番楽しいはずの10代を 鬱々と過ごしました 10代後半から20代以降は 自分自身の努力や出会いや縁に助けられ 家族に子どもに仕事に恵まれ お金も充分に手に入り しかも私も家族も健康で 日々呼吸をできることさえにも 感謝していますが いつもどこかですべてをなくすかも しれない、それも人生 そんな諦観が内にあります 災害の多い国で交通事故や病気やアンラッキーや不幸のタネというのは少しニュースを 見ただけで手にはいりますから 自分の身に置き換えて考える癖がついてる 私は幸せを感じると同時にいつも どこかで突然それが奪われたり失う可能性をつい考えてしまいます 20代の頃はせっかくコツコツ手に入れた 幸せが手からこぼれたらどうしようかと不安に苦しみました 50近くなった今は、その時に考えよう そう思っています いつだってできる範囲で最大限努力して 最善を選んできた、そんな自信があります 不安をなくすには自信をつける そのためには自身の幸せのために 今できることを精一杯のことをする そして今ある幸せを 一日一瞬噛み締め感謝する それ以外はないように思います 私の経験がトピ主の心の不安を少しでも和らげるヒントになれば幸いです

トピ内ID：199c64f04d108e4f

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すばらしい今を心から受け入れ楽しむ

🙂
hah
先の不安は誰でもあります、それが人間ですから。せっかく、おだやかな、素敵なご家族とのひとときを憂いの色で染めるのはもったいない。今しかできないこと、をいっぱいやればよい。あとから、「ああ、もっと旅行などに連れて行けばよかった、あれをみんなで食べにいけばよかった」とならないように。 「諸行無常」、万物は常に変化し、同じところにとどまるものは一つとしてない、という仏陀の教えです。これを知らずに、常に同じものを求めることは無駄なことです。 人は、厳しい状況に直面した時には、あらたな道を模索してさらに強くなるもの。自分もそうだと信じて、悪いことばかり考えずに、次の週末はどんなお土産を持参して喜んでもらおうかな、と考えましょう。 ＞私は友人や所属するようなコミュニティも特になく、話をできるような存在は家族だけなので、 結婚したり他に外部とのつながりをもつようになれば自然と家族に依存することもなくなっていくのでしょうか？ 30歳の独身男性としたら、ここが問題点かと思います。コロナが落ち着いたら、地域のボランティアなど始めて、家族以外の人に喜んでもらえることを目標にされたらいかがでしょうか。そうしないと、漠然と結婚、などは実現しにくいと思いますよ。

トピ内ID：36ba5b95419ac326

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親だけじゃないよ

🙂
快晴
健康の心配があるのは。 私は50代既婚ですが、実家の父が２ヶ月前からいきなり要介護になりました。母がほぼ一人で介護していますが、やはり手続き、通院など子供も総動員です。でも私ぐらいの年齢になると、周囲でも介護が始まっていました。だから当然のこととして全く驚きもしませんし、動じてもいません。あなたもその時が来たらそう思えますよ。 最初に書いたことですが、私は40代で癌を患い、化学療法を含む厳しい治療をしました。再発したら後がない状態でした。 あなたは今30代ですね。親だけじゃないですよ。自分の人生が一瞬にして変わる原因となるのは。40代から体質が大きく落ちます。癌、生活習慣病は特に要注意です。あなたの年代はこの先20年は健康には本当に気をつけた方がいい。 私は自分の癌宣告で既に「平和な生活」が一度大崩壊していますのでもう免疫ができました。癌と言われた時は何より、親よりも先に死ぬかもしれない、それだけは避けたいと思っていましたから、今回、変な話、親が要介護となるまで自分が生きていて良かったと思っています。 あなたの今の不安はある意味健全です。だからこそ、毎日大事に生きようと前向きにもなれると思いますよ。 平和だなぁと幸せな時ほど不安になるものです。私も親のこと以外は安定していますが、あの癌宣告だって、本当に青天の霹靂だったので、どんな事態に陥っても冷静に対処できるよう色々準備を整えています。 今はコロナもありますよね？数十年先ではなく、数週間後にはコロナで大事な人が亡くなる人だって今は多い。だからやるべきことを精一杯やって生きるしかないんです。不安だけでは余計に「失敗」につながります。不安をベースに自分ができることを。今のあなたは自分が健康でいて収入を自力で得て親を安心させること。それでいいんですよ。

トピ内ID：7caae8d760c8f462

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一人で乗り越えるのは難しい

🙂
ミーナ
私の両親も加齢による衰えが顕著になってきており、私もトピ主さんと同じような気持ちになっています。 たぶんこの問題を分かち合えるのは兄弟だと思います。お兄様とは連絡を取り合って、よく話しておくのが良いと思います。 私も妹とよくそう言う話をしています。話して解決するものでもありませんが、少しは心が軽くなります。 また、私の夫は早くに親を亡くしているので、寂しさや不安を乗り越えた経験がある人が身近にいるのは心強いです。 が、両親が生きてるだけで贅沢だと思うので、この気持ちはあまり夫には言わないようにしています。 男性はあまり他人に寂しさや不安を打ち明けたりしないとも聞きますが、気持ちを聞いてもらう機会はやはり誰にでも必要だと思います。 トピ主さんがご自分でもお気づきの通り、もう少し気軽に話ができるような人間関係を広げる方が良さそうに思います。 趣味のサークルに入ってお友達を作ったり、相談窓口を探したりカウンセリングを受けたりすることも検討してみてはいかがでしょうか。 結婚もたしかに良いものですが、依存先を両親から妻に乗り換えるような気持ちでは上手くいきません。 まずは兄弟や友達の助けを借りて精神的に独立できてから結婚という順番だと思います。 トピ主さんはご両親を大切にされていて素晴らしいなと思いました。ぜひこのまま仲良くして少しずつでもお世話を続けていただいて、同時に家族以外の人との関わりも増やしていくのがベストだと思います。 がんばってください。

トピ内ID：0a1eb8f5534683ed

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今を楽しむ

🙂
柊hi-lite
今、この瞬間を最大限に楽しんでください。 家族でご飯を食べてテレビを見て談笑しているその瞬間を 楽しんでください。 「楽しいなぁ、幸せだなぁ」って、かみしめてください。 この先どうなるかとか、いつか終わるとか、そんなことはどっかへやっちゃって ただただ「幸せだなぁ」って、幸せを味わってください。 私は実家のある街のホームセンターに、父の運転で家族で行ったことを よく思い出します。 家族でホームセンターへ入る時「この瞬間はいつかなくなる」って思いました。 でも同時にとてつもない幸せを感じました。 ただただ家族でホームセンターへ行くという、何でもない日常なのに 心の底から幸せだったんです。 その幸せが、今でも胸にあります。 だから、ひとつひとつの日常を存分に楽しんで、心に焼き付けてください。 その場面場面が、いつかきっとトピ主さんの心を温かくします。

トピ内ID：e83793a7e224c3a9

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結婚すれば？

🙂
くー
私は、自分が二十歳の時に父親が癌を患い、親はいつまでも生きていてはくれないと考えて、「結婚はしよう」と思いました。みんな同じですよ、親はいつまでも元気ではいてくれない、お別れの時がいつかくる、そのことに気づいたと同時に、生涯自分に寄り添ってくれるパートナーを求めるんです。 まだ30歳なら、今こそ婚活したら？ 私の父親は、手術の甲斐あって、結構元気でいてくれました。父を看取った時、私は二児の母でした。家事育児に追われて泣いてる暇、余裕はなく、それがありがたかったです。夫の存在も心強く思いました。 私の夫も、既に母親を看取りました。夫は孝行息子でしたから、母親を看取った後鬱になったりしないかと私は心配しましたが、やはり妻子がいてくれてよかったと言いましたよ。 人生は長いです。生涯を一緒に生きていくパートナーを見つけましょうよ。

トピ内ID：cba2c5454d86e9fc

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今がチャンスです。

🙂
人生の後半
　人生ではいくつか転機が訪れます。今が人生を変えていく時だと思います。その訪れが遅ければ一生独身だったでしょう。今が人間関係を変えていく時なのです。もちろん結婚相手が見つかればいいかと思いますが、新たな人間関係を作っていく、それはご両親の望みでもあると思います。人との出会いは大切ですよ。 　何か新しいことを初めてみませんか？

トピ内ID：ba43bb5418c126f6

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30歳はまだ坂道の途中です。

🙂
autumn
何か、時間を忘れて夢中になれるものを見つける。それが仕事だったら最高ですが、趣味でもいいと思います。 人間は孤立した状態では絶対に生きていけないし、あなただって他人と何らかの関わりは必然的に持っているはずです。事実、こうやってSNSを通して回答者である私たちと繋がっているわけですし。 誰かに愛されているから幸せ...ってものでもないですよ。そもそも愛なんて変動的なものです。主体性をもって生きていれば、例え親友がいなくても虚しい気持ちにはならないのではないでしょうか？ 1日1つでもいい、何か新しい「できること」を学んで、力を蓄えて下さい。

トピ内ID：fc027c5bce301231

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結婚すればいいってものじゃない

🙂
匿名
結婚したって今は義実家とは絶対付き合わない女性とか多いです。いわゆるハズレ妻みたいな人です。 「もう結婚したんだから独立家庭。あなたの実家とは疎遠にしてよ！」みたいな人と結婚したが最後、トピ主さんはもっとつらい立場になるでしょうね。 親に限らず家族が亡くなるのは明日ってこともありえます。 だから会った時は感謝を伝えあったり楽しく過ごせばよいのではないでしょうか。 親の心配してますが、親より自分の方が早くなくなる可能性だってありえます。お互い様です。

トピ内ID：aca2ad4f229c9e12

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トピ主です

041
名前を入れてください トピ主
たくさんのレスを頂きありがとうございます。 皆さんのおっしゃる通り、今回のことは誰にも訪れることであり変えることができないものです。 そのことを意識して、しかし考えすぎないようにしながら毎日を大切に生きていきたいと思います。 また、なにかできることをひとつずつ始めていきたいです。 ありがとうございました。

トピ内ID：462e5a4f2463cfad

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