母の離婚を引き止めてしまって後悔しています

レス8

（トピ主 1 ）

🙂

ななみ

2020年01月03日 10:07

ひと

初めての書き込みです拙い長文、不快になられたら申し訳ありません数年前の話になりますうちは普通の4人家族(父母妹)です父はいわゆる昭和の頑固親父、亭主関白の気がありますそんな父を皆煩わしく思っており、私も妹も早々に実家を出ました実家を出た数年後、母の浮気が発覚しました詳細は知りません遠出した先で浮気相手と過ごしていたりなど、ある程度親密な間柄だったようです当時は母は実家に戻り、離婚の話まで持ち上がりました浮気が発覚した際は裏切られたという気持ちと、当たり前にあるはずの実家が壊れてしまうという恐怖感がありました相手方と再婚するという話まですでに持ち上がっていました一方で納得する気持ちもありました私は父が嫌で逃げるように家を出たのですからしかし当時は恐怖心や混乱、最悪なことに保身から母を引き止めてしまいました自分たちは実家を出ているにもかかわらずです数年経ってみてどうしてあの時離婚を後押ししてあげられなかったのだろうと思います母の幸せを考えるのであれば、この家から解放してあげるべきでした私は母に頼りきりな気もするし父は相変わらずで母に対する態度も何も変わってはいません私は日が経つにつれてこのことをよく思い出し、母を思うと泣きたくなりますですが今更この話を蒸し返す勇気もありませんどのツラ下げて、離婚を勧められましょうかただふと、母は永遠にこの家に搾取されて生きていくのだろうかと思ってしまい、後悔に苛まれます誰かに聞いて欲しかったという気持ちも少なからずあるのですが、第三者の方のご意見を伺いたいですここには母と似たような経験をした方、私のような立場の方などもいらっしゃるかなと思い、書き込みさせていただいた次第ですどのように心の折り合いをつけ、母と向き合えば良いのでしょうご一読いただきありがとうございました

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お母さんを大事にしてあげて欲しい

匿名

2020年01月03日 11:26

父親は頑固親父で亭主関白なんでしょう。浮気とはいえ、他の男性をみつけて自由になろうとしたお母さん。別居しているトピ主さんは知らないだろうけどお父さん、その後「穏やかに」結婚生活できているんですか。かつての家出と浮気をねちねち言われてないですかね。私がそんな夫なら別れたいです。安定した生活よりも一度きりの人生を自由に生きたい。「娘たち」みたいにね。ご自分たち姉妹は父親を煩わしいと思って家を早々に出て生きている。親が離婚で何か世間体が悪いからとかで引き留めたんでしょう。残された父親の世話を姉妹がしたくなくて離婚に反対したんでしょ。今、悪いと思うならせめて、お母さんと娘であるトピ主さんが同居したらいいのに。私は家出して浮気がばれたら自宅に戻って、普通の生活を過ごす自信なんてないです。夫から逃げようとしたら娘に邪魔される人生なんて嫌です。泣くほど後悔しているなら、お母さんの愚痴は聞く。それか姉妹が実家に戻って皆で同居。だって、お父さんのいずれ来る介護は誰がするの。お母さんだっていつどうなるか。お父さんはお母さんの浮気を許してなくて介護を必要としても、何もしないかもよ。ひどい娘だなぁと私は思いますよ。

トピ内ID：3792473778

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決めたのは本人

りり

2020年01月03日 21:02

周りがなんと言おうが、選択した本人に責任はあります。自分の人生先のことや周りの意見、影響など全てを考えて出した結論が今の生活です。そのときの選択を後悔してるなら今から違う生活を選ぶのかこのままの生活を選ぶのか決めるのはお母さん本人です。なので、昔の事を蒸し返すのは違うのではないかなぁ。

トピ内ID：3752718574

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後押ししなくてよかった

🐷

独り事務

2020年01月06日 11:16

私自身は親の離婚を後押ししましたが、トピ主の状況なら、離婚を後押ししなくてよかったと思います。母には、離婚の準備も覚悟も出来ていなかったように見えるからです。トピ主が後押しすれば離婚くらいはしたかもしれませんが、再婚は無理です。浮気相手に覚悟があれば、浮気の発覚で窮地に立つ母に手を差し伸べたでしょう。でも浮気相手は、母に手を差し伸べなかった。だから母は、浮気相手の家ではなく、自分の実家に戻ったのです。もちろん、再婚話が全くの嘘とは申しません。親密な時を過ごす恋人の間には、そんな話が出る事もあるでしょう。でもそれは、なんの準備をするでもなく、なんの覚悟も伴わない、甘やかな言葉遊びの中での事。母もそれは分かっていたでしょうが、引くに引けなかったのでしょう。だから、トピ主に引き止められた事は、母にとっては好都合だったと思います。引くに引けなくなっていたところに、引く口実を作ってくれたのですから。結局のところ、母は離婚する気も無ければ、離婚できる状況でもなかったのでしょう。だから安心して、トピ主は今まで通りの姿勢で母と向き合えばいいと思います。それに、母はもう十分に大人なのですから、本気で離婚したければ、自分からちゃんと動きます。動かないなら、離婚の意思はないってことです。

トピ内ID：8933019094

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トピ主です

🙂

ななみトピ主

2020年01月06日 23:28

皆さま、年末年始のお忙しい中見ていただいてありがとうございました。また、バタバタしておりお返事が遅くなり失礼いたしました。私もまだ若く、自分本位だったことを反省する機会となりました。皆様の意見を見てもっと母のことを大切にしようと思いました。家から連れ出す機会をたくさん作り、タイミングを見て母の気持ちや今の生活のことなどシンプルに聞いてみたいと思います。以下、個別のご返信です。匿名様> レスありがとうございます。まさに私の至らなさをご指摘いただき、非常に心に響きました。父や母について私が見えていない部分、私がまさに後悔していた両親の今後のこと。いつかは実家に帰ろうと思っているのですが、それでは現状に甘えたままだと気付かされました。りり様> レスありがとうございます。ご意見を見て、母の人生を私の思い込みで決めるのは良くないなと感じました。母には母の想いや考えがありますよね。昔を蒸し返すのではなく、今の気持ち、今どうしたいのか、をシンプルに聞いてみたいなと思えました。独り事務様> レスありがとうございます。おっしゃるように浮気がバレなければ離婚の話がなかったかもしれません。浮気の詳細はわからないので状況は全くの不明ですが…相手のことも不明です。全体の状況をまだ見れていなかったのだと目から鱗でした。もし母が動きたい、と思った時に協力できるような人間になりたいと思います。

トピ内ID：3088066918

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お母様はお母様の人生があります。

🙂

ニョロニョロ

2020年01月07日 11:25

私は母の離婚に同意したのは14歳の時でした。モラハラで、転勤先や出張先に女の人がいた父を見てきて反対はしませんでした。トピさんはご実家を出て自立されて、お母様はその時まで待っていらっしゃったのではないでしょうか。私が17歳の時、母に年下の彼ができ、母は母の人生があるんだと思いました。一人っ子なので、いずれは家を出る身。実家なんていらない。とも思っていました。トピさんがお母様の離婚を反対して守りたかった実家って何でしょうか。娘に離婚を反対されて、亭主関白の家にまだいるお母様。もう自分の人生を半ば諦めているのかなとも思います。お母様に今の気持ちを細かく伝える必要は無いと思いますが、出来るだけ大切にしてあげて下さい。

トピ内ID：6318672324

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あなたの母親への優しさ

🙂

匿子

2020年01月07日 11:25

＞どのツラ下げていいえ　自分を軽蔑しているだろう娘が　こんなに優しい気持ちを持っていてくれるだけでどんなに嬉しいか。母親として一番知られたくない恥ずかしい部分を娘たちに知られてしまってお母様はどれほど辛いでしょう。もしかして罪滅ぼしの為だけに生きて行こうとしているのかもしれません。大人になったトピ主さんは　人は未熟だと知っていますね。そして夫婦の関係はけして側から見ただけでは分からないと言う事。違う男と関係があった妻と一緒に生きているお父様も　葛藤がありそして悲しいです。子供は最初に親を愛し　次に軽蔑し　最後に許す　と言う言葉があります。トピ主さんはもう許せるほど大人になった。お父様とお母様の家に　時々帰ってあげて下さい。そしてなにげに食卓を囲み　マッサージしてあげ　何か手伝う　それだけで十分ですよ。

トピ内ID：9373965332

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全員の年齢が判らない

オレンジ

2020年01月07日 11:25

今現在ご両親は何歳と何歳で、お母様に浮気相手？がいた時期が数年前とは書いてありますが、何歳の頃でしょうか？ななみさんと妹さんは何歳で、学生？未婚社会人？既婚社会人？今後例えば里帰り出産で実家にお世話になる気があるのか？あの父親がいる実家には里帰り出産はしたくないのか？嫌な言い方ですが、女の人（娘とか妻とか嫁さんに当たる人とか）はものすごく計算高いと（自分も女ですので）思っています。何か起こった場合、今後の人生で起こりえる事をササッと想像して、計算して最善の保身を決めている気がします。逆に言うと、思慮が足りない女性は（学業成績には関係ないですよ）そういう後先が考えられずに目先だけで突っ走ってしまい、後悔先立たずになってしまう人です。年齢は判らなくても、お母さんは、もう娘2人の為に別れないでいる訳ではないですし、1人暮らしする体力や経済力に自信が無い（夫といたほうが安心で生き易い）周囲の環境も長年暮らしたこの家やご近所と培った歴史のあるこの地域が良いと判断したのだと思いますよ。お母様がまだお若いなら、夫との結婚生活もあと40年以上あるかもしれません。今後自立のメドや決心が固まったら相談があるかもしれません。しかし再婚相手が欲しいなら（別の人に寄り掛かって生きていきたい）今探しているのかもしれません。ななみさんと妹さんは同じ女同士、お母様の弱さや不安感も判るでしょうし、相談相手にはなってあげてください。こういうトピが挙げられる（お母様自身の幸福って？と考えられる）年齢になった事は喜ばしい事です。

トピ内ID：4813316416

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お母さんの問題

🙂

フン

2020年01月09日 16:22

お母さんは浮気までしておきながら、あなた方に引き止められて思い留まった・・結局はお母さんの問題で、お母さんが決めることです。浮気相手の人柄は、わかりませんが、やはり、そういう旦那（あなたの父親）でも、腐れ縁のようなもので、お父さんも浮気した妻を追い出すような勇気がないか、また世間体を考えているのでは・・男女のことは、親族、他人にはわからないものがあります。未だに一緒にいるのなら、あなた方子供は静観して上げてください。そして、あなたは、お母さんの面倒は看ても、私たちを散々苦しめたお父さんの面倒は看ないっと言う、確固たる思いはあるんですか？下手に親が離婚すれば、双方の親は勿論、再婚相手の面倒まで子供が看る羽目になる場合も、まるっきりないとは言えませんよ。

トピ内ID：5939912422

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