婿養子で妻の実家暮らしで慣れません

何故そんな人生選んだかな？ そこに居なければ生きていけない人でもないでしょ？ 奥さんあなたを愛して無いんだと思います。 愛してればそんな待遇にならないから。 その家をでてみたら？ あなたへの気持ちがあれば奥さんも付いて来るでしょう。 付いて来なければあなたは子供を持つ為に利用されただけ。 離婚でいいんじゃない？

同居は、楽ではないと思います。 義両親、奥様が、同居してくれたトピ主に気を使わなくては、いつまでたってもアウェイのままで、いずれ心が疲れ果ててしまうと思います。 我が家も夫が婿養子。両親は夫に気を使って暮らしていますよ。 特に物事を決めるときは、まず夫の意見を聞くようにしています。 母と夫が割と気が合うので、そこはラッキーでした。 奥様が間に入って、アウェイの夫に気を使わないなら、心安らかに暮らせる日は来ないのではないかなあ。 近所のお宅は、妻実家に同居していましたが、子供も祖父母が可愛がり過ぎて、父親になつかず、家に居場所がない夫が浮気して、離婚しそうになったそうです。 同居を解消し、やり直せました。 トピ主は義両親（養子縁組しているなら、養父母ですが）や奥様に尊重されていますか？ お子さんも、父親を尊敬しないで、いてもいなくてもいい、みたいな感じに育つのではないかと気にかかります。

トピ主さんの義実家の居場所の無さ、家族の中の立ち位置を想像するに同情する気持ちになります。 ご自身が馴染むように努力していてもなかなか難しいのは分かります。 トピ主さんが馴染むように努力をすべきは奥様、義両親です。 本来奥様が橋渡しをしなければ、他人であるトピ主さんが馴染む訳がありません。 3年も経ってもひとりぼっち感があるのは今後益々、存在感が薄れてしまいます。 奥様がトピ主さんに気遣いがないのもどうなんでしょう。 事情が許せば家を出る選択を。

義理の両親との同居はね、10年で少し落ち着き20年で自分のペースで生活できるようになり30年でやっと家族になれるのです。 そのころ親は寿命を迎え、やっとこの家が自宅になるのです。 私は同居嫁ですが、なぜかまわりにマスオさんや婿養子さんが多いです。 妻と妻の親に大切にされてお気楽幸せな婿養子さんなんて滅多にお目にかかれません。 残念ながら同居ってそういうことなんですよ。 マスオさんや婿養子さんは嫁姑問題に巻き込まれることはないけど、同居嫁より孤独でしょう。 子供が妻と妻の親連合に取り込まれてしまうから。 本来は妻が夫を気遣わなきゃならないのにね。 ごめんなさい、特効薬はないと思いますが、わかってくれる人は探せばいるのでいろいろ話ができると良いですね。

難しいのかもしれませんが、、家業とかでしょうかね？ 女は気遣いできるって良く書かれますが、その奥様には当てはまらないみたいですね。 子供はお風呂とか率先して、時には強奪して入ってみてはいかがでしょうかね。 折角の子供なのに関われないのは悲しいじゃない。 親なんだもの遠慮する必要はないですよ。 遠慮すべきは義両親ね。 そして奥さまへ相談して、それでもあてにならないなら勝ち取るしかないよ。 これは男女ともにね。

嫁でも婿でも義実家に同居は窮屈です。 婿養子として籍は入っても 別居してかまわないのでは？ 妻に別居して夫婦と子供で暮らしたいと言えませんか？

なんで同居したのでしょうか。金銭的な事？ 奥様や義両親があなたをたててくれないなら、辛いと思います。 家族で家をでたらどうでしょうか。 ちなみに婿養子で妻実家で暮らしている人を知っていますが、 奥様も義両親も、夫をたて、夫の実家も大事にしてくれてます。 本人は、もちろん気を使っているのは当然ですが、 自分の意見をズバズバ言えるタイプです。 ちなみにあなたの家で悪いのは奥様ですね。 実家で暮らしているから、娘気分が抜けないのでしょう。

我が家は婿養子ではありませんでしたが、 夫婦共働きで親の手を借りるために夫が妻の実家で同居となりました。 夫の場合はそもそも仕事で家には寝に帰るだけですし、 家事で義両親とぶつかることもないので、 いわゆる嫁姑のような確執はなく折り合いをつけやすいと感じました。 サザエさんのマスオさんと思えば良いのです。 もっとも我が家の場合は両親が年金生活でこちらが家計を支えていた、 主導権を夫が握っていたから上手く行っていたのかもしれません。 そういう意味であなたの場合は家計の主導権はどちらにあるでしょうか。

やっぱりうまくいかないんですよ… まわりを見ても、婿養子に入って、のほほーんとお殿様扱いを受けている人はほとんど見かけません。 最初はね、婿に来てくれてありがとうモードなんですが、子供が産まれた途端に見向きもされなくなります。 ある意味、用済みですからねぇ… 子供が泣いたら、妻の親と妻だけであやして出番なし。 そのせいで全然懐かないし、オムツ替えもミルクも出番がないから、いつまでたっても蚊帳の外で、育児スキルも上がらないから、手伝っても邪魔者扱いされる… 次第に、家に寄り付かなくなる、または、自分の趣味部屋とかを作ってそこにこもりっきりになる→ますます妻&妻の親&子供だけの世界になり、疎外感大。 ほとんどこのパターンです。 最近は婿養子とまではいかなくても、マスオさんとして妻の親と一緒に暮らすケースも増えてきてますが、やはり同じ。 居場所がなくなるんです。 ある意味、同居嫁より酷いかも。 子供が懐かなくて、妻の親に取られる分ね。 同居嫁はまだ子供だけは味方のパターンが多いですから。 奥様が特にダメですね、完全に娘になってしまってるし。 この場合は妻がキーマンなんですよ。 一度本音をじーっくり話した上、別居をしたいと伝えてみたらいかがですか？ 奥様が嫌だと言って、あなたに寄り添ってくれないなら、遅かれ早かれ離婚がチラついてくると思います。 今ならなんとか家族として再スタート可能だと思います。 手遅れにならないうちに話し合ってください。 時間が経てばたつほど、今の状態が固定化されますし、特に子供との時間は二度と戻らない、取り戻せないんですよ。

妻実家同居だと妻がキーマンなのはわかります。 親より夫が大事！と思ってる妻なら同居してもまあまあだと思います。 それなのに不在がちな夫より親を優先してしまう妻が多いんですね。 そして妻親もそんな状況を自分の幸せにしてしまって婿のことなんか忘れてる。 トピ主さんの奥様と奥様親御さん(特に母親)はどんな関係でしょう。 いわゆる仲良し母娘、ピーナツ母娘だと最悪ですよ。 夫実家同居する場合、夫と姑が仲良しこよしだと嫁にとって最悪ですからね。 なぜかこの仲良し母子、夫母子はダメだけど妻母子なら良いと思ってる人が多いんです。 ダブルスタンダードですね。 トピ主さんにできること。 まずは奥様に心情を訴えること。 それが第一歩。 その後は・・・ 奥様の態度次第ですね。

＞婿養子で妻の実家暮らしで慣れません 今までと環境が変われば、新しい環境に慣れないのは当然だよね。 ＞自分で変わろうと思っているのですがなかなか出来ません、 環境が変われば自分が変わらなければよくはならないよ、当然。 ＞ちなみに妻は両親と自分との間を持ってくれず１人ぼっち感があります。 奥さんにトピ主さんの状況気持ちを相談すれば。 可能なら家族（義両親、奥さん）に相談すれば。 他人同士が仲良くするにはコミュニケーションが必ず必要だよ。子育てだって子供とのコミュニケーションっていうでしょ。 コミュニケーションのためには一緒に住んでる方が都合がいいけど、同時にもめる種を増やす事にもなるけどね。 「まず、隗より始めよ」でしょ、向こうも必要だと思っていてきっかけがつかめないのかも。 普通は、トピ主さんが環境に慣れてハッピーになれば、住んでる家族みんなハッピーになるよ。 で、トピ主さんがハッピーじゃなければ住んでる家族はハッピーにならないよ。 家族だからね。

まずは新聞ですね、義実家の分とは別に、貴方の読みたいものを追加しましょう。 大手町の経済紙か高級紙をお勧めしますね、築地や一ツ橋の大衆紙は下世話でダメです。 トイレやバスをリフォームしましょう。 (工事期間中は温泉旅行にでも行って頂けばよい) 冷蔵庫を最新の大型に買い替えましょう。 買い置きのビールも発泡酒からプレミアム系に切り替えましょう。 そして、リビングのTVも60型くらいの大型4Kに買い替えるのです。 なあに、家を購入するのに比べれば微々たる出費です。 そして、上座に座り、自由に新聞を読み、TVのチャンネル権を奪取しましょう。 住まわせて貰っているとの思考を止めるには、 今の家に貴方が手を加えて行けば良いのです。

色々な意見ありがとうございます。 皆さんの意見を参考に妻に話してみます。 なかなか二人になる時間がないのでタイミングを見て話そうと思います。 また話が進展したらご報告します。