ご近所の問題児のお子さんの親との関わりについて

レス18

（トピ主 4 ）

😡

にわ

2021年09月22日 16:09

ひと

ご近所に小学校低学年の息子と同じクラスのお子さん（A）がいます。Aは衝動を抑えられないタイプで、学校でお友達の図工の作品を故意に壊したり、栽培中の植物をダメにしたり、学校行事やサッカー教室中にお友達に執拗にちょっとかいを出したり、、とよくトラブルを起こしています。嘘や忘れ物も多いですが、勉強に支障は無くお母様のお考えで？（理由は知りません）療育には通っていません。ウチは幼稚園から同窓ですし一番のご近所なので、息子がAのターゲットになることも多く、この数年間で色々な物を壊され、汚され、変な嘘を言いふらされました（誰も信じていないと思いますが良い気はしません）。以前から学校行事中や公園等、親の目が届く場ではもう少しお母様がAから目を離さないで欲しいし、悪事の後は謝らないAに代わってお母様がもう少し相手の子や親にフォローして欲しいと思っています。今まで学校からも何か話はあったはずですし、私も他の保護者も「こんなことがあったから、もう少し目を離さないで貰えるかな？」と伝えたことがありますが、お母様の態度は改善されません。悶々としながらも水に流す日々を過ごしていましたが、先日お母様が「Aがお宅のお子さんに股間を蹴られた！」と乗り込んで来て私と息子で30分程説教されました。息子はやって無いと最初から言いましたが、お母様が喋り続けた為、取り敢えず話を聞きました。結局Aの話は時系列や登場人物、場所等の辻褄が合わず、お母様も嘘だと言うことが分かり、その日は赤っ恥で帰宅されましたが、次の日からは何事も無かったように話しかけられます。暫くは気不味い思いで私を避ける等など反省する態度を見せて欲しかったです… 今回Aの話を鵜呑みにしているお母様を目の当たりにして、Aのことはお母様が一番分かってるはず、ご近所トラブルは避けたい、と今まで我慢してきた自分が馬鹿らしくなり苛立ちが止まりません。

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全力で逃げるのみ

🙂

わーまま

2021年09月22日 17:17

どんなことしたって変わりませんよだからもう、とにかく相手にしない事ですあまりにもひどいならいっそ警察でも読んだらいいのに 30分程度で済んだのであればそこまでひどくもないのでしょうねとにかく、相手にしない、避ける、逃げる、かかわらないほっておけば、自滅するんだから全力で逃げるのみ

トピ内ID：5175fcc8a56860ae

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謝罪を要求されましたか？

🙂

専業主婦よ

2021年09月22日 17:17

股間を蹴ったと乗り込んできた時、結局嘘だと分かった後、きちんと親子で謝罪するように要求されましたか？特性があるから、謝罪しなくて良いという訳ではないと、毅然とおっしゃれば宜しいのでは。今までの事も、うやむやに飲み込んできたけど、不満がたまっていて、とても普通に接することはできないと、言えたらスッキリするかもしれないですが、それは、今後の付き合いをどうするのかによると思います。私は、関わりたくないので、ハッキリ距離を取りたいと言うと思います。

トピ内ID：6645d5232e33d746

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問題は親ですよね

🙂

匿名

2021年09月23日 09:55

もちろん色々されるので好意的には思えないけど、Aも被害者ですよね、親の。我が子の小学校にも何人がいました。勉強は普通にできるから親が絶対認めたくないらしくて、先生に勧められても断って通常級に通い続けて周りとトラブルばかりで嫌われちゃった子。本当はちゃんと親が考えて必要なサポートしてあげたらいいのに…。そういうAママだから、謝ることも今後ないし、今回のことも申し訳ないとも思ってない気がします。自然と家が近くても高学年くらいになると塾などで忙しくなるから疎遠にきっとなっていくし、中学は更に部活も追加されるからもっと疎遠になれるのでは（部活が同じにならないように気をつけて）。後数年、周りもちゃんとわかってるし、なるべく関わらない方向で頑張ってください。叩かれたり壊されたり多くてどうしてもしんどかったらクラスは一緒にしないでと学校に頼んでもいいかもしれません。

トピ内ID：02d5c58f1669c1df

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担任にグループを離して欲しいと言う

🙂

リスドォル

2021年09月23日 10:44

来年以降も同じクラスにして欲しくないと言う以上２点、ここは肝心なので絶対に先生に話してください今回の言いがかりも話して話しかけられても挨拶のみで「じゃ」と居なくなりましょ避けて良いんですよそれで文句言ってきたらあんな言いがかりでつけられてなんで付き合わなきゃいけないんですか？と言えば良い相手が察するのを待っちゃダメお人好しだから舐められてつけこまれてお子さんまで被害にあってるんですトピ主さんは、お子さんを守れてません

トピ内ID：1230a825ad482a05

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トピ主です

😣

にわトピ主

2021年09月23日 14:53

わーまま様レス有難うございます。そうですね、もう少し自滅してくれるのを待ってみます。専業主婦よ様レス有難うございます。お母様はその場では赤っ恥で混乱の様子の中、謝罪していかれました。 Aも母親に言われるがままの棒読みでしたが、一応謝りました。（次に会った時には何事も無かったかのように振る舞われましたが。）その時、ついでに息子はAに「今日のは許すけど、そうやって僕がやってもいないことやったって色んな人に言うのやめてね。今までずっと嫌だったよ。」とも言っていました。それを聞いたお母様は「Aは今までもそんなことをしていたの！」と驚いていました。 Aはいつも嘘ばかり付いていて、そのことはお母様もてっきり認識されていると思っていたので、お母様のその反応にも私はハテナでした。子供が居るので全く関わらないことは今はできませんが、できるだけ距離は取りたいです。ですが、こちらが距離を取りたくても、Aが懲りずに息子に絡んでくるので。。すみません、追加で愚痴を言ってしまいました。

トピ内ID：52fd92612bb77736

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変わらない

まり

2021年09月23日 15:29

お母さんも衝動を抑えられないタイプだと思いますね残念ですが配慮ができない人は一定数いますうちの近所にもいるので登校班やら授業やら公園やらで散々迷惑かけられてますあまりにもひどい時は学校にも言っていますがそのお宅から謝罪が来たことは一度もないです近寄るなという対応しかできません我慢するとよくないので学校やスクールカウンセラーにはっきりと悪口でいいので言って発散した方がいいです私も一時血圧が上がったりめまいがしたりメンタルにすごく負担がかかりました気をつけてくださいね

トピ内ID：5daeb978dca78f59

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距離をおいてからいうことかな

🙂

暑い昼

2021年09月23日 15:59

幼稚園からのお付き合いならば、そろそろ付き合い方を学ばれても良い時期だと思います。それができないのは、A母が、Aのフォローをうまくできないのと同じだと思います。人は、自分が思うほど上手には立ち回れない、ということを理解されてはいかがでしょう。上述の理由で、トピ主様がトピにて書いておられる「A母に期待すること」は、トピ主様がその立場になってもできないことだと思います。 A母に何とかして欲しい、というのであれば、まず、ご自身とお子様とが影響を受けない距離に身を置く状況を確保できる様になってからかな、と思いました。多くの課題を持つA親子に対して、トピ主様がクリアすべき課題は、たった一つしかないのですから。まずその課題をクリアして、その大変さを身をもって知れば、同様の課題が多く山積するA親子にとって、トピ主様の期待する状態に達することがいかに大変なことか、ということを理解できるのではないでしょうか。

トピ内ID：021229308c324899

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今回のことは先生にも報告

🙂

里のたぬき

2021年09月23日 16:20

今回のことは学校の先生には報告しましょう。・やってもいないのに暴力を振るったと責められ、息子が怖い思いをした・あらぬ事で責められ傷ついている・まだ何を言われるかと不安を抱えている・学校でも、様子を見守ってほしいと、こんな感じで。やってもいない事で激しく責められたら、これは被害です。これからも学校でも心配なのは本当です。

トピ内ID：6c454e9f30d319b2

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トピ主です

🙂

にわトピ主

2021年09月23日 16:49

匿名様レス有難うございます。 Aも親の被害者…確かにその通りです。そしておっしゃる通りああ言う相手なので、こちらの思う常識を求めたらいけませんね。お母様はAの多動のことは深く受け止めていないようです。なるべく関わらない方向でもう少し子供が大きくなるまで頑張ります。私の気持ちに寄り添ったコメントを頂き有難うございました。

トピ内ID：52fd92612bb77736

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トピ主です

🙂

にわトピ主

2021年09月23日 21:27

リスドォル様レス有難うございます。そうですね、話しかけられても「じゃ」と話を遮るくらいの気持ちで接するようにします。グループについては、その子は教卓の隣に席を置かれて基本的には決まったグループには属して居ないみたいなので、どうしてもグループを作らなくてはいけない行事の時などは先生に相談してみます。

トピ内ID：52fd92612bb77736

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トピ主です

🙂

にわトピ主

2021年09月24日 09:49

まり様レス有難うございます。似たようなご経験のある方からのレス嬉しかったです。確かに悪口でも良いから発散した方が良いですね。実はAのお父様は直属ではないものの主人の部下にあたり（最初に書き込めていませんでした）、家も近所、学校も習い事も…とコミュニティが被り過ぎていたので、周りに発散できずにりいました。私も少しずつ発散していきます。まり様も大変な思いをされたんですね。レス有難うございました。暑い昼様色々な考え方がありますね。レス有難うございました。里のたぬき様学校とは関係ないことを先生に報告するのは憚られますが、おっしゃる通り今後のことを考えて検討した方が良いですね。レス有難うございました。

トピ内ID：52fd92612bb77736

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良い機会

🙂

ペン子

2021年09月25日 15:25

次回会った時に「先日は勘違いで責められたけど、うちの息子がお宅の息子に暴力を振るうような子だと思って、よく確認もせずに怒鳴り散らしたんですよね？お母さんがそう思うなら、自分の息子にうちの子とは関わらないように言ってもらえませんか？私も息子にもう遊ばなくて良いと伝えます。そうすれば今後２人が接触することもないですし、お互い平和に過ごせますよね」と。私も同じ経験があって、この言葉そっくりそのまま言いました。相手のお子さんは、問題児で有名。特に大人しいうちの息子にちょっかい出してました。私が文句言ったら、ありもしない「こちらも被害を受けた」話で応戦して来たので、では関わらないでください。側に寄ったり一緒に遊ぶと危険みたいなのでそれも結構ですと言いました。こうすることで、相手のお子さんがちょっかい出した時に、「なぜ近づいてくるのか」と側に来ただけで文句が言えます。私の場合はそのお母さんに息子同士がいる前で言ったので、そこから関わって来なくなりましたよ。お母さんにいつも守られてたから、直接文句を言われたことがなかったのでしょう。私に近寄るなといわれてショックを受けた顔してました。おすすめの方法です。

トピ内ID：8810b64a18ea868b

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お母さんは本当に何も知らない

みきき

2021年09月26日 12:56

私の兄が問題児でした。兄の小学校の担任の先生は毎日赤ペンで連絡帳に「やらかした悪いこと」を書いてよこしました。母はそれを読んで兄に怒鳴り散らしていたのですが父の転勤に伴い転校した先の学校の先生は全くそういうことをしませんでした。そうしたら母は「兄はもう悪いことはやっていないもの」と認識してしまいました。実際は学年をこえて私にまで悪事が聞こえてきていたのに。また私は学校に勤めていたことがあるのですが他の学年でトンでもない問題行動を起こす子がいて管理職も知っていたのに担任も誰も保護者に連絡しませんでした。なぜ電話しないのか本当に謎でした。「やんごとなきおうちのお子様」でも何でもないのにです。きっとその子の親はいまだに何も知らないと思います。どれだけ被害者がいようと保護者間で噂になっていようと親本人の耳にその都度ダイレクトに報告がなければ「やっていないもの」になってしまいます。学校の先生から直接連絡するというのが一番効果があると思うのですがこの通り、面倒くさがっているとしか思えない先生だらけですし。「子供のことはお母さんが一番よくわかってるはず」「学校から連絡がいっているはず」という希望的観測はしないほうがいいです。

トピ内ID：98380af7f8df6303

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おおきいAくん

🙂

ココ

2021年09月26日 15:51

そのお母さんを見て、あなたは自分と同じ母親なので、同じ土俵で考えるのかもしれません。だけど、あなたの母親感を基準にそのAくんのお母さんを見るのではなく、Aくんの人格を基準に、そのお母さんは大きいAくん、またはAくんに準ずる人間だと思った方が良いです。一事が万事です。そう思うとなぜ反省しないのかフォローしないとかも、さもありなん、と理解できるのではないでしょうか。そして、ご自分達でたいしょできることに集中できると思います。

トピ内ID：30ed0dc79fe93f43

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とりあえず学校へ

🙂

ななしこ

2021年09月26日 15:59

担任の先生には日頃のことお伝えした方がいいです。先生も学外でのA君の様子や相関関係を知った方が、現段階での指導も、今後予想されるトラブルにも対応しやすいです。下手に仲良しだと思われると、お世話係を押し付けられたりしますから、予防線も張った方が良いですよ。

トピ内ID：8bfd6dd729dbf04b

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知らなかったり、大きく捉えてなさそう

🙂

らん

2021年09月26日 16:38

私の子供のクラスにもAのような子がいます。うちの子も一時期ロックオンされて、暴力はないけど、暴言や絡まれるなど被害がありました。ただ幸いなことに、担任の先生が都度キチンと注意指導してくれたり、クラスの子たちも理解しているので、大きなトラブルにはならずでした。おそらく注意等が言っていない、またはお母さんの捉え方が変わってたりして深刻に考えてないのだろうなと思います。注意が言っても子供を怒鳴りつけて終わりだったりするので、根本の解決になっていないこともありそうです。子供のクラスの子は、高学年ですが独り言をぶつぶつ言ってたり、違う教科のノートを出してたり、授業にもまともに参加できてない感じで、何よりお母さんが保護者会など一切来ないです。あれじゃ早晩行き詰まるだろうし、そうなって一番困るのはその子本人だろうに…とよその子ながら心配です。

トピ内ID：6bea9fdafafa13fd

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防衛しよう

🙂

うどん

2021年09月28日 12:43

相手の子供が発達障害などの状況にあるのなら、それを責めるのは酷かとも思いますが、親のしざまは別です。「子供の嘘を真に受けて怒鳴り込んでおきながら、それが嘘と判明しても反省や謝罪すらなく、これには心底失望した、ああいう親とは付き合いたくない」というようなことを周囲に触れ回ることです。それを聞いた人たちも、発達障害を疑われる子そのものを責めるのでは「そんなに言わなくても」と思うかもしれないが、その親が非常識であるという話ならすんなり入ってくるでしょう。そうやって防衛しながら、少しずつ距離を取っていくほかない。

トピ内ID：90d7ba6c4d900b9e

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学校に報告し来年以降は同じクラスにしないでもらう

🙂

なな

2021年09月28日 16:45

くらいしてもいいレベルかとおもいますよただ、他にも同様の希望を出されるお宅が多数ありそうなので、叶うかどうかは学校のお考え次第です少しずつ別のテリトリーに移るのもおすすめです手っ取り早いのは習い事を変えることです A君は、おそらく小２後半～小４で学習に関しても壁にぶつかるでしょうそうすると、今と桁違いに荒れます近くにいれば、今回のようなことが何度も起こりますむしゃくしゃしたときに手の届くところにあったから、投げた、叩いた、蹴った、となります困ったことの多いお子さんを利用したり、けしかける子もいます子供のことで年中あちこちから苦情がきて、親のほうがブチキレてしまうこともありますそれでも、親は治療が必要と思わなかったり、担任の先生から療育や通院治療の話が出たものの二度目がないから『必要なくなった』と勝手に考えて放置したり（実際にいらっしゃいましたから）癇癪を起こすのにも理由があるので、お子さんにはAくんの癇癪スイッチを押さないように気をつけてね、とお伝えくださいスイッチはたぶんもう幾つかお子さんが知っているでしょう問いへの回答はお子さん同士も親同士も、同じ学年の仲間として付き合って、それ以上は深入りしないです

トピ内ID：4b5d3aa1c9266026

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