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心の持ち方について（義理妹の毎日の帰省）

レス30
（トピ主 9 ）
🐶
まさまさ
ひと
はじめまして。まさまさといいます。
皆さんに心の持ち方についてアドバイスして頂きたく、よろしくお願いします。

私は夫の実家に同居して、１２年になります。
家族は、義父、義母、夫、小学生の娘の５人家族です。
夫の実家は、義父の代から鉄工所を経営しており、私もそこで正社員として、毎日がんばっています。
（義父が社長、夫は専務です）

さて、相談といいますのは　夫の妹のことです。
妹は　実家から３駅さきの住宅街に、夫と娘と暮らしています。
妹は、有名大学を卒業された才媛で、気もつよく、はっきりした性格で
私はどちらかといえば苦手な存在でした。

そんな妹が、数年前に精神的な病になり、入院しました。
無事、退院して一見落ち着いているようには見えますが、本人はまだ不安感が強いようで、日中毎日実家に帰り、のんびり暮らしています。

彼女がゆっくりできるのには、実家が一番だと思いますし、頭では分かっているんですが、仕事中に時々用事で家にもどると、ゆっくり義母とお茶をたのしんだり、買い物に行ったりするのを見ると、複雑な気持ちになります。

自分の気持ちをどのようにもっていけば、妹にやさしい気持ちが持てて、
かつ自分自身が楽になって楽しい気分になれるでしょうか。

アドバイスよろしくお願いします。

トピ内ID：5167212742

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トピ主です。

🐶
まさまさ トピ主
まさまさです。 　 義妹に優しくいたわってあげないといけないのは、頭では分かっているのですが、のんびりしている彼女を見ると、どうしてもイライラしてしまうのです。 彼女は車の免許を持っていないので、実家や買い物などの送り迎えは　義理父がしています。 しかし、義理父の都合が悪い時などは、仕事中の私にその役目がまわってきます。 気持ちよくニコニコしてひきうけたらすむ話だと、頭ではわかっているのに 仕事をぬけてまで、のんびりしている人間の運転手をさせられているような気になって、イライラしてしまいます。 義理親は娘を溺愛しており、私を含め周りの人間が彼女を大切にするのが 当たり前だと思っている節もあるので、それに対しても違和感を感じて イライラしてしまいます。 どのように自分の気持ちをもっていけば、彼女に対して優しい気持ちでいられるのか、アドバイスしていただければ、嬉しいです。 よろしくお願いします。

トピ内ID：5167212742

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不幸な女？

⚡
nc
妹は、有名大学を卒業された才媛で、気もつよく、はっきりした性格で 精神的な病をわずらうほど「不幸な女」なんですよ。 （すくなくとも幸せな生活じゃないから病気になってるんですよね？） いっそのこと義妹夫婦に義父母と同居してもらって 義親とは別居したらどうですか？　 心配なのは義妹が名目社員になってお給料が支払われることです。 このまま夫と離婚となるとありえないことじゃないわけで。 お茶ですんでいるうちはまだましかと。

トピ内ID：9454973092

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優しい気持ちになる必要があるかな？

041
いい子は疲れるよ～。
あくまでこのレスの文中での見解なのですが、 建て前と本音の間で葛藤されているのでは？ でも、お嫁さんの立場、言いたいことも言えないですよね。 【建て前】 ＞気持ちよくニコニコ引き受けたら済む話 ＞どうしたら彼女に対して優しい気持ちでいられるか 【本音】 ＞気が強く、ハッキリした性格で苦手 ＞のんびりしている人間の運転手、イライラする 義妹に対して心からいたわりの気持ちを持つのは難しそうな印象です。 義妹の事は本音では嫌い、でしょ。 責めているわけではなくて、そう思う自分を責めたり、無理に取り繕う必要はないと思うのです。 送り迎えに関しても、忙しい時は「ごめんね。忙しくて」と断るとか、 「忙しいから大変なの」くらい言えるといいですね。 「私はそんなに優しくないわよ～」オーラを出して、相手を牽制するとか… どうしたら優しい気持ちになれるか、の答えに全然なってませんね。。。 失礼しました。

トピ内ID：2200631115

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ちゃんとお給料貰ってますか？

041
おばちゃん
貴女の仕事に対して世間並み　世間並以上の　給与頂いてますか 用事で　自宅に帰ることもあるそうですが　その時タイムカード押して　その分引かれていますか　 世間並み以上　世間並みの　報酬を得ているのなら　 仕事の一部と考える事出来ませんか？ 嫁は　家業手伝って当たり前って使われているのなら　愚痴出ますよね 病気の　子供が居る事は　親にとっては切ない事 甘えなのか　本当に手助けがいるのか　見極めはつけずらいですね

トピ内ID：2223346213

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トピ主さん夫妻は家から恩恵受けていませんか？

041
匿名
トピ主さん夫妻は、旦那さんの家から恩恵を受けていませんか？ 夫実家の経営状況にもよるでしょうけど儲かっているなら家から少なからず恩恵を受けていると思います。また将来、旦那さんが会社を受け継がれれば少なからず資産も入ってくるのでは？ そういう事まで考えると今、精神的に弱っている義妹が多少その恩恵にあずかって楽をしていても目を瞑るべきだと思います。 またトピ主さんが同じように体調不良に陥ったり、あるいは娘さんが大病を患ったり、いじめに遭って不登校になったりした際、旦那さんの実家からの支援等あるのではないですか？そういうものが望めないなら不満があっても仕方ないですが。

トピ内ID：8985246515

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他人だと思って

😨
障害者に愛の手を
身内の方が、精神障害者になられてお気の毒なことと思います。見た目には仕事、家事、役員などのつきあいができそうに見えても病気の方には難しいこともあると思います。 仕事中に送迎が割り込んできて、中断されていやかとは思いますが、正社員としての給与の中に義父としては義妹の世話料も含む、と考えていらっしゃるのではないでしょうか？それが見合った金額ではないとすれば、義父にもう少し賃金を上げてくれるように頼んでみてはどうでしょうか？あなたも経理？担当であれば鉄工所の経営状態がわかると思います。違うのかな？ 賃金アップがだめなら、義妹と思わずに、会社の部下だと思って、接してはどうですか？かわいそうだな、と思ってそんなに腹がたたないのでは？ 病気になったのがあなたじゃなくて、良かったです。頼られるのは大変でしょうが、あなたには何物にも代え難い健康があります。がんばってください。

トピ内ID：0743470669

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ありがとうございます。

🐶
まさまさ トピ主
　nc様ありがとうございます。 義妹が実家で、ゆっくりできる環境をつくるために、私たち家族が出て行くのがいいのではないかと、義父に提案したことがあります。 結果は、義妹のご主人が同居の意思がないと言う事でした。 確かに、義妹が離婚されて帰ってこられるよりは、現状の方がまだましといえます。 　いい子は疲れるよ～様、ありがとうございます。 本音で言わせていただきますと、彼女のことは好きではないです。 はっきりした方ですし、挫折した事がない人なので、他人の弱さや失敗に 厳しく、言葉口調もきつい方なので、時々悲しい気分にさせられました。 そのことも、優しい気持ちになれない要因のひとつだとは思います。 　ちゃんとお給料もらってますか？様ありがとうございます。 お給料は人並みより少ないと思いますが、このご時世ですし、仕方ないと思っています。 ただ、留守中の家事全般は、義母に助けてもらっていますので、その恩もあり、義妹に優しくなれない自分に罪悪感を感じ、苦しくなってしまうのです。

トピ内ID：5167212742

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ありがとうございます

🐶
まさまさ トピ主
　匿名様、ありがとうございます。 金銭的な恩恵というよりは、仕事で留守をしている間の家事や、子供の世話など、いろいろ手助けしていただいてると思います。 義妹の事も、それと同様な手助けだと考えるといいんですよね、、、。 こころの持ち方のヒントをいただいたような気がします。 ありがとうございました。 　障害者に愛の手を様ありがとうございます。 義妹は見た目はとても健康で、しっかりしているようにみえますので、 ゆっくりしているのを見ると、気楽なように感じてイライラしてしまいます。 でも、頼るより頼られよ　ですよね。頼られて、笑顔でこたえられるような人間になりたいんですが、イライラする自分を抑えるので、精一杯なのです。

トピ内ID：5167212742

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優しい気持ちでいなければ、なんて

☁
曇天
無理しなくていいですよ。 私も、病気がちな夫の妹に対して“いい人”のフリをしていたけど、ある日爆発してしまいました。 「こんなボロ車、いつまで乗ってるの」　など言いたいことを言って車に乗り込んで来る義妹に腹が立ち、義母に「タクシーで行ってもいいですよ」と言ってやりました。 義妹に対して怒りをぶつけるのではなく義母に対して、“不快に思っている”のだと言うことを、ここぞという時に伝えてみたらいいと思います。

トピ内ID：0989440747

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心の持ちようとの事なので・・・

😝
同じく義妹キライ
少々言葉がイタダケませんが、義妹に悩まされてる私ならば 「あ～あ～ご愁傷様。有名大まで出たその果てがコレかよ？」と 大きな同情心でバカにさせて頂きます。（心の中でね） 可能ならば「あら？来てたの？どうぞごゆっくり～♪」と自分は仕事でバタバタわざと忙しい振りなんかはどうでしょう？ （これで病状が悪化するかもなので要注意ですが） そして普段から私が自分で自分に納得させようと言い聞かせてる事があります。 それは「義親の為に」です。 義親にはムカつく事もたくさんありますが感謝もあります。 トピ主様も義親さんに感謝の気持ちはお持ちですよね？？ でしたらその感謝の気持ちとして義妹さんを受け入れられませんか？ 舅と姑が望んでる事だから嫁として応えてるだけだと。 ホント！お茶や買い物で済んでるなんてマシ！ですよ！ 彼女とその娘のみで宿泊するようになったら・・・ そっちの方が厄介ですから。絶対に。 これも気持ちの持ちようになりませんか？ しかも相手は精神疾患。 ただの能天気なピンピンしてる義妹に悩まされてる嫁だっているんですよ(笑)

トピ内ID：4887381718

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わたしのこと？

041
きっと
わたしのことかと思いました(笑) 義姉には働かなくていいわねなんて嫌みを言われましたが、実家に身を寄せることで精神疾患から立ち直り今は薬を飲まずにいられるようになりました。 義姉にいいたいこと小姑もたくさんあるんです・・ 小姑がいるところにわざわざ嫁にきてなぜ同居するのか？ 両親からの援助を受けているのにストレスがたまるなどの文句が多い。キイキイしてる義姉に気を使っていました。 いやなら、 最初から別居すればお互い楽なのになぁ 両親の家であって義姉の家ではないのでは？ 文句はいうのに娘のように思って欲しい。 等々 と、まぁ小姑にも義姉に対するモヤモヤが蓄積しています。(トピ主さんのことじゃないです) 旨味は欲しい。 小姑は邪魔でうっとうしいのですね いやなら、独立すればいいのに。小姑と関わらずにすみますよ。 お金も大変ですが自由は手に入ります。 家賃がおしいのかな？

トピ内ID：6316161652

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要するに、義妹に嫉妬しているのですね？

💔
小姑ですが
＞家族は、義父、義母、夫、小学生の娘の５人家族です。 ＞夫の実家は、義父の代から鉄工所を経営しており、私もそこで正社員として、毎日がんばっています。 ＞（義父が社長、夫は専務です） トピ主さんもたっぷり恩恵を受けているじゃありませんか？ 要するに、義実家からの恩恵を、ひとり占めできずに、義妹にも利益が流れ、 自分たちの取り分がなくなってしまうことが悔しいんですよね。 それはワガママだと思います。義実家は、ゆくゆくご主人と義妹さんのもの ですし、財産も然りです。自分たちは家に住ませてもらっているのに（おまけ にトピ主さんは相続権もない他人の分際で）娘の義妹さんが来るのも嫌って、 そこまでワガママ言うんだったら、損をとっても独立すべきだと思います。 通うのが不便になるから嫌ですか？お金がかかるから嫌ですか？それなら、 実家に娘が来ることくらい我慢すべきですよ。普通の人は１時間２時間掛けて 通勤していますし、住居費に10万20万掛けているのです。 会社も、義両親も、家も、何もかもひとり占めしたければ、一人っ子の男性と 結婚したらよかったですね。

トピ内ID：8611566865

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息抜きを

❤
クランベリー
がんばってらっしゃると思います。 同居で自営の手伝いで働き、その上義妹がしょっちゅうやってくるっていう家に、 最初からその条件を提示したら、来てくれる人は少ないんじゃないですか？ 元は義妹の家とはいえ、とぴ主さんも住んでるんだからとぴ主さんの家でもあります。 財産とかそういう意味でなくて、くつろげる、ほっとできるのが自分の家ですよね。 気を使ったり遠慮しなくてはならないのは、疲れますよ。 とぴ主さんは文句言いたいのではなくて、自分の心の持ちようを質問してるんだから 賢い方だと思いますよ。 優しい気持ちになれないのは、仕方ないので無理しなくていいんじゃないでしょうか。 とりあえず、なるべく義妹のことは見ない、聞かないようにする。何かしてあげなくても 今のままで十分です。 息抜きをしましょう。休みの日にお子さんと一緒でもいいから買い物行ったり、 カフェで美味しいケーキでも食べたり。デパ地下で美味しいものちょっとずつ食べ歩いたりとか どうですか。 上手に気分転換しましょ！

トピ内ID：3861448194

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私も小姑でよく実家に帰りますが…

041
実家自営業
　だけど、仕事中（じゃなかったとしても）の義姉に送迎をしてもらおうとは思ったこともありません。余程の緊急時や何か起きたときにはお願いするかもしれませんが…。 　義両親もご主人も妹さんかわいさのあまり、公私の区別がついていないのだと思います。義両親が迎えに行くのは大目に見ても、トピ主さんが行く必要はないと思います。 　ご主人に話して、どうしても送迎をしないといけないなら、一回いくら、とか（誰からもらうにしても）決めて、これも「仕事」と割り切るしかないかなぁ。

トピ内ID：6015784540

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ありがとうございます。

🐶
まさまさ トピ主
曇天様、ありがとうございます。　 　　　　　　　　　　　　　　　　　 本当はイライラしている自分を情けなく思います。 自分の気持ちに素直に生きれたら、もっと楽だと分かっているのですが、、。 同じく義妹キライ様、ありがとうございます。 義妹は、発病後はガラス細工のような人になってしまい、普通の人では スルーしてしまうような事で、思い悩んでしまいますので本当に気をつかいます。 義理の両親には、腹がたつこともありますが、尊敬できる人達ですので、義理の両親のためだと思えば、のりこえられるきがします。 きっと様、ありがとうございます。 同居は義理の両親から提案されました。 義妹は大手メーカーに総合職として就職され、出張も多く、全国をとびまわっておられたので、義理の両親も寂しかったのかもしれません。 ですので、まさか１２年後にこのような生活がまっているとは、想像もしていませんでした。 別居も提案してみましたが、長男夫婦に出て行かれるのは辛いと涙を流され、私たちもそれ以上は言えませんでした。 ですので、現状を変えずに私の心の持ち方で、乗り越える事ができたら、、とおもったのです。

トピ内ID：5167212742

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ありがとうございます。

🐶
まさまさ トピ主
　小姑ですが様、ありがとうございます。 嫉妬なのでしょうか、、、。 財産を独り占めしたいがために、義妹に実家に来てほしくないとは、どこにも書いてないつもりですが、、。 義妹に来てほしくないのではなくて、義妹に優しい気持ちになるにはどうしたらいいのか　アドバイスしていただきたく、書き込みさせていただいているのです。 　クランベリー様、ありがとうございます。 書き込みを読ませていただき、涙がでました。 １２年住んでも、他人の家だと感じます。ほっとできる場所がこの世にはないように感じてしまいます。 いっそ、義妹のように病気になってしまいたいと思うこともあります。 息抜きを上手にすることで、義妹にも優しくできるかもしれません。 ありがとうございました。

トピ内ID：5167212742

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ありがとうございます。

🐶
まさまさ トピ主
　実家自営業様、ありがとうございます。 義妹がもし健康であるのなら、送迎など彼女自身が拒否すると思います。 病気だから仕方ないと、頭では分かっているのですが、 実家からのお土産をどっさりトランクに入れ、後部座席に座る彼女を見ると、タクシーのメーターつけようかしらと　思ってしまいます。

トピ内ID：5167212742

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優しくしなくてよいです

😉
小姑付き同居嫁
病気だろが、健康だろうが、小姑に目の前でチョロチョロされるのは 嫁としては精神的に良くないですよ。自分が小姑に対して優しくできないことに葛藤しないで下さい。はっきり小姑が嫌いと認めてしまいましょう。 嫁が小姑を鬱陶しがるのは普通の感情ですから・・・。 小姑を手元に呼びながら、同居解消に反対する義父母に対しては 筋の通らないことを言っているのだとわからせてあげましょう。

トピ内ID：1800982709

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正社員を辞めれば?

041
わん
私は仕事好きなので、精神を病んで実家でのんびり過ごす義妹さんより、健康で働けるトピ主さんのほうが幸福なのではと思いますが・・・。 義妹さんの送迎は、勤務時間内に社長に頼まれるのでしょう？個人経営の零細企業にはよくあることです。仕事の一つだと思うしかないのでは？勤務時間内なのに、メーターつけてタクシー代を請求したら二重取りになりますよ。 仕事って、自分のために働くのでなければ、つまらなくて辛いだけだと思います。不満ならば、正社員を辞めて専業主婦になれば良いと思います。義母義妹と同様に、のんびり過ごせば良いのです。でも、12年前に現状が想像できなかったのと同様に、この先どうなるかは判りませんよ。 有名大卒才媛・大手企業総合職経験アリの義妹が病気が治癒してバリバリ働きだすかもしれません。義父が社長を引退する頃には、社長となる貴女の夫を支える副社長か専務にふさわしい職業経験と能力を身につける、かもしれませんね。 その時あなたは？正社員で頑張っていれば相応の経験と信頼を得ているでしょう。経営にも参加できると思います。自分のためと考えて、今頑張ることはできませんか？

トピ内ID：2542994988

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最悪な事態よりマシ

🐱
コッチ
これはもう「最悪な事態よりはマシ」と思って気持ちを切り替えるのが一番ですよ。 「義妹の病状が悪化したら、今よりもっと大変なことになる」 そう思って、それよりは運転手のほうがいいや、と。 ご主人は「妹のことで世話をかけるな」と言ってくれます？ 大変なときに手伝いをするのは当たり前と思いますが でも、手伝ってくれる人には感謝の気持ちは持たないといけないですよね。

トピ内ID：4378424098

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優しくしない

✨
ゆき
皆さんが優しい方々なので居心地がいいのでしょうね。心の病気は再発も怖いです。初めがあったわけですから終わりがあるはずですよね。いつかはお子さんの都合等で来る回数も減ってくると心に言い聞かせて、後はひたすら祈るしかないですよね。いくら才媛でも仕事ができない状況なのでしょうからご自身の健康に感謝されていた方が輝いて見えますよ。(今以上に) きっと陰で義父母はお嫁さんを誉めているはずです。健康は財産です。お幸せに。

トピ内ID：8272972332

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ちょっと疑問

041
実家自営業
　２回目のレスです。 　義妹さん、毎日実家に帰っていて自分の家のことは大丈夫なんでしょうか？ 　例え、本当に病気のせいでも、「毎日実家に帰っている」だけど「病気のせいで家事が出来ない」ということだったら義弟さんはどう考えるでしょうか？ 　もしかしたら、もう離婚へのカウントダウンが始まっているのでは？ 　義妹さんが家の中をちゃんとして、ご主人への愛情が冷めていないのなら問題ないのですが…。

トピ内ID：6015784540

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うまくたちまわって

☁
義母は好きですか？
ご主人は奥様の気持ちを理解し、かばってくれますか？ 相手を排除しようとすると、義両親は主さんのことを悪くいいはじめます。うちはそうでした。 やさしくするなんてお互いに無理 排除も無理、理不尽ですがこれも同居嫁の仕事の一つと割り切ってください。これから先も冠婚葬祭で付き合わずにはいられない相手。耐え切れなくなったら、別居すればいいのでは それまでに同居なんですから貯金できますよ！ 小姑を上手に使えば、義両親の介護時に面倒をみてもらえたりお金をだしてもらえたり手伝ってもらえたり義弟や義兄にはないメリットもあります。知恵を絞って、いやだとこぼすより自分の立ち位置が良くなるように立ちまわって義姉義母を味方につけるぐらいになってくださいね。義妹も使いよう。時とともに状況も変化して、義妹もこなくなるかもしれませんし。義両親の片方が亡くなるかもしれません。敵にまわすより味方につけるべく知恵を絞って立ち回ってくださいね。敵にまわせば、優秀な義妹を義両親が社長か専務にすえるかもしれませんよ。

トピ内ID：6316161652

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無理しなくていいよ！

🐶
きょん
まだ同居して3年の新参者ですがコメントさせてください。 他のレスで「じゃあ別居すれば」や「社員を辞めれば」なんてありますが、そんなに簡単にできるならやってませんって感じですよね。 “親の家に帰ってるだけで、嫁の家じゃない”って馬鹿にしすぎです。親が望んだ同居なら、親の家ではなく、親とまさまささん夫婦の家ですし まさまさに口出す権利はありありです。 まさまささん、もっと気持ちを楽にもってください。今まで挫折を知らず人に優しくしてこなかった人を好きでいる必要なんてないです。 心の中では「また来たよ、いい加減にしろよ」と思っててもいいんです、口に出さなければいいこと。 家の小姑は何もしません、同居3年で彼女の料理を食べたことがありませんが、姑は彼女が作った○○がおいしいと褒めます。 じゃあ体調悪くて寝てる私を起こして、ご飯を作らせるなよと思いますが、口にはしません。 負の気持ちを持つことなんて皆あります。心から優しくなる必要なんてないですよ！

トピ内ID：9640336151

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ありがとうございます。

🐶
まさまさ トピ主
　小姑付き同居嫁様、ありがとうございます。 義妹が普通の状態であれば、こちらも対策の仕方があるとおもうのですが、 彼女が病気であり、守らなければいけない存在であることから、優しくしないといけないというプレッシャーで、苦しくなります。 　わん様、ありがとうございます。 仕事はキライではないのですが、仕事内容以外のことで、色々気をつかって 消耗してしまいます。（社長の家族として、従業員さんたちに対する気配りなどで） 精神的にヨレヨレになって働く私が、ゆっくりされている義妹の運転手に借り出されるのが、とても苦しく感じ、笑顔でこなすことができないのです。 でも、家で義親、義妹とゆっくりするのは、もっと苦痛だと思うので、今の状況の方がマシだといえます。 　 　コッチ様、ありがとうございます。 そうなんです、、。義妹の一番ひどい時を思えば、いまの状況の方があきらかにいいです。 主人や義親は折にふれ感謝の気持ちを言葉で表してくれます。 ですので、義妹に優しくできない自分の罪悪感を感じ、苦しくなってしまうのです。

トピ内ID：5167212742

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ありがとうございます。

🐶
まさまさ トピ主
　ゆき様、ありがとうございます。 自分のマイナス感情に追い詰められ、自分自身が病気になりそうで、辛いです、、。 でも、義妹のことにとらわれずに、自分の楽しみをもって、明るく生きれるような努力をした方が、自分自身が輝けるかな、、とゆき様のレスを読んで 感じました。ありがとうございました。 　実家自営業様、ありがとうございます。 義弟は義妹の行動に対して、批判めいたことは一切言わないので、義妹は自分のペースでゆっくり一日を過ごされています。 病気を悪化させたくないからかもしれませんが、、、。 　義母は好きですか？様、ありがとうございます。 心の底から優しい気持ちになるのは、無理かもしれないです。 優しくするというより、割り切って協力するという風に気持ちをかえることは出来そうです。 今日は私の方から、運転手をかってでてみました、、。自然にできたと思います。

トピ内ID：5167212742

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ありがとうございます。

🐶
まさまさ トピ主
　きょん様、ありがとうございます。 気持ちを分かって頂けたのが、涙がでるほど嬉しかったです。 ありがとうございました。 望まれてした同居なのに、自分の居場所がないように感じます。 毎日帰省する義妹は、大切にされみんなに守られて、ゆっくりされているのを見ると、悲しくなります、、。 せめて、義妹が心遣いのできる方だとよかったんですが、なにせ挫折感がなく完璧な方ですから、いまだにどうしてこんな病気になったのか分からない ですし、共感できにくいのです。 こういった負の感情をもっていることで、自分を追い詰めていたのですが、自分の負の感情を認めたうえで、上手にいきぬきしながら、義妹にも親切にできたら、、と思いました。ありがとうございました。

トピ内ID：5167212742

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優しいですね。無理しないほうがいいですよ。

041
ガーベラ
あとから来たくせにとおっしゃる方、おかしいと思います。 義父母が同居を選択したということは、もう以前の自分達だけの実家とは違います。義父母もそれをわからないと…。 運転手はさすがに疲れますね。 優しい気持ちというのは無理ですよ。 そんなの誰だってできるわけがありません。 義父母に改まってお話をされてはどうでしょうか？ 義父母との関係はそこそこの御様子、そういうときって、他人と家族の線を上手に引いて向こうが甘えてくるんですよ。 今まで義妹からは結構きつい言葉も受けてきた。 義父母と同じような愛情をかけるのは無理なんです。 義妹にとって実家だということはわかっているけど、今の状態では自分の居場所もなく、落ち着かない。 このままでは同居継続もできなくなってしまいそうです。 せめて、まるで使用人のような扱いの運転手だけでも遠慮して欲しい。 せつせつと訴えた方がいいです。 ポイントは向こうが本当はわかっているけど認めたくない、使っているという気持ちを思い起こさせること。「使用人のような」は言ったほうがいいです。 それと大げさ目に。義理ですから、わかってもらうためには駆け引きも必要ですよ。

トピ内ID：1569920795

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私も同じ立場です！

☀
くちゅ
ただ違うのは義妹がまったく健康でただの専業主婦なのと（だから余計むかつく）私達は完全同居ではなく同じ敷地内別居なのでトピ主さんよりはまだいいですよね。私も家の仕事をしているので昼休みに帰ると『また来てる』といや～な 気持ちになります。 あまりによく来るので（車があるので）近所でも評判で笑われているようです。私は嫌味な態度もとらないですが愛想もこきません（笑）私も大嫌いです（笑）所詮他人です。気にしないことですよ！

トピ内ID：8721640634

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横ですがきっとさん

😠
くちゅ
『両親の家であって義姉の家ではない』 うちの小姑ともたびたび来るのはこんな考えなのかと思ってゾッとしました。 『嫁いだ』という自覚がないのでしょうね。

トピ内ID：8721640634

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