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同棲している彼との結婚について

レス42
（トピ主 0 ）
😢
ありさ
恋愛
私、彼共に20代後半。11月からお付き合いし、2月には新しく部屋を借りて半同棲、5月から同棲している彼氏がいます。 つい1ヶ月程前までは「1年付き合ったら結婚したいね」などとほぼ毎日言われていため、結婚について何も疑うことなく日々を過ごしてきました。 ですがつい先日「“結婚“というのは一旦考え直したい」と言われました。ただ付き合い続けるだけならこのままでいいが、一生一緒に過ごすパートナーとなると決断に踏み込めないとのことです。「まあでもちょっとしたらまた結婚したいってまた思ってるかもしれないけどね！倦怠期ってやつなのかな…」とも言っており、マリッジブルー？なのかなとも思います。 結婚に踏み込めない理由ですが、私はインドア派、彼はアウトドア派なことに要因があるようです。一緒にスポーツをしたり、観戦したりそういうのに付き合ってくれる人が本来は理想とのことです。 私が運動音痴で体力がなく、スポーツ等に積極的になれないことは同棲前(なんなら付き合う前)から分かっていたことだし、今更？って感じです。 他にも不安になる要素はあるようですが、それを伝えるのはストレスになるため言えないそうです。(私に直させるよりも自分が我慢した方が良いという考えのようです。) 「結婚に焦る気持ちがあるなら他の人のところへ行っても構わない」「このまま同棲を続けていても、最悪別れることはあり得る」なども言われて混乱しています。 彼は私が離れていかない自信があるようなので、このようなことを言っているのだと思います。ですが、私もよくよく考えて、彼との結婚に不安が生じてきました。とりあえず半同棲に戻す、同棲解消なども考えています。また、別れる選択肢もあるのかなと思います…。でもまだ好きな気持ちはあります。正直どうしたら良いか分かりません…アドバイスやご意見いただけたら嬉しいです。

トピ内ID：97b170673ccbdf5e

#２０代
#同棲
#恋人
#恋愛
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同棲してみたら

🙂
Y
思ってたのと違った、ってことなのかな。 アウトドア・インドアがどうのこうのって理由は後付けだと思うよ。 もっと違う理由があるけど、それをトピ主に言うと「頑張って直す！」って言われちゃってホントに直ったら別れられないし面倒だから言わないんだと思う。 もしくは他に気になる人がいるとか。 トピ主が結婚を焦っていないならこのままズルズル同棲してもいいけど、結局のところ決定権は彼にあるよね。

トピ内ID：cbf03e03155fe9e1

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退きどき

🙂
りら
まずは、同棲解消が良かと思います。 彼の中では、結婚への熱は冷めてしまったようなので、 こうなったら、スッと引いた方が良いです。 長引く同棲は、女性にとって、百害あって、一利もなしです。 同棲はすべきではないんです。 男にしか旨味のない方法です。 結婚前にお互いを知るため、なんて、嘘ですから。 同棲は男にだけ都合の良い方法です。 家事とセックスは、結婚前に満たしてはダメなんです。 男女双方が家事も経済もイーブンにできて、同棲前に婚約を双方の親に伝える、 入籍の時期も一年以内に決めておく、 くらいのことができていれば、同棲にも意味はありますが、 おそらく、そこまでは整っていなかったのでは？ この経験は、次に生かしてください。

トピ内ID：f9ee95b5ffab8233

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何かあったのでしょうね

041
モカ
「つい1ヶ月程前までは「1年付き合ったら結婚したいね」などとほぼ毎日言われていた」のに急に彼の気持ちが変わったということは、彼の中で何かあったんだと思いますよ。 インドアかアウトドアかというのは、建前でしょう。主さんもおっしゃる通り、同棲前から分かっていたことだからです。でも今更それを言い出すのは「結婚を前向きに考えられない」ことに彼なりに理由を付けて主さんを納得させたいからじゃないかと思います。 「このまま同棲を続けていても、最悪別れることはあり得る」 これが彼の本心だと思います。離れて行かない自信があるのもそうかもしれませんが、結婚したい！とは思っていないんでしょう。 私なら別れます…。仮に彼が何か我慢しているとして、一生我慢って続けられるものか疑問だから。結婚してからあれこれ言われても困りますしね。

トピ内ID：acef2097fb23b92b

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欲望に駆られただけ

🙂
蘭子
彼の本音は飽きたから別れたい、です。 今時の人というのは、他人と生活する、共同生活をする、ということにとても抵抗がある人が多いようです。 自分と他人という境界線がはっきりあって、譲れないとか許容出来ないとか、よく聞きます。 そんな中、知り合ってたかだか半年の他人と、同棲に踏み切る、というのは、どんな理由でしょうね。 欲望のみ、そう思うのが自然でしょうね。 何も知らない者同士、結婚の話だって絵空事の範疇。それでもほとんど何も知らない人と平気で同棲に踏み切るのは、理性よりも欲望が勝っているからでしょう。 でも、そんな浮かれた思いはせいぜい半年くらいが関の山。 飽きない方が不思議。 どんなに惹かれる相手でも、毎日ベタベタしていればやがて飽きるのは当たり前。それを超えていくものが、たった半年の2人の間にあるとは思えません。 ようやく浮かれた気分から目覚めたら、やはり他人とは暮らせない、という結論。 ありとあらゆる粗探しが始まった、というお決まりのコース。 結局欲望に駆られただけ。 初めから、現実的な結婚なんて、彼は考えちゃいませんよ。それを見抜けなかったあなたも、30間際でどうかと思いますよ。 幼稚な2人としか言えません。 泡と消えた結婚話も、苦々しい思いも、一つの社会勉強、人生経験として飲み込むしかないと思います。 女性は、本当に賢くならないと、幸せにはなれないと思います。

トピ内ID：55b38189a7e2e4e0

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同棲の意味があったと思います

🙂
自転車
同棲してみて結婚に不安を感じたのなら、縁がないのではないかと思います。 そういうことを確かめるための同棲だと思います。

トピ内ID：e09f8e6eaa9ec790

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お互い他に合う人がいそう

🙂
和泉のおかん
アクティブな体力ある彼に、インドアでおとなしい体力ない彼女。 合わないやろ。 体力有り余って外に出たくて彼がイッ〜てストレス溜まってそうよ。 タイプだから交際始まったけど、同棲してあからさまに合わない感じが滲み出て、その発言になったのでは。 要するに、飽きた。 スポーツする人に、運動音痴は合わないしつまらんよ。 子供が運動音痴だとガッカリだし。 彼はがっつり部活してきたアクティブな女性が合うし、あなたも休日はゆったり家で過ごしてストレスない彼がいいのでは。 もうすでに気持ちすれ違ってるし。 結婚前にお試し同棲して良かったのでは。

トピ内ID：8ac036854c6ec051

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さっさと次に行く

🙂
ひょ
同棲まで持っていけたから、彼は強気なんでしょう。しかも生活が合わないと粗が見えてきた。 こんなのにズルズルするよりはさっさと次に行ったほうが結婚できますよ。 あとトピ主さんは同棲からの結婚には向きません。同棲からの結婚てある程度、一緒にいる安心感の中にもし何か有れば大切な彼女がいなくなるかもと言う不安感を持たせて追いかけさせなければならないかなと思います。 恋愛って追いかけさせた者勝ちなので、特に男性は狩猟本能があると言われてますし。 トピ主さんは惜しみなく寛げる安心感与えすぎたのでは？お陰で彼は外を見る余裕ができてしまった。よくよく考えれば趣味も一緒に楽しめないしと欲が出てきたんでしょうね。 今日にでも荷物まとめて家を出た方がいいと思いますよ。私は性格が悪いので、こう言う事になったら最後くらいは大きな後悔をして欲しいなと思ってすぐに行動を起こします。 人生は案外短いので、外に向いてしまったその男性の為にトピ主さんの大切な1日1日を捧げるのは負のコストだと思いますよ。 もっと真っ直ぐトピ主さんを見てくれる素敵な男性いるものです、ちょっと倦怠期だからとか、トピ主さんの方がしがみ付くだろうと余裕ができた途端、人を値踏みする方は碌なものじゃないです。 トピ主さんが幸せになれる選択をしてくださね。 そんなロクでもない男性、私なら今日中に荷物まとめて「お世話になりました」って出ていきます。 素敵な人が見つかりますように。

トピ内ID：62cb882624e85402

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別れた方がいい

🙂
tara
＞結婚に踏み込めない理由ですが、私はインドア派、 彼はアウトドア派なことに要因があるようです ＞「このまま同棲を続けていても、最悪別れることはあり得る」 これは、生活基盤に置いての決定的な価値観の違いのような気がします。 例え、このまま同棲していても、いずれ、別れる可能性が高いでしょう。 その言葉をすでに、彼は発しているのですから・・・ それなのに、いいように利用され、同棲を続けることは、よくないです。 もう２０代後半なら、すぐにでも、別れて、他の人を探した方が いいですよ。 この状況は、トピ主にとって、負の遺産だし、時間の無駄でしょう。

トピ内ID：dca6f68d5a7c3e06

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いつも思うのですが

🙂
友近
お若い方々は簡単に同棲するんですね。 私個人の意見ですが、結婚前の同棲反対です、 離れて住んでいるからこそ、会いたいと思ったり、会ったときに嬉しかったりするんですよ。 ベッタリ毎日いたらそりゃ飽きますわ。 見たくないところも見てしまうし。 結婚したら嫌でも毎日見れるんだから、同棲は解消して一度頭を冷やしたら？ 後、同棲相手と結婚できなかったら、次にあなたが付き合う男性からはバツイチと同じ感覚をもたれることもありますよ。 結婚をしぶる男性に結婚してほしいと訴えても無駄です。 無理に結婚にもっていっても、彼は遊びます。

トピ内ID：a262b49d404b13c7

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その彼との結婚はやめた方がいい。

🙂
晴れの海
「私はインドア派、彼はアウトドア派なこと」なんてはっきり言って大したことじゃありません。 一番の問題はここ。 ＞他にも不安になる要素はあるようですが、それを伝えるのはストレスになるため言えないそうです。(私に直させるよりも自分が我慢した方が良いという考えのようです。) 彼、「話し合いができない、したくない人」です。 不安要素を伝えるのはストレスになるから自分が我慢した方がいい、ということですが、結婚生活って、基本、一生続くんですよ？ しかも、子どもができてそれを育てていき、あと家を買ったりもするかな？家庭を作っていく中で不安になることなんていろいろ出てきて当然なわけですよ。 でもそういう時も、彼は「不安要素を伝えるのはストレスになるから自分が我慢した方がいい」ですか？ いやいやいや、無理ですよ。 彼だってそんなに一生我慢し続けられるはずはないし、主さんだって、不安なことは話し合って二人で解決していきたくないですか？ あと、ここでは言われ尽くされていますが、 結婚を考えているなら、互いに結婚の意思を確認し、結婚の予定を決めて(1年後とか具体的に)、両方の親に結婚予定の挨拶を済ませて、「1年後の結婚に向けて同棲します」という形で同棲を始めないと。 二人が口先だけでふわふわーっと「結婚したいねー」での同棲はろくなことないって。 彼が好きなら別れなくてもいいけど、とりあえず今すぐ同棲解消に向けて動きましょう。 がんばって！

トピ内ID：398a11819c17a877

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同棲成功ですね

🙂
あかい
彼は私が離れていかない自信があるようなので、とありますが違うと思います。 一緒に生活した結果合わないと判断されただけです。半同棲で取り繕えていても同棲をしたら無理ですし。 戸籍を汚さずに判断が出来た同棲の成功例ではありませんか、良かったですね彼氏さん。

トピ内ID：9d01286989091d63

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同棲してみて

🙂
通りすがり
違うなと感じたなら、半同棲に戻ろうがあなたとの結婚はないと思います。 同棲を解消して別れて次の人を探したほうが良い。 嫌いになった訳ではなく、好きだけではやっていけないと思い始めてしまった訳なので、ある意味冷めたより厄介です。

トピ内ID：644136dca9b458b8

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あくまでも私の妄想。

🙂
楽譜台
それ、アウトドアで気になる女性に出会ったのではないですかね？ 交際はまだ、相手の気持ちもよくはつかめてないけど、何となくいい感じになれるかも、というような状態で、主様に予防線を張っているのかな？ その、気になる人と仲良くなったら、主様とはさようなら、仲良くなれなかったら、同棲継続ってことでね。 彼氏には何の損もないです。どう転んでもね。 ≺つい1ヶ月程前までは「1年付き合ったら結婚したいね」などとほぼ毎日言われていた これは、最低でも一年は主様のことを吟味するからね、吟味の上で結婚したいとなれば結婚するし、そうでないなら、一年後には別れるよ、という意味だと思います。 主様は一年後には結婚確定と思っていたようだけど、ちょっと違うと思います。 ≺つい先日「“結婚“というのは一旦考え直したい」と言われました。 もう一点は、この手のひら返しですよね。 私は、彼氏は気になる人、主様よりイイ女かも、という人に出会って、感触がよかったのではないかと思います。

トピ内ID：d43658aa38293e21

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それはね。

🙂
麗
倦怠期でもないしマリッジブルーでもないわよ。 彼氏はアナタに飽きちゃったんだな、ハッキリ言うと。 ≫結婚に焦る気持ちがあるなら他の人のところへ行っても構わない ↑これを言う人は自分が他の人のところへ行きたいのよ。 同棲は解消してお別れして新しい道を選択する方が前向きだと思うよ。

トピ内ID：09033349da68cd17

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こうなったからには

🙂
結婚相談所アドバイザ
即行動です。 秘密裏に引っ越し準備して忽然と目の前から消えて下さい。 書き置きは「私は貴方と結婚したいと思っていた。でも貴方にそのつもりがないことがわかった以上、このまま一緒に暮らすことはできません。私は早く結婚したいので、貴方を諦めて婚活をします。今までありがとうございました。」です。 それから一切連絡したりしない。彼からのLINEも電話も放置していいです。彼から見て「消息不明」になる。共通の友達なども連絡取らない。何度もLINEが来たら、一度だけ「私は今年中に婚約したい。でも貴方には無理だとわかりました。もう連絡しないでください」と返しましょう。 そして、本当に婚活してください。 これで彼が婚約のアクション(指輪を用意する。親に結婚の挨拶をするなど)を起こさなかったら、それでゲームオーバーです。 縁がありません。くれぐれも、「今はまだ無理だから来年」とか結論を先送りする様な事を言われても乗らないこと。ちゃんと婚約しないと貴方を永遠に失うのだ、とわからせることが大切です。 女性は年齢で婚活がどんどん不利になります。正直、結婚する気のない相手に割く時間はありません。ダメならダメで、テンポ良くいきましょう！

トピ内ID：672b330fae4b1cf6

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お試し期間終了、です

🙂
あーあ
彼は実際にあなたと暮らしてみて「合わない」と判断したのでしょう。 ＞半同棲に戻す、同棲解消なども考えています。また、別れる選択肢もあるのかな いやいや、もうお別れ一択だと思いますよ。 一度同棲してダメだった人と結婚する訳もないでしょうし。 トピ主さんが将来結婚して子供が欲しいと思っているなら 早く別れて次に行きましょう。 これ以上彼と居ても時間の無駄です。

トピ内ID：13c8e26e898a289f

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別れる一択

🙂
復活はない
彼にはトピ主と結婚する気はないと思います。待ってても時間がもったいないです。20代後半ならさっさと次にいきましょう。

トピ内ID：1823bc73a9cc69bf

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狡賢い男

🙂
どらじろう
相手の人は、凄く狡賢いですね。 何故って、 ＞“結婚“というのは一旦考え直したい これを貴女に伝えて、「自分達は婚約していないし、内縁でもない」ということを明確にしています。 その上で、 ＞ただ付き合い続けるだけならこのままでいい と、貴女に「結婚を前提としない同棲の継続」の決断を促しています。 そうしておけば、いつか完全にダメになった時に、「約束が違う」と責められなくて済みますから。「俺、結婚しないって言ったじゃん？　同棲を続けたのはお前だろ？」と、言うわけです。 多分、同棲自体は続けたいのでしょう。ひとり暮らしよりも経済的だし家事もラクだし、性欲処理できるし……メリットだらけです。 だから、 ＞ちょっとしたらまた結婚したいってまた思ってるかも と、貴女に希望を持たせるのでしょう。 それと、これ、 ＞他にも不安になる要素はあるようですが、それを伝えるのはストレスになるため言えないそうです。 悪質ですよねえ。 相手は、結婚しないのは貴女のせいだと言いつつ、「自分の不満を解消させない」ようにして、「結婚しない状況」を固めています。やり方が汚いな。 ＞「結婚に焦る気持ちがあるなら他の人のところへ行っても構わない」「このまま同棲を続けていても、最悪別れることはあり得る」 これも、今後の同棲生活とその結果（破局）は、貴女の自己責任だと遠回しに言っているし、相手に別の女性が出来た時の保険を掛けてますよ（呆）。 ＞私が離れていかない自信がある でしょうね、だって ＞とりあえず半同棲に戻す、同棲解消なども考えています。 こんなことを言ってる女性はチョロいに決まってますからね。 彼は次の女性が確定するまで貴女をキープしておきたいので、貴女みたいな自己評価の低い女性は、とても都合が良いのです。 幸せになりたいのなら、その男とは絶対に別れるべきだと思います。

トピ内ID：2092349787866683

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別れる一択です

🙂
アクティブ
結婚する気がないと言っているので、これ以上付き合うメリットがない。 そもそもこの先ストレスを与え続ける生活になることが確定している時点で、 好きとか嫌いとかではなく、まっとうに安心して生きていくことができるかで判断すべき。 それでも問題はたくさん出てきます。それを夫婦、家族で解決していくものです。 すでにどうやら相性が悪そうなので、止めたほうがいいと思います。 次の人探した方がいいよ。早く！

トピ内ID：abfcee0c20c10af0

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彼女なのに

🙂
既婚
小馬鹿にされてると思う。 別れたほうがいいと思います。 インドア対アウトドアなんて理由ではないと思う。 主が、じゃあ別れるわ。と言えば驚くかもしれませんね。 でも出ていくならどちらが出ていくの？ 彼からの結婚する気なくなった発言が原因で婚約？はしていたかは分かりませんが、一方的にそう言われたのなら、引っ越し代も半分は彼に負担してもらうとか。 同棲するために借りた部屋なんだろうし、二人でお金を出しあってるなら、その辺も話し合ったほうが今後のためですよね。 彼と暮らしていても、結婚はいつになるかわからないし、しない可能性高いよね。 だとしたら便利な家政婦はもうやめて、早く別れて別々に暮らした方が身のためでは。

トピ内ID：c886f169a1bf4cb0

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こういう場合の考え方

041
くま2
極論だけど、恋愛が終わるのは今回のようなインドア、アウトドアのようなものが原因ではなく単純に冷めてしまったことが原因。 言い換えるなら「冷めてしまったから」、例えばトピ主さんたちのようなインドア、アウトドアの差異のようなものが問題として顕在化しただけ。 恋愛に熱があるなら顕在化しないようなものが冷めたことにより問題にされていると考えていい。 本来このような物も含めてお互いに他人同士なんだから価値観などが違うことは当たり前。 そして恋愛に熱があるので価値観の違いなどが問題にならない。 逆に冷めてしまうと違いが問題になったり、自分の将来において影を落とすような可能性を問題視するんだよ。 彼の言葉から考えるに、 >「このまま同棲を続けていても、最悪別れることはあり得る」 同棲をしている状況は状況でも、これってお別れの伏線なんじゃないかな？ >「結婚に焦る気持ちがあるなら他の人のところへ行っても構わない」 個人的にはこれは致命的。 マリッジブルーなどではなく明確にトピ主さんを手放すことも視野に入れている。 彼は結婚に焦っておらず、トピ主さんが彼に合わせるよりも自分の結婚を優先するならお別れして別の相手を探せということ。 男性は女性が考えるよりも「自分にとって大切な女性が他の男性にとられることを嫌がる」もの。 なので嫌がらないということは手放してもいいという存在だと認識してもいい。 彼が何を起点にしてトピ主さんに対して冷めてしまったのかはわからない。 彼も本心を語るとも思えないので。 厳しいけど、彼がここに至っているならお別れも視野に入れないといけない。

トピ内ID：b8362e6998ca9bd7

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別れるしかない

🙂
すもも
残念ですが、この彼とは結婚はないですね。彼はいつか結婚する気はあるけれど、あなたと結婚する気はありません。 思い出があったり、彼の良いところがあったり、色々思うところがあるでしょうが、20代後半ですから、ここでズルズルしないでキッパリ別れて前に進んだほうが良いですよ。 私も26歳の時に1年間一緒に暮らしてみて結婚しようと話して同棲していた彼がいましたが、1年間際で彼が転職したことなどを理由に、やはり結婚にはまだ踏み切れない、仕事が落ち着いたら等々言われ悩みましたが。。子供が生まれるまでは結婚したとて生活自体は何にも変わりません。転職したばかりだから結婚できないなんて理由にならない、それはただの言い訳であって単に私に決めきれないだけなんだと客観的に理解して、馬鹿にされてるなと感じてすぐ別れました。彼は、別れたいわけではない、今すぐ結婚しないなら別れるなんておかしいと言ってましたが、なんかもうそういうやりとり自体が嫌で。 この子に決めていいのかな？なんて迷われていること自体ムカつきます。せっこく結婚するなら、一緒に幸せになろう！と二人で気持ちが通じ合って、一緒にいることに何の迷いもない状態で結婚したくないですか？ その後、何の迷いもなく今の夫と結婚しましたが、それでも結婚後は色々ぶつかることもあります。0からスタートしても色々あるのに、結婚前から趣味が違うとかなんだとかグダグダ、マイナスからスタートって無理じゃないかと。 結婚する人とは不思議なくらいトントン拍子で物事が進むんですよ。途中で結婚に対して迷ったり気持ちがブレたりしません。縁があるってこういうことなんだな〜と思います。 なんかスムーズに進まない人とは、縁がないんだと思いますよ。

トピ内ID：140bc37835a37d73

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現実を見て

🙂
ナムル
きちんと話してくれたんだから良心的な彼ですよ。はっきりキッパリとは別れを告げられず、少し濁す感じになってしまってますが、それが彼の精一杯だったんでしょう。 「一旦考え直したい」は、ただの別れ話と変わりませんよ。優しい人や気が弱い人が、出来るだけ穏便に別れたい時に使う手段です。別れ話が縺れそうな相手にも使います。とりあえず離れてしまえば、後は時間が解決してくれるので。 年齢的にも、答えが出たならいつまでもこのままは申し訳ないじゃないですか。結婚対象から外れた20代後半の女性とダラダラ続けても責任取れないことを自覚したんだと思います。まだ誠実なほうだと私は思いますが。 同棲までした彼女と別れるのだから、決断するまでに葛藤はあったと思うんです。だけど彼は、トピ主さんとの結婚は無理と判断しました。色々優しげなことを言ってくれてますが、「彼はきっとこう思ってるはず」なんて自分に都合良く考えないほうが良いですよ。そうしている間に婚期を逃します。 ＞彼は私が離れていかない自信があるようなので、このようなことを言っているのだと思います。 何故こんな風に思えるのかが、私にはサッパリ分かりません。 人の言葉の裏を探ろうとして夢を見るのは、十代まででやめましょう。 振られただけです。 何故振られたのか、何故結婚対象から外されてしまったのか、それを必死に考えて改善可能なら気をつけて行動したほうが、絶対今後のためになります。夢ばかり見ていたら同じ失敗を繰り返しますよ。 別れ話を素直に受け入れて、前に進んでください。

トピ内ID：8c1a5c74593dd23c

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そもそも同棲とは

041
カクノ
「本当にこの人と結婚して大丈夫か」を確かめる期間、という認識を持った男性は多く、その結果トピ主との結婚に大丈夫とは思えず、「このまま同棲を続けていても、最悪別れることはあり得る」という判断に至ったのだから、彼にとっては同棲本来の意味があった、ということになります。 同棲には婚約的な意味合いは全くありませんので、どちらかからでも別れを決めることが可能です。その理由なんて何でもいいのです。インドア、アウトドアの違いが事実であろうと嘘であろうと、どうでもいい。重要なのは、「結婚は一旦考え直したい」「このまま同棲を続けていても、最悪別れることはあり得る」これが彼の本音であることだけ。 彼はトピ主が離れていかない自信があるのではなく、「離れていくならそれでいい」と思っているだけでしょう。もう無理じゃないですか。恐らくこれから結婚に進むことはないでしょう。 「自分達は婚約していないし、内縁でもない」ということを明確にしている、という頓珍漢な意見もありますが、婚約も内縁も実際していないのだから、明確にするも何もありません。いつか完全にダメになった時に「約束が違う」と責められなくて済む、も同じで、実際約束なんてしていませんが。逆に、婚約や内縁、（結婚の）約束をほのめかしてトピ主に期待を持たせればいいのですか？ こういう人は、一貫いて何を言っているのかさっぱり意味不明です。常に女性は被害者で、男性が加害者でなければ気が済まない、気の毒な方なのでしょうか。

トピ内ID：e9d39451fcb8847b

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それ、マリッジブルーじゃありません。

🙂
淳
タイトルのとおりです。 さらに彼はもう「別れる」という結論をほぼ出してます。 〉結婚に焦る気持ちがあるなら他の人のところへ行っても構わない ここに書いてある。 だから 〉彼は私が離れていかない自信があるようなので、このようなことを言っているのだと思います。 これは間違っています。 あなたが離れていかないだろう或いはあなたを逃したくないと思っているなら、他の人のところへ行っても構わないとは言いません。 「他の人のところへ行っても構わない」は彼の本心です。 別れてもいいと思っているから出た言葉。 だからもうほぼ彼の中ではお別れが決まっています。 半同棲か同棲解消では済まないと思っていた方がいい。 だって彼は交際継続さえしたくないのだから。 ところで、結婚結婚と言っているけど、プロポーズされてお互いの親への挨拶も両家顔合わせも済んでいるってこと？ あなたの記載の仕方は、あなたと彼の現在の状況がとてもわかりにくく曖昧です。 婚約中なわけでもなく「結婚したいねー」だけ、挨拶も顔合わせも「いずれしたいねー」だけで実際は具体的に何も進んでいないのなら、単にあなた1人だけが結婚結婚って先走って騒いでるだけです。 なぜそう感じたかというと、結婚に関しての記載が全く具体的でないから。 そもそも元からあなただけが結婚に辿り着けると思っていたんじゃない？ 具体的な話をしていないのに「結婚したい」と彼が言い続けてしまった結果、あなたは彼が自分とそんなにも結婚したいんだと勘違いし、同棲中のあなたの言動がぐいぐい来すぎて彼は引き、結婚したいと言い過ぎてミスったと思ったんじゃないですか。 ちなみに、同棲してることは結婚に向けて具体的に進んでいるとは言えません。 同棲しなくても結婚に辿り着いているカップルはたくさんいるし、本当に結婚に向けて進んでいるなら同棲よりするべきことがたくさんあるので。

トピ内ID：bf8f50699c94ec22

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同棲って

🙂
匿名
よく嫌になったら別れられるから結婚ではなくまず同棲って言うけど、結局住むとこが絡むから簡単に引っ越しもできないし、結婚に中々結びつかない同棲も多くてモヤモヤしてるの見ると、結婚したい人の同棲のメリットってなんだろうと思う。 すり合わせしてこの人と思って結婚して良かったから同棲してよかったという2人は、多分いきなり結婚してもすり合わせしてうまく結婚生活維持できる2人だと思うし。 付き合って3ヶ月くらいの1番盛り上がるところで半同棲で、そのあと3ヶ月で同棲。多分同棲してなかったら早く一緒に住みたくて結婚考えたかもしれないけど。 トピ主さんは何目的で同棲したの？ 2人で一緒に長くいたかったからなら、または、2人で暮らすと生活費が楽になるからなら、このまま付き合って同棲してたら？ 結婚が1年以内にないなら話が違うならお金かかってもさっさと同棲解消したら？（その部屋がトピ主さん名義で借りてないといいんだけど…トピ主さん名義なら彼氏が出て行ってくれないと解消できないから）

トピ内ID：63823cf50fa93afe

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よかったですね

❤
ミセスシンデレラ
この場合は結婚したら早かれ遅かれ離婚していました。 同棲しないで1年後の11月に結婚したらその後すぐ離婚してたと思います。 っていうか、好きって気持ちだけで結婚して大丈夫なの？ あと同棲は即刻解消しましょう。情が湧いてしまいます。 彼はある意味誠実です。 甘い言葉でダラダラ同棲を長引かせて結婚しない方がずるい。 20代後半なら早めに心を切り替えて次行った方がいいです。 時間が勿体無い。 結婚がゴールじゃないですよ。 結婚後に幸せに一緒に人生を歩んでいけるかが大切。間違えないでね。

トピ内ID：f67a406e9005125f

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違うと思います。

🙂
ＫＩＫＩ
彼は主から別れを切り出すのを誘発しているだけだと思います。 自分からは言い出せないのでしょうね？ 本当に大事な人には、 「他の人のところに行っても構わない」 なんて口が裂けても言えません。 と言うことは、あなたは尊重されていないってことだと思います。 それでは彼と良好な関係は築けない。 お別れ一択です。

トピ内ID：0048f749d572c646

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盛り上がってあっという間に、同棲し、だめになる子が多い！

🙂
かち
当方50代の女ですが。同世代の知り合いのお子さんたちが、やはり20代そこそこで、あっという間にもりあがり、多分女性側の親も子も「結婚」に先走り、男性が引いてしまいダメになる。このパターン何組もいます。マッチングアプリ？で、同棲？一体相手をどれだけわかってるの？と目を疑ってしまいます。 うちには娘はいませんが、状況聞いてると「え！もう？」と女子の緩さが露呈してます。 対して男の子の方も、当初は盛り上がって「結婚しようね」「毎日一緒にいたい」と甘えます。 それを真に受けて、ホイホイお泊まり。そして早くも二人暮らし用の物件探してお引越し。 親も心配だと言いつつ、外堀を固めるようにお話を進めていきます。 そして１年も経たずに男の方が冷める。飽きちゃう。 若いのだからもう少しじっくり付き合ってから、行動できないのだろうか？と老婆心ながら思います。 お金も恋人も失い、大きな痛手です。 同棲ってお金かかりますよ。 男の方はやはり責任がずっしりのしかかるので、よほど余裕がない限りいざ結婚となると、 怖くなるのかと思います。同棲せず会いたいけお会えないなどの時間があったりすれば、 一緒にいたいから結婚しよう！となったと思います。 何もかも先走りすぎです。 １〜２年彼氏がいなくてもよくありません？色々な男性を見て吟味してみても。 私は息子がいますが、最近の女子は一見大人しく受け身と称し、すぐ結婚同棲とガツガツしてるので 嫌な気持ちになります。

トピ内ID：c72bd052d2cec314

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ひっかかる

🙂
do
私は長く同棲してから結婚しましたが、 うちはそもそも結婚願望がお互いなく同棲してたんですよね。 で、年をとり、子供産むか産まない人生と考えたら産むな。じゃあ結婚するって事かなと思い、将来の事結婚とか考えてないようならだらだら一緒にもういられないと彼に伝えたら、結婚についてはうすらぼんやりとしかおもってなかったから驚いて、そこできちんと自分の人生に私がいてほしいと強く思ったそうで、トントン拍子で結婚しました。 トピ主さんの場合、彼から結婚について熱心だったのに、トーンダウンしてるところですね。ひっかかるわ。 1ヶ月前までグイグイきてたのにこの豹変てなんなんでしょ。 11月から付き合ってまだ一年もたってないし。同棲始めて2ヶ月ちょいよね。 半同棲含めて半年。 長く付き合ったわけでも、長く同棲したわけでもないし。一番楽しい時だと思うんだけど。 これでグイグイからのトーンダウンするくらいなら 結婚難しいんじゃないかな。。。 今これなら 多分、結婚無理他探す？からのでもでもだってと繰り返してトピ主さんが 疲弊するだけと思います。 半同棲に戻したところで このまま続けても別れるかもって本人言ってんだから 付き合っても ダラダラズルズルするだけかなぁと思います。ぬるーい感じで継続して彼が浮気か本気になる別の人を見つけるだけかと。。。 別れたい！っていうほど嫌いじゃないし、好きなんだけど、結婚とかずっとこの先トピ主と暮らすというのは無理だなぁと彼は悟ったんだと思うの。 だからこの先別れるかもとか、結婚したいなら他の人探してみたいなこと言うんだと思う。 嫌いじゃないけど、結婚無理。 でもお付き合いはできるの。 そういう相手だと、認定されたって事。 つまり、別れた方がいいかな。。。今は心かついていかず納得できないだろうけど。。。 ちゃんと伝えてくれたのは逆にありがたい事だと思えば？

トピ内ID：46ec104dd2d4a644

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