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旦那の義家族が無理すぎる

レス45
（トピ主 10 ）
🙂
トピ主
夫婦
長くなるのですが、旦那の親が無理です。
顔合わせの段階から義母に失礼なことを言われて大っ嫌いですが、旦那がそれを義母に怒ってもう連絡しないでくれと言ったから生活を続けていました。

私の父が海外から帰国するタイミングで勝手に義父が私たちの家に遊びにきて父に会いにきたり非常識さもいやでした。
ただ旦那が親を嫌いではないので我慢してました。とにかく自慢話が多い親たちで疲れます。

国内で和装だけの写真を撮るにあたって一応日時だけお伝えして良ければと伝えておきました。
(旦那が怒って以来私に連絡を頻繁にしてくるようになりました。遊びに来ないかなどなど)

旦那が勝手に写真撮影にも参加しないでくれと私に言わずに連絡しました。
すると義母から息子からこんな連絡がありました。悲しい、役立たずの老人は〜など拗ねた連絡がきました。
私が参加するなといっているみたいに思われるから呼んだ方がいいのでは？と言いましたが、今度は一変して私の父が海外から写真のために帰国しないのならこちらは参加する意味がないので参加しませんと連絡がきました。

参加しないならそれで構いませんが本当老人が拗ねたり文句いって気分悪いなと思いました。
その後一人でいる時に義父が筍を私にきたのですが、その時も写真の事や顔合わせの時のことなど嫌味を言ってきました。メール無視したらそんな小言までわざわざ家にきて言うんですよ。
旦那が家に勝手に来るなと嫁に連絡はしないでくれって電話かけてる時に、義母があの子は初めての結婚だから親が来たいかもしれないけど私たちは二回目だから行くの大変だし行きたくないと電話で話していました。
え？と思いました
写真参加する気満々だったのに私のこと見下してそんな言い方するんだと。
旦那もそんなふうに親に言ってる割に失礼な親を庇ってどっちの味方なの？って思いました。離婚理由になるレベルではないですか？

トピ内ID：6d669b55f84e3bed

#２０代
#マナー
#夫
#夫婦関係
#結婚式
#義実家

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ん？

🙂
はる
旦那の義家族って何ですか。 それはあなたの家族、つまりあなたの両親などになりますよ？

トピ内ID：5fc7ab99a4921b1f

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意味が解らん

🙂
わーまま
義母に失礼なことを言われて 旦那が連絡するな言ってくれたのに、 あなたと連絡とり合っては本末転倒なのでは？ 連絡してないはずなのに、なぜあなたの家族の予定があちらが知っているのでしょう？ 嫌いなのに、なんで呼ぶの？ うーん、意味が解らん 電話口の声が聞こえたとしても、聞かないふり位してあげたらどうですか？ 配偶者は大事だけど、親は簡単に捨てられません 離婚するしないはあなたの自由です 確かにへんなところがあるので、ご主人もバツイチなのかしらね または、 あなたは義実家と連絡を取らないし、今後は付き合わない としたらよいと思いますよ いまさら、悪者扱いされることにどんな害がありますか？

トピ内ID：bc8173b3fafd6f70

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わかりにくい

🙂
めろん
人に理解してもらうように文章を書いてください。 主語を書く。　　 時系列にまとめる。 前提条件は初めにまとめて書く。 ご主人はバツイチで、あなたは初婚ですか？ あなたのお父様は、現在、海外勤務ですか？ とにかく、あなたの文章はダラダラとご自分の感情と事の事象が混ざっていて何が問題なのか、よくわかりません。 あなたがご主人のご両親のことが嫌いなのは、わかりますが、離婚理由になるとまでは思いません。

トピ内ID：255f043550230068

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ごめん

🤔
わかるヒト～？
アナタが何を言っているのか、何を言いたいのか、何を聞いているのか私には理解出来ませんでした。 私のアドバイスとしては専門のカウンセリングを受けるか？専門の病院を受診してみては、いかがでしょうか？ 何か小学生の作文より読みづらいです。ごめんなさい。

トピ内ID：7c6b0388c5c6b4b8

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何を言っているのかわからない

🙂
アクティブ
普段の義実家との付き合いも下手なのでしょうか・・・ 自分の言いたいことを理解してもらえず、イライラしてぶっきらぼうに振舞う。 そして、嫌みを言われ始めて、自分もいい返して・・・ まずはトピ主が感情に任せて発言する癖を治してから。 本当に理解できないし、途中で読むのをやめました。意味が分からないから。

トピ内ID：8ca29946a40b8829

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間違えました。

🙂
トピ主 トピ主
旦那の家族でした。

トピ内ID：6d669b55f84e3bed

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わかりにくくてすみません。

🙂
トピ主 トピ主
すみません。 私は初婚で旦那はバツイチ 私の父は海外勤務で、相手の親は年金暮らしです。 写真の参加は来たくないなら最初から断ってくれたらいいのに小言グチグチ言って構ってちゃんアピールしてそれなのにコロコロ言い分を変える義実家が嫌です。 サンドバッグに合うのは私なのに色々とやめてくれとはっきりいう旦那も嫌です。 その割に私の悪口言われたてもヘラヘラしてるところが無理です。 こんな変な親がいる人と離婚したいです。 離婚理由になりませんか？

トピ内ID：6d669b55f84e3bed

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そうですよね.

🙂
トピ主 トピ主
わーままさん ありがとうございます。 私宛に連絡が来るようになって義父が歳置いてるから義父には優しくして欲しいと言われたので一度顔を見せに行きました。 写真を撮ることを終えたらもう関わるのはやめようと言うことなので我慢して連絡も三回に一回返してました。 結婚祝いをもらってるので写真の都合だけ一応報告しないと後々金がどうのとか言われそうなので伝えただけです。 私の父のことは旦那が電話した時に伝えたんだと思います。私からは何も話していません。 そんな親がついて回ることが嫌なので離婚したいのです。絶縁なんて結局無理だろうから。 今後は一切付き合わない連絡もお互い返さないって取り決めができればいいですよね。 この通り伝えようと思います。

トピ内ID：6d669b55f84e3bed

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カウンセリング行きたいです

🤔
トピ主 トピ主
ごめんなさい〜 色々感情に任せてゴタゴタかきすぎました〜 義母が嫌いででも気を遣って我慢してたけど無理だったので旦那もろとも無理で離婚したいのですが、義家族は離婚理由になりますか？と言えばよかったですね。

トピ内ID：6d669b55f84e3bed

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わからないなら推測で送らないでください

🐶
トピ主 トピ主
アクティブさん ぶっきらぼうではありませんし、むしろ上辺うまくやってました。 そもそも私が無愛想で付き合い悪かったらこんなこといちいち報告もしません。 ちなみに私は一切言い返したりせずニコニコしているだけです。人形みたいに だから色々舐めたこと言ってくるんだと思いますけど 推測で物事言われるの嫌ですね〜

トピ内ID：6d669b55f84e3bed

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レスありがとうございます

🙂
アクティブ
＞推測で物事言われるの嫌ですね〜 嫌ならなぜわかりやすく、端的に、読む人のことを考えて書かないのですか？ そちらが憶測を呼ぶような書き込みをしたくせに、こちらが推測を書いたら「嫌ですね」と 言われるのは納得できませんよ。 トピ主の国語力がないことが原因ではありませんか？ このコメントに対しての返信はしていただかなくて結構です。

トピ内ID：8ca29946a40b8829

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大変ですね。

❤
イチゴの機会
>離婚理由になるレベルではないですか？ これは、離婚に強い弁護士さんの相談するほうが良いですよ。最初の相談は、時間いくらで受けてもらえます。状況を整理して、主様の主張に沿った物証などあるならそれも用意して相談すると早いです。 依頼するかどうかは、後から決めることができます。 仮に、離婚事由に当たるかどうか微妙でも、協議離婚なら、離婚の理由は関係なく離婚できます。 義両親からの連絡は全部夫で、主様は一切かかわらないようにしてもらうのはどうですか？連絡先などもブロックするとか、電話なら出ずに、連絡があったことだけ夫に伝えるとか。 直接話す事が減れば、嫌な気持ちになる機会も減るのかなと思います。

トピ内ID：191907f2f2e83640

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諦めるのはまだ早い

🙂
匿名
折角夫が矢面に立って、妻に直接連絡するなと言ってくれたんだから、トピ主さんは全て夫を通してしか義親と付き合わないことにすれば良かった。 無理に良い嫁を演じようとするとストレスが溜まるし、綻びが出る。 家の電話は留守電にして出ない。携帯は通知オフ。万が一取ってしまっても、相手の言うことを反論せずにフンフン言って聞いたうえで、「夫と相談します」「夫に、連絡するように伝えますね。」と言って、自分の意見は言わずに切る。 義親へ連絡する際は、夫には夫の意見として伝えることと、伝書鳩にはならないように気をつけてもらう。 夫も義親も、自分とは別の環境で生きてきた人達ですから、相手を理解するまでは、自分との違いを埋める作業になる為、色々なことがおこります。 そのすり合わせを長年掛けて行なって行くわけです。 夫ごと義親を捨ててしまうのは簡単ですが、今のままだと、トピ主さんは誰と結婚しても同じことの繰り返しになる。 もう暫く、自分の成長のためにも、辛抱してみることをおすすめします。 それと、皆さんも書かれていますが、トピ主さんはこのトピで、何かを得たかったのですよね？ でしたら、次回からは、相手に上手に伝えることに注力して書かれた方が良さそうですよ。

トピ内ID：94d24ebfe2d5bfbf

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早めに

🙂
ＭＩＹＵ
そうね、まず文章が支離滅裂なのはお若いからなのかしら？ ご主人がバツ１で義親さんが年金暮らしと言うことは トピ主とご主人は歳の差がかなりおありなのでしょうか？ そもそも、ご主人にバツが付いた理由は？ もしかしたらその義母さんのせいかもしれないですよね？ というかご主人も間に入れる器ではないのでしょう 写真撮影の話に関しては おそらくはもう年齢差による価値観の違いだと思います ＞結婚祝いをもらってるので写真の都合だけ一応報告しないと ＞後々金がどうのとか言われそうなので伝えただけです。 うんお祝いもらったから放置はできないトピ主もわかってるじゃないですか でも、伝えるだけじゃだめなのですよ トピ主は伝えたんだから後はこちらに合わせて 来たきゃくればいいし、来たくないならそれでいいと言う考えなのだろうけど 義親さんからしたら、いついつするので是非来てください レベルで対応しないと気に食わないわけです （下手すりゃ向こうの都合に合わせなきゃいけないぐらいに面倒な人もいますよ） それと、なんだか、トピ主とご主人も噛み合っていないですよね？ と言うか、ご主人の親御さんへの態度は、なんとなく トピ主に対するパフォーマンスに感じます （トピ主の味方だというアピールね） まあまだお子さんが居ないのなら、早めに別れてしまったほうが良いですね ただこの先は余計なお世話ですが 多分トピ主さんは相手がどんな親御さんでも、 上手くやるのは難しいんじゃなかなとも感じます これは単にトピやレスを読んで思った感想というかイメージで もちろん、トピだけの勝手な解釈だから 実際はもっときちんとした方なのかもしれませんが 次を探すときはその辺も見極めてお相手を選んだ方がよさそうですね ちなみに私も義母と合わずだったので 次があるなら絶対相手の親を見て選ぼうとよく思いました （離婚はしてません）

トピ内ID：a861771f78d0ec7f

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あの

041
おばちゃん
トピ主さんの書き直した要約も、意味はわかりますが、理解しにくいですよ。箇条書きを意識すると良いかもしれないです。話す時もそんな感じだと、訴えていることも理解されにくいのではないでしょうか。 離婚の理由なんてなんでも良いんです。お互いが離婚届に名前を書けば良いだけ。まずはご主人に離婚したい旨伝えれば良いと思います。

トピ内ID：2f7a3fc43eb83833

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まとめると…

041
こう
1　あなたが義両親に、良ければ写真撮影参加してくださいと、日時を伝えた。 2　旦那さんが義両親に、勝手に写真撮影に参加しないでくれと伝えた。 3　実父が帰国せず写真撮影に参加しないことになった。であれば、そもそもの家族同士が入る写真撮影の意味をなさないので、義両親は、参加取り下げした。 ↑ この流れでよろしいですか？ ですと、義両親、かなり混乱されたでしょう。で、メールも無視なら、どうなってるのかと、わざわさ聞きにいらしたのでしょう。お土産に筍まで持って…。 これだけ振り回されたら、義両親が、もう行くのがしんどくなるのは自然なことかと。 また、実父さんが帰国の際、義両親がご挨拶に会いに来られるのは、実に常識的なことだと思います。 で、離婚されたいのですよね。 何がそんなに気に食わないのかさっぱりわかりませんが、民法上の離婚事由に該当するかは疑問です。

トピ内ID：300d4969ba586161

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お返事ありがとうございます

😱
トピ主 トピ主
みなさんありがとうございます。 そして読みづらくて申し訳ありません。 >>MIYUさん ありがとうございます。 結婚自体向いてないなって自分でも思いました。誰かと一緒にいるのすごくストレスだなって。 年は8個離れています。遅い子供だったようです。 バツの理由はあんまり好きじゃない人と流れで結婚してしまって一年で終わったそうです。 パフォーマンスですよね。私もそれは思いました。 いついつしますので来てくださいと伝えたのですが以下で揉めています。 ○主人が親に写真撮るけど来ないでいいし来ないで欲しい ○義母たちからすると誘われたので行く気満々でしたが、私の父が不在なので遠慮します。と言ってきた。 ○その前まではいい日取りで楽しみと言ってました。 ○義母と旦那はあんまり仲良くないので連絡係を勝手に私に任されていた遊びに来るのかよく連絡が来ていた。 ○もともと義母が言い方がきついので最初から苦手意識はあったのです態度を改めてもらった後は普通にやり取りしてたのですが、旦那の電話の一件以来、嫌味な連絡がくるようになった。 アドバイスありがとうございました！ >>匿名さん ありがとうございます。 文章がわかりにくいとのことでそのまま書いて載せるんじゃなくて推敲すればよかったです。 夫が連絡送るなって言って(結婚してから連絡しないでくれと顔合わせでちょっとした事があり旦那が言ってしまいました。) ○関わるなと言われたので義母が私に連絡するようになってしまった。 ○良い嫁というかヘラヘラニコニコしてるから舐められて良くなかったのかもしれません。 アドバイスありがとうございました！ >>おばちゃんさん 言いたい事詰め込みすぎて上手く整理できなくて 離婚のことは伝えました。あしらわれています。 嫌なのでもう一度伝えようと思います。 ありがとうございました！

トピ内ID：6d669b55f84e3bed

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わかりやすいです。

😀
トピ主 トピ主
>>こうさん すごくわかりやすくなっています。ありがとうございます。 離婚理由にはならないのですね。 元々私の父は参加する予定はなかったです。 1のときは喜んでいました。 2の時に息子からこんなふうに言われましたってまるで私が言ったかのように言われました。 3のあと届に来てくださったけど、わざわざ私が悪いわけでもないのに写真のことなど言われました。 来なくて良いですけど、一変して急にやめるって言われてしかもちょっと怒り気味で。 断ったのは息子なのになんで私が悪いみたいになるんだろうと理解できません。

トピ内ID：6d669b55f84e3bed

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離婚はできると思います

🙂
枝豆
もう夫に対する愛情がなくなった。 性生活含め、これ以上婚姻を継続する事も 関係を修復する事も困難。 で、いいんじゃないでしょうか。 慰謝料請求などは発生するかもしれません が、愛情が無くなった、という理由で離婚 した人、私の周囲では何人かいます。 浮気や、ほかに思いを寄せる相手がいなく てもね。 相手がゴネたらさっさと家を出て行って、 5年くらい別居したら大概は離婚です。 好きでもない人とこれから先、ウン十年も 人生を共にするなんて時間の無駄です。

トピ内ID：36703b74345813bf

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推測で

🙂
ささ
推測入れて文句言われてる人がいるとなると、ここで開示されている情報だけでは判断できませんとしか言いようがないな。

トピ内ID：9f69d21f73a68525

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難しいんじゃない？

🙂
あとむ
法律的には離婚事由としては認められないかと思います。 調停をしても、夫が同意しない限り簡単には離婚できない。 何故なら、離婚の理由が弱いから。 だって義両親が嫌だと言っても同居してる訳でもないし、夫も来なくていいと拒否してますよね。 これが同居だったり、夫があなたに無理強いする様な状態で、あなたが精神的に病んでしまった。とかなら離婚事由にも引っかかってくるかもしれませんが、現状はあなたがただ面倒臭い。というだけですよね？ でも、ただ夫と話し合いをして、お互い離婚に同意すれば簡単に済むでしょう。 けれど夫はバツ1なのですよね？ でしたら世間的にバツ2になるのは避けたいんじゃない？ そうなると簡単に離婚に同意しないと思いますよ。 離婚は相手の同意がなければ簡単には出来ない。 彼氏じゃないのでね。 嫌だから別れる。は通用しないんです。 なので本気で離婚したければ色々証拠を取るとかするか、夫があなたを嫌いになって別れたいと思わせる様にするとか。 今はあなたが離婚したいと言ったら、慰謝料を請求される場合もありますよ。 夫をバツ2にしてしまう訳ですからね。 離婚に対して色々知識のある夫だとあなたが不利になる可能性もある。 なので簡単に別れたいは難しそう。 夫が知識がなくて、すぐ離婚に同意してくれればラッキーですけど。 そう上手くは行くかな… という感じです。 結婚って、あなたが思っているより面倒なのよ。

トピ内ID：a711d69b32de655e

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ただ、義実家がイヤなだけ？

😤
amerie
>旦那もそんなふうに親に言ってる割に失礼な親を庇ってどっちの味方なの？って思いました。 トピ文にご主人がご両親を庇っている、と読める箇所がなかったのですが、具体的にどういう言動ですか？ >サンドバッグに合うのは私なのに色々とやめてくれとはっきりいう旦那も嫌です。 普通は、親（トピ主から見て義理の親）にハッキリきっぱり言ってくれるご主人はありがたい存在ではないですか？　 それに、親を庇うのもイヤなんですよね？ トピ主さんの感情に矛盾を感じます。 では、ご主人がどういう対応をすれば貴女は満足なんでしょうか？ トピ文、レス文拝見する限り、ご主人はご実家と関わることを望んでいないように見えます。 写真撮りに関しては、トピ主の勇み足でしょ？なぜご主人に相談しなかったんですか？ 貴女方夫婦の意思が一致していないのが原因で、義両親の落ち度ではない。 実家と関わらなくても構わない夫なら、義理親嫌いの貴女にとっては好都合なはず。 なのに、離婚したいとはどういうことなのか？ トピ主ご自身の意図がはっきりしません。 推敲は必ずして下さい。第三者に伝える時のマナーです。 文章が長くなるのは仕方ないにしても、適切な読点（「、」）は付けて下さいますように。 会話も同様に、回りくどいだけで意味が伝わらなければ意思の疎通はできません。 離婚したいなら、「性格の不一致」で協議離婚できると思いますが、トピ主さんは一人で生活できる基盤をお持ちですか？　 再婚するにしても、お相手には大抵親がいます。この調子では同じことの繰り返しになりそうですが…。

トピ内ID：a886f91f78f0e5a2

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お互いのために別れた方がいい

041
老婆心
義両親さんは【老人】なのですか？ だとしたら、自慢話も珍しくないし 嫌味を言ってるつもりもないし、トピ主さんのことを見下してもいないと思いますよ 老人と呼ばれる年齢になるとだいたいそんなもんです トピ主さんには結婚はまだ早いのでは？ もう少し世間をよく見て社会勉強をされた方がいいと思います 早かれ遅かれこのままでは離婚になりそうな気がします。

トピ内ID：9ead07c357a2bd27

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推測はダメなので

🙂
奈緒
感想を書きますね。 まず文章はわかりにくいです。 あと義両親が大嫌いだそうですが、 読んだ感じは普通の老人です。 「歳置いてる」とは 「年老いてる」とのことですか？ 貴女に親がいるように旦那さんにも 産み育ててくれた親がいて、いくつに なっても息子は可愛いのです。 息子の妻の親が来ると知れば 会って挨拶しようと思うし、 たまには息子夫婦と会って食事 したいとか、筍あるから 届けてやろうかとか、フォト ウェディングするなら、私たちも 入りたいと思ったのでしょう。 つい20年くらい前なら、ホテルで 親、親戚、会社の上司やご近所の 人まで招くような結婚式が普通に ありましたから、義両親にしたら せめて写真くらい一緒に撮りたい。 しかし妻の親は参加しないから 遠慮するのでしょう。 息子にとにかく来るな、連絡 するなと言われたから、貴女に 嫌味たらしく言ってしまう んでしょうね。 鬱陶しいけど普通のご老人です。 推測が多くなるのでこれでやめておきますね。

トピ内ID：9da277a27755d3aa

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分かりにくい

🙂
bu
トピ主の文章は分かりにくいですね。 自分で読み返して簡潔に書きましょう。 ＞国内で和装だけの写真を撮るにあたって一応日時だけお伝えして良ければと伝えておきました 夫は自分の親に来ないでと言っているのに トピ主がなぜ連絡するのですか？ トピ主から夫の親に連絡するのは止めなさい。 夫の親への対応は夫に任せるべきです。 すべて、トピ主の行動が原因としか思えません。 文章も分かりにくいように トピ主の行動も不可解です。 夫を差し置いて、義親に連絡するのが悪いのですよ。

トピ内ID：2481762fb8e7dade

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とても読みにくくて、意味がわかりません

🙂
ロイ
書いてないけれど、トピ主さんか旦那さんのどちらかは再婚なんですね? それから、お二人のお年は? 初婚と再婚の組合せだったり、結婚する二人の年齢によっては、親が介入したくなる時もあるでしょうし、仕方ないことでは？ とにかく文章が読みにくくて、状況が把握しづらいです。結果、状況がわからないので、共感もしにくいです。掲示板なので、感情任せに書きなぐるのではなく、誰から見ても何が言いたいのか、わかりやすい文章で記載をお願いします。

トピ内ID：4ef69653d66b9750

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あの…

🙂
ER
どなたかも書かれてましたし、ご自身もお気づきのようですが、誰が相手でもうまくいきそうに思えません。 結婚とはお二人だけの問題ではありませんし、あなたがあちらの家族になるのですよ。 この文章力ということは、きっとご主人もあなたからきちんとしたメッセージが受け取れませんし、あなたが満足行く対応ができなくて当たり前でしょう。それは他のご家族も同じです。 あなたより周りの方が、あなたと足並みを揃えていくことに苦労されているのに気づいていないだけかもしれません。

トピ内ID：e74848133f7b1a98

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レスします

🙂
はー
7つめのトピ主さんのレスまで読みました。 誰が、何が、どこでを書かないと、文章が分かりづらいです。 とくに時系列(いつ)が無茶苦茶ですので、順序を整理して書かれた方がいいですよ。 登場人物の年齢がわかれば、よりよいです。

トピ内ID：1b52ec20b13b9b66

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離婚提起はできますよ

🙂
ねこかい
あなたが本気で夫と別れたいなら、離婚を提起(離婚調停を提起)はできますよ。 理由はなんでもいいです。 でも、夫が別れたくないと言えば、調停は「うまくいかなかった」という形で終わります。 その後それでも離婚したければ、裁判を起こすことになります。 でも、判決で離婚の判決は、うーん、出にくいですよ。 なので、あなたが夫が納得するだけのお金を払って離婚に漕ぎつける、ということになります。あくまで離婚したければ、ね。 でもね、あなた、夫の親と関わらずに済むなら結婚続けてもいいんじゃないの？ だったら、 1 それぞれの親には、実子だけが対応する、今後嫁(婿)に直接連絡するな、と伝えて、あなたは夫の親からの電話もメールも着信拒否しましょう。 2 直接突撃されたら、「今夫がいないので帰ってください」と言って、家に入れないことです。 3 その他全ての場面で、いい嫁対応を全て辞めてください。一切関わらないで。 夫とよく話し合って、上記ができるようなら今からでもそうしたらいい。 ストレス消えますよ。

トピ内ID：8cc6168c4ecedb27

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考え過ぎないで

🙂
おばんギャルド
旦那さんは再婚、貴方は初婚？義理の両親が面倒くさい人達？旦那さんは貴方優先だけど、義理の両親側になる時もある？等と理解してよろしいでしょうか？旦那さんはかなり年上でしょうか？義理の両親は高齢者で、若い貴方には理解出来ないところがある？旦那さんは、それなりの歳で、貴方にも両親にも気を使っているだけと思います。高齢者と若者の違いか？何でも悪い方に考える方なのか？わかりませんが、高齢者は自慢話はします。写真のために実父さんが帰国しないから、自分達も不参加。義母は、一言多い方で不参加表明。見下しとは思いません、考え過ぎです。こんな感じだったら、結婚生活は難しいかも？ナーバスにならず、前向きになるようになるさです。旦那さんは、優しい方に感じます。旦那さんに愛情を感じないなら離婚でしょうが、義理の両親に対しては割り切って考えるなら離婚はなしです。貴方が現実と向き合い大人になっていくことです。

トピ内ID：9c6aaccd4ddfe339

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