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実の親と旦那の関係

レス33
（トピ主 1 ）
🙂
ななみ
夫婦
こんにちは。
私は昨年の春に結婚し、旦那の駐在で2人で海外で生活をしておりました。
昨年から患っていた父の癌が今月に入り、悪化。
抗がん剤治療も効かず、癌が転移し進行したため、緩和ケアに入り、現在母が自宅で介護をしております。
現時点で残りの余命は1週間〜1ヶ月ほど。
もういつ急変してもおかしくないと医者に言われており、1ヶ月前から私のみ海外から帰国し、実家で介護のサポートをしております。

1ヶ月前から私が実家にいるにも関わらず、旦那が父に電話の一本もしようとしません。父のために(父は旦那のことが気に入っています)せめて一本ぐらいは何か電話を入れてあげれないのか？と聞いたところ、しぶしぶ了承。
その日あたりで人と会話もするのは父が難しくなったため、電話は難しいかもと旦那に伝えたところ、「それなら仕方ないね」で終わり。メールの一通も送ろうとしません。
先日メールぐらい送ってやれないのかと聞いたところ、「そうして欲しいなら自分で段取りを組めば？」と言われてしまいました。
自発的に父にコミュニケーションを取ろうという気は本人にはないようです。
海外にいるのもあり、父と旦那が電話でまともに話したのはもう一年前ぐらいだと思います。

末期癌の為、なんと声をかけたらいいのか分からない旦那も気持ちも分かりますが、少し寂しく感じてしまいました。思いやりがないなと。
去年結婚したばかりで、結婚の挨拶や顔合わせの時に会っていないので私の父は所詮他人なのは分かりますが、私が求めすぎなのでしょうか。

妻が父の末期癌で帰国していても、自発的に父に電話、メールの一通もしないのが感覚的に普通なんでしょうか。
父は旦那が慣れない海外生活で体を壊していないのか、未だに心配しており旦那のことを気遣う父が不憫でたまりません。
長くなり、すみません。

トピ内ID：a18567b0630984db

#２０代
#夫
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#父親・母親
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考えた事もなかった

🙂
フクロウ
私も結婚して数年して父が癌にかかり亡くなりました。 私にはトピ主さんのような事、考えもつきませんでした。 一般的には男性は義理の親とは一線を引いている、と認識しています。 私も義理の親とはそうですから。 昨年舅を亡くしましたが、コロナ禍という事もありますが、夫抜きでお会いする事は無かったですし電話もした事がありません。 それで不満だと言われた事も無いですし、私も不満はありませんでした。 実子が仲を取り持つというか、実子が対応するものだと思っていました。 トピ主さんのような考えもあるのだと、目から鱗でありました。

トピ内ID：e0cc0016c44a99de

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求め過ぎかも、、、

🙂
40代女性
私は父を結婚後、癌でなくしましたが、夫にそういうことは求めなかったかな。 そういう気の利く人もいるかもしれないけど。 逆に私も義理の親に病気のときお見舞いの電話とかメールってしにくいな。何話せばいいのかわからないよ。お見舞いには行きますよ!でも直接会うのと、会話メインの電話ではちょっとハードルが、、、 ひょっとして、親にいいカッコしたいのかな?まあ、親は優しい旦那さんで安心だわ〜って気持ちになって親孝行的な感じだよね。 そう言えばイイのよ。「ネエ、いいカッコしたいから、優しい旦那のフリして、一つよろしく頼むよ」って。 そのほうがサッパリするんじゃないかな?思いやりのある人とかいい人を要求するのは、お父上様とのストーリーがないのであれば求め過ぎ。 あと、ネガティブに思うのを意識的に変えた方がいいよ。思いやりがないんじゃなくて、照れ屋とかね。寡黙、人見知りとか。 お父様もお母様も娘さんが近くにいて心強いですね。それだけで立派な親孝行だと思うよ。

トピ内ID：453f74cb06d6d44a

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何を言えばいいの

🙂
ゆかたん
余命が短いから、話せということですか。 何かそれもどうかと。 トピ主にはトピ主の気持ちがあるように、ご主人にはご主人の気持ちがありますよ。 コントロールしようとすれば、ますます嫌がられると思います。

トピ内ID：59f4b048bfd59174

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強要はしない

🙂
まみ
元々親しい関係が長く続いていたならともかく、 去年結婚し結婚の挨拶や顔合わせで会っていない。 そんな関係で、父がもうすぐ亡くなるから電話しろって、 何を話せばいいんですかね。。。 私は去年母を癌で亡くしてますが、トピ主さんの様に 思ったことありません。 トピ主さんが代わりに夫の事をお父さんに話して 上げたらどうですか。 「夫はこんなに良い人で結婚して幸せ！」と言えば お父さんも安心するんじゃないでしょうか。

トピ内ID：5670cf2306bb9c7f

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そこまで相手に強要する感覚は思いもつきません

041
あられ
すごいですね。 びっくりです。 私はトピ主さんの感覚はありません。 悪いけど、余命幾ばくもない義理の親に向かって、メールだの電話だのするほうが不謹慎なのでは？ とてもしんどい思いをされているのですから。 そっとしておいてさしあげるほうが、思いやりというものです。 ですので、私も夫さんと同じ感覚です。

トピ内ID：c8a4d0fd5a90cc8e

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え・・

🙂
一花
私も結婚してすぐに義母が膵臓がんで亡くなりました。 そんな余命幾ばくもない方に電話なんてなんて言うんですか？ メールなんて読めませんよ。 亡くなる少し前でも「痛い痛い」と苦しそうで私は何も言えませんでした。 アナタは夫さんに求め過ぎです。 夫さんもどうしていいかわからないんですよ。 一方的な考えの押し付けは控えられた方がいいですよ。

トピ内ID：cb2f4facfeec6c3f

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すると思う

🙂
こと花
お父さんに直接でなくても、トピ主さんに気遣う電話やメールの1つくらいすると思う。 催促しないと音沙汰ないなんて、冷たいと思います。 お父さんはそんな旦那さんを逆に気遣うなんて、聞くだけで胸が痛いですよ。 信頼してるんでしょうね。 トピ主さんを託したんだから、自分の代わりに娘を守ってくれるのは旦那さんしかいないって。 どうかお父さんに心残りが無いように心配させないように、旦那さんの良い所を絞り出してでも伝えてあげて下さい。 悪口なんて絶対言ったらいけませんよ。 お父さんが気に入った男性なら、きっと良い所があるんですよ。

トピ内ID：8078bb36589ca37c

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ご主人に負担させ過ぎ

🙂
生き物の世話係
お父さんの病状は、お気の毒ですが、ご主人にとってトピ主のお父さんは他人とほぼ同じ。 いちいち電話なんてしませんよ。 トピ主が、ご主人に負担をかけすぎです。 ご主人は、海外で一人頑張っているのですよ。 トピ主は、ご主人にも労りをもって接しないとダメですよ。

トピ内ID：9ed079162c3c6cbc

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直接電話することはまず無い

🙂
大の字
私も親を癌で亡くしており、緩和ケアに入っていました。 うちは結婚20年で夫は親とは何度も会ったことがあり、夫は親をとても気にかけてくれていましたが、それでも直接電話することは一度も無かったし、正直そういう発想が私の中に全くありませんでした。 病状も正確な状況も分からない中、実の家族や親族、よっぽど親しい相手以外が末期がん患者に直接電話はまず無いと思いますよ。 気に掛けるなら様子を聞く相手はトピ主さんでしょう。 直接話をさせたいなら、トピ主さんが今なら大丈夫というタイミングで旦那さんと電話をして、その場でお父さんと少し代わるぐらいだと思います。 一度も「お父さんの調子どう？」と聞かれないのなら冷たいと思いますが、直接電話しないことで冷たいというのはちょっと違うと思います。 お見舞いとか、電話とか、やることだけが思いやりではなく、やらないのも思いやりです。 お父さんにしても、いくら元気な時に旦那さんを気に入っていたとしても体が辛い時に本当に話したいと思っているでしょうか。本人が話したがっているのならいいのですが、そうでないなら気を遣わせるような会話を強いるのはお父さんのためにもなりません。 私の親も最後の方は長年可愛がってきた甥や姪ですら会いたがりませんでした。もちろん私の夫にも。父、私、兄、自分の妹以外はしんどいから嫌だと言いました。 今回の場合は旦那さんは若干面倒くさそうな雰囲気があるので思いやった末の行動ではないかもしれませんが、挨拶ぐらいしかしたことが無い相手ならお互いしんどいのは当たり前。 そこはトピ主さんが上手に「夫君もお父さんによろしくって言ってた」と折々に伝えるだけで良いのです。 何かを買う時に「これ夫君がお父さんに買ってあげてって言うから買ってきたよ」って言うとか。 それが両家の間の橋渡しをするトピ主さんの役割です。 その程度で十分だと思います。

トピ内ID：09016c9b55251423

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どうかなー

🙂
ななこ
お父さん、あなたの旦那と話したがっているんですか？ 何を話して欲しいんですか？ 親の気持ちになってみると 旦那をおいて、妻だけ帰国させて 「申し訳ない」と謝ることしかできないと思うんですよね。 「面倒かけて申し訳ない」「妻がいなくて不便かけてないだろうか」 「気を遣わせて申し訳ない」 うちの父親は、とにかく人に迷惑をかけたり、気を遣われたりするのが嫌いな人だからかな。 あなたの旦那様を気遣う優しいお父様なら、 「旦那は一人で楽しくやってるみたいだよー」くらい言って 気を遣わせないようにしてあげた方が、いいんじゃないですかね。 あなたが旦那さんに求める事は、父親に気をつかう事じゃなくて 心身ともに疲弊しているあなたに、寄り添ってあげる事かな。 旦那さんに弱音吐いたり、甘えてみては？

トピ内ID：b97a44201c79d0e8

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試練

😢
心配する第三者
お父様のこと、お気の毒です。 どんなにか辛い日々かと思います。 お母様のこともご心配ですよね… トピ文を読んでの感想ですが、ご夫婦どちらも思いやりが足りない状態なのだと思います。 トピ主様の言動への感想 一本ぐらいは何か電話を入れてあげれないのか？ メールぐらい送ってやれないのか？ もしトピ文の通りの言い方なら、ちょっと「気遣って当然なのに気が利かない！」というニュアンスがあって良くないかな、と思います。 ただ父親を亡くしそうなとき、配偶者への心配りが足りなくなっても仕方ない部分もあるなも知れません。 旦那様の言動への感想 義理のお父さんへの気持ちが深くないなら、「そうして欲しいなら自分で段取りを組めば？」と旦那様が思うのも、あり得ることだと思います。 ただ、悲しんでいる、介護で苦労している自分の配偶者を思う気持ちがあれば、もう少し違う言い方をしてもいいのではないかと思います。 トピ主様の言動を大目に見る優しさがないのかやと思います。 物理的にも離れ、何時間かはわからないですが時差もある。 お互いに思いやり合えない。 ご夫婦にとっての試練のときなのかも知れません。 禍根の残らない形で乗り越えられるよう、本当にお祈りしています。

トピ内ID：47428798d5447b57

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いやぁ…

🙂
ヒロリナ
気持ちはわかりますが求め過ぎですよ。 私も父が大変でしたけど、そんなこと夫に言わなかったな。 お父さんの気持ちに寄り添うがばかりに夫に求めるのはわかります。 でもあとは旦那さん次第ですよ。 それを思いやりがないというのは一方的過ぎると思います。 なんと声を掛ければいいのかも難しいです。 旦那さんのいうとおり主さんが段取りを組めばいいではないですか？

トピ内ID：2ae493ad354126f9

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無理

🙂
ママちん
我が家は両実家と近いので、そのようなことになれば直接お見舞いにいくと思うので、同じ状況にはなりませんが、電話やメールなんてしませんよ。 私もしないし、夫にも求めません。 何のために…？ 他人(肉親以外という意味です)からは、死にゆく人にかける言葉は難しいのです。 何が言えるでしょう。 本当の悲しみがない以上、すべて白々しくなってしまいそうで、言葉が見つかりません。 強要しないでください。

トピ内ID：94ba6a3fc3e21b6a

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リードひとつ

🙂
すもも
主さん、こんにちは。 お父様との時間、大事に過ごされて下さいね。 お母様共々、心よりお労りを申し上げます。 さて、旦那さんについてですが、主さんの「少しくらい気にかけてくれたって…｣というお気持ちは理解できます。 でも、なかなか難しいものですから。人の気持ちはコントロールできませんし、そのような状態であれば尚更、どう対応すればいいのか分からないかも知れません。 主さんとお母さんを気遣って余計な気回しをあえてしない、という人もいらっしゃるだろうしね。 これは今後も起こりうる事です。 私の夫も、気が付かない人です。デリカシーもないしね苦笑。 ただ、根は優しく愛情深いので、私がリードします。 例えば盆暮れ正月など、義実家を優先して帰省するのですが、皆でまったり揃っている時に必ず私が｢地方の両親に電話するね！｣と声をかけて実の親へ電話をかけます。 そして、夫と子どもに｢はい、挨拶して｣と声掛けて電話を代わります。 それを見ている義母や義父にもきちんと交代してお互いギフトのお礼や近況などを話す状況に持っていきます。 夫は自発的にすもものご両親にも電話しようか、なんて言ったことありませんよ笑。 当たり前のようにあらゆる節目に文句も言わず自分の家を優先してもらってる嫁に対してね。 気づかないし、気が回らない。 そんなもんだと思ってます。私の方が気が利くし気が回るし、両家の間を上手く取り持って快適に回すことができる。 夫よりも遥かに上回っている私のコミュニケーションスキルです。 女性の多くは主さんや私のように気を回すのが上手な方が男性に比べて多いんじゃないかなと思います。 なので、主さんがうまくリードしましょう。 旦那さんと電話してる時に｢あ、少しお母さんに変わるから労ってやって｣とサッと変わってしまえばいんですよ。 お母様共々、ご自愛下さいね。

トピ内ID：6a61d6b577d1ac6d

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求めすぎ

🙂
匿名
私は結婚して10年くらいで父が亡くなりましたが、夫にそんなことをしてもらいたいと思いましませんでした。 ちょっと求めすぎじゃないですか？

トピ内ID：e0c4f216c4446366

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心配はしますが、

😢
ＫＩＫＩ
どうしようもないことです。 辛いですが、もし助かる見込みでもあれば、とにかく闘病のため頑張って欲しいとか、自分は大丈夫なので妻を看病のため義実家に置いておくとか、義父にかける言葉は見つかります。 でも余命少ない状態で義父に何を話せばいいのでしょうか？ むしろ家族間で残り少ない時間を過ごしてもらうため、あえて身を引く事こそご主人の誠意ではないでしょうか？ それは義父にかける言葉も見つからない、ご主人にとっても残酷なことです。 義父さんにとって海外で頑張るご主人の姿は頼もしく映っているはずです。 娘の将来を託すご主人のことを心配して頼りにするのは当たり前のことです。 でも一番の心配事はお母様のことで、このまま自分が先立つことを心から悔やんでいることでしょう。 なのでトピ主さんが心配するのは、ご主人の対応云々ではなく、これからのお母様のケアーやお父様の遺産整理をご家族でどうするかだと思いますよ。 できれば、お父様が存命の内に終活についての意思確認をしっかりしておけば、それがお母様のケアーにも繋がると考えます。 他人事なのでズケズケと申しますが、ご主人に不満を感じる前にお父様との残りの時間を大切にされて下さい。 いずれ海外にお戻りになるとは思いますが、それまでにはお父様の葬儀、お墓の問題、残されるお母様の生活のことや家族間での遺産相続問題等は解消されていることを祈っております。 ちなみに末期癌の症状にもよりますが、最後の数日は呼吸器で繋がれたまま意識もなく過ごされます。(亡き妻もそうだった...悲) 失礼を承知で申し上げると、これからはやる事が山積みとなります。 この件でご主人に意見する暇もなくなってくるので放っておいて大丈夫です。 ですから、お父様との会話が成立しなくなる前に沢山の時間をご家族で共有されて下さい。 最後の最後まで悔いなきように、、、

トピ内ID：c20833acf999c9ee

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感想

🐤
さつき
お父様は義理の息子の声が聞きたいのだろうか、娘がそばで看護してくれて満足されているのではないかと思いながらトピを読み進めました。 でも最後の、「父は旦那が慣れない海外生活で体を壊していないのか、未だに心配しており旦那のことを気遣う父が不憫でたまりません」の部分を読み、ご主人に電話1本でもして欲しいと思うトピ主さんの気持ちに共感しました。ご主人はお父様が義理の息子を心配する気持ちを知っていて、電話やメールをしないのでしょうか。もしそうなら悲しいです。 考え方は人それぞれですが、病気の義理の親に何の連絡もしないことは私の感覚では普通ではありません。ただ、余命を宣告された人に何と声をかけてよいかわからない気持ちも理解できます。お父さんが話せないならお母さんに気遣いの言葉を伝えるとか、やりようはあると思いますが、強要されてすることではないですね。 お父様のお気持ちを考えると、義理の息子からの連絡よりも娘夫婦が仲良く幸せに暮らすことを望んでいるでしょう。嫌がる夫に無理強いせずとも夫の近況はトピ主さんから伝えればよいです。残された日々はお父様と過ごす時間を大切にして欲しいなと、トピを読んで思いました。

トピ内ID：dd0d6baf536035ff

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優しい娘さんですね。

🙂
あれれ
お父様の事、今は精神的にとてもお辛いですよね。 親が弱っていく姿を見るのは本当に悲しい事です。 私も両親を亡くしているのでお気持ちは良く分かります。 ただ、ご主人に直接電話を…というのは難しいかな。 あなたも書かれているように何て話したらいいか…って戸惑うと思います。 ＞父は旦那が慣れない海外生活で体を壊していないのか、未だに心配しており旦那のことを気遣う父が不憫でたまりません。 お父様のお気持ちを思うと、寂しく思われるのはすごく良く分かります。 けれどそこはあなたがご主人に、父があなたを心配しているよ、と伝えるだけでいいのではないかな。 そこでご主人が何か言ってきたら、それをお父様にあなたがお伝えすればいいかと。 もしご主人が何も言わなかったとしても、お父様には主人は元気に仕事してるから心配しないでね、とお父様を安心させてあげたらいいのでは。 ちなみにうちの主人も、私の父が亡くなった時はあまり私の気持ちに寄り添ってはくれていませんでした。 うちは近くにいたので面会は一緒に行けたし、主人から何か連絡を…というのはなかったですが、何か他人事だな〜っていう風に思える部分もあり、イラっとした事もあります。 でも最近私達の子が亡くなり、やっと身内の死が辛い事に気づいたのか、その後私の母が亡くなった時は大泣きしていました。 その時、あぁ私の父が亡くなった時は私の辛さが感じ取れてなかったんだな…と思いましたね。 こういった事って、やはり自分の身に起きないとなかなか伝わらないのかと。 逆に考えて、主人の両親が…と思うと、やはり自分の両親よりは思い入れが少ないですからね。 なのであまり期待せずにいた方がいいかも。 あなたが近くにいてくれるだけでお父様は幸せだと思いますよ。 ご主人を心配するというより、あなたの幸せを願ってるんだと思いますから。

トピ内ID：9781e416287b608d

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お父様の包容力です

🙂
アキアカネ
ご自身が末期の癌を患っていても慣れない海外の地にいる婿を気遣うお父様の親心に感謝ですね。 だからといって、ご主人から電話、メールが来ない事を思い遣りがないとは思いません。 トピ主さんの立場とご主人の立場は違います、話しは出来なかったにしても、電話をしようと了承したのはトピ主さんを気遣っての事。 温度差があるのは仕方ないです、ご主人の言う段取りを組むのも一案です。自発的なコミュニケーションがなくても、お父様の側に居られるトピ主さんをフォローしてくれています。

トピ内ID：81a12b88ab0a84bd

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求めすぎかな。

🙂
ぼふ
余命短い義父に電話やメールなんてしないのでは？！ ｢メール読むの難しいけど、喜ぶからメール1本してあげてもらえるかな？｣ とお願いするものかと思います。 文面もデリケートになっている主さんご家族を考えて、主さんが考る。 だと思いますよ。

トピ内ID：9c10063fc7a9522c

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レスします

041
ソレイユ
末期がんかどうかはおいておいても基本的に 義理の父なんかそんな喋る事ないでしょ。 共通の趣味とか話題でもあるの？ お父さんが何か主さんの旦那さんと話たがっているのでしょうか？ だとしたらそう伝えて話聞いてあげてって言えばいいだけです。 そんなフリもないのにただ電話なんてしても 終始「・・・」なんかなる人に電話したいですか？ 主さんが間に入ってグループ通話がギリギリ成り立つぐらいでしょう。 主さんも夫父母（義両親）が末期がんになったら病床に電話するの？ 何を話すの？ そんなに話す事はないんじゃないかなぁ・・・。 私なら子供（夫）ときちんとお別れできるように 自分は影の存在でいろいろ事務雑用やるって立場に回ると思うし 主さんの夫もそう思ったから主さんを帰国させてくれたんじゃないのかな？ 最大の気遣いだと思いますけど・・・

トピ内ID：c5aeeb498e46c240

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海外ですよね

🙂
momiji
電話するにも時差があるのでは？ 結婚と同時に駐在ということは、結婚後も大してトピ主両親と会ってないですよね。 それ以前だって、頻繁に会って仲良く話しをするというほどでしたか？ 妻の父と仲良く連絡を取り合う男性って、あまりいないと思うのですが。 うちの夫も、自分から連絡することなどありませんが。 電話にしてもメールにしても、旦那さんは何を話せばいいんでしょうか。 当たり障りのないお見舞いの言葉でいいんですか？ トピ主さんが求めすぎだと思います。 私が旦那さんの立場だったとしても、いったいどうしろと？と思ってしまうので。 お父さんが旦那さんのことを気遣うのは、それが娘であるトピ主のことを気遣うことに つながっているのではないかと思います。

トピ内ID：2bbf83af7c76a21c

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それはハードルが高すぎる

🙂
父親っ子
お父さまのご容態のこと、ご心労お察しします。 でも、ご主人には求めすぎだと思いますよ。 結婚一年ちょっと、しかもずっと海外暮らし、義理とはいえ親子の関係を深める機会などありませんでしたよね。 そうでなくても、余命いくばくもない方との交流は一般の人には難しいものです。 逆の立場になって考えてみてください。ふさわしい会話内容、メールの文面、すぐに思いつきますか？ こういうメールなら父は喜ぶだろうという文面があるのなら、トピ主さんが用意すべきです。 ついでに申し上げてしまうと、万一の時にご主人にして欲しいことがあるなら、予めお願いしておいてもいいと思います。 そんなこと！とお思いかもしれませんが、私はしました。 父は長く寝付いて亡くなりましたが、夫には予め、その時の知らせが来たら抱きしめてね、とお願いしておきました。 夫はちゃんと覚えていて、そうしてくれました。 うれしかったですよ。

トピ内ID：281c19172b6e2f6e

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普通かどうか

🙂
インコし
普通だと思いますよ。 その状況でメールになんて書くんですか？ トピ主の要求、随分雑ですね。 トピ主が逆の頼まれ方をしたら、義母にどういうメールを書くのでしょうか。 単にトピ主がつらいから、その矛先を夫に向けているだけのように思います。 それで気分が良くなるならそれもいいですが。

トピ内ID：2b57d174763a7838

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それは冷たい

😨
太郎パパ
何でそんなに電話がイヤなんですかね、ご主人？ 別に長時間話すでなく「海外から済みません。娘さんとは幸せに暮らしています」くらいなことは言えないのか不思議。 たったそれだけでも、お父様はご安心なさるのにね。 冷たい人間というのは、こういう時に分かるものなんですかね・・・。

トピ内ID：1b9ad1fda323a435

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冷たいかな

🙂
かく
私の義父は亡くなりました。 特に悲しいとは思いませんでした。いい人だったけど。他人だから。 他人なんです。でも生前会いに定期的に行きましたよ。 主さんは電話でもよかったんですよね。 いけなくてすみません。 お大事に。の一言一回くらい あってもいいと思いますよ。 じゃあ逆に，旦那の親が病気で あなたは知らんぷりしていたら，おそらくその旦那は， 一緒に行ってくれよ。 電話してくれよ。とか文句言いそうな気がします。 他の方は，求めすぎと書いてありますが，電話一本できないですか？ 私なら，人間性を今後ものすごく見ていきます

トピ内ID：cf538264c0aa6a61

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考えもしなかった

🙂
tea
私の父も数年前に癌で亡くなりましたが、主人に電話でつなげるなんて一ミリも考えませんでした。 実の娘の私ですら、直接病室で顔を合わせてても、胸が苦しくて何話したら良いのか戸惑いと辛さでいっぱいになるののに、 電話でなんて言葉浮かばないものでしょうに。 ましてや義理ですと何話すの？ トピ主さんも辛くて大変な気持ちでいっぱいでしょうがそれは独りよがりです。 その分残された時間、側にでも、心の中にでも思ってあげるのがベストですよ。

トピ内ID：a7e6ac163180c2ef

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思いやりは・・・ないよね

🙂
ヨーコ
思い遣りが、あるか、ないかで言えば ない、よね。 まぁ、そういうタイプの人なんだな・・・と思います。 こういうのは感性だから。 人に寄り添ってあげられるかどうか。 トピ主さんの旦那さんはそういう人なんですね～・・・。 私の夫はそういう思い遣りみたいなのはある人なので、こういうトピが立つたびに、何だかなぁ～と思いますけど。

トピ内ID：f2431b26ceb4c352

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夫を使って親孝行？？？

041
レモン
＞私が求めすぎなのでしょうか はい、そう思います。 デキの悪い男が、妻を使って親孝行をする話をちょくちょく聞くけど、あなたの場合は夫を使って親孝行をしよとしているね。それはあんまり共感されないと思う。 結構な大人の年齢の人だと思うけど、未だに親が絶対的存在で、親の要望はなんでもかなえるべきだと誤認しているよ。でもそうではないから。もっと相手の立場になって考える習慣を身につけた方がいいと思う。

トピ内ID：a8dcc01f1384e1b1

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私の亡き父と夫も仲良しでした

🙂
すきうどん
しかし、父が自宅で緩和ケアに入ってから夫は父に電話やメールしてこなかったし、私からもして欲しいと思った事ないです。ただ私とは毎日連絡していたので容体や亡き後の諸手続きの相談はしていました。ご主人はお付き合いも浅いようですし、どのような事を言って良いか分からないのでは？私の義母は父の容体を心配して私に連絡を頻繁にしてきたのですが、正直鬱陶しくて迷惑でした。だって、容体は回復することはなく、日に日に弱っていくだけですから、特別言うこともありませんし。こう言うのって正解は一つではないと思います。

トピ内ID：bde9272ccb5e71ae

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