母子先行帰国について

レス18

（トピ主 5 ）

😢

春

2026年01月05日 12:53

夫婦

夫の海外赴任帯同中ですが、母子のみ先行帰国したいです。
現在4歳の息子と帯同しております。
夫の言動に我慢できず、母子のみ先行帰国したいのですが、夫には子供のためにならないと帰国を止められています。

夫の我慢できない言動というのは、書ききれないほど沢山ありますが、たとえば
・帯同ビザの関係で妻は働くことができない中で、金を稼いでやつに意見を言う権利はない。というような発言があること
・他の奥様と比べるような発言をすること（帯同前の年収など）
・年末に日本に帰国して、私の家族とご飯を食べた時のことですが、息子のベビーチェアに片足を掛けて爆睡、私の両親が食事代を出すことを分かっていて勝手にコーヒーを注文、食事が終わった後に妹の悪口を言う

などです。

私が怒ると、君は寛容じゃなさすぎる、他の夫婦間でもこんなことみんないくらでも言っていると言われますが、私の我慢が足りないのでしょうか。
お互い今のところ離婚するつもりはありませんが、海外でこんな惨めな思いをしながら暮らすくらいなら、日本に帰り働きたいです。

このようなことがあっても、小さい子供を父親から離すことは良くないのでしょうか。
本当に帰りたい気持ちでいっぱいですが、子供が父親大好きなので引き離すのは可哀想なのかなと考えてしまいます。

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わからん、良い人じゃないのかな？

🐶

しま

2026年01月05日 18:08

あなたのご主人ね。あまり性格が良くない人なのかな？思い遣りとか礼儀作法に難ありな人？まぁ、そういう人を選んで結婚して子どもまで作ったのは、他でもないトピさんだからさ。見る目が無かったのか、何が原因かなんてあなた方夫婦にしかわからないんだから、努力あるのみでしょ。カネを稼いでないのに、どんな発言したんですか？そこだけ切り取ればご主人が悪者に聞こえるよね。他の奥さんと年収比べたからなに、なんですか？トピ主さんが低かったから何なの？高かったら何？そもそもでコンプレックスなのかな？年末に帰国して義理家族と食事で、疲れてたししんどかったんじゃないの？態度が悪かったのは否めないと思うけどね。ご主人にももちろん悪いところは有る、でもあなたも反省すべきことたくさん有りそうだよ、違うかな？いろいろなことがばーっと噴出してる状態なんだろうけど、好きで幸せに暮らしたくて一緒になったんでしょ？ご主人を悪者にしようとするばかりでなくて、もっと上手くやる努力、したほうがいいと思うよ。その上で言うべきことは堂々として言えばいい。帯同で海外にいて稼ぎが無いなんて当たり前。その分、家事育児があなたの仕事です。きちんとこなしてるなら、堂々として発言しましょう。ただし、お金の使い方に「意見」するのはまた別の話しだと思う。ない袖は振れないし、身の丈に合った生活ってあるからね。で、よその人と比べられるのがそんなに嫌ならハッキリそうご主人に伝えて、同じことが起きたら二度と口きかないとでも言ったら？それでも治らないときは、黙って飛行機乗ればいいと思う。

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冷静に話し合う

🙂

アイ～ン

2026年01月05日 20:37

お互いに相手への不満を「冷静に」話し合ってみたら？感情的にならず、これがこういう風に不満なのでこのように改善できないか、と。お互い仕事してたりしてるんだから、ミーティングとしてやれば喧嘩になりづらいのでは。例えばビザの関係で働けないのは、最初から分かっていたが帯同するのは誰の意向か。「金を稼いでないやつに意見を言う権利はない」という本人の意向なら言語道断、あなたを優先し私は仕事をやめビザのために働けないだけ。金稼いでないからないがしろにされるなら、元々仕事をやめたくなかったし先に帰ります。が通る。他人と比べる発言の際には、同じように夫以上に稼ぐ人の話をして比べて差し上げる。コーヒーくらい頼むのは文句言わなくてもいいと思うけど、人の悪口を言うのはいただけない。そこで夫の家族の悪口でも（あるなら）言ってみてもいいかもしれない。が、同じレベルに落ちても仕方ないので「子供の前でそういう恥ずかしい言動はしないでよね、親として尊敬されたいならもっと気を付けた方がいいんじゃないかしら」と可哀そうな目で見てみる。他人に寛容さを求める人間は、まず自分が寛容になるべきじゃないですかね。君は寛容じゃない、という夫がまず心が狭すぎます。他の夫婦でもこんなことよくある、というのは残念な夫婦しか知らないんですね、類は友を呼ぶと言いますからトピ主夫は元々残念な男なのでしょう。離婚するつもりがないのであれば、よそはよそうちはうち、というのを子供と共に叩き込んではいかがでしょうか。

トピ内ID：ec10fcd74297af34

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ありがとうございます。

🙂

春トピ主

2026年01月05日 20:37

他の奥様と比べられるのが嫌というのは、何度も伝えてあります。泣きながら伝えたこともありますがやめてくれません。稼いでないのに意見するなと言われた時に私が言ったのは、旅費を分割して旅行に行くことに反対した時です。夫はお金がなくなるとイライラして私に八つ当たりします。旅費を分割しなければいけないほどお金に余裕がないならお金が貯まったらにしようと言われたら怒られました。

トピ内ID：2bad71c695f7875b

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え？

🙂

むっちりもっちり

2026年01月05日 20:37

＞・年末に日本に帰国して、私の家族とご飯を食べた時のことですが、息子のベビーチェアに片足を掛けて爆睡、私の両親が食事代を出すことを分かっていて勝手にコーヒーを注文、食事が終わった後に妹の悪口を言うコーヒー注文しちゃダメなの？あなたの両親が食事代を出すのは当然だけど食後のコーヒーは自分で出せってこと？なんだかセコくないですか片足をかけて爆睡ってどういう状況なのかしらねまぁでもあなたの親族の食事会に付き合ってくれたっていう感謝があってもいいと思いますけどね＞このようなことがあっても、小さい子供を父親から離すことは良くないのでしょうか。息子さんが成長してあなたよりガタイがよくなってあなたに殴りかかってきたときにあなた自身で対処できればいいですがそこまで考えてないでしょ目先のことしか考えてないからそうなる父親は必要ですよあなたが耐えられるならそのままのほうがいい

トピ内ID：ff3d415144fa6041

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言動を改めてもらうことを条件にする。

🙂

みー

2026年01月06日 10:33

まぁ、息子さん目線では可哀想かな。息子さんには無関係だから、3人でいたいでしょう。あなたが我慢するか、可哀想でも帰国するか、それはあなた自身にしか判断できないと思う。私なら現地に残って欲しいなら言動を改めてもらえないか話し合います。過去の言動はもういいので、これ以上は言うなと釘を刺します。でも思うんですが、海外で働くって旦那さんも相当なストレスなんでしょうね。それで奥さんにあたってはいけませんけどね。1人残すのも可哀想な感じもします。あなたも海外で色々言われて辛いでしょう。お互いのために、ご主人が言動を改めてくれるといいですね。

トピ内ID：3f2f5dbd3d2eb67f

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父親から引き離すのはどうだろう

🙂

元駐在妻

2026年01月06日 10:54

＞旅費を分割して旅行に行くことに反対した時です旅費を分割って、クレカで分割払いにして旅行に行こうとしたってことですか。駐在期間が終わっても延々と支払い続けるような分割プランならまだしも、貯金がドカンと減らないように数回程度に分けて支払うくらいだったらいいのでは？と思いました。一括払いできないなら行くべきじゃないというのはまあ正論ですが、稼いでいるご主人が分割払いでも大丈夫と思ったのなら、そして普段からお金の管理がきちんとできている人ならいいのでは？せっかくの海外駐在中なら、4歳の一人息子と一緒に日本じゃ経験できない思い出を作りたいっていう気持ちも分かりますよ。海外駐在員ならそれなりに高収入のエリートでしょうし、普段から借金まみれで金銭感覚がおかしい人ならまだしも、そうではないのですよね？コーヒーの件も、食事中爆睡するくらいなら時差ぼけで疲れていたとか？それでカフェインが欲しくてコーヒーを頼んだとか？よく状況が分かりませんが、トピ主さんの家族に対していつも横柄だとか、問題があるのでしょうか？＞子供が父親大好きなので引き離すのは可哀想なのかなと考えてしまいますはい、子供が父親大好きなら可哀想だと思います。駐在期間があとどのくらいなのか知りませんが、いったん帰国したら父親に会いに何度も日本と往復するのはお金もかかりますし、時差もあるなら電話も限られるでしょう。ましてやトピ主さんが仕事（フルタイム？）するのならなおさら、息子さん連れてご主人に会いに行くヒマなんてないでしょう？ただでさえトピ主さんがご主人を嫌っているのですから、連絡も最低限でこうやって父子が疎遠になっていくのは目に見えています。なのでこれに関しては夫婦仲に振り回される息子さんが気の毒だなと思いますね。

トピ内ID：7e1d45464218d210

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話はそれるかもしれませんが

🙂

おじさん

2026年01月06日 12:06

個別のことについては夫婦喧嘩の範囲だと思うので置いといて、ぱっと思ったのは、＞小さい子供を父親から離すことは良くないのでしょうかが問題なら、主さん一人で帰国すれば？と思ったのと、＞夫の言動に我慢できず、母子のみ先行帰国したいのですがこれって、事実上、離婚宣言ですよね？例えば、生活が合わないから帰国したいとかならしたらいいと思うんですけど、離婚となると、そう簡単には行かないかなと思うのですが、そのあたりはちゃんと調べていますか？

トピ内ID：e53a44ca794fb104

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夫の教育を気長に頑張る

🙂

消しゴム

2026年01月06日 12:28

私は駐在員の親の元で育ち、夫は今海外赴任中です。海外帯同の方ではよく聞く話のように思います。でも、日本にいても、同じ事じゃないかな、、、と思うんです。閉鎖空間だから見えただけのことで、定年退職後に二人っきりになったときにも今と同じ事がおきると思います。離婚するなら別です。それには、今から夫を教育し直すくらい強くなるしかないです。私も、比較しがちな夫を根気よく直しました。「○○に似ている」「○○と比べて」とかは禁止ワードです。今後、お子さんの教育にも関わることです。「○君と比べて」と息子さんに言われたら嫌でしょう？早く直すのが良いです。もちろん、私は絶対に使わないワードです。ケンカじゃない時に、お互いの直して欲しいことを、しっかり話し合い、絶対に泣かないで、最後まで話し合う、それが大事です。その時に、互いの良いところを8割9割先に言いましょうね。必死に思い出しても良いです。半年やってみてダメそうなら帰るしかないですが、手続きが大変です。しかも、やるのは夫側です。その一騒動を想像したら、今は夫の教育をするくらいの強い気持ちで乗り越えてはどうですか？あと、現地に友だちはいますか？それも大事ですよ。ストレス発散してください。

トピ内ID：53cd60c67ac419ce

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旅行はあなたの貯金を使っても良いのでは？

🙂

本帰国、寒い

2026年01月06日 12:28

今の時代ですから、帯同休職中ですよね？本帰国したら即相応の収入があるんですね？私は海外駐在帯同中は意見を言う権利はないと自分で思っていました、無職ですから。幸い、夫は何も言って来ませんでしたが。

トピ内ID：93cdfa55028edc6c

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家族

🙂

はるな

2026年01月06日 12:24

離婚しないなら、子どもを引き離すようなことはやめた方がいい。家族を作るのは今ですよ。文面からの感想です。トピ主さんが言葉で追い詰めて、ご主人に言わせているように感じました。｢金を稼いでやつに意見を言う権利はない｣これを言ったら黙るしかないからね。ご主人をたてることもなく、ストレスで余裕がなくなっているところに、優しく接していないんでしょ。トピ主さんも海外で心細いのに、優しく構ってくれないことへの不満はあるでしょう。2人とも頑張っているのに、誰も認めてくれない、優しくされないなんて辛いね。お互いに余裕がなさそうだし。帰国してトピ主さんは幸せになるんだろうけど、お子さんは可哀想。海外勤務はいつまで？

トピ内ID：f21c673c923e8e63

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ありがとうございます。

🙂

春トピ主

2026年01月06日 12:35

夫のこういった言動は、1年前駐在に帯同したあたりから続いており、これ以上続くなら帰ると伝えていますが改善されません。どうせそんなこと言って帰らないでしょ？と言うので、軽く見られているのだと思います。夫はお金の使い方が荒く、管理ができません。私が管理するのも嫌がるので、お金を使おうとするのを止めるしかないのです。でも子供を引き離すのは、やはりかわいそうですよね。あと数年我慢するのも辛いですが、子供のために頑張ろうと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：2bad71c695f7875b

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帰ればよろしいのに

🙂

元駐妻

2026年01月06日 14:21

日本の家は空き家にでもしているんですか？軽く見られたくないなら日本での仕事の面、生活の面、きっちりプレゼンすべきでは？お金を使おうとするのを止めるしかないって結局お金？相当立場が弱いのに随分強気でびっくりします。

トピ内ID：3689108fb82aefe0

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帰国をオススメします。

🙂

YUNA

2026年01月06日 17:12

元駐在妻です。帰国をお勧めします。私も子供がいますが同じような体験をし、思い切って帰国しました。結果、帰って良かったです！！まわりの奥さんと比べるようなことや、稼がない人間に発言する権利はないだなんて1番言ってはいけない言葉です。無職は発言権ないだなんていつの時代の話でしょうか。子供にとってお母さんの笑顔が1番です。その笑顔を壊すような発言を繰り返すお父さんなら離れて暮らした方がいいと思います。子供も同じようなこと言う人間に育ちますよ。私が帰国してから子供たちは表情豊かになり、よく笑う子になりました。お母さんの幸せは子供の幸せでもあります。子供の気持ちももちろん大切ですが、ご自分の幸せもよく考えて決断してください。

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60代元ロンドン駐妻です

🙂

アサコ

2026年01月06日 17:37

現在60代です。30代半ばの頃、ロンドンの駐妻でした。あなたと同じように夫婦仲で苦しむ友人がおりましたが、その頃は大半が専業主婦でしたので、帰国して働くという選択肢がなくただ我慢するしかありませんでした。今は色々な選択肢があっていいですね。その友人は結局帰国後に離婚しました。帰任まであとどれくらいなのでしょうか？ 1、2年であれば冷却期間と考えて、少し離れて冷静になるのもいいかもしれませんね。今は昔と違って無料でテレビ通話もできますし、毎朝子供の顔見せるとか、そういう決まりを作ったら良いんじゃないですか？

トピ内ID：9e649b418687cff7

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トピ主です。

🙂

春トピ主

2026年01月06日 19:16

私には日本に残るという選択肢もありましたが、夫の説得もあり帯同することを選びました。経済的な面については日本での暮らしに問題はなく、家も仕事もあり、その点は夫もわかっています。現在は夫の収入で生活していることに感謝しており、その気持ちは本人にも伝えています。しかし、駐在妻は弱い立場にあるため、意見を言うべきではないというお考えについては賛同できません。妻側がそのような価値観を持って生活するのは個人の自由だと思いますが、今は女性も働ける時代ですし、夫側がその前提で妻に接する場合には、関係がうまくいかなくなるのではないかと感じています。同じ立場をご経験された方からのお言葉、とても心強く、有り難く拝読しました。よく考えたうえで、今後について判断したいと思います。

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コーヒーの件

🙂

春トピ主

2026年01月06日 20:13

コーヒーの件ですが、注文すること自体は問題ないと思っています。ただ、奢ってもらうことがわかっている状況であれば、一言断るのが筋ではないかと感じました。私も今回の帰国中に、夫側の家族の食事会に何度か参加しましたが、同じようなことはできませんし、もし私が同じ行動をすれば、夫は間違いなく苦言を呈すると思います。本人もよく「自分は棚上げの名人だ」と言っていますが、まさにそのような人間ですので。遠距離とコロナ禍で、人間性をよく知らないまま結婚してしまったと思っていますが、もちろんいいところもありますし、私にも直すべきところはあります。夫を選んだのは自分で子供もいるので、なるべくお互いにとって良い方向へ進めるよう頑張ります。

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２年めが勝負かな

🙂

今日は雨

2026年01月07日 10:55

環境が激変したので１年目は大変だと思います。夫さんもトピ主さんも。２年目が勝負ですね。やっと慣れた頃には駐在はおしまいというケースが多いです。外国で上手くいくのに一番大事なのは、寛容さです。多様性を認める寛容さ。他者にも自分にも。これがない人は向いていません。付け加えるなら（多様性を面白がる）好奇心ですね。夫さんも大変そうですねえ。器が小さそう。でもまだ１年目だから、これからどう成長するかを見たい所ですね。学生時代、留学した事ないのかな。あっても、おんぶにだっこの留学だったとかね。余談ですが、今の日本のエリートって、有名で優秀な中高の私立に通って良い大学入って、良い就職をして、多様性を全然知らない視野の狭い人達がものすごく多いです。公立に行くと違うのにね。あなたも引きこもりになっていませんか。いつも駐在妻だけで集まって、昼間から優雅にお茶やお買い物をしていませんか。時々そうして息抜きしたり情報交換したりはいいんですよ。むしろ積極的にするべきですが、いつもそんな感じだと、夫はイラつくでしょうねえ。自分のお金があるなら、地元の語学学校に通って勉強する姿を夫に見せてはどうでしょう。お金が心配なら、公的機関やボランティアが運営する語学講座（無料か安い）みたいのもあるかもよ。ボランティア活動があるのなら、参加してみては。コーヒーの件はびっくりです。私はあなたが夫にコーヒー１杯で嫌味を言われるようになったから、その反動なのかなと思いました。そしたら「礼儀がなっていない！」とは・・・。あなたも細かい人ですねえ。寛容さに乏しいわ。妹の悪口は良くないけどね。そもそも赴任１年目で帰国する人も珍しくないですか。誰が帰国したいって言ったの。駐在者は疲労困憊に決まっているじゃない。隣国ならいいけど。どっちもどっち。２年目頑張ってください。何より楽しんでね。

トピ内ID：6295f957ea6ed3a6

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ありがとうございます。

🙂

春トピ主

2026年01月08日 14:34

夫は7つ上で駐在は3回目、留学経験があり、海外生活にストレスを感じている様子は私から見てありません。むしろ日本より楽しんでいる様子です。私も帰国子女かつ留学経験があり、海外生活に対するストレスはなく、語学学校にも通っています。他の駐在妻の方たちとたまにランチやお茶はしますが、夫が嫌がるほどの頻度ではないと思います。夫は私立の中高一貫校に通っており、視野が狭いというのはおっしゃる通りかもしれません。周りにそういう女性が多いのもあり、高年収、家事育児をこなし、見た目も美しく保つような女性になって欲しいと思っているのを感じます。働きたくても働けない状況で優秀な奥様と比べられるのが辛いです。コーヒーの件は、私の心が狭いというご意見が多いので、考え方を見直そうと思います。

トピ内ID：2bad71c695f7875b

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