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アウトドア派の彼氏に付き合うのが辛くて体調不良

レス62
（トピ主 2 ）
🙂
あや
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アウトドア派の彼氏とインドア派の私

私(26)には付き合って１年になる彼氏(27)がいます。彼氏はアウトドア派で、週末は決まってドライブなどアウトドアに行きたがります。
コロナ禍なので、観光地など人混みには行かないようにしています。

私は体力があまり無く、彼氏と付き合う前の週末は、仕事の疲れを取るので精一杯という感じでした。付き合い始めてからは、彼氏のアウトドア趣味に引っ張られて土日はずっと外で活動することになり、どんどん疲労が溜まっています。

前に一度「体力的に辛いから今週はアウトドアに付き合えない」と言ったら彼氏が不機嫌になってしまったことがあり……。父親がモラハラパワハラ気質だったので、大人の男の人が不機嫌になったり大声を出したりするのが恐怖です。なので私さえ我慢すれば上手く回ると思って疲労を我慢しています。

彼氏は父親と違い、本質的には温厚な人で優しいと分かっています。だけど、アウトドアを断った時だけ不機嫌になるのが怖いんです。「晴れているのに家の中にいるのがイライラする」のだそうです。

結婚も考えていますが、将来子どもが出来たら彼氏は良い父親になると思います。公園で目いっぱい遊んでくれそうです。でも、私はアウトドアに付き合うのがどうしても辛いんです。どういう道を選べば一番幸せになれるでしょうか？

トピ内ID：5f70a7721d3bed4b

#２０代
#体の悩み
#恋人
#恋愛
#結婚

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デ－トを断られて機嫌がいい人います？

🙂
40代男性
不機嫌はともかく残念には思うのでは？ トピ主さんは彼から「体力的に辛いから週末デ－トはパスで」と言われてどう思うのか？ ＞彼氏は父親と違い、本質的には温厚な人で優しいと分かっています。 結婚してみなければ本当の事は分からないですよ。 お母さんに聞いてみれば？ ＞結婚も考えていますが、将来子どもが出来たら彼氏は良い父親になると思います。 公園でいっぱい遊ぶだけが育児じゃない。 子供がいれば毎週アウトドアなんで出来ないし、家にこもりきりになる事だってある。 「晴れているのに家の中にいるのがイライラする」みたいな性格だとかなり怪しいと思いますけど。 ＞どういう道を選べば一番幸せになれるでしょうか？ 週末の揃ってでのアウトドアは慣例化しない。 トピ主さんが行ける時だけ。 その代わりその時は彼の自由行動は認める。 それが無理だったら相性は悪いでしょ。 一方が無理する関係なんて続く訳ない。 私もかなりアウトドア派ですけど、奥さんが無理だと言えば無理強いはしません。

トピ内ID：3ddfadae09977c50

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無理しないで

🙂
晴れ日和
うん、この状態を一般的には「相性が悪い」といいます。 彼氏は彼女が嫌がっていることに参加させようとする、彼女が嫌そうな素振りを見せると不機嫌になる。 こんな状況ですよ？ もしこのような状況にいる友人に相談を受けたらトピ主さんは何と答えますか？ 子供が生まれたら良いパパになる？ 子供がアウトドアが大好きとは限らないですよ。 インドア派の子供でパパになった彼氏さんが不機嫌満載になる恐れだってあるじゃないですか。 彼女さんだけが我慢する関係は無理がある関係。 そのうちに「俺をイライラさせるお前が悪い」なんて言い出しかねない。 彼氏さんとお別れするのがトピ主さんが一番幸せになる選択です。

トピ内ID：01093c9e6083894f

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自分の趣味を押しつける人

041
その彼でいいの？
アウトドアにしろインドアにしろ、自分の趣味を押しつける人と付き合うのってどうなんでしょうね？ その彼はトピ主の体調などおかまいなしで誘い、断ると不機嫌になる・・・優しさの足りない彼だと思うんですけど。 彼と結婚したら、子育てがどんなに疲れていても、子どもの興味なんておかまいなしで休日になると、自分の趣味に家族を巻き込むような人だと思うのですが？

トピ内ID：caf824ebe75bfe0f

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別れましょう

🙂
くー
トピ主さんのインドア派も彼のアウトドア派も、どちらも頑固で相手を受け入れられない、歩み寄れないのなら、別れましょう。男性が皆アウトドア派ではないですし、インドア派の男性でもいい父親は沢山います。 私たちは二人ともインドア派の夫婦です。子供たちも、インドア派だと思います。家族仲はいいですよ。 それから、彼はトピ主さんに対して思いやりがなさすぎますね。男性の不機嫌や大声は、女性や子どもには大変なストレスです。とてもいい父親になれるとは思えません。

トピ内ID：a3c0ab9c993180e8

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無理に合わせると歪みが出る

😢
ローリー
人ってイライラするとどうすると思いますか？ １・イライラが治まるまで自分の中で我慢して消化する ２・何かに当たって発散する ３・ほかに没頭できることを探す 他にイライラ解消法はあるでしょうか。 彼はどう解消してますか？ 主さんたちは付き合って１年、週末は決まってアウトドアに連れて行かれる。 彼は主さんの要望を聞いてはくれない。 疲れているから今週は付き合えないと言えば、不機嫌になる。 結婚を考えているのですよね。 こういう状態が一生続くということになりますが、大丈夫でしょうか。 良い父親にはなるかも知れませんが、妻を思いやれる良い夫にはならないかもしれませんね。

トピ内ID：fcc4623876417529

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すごく良くわかります

🙂
ミライ
夫と私にそっくりです。 結婚前ずっと遠距離だったので、こんなにアクティブな人だとわからなかったし、彼も私の体力のなさを知らなかった（久しぶりに会う時無理してました）。 で結婚して、始めは私が彼に合わせていたんです。 でもすぐ体力気力が続かなくなってしまって。 私は心療内科に通いました。 彼も私が病院に通ってまで自分に合わせさせるつもりはなく、腹を割って話し合って、最初はお互いが理解できなかったですが、お互いが譲歩することに決めました。 出かけるにしても近場で短時間にして休憩を取る、一緒に出かけず彼だけが出かける、一緒に家で過ごすなど、柔軟に工夫しています。 正直な胸の内を話しましょう。 それと、お父様のことを思い出してしまうことを彼に話していますか？ 話したほうがいいですよ。 今後のおつき合いに影響が出ると思います。 エールポチ押しました。

トピ内ID：b209c2effa4d0b58

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怯んじゃ駄目。

🙂
かなこ
お父さんがモラハラで苦労したのならそれを反面教師にして下さいよ。 男性に対して合わせすぎない事、嫌だったり辛かったりしているのに我慢してばかりは誰の為にもなりません。 あなたに不満が蓄積されるのはもちろん、あなたばかりが受け身になる事で彼も「不機嫌で自己主張すれば人は言う事を聞いてくれる」と良くない学習をしてしまう事になる。 彼は大人ですから、どうして自分の気持ちが通らないのか、何故自分は不機嫌になるのか、それらの気持ちを自分で考えなくてはいけないんです。 だからあなたが彼の機嫌を取り過ぎてはいけない、彼の今後の人生の為にもあなたの行動はいいことではないと思います。 彼の機嫌を取って関係を続けても楽しい未来はないと思うけどな。 せめて半々で互いの好きなことに合わせられる、相手を尊重出来る、そんな気持ちが無い人と結婚しても辛いばかりですよ。 淋しさや情を愛情だと勘違いして不服に耐えて結婚して結局上手く行かない人は沢山います、あなたもそうなる可能性がある。 あなたはあなたを自分で守る事、機嫌の悪い相手に怯まない勇気をもって下さい。

トピ内ID：324971be14ca6673

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何派でも良いけど

🙂
ロッ君ママ
相手を引き込むのは別の話ですね 我が家の夫婦も 別の派（笑） 互いに思いやりのない～片方が出かけるのが寂しくて嫌だ！とか 、  休みは家にいて欲しいと相手に文句言うとか、 マイペースの選択を押し付けられるのは 良くないよね

トピ内ID：bb1959efff8becc9

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別れるべきでは

🙂
m
彼に思いやりがないというか、合わないんだろうな。 過去にトピ主さんのような人(休日は家に居たがる人)と付き合ったけど、無理強いはしませんが｢温泉旅行に行きたい｣とか｢どこかドライブかショッピング行かない？｣とか聞いても、そんな体力がないんだって塞ぎ込んでばかりで、家以外だと近所のスーパー銭湯で岩盤浴とか、せっかくの20代がお年寄りでもできるようなデートばかりで正直嫌でした。 彼がトピ主さんへ合わせるべきっていうのも違うし、かといって体力的に辛いなかトピ主さんが彼に合わせろっていうのも違う。 そこまで相性悪ければ、別れるしかないと思う。

トピ内ID：cd94ac684e364655

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価値観が合わないのよ

🙂
リスドォル
アウトドア好きな女性と付き合った方が彼も幸せ トピ主さんも、一緒に読書したり、映画見たりする彼の方が幸せ なのでは、ありませんか？ せめて、アウトドアに行きたくないのなら、断れるようにならないと 今後は月1なら行ってみたいのか そもそも、アウトドアに行きたくないのか？ その当たりを話してみたらどうですか？ そして、アウトドアが彼にとって重要なら、身を引こうと思っていると言ってみたら？ 彼が友人とアウトドアするだけで彼女が行かなくても楽しめるのなら良いのだけれど というような話し合いが要るよね

トピ内ID：ae4dd1621cb2867f

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レスします

041
スパイス
彼に「土日ともどこかに出かけるのは疲れるから、土曜か日曜のどちらかだけにしたい。もう1日はゆっくり過ごしたい」と言いましたか。 「今週は付き合えない」でなくて、どちらかにしても体力的に辛いのですか。 私の父もモラハラパワハラ人間です。 男性は大なり小なりそういうものだと思ったので、異性とは交際しませんでした。 でも30歳代後半で付き合わないといけなくなってしまった夫には嫌なものは嫌と言えました。 もし夫がそういうタイプでなければ別れていたと思います。 父とで嫌な目に遭ったのに、父以外の人で嫌な目に遭い続ける選択をしたくありませんから。 あなたの場合はあなたが好き好んでそういう境遇にいるんですよね。 そういう異性と我慢して付き合っているのはあなたの選択です。 アウトドアを断った時に不機嫌になる彼だけが嫌い？ 私ならそれで全部嫌になります。 自分の感情をコントロールできないってだけで私の父と同じだから。 そんな人と我慢しながら疲れながら付き合うなんてまっぴらです。 我慢しながら付き合っていることが既に幸せじゃないのに。 彼には同じくアウトドア派の女性が似合っています。 彼との行動に我慢しないでいい女性が。 そしてあなたも自分を我慢しないで付き合える男性がいいと思いますよ。 一番幸せな選択を聞きたいようなのではっきり言うと、その彼とは別れるのが幸せだと思います。 だって我慢しているってだけで幸せじゃないから。 そして我慢し続ける幸せは不幸でしかないから。 それは私が思う幸せの形なので、あなたの幸せの形はあなたが考えるしかありません。 人に聞くことじゃないですよ。 将来の子供のことをお書きですが、他人に幸せを選んでもらう人が子供を幸せにできる母親になれるのかな。

トピ内ID：36be235fce226298

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無理だよ。

🙂
淳
別れる一択です。 だって彼とあなたって真逆じゃないですか。 無理して一時的に凌いでも結局どっちかが合わせることになって一緒にいればいるほどズレを感じて、遅かれ早かれお別れになります。 合わせた方がストレスを感じるんです。 付き合ってて辛いなら結婚なんてもっと無理に決まってるじゃん。

トピ内ID：bb2061efff92190f

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それはやめたほうがいい

🙂
ネジ
それはトピ主さん、別れるしかないよ。 彼が良い父親になるのは確かにそうかもしれないけど、母親はあなたじゃないほうがいいよね。 あなたにとっても彼にとっても。 私もアクティブな人と付き合ったことあるけど、別れて正解でしたよ。 お互いにとって良いことないもん。

トピ内ID：2de1b0c86a625b24

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感想

🙂
雪猿
結婚？冗談でしょう。 今の状況で一番の幸せを願うのなら、「お別れ一択」しかありえません。 アウトドア派でも、インドアに理解があるのならまだいいですが、 不機嫌になるということは、そもそもインドアで過ごすことを全く 理解していない証ですから、どちらか、主にトピ主さんが我慢して 成り立つ関係では先々の希望もありません。

トピ内ID：5cf126962861f7d6

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アウトドアカップル

🙂
こ
私は彼側の人間なので確かに彼の気持ちはわかります。 晴れている日に家にいるのはもったいないけどパートナーは出かけたがらない。。 ジレンマでイライラしますね。家にいても心からリラックスして楽しめないし。 あーこの天気だったらどこどこ行けちゃうのになって常に考えて一日無駄にしたって思ってしまいます。 私の彼もアウトドア派なので週末はドライブして公園に出かけたり美味しいものを求めて車で遠出したりします。彼がインドアだったらめちゃくちゃ辛いな～。遊びの趣味が合わないのは別れる要因ですよ！！ 休みの日ぐらい好きなことしてストレス発散したいじゃないですか！！ 週末の過ごし方に差があると合わせる方のストレスが溜まります。 結婚しても週末を別々で過ごすことになりそうですね。

トピ内ID：3de2b6ae0999c172

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合わなすぎる

🙂
まな
あなたにはインドア派ののんびりした彼が合うし、彼にはアクティブなアウトドア派の彼女が合います。 徹底的に合わない。やめたほうがいい。 結婚したら公園パパくらいじゃ済みませんよ。 週末はキャンプ、BBQ、時に友達一家と共に…なんて日々に耐えられますか？ しかしそれが好きな女性もいるのです。お互い違う人見つけたほうが幸せだよ。

トピ内ID：f7ac43c665b94b09

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トピ主です。レスありがとうございます。

🙂
あや トピ主
トピ主です。沢山のアドバイスありがとうございます。全て拝見いたしました。 実体験を交えてアドバイスをくださる方や、彼氏のほうに共感される方、どれも私一人では辿り着けなかった考えなので質問して良かったです。 不機嫌になったら主張が通ると思わせないように毅然とした態度をとること（私が折れて機嫌とってました）、出かけるのが無理そうな日は私と会わずに友達と遊びに行ってもらうこと、が今すぐにできる対策かと思いました。さっそく実践していくようにします。

トピ内ID：5f70a7721d3bed4b

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良い父親にはならないですよ

🙂
はなこ
彼は、自分のしたいことをしているだけ。 トピ主のやりたいことに興味はないのです。 子がテーマパークに行きたがっても否定するし、自分(父親・今の彼)がブランコな気分の時に子が滑り台をしたがったら不機嫌になりますよ。 私の夫はアウトドア好きで、私はトピ主と同じタイプです。 なので、テント設営だけしたら、私は昼寝や読書をして過ごしてますよ。 夫は釣りしたり、一人で何かしてるみたいです。 お互いの妥協点がみつからないなら、お別れの方がいいと思います。

トピ内ID：dab3875ac2f45fa4

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お付き合いは無理です

🐤
詩音
趣味が合わなくても、お互いに好きな時間を過ごすことを容認出来るならば、アウトドアもインドアも大丈夫。 ですがトピ主彼はトピ主さんが自分の趣味に付き合わないと不機嫌になるのは大問題です。 大声で怒鳴らきゃ良いというものではありません。人によって好みや体力は違います。違うことを受け入れることが出来ない人と家庭を築くのは大変ですよ。

トピ内ID：b2033ceffa47bbf8

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合わない

🙂
今回は匿名で
結婚してからも、アウトドアの彼に合わせるしかないんですよ。 たぶん、すごく疲弊するはずです。 私も体力がないので、キャンプとか今はやりのグランピングとかとんでもないと思ってます。変なところ神経質なので、キャンプ場自体も好きじゃないです。 子供ができたら遊んでもらえるからって、トピ主さんが役割免除されるわけじゃありませんよ。率先して働かないと不機嫌になるはずです。 モラハラ父親の娘である人って、負の連鎖で似たタイプを選んでしまいます。 本当に優しい男性を見極めて、そういった人と付き合ってください。今の彼は絶対に別れるべきです。

トピ内ID：34b186ae043ea8a0

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「私さえ我慢すれば上手く回る」

💔
ロータス
その我慢、いつまで続けられますか？ 今の彼と結婚したなら間違いなく一生続きますが…本当に大丈夫ですか？ あなたの場合、趣味的にアウトドアが好きじゃないとかそういうレベルじゃなくて 体がついていかないんですよね。 いくら鍛えてもこの先加齢していけば体力は落ちていきますし、 ますます仕事だけで精一杯になり、体が辛くどうしてもアウトドアに行けない…となったら、 彼はイライラが爆発、結局は不仲になるのでは？ 先送りにして良い問題とは思えませんし、彼氏彼女の時点ですでに不機嫌をあからさまにする人は 結婚したらさらにその傾向が強まりますよ。 父親と違って温厚だとおっしゃいますが、本当に温厚な人は 「自分の思い通りにならなかったから、趣味が出来ないから」 という理由で不機嫌になったりしませんから。 この状況で「結婚」と考えられるのが本当に不思議です。 インドアで、出歩くより家に居るのが好きで、あなたと同じような体力で 思う通りにならなくても不機嫌をあらわにしない、そういう男性は必ず居ます。 たった26歳で焦って合わない人と結婚する理由はどこにもありません。 我慢我慢で体に鞭打って相手に合わせ、不機嫌にならないようビクビク気を使う結婚生活、 ゆったりのんびり無理せず過ごせて、体力的にも楽な結婚生活 あなたはまだどちらも選べるんです。 もちろん、どうしても彼が良いというのであれば頑張って話し合って譲歩してもらって…という 方法もありますが、相当困難な道だと思います。 冷静になってよくお考えになってくださいね。

トピ内ID：dcbd1785e6d3eaf1

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別行動はダメなの？

🙂
にょ
うちも旦那と私が真逆で、付き合っていた頃から、休日の昼間は別々に過ごし、夕飯から朝ご飯まで一緒という生活でした。たまに一緒に旅行に行くとお互いにすごいストレスです（笑）　なので、旅行もそれぞれ友達と行きます。子供が小さいときは、家族そろって遊びましたが、子供が一緒だと子供ファーストになるので、さほどストレスにはなりませんでした。子供が大きくなってからは、ふたたび休日離れ離れに戻りました。うちはそれですごくうまくいってるんですが、別行動じゃダメなんでしょうか。

トピ内ID：1db9c42e98f52adf

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１年間トピ主さんがんばって彼に合わせてきましたよね

🙂
にこにこ
もう充分頑張りましたよ、トピ主さん！ ここで、トピ主さんが、彼のお陰でアウトドアに目覚めました～って なると、超ハッピーエンドなんでしょうけど そうならないからと言ってご自分を責めないでくださいね。 彼があなたに出会ってインドアな生活もなかなかですな～となってもよかったのですから。 １年間がんばって出た答がやっぱりアウトドア生活は辛いということなので、 堂々とこの答えを受け止めて良いと思うんです。 ただし、アウトドアの彼を否定したりけなしたりしないでください。 お互い価値観というか生活の物差しが違うだけです。 お互いの幸せを願って、別れても良いと思います。 きっとそれぞれ素敵なパートナーに恵まれますように

トピ内ID：b1eeb2effa362870

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合わない2人

🙂
パル子
どちらが悪いということはなくて、トピ主さんと彼氏さんは単に合わないということです。 私も20代の頃大自然で有名な国に留学していた時、土日ごとに山登り（またはカヌー、スキーなど）に行かないと気がすまない彼氏と付き合っていました。私はスキーだけは好きでしたが、山やカヌーは月に１回で十分。土日ずっとアクティヴに過ごすと月曜には疲労がすごくて、大変でした。しかも終日も夕ご飯の後４、５キロ近所を歩いたりしたい人でした。私は2キロぐらいならいいけどそれ以上は疲れる…。 さらに私は将来を賭けて大学院で勉強していたので、土日も課題に集中したかったので、最終的にはもう無理と彼に言いました。その後私が山に付き合うのは月一ぐらいになりましたが、やはり「私たちは合わない」ということをお互い理解してしまい、だんだん気持ちが冷め、別れました。 大好きな人だったけれど、別れた時に少しほっとしたのを覚えています。性格は合ったけれど、基本的な趣味が合わなかった…。ずっと長く一緒にいるのは辛くて無理でした。 私の友人（医師で勉強熱心。土日も病院に行かないことはない）もフランスからスペインまで自転車で行っちゃうようなオーストラリア人と恋に落ちましたが、大好きだったけれど生活スタイルが違いすぎですぐ破局していました。そういうことってあります。

トピ内ID：9bf096b6cb552ee8

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時には一人一人で過ごす

041
ロング
問題はアウトドア派かインドア派かではなく、二人で共有する時間を楽しめるのと同時に、相手の過ごし方を許容しながら一人一人でも行動できるカップルかどうかということだと思います。 トピ主さんは、彼からのアウトドアの誘いを全部断っているわけではないのですよね。 いつも一緒に同じ行動をするのではなく、体調が悪い時や家で用事がある時など、場合によってはトピ主さんは家で彼は外に出かけて過ごす、というお互いを尊重する過ごし方はできないのでしょうか。 彼が不機嫌にならずに「だったら今日は一人で行ってくるね。」と言ってくれれば解決するように思います。 ただ、二人の休日が重なる時、彼はほとんどをアウトドアで過ごしたくてトピ主さんはほとんどをインドアで過ごしたいとなれば、時間を共有すること自体が難しいので、一緒にいる意味がなくなってしまうかもしれません。 子供が巣立って、退職後に二人になった時のことを想像してみましょう。体力が衰え先のことを考えて、自分のしたいことをしたいと考えた時に、あまりにも片方がもう片方に合わせるような生活だったらしんどいでしょう。今から、お互いを尊重できる関係性を作っていければいいですが、どうでしょうか。

トピ内ID：57a17e1044e9fac9

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その先にあるもの

🙂
匿名
うちの主人もアウトドア好きでした。あと、友達と遊ぶのも。私はインドア派ですが体力的には問題なかったので付き合っていましたが、それでも面倒でしたよ。ただのアウトドアならまだ我慢できますが、私は人付き合いが苦手なので、主人の友人たちと家族ぐるみでBBQとかほぼ拷問でした。 トピ主さんの彼氏も、もし友達が多い方なら、コロナが終息したら「家族ぐるみ」とか言い出すと思う。子どもなんか生まれたら、見せびらかすために人を呼んだり出かけて行ったりしますよ。で、面倒を見るのはトピ主さん。 ちょっと大きくなったら、たぶんだけどお子さんが男の子なら特に、スポーツをやらせたり親も参加するような屋外イベントに連れ出されます。野球やサッカーなら親のお茶当番とか練習付き添いとかあると思いますが、トピ主さんの彼氏さんなら「俺一人でもやるよ」とは言わなさそう。「母親なら子どもが頑張る姿を応援したくないのか」なんて言いそう。 いつまで我慢が続きますか？

トピ内ID：27649b800be624cc

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私の事かと思ったくらいです。結果離婚したので別れた方がいいよ

🙂
もか
私と全く同じです。 今は40代ですが、35歳の時、結婚10年目に離婚しましたよ。 私の場合、夫が借金、女遊びもあり、もっと悪いですが。 バイク、スキー、スノーボード、キャンプ、登山、カヌー、サイクリング なんでもやりました。 当時、インスタあったら毎週末載せる内容がありすぎるくらいだったかもしれません。 恋は盲目で、彼に合わせていましたが無理でした。 私はディズニーランドとかテーマパーク好きでしたが、一度一緒に行ってくれましたが 二度と行きたくないと思ったくらい機嫌が悪く 「運転してこんなとこまで来て疲れる。 混んでるし、人が作ったものは感動がない」とか文句ばかり。 今は、インドアの彼氏がいます。 とても優しいです。 家が大好きで、ゴロゴロしたり、テレビで映画見たり、日曜大工、洗車、散歩、 ちょっと美味しいものをテイクアウト 時々ドライブして過ごしていますのでストレスありません。 我慢して付き合って、結婚して出産して離婚しましたが今は幸せです。 別れて、本当に相性のいい方を探しましょう。 そのほうが断然幸せですよ。

トピ内ID：0ba0f69a902cf511

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アウトドアでも

🙂
うーこ
無理しない範囲で付き合うとかはどうかな。 ドライブも午後からとかトピ主さんは途中寝ててもいいとかさ。 広めの公園を散歩してお弁当を食べてお昼寝とかあるじゃん。 キャンプ等の外遊びでも景色のいいところでのんびりするとかいろいろやりようがあると思います。 トピ主さんも断れないなら「こういうのなら行きたい」って提案したらいいんじゃないかな。 彼氏さんがトピ主さんが疲れてて、しんどそうなのにそれを配慮せず、 自分のやりたい事をやりたい様にあそび、断られたら不機嫌になって態度が悪くなる、というなら そのカレとはこれ以上、関係を深めるのはやめた方がいいと思います。 まぁ、彼女に断わられたなら別の友達と遊びに行けばいいだけなのにそんな怒るなら 他の友達にも付き合い切れないって距離を置かれてる可能性もあるね。 土日のどっちかだけとか妥協案を話合えればいいですね。

トピ内ID：36c032de6e3db84a

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埋めることができない溝

🎶
アイボリー
彼氏とは恋人止まりの関係にしておいたほうがよさそうです。 趣味があまりにも合いません。 二人の間には埋めることができない溝があると思います。 多くのレスがやめておいた方がいいというのも、 皆さんの経験や根拠があってのことだと思います。 恋人とや夫婦はもちろんのこと、 同性の友人との間柄でもうまくいかなかったからだと思います。 結婚をしたら彼氏は外に目を向けるでしょうね。 年々コミュニケーションが減っていき、夫婦間は冷え切り、 仮面夫婦になる可能性が高いかな。

トピ内ID：541c83efc57c49a7

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トピ主です。２

🙂
あや トピ主
トピ主です。沢山のアドバイスをありがとうございます。 彼氏と付き合わなかったらアウトドアに触れる機会なんて無かったと思います。アウトドア自体が嫌いな訳ではないんですけど、体力がついていきません。最初は知らない世界を教えてもらえて、すごく楽しかったのですが、慣れてくると身体が辛いのばかり気になってしまって……。 アドバイスに書いてくださった方がいましたが、彼氏はキャンプやBBQ好きな仲間が多いので、結婚したら家族ぐるみでやることになる可能性は高いです。私はいわゆる陽キャでは無いので、雰囲気についていけないかもしれません……。 実体験を教えてくださる方、とても参考になります。うまく折り合いをつけて暮らしたり、お別れを選んだり、色んな道がありますね。

トピ内ID：5f70a7721d3bed4b

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