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専業の妻について助言を

レス86
（トピ主 4 ）
🙂
タムラ
夫婦
入籍5年目で３歳半の子供がいる男です。

妻は入籍を機に専業主婦になりました。

やはり収入面で不安で妻にも働きに出てほしいと思っていましたが…その後、子供を授かり、子供が生まれた後も、『幼稚園に入るまでは専業主婦で子供と一緒にいたい』と言われ意見を尊重して、現在に至っています。

ここ最近不満に思うことは、私は平日に仕事から21時頃帰宅しますが、子供の昼寝時間が不規則で夕方17〜18時頃から寝て、私が帰宅する時間に起こすようになってきました。

それからは私が就寝する24時頃までは子供と遊んで自分の時間がありません。
専業主婦も自分の時間がないとは言いますが、子供が寝ている夕方〜21時頃は妻はスマホゲームばかりしているようです。

私が最近思うのは昼寝コントロールをもう少ししてほしいと思っています。
昼寝、我が家の場合は夕寝になりますが、明らかに寝させすぎると、必然的に子供の就寝時間が遅くなり、親、夫婦の時間が少なくなると思います。
また自分の時間が少なくなり、メリハリがなく、土日にも家族サービスをする気がなくなってしまいます。

追記で
・よく洗い物が溜まっているので食洗機を購入しました。
・自分のワイシャツは自分で洗濯、アイロンをしています。
・朝出勤する時は妻はまだ寝ており、ゴミ出しをし、一人で朝起きて出勤します。
・昼食のお弁当は前日に作ってくれますが、朝ごはんは自分でパンを焼いたりしています。土日は朝昼のご飯は出ないので、レトルトやインスタント食品を食べたり、晩ごはんも土日のどちらかを外食をします。

専業主婦を養う夫はここまでしないといけないのでしょうか？
やはり不満を持ったままでは関係が悪くなるため話し合いをしたいですが、助言をお願いしたいです。

トピ内ID：07e18e611b473486

#３０代
#夫
#妻
#娘・息子
#子ども
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子供に良くない

🙂
匿名
私も専業主婦で子供を育ててますが、夫は家事ゼロです。専業主婦なので。もちろん子供が病気の時などのイレギュラーの時はお願いしたこともありますが。 それにお子さんが3歳なら、その生活リズムは子供の成長に良くないです。遅くとも全て終わらせて夜8時には寝かせないと。 または夕方5時に寝るならもう昼寝なしで6時就寝でもいいのです。パパが帰ってきた時間に起こす必要はないです。 あなたの自由時間というより子供の心身の発達のために生活改善させた方がいいです。

トピ内ID：2dd775ab366da021

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パパは大人だからいいけど子がそれじゃまずい

🙂
ダメ母
お仕事お疲れ様です。 帰宅後や休日がそれでは体力的にも金銭的にも少ししんどいですね。 トピ主さんの不満としてではなく、お子さんの生活習慣がそれではまずいのでは、という感じで改善を提案してみては？ 奥様の過ごし方はトピ主さんがアレコレ言う事ではありません。 ですが、お子さんの生活に影響が出るようでしたらそれは問題です。 あと、トピ主さんは勘違いをされております。 専業主婦=トピ主さんの母親 ではありません。 自分でできる事は自分でやりましょうよ。 自分が食べる分の朝ごはんやワイシャツなんて、高校生の我が子でも自分でやってますよ。

トピ内ID：d900c23978f9f407

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結婚して４年以上ですからね

🙂
あら～フィフ
今更感があります。 結婚当初からある程度きちんと線引きをして来れば良かったのですが、４年以上このような生活を許して来たので「何故今更？」と妻にも思われそうです。 とは言え、子供を21時に起こす生活は良くありませんね。 また朝の出勤時に妻が寝ているのは淋しいですね。結婚当初からですか？ 妻の生活スタイルも洗い物が溜まっているのも、やらないのか出来ないのか。 専業主婦に自分の時間が無いというのは、子供が昼寝している間でも常に“待機中”だからです。 何かあればすぐに対応できる体制でいるので完全にフリーにはなれません。 例えば休日だけど「会社や取引先で何か問題が起きる可能性があるので今日はいつ連絡が来てもいいように待機していてくれ」と言われたら、家でゆっくり過ごしていても気持ちの上では全然フリーではありませんよね。そんな感じです。 また“家族サービス”とは？ 子育てやお世話の事なら自分の子供なので当然の事ですし、妻に対してはどんなサービスをしているのでしょうか。 決してトピ主さんを批判しているわけでは無く、何故今のような状況になったのか、何か理由は考えられないのかが気になりました。 今まで妻とはどんな話をしてきたのですか？

トピ内ID：930e3ecc53937312

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無理です

😒
どじょう
現代の日本の結婚制度は女性のためのものです。 夫は妻の人生の都合に合わせて使役される存在であり、異議を述べれば「モラハラ」「DV」と断罪されます。 それが嫌な男性は最初から結婚しない選択をしています。

トピ内ID：d995d45719247608

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トピ主の不満をそのまま言えば？

🙂
与市
家庭ごとに事情が違いますから、なんとも… トピ主が、専業主婦なのに家事育児ができていないと思うなら、どうしたいかを話せばいいのでは？ 妻の意見とすり合わせをすればいいと思いますよ。 そもそも、子供を幼稚園に入れないんですか？ 妻はいつまで専業主婦なんですか？ なんとなく、入籍で仕事を辞める人は働きたくない人だと思いますよ。 妊娠したから働かない、子供が幼稚園までは働かない、子供が小学校までは働かない、子供が中学校までは働かない、子供が受験するから働かない、子供が学生だから働かない、ブランクが20年だから働けない、という流れを狙っているのでは？ 妊娠前にせめてパートでもしてもらって、働く意識を芽生えさせればよかったですね。 既に妻は王手をかけてますよ。 そして、専業主婦なのに夫が家事育児に協力するという実績を3年半も作ってしまったのはマズかったですね。 既得権益を剥奪するのってスゴく骨が折れますよ。 ここで夫婦の力関係が物を言います。 トピ主妻は、トピ主の言うことを聞くでしょうか？ トピ主が、良く言えば優しい、悪く言えばヘタレな夫なら状況改善は至難の業と思われます。 自分の時間は通勤時間をあてましょう。 考えてみれば、平日は朝を軽く済ませてお弁当持って、出勤ついでにゴミ出しして、家に帰ったら子供と遊んで自分のことして寝るだけですよね？ 休日は朝昼は自分の食事を用意して、シャツを洗濯してアイロンかけて、夕方に外食に出かけるんですよね？ そんなに大変とも思えないんです。 今はレジャーも自粛期間ですし。 とりあえず、妻に働くことを要請しましょう。 家計を取り上げて生活費を渡す形ならコントロールできるかもしれません。 子作りはしばらくお休みしましょう。 休日の朝昼に妻子が食事していないなら、子供の分だけでもトピ主が用意しましょう。 こんなところでどうですか？

トピ内ID：8457b53102b15d0a

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ヤバイ妻

🙂
こまちゃん
ひどい妻ですね。 新生児の頃ならまだ理解できますが、3歳でそれは酷いの一言。 奥様としっかり話し合った方が良いと思います。 家計管理は奥様ですか？ 絶対に主さんが担当するべきです。 好き勝手使われてる典型パターンの匂いがします。。 このままだと奥様エスカレートしていきそうですね。早めに対策しないと不仲になっていくと思います。

トピ内ID：1f214a30f75569a9

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レスします

041
ジジ子
トピ主妻は専業主婦なのに、家事育児放棄をして、トピ主が仕事から帰ったら後は、スマホゲームしているんだから、この際離婚で良いのではないですか？お子さんはトピ主が引き取り、妻には慰謝料と養育費を請求しましょう。

トピ内ID：230f2957990fc5d2

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規則正しい生活を

🙂
ピングー
お子様と奥様は何時に起床しているのでしょうか？ もうすぐ幼稚園も始まる事ですし、起床時間を決めてリズムを整えて行くべきです。 夜寝るのが遅いなら、翌日からは早く起こす事。 例えば7時に起こして朝ごはんを食べさせEテレを見せるとか。 ルーティンを決める事です。 Eテレを見せてる間に朝の家事を終わらせ、外遊びに連れて行く。 昼ごはん前に帰宅して昼ごはん。昼寝。朝いつもより早く起こす分昼寝してくれる事を期待して。 遅くても夕方には起こして部屋遊びなどして夕ご飯。風呂、就寝に繋げましょう。 20時台には寝かせましょう。 トピ主さんの休日もなるべく規則正しく過ごさせましょう。 早く寝てくれたら大人の時間が出来ます。 専業主婦を養うと書いてありますが、その言い方は如何なものか。 夫婦で協力して今も家庭を運営しているのでしょう。 トピ主さんだけが頑張っているのでは無いですよ。 家庭運営に不具合が出て来たのならその都度軌道修正していかないと。 因みにうちは食洗機あり、専業主婦の妻は主人のシャツにアイロンかけない（自分の事は自分でやるスタイル。主人も自分でやるのが面倒臭いらしく、シャツは全てノンアイロンの物に買い替えました。）、お弁当作りません、平日朝ごはん作りません、土日の朝ごはんも作りません、昼ごはんは気分次第、晩ごはんも外食多いです。 夫婦仲はすごく良いですよ。 それはお互いに感謝し合っているからだと思います。 うちの主人は「専業主婦を養ってる」なんて絶対に言いませんし、そんな考えも微塵も無いと思います。 妊娠中、産後はトピ主さんはどの様に奥様やお子様に振る舞ってきましたか。 そこに奥様の不満は無いのですか。 もしそこに奥様の不満があるなら、そこから修整していく必要があるかもしれませんよ。

トピ内ID：9c1b00dc4af6c447

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お子さん幼稚園は？

🙂
玄米米子
お子さん3歳6ヶ月なら幼稚園には行ってないのですか？ 4月生まれ？ 2年保育の予定？ 幼稚園なら （幼稚園を予定しているなら） 子供のためにも規則正しい生活リズムは作らないといけません。 登園が8:30ぐらいだとして朝は7時ぐらいには起きて朝食を食べ着替えて登園準備。 送りをするママも支度が必要ですよね。 3～6歳の平均睡眠時間は10～12時間。 7時に起きるなら9時までには寝かせないと睡眠不足になります。 もしまだ入園していないとしても、生活リズムは整えておかないと急に出来るようになりません。 幼稚園に入ればお仕事されると「約束」しているんですよね。 このままでは有耶無耶になってしまいそうですね。 約束した以上は守ってもらうように伝えましょう。

トピ内ID：81d22768e8332468

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平日、子どもとの時間は要らない？

🙂
リュステック
うちの夫は子どもと遊びたくて 子どもを起こすので 同じような時間帯でした 入園前に時間を整えて 夫にも平日は寝顔で我慢してもらって、入園になりました。 確かに、朝、ゴミ出しして出勤 私は起きてなかった お弁当は作ってない 入園してからは朝は駅まで送り ワイシャツは形状記憶しか買わないのでアイロンなしで、他のものと一緒に洗ってます 洗い物は食洗機を買っただけで、洗ってないんですよね？ 土日は遅めの朝御飯で昼無し 早めの夕食ですが、焼き肉、お好み焼き、鍋が多いです。 トピ主さんは何が不満なんですか？ このままだと伝わりにくいです。 ごみ捨て、朝食作りをして欲しい？ 土日の朝は作って欲しい？ 平日は子どもの寝顔だけが良い？ 土日の家族サービスって何ですか？ トピ主さんが土日に朝食作ったり、掃除したりしてくれるの？ それとも、家族で遊ぶだけ？ 一緒に遊ぶのもサービスであって、本当はやりたくないなら、結婚にそもそも向いてないんじゃないかな？ トピ主さんにとっての結婚ってなんなんだろ？ もうすぐ、奥様、仕事始めますか？ そうなったら、平日夜は 子どもが起きてるだけでなく 奥様が料理ならトピ主さんは皿洗い 奥様が洗濯なら、トピ主さんは掃除 とか家事分担は始まらないの？ 仕事は家事重視で時短パートで 奥様のキャリアは諦める仕事なんですか？ 保育園の送り迎えとか無いのかな？ もう少し、自分の中でハッキリさせないと、話し合いが進まないと思います。

トピ内ID：79ee9606d844cdff

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甘やかしすぎ

🙂
アフリカのぺぺ
専業主婦に時間がない、なんて嘘です。たっぷり時間はありますよ。その証左がスマホゲームです。 貴方が厳しく言わない、そして少々怠けてゲームに興じていても日常は回る。 人間楽な方を覚えるとなかなか軌道修正できませんが、奥さんもそうなんでしょうね。 専業主婦を養うのにそこまでする必要はありません。 お子さんを保育園にでも入れて奥さんを働きに出すか、或いは厳しく言って家事育児を貴方の思う水準で完璧にやるように指示しましょう。 奥さんの教育も夫の仕事。 貴方の考えは決して無理難題ではないので一度厳しく叱って、専業主婦としての役目を果たすように言ってあげてください。

トピ内ID：ebaba8ed4225d06b

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まともにならないのなら

🙂
とくこ
離婚を突きつけるのがいいでしょうね。 今の生活が許されてきてるので、 もうおくさんはその生活にどっぷりです。 夕寝もわざとかしら。 パパに子供の面倒みさせて楽したいんでしょう。 楽することだけ考えてる専業さん像のお手本みたい。 子供のこと考えたら、しかるべき時間に昼寝をさせますが、 正直３歳に迫る頃には 昼寝 が必要ないお子さんが多いと思います。 幼稚園年少３歳では、昼寝なんかないですから。 保育園なんかでは、お昼寝が５歳頃まで強制でついてきますが。 そんな生活にならざるをえないほどに （食器も洗えない洗濯もまともにできない）お子さんに手が掛かりすぎ、睡眠もまったくコントロールできないような睡眠障害を抱えていていまの状態なのなら、お子さんが医療機関にかかるべきでしょうね。 そうでないのなら、 おくさんのだらけなまけ病。 元凶として、それを受け入れたあなたがいます。 受け入れないあなたにならないと、何も変わらない。 受け入れてくれなくなった結果、あちらが離婚離婚と騒ぎ立てるかもしれないけど、でも堕落した生活を認めて受け入れて結婚してる意味って? それこそ離婚がいいでしょう。 お子さんも、そんな母親では悪影響。 母親が改心しない以上ね。

トピ内ID：55c01e273f77d968

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サラッと要望　→ 話し合い

🙂
たつき
話し合いをすると恐らく、お互いに感情的になると思うので、感情のコントロールをするために、ゆっくり話すのが良いです あと、話し合いの前に、サラッと睡眠時間コントロールして、夜の寝つきを早くする工夫を求めては？ 例えば「二時間ぐらい早くこの子が眠るように昼間コントロール頼むよ〜」 昼間に子供の相手をする時間を二時間増やせ、という要望になるので、条件反射で拒否される覚悟をしておけば良いかと 私大変なの、と言われたら「俺も最近しんどくてさあ」とお互いが大変であることを共有しましょう 愚痴を言い合えないと、お互いの不満だけ溜まって良くないと思うのです 完全な平等性を求めると破綻するのでそこは諦めましょう そこまで思い詰める前に話し合いです

トピ内ID：26ab2839a4e21cd9

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成長ホルモン

🙂
専業主婦よ
子供の成長に一番大事なのは、睡眠時間で、幼児なら20時か21時に寝かせるのが理想です。そうしないと、真夜中に成長ホルモンが充分でる時間にグッスリ寝ていないので、成長に問題がでるかもしれませんよ？ うちの子の幼稚園は、年少さんはお昼寝を終えて降園でしたから、その後はオヤツ、習い事で夕方になり、入浴、就寝とスムーズでした。子供を寝かしつけた21時頃から3時間程が私の時間。 よく寝る子は、18時から朝まで寝る子もいるとかで、帰宅後すぐ入浴、17時に子供だけ夕食のご家庭もありました。 お子さんの睡眠の質はあまり良いとは言えません。それで足りているなら、降園後もっと遊ばせて、20時頃から朝まで寝かせたらどうですか？ 朝ごはんを自分で作るとか、ゴミ出しするとかは、別におかしくないと思うし、土日休みなのに妻が世話せねばならない理由はありません。ワイシャツのアイロン嫌ならクリーニングに出せばいい。 何時にご出勤なのか知りませんが、幼稚園に遅刻なく送り出しているなら問題ないかと。 ウチの夫は3時ごろ起きて6時30分頃出勤しているみたいですが、私も寝てます。彼は一人でゆっくり早朝過ごすのが好きみたいで、暇なので洗濯もしていってくれます。 食洗機は結婚当初からありましたし、土日は家事しませんよ。家族全員が休みです。

トピ内ID：170562ed5ab6ab50

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何のために

041
まなまな
専業主婦でいるのか、お互いに確認した方が良いのではないですか？ 共働きであれば、家事育児をどちらかが一方的に担う必要は無いと思いますが、片方が働いていないのなら、基本的には家事も育児も働いていない側がするべきことだと思います。 私は育休を取得して子供を育て、子は既に成人しています。 専業主婦が羨ましかった点は、子供の生活リズムを自分で作ってあげられるところでした。 子を保育園に預けていると、お昼寝の時間はもうけられているにしろ、必ずお昼寝できるとは限りません。 共同生活なので、他の子が泣いたり騒いだりしたら起きてしまいます。 また、お迎えの時間に寝ていたとしても、子は疲れてスヤスヤと気持ちよさそうに寝ているのに、抱き上げて連れて帰る際に起きてしまいます。 「専業主婦の家庭なら、子供にこんな思いをさせずに済むのにな」と何度も申し訳なく思いました。 また、自分が専業主婦ならば、旦那様には元気で働いてもらわなくてはなりませんので、妻側でできる旦那様の健康管理も仕事だと思います。 栄養バランスの良い食事を取ってもらうとか、万全な体調で仕事に臨んでもらうために睡眠不足にならないように環境を整えるとか。 だから、もしも自分が夫でトピ主家のような妻がいたら、正直ハズレを引いたと感じると思うし、家事育児を完璧に担う気が無いのなら働いて欲しいと思います。 今のところ、トピ主さんは経済的なことを一方的に担っているのですから。 トピ主さんも、健康には気をつけてくださいね。

トピ内ID：907c2b87b0923a9e

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生活リズムが出来てない

🙂
はる
問題は２つありそうですね。 生活リズムが出来てない。それにより、自由時間の確保が出来てない。 まず、3歳児に17時に寝かせて…24時まで起こすなんて信じられません。朝は何時に起きてるのですか？幼稚園に通うなら、早寝早起きのリズムはつくらないと寝不足になってしまいますよ。…と、トピ主さんに言っても仕方ないのですが奥さんはその重要性が分かってないように感じます。 寝不足、生活リズムが出来ていない子は、学力低下、免疫力低下など色々な成長にも影響が出てきます。そこの危険性を奥さんが理解する必要性があります。本など文献は沢山あるので、まずトピ主さんが勉強し理解する。そして奥さんへ伝えましょう。 ちなみに我が家は19時に寝て、6時に起きます。19時に子供が寝れば、それ以降はいくらでも時間を使えます。 自分の自由時間が欲しいという言い方はしない方が良いです。子供とのコミュニケーションは朝にとる形に変えたいと相談しましょう。

トピ内ID：525334325eb52a22

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言ってもいいんじゃ？

🙂
自分を大切に
3歳半だと来春から幼稚園で、丁度願書をもらってくる頃ではありませんか？ 今の生活リズムでお子様が朝何時に起きているかわかりませんが、急に朝早くに起きて準備できるようにはならないと思います。 そうなるとお子さんがかわいそう。 お子様も奥様も主様と同じ時間に寝るのなら、朝も一緒に起きたらどうでしょう？ お子様は起きてて奥様だけ寝ているわけじゃありませんよね？ 不満は溜め込む前に伝えた方がいいと思いますよ。

トピ内ID：6f97d668dd9e5e55

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奥さん甘えすぎ。ですが、、、

🙂
同居嫁
まあ人間は甘えが許される環境だとどこまでも甘えてしまうものなので、真剣に話し合うことでしょうね。 でも自分が子育てしてたころどんな毎日を送っていたか考えるとあまり偉そうなこと言えません。 子供の昼寝は1時くらいにさせてましたから夜は21時就寝でした。 でも一緒に寝てやらないと絶対寝ないので毎日添い寝。 結果子供より母親の私の方が先に寝てしまい、21時帰宅の夫とは夫婦の時間なんてゼロ。 まあ夫は自分の時間があったでしょうが、子供とは毎日すれ違い。 私は早朝5時前に起きますが夫は7時まで寝てます。 朝コミュニケーションタイムなんて取れないので1週間ほとんど話してないなんてザラ。 昼寝が早くても理想的とは言えませんよね。 ちなみに家事育児の夫分担はほぼゼロでした。 お手伝い程度ならあったかも？というレベル。

トピ内ID：aa3fd70da182751a

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今だけ我慢。

🙂
あみ
幼稚園入園までなんですから、今は我慢しませんか？ 2、3歳って、新生児とはまた違う大変さがあって、私は新生児期よりもヘトヘトでした。 公園遊び、ごはん、お昼寝、自我が芽生えて、こちらの計画通りにコントロールなんて出来たかな？ 今は夫婦で一緒に育児に必死になる時期ですよ。 自分のお世話は自分でやった上で、子供の事も頑張りましょう。 トピ主さんも親ですよ。 幼稚園に入ったら、もっと生活リズムも整うし、奥様も少し余裕が出来ると思います。 それまでは頑張りましょう。

トピ内ID：dd2cb39f7f53ed6f

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トピ主です

🙂
タムラ トピ主
トピ主です。 皆さんご意見ありがとうございます。 誤解があるかもですが、私が帰宅して遊ぶために起こすのではなく、ご飯を食べずに夕方寝てしまうので、お腹が空いて途中で起きてしまうので起こして21時頃食べるということです。 皆さんの助言を参考にさっそく、妻に寝る前に食べさせられないか？など話をしました。 ご飯を作っている間に寝てしまうとのことです。 もう少し話し合いします！ 今日は３時くらいに昼寝をしてしまいましたが、30分くらいしかねていないため、そろそろ…まだ起きています汗

トピ内ID：26aeb339a4e53ee1

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3歳半は体力がついてくるから昼に寝なくなる

🐶
クレ
息子たちを育てていた時よく保健師さんが指導してくれるような、昼寝の時間や就寝時間が、3歳ごろから難しくなりました。体力がついて昼に寝なくなり、夕方まで体力が持ってしまうのです。それならと思って夕方5時に寝かせて、1日を終わりにすればいいと思って寝かせると、夜中に起きて寝なくなってしまう。うちもあるあるでした。夕方30分など短い時間寝かせて夜に備えようと考えましたが、夕寝は睡眠が深く起きませんでした。実母にも睡眠スケジュールがおかしい。夕寝を早く切り上げて夜寝かせろと怒られたので、「じゃあ、夕寝したら起こしてみてよ。起きないから」と言って任せたけど「本当に起きないね。無理だわ」と匙を投げられました。 保健師の言う通り育てられない子もいます。夜の10時に成長が促進されるとかなんとか言う話がありますけど、息子たちは守れなかったですが、無事に育っております。幼稚園や学校が始まると、また生活時間が変わって睡眠時間が変わるので、長い目で見てその子に合わせた生活をするでいいと思います。奥様は何かご病気とかなければ、もうちょっとがんばれないかな？と私的には思います。朝起きて旦那さんにご飯ぐらい作ってあげてもいいのではと思います。

トピ内ID：ae1bd3278ddd7ba6

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え？

🙂
さーや
３歳の幼児が24時に寝るのですか？ 幼稚園が始まったら奥さんは朝起きてお弁当を作ったり出来ますか？ 子供と一緒に居たい！というのは嘘で、スマホゲームに没頭したいだけでは？ 多分、一日中やってるのだと思いますよ。 しっかり話し合いをしたらどうですか？ 奥さんに強く言えないのでしょうか？

トピ内ID：13d81ed617b4f877

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大変失礼ですが、、、

🙂
gon
　奥様は、はずれですね。 　お子さんの寝かせ方もおかしいし、専業主婦なのに、ご主人（トピ主さん）に家事をさせることもおかしいです。 ＞妻は入籍を機に専業主婦になりました。 　この時点で、奥様がトピ主さんに寄りかかる気が満々であることに気づくべきでした。 　妊娠または出産を機に専業主婦になりたいというのなら理解できますが、入籍を機に専業主婦になるなんて、単に、楽したいだけのようにしか思えません。

トピ内ID：52b998ed7c4412ee

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話し合い

🙂
匿名
あなたの話を聞いていると、あまり家庭のことに関わりたくない。自分のことだけしていたい、と読み取れてしまいます。子供の面倒も見たくないのかな、と感じました。 あなたの言う家族サービスとは何でしょうか。元よりサービスって何？ そして勿論家事もしたくない。 私も専業主婦なので、専業主婦なら家事は全部引き受けないといけないな、とは思いますが、幼児の子育て中は家事は回りにくいです。 あなたの文章からは、協力という認識よりは、押し付けられて代わりにやらされている、いつまでやらされるんだよと思っている感じがします。 ゴミ捨て、洗濯くらいは、どこのご家庭でも協力していると思いますよ。 特に子供が小さいうちは。 因みにアイロン要らないシャツもあります。 奥様も一人で子育てで、慢性的に疲労感があるのだろうと思います。 お子さん産まれて今日まで、育児も家事も、奥様一人の負担が大きかったのかなと、感じます。そこはどうでしょう。夜泣きの対応や病気の時の子供のぐずりなど、奥様一人に任せてきたことはないですか？ 今現在の様子も、あなた側から見たら、問題のある奥様のように見えますが、今までの蓄積が原因のような気もします。 少し話し合いが必要だと感じます。 お互いに協力、改善という意識がないとうまくいかないと思います。 事実がわからないので推測でしかありませんが、そんなことを感じました。

トピ内ID：af2028976c2593df

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理想はあなたの母親？

🙂
匿名
男性から見た専業主婦のイメージというのは、自分の母親ということが多いと思うんです。 でも、あなたが物心ついた頃の母親というのは、幼児期の大変手間のかかる子育てが既に終わった状態の専業主婦なんですね。 だから、全ての家事を一人で回し、ほぼ完璧に近い、整った家庭の状態を保つことができていたと思います。 その姿を、3歳児を持つ奥様に求めるのは違うかな、と感じます。 実際あなたは、帰宅して寝るまでの数時間子供と関わるだけでも、負担に感じています。 勿論仕事帰りの事ですから、致し方ないとは思いますが、その負担に感じる子供との関わりを、奥様は殆ど毎日一人で背負っています。 その上で、子育て終わった母親と同じ家事を求めるのはいかがでしょうか。 やはりそこには、協力という意識がないと、夫婦でいる意味がないかな、と感じます。 あなたの母親だって、母親になりたての頃は、家事も育児もうまく回らず、そして夫の協力も大してなくて、喧嘩や不満の日々を過ごしたはずだと思いますよ。 理解と協力。そして話し合い。 奥様も、あなたも夫婦として、親として何もかも始まったばかり。 求める専業主婦像が、今は少し早すぎると思います。 そして子供の生活リズムについても、奥様を責めるのではなくて、改善できるように、あなたも親として協力してあげて欲しいと思います。

トピ内ID：064c99edb20ccd14

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夕飯作るタイミングが悪い

🙂
匿名
＞ご飯を作っている間に寝てしまうとのことです。 もう少し話し合いします！ だからみんな昼ごはんの支度と一緒にある態度夕飯の支度もしてたりしてます。 昼寝なしになる頃は夕飯食べないで寝ちゃいそうになるので、それ防止でみんな工夫してますよ。 昼は忙しいけど早く夕飯食べて早く寝たら、ちゃんと夜ゆっくり寝るから奥様だってあなただってゆっくり夜できるし、子供の心身の成長にも良いです。

トピ内ID：2dd775ab366da021

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甘えている気はする、、

🙂
にゃんにゃん
そろそろ願書をもらう時期ですね。 入園するならば生活リズムは整えたいです。 ３歳以降は夜に成長ホルモンが多く分泌されるため、夜の睡眠が大切です。 ウチも３歳以降は体力がつき中々昼寝はしませんでした。 とはいえ、無理矢理寝るわけもなく、また下手に寝せないために16時にはお風呂、１７時には夕飯。 １９時にはいつ寝てもいいようにしていましたね。 寝てからが自分の時間ですが、一緒に寝落ち、家事放置はザラで、夫の食事は用意しておきレンチンでした。 奥様は現在、子どもの夕寝から夫の帰宅までが自分の時間なのです。貴重な時間だから手放しづらいのも分かります。 でも、そろそろ夫婦で見直して子どもは１９から20時に寝せる。そのためには食事やお風呂などはすべて奥様になってしまいます。なのでフォローは必須。 みなさん夜型なので、朝型へ移行するようシフトチェンジですね。平日夜は一緒にご飯は食べれないけど、朝食べる事は可能になります。 頑張って！！

トピ内ID：752e4f50ee1f18c7

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起床時間と昼寝！！

🙂
ななこ
4歳と1歳の男の子の母です。 3歳半になると体力ができてきて、 昼寝をしなくなりますが日中を公園などで体力を使わせると、早く寝てくれるのでオススメです。タイミングがズレると疲れすぎて夕飯前に寝てしまうこともありますが、、汗 朝8時起床、10時買い物でお外に、昼ごはんのあとおやつを持って1〜2時間ほど公園、17時半お風呂、お風呂上がって子供がテレビ見てる間に晩御飯をつくって18時過ぎに晩御飯、20時半に寝室に行って寝付くのは21時すぎでした。 幼稚園に行くようになれば7時起きになるのでそろそろ早起きに変えてあげて欲しいです。 旦那さんの朝ごはんは、我が家もセルフでやってもらってますよ。 ご飯を作っている間に寝てしまうなら先にお風呂はどうですか？ 後大事なのは起床時間を早めることを奥様に納得してもらえるかどうかです！！頑張ってください！

トピ内ID：2a61b23f4e1520c6

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今時専業主婦を希望する女性

🙂
リリック
男女平等の教育を受けられ、男女関係なく努力すれば希望の職業に就ける機会が ここまで広がっている現代日本で、専業主婦を希望する女性って、 私はちょっと危ないと思っています。 しかも妊娠や出産を機にではなく、入籍を機に…。 トピ主さん、なぜ見抜けなかったのでしょうか。 ＞専業主婦を養う夫はここまでしないといけないのでしょうか？ 昭和時代の専業主婦は家事に育児にご近所付き合いなどそれなりに色々あったので （子供が小さいうちですけどね）企業戦士の夫とのバランスは悪くなかったと思います。 が、今の時代に専業主婦を希望する人を選ぶ、養うということは、そこまでの覚悟が必要なのでしょう。

トピ内ID：1d172be086de82a2

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頑張ってください。

041
ルナ
これは奥さんが良くないですね。主さんに対してというよりも、お子さんの生活面に対して良くないです。このままだとお子さんの情緒に問題起きそうです。 お子さんの起きている時間はですよね。昼寝ではなく、夕方寝て夜起き、夜中に寝るという生活ですよね。ここら辺は専業主婦である奥さんの仕事だと思います。お子さんは二人の子どもですが、専業主婦なので日中の子どもの管理はきちんとすべきです。 その分、ご主人がその他の事をするということでいいのではないでしょうか。専業主婦と言っても子どもが小さい時は何かと大変なので家事などもできない事もあります。 主さんはよくしてる方だと思いますよ。大体の夫は妻が専業主婦だと何もしない事が多いです。専業主婦でもたまには休みたいんですよ。確かに外での仕事はしてないけど、家の全てが仕事になるんですから、逃げられないです。休みもないし。 どうしても奥さんができそうではないのなら、奥さんに働いてもらい、保育園に預けて、たくさん遊ばせてもらい、きちんと昼寝をさせてもらう生活をさせた方がいいです。 そうすれば、保育園代はかかっても、二人で稼ぐので生活面では潤うのではないですか。 奥さんは何故働きたくないんでしょうね。そこら辺をよく話してみてはどうでしょうか。 頑張ってください。

トピ内ID：e1c1e4397df5ed58

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