本文へ
  • ホーム
  • ひと
  • 妊娠中の姉に結婚式を延期してもらいたい

妊娠中の姉に結婚式を延期してもらいたい

レス40
（トピ主 2 ）
🙂
明日も晴れるかな？
ひと
姉が1月にリゾート地での結婚式を予定しています。
ところが妊娠が判明しました。
結婚式の頃には妊娠後期、義兄の両親の都合で時期は変えられないからやるしかない！と言っています…

姉に言ったこと
・妊娠中は体調が変化しやすい。妊娠後期になっても、悪阻があったり、とにかく予想ができない。行ったけど、体調悪くてできないかもしれないよ。
・妊娠後期にストレスかかるようなことはやめた方がいい。万が一子どもと姉に何かあったらどうするの？
・妊娠中にリゾート地に行くだけでもリスクが高い。場合によっては、早剥や早産になるかもしれない。
・移動も長いと体に響くよ。
・妊娠に絶対はないよ。どんなに安静にしてても、残念ですが母子ともに…なんてことも起こるんだよ。結婚式は、本当にその時期じゃなきゃだめなの？生まれて落ち着いてからって選択肢はない？
・コロナ禍で県外の妊婦は、病院受け入れが難しいこともあり得るよ。
・結婚式は何年後にあげてもいいじゃない。子どもとやるブライダルもいい思い出になるよ！
・仕事もフルで続けながら、式の準備もしてなんてストレスがかかるのは良くないよ。体が一番大事なんだから、なるべく休めるときに休んで。
・予約してる産院の近くの式場で負荷がなるべく少ない簡素な式じゃ駄目？
・かかりつけ医に相談して意見をもらった方がいいんじゃないかな？皆、無事に生まれるのを願ってる。お医者様が、それなら挙げてもいいっていう条件でやるのはどう？
・とにかく、姉と子どもに何かあってからでは、遅い。安心できる状況で心からお祝いしたい。なんとか延期できないの？

考え付く限りのことは言いましたが、
私は大丈夫！憧れのリゾートでやる！の一点張りです。
小さい頃から、二人姉妹で仲良くしてきましたが、こうも意見が変わらないと、私の方が異常なことを言っているのか不安になってきました。

トピ内ID：788c3850a023dfc2

#２０代
#きょうだい
#妊娠・出産
#結婚
#結婚式
#赤ちゃん

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数40

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

つづきです。

🙂
明日も晴れるかな？ トピ主
トピ主です。つづきです。 私の方が結婚も早く、3歳の子どもがいます。 その子を妊娠中、それまで順調だったにも関わらず、後期になって突然、切迫で緊急入院になりました。 そのこともあってか、少し過敏になっているのかもしれません。 姉にとっては、余計なお世話なのは分かっています。 でも、どうか妊娠中はなるだけ休んでいて欲しいと願うのは、身勝手でいけないことでしょうか。 義兄に相談しても、結婚式は新婦のためのものでしょ？本人がやりたいならやるしかないのでは？ との回答でした。 父親になるという自覚はないの？妻と子どもの命が最優先でしょう？と言いたかったですが、言葉はグッと飲み込みました。 両親を巻き込んで説得も試みましたが、当の両親は、ほんとにやるのかねぇ！そんなことより孫！孫！(笑)と呑気です。 見識が狭くなっている感も否めませんので、何卒、皆さんのご意見をお聞かせください。

トピ内ID：b312aba911438ba5

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

トピ主様が正論

🙂
花散る里
貴方の言うことはごもっとだと思います。 ですが、成人した者同士が決めたこと。 いくら妹でも、姉を思い通りにはできません。 助言はした、意見を言った、そのうえでお姉さまが決めたことなら、 尊重してあげてはどうですか？ 失礼ですけど、お姉さまは思慮が浅い方なのでしょう。 だからリゾート婚の時期には妊娠後期になっているのでしょう。 結婚式でトラブルになっても、それは自己責任です。 貴方はだから言ったじゃない！でいいんです。 仕方ないですよ。そういう人と思ってあきらめましょう。

トピ内ID：2400d5b8aadb15a9

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

貴女の人生では無い

🙂
母親
トピ主さんの心配は良く分かります。 私が貴女達の母親だったとしても、この時期のリゾート婚には反対すると思います。 でも、それは「母親」だから意見出来ることであって、妹の立場としては言いすぎかと思いますよ。 いかにお姉さんの身体を思っての事であっても、そこまで言ってしまっては「結婚自体を反対している」と受け止められてしまう可能性もありますよ。 ２人だけの姉妹ですから、これからも長く仲良く付き合うことに禍根を残してしまいます。 トピ主さんからは「大丈夫？」との心配だけで、それ以上は過言です。 もしも心配ならば、式場近くの産院や病院を(こっそり)調べておく位で良いかと思います。 貴女の気持ちは分かりますが、貴女とお姉さまは別の人間です。 考え方もこれからの人生も違います。 そしてお姉さまは、貴女家族とではなくて、今のご主人と生きていく事を選んだのです。 そのご主人の判断に沿った行動をしているだけです。 そこは弁えていかないと、今後のお付き合いに支障が出ますよ。 トピ主さんに出来ることは、お姉さまの結婚式が無事に開けることと、無事な出産を祈る事だけです。

トピ内ID：18e1bb6824186862

...本文を表示

いうべきことは言った

🙂
ろうねこ
もうね後はどうする事もできません 結局は本人次第です 何事もなく無事に済めばと願うしかありません 時期が変えられないならリゾート婚はやめるべきだと思いますが 主治医が止めない限りいう事を聞くことないんでしょう トピ主さんがあまり気に病んでもしょうがないと思います

トピ内ID：c68203f00ab8b986

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

どうせできないよ

🙂
わーまま
ようやく、コロナが落ち着いて緊急事態があけそうですが １月ともなれば、おそらくまた緊急事態だろうと思います 近いうちに中止か一年延期になるんじゃないでしょうか？ キャンセルだと、キャンセル料が必要だろうけど 延期なら可能だったりしませんか？ それは当事者じゃないあなたじゃわからないけど やるだけやったら、もうあとは任せるしかありません 仲のいい姉妹なのでしょうね あなたが結婚して、子供を育てているうちに お姉さんも自分の道を進んだのでしょう ご両親も、そういうものだとわかっているから、気楽に構えているんでしょう 昔はもっと適当に出産を迎えていたみたいですし なにせ、あなたより長く生きていますから 心配事の大半は起こらないし、おこっても大概は何とかなる まあ、用心するに越したことはないとは思うけど 誰かの行動や考えを、変えるのはむずかしいです

トピ内ID：33052ec2a21d3e0d

...本文を表示

やるだけやった

041
私は長女
トピ主さんは、誠心誠意を込めてやるだけやりました。 言うべきことを言いました。 あとは、お姉さまの判断に委ねましょう

トピ内ID：f9d89cd2c9a08b26

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

これ以上は「押し付け」

041
はるひ
自分が正しいと「思い込んで」いることを、 当人、夫、両親、登場人物全員に言ったのでしたからもう十分でしょう。 私が当人（姉）なら海外で結婚式は挙げませんが（とくにこの時期に） 決めるのは姉夫婦です。 その結果に責任を負うのも姉夫婦です。 これ以上は単なる「押し付け」貴方の我儘です。 あと、何事もなく帰国した場合、 姉夫婦（とくに義兄）とギクシャクするかもしれませんが、 そういった心配はされなくても大丈夫ですか？

トピ内ID：81db6fa7b6274682

...本文を表示

トピさんは正論だけど言い過ぎは。

🙂
なっと
姉の人生。 何があってもそれはお姉さんの人生 それより、トピさんは小さいお子さん連れて参加されるのですか？ 心配するのは我が子で十分です これ以上お姉様に意見しても トピさんを邪魔に思うだけかと。 私は何の疾患もなく、気を付けて生活していましたが、それでも3ヶ月も早く陣痛がきて母体をとるか子供をとるかの選択を夫は迫られました。 幸い無事に出産出来ましたけど。 姉は安定期に入るまで妊娠に気付かず、 海外旅行もサーフィンもしていましたが、無事に出産しています。 出来る事はもうしたと思うので 無事に式をあげ、出産されるのを祈るのみです。

トピ内ID：5ee62fe5f2ebc598

...本文を表示

かかりつけ医には相談するんじゃない？

🙂
リスドォル
拒否されたら産めないよ かかりつけ医のOKもらう だけは、しとかないとね。 あとは、大人なんだし、自己責任だね。子どもに問題が起きてNICUだとしても、育てるのは、お姉さんだしね

トピ内ID：8a255a15e13d5a9e

...本文を表示

姉妹とはいえ他人事

🙂
とくめい
トピ様のお姉さまを思いやる気持ちはわかります。すごく心配ですよね。 でも、トピ様はあくまでも妹に過ぎません。口を挟むのは間違っていると思います。これ以上あれこれ言うと最悪絶縁になります。 一歩後ろで見守ってあげて下さい。

トピ内ID：21f5f2c63e7c5418

...本文を表示

確かに正論です

🙂
カメリア
トピ主さんの言っている事は本当にその通りであり、何かあってからでは遅いのもよく分かります。 そしてお姉様と赤ちゃんを思えばこその意見。 だけど、お姉様の気持ちは？ 何がどうなっても（もしもの時の覚悟もあるのでしょうね）やりたいと言うのが希望です。 それなのに妹（トピ主さん）からの反対意見をずっと聞かされ、それでお式を諦める事になったら、結果トピ主さんのせいとかなりませんか。 それはそれで、なんだか責任を感じませんか。 もう言うだけ言ったのであればあとはお姉様夫婦に任せましょう。 ちなみに私も妊娠６ヶ月のリゾート婚でした。なにも問題はなかったですがこればかりは絶対大丈夫とは言えない、それは分かります。

トピ内ID：2e5629d2e781567a

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

人事を尽くして天命を待つ

🙂
イザベラ
言うだけ言ってやるだけやったんだから、後は姉を信じましょう。 姉の体や子供のことを一番気遣うのは姉自身です。 次が義兄、トピ主両親。 ここまでが姉の判断を支持するなら、トピ主にできることはありません。 せめて、姉の助けになるように手伝いましょう。 お金を出すだけでも姉の助けになりますよ。 トピ主が意見をゴリ押しすること、姉がトピ主の言いなりになることはデフォルトではありません。 仲がいいなら、お互いの意思を尊重する大切さもわかってますよね？ 一般的には妊娠後期でも働く女性は多いので、トピ主が過敏とも言えます。 コロナ前は満員電車で通勤する妊婦もちらほらいましたよ。 本人の体調が悪くてできないなら、本人も納得するでしょう。慰めてあげましょう。 ストレスがかからないように、姉をフォローしましょう。 すぐに医師を手配できるように準備して、姉の様子を見守りましょう。 移動が楽なようにタクシーを手配するか、トピ主が車で送迎しましょう。 結婚式を延期したら、トピ主は一生、姉の後悔を受け止め続けますか？ 式の準備はトピ主が代行しましょう。 トピ主が安心できなくても、姉夫婦が納得しているなら笑顔で祝福しましょう。 さあ、口を動かすのはお終い。 手と足を動かして、姉夫婦と子供のためにできることをしましょう。 元気な赤ちゃんが生まれたらいいですね。

トピ内ID：e6c6fa917347cf95

...本文を表示

危機管理の温度差でしょう

🙂
甘納豆
姉夫婦は主治医と相談するでしょう。 トピ主さん、それだけ言えば十分です。二人に任せましょう。 この秋冬にはより強力な新型コロナの第６波が必ずくると言われています。今は挙式予定の1月の状況はわかりませんからトピ主さんは静観で。

トピ内ID：da42c4803f126627

...本文を表示

姉は大人なんだから

🙂
スミレ
トピ主さんが正論だとは思いますが、そこまで細かく言ってあげたのなら後はお姉さんの選択です。 人生なんだってそうじゃないですかね。 子供をお受験させるさせない、子供を預けて働く働かない、転職するしない… トピ主さんはリゾート婚は止めて近場の結婚式場にすると言ったらOKですか？ でもそれでも、危険だと思う人にとっては十分危険な行為です。 トピ主さんがしてる行為も、もっと自粛してる人から見たら危険かもしれません。 何だって何かしらのリスクがあり、悪い結果も想定される中で、あえてリスクを取っているのです。 トピ主さんは相手が知るべきリスクは伝えたのだから、後はお姉さんの選択で、それで悪いことが起こったとしてもその結果を引き受けるのもお姉さんであり、妻にすべて任せた義兄さんであり、本気で娘を止めなかったご両親です。 お姉さんが苦しむ姿は見たくないだろうけど、仕方ないのですよ。それが独り立ちするということなのだから。 ここまで来たら後は「私の時のことがあるから心配だったんだ」と伝え、後は見守るしかありません。 何かあったときに「だから言ったでしょ」だけは言わないようにしてあげてください。

トピ内ID：9b532f898158bf23

...本文を表示

強制的には動かせないですね。

🎶
そうなのよ。
トピ主さんのおっしゃる事至極当然な事だらけです。 ただお姉さんがトピ主さんの意思で延期しようと決めるのならいいのですが、トピ主さんに言われたからと延期したくもないのに延期したとなると後々何言われるか分かりませんよ。 例えば結婚式当日にすこぶる安定で健康だったとします。 だとするとお姉さんに「今日結婚式しても良かったのに。」と言われますね。 また其の結婚式する予定の日が雲ひとつ無い晴天で延期した日が大雨で、なんてなったとしてもトピ主さんのせいにされますよ。 こういう楽しみにしていたイベント事で周りに言われ希望通りに行かなかったとなると一生言われそうですね。 もうこれは強制出来る事ではないので、後はお姉さんの判断に任せるしかないです。 例え結婚式に何かあっても、あくまでお姉さんが自分で決めた事です。 そもそもですが、そんなに結婚式を楽しみにしていたお姉さんが「先に妊娠」したのですからね。 結婚式が遠い未来ではなく来年の1月なのですから、妊娠には気をつけておくべきだったとなりますが、もうこれは事後ですのでこれを今更言ってもですけれどね。 もう放っておきましょう。

トピ内ID：a3e25feb8af1a46e

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

放っときましょうよ

🙂
ヒロリナ
伝えるだけのことは伝えたんでしょう？ でしたらあとは本人が決めることです。 結果がどうあれ自分の決めたことは自分で責任取るのが大人でしょう。 なんでもそうです。 あまりしつこいのはよくないかと。

トピ内ID：4d891397bed2b1f9

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

やるべきことはやった

🐤
詩音
トピ主さんの気持ちは分かりますが、やるべきことはやったのでは？ 人は思いどおりには出来ぬもの。姉妹でも親子でも同じことです。 コロナでも人によって様々な対応です。 ワクチンはあくまで重症化リスクを下げるもので感染は防げないと言われています。「もう大丈夫。」と行動する人もいれば、続けて自粛する人もいる。お互い自分の主張は曲げないでしょう。 自分の考えを譲ったりする人は、実は凄く少ないんです。 トピ主さんは注意喚起はしっかりしました。この言葉を受け入れず後悔する結果になったとしても、それはお姉さんの人生ですから仕方ありません。 あとは異常事態が発生しないよう祈るだけ。

トピ内ID：c67b1af00ab2c1ed

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

やることはやった

🙂
匿名
あとはもう出る幕ではありません。 これ以上何か行動を起こしたらそれは押しつけになります。 お姉さんはもし何かあったとしても、それを承知で決行するのだから。 あなただって、もしもお姉さんが「子供にテレビを見せない方が良い！子供の脳への悪影響」「お菓子は与えるべきではない！虫歯にもなるし、糖尿病リスクもある。」と正論を言ってきても、わかってはいるけどテレビを見せるしお菓子も食べさせるでしょ？(両方ともしてなかったのなら例が適していませんが) 何回も言ってきたら自分の子供の方針は自分たちで決めるのにと思うでしょう。 それと一緒です。 それぞれの家庭の方針は他人に口出しが出来ないのですよ。 せいぜい助言までです。

トピ内ID：0c0bffd2d42f5121

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

ほっときましょ

🙂
ほん
今臨月です。トピ主さんの意見、正論だしどれも間違いではないと思います。 でも本人がそれだけ楽観視しているなら、もう仕方ないと思います。 言い過ぎるだけトピ主さんの不利益になりそうなんでそっとしときましょう。 身内でも、すごく言い方が冷たいかも知れませんが、何かあった時に後悔しないと分からない人っています…仕方ないんです。何かあったら、その時初めて妹の助言の重さがわかるでしょう。 私もそういうことがありましたが、一定期間伝えたらあえてその後は黙る事にしました。大人なんでね、割り切りも必要です。 まぁリゾート地で産気づいたり緊急事態になれば現地のNICU使用してしまうと迷惑かかるし、そもそも産婦人科ない所も多いし、普通は周りのことも考えてあんまり遠出はしないのにね。 親もマタニティハイならもう仕方ないです、お子さんは可哀想だけど、我慢して見守りましょう。 トピ主さんも、気を逸らしたりして出来るだけ気にしないようにしてね。

トピ内ID：b5c3dce441c587b0

...本文を表示

個人的な意見では

🙂
はなこ
このコロナ禍に結婚式自体が非常識かなと思うので、そういう人だしなあと。 それに加えて妊婦なのに、リゾート地の限られた医療資源の中で 受診歴の無い妊婦の緊急分娩 このコロナ禍では大変なことでしょうね 私ならまずやらないですけど、 世の中基本的に悪いことはなぜか自分に起こらないって信じている人いますからね 人生観価値観の違いでしょうね もううるさく言うのは一切やめて、放っておきましょう 何かあれば大人の自己責任ですよ まあ、当然出先で何かあれば巻き込まれるでしょうけど

トピ内ID：0164b8b897431c3f

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

ご意見ありがとうございました

🙂
明日も晴れるかな？ トピ主
皆さん、ご回答いただき、ありがとうございました。 私の考えを伝えることで、姉との関係が悪化するのでは？との意見もありましたが、それはないです。 これまで、一般的な姉妹よりは踏み込んだことを互いに言い合ってきました。(価値観をぶつけ合うといいますか…周囲からすると、姉妹でそこまで言う？的なことも多いかもしれません。) そして、全く異なる意見だとしても、そのことで無視などの罰をもって従わせようとすることは、互いに一度もしたことがないです。 互いの価値観を理解できるまで話し合いを繰り返し、最終的には意見を尊重し、都度、絆を深めてきたのです。 その点は、夫婦に近いものがあるかもしれません。 今回、こうして文章におこし、皆さんの意見を拝見するなかで、幾分、落ち着くことができました。 姉の人生であることは重々承知しています。もちろん決定権は自分にないことも。 ただ辛かった妊娠後期の入院生活のこともあり、自分のことに重ねすぎてしまい、吐き出したい気持ちが止まらなかったのだと思います。 言えるだけのことは言えた。 私の気持ちは伝わったと信じています。 後は姉が考えること。 だいぶ、すっきりしました。 耳が痛くなるような厳しいご意見もありましたが、こんな内容に、貴重な時間とって書いてくれるんだと嬉しかったです。 書き方が良くなかったことで、色々とミスリードになった点は、反省しています。 拙い文章にお付き合いいただきまして、ありがとうございました。 気持ち切り替えて、 ウェルカムボード用のフラワー図面でも考えることにします。

トピ内ID：b312aba911438ba5

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

心配しすぎかな

🐤
みーこ
心配はわかりますが、言いすぎて逆効果な気がします 私はハワイで挙式予定でしたが、同じように妊娠が判明 ですが予定どおり妊娠6ヶ月でハワイ挙式をしました もちろん主治医に相談し、許可を得ました 移動時間 行きは7時間程、帰りは8時間ほどでした ハワイでは普通に観光も楽しめました 私は妊婦での挙式がやれてしまったので トピ主さんが心配しすぎなのでは？と感じます お気持ちは嬉しいですが、、、と言うところです

トピ内ID：92de0c033a3c44e1

...本文を表示

お姉さんの人生はお姉さんのもの。

🙂
うーこ
心配な気持ちはわかりますが、そこまで行っても決意は変わらないならもうほっといた方がいいよ。 何かあった時に後悔するのはお姉さんです。 トピ主さんはそれ以上言ったらダメです。 立派な大人に大していくら正しい事でも自分の意見を押し付けてしつこくするのは非常識です。 ＞どうか妊娠中はなるだけ休んでいて欲しいと願うのは、身勝手でいけないことでしょうか。 願うのは自由ですが、それを相手の押し付けてしつこく絡むのは身勝手な、というか傲慢な行動です。 現状、結婚式よりトピ主さんの言動がお姉さまにとって一番のストレスになってるんじゃない？

トピ内ID：50ba2bef77c37669

...本文を表示

トピ主さんが正しいが…

🙂
うふふ
正直、何もトラブルがない妊婦さんにリスクを考えてなんて想像がつかないのだと思います。 私が怖いのは、式前に万が一お腹の子に何かあったらです。 気持ち的に式ができない状況だろうし…。 とは言っても、色々なリスクを話した上でやると言っているので、もうできることはないと思います。 「なるべく安静にね」って言ってあげることだけかな？と思いますよ。

トピ内ID：17136fdd06b9e79a

...本文を表示

ハイになっている人に正論は届かない

😷
大崎二番太郎
妊婦さんたちは「妊娠、出産は何が起こるかわからない」と言われる一方で、逆に「案ずるよりも産むがやすし」とも言われます。 もちろん前者が正論ですが、後者の正常性バイアスにすがりたい気持ちもトピ主さんは経験者ならばわかると思います。 さらにお姉さんは、女性の人生の二大イベントが重なって二重の不安と高揚感に襲われています。普段の判断力とは違うのです。冷静な声を聞かされても届かないのは無理もないのではないでしょうか。 トピ主にできることは、受け入れてくれる可能性がありそうな複数の医療機関を調べておくなど、裏で対策をとってあげることくらいです。それと、トピ主さんは過剰に責任感を負うよりも、もし最悪の事態になっても自分が損をするわけではないと突き放して考えておくことも必要でしょう。

トピ内ID：f89d12b89241d6f4

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

そこまで言ったらもう任せる。

🙂
ごはんだけ
＞私は大丈夫！憧れのリゾートでやる！の一点張りです。 散々トピに記述している事を言っても この状況なら、 もうトピ主さんに出来る事は無いし、これ以上言える事も無いです。 お姉さんはもうトピ主さんとは別の家庭を持ち、 子供まで居る親なのです。 「妹としての心配」はもう基準値越えてます。 それ以上は大人の親であるお姉さんが判断する事。 もしそれで海外行くのやめて、 なんてことなくお子さんが生まれたら 「貴方が延期と言ったから延期にした。 でも子供は問題なく生まれた。リゾート婚出来なかったのはあなたのせい」 ってなるんじゃないですか？ 今後、お姉さんがトピ主さん宅のお子さんに対して 「貴方これは駄目よ」「そんなの危ないわよ」「それは危険辞めるべき」 とイチイチ口出して来たらどう思いますか？ 最初こそ、心配して言ってきてくれてると思うだろうけど、 ずっとずーっと言ってきたら「ウチで判断するから大丈夫よ」 ってなりません？ 心配なのは理解しますし、 その状況でもリゾート婚を諦めないお姉さんの気持ちは、私も理解できません。 目先の事しか考えてないなぁと思います。 それでも。です。 今後のお姉さんの為にも、 そこは心を鬼にして「放っておく」「任せる」べきです。

トピ内ID：ad4a93effca806ee

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

少し厳しい意見で、すみません。

🙂
バンバンキーン
すみません、少し厳しい言い方になってしまいますが…あなたは今、姉が結婚式を挙げる事自体ではなく、周りが皆んな自分の考えを理解していない事にモヤモヤしてるのではないですか？ あなた言う事は正論です。妊娠し、問題なく出産する事は当たり前ではないです。私も2回出産していますが、切迫や帝王切開やNICUにお世話になるなど、皆さんに力を尽くして頂き、無事に子供を育てられているので、トピ主さんのお気持ちよく分かります。 ですが、それは経験した人にしか分からない事です。初産でマタニティハイの状態で、夫やご家族も悪い想像など出来ないのでしょう。 それに他の方も言う通り延期した後、「体調いいから出来たじゃん！」と悪く言われるのはトピ主さんです。そうなったら一生恨まれます。 トピ主さんはリゾート地での医療体制や病院の場所を調べておくとか、式の準備を手伝うとか、それでいいんじゃないでしょうか？ まぁ私なら「もし向こうで何かあったら病院はどこ行くの？ホテルから近いの？」など、姉や義兄達が自分で考えるよう誘導すると思いますが。私が考える案件ではないと思うので… トピ主さんは間違えてないですよ。ただ人それぞれリスク管理能力やその後の対処能力は違うので、姉妹とはいえ他人です。自己責任でいいと思いますよ。

トピ内ID：bc47dea916a29267

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

姉妹の関係

🙂
くるみ
＞互いの価値観を理解できるまで話し合いを繰り返し、最終的には意見を尊重し、都度、絆を深めてきた とは言え… 今のお姉様の価値観はお姉様だけのものではなく、ご主人からの影響も多いに受けていますからね。 今回の件に関してはお姉様の希望が強そうではありますが、それをご主人がよしとしている以上、妹である主様が覆すのは難しいですよ。 それは今回に限らず、ね。 結婚をしたからといって姉妹でなくなるわけではないけれど、「今までのような関係性」であり続けることは難しいと思います。 主様のおっしゃっていることは正論なんですよ。 お姉様を思いやるが故の忠告であることは、他人である私たちでさえも理解できます。 しかし、1月に結婚式をすることは夫婦で決めたこと。 互いの両親も心待ちにしていること。 であれば、そこに割って入った主様の忠告を、お姉様自身は「ありがたいアドバイス」と思って聞けても、ご主人や互いの両親は「余計なお世話」と感じたかもしれません。 今後「お姉様へ意見すること」は、「お姉様夫婦に意見すること」であると理解したおいた方が良いです。 あまりに度が過ぎれば、「付き合いたくない親族」にカウントされてしまうかもしれません。 これから妊娠後期に差し掛かり体調に異変が生じれば、延期か中止かをご夫婦で相談して決めるでしょう。 そこには主治医からのアドバイスも加わるかもしれません。 主様はもう、今後の経緯を見守るだけで十分ですよ。

トピ内ID：a7020ed75dfa622b

...本文を表示

「自分の立ち位置」が分からない人

🙂
甘梅
トピ主さんの事ですよ。 「義兄の両親」の都合で時期が変えられないのですよね？ それでも変えろと言うなら、当然トピ主さんが義兄の両親に頭下げに行くんですよね？ トピ主さんは「妊娠中の姉」しか目に入っていないようですが、 その姉に紐づくように、義兄、義兄の家族・親類、会社関係者、友人などなど、トピ主さんが直接手を出せない領域の人々がいて、それぞれに都合ってものがあるんです。 そこがきちんと見えていますか？ 何が何でも時期をずらせと言うなら、これらの方々にもトピ主さんが直接説明に動かないと、筋の通らない話になります。 他の方もおっしゃるように、妊娠に関してはトピ主さんの意見が正論です。 でも人間関係って、正論を振りかざして周りを動かす事じゃないでしょう？ ましてやあなたの結婚ではない。 姉の結婚にまつわる人間関係の、全体の中で見れば、正直言って兄弟姉妹の立ち位置は中心から離れていると思いますよ。 ここで自分の立ち位置を自覚して、引き下がって口を閉じておかないと、トピ主さんが姉夫婦の関係を壊す原因になるよ？ 結婚式だけの話ではありません。 これからの姉夫婦の生活に関して、基本的にトピ主さんは口を出してはいけない立場です。 あまりにも視野が狭すぎるので、今後も注意なさった方が良いです。

トピ内ID：81e080d39595fb82

...本文を表示

やっぱ産まれる前の結婚式がいいもんね

😍
食パン
コロナ禍なのは置いておいて‥ ママになってしまった「産まれた婚」より、妊娠中に式を挙げる方がまだ花嫁らしさがあって初々しい感じでいいのでは？ （妊娠中やママじゃない花嫁が1番いいかもだけど） トピ主さんの言いたい事は分かるし正論だけど、新郎新婦の希望通りでいいのでは？

トピ内ID：4c7f1233cbeb1315

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ