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この数ヶ月で友達2人に縁を切られた

レス37
（トピ主 0 ）
😢
ささはら
ひと
24歳女性です。大学卒業2年目になります。
私は元々友達が少ないのが悩みで遊べる子は3人しかいなかったのですが、この3ヶ月で2人に切られてしまいました。
1人目→高校大学7年間一緒、一番仲良い位置付けだったけど理解できないムカつく言動が多すぎて合わない。グループでご飯とか行くには問題なかったし、学生時代の友達がいなくなるのも嫌だから付き合ってたがラインではっきり切られる
2人目→小中学校からの友達。高3のときにばったり会いそこから年2回くらい遊ぶように。去年誘ったけど体調を理由に断られそこから1年連絡なし、
私から連絡するも既読つかない

切られた理由で思い当たるのは私が毒親や自身のうつ病、厳しい大学にいたのでそのことなどで常に病んでいて、
無意識にネガディブな話ばかりしていたかもしれません。常に病んでるのが滲み出てたと思います(今もです)
でも友達も同じく親や病気で悩んでいる同じ界隈だったのであちらの話を聞くことも多かったし、だからこそ相談して良いと思ってました。
あと、ネガディブ以外の面では特にやらかした覚えもなく、私が我慢してる面もたくさんありました。
一気にこんなことになってしまいショックで辛すぎます。余計ネガディブになりストレスで死にそうです。
今からこの歳で仲良い友達なんてできる気もしなく、友達と遊びに行くという憧れからどんどん遠ざかります。
もう人前でネガディブを出すのはなるべくやめようと反省しました。でももし新しく仲良くなった人にもいつか切られたら…と怖くてトラウマです。
私は今後どのように過ごせば良いのでしょうか？また、切った側の感情も知りたいです。

トピ内ID：cf01cadc2684524f

#２０代
#友だち
#心の悩み

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せっかく友だちと会うのなら

🙂
柊hi-lite
社会人になり、友だちと会う機会も学生時代よりは減っていたと思います。 その、せっかく友だちと会える時間に ネガティブな話をするなんて、もったいないですよ。 もっと楽しい話をしましょうよ。 お友だちが悩みを話したのは、もしかしたらトピ主さんに合わせていたのかもしれません。 トピ主さんが親の話で悩んでいれば「私の親もね～～」と話して トピ主さんを楽にさせてあげたかったのかも？ 想像でしかないですが。 常に病んでいるのなら、友だちではなく医療機関を受診しましょう。 プロですから、友だちよりは解決策を出してくれると思います。 同年代の友人は、トピ主さんと同じ無力な存在でしかないです。 トピ主さんの悩みは、医師、カウンセラー、経験豊富な年上の人などに きいてもらうのがいいと思います。 おそらくトピ主さんのネガティブさは友人の心の限界を超えたのだと思います。 受け止めきれなくなったのでしょう。 もし、そのネガティブさが原因だとすれば…ですが。 私の場合ですが、２５歳で新たな友人ができ、 その友人が今となっては生涯の友人になりつつあるので、 これから友人ができないとも限りませんよ。

トピ内ID：08f9a9f96e91a2cc

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同じ経験ありますよ

😨
ミルキー
私も毒親育ちで鬱っぽくおまけにアスペルガー。 そのせいかネガティブな話や人との距離感が近いため学生時代の友達数人に 切られましたよ。それも24歳くらいの時に。 でもね、そのあと趣味とかSNSでできた友達と仲良くなり 24歳以降に仲良くなった友達5名くらいとは今も定期的に連絡とったりしていますよ。 去る者は追わずスタンスでこれから友達を増やしていけばどうですか？ 趣味の友達とは趣味の話で盛り上がれて楽しいですよ。 ネガティブな話題はこれからしないように心がけて ネガティブな悩みは発言小町とかで相談したりすればよいと思います。 まだまだお若い。人生これから。 新しい出会いがきっとありますよ。

トピ内ID：b15fd9d80d040c8d

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もう24歳、大人なのだから

🙂
一灯
自分のネガティブな気持ち、鬱っぽい性格、これは他人が手助け出来る問題ではない。 あなたが友人にそういう事を言われても、どうしようもないでしょう。 そういう事は自分で解決するしかしょうがないわけです。 かつてのヨーロッパ社交界では「上機嫌」が最大のマナーだったそうです。 不機嫌は人に伝染するからです。１番嫌がられるのです。 あなたの振る舞いは、社交界の最大のマナーに反していたわけです。 自分しか解決出来ない事は、自分の心の内だけにしておきましょう。

トピ内ID：6cd1f0d06769f9b1

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そんなことないよ

🙂
果実の森の住民
＞今からこの歳で仲良い友達なんてできる気もしなく、 ↑ 何故、そこで諦めるの？ 友達はいくつになってもできるものです。 結局は自分次第ですよ。 仕事の知人（年上の男性）は40歳過ぎで病気がきっかけで何でも話せる友達が出来たと言ってましたし、 別の知人は仕事関係の付き合いから趣味の付き合いに代わり、プライベートでも遊ぶ友達が出来たと言ってます。 ＞友達と遊びに行くという憧れからどんどん遠ざかります。 ↑ これも、同じでそういった共通の話題が持てる知人を作るしかないでしょう。 ＞もう人前でネガディブを出すのはなるべくやめようと反省しました。 ↑ これは当たり前のことですよ。 親しい人に、程々に出すのは良いですが、 年がら年中ネガを出していたら相手も疲れます。 ＞私は今後どのように過ごせば良いのでしょうか？ ↑ まずは、うつ病を少しでも良くすることです。 同じ病気の自助会のようなモノは有りませんか？ そちらに参加するのも良いかと思いますが…。 ＞また、切った側の感情も知りたいです。 ↑ これは、お友達に聞かないと分からないです。 想像だと主様の思う通りだと思います。 ”私だって聞いてあげてたのに～”は意味が無いですよ。

トピ内ID：1a1fc3c2c7d07867

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ネガティブって良い言い方しているけど

🙂
あかんやろう、それ
ネガティブなだけでは切られませんよ。 はっきり言われているでしょう？「ムカつく発言が多い」って。 同じような境遇だと、同病相哀れみがちですけれど、自分の方が大変、相手の状況はまだマシ、というように、自分本位で相手に思いやりがないと、あなたのような事態に陥ります。同じような境遇でも相手を思いやる心があれば切られたりしないです。 相手に嫌な言い方をしていませんか？どちらかがそういう発言をすると、元々病んでいるわけだから、普通の健康な人よりも余計に過敏に捉えますよね。 私は乳がんを患っていますが、同病の患者とだけは交流しないことに決めています。絶対に、そういうことが起こりそうだから。 あなたは自分が発言したことで相手が不快な思いをしたとはっきり言われても、それをここで書けないぐらいに自覚がないし、謝ろうなんて全く思っていませんよね。なら、無理です。この先、誰と友人になっても同じことが起こります。 同じ境遇だからいくらグチ言っても良いよね？は完全に間違った考え方です。寄りかかってばかりでは相手がもう我慢できなくて潰れそうになる。自分を守るためにあなたを切ったんです。 もうそっとしておきましょう。

トピ内ID：4384e06be7d93b09

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その考え方

🙂
ねこ
＞理解できないムカつく言動が多すぎて合わない。 それなのに自分に友達が居ない寂しさを埋めようと相手を利用して来たのですね。 ＞私が我慢してる面もたくさんありました。 相手もトピ主さんと同じ様に我慢してる面も沢山有ったのです。 トピ主さん一事が万事、「自分ガー」の考え方になるのでしょう。 毒親のせいで自分らはこうなった。 入った大学のせいで自分はこうなった。鬱のせいで自分はこうなった。 あなたの話を聞いたのだから、私の話も聞くべき。 これでは誰も近寄りません。 常に不満を持ってる相手と楽しい時間は持てないです。 人はなぜ人と一緒に居たいか。 相手との違いを尊重し、お互いに支え合い、信頼関係と安心感を大切にしたいから。 トピ主さんはメンタルを積極的に治して行きましょう。 トピ主さん自身、乱れる自らの感情に流されない様に。 友達とは自然に出来るものです。しかし持続させるには努力が必要。 相手は親でも保護者でも無いから。 どんなに仲良くても価値観は違って当たり前。 違いを尊重出来るように、自らを落ち着かせるためにまずはメンタルを改善策しましょう。 ドンマイです

トピ内ID：f6e1d6f9641a9939

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【なるべく】やめようではなく、絶対に止める。

🙂
neko
『友達も同じく親や病気で悩んでいる同じ界隈だったのであちらの話を聞くことも多かったし、だからこそ相談して良いと思ってました』慰め合って向上できるなら良い関係だと思いますが、大抵自分が苦しい人って相手の話を聞く余裕がありません。元気で充実している時に一度や二度なら聞ける話も何度もになると負担です。 あなたがお互い様と思っている事は、相手は『お互い様ではない！全然『内容や量』が違う！』と思っていたからこそ切られたんです。 人間と言うのは他人に対して『やってあげた事』や『我慢した事』は全部把握してますが、他人が『してくれた事』や『我慢させた事』は半分以下程度にしか把握していないと思ってください。 だから最低でもあなたが感じる他人が『してくれた事』や『我慢させた事』に対して、あなたは『やってあげた事』や『我慢した事』は倍以上やってやっと普通だと思われていると思った方が良いです。今回の事も向こうも同じだけ愚痴ったと思っているようでは足りない場合が殆どです。 そして『もう人前でネガティブを出すのは【なるべく】やめよう』ではなく、絶対に止める。友達との間に『毒親や自身のうつ病』の話は全く不必要です。何故なら結局相談しても何も解決できませんから。聞いてもらうとあなたの気分が軽くなると言うなら、その話はお金を出してカウンセラーに聞いてもらうレベルなので、お金を出してもいない友達に無償で聞いてもらう話ではないと思ってください。 『友達に何も相談できない』と言う訳ではなく、してもいいのですが、相談事は前向きに解決できるものに限定しましょう。

トピ内ID：d4554be4f50e4649

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同類の打ち明け話なら

041
おかなまこ
自助サークルで話した方が良いと思います。 もうおばさんを通り越しておばあさんの年齢ですが、全部をぶちまけたような話は夫にすらしていません。 それでも「普通じゃない」のはわかるみたいですよ。 愚痴りたいなら、ACの自助サークルがいまなら、おそらくリモートで開催されていると思うので そちらに参加してみてはいかがでしょうか。 友人が少ないための悩み、というのは抱いたことがないのでわかりません。 社会人になって「遊ぶ」という概念も、私の年代ではなかったので、わかりません。 趣味や嗜好の近い人とおしゃべりするみたいなことを言うのでしょうか。 なぜ自分に友人が必要なのか、最初から考えてみてはいかがでしょう。 そして、友人に限らず、人付き合いというのは、「自分が損（我慢）をしている」と思い始めると うまく行かない気がします。

トピ内ID：055c6416c78fe236

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まずは自分自身で楽しむ事をする

🙂
ろうねこ
ネガティブな事を言わないためには トピ主さん自身がなにか自分で楽しめることを見つける事からです 自分が楽しいと思う事を友達に話す または自分が楽しむ趣味などで知り合いが増える そこからじゃないでしょうか 友達に時々ネガティブな相談や愚痴をいうのが悪いわけじゃありません でも、せっかくお金や時間をかけて会うのに 愚痴ばかりでは長くお付き合いが続かないですよね まずは自分自身を見直すことからです 最初に誰かにすがる事を考えてはダメなんですよ

トピ内ID：229731f97cf9315e

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距離感

🙂
サバ
ネガティブ云々はおいておいて 1人目についてはもともとムカつく言動が多くて合わないなら友達付き合いの必要ないですよね？ あなたは、合わないけどしょうがないから付き合っていたんでしょうが、相手だってあなたとは合わないと思ってたんじゃないんですか？ それでなくてもそういう負の感情は相手に伝わります。 切られて当然でしょう。 2人目にしても、小中の友達なんて期限切れですよ。 再会してからも遊んだのは年に2回程度。 18歳で再会して23歳までとしても10数回でしょ。 その程度の間柄なのに、重い話をされてもね、相手も困りますよ。 それでなくても、子供の頃は仲が良くてもと大人になったら合わないのはよくあること。 どちらにせよ、距離感がわかってないのでは？

トピ内ID：18b5503c6bdf3f11

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友人はあなたのカウンセラーじゃないから

041
ポンスケ
学生時代の友人といつまでも仲良くしていくと言うのはとても素敵な事ですけど、学生時代以上に気遣いと努力が必要。何もしなくても明日学校で会えて、同じ環境で過ごしているわけでは無いですもんね。 卒業して２年ならお仕事はまだまだ勉強ばかり過労ストレスもあるかもしれないです。慣れない仕事と新しい人間関係で一生懸命な時に、昔の友人の悩み事の聞き役する余裕は無いのでは？ また、もし私が一人目の友人なら、トピの内容通りそれがトピ主さんの本心なら、もちろんサッサと縁切りです。 トピ主さんだって相手からそう言われたら同じように思うでしょ。 今は悲しくて「ついそう言っちゃっただけ」と言う事にして、何年後かに連絡取ってみたら、また上手く付き合えるかもしれないですよ。 本当は大切な友達なの、と言う気持ちがまだあるなら、少し時間を置いて、次に会った時は笑顔で名前をよんでみてください。 あと、トピ主さん、もしかして友達の定義が厳し目なのかな？ もしなんでも話せて悩みも言えてケンカもできて自然体でいられてと言う人というのが友達なら、 友達とじゃなくても全然遊びに行けるし食事にも行けるし旅行にも行けますよ。 頑張ってください。

トピ内ID：fa6da200956c98e8

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ブーメラン

🙂
匿名
一人目のお友達。トピ主さんに対して ＞高校大学7年間一緒、一番仲良い位置付けだったけど理解できないムカつく言動が多すぎて合わない。グループでご飯とか行くには問題なかったし、学生時代の友達がいなくなるのも嫌だから付き合ってたが 我慢の限界が来て切った。 二人目も似たり寄ったりの理由だと思う。 ネガティブだからとかでもなく、病んでいるのがにじみ出ていたからというよりは、「嫌だけど仕方ないから、私の方が我慢して付き合ってやってる（付き合わせている）」感がダダ漏れだったのでは？妥協、打算が見え見えだったのではないですか？ 20代半ばからでも友達はできると思います。人付き合いの下手な私でも、10年以上の付き合いのママ友もいますし、最近はお互い環境が変わって自然消滅状態ですが職場で仲良くなった人もいました。30過ぎてからできた友人たちです。普通に人付き合いができる人なら20代でも30代でも40代でも、いくつになっても友達はできるでしょう。ただ、「本当は気に入らないけど、他に適当な人がいないからあなたで妥協してやっている」みたいな態度では、年齢関係なく友達はできないと思います。

トピ内ID：709a88ac8e3e06b6

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んー

🙂
琳
10代の女の子ならともかく、あなたはもう大人です。 友人に限らずですが、人に依存しない方がいいですよ。 友達が欲しくて必死な人は引かれますし、ご縁があれば誰かと仲良くなれるでしょう。 ネガティブな話は嫌です。 明るく話すならともかく、暗いオーラが漂っている人なんて近づきたくありません。

トピ内ID：1980f7f977b4cf46

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賛同できない愚痴

🙂
ムーン
私の友人でも、会えば大抵実家の親御さんの愚痴が始まる子がいました。 聞いていてたまに、それはあなたが甘え過ぎじゃない？ とか、そりゃあ親もそういう態度になっちゃうわ。 と思ってしまう瞬間は、正直ありました。 が、そんな事を指摘すると「ムカつく」だろうなぁと思って我慢。 ひたすら賛同して共感をし続けるのも、正直辛い部分がありました。 彼女には正論が言えない。 言うと、傷ついてしまい、鬱が増す可能性があるし。 何でかんだ言っても、彼女の親御さんの事はよく分からない。 分からない人の愚痴を一方的に聞くのは辛い。 とりわけ、賛同できない内容の愚痴って、聞いている方もしんどいんです。 ただし彼女とは、その後も会っています。 ただ、室内で聴くのは辛いので、河原をウオーキングしながら聞くことにしました。 その方がまだ、私の気持ちのしんどさが減るから。 もう一人、別の子で鬱になっている子がいました。 彼女とは幼馴染でした。 彼女の愚痴も聞いていたのですが、一度だけ私が彼女に「こうした方がいいよ。」と、アドバイスめいた事をしてしまった事があります。 そうしたら、彼女は泣いてしまいました。 私から、自分の行動を責められているように感じてしまったようです。 それ以来、彼女に会うのが怖くなりました。 私の不用意な一言で彼女を傷つけてしまう事を知ったから。 鬱の方との会話は、素人には難しいです。 不用意な事もいえないし、聞いていると自分まで鬱になりそうだし。 お友達はきっと、現時点ではトピ主さんを支える、心のゆとりがないんだと思います。 今は、相手のことが好きとか嫌いとかではなく、お互いにために距離を置く必要がある時期なんだと思います。 きっと。

トピ内ID：93f479adb38859c0

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大丈夫！

🙂
みかん
子持ち主婦です。 私は24歳の時に職場で４歳上の女性と友達になりました！ もう10年以上の付き合いです。 二人で旅行も行ったし、今は漫画の貸し借りやオタク活動でワイワイしてます。 社会人になると年齢差は関係ないですよ。 お互いに結婚してもオタク話でいつも長話してます。 逆に学生時代の友達は誰とも連絡取ってません。年賀状も止めました。 共通の話題がなく、会ってもあまり盛り上がりませんので自然に連絡が途絶えました。 今はオタク話かゲーム（あつ森）が分かる人、もしくはママ友グループと仲良しです。 あとは趣味でスポーツをしているので、たまに社会人サークルに顔を出して顔見知りの人と世間話をしますね。 コロナ前は飲み会に誘って貰っててその場でワイワイ盛り上がりますが、LINEとかは繋がってません。 自宅、職場、趣味関係の集まりを１〜２箇所程作っておくと精神が安定するそうです。 インスタやTwitterで同じ趣味仲間と仲良くなるのもSNSで知り合った「友達」ですよ！ これからでもまだまだ出会えます。 例えばTwitterで愚痴専用のアカウントを作って同じように愚痴を言い合ったり聞いてくれる人を探して、それ以外の場所では愚痴を封印するのも良いですよ。 自分を知って欲しい＝愚痴、よりも楽しい話をする事をおすすめします。 こんなに書いてますが基本はオタクで一人が好きなので陰キャで引きこもってます。 誰かと話したかったり運動したい時にSNSに書き込んだり参加する感じですかね。 あなたと気の合う人は沢山いるので、落ち込まずに好きな事や楽しい事を探しましょう！

トピ内ID：366a2e3d502c049e

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お友達は「プロ」ではない

🙂
姉
「訓練」されたカウンセラーや専門家ではありません。 愚痴を言うとスッキリするんですけど 聞かされた人は冗談抜きで5倍は疲労します。 私の母がそうです。愚痴だらけです。 苦労してきたのはわかるけど娘である私に 言われてもどうしろと？ 無視していたら「冷たい娘」と言われ もう連絡しなくなりました。 私には姉妹がいます。 でも話す内容(LINE)は気を使ってますよ。 愚痴を聞かされると運が下がる、とも言う人もいます。 プロ、臨床心理士のカウンセラーに聞いてもらっては？

トピ内ID：c043c907fc6f16bd

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友達に何を求めるか

🙂
とうきび
現在ご自分の辛い状況にいっぱいいっぱいなのだとお察し致します。 お友達の気持ちに配慮したり話題を選ぶ余裕がないのだと思います。 ただこれが立場が逆だったら、あなたはあなたのようなお友達と好んで付き合いたいでしょうか？ 「私の話を聞いて」「私を励まして」「私を慰めて」「どこかに遊びに連れていって私を楽しませて」になっていませんでしたか？ シンプルに考えましょう。 あなたはお友達に何を求めていますか？ 一緒に出掛けることですか？ 心のうちを聞いてもらうことですか？ どちらも求めることは無理だと思います。 一緒にお出かけを楽しむのなら「愚痴」は封印、気遣い無しには友人関係は続きません。 現在距離を置いている知人がいますが、相手の愚痴を聞くのが１時間、一方こちらの愚痴を聞いてくれるのが５分、それで「お互い様だよね」と言われても、ということがありました。 今ならあちらは余裕がなかったのだなと理解出来ますが、当時は「他に一緒にいて楽しい人がたくさんいるのになぜいつもあなたの愚痴を聞かなくてはならないの？」と不満でした。 感謝もなかったですしね。 他の方もおっしゃっているようにまずはあなたの健康を取り戻すことから始めてみてはいかがですか？ カウンセリングはプロにおまかせすべきです。 素人相手では今回のことのようになります。 現在お一人残ったお友達にはくれぐれも愚痴は控えてくださいね。

トピ内ID：7ed02e0729600926

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一方的に利用してきたから

🙂
マグノリア
私は、信頼できる友人たちとは30代以降に、 趣味の勉強会を通じて知り合いました。 それとは別に学生時代の友人もいますが、 同じ多感な時期を共有した、という点を外してみると、 本質的な共感やお互いが頼りになる感じは前者より低いですよ。 なのでまだ若いトピ主さんなら、いくらでもチャンスはあり！ けれどね、トピ主さんの仰る友人って何なのでしょう？ ムカつく相手だけど、他に誰もいなくなると困るから。 これ、私から見るとまともな友人とは言えません。 そこはお互い様なのかも知れませんが、 ご自分の「欲」から、ムカつく相手に「依存」しているだけ。 こんな不毛な関係、私ならいりません。一人の方がマシ。 何でわざわざムカつく相手と付き合いたいのかな？ 社会人なら学校と違って、つるむ相手はもう必要ないでしょうに。 トピ主さんは「友人」に信頼もリスペクトもない上に 愚痴のゴミ箱にして来たわけで。 そりゃあ嫌われて当然ではありませんか？ トピ主さんの事をムカつくと言っている相手と付き合って、 一方的に愚痴を聞かされて楽しいですか？ ＞もう人前でネガディブを出すのはなるべくやめようと〜 この後に及んで、まだ「なるべく」ですか？ 普通の人は、人前でネガティブを出さないように気を使い、 どうしても苦しい時に限って、信頼できる同士で、 「お互いに」相談する感じだと思いますよ。 大切な友人を、一方的に愚痴の吐きだめになんてしません。 うつには、とても優しくて責任感が強いがために、 いろいろ考えて抱え込んで病んでしまうタイプ（愚痴れない）と、 何かと不平不満が多く、自分目線で勝手な想像を広げ、 それが叶えられないことで、さらに不満と鬱を深めるタイプがいます。 トピ主さんは、後者ではありませんか？ まずはご自分の身勝手さをよく反省して、 周囲に感謝するところから始めてみてはいかがでしょう？

トピ内ID：90caf1538b59231f

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友達はあなたの憧れを適えるツールではありません。

🙂
匿名
「友達と遊びに行くという憧れ」 友達はあなたの憧れを適えるツールではありません。 トピ文に書かれているお悩みの根幹はまさにそこなんです。 他者を「悩みを聞いてくれるツール」や「一緒に遊びに行けるツール」と設定する所から、 他人との溝は深まり始めます。 ショックで辛すぎる、ストレスで死にそう、怖くてトラウマ…激しい言葉の数々を書き連ねておられますが、他者が自分の望むとおりにならないことで、ここまで激しい感情に振り回されるのは他人から見ても付き合うに危うい存在ですし、ご自身でも相当に不自由なことかと思います。 「でももし新しく仲良くなった人にもいつか切られたら…」と書いておられますが、 切られることも切ることも、あるんです。それが当然なんですよ。いくら「我慢」をしていたって、嫌われる事も距離を置かれる事もあるんです。あなたの中の「我慢」など、なんの交渉材料にもならないんです。だって、相手は他者なんですから、その人にはその人の事情や感情があるんです、あなたがコントロールなどできるものではないんです。 「ネガディブ以外の面では特にやらかした覚えもなく」とありますが、最後に参考になる事例を書きます。 私の友人が周囲から次々と距離を置かれました。 彼女は美人の友人には「あなたといると私の周囲の評価も上がって嬉しい」 彼氏のいない友人には「あなたは気軽に遊びに誘えるから嬉しい」 聴き上手な友人には「あなたは悩みを聴いてくれるから嬉しい」 グルメな友人には「あなたは美味しいものを知っているから嬉しい」 こんな発言を繰り返し「私はアンタの願いを叶えるツールじゃねぇよ！」と怒りを買ったのです。 この微妙なニュアンス、あなたに分かりますかね？

トピ内ID：5b59c0bf9ada67f4

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切った側

041
ヂル
最近友達のLINEをブロックしました。 理由は「嫌なことがあったから聞いてほしい」と言われ、いざ電話するとその内容は5分程度で終わり、あとは向こうはゲームしながら雑談するだけ。 仕事が辛い、病院に行くのが辛い、 そんな話を聞きながら「私もそうだよ、って言ったら「あなたに分かるわけない」とか思われるかな？でも共感しないでただ相槌打つだけっていうのも…」と頭を悩ませながら当たり障りのないようにLINE返信。 そんなことが毎日のようにあり、友達と話す楽しさより疲れの方が大きくなってしまったからです。 長い付き合いだったので悩みましたが、 今は良かったと思っています。 肩の荷が降りた気持ちです。 恐らくトピ主さんも、ご友人からしてみればかなり重い存在になっていたのでは。

トピ内ID：4f7f562bcd93861c

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ネガティブな人と友達に

🙂
ゴメンナサイ
私も似たような者でした。自分と似た人とお友達になるのがいいですよ。 嫌というほど自分のした事の辛さがわかります。

トピ内ID：da2ff101af5cfaf2

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どっち？

🙂
匿名
＞1人目→高校大学7年間一緒、一番仲良い位置付けだったけど理解できないムカつく言動が多すぎて合わない。グループでご飯とか行くには問題なかったし、学生時代の友達がいなくなるのも嫌だから付き合ってた これって、トピ主さんがそう思っていたの？それとも友達がラインでこう言ってきたの？私は前者だと思っていましたが、他の方のレスを見ると後者という取り方もできるのかな？ 前者だとして、やはり相手を自分を充実させるための手段や道具として扱い、気に入らないけど妥協して付き合ってやってるということになりますので、そんな相手とは付き合いたいと思う人間もいないでしょう。「友達っぽい何か」という関係だっただけです。自分のことを「ムカつく、合わない」と思っている相手と友達でいられる訳ないでしょう。 後者であれば、結局その人は友達ではなく、トピ主さんを「友達っぽい何か」として扱っていただけだと思って次に進むしかないでしょうね。トピ主さんのことを「ムカつく。合わない」と思っている人と友達でいたいですか？

トピ内ID：70a399ac9c978706

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ちょっと落ち着きましょう

🙂
のどごし
トピ主さんがお友達を遠ざけてしまった理由については他の方々のレスにお任せしますね。 私が言いたいのは「じゃあ今どうすればいいのか」です。 友達に執着するよりも、まずはトピ主さんを取り巻くネガティブな環境（うつ病等）を何とかしましょう。 もちろんカウンセリングやこういったネット相談を利用してもいい。 とにかくお友達の前以外で思いっきり泣ける場所を探してみてください。 もう一つ気になったのは「友達がいないと惨め」と思い込んでいませんか？ それはいったん捨てて良いです。 友達がいなくても出来ることって意外とあるし、それで満足している人も結構います。 むしろ、人とちょっと距離を置いて自分を見つめなおすことで、 いろんな気づきが得られて後々の豊かな人間関係に役立つこともあるものです（経験済です）。 私も若いころ、心を病んで周りに迷惑をかけて人を遠ざけてしまったことがあったので その頃を思い出しながらレスをしてみました。 少しでもお役に立てたら幸いです。 きっとハッピーになれますよ。

トピ内ID：88e9ccdd91bd84ff

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友達必要ですか？

🙂
あきと
私には友達は居てません。 知り合いは沢山いてますが友人と言えるほどの付き合いのある人は居てないです。 確かに、疎外感などは沢山ありますけどほんの少し我慢すれば良いだけ。 都合のいい時だけの友達は疲れるので。 マイナス思考の行動や言動は聞いてるだけで疲れるし。 結果どうなったかなんて誰も教えてくれませんからね。 心配するだけ疲れたので気にしない事にしました。 自分のマイナス面を愚痴りたいならそう言った闇を持ってる方を探した方が良いかも。 但し、病的にマイナス思考になり同じ属性の人としか付き合うこともできなくなるかもしれませんが。

トピ内ID：01c1b5e9e4bfe302

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友達って必要？

🙂
専門家
もう２４歳でしょ？　そろそろ精神的に自立しないと。 友達が少ないことに劣等感を持っていませんか？ 私は、気を使いながら友人と会うのは面倒になったので 最近は昔の友人たちとは　こちらからは接触しないので　事実上切れていますよ。

トピ内ID：a0f560073c92ffda

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人に期待しない人間関係

🐤
オレンジ
人との関係は腹六分という言葉があります。 腹六分というのは、挨拶や世間話程度の関係。 それが一番長続きします。 皆色んな悩みを抱えています。 でも悩みって聞かされる方はしんどいんですよね、大抵は。 人ってネガティブな話、好きではありませんから。 人に会って明るい気持ちになりたい、そう思える人に会いたいです。 カウンセラーという仕事がお金をとるのも、話を聞く仕事が負担のかかる仕事だからです。 人に話を聞いてもらう、悩みを共有することを軽く考えていませんか？ 人に会ったときや話をする時はその場を明るく楽しむことに集中するように切り替えて、しんどいときはなかなか繋がりませんが無料の相談ダイヤルなとでプロに吐き出すという切り分けを意識されてはどうでしょう。 お友達に連絡取るときはあまり愚痴を言わずに済みます。 自分の機嫌を自分でとれる人は、人気がありますね。 あと、聞き役に回れる人はお友達が多いですよ。

トピ内ID：5d0d90e0fa9e5b53

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あなたが欲しいのは「お世話係」

🙂
エトー
言いたいことフンフンと聞いてもらって、よしよししてくれて、機嫌のいいときは遊びにいってくれる。 あなたが求めているこういうのって、友達ではなくて、もっと都合のいい何かだよ。 友達は、お互いに心が安定して楽しい気持ちのときに会うのが基本。時にはフォローしあうこともあるけど、それはこの基本があるから「たまに」できるだけだよ。 誰だって、自分の面倒は自分で見てるんだよ。もし「私は誰かにお世話されないと辛くて生きられません！」と本気で信じるなら、そういうのは親か恋人に頼んで。あなたを心底愛している人でないと、こういうむちゃくちゃ重い要求に応えるのは無理でしょうね。 そういう無理なことをいままで望んでたということを自覚してね。

トピ内ID：2f120bb14de67719

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友だち関係を継続する意味がない。

🙂
よつば
友だちって、一緒にいて楽しいとか、話していて安らぐとか、高めあえる、励ましあえる、慰めあえる、等々、とにかくプラスなことがないと継続できなくないですか？ もちろん、お互いのタイミングで、どちらかが落ちていたり、盛り上がらない時もあるでしょう。 それはいいんです。たまにだから。 でも、会うといつでも楽しくない人って、友だちでいる意味が無いんですよ。好きでいられない。 好きじゃない人は当然友だちではないです。知り合いに格下げ。 申し訳ないですけど、いつ会っても病んでいて暗い話しかしない人とは付き合いたくありません。 それを上回る魅力があるなら別ですけど。

トピ内ID：1a1fbcc2c7d06c82

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私も切りました

🙂
みさわ
落ち込むと直ぐにメッセージで、もう辛い、しんどい、と送ってくる友人がいました。 最初は慰めてましたが、どんどんエスカレートして、こちらからブロックしました。 私が彼と楽しくデートしてて、楽しんでいる最中に、もう生きるのが嫌、とかいうメッセージを読むと、1日を台無しにされた気分になるんですよね。 一人で趣味を楽しんだり、勉強したり、仕事で疲れて休もうって時に、こんなメッセージが次々と送られてくる方の身にもなって下さい。 メッセージが鳴るたびに、心臓がバクバクして、またあの子のマイナスな発言が並んでいるんだ、と思うとこちらも病んでしまって。 その子は本当に病んでいたのだと思いますが、送ったら自分宛に優しい言葉が貰えるのを分かっていて、それを目的にやってると感じました。 本当に解決したいなら病院に行きます。 でも、知人の、死なないで、あなたに何かあったら私も辛い、という優しい言葉に依存して、友人に構って欲しい、心配して欲しい、という打算が透けて見えました。 相手がそのメッセージでどんなに不愉快な気持ちになるかも想像できず、切られたら嘆く。 一方で、長く続く友人は、人生色々あるけれど、たまには愚痴は吐くけど病んでいる様なメッセージは送りません。 私が楽しんでいたら、一緒に楽しみ、勉強していたら励ましてくれて、応援してくれます。 その友人たちは自分、自分、自分が辛い！　ではなく、相手が自分の発言で嫌な思いをしないか、という事が常に軸にあるんです。 こういったアドバイスをもらうと、大抵の該当する人は、じゃあもう人に相談しません！お金払って病院行けば良いんでしょ！でも私は友人とは辛い事も含め、何でも話せる関係が理想ですから！ とか言うんですよね。 鬱や毒親を免罪符に、相手の気持ちを考えずに何を言っても良い訳ではない、という人間関係の最低限のマナーが分からないのです。

トピ内ID：8950c017b644ae73

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アドバイスとの事なので

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仕事辞めたい
職業上、トピ主さんの様な方と多く接します。 友人にネガティブな事を言い続け、相手から切られる、という事はとても典型的な例です。 その様な方の思考の特徴です。 他人は自分よりもマシな人生、もしくは恵まれている人生だと思っている 自分が周りより一等辛いはず、そしてそれは親や環境のせいだと思っている 相手は常に、自分のネガティブを受け入れられる生活をしていると思っている 相手を勝手に理想化し、現実そうではないと分かると、裏切られた！と激しく相手を責める つまり、見えない相手の生活や人生を想像する事が苦手なんです。 送る相手にも生活があり、悩みもあり、その人なりに精一杯生きているのです。 お洒落してSNSで楽しそうな投稿をしていても、皆悩みがあるんです。 例えば、あなたは今にも崖から飛び降りそうな人に、ネガティブな相談をしますか？しませんよね？ つまり、自分よりも辛くなく、余裕があると認識している相手、もしくは同等と感じている人を意識的に選んで送っているのです。 送る時間、相手は何をしているのか、想像してください。 仕事で疲れて休んでいるかも、楽しく家族で団欒しているかも。 そして、その時間に友人の一人から、辛い、死にたい、などのメッセージが送られてきたら、その人はどう感じるでしょう？ その想像ができない。 自分の気持ちしか見えないから。 小町に相談した事は正解でしたね。 レスを参考にして、送られた方の気持ちを理解しましょう。 友人たちは、あなたのネガティブに付き合う義務もないし、あなたを慰めなければならない使命もない。 読んで不愉快になって、返事を考えて送る、その一連の時間、自分の為に使う事ができます。

トピ内ID：79379cbd1652f8c3

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