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今日の夜と明日からの土日が憂鬱です

レス33
（トピ主 6 ）
😣
ゆううつうつこ
夫婦
結婚12年
5年生の男の子がいます。
夫の事で相談させてください。
まとまりのない長文ですみません。

家族で釣りが趣味なのですが、昨日の祝日も早く起きて釣りに行く約束をしていました。
（夫の提案で）
起きると夫は先に起きておりましたが、機嫌が悪そうで挨拶するも無視をされました。
嫌な予感はしましたが、釣りに行くといきなり夫の竿で大きい魚が釣れましたが釣れたのが穴釣り用の細い竿だったため竿は折れ、魚は逃げました。
すると他の釣り人がいるにもかかわらず「俺はもう釣りをしない！！お前ら（私と子）やるなら道具も全部やるから！！いい加減にせえ！！」と大きい声で叫びました。

嫌な予感というのはこういう事があるんじゃないかということです。
年に1-2回はこのような癇癪がありますが、毎度どうしようもないため、見なかったフリをしていると夫は車に戻り寝ました。
（前日からお酒を大量に飲んでいます）
しばらく寝ているため子供の気が済むまで釣りをさせて、帰宅しましたが帰宅すると
「12月まで猶予をやるから家から出て行け！この家も売る！お前らが住み続けるならお前らでローンを払え！！」と言い出しました。

結婚して子供ができてから、このような事が何度もありひどい時はガラスを椅子で割ったり、木製のドアを殴り穴を開けたり、壁にも殴って穴を開けています。
理由は特にありません。
仕事で嫌な事があると多いです。
ひどい癇癪は何をしても治らないため、しばらく接触をしないしか方法はありません。

ですが、今回「お前らで住み続けるならお前らでローンを払え！」と言われた事で、「それでいいんじゃないかな」と離婚してもいいという気持ちになっています。

ですが、今までの経験上この癇癪はしばらく続くのでまた今日夫が家に帰ってきたら酒を飲んで同じような話をして暴れると思います。
何より子供が心配です。

トピ内ID：5949adfde6d0fd33

#４０代
#夫
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家を出た方が良いかと。

🙂
佐々木
居場所が分からないようにした方が良くないですか？ 今までの家に住み続けたら、普通にご主人が戻って来そうですから。 酔っ払って暴れるとかね。 主さんに経済力があるのなら、新しく賃貸でも借りて子供たちと新生活を始めたら良いと思いますよ。 そして新居の場所は教えない事ですね。 万一、バレた時の為に、オートロック付きのマンションにした方が良いと思いますよ。

トピ内ID：0b6592f8150519c4

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いやいや

🙂
炎
速攻で避難しましょうよ。 そんな父親、確実に子供に悪影響ですよ。 「いい加減にせえ！！」って意味不明過ぎる…。 お前がいい加減にしろ。 大きい声出したら自分の思う通りになると勘違いしている。 大声出したもん勝ちじゃないぞ。 恥ずかしい。。 息子さんが可哀想。 せっかく明日は楽しいテレビがあるのに、息子さんも楽しみにしてないですか？台無しになりますよ。 今日の夜、ご主人が帰宅する前にもう家を出てください。 息子さんにこれ以上我慢させないで下さい。 とりあえず今すぐ避難ですよ！

トピ内ID：936ed677f04c1f2d

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子供が心配と言う気持ちあるなら。

🎶
そんな感じ。
理由は特にないけれど仕事で嫌な事があった時に機嫌が悪かったり暴れるなら、仕事でのストレスが原因なのだとは思いますが。 これは旦那さんがトピ主さんに仕事で嫌なことあったと教えてくれるって事ですか？ 普段の夫婦仲はどうなのでしょう？ 実際仕事の嫌な事が原因で旦那さんが家財を壊したり離婚ほのめかしているなら物やトピ主さんに八つ当たりしているって事ですよ？ 其処へ来てお酒が入ると収集付かなくなるって事でしょうかね？ 普段お酒飲んでも普通なのでしょうか？ 特に嫌な事あった日にお酒飲んでると暴力的になるのかしら？ これお子さんの目の前でもやっているなら、確かに父親が不愉快な事あると無視したり、お酒が入ると暴れたりなんて父親が豹変するのを見てしまったら悲しみと恐怖しかないですよね。 暴れたり離婚ほのめかして居る時ってもし相当酔っているのなら本人無意識に言っていそうですが、しらふの時は言われないのでしょうか？ そもそも突然機嫌が悪くなったり暴れたりする事でトピ主さんも我慢出来ない。子供の精神上良くないと思うなら例え年数回の癇癪でも別れた方が良いのでは？ 年に数回とは言えよく12年も我慢してきましたね。 ただお酒のせいで暴れてしまって居ると言うなら本人自覚無いと言う事もあり得るかも知れないし、また今後離婚に向かう為にも証拠となりますから暴れたり離婚ほのめかす度それらを録音しておくと良いですね。 実際お酒のせいで暴れるなら専門家の力必要だけれど、お酒関係無く離婚ほのめかしトピ主さんを悩ませコントロールしようとする男性なら、そんな男性に生涯付き合って行く必要もないかと思いますけれど。 ただ何となくですが、今までは脅かしで離婚ほのめかして居たとするならトピ主さんがいざ離婚しましょうと言うと焦るタイプかもしれませんね。 いずれにせよ子供に親の醜態見せない方が良い。

トピ内ID：5de9eab66de6f0f5

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お仕事の苦労を労ってみては？

🙂
出羽守
せっかく釣れかかったのに、残念でしたね。 （話は逸れますが、ご家族みんなで楽しめるアクティビティーがあるって、素晴らしいと思います。） うちの夫も、好物を前にしているはずなのに、多すぎると怒り出すことがあります。 「こんな人じゃないと思うけど、どうした？　私が何かした？」と、結婚して一、二年は不思議に思っていました。 それはいつも仕事が思うように行かない時でした。 そういう時はできるだけ優しそうに言葉をかけたり、仕事、どう？と聞いたりします。 仕事で困っていることを話してくれて、気が楽になったこともあるようです。 夫はホットココアが大好きなので（でも甘いものが好きすぎるので、ので私はあまりしょっちゅう作りません）、ココア、飲む？というと、目に光が戻って「うん！」と言います。 とりあえずそれで我に帰り、普通の話ができるようになります。 ご主人様の好きなものやことで、何かきっかけになる好物など、あればいいんですが。。。

トピ内ID：697be9cbc9c19750

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★トピ主です。

🙂
ゆううつうつこ トピ主
まず、昨日は夫が帰ってくる前に子供にご飯を食べさせて寝室へ避難させようとしていましたがご飯を食べている最中にいつもよりだいぶ早い時間に夫は帰宅してきました。 毎日夫のお弁当を作っているのですが、お弁当をカバンから出しキッチンへ置きながら「もう弁当は作らなくていいから」との事。 波風が立たないように「わかったよー」だけ返事しました。子供はご飯を口に入るだけ入れて寝室へ避難していました。その後、夫は私が作った夕飯は食べていましたが、その間に私はお風呂に入り、子供のいる寝室へ避難し、何もなく朝を迎えたところです。 年に1-2回の癇癪は子供がいる手前、軽い癇癪の場合は見なかったフリをしてやり過ごすか、あまりに酷くなりそうな時は途中で私が機嫌をとったり、寄り添うかたちで普段の生活に戻していましたが、もうその気力もありません。 癇癪はお酒を飲むとひどくなります。 お酒に酔うと性格が変わってしまうのです。 市がやっている相談にも私1人で行きましたが、数回の面談のみで結局は民間の会合を紹介され、その会合は酒癖が悪い本人とその家族が週に一回集まって辛さを話し合うような場で、そんなところへ夫が行くわけもなく、暴れたら夜中でも電話してね。と会合の長のような方の携帯番号を教えていただきましたがまだ電話をした事はありません。 普段夫は落ち着きがありません。神経質でもあります。そこも疲れるところですが、普段は冗談もよく言ったりして普通に一緒に生活できる範囲です。 少し離れたところですが私の母が住んでいるので今日の午前中に母のところへ行き、土日の一泊子供を預かってもらう事にしました。 まずは子供を避難させる事ができ安心しました。

トピ内ID：7052e0e5f2d6d764

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★トピ主です

🙂
ゆううつうつこ トピ主
佐々木様 ありがとうございます。 できれば今すぐ出て行きたい気持ちはありますが 子供が転校した後どうなるのか。子供は新しい学校でやっていけるのかと考えるとなかなか家を出られません。 今は友達も多く学校が大好きです。 習い事の野球も辞めたくないけど、どうしようもなかったら引っ越してもいいからね。と言っていますが、私を元気付けるために言ってくれているだけで、そんなことまで言わせてしまって子供に本当に申し訳ないです。

トピ内ID：7052e0e5f2d6d764

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★トピ主です

🙂
ゆううつうつこ トピ主
炎様 ありがとうございます。 本当意味不明すぎます。 私の気持ちを代弁していただきありがとうございます。 大声出したら…は夫にも直接言ったこともありましたが、何を言っても伝わりません。 いい歳の大人がすることじゃない。 恥ずかしいの一言です。 まずは子供を避難させる事にしました。

トピ内ID：7052e0e5f2d6d764

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★トピ主です

🙂
ゆううつうつこ トピ主
■そんな感じ様 ありがとうございます。 スパッとわかりやすく的確なレスに気分が軽くなりました。 私の書き方が悪くすみません。 理由はなくというのは私たちが何かしたというわけではなく、私たちの見える範囲で何かあったわけでもないです。 私が冷たいだけかもしれませんが、仕事は誰だって嫌な事があると思います。先ほども書いたのですが、夫は毎日一方的に凄い勢いで私に話しかけてきます。（逆に私の話はほとんど聞きません）その話を聞いても、それくらいみんな我慢してるでしょと思うことばかりなのでほとんど上の空で聞いているのですが、私自身に余裕がある時や話を終わらせたいためにムカつかない内容でも「それはムカつくねー！」と言う事もあります。 仕事の話以外も野球の話や今日あったことを立て続けに話してきます。 普段は 綺麗だねー！ ママの事大好き。 などとベタベタしてきます。 お酒飲み過ぎだよと言っても機嫌が悪くなければ「はい！申し訳ありませんー！」などと言い、普通の酔っ払いのおじさんです。 基本的に私を母親だと思っている感じです。ですが数々の癇癪を経験してベタベタされると寒気がします。 平日は次の日の仕事のことも考えてお酒の飲む量は控えているため会話は一方的ですが普通にできる範囲で収まります。休み前になるとたくさん買い込むので、今日何本飲むのかと聞いてそれ以外は預かるようにしていますが、機嫌が悪いとそんな話も聞いてもらえないので手に負えなくなるというのが毎回の流れです。 シラフの時は離婚を言われたことはないです。 また、お酒を大量に飲んでも喋り倒してそのまま寝るということが多いです。 2-3年ほど前に「自分が暴言を吐いても、はいはい（呆れ）。と聞き流して欲しい」というような話をされた事もあります。 弱くて気の小さいかわいそうな人だなと思いますが子供が被害を被るのは別の話です。

トピ内ID：7052e0e5f2d6d764

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レスします

🙂
みか
本当にお子さんが心配なら、できるだけ早く離婚するべきです。そこまでの暴力があるのに、なぜいままで離婚を考えなかったのか。トピ主さんは危機意識に欠けています。 それから、ひとつ確認を。釣りに行ったときの運転は誰がしていたのでしょうか？　トピ主さんですか、それとも、まさかご主人ですか？　前日の夜に大量に酒を飲んでいたのなら、翌日の朝はまだ体内にアルコールが残っていたはずです。もしご主人の運転で行ったのだとしたら、トピ主さんも充分におかしいです。運転させるべきではありませんから。 最後に、「癇癪」という言葉をトピ主さんは用いていますが、そもそもご主人の行動にそのような言葉を選ぶこと自体ががおかしいです。ご主人のやっていることは間違いなく暴力です。トピ主さんは認識がずれてしまっていると思います。もっと危機意識を持つべきです。

トピ内ID：24d327a8913feae0

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欲しいトピ主です

🙂
ゆううつうつこ トピ主
■出羽守様 ありがとうございます。 出羽守様のレスを見て反省しました。 自分には優しさが足りないのだと思います。 話が始まると長いのと、何かあれば夫から話し始めるため、私から仕事どう？なんてしばらく聞いてませんでした。 労いは大切ですね。

トピ内ID：7052e0e5f2d6d764

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直ぐに離婚して離れた方がいいですよ。

🙂
よいこ
わたしの父親にそっくりです。 彼は結局、機能不全の家庭の子供で、人とのコニュニケーションがまともに出来ないのです。祖母が商売で忙しく、親との会話を経験しないで育ったようです。 社会では逆にいい人過ぎるレベルで、自分の中でのストレスの発散が上手くできず、家族にお酒の勢いを借りては爆発させてました。 調子がいい時には人の話を聞かずに喋り続けるところもそっくりですね。 母親は子供に経済財的な自立を促すものの、結局離婚は出来ず亡くなりました。最後まで、自分の人生を返して欲しいって恨言を言ってましたよ。 父親のことを本当に軽蔑していたし、嫌いでしたね。しかし、人と揉めた時に大きな声を出して威嚇する自分に気づきました。ハッとしました。認識してからは気をつけてますが、子供の人格形成にも何らかの影響を及ぼすと思います。結婚したら無意識に奥さんに同じことをする息子になるかも。 一日も早く離れた方がいいです。 母親にはもっと幸せな人生をすごしてほしかったです。

トピ内ID：516599410aa2acd7

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癇癪と捉えるのではなく、飲酒問題と捉えるべきでは

🙂
topaz
＞ひどい時はガラスを椅子で割ったり、木製のドアを殴り穴を開けたり、壁にも殴って穴を開けています。 →尋常なことではありませんが、それを何度も許してしまったのですね？ ＞弱くて気の小さいかわいそうな人だなと思いますが →トピ主さんが同情し甘えを許すことで、彼は行動を改めようとすることができません。 ＞癇癪はお酒を飲むとひどくなります。 お酒に酔うと性格が変わってしまうのです。 →酒を断たない限り続きます。酒を辞めることが唯一の解決策です。 自治体に相談したのは正解です。民間の会合とは断酒会でしょうか。自助グループというこのような会合への参加は、アルコール問題の解決策として有効です。家族だけが参加できる会もあります。専門家は1年以上続けて参加することをすすめています。 別居や離婚という方法もあります。それが難しいのであれば身の安全を確保した上で、家族会に参加してはどうでしょうか。

トピ内ID：5298763414820549

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うちの夫は肝性脳症になった

😮
ロベオ
トピ主さんのご主人が同じだとは言いませんが、 うちの夫の場合は、トピ主さんのご主人と似たようなことが前兆としてありました。 数年間続きましたが、結果、 肝機能が低下していたため、 謂わば汚れた血液が脳に流れて、 乱暴な物言いになったり、他人を攻撃していたようでした。 病気がよくなったら、全くそんなことはありません。 酒癖、で片づけてしまうのもよくないかもと思い、 レスしました。 いづれにせよ、何らかの専門家とつながることはおすすめします。 情報が大事だと思います。

トピ内ID：0c9f89d67f0d2415

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自分の父親の事かと思いました。

🙂
バターチキンカレー
私の父親も全く似た感じの人です。 幼い頃不機嫌な父親に大切にしていた物を壊されたりしました。 かなりのトラウマでお酒を飲んで大声を出す人や怒鳴る人がほんとに嫌です。 小さい頃は兄と2人でよく離婚してほしいねと話していました。 お子さんと一度真剣に話し合って欲しいです。 気分屋の父親なんていても迷惑だと子供心にずっと思ってました。 それなら母親と兄と３人で穏やかに仲良く暮らしたいと、、、 なので私は旦那が物に当たるようになったら即離婚と思っています。

トピ内ID：7356504eef329450

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父がそんな感じでした。

🙂
マチコ
公務員で外面が良く、ただお酒を飲むと手がつけられないくらい暴れる人でした。 私は金土、忘年会や新年会シーズンが大嫌いでした。父が暴れている時は早く朝になれ！仕事に行って！と思っていました。 母は生活のため、私たちの世間体のために耐えていました。 私たち姉妹はお酒に飲まれない人と結婚しようと決めていました。 不幸だったとは思いませんが、幸せではありませんでした。

トピ内ID：94c1138113ffd603

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野球も辞めたくないけど

🙂
グミ
でも父親から逃れたい、穏やかに暮らしたいというお子さんの心の叫びなんじゃないですか？ あなたを元気付けるために、なんてそんな暢気な話ではないのではないですか？ ご主人は家庭内と同じように仕事でもコミュニケーションがとれず上手くいかないのでしょう。 あなたは賢く、いなし方も上手なのでしょうがお子さんにも同じように忍耐力や持久力を強いてはいけません。 理不尽な父親の言動のたびに幼い心は相当疲弊していたと思います。 少し動き出したようで良かったです。 私はそのような父親を持った立場だったのですが『子どものために』と離婚しなかった母には寄り添えませんでした。

トピ内ID：9f015955504e499f

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レスします

🙂
専業主婦
12年間も、大変な思いで結婚生活を送っていらしたと思います。お連れ合いは、いわゆる酒癖が悪い人ではないでしょうか。トピ主さんは「私さえ我慢すれば良いんだ」と思わないように気をつけてくださいね。私だったら、子連れですぐに別居します。その方は夫や父親としては不適当な人格ではないでしょうか。お子さんとあなたご自身が安心して笑って暮らせる新しい生活を、母子で始めては如何ですか。お連れ合いは一人前の大人の男性です。あなたが夫の母親がわりになって、ご自分の人生を犠牲にするのは良くないと思いました。どうかお身体を大切にして、お幸せになってください。

トピ内ID：3f19cd31198741b2

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子どもの立場からレスします

😢
かなしい
離婚してください。 私の父もトピ主さんの旦那さんと同じように年に数回癇癪を起こして暴れ回る人でした。 ガラスを破り、食器を投げ、もうめちゃくちゃでした。 幼稚園の時はガラスの割れる音で目覚めていた記憶があります。 父が癇癪を起こすのがとても恐ろしく私はよく過呼吸を起こしていました。 母は何もフォローをしてくれませんでした。ああいう人だから仕方がないんだよと言うだけでした。 高校生になった頃にパニック障害、不安障害になりました。 30を過ぎた今もトラウマになっています。 大きい音がすると動悸がして不安になります。 どうかお子さんを守ってあげてください。 心の傷は深いです。

トピ内ID：42d3ca7402b358ef

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昔、母親が早く離婚しないかなあと思っていた

🙂
離婚大賛成
50年前、母親が早く離婚しないかなあと思っていました。 母親は専業主婦。高卒で、数年しか就業経験はありません。 当時の私は小学生でしたので、あの時代の女性が結婚せずに生きていくことがどれほど難しかったのか、想像もつきませんでした。 高校生になって、離婚してもらうことはあきらめ、代わりに父親はＡＴＭと思うことにしました。 大学からは物理的にも距離を置くようにして、今は平穏に暮らしています。 母親は今も父親と一緒に暮らしています。 あの世代の女性ならしょうがない、と、今なら思いますが、当時は母親のことも恨んでいました。 でもトピ主さんは、私とも、私の母とも違うんですよね。 子供ためというなら、さっさと今すぐに、引っ越しでも何でもして別れてください。 ご主人が癇癪起こしている隙でないと、トピ主さんには無理でしょうから、急いでください。 お子さんが、結婚というものと、両親の結婚の結果である自分自身の存在に絶望する前に。 転校なんて、存在の危機に比べれば些細な問題です。

トピ内ID：d2b59b15e6d70641

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うちの父と同じです

🐱
にんじん
小学生の時からずっと離婚してくれー！って思ってて、私が大学卒業時にやっと離婚しました。今は完全疎遠です。 かなり似ています。 普段は神経質で落ち着きない。そしてベタベタ。母に対してもでしたが私に対しても距離がおかしく、小学校高学年になっても「赤ちゃん〜♡」って感じで寄ってきてて心底気持ち悪かったです。一度尻を揉まれました。流石に蹴り返しましたが。 そして年に2回くらい、誰も手がつけれないくらい暴れます。トピ主宅と同じような状況で、誰も非がないというか、何故怒ったのかさっぱりわからない感じです。母が買ってきた沢庵が思ったよりしょっぱくて「よくこんなもの買ってきたな！」とか。笑 旅行に出かけて新幹線の時間まで余裕があるのに、「速く！間に合わなくなる！」とパニクってキレたり。 何かが自分の思った通りじゃない時や、仕事で異動になって環境が変わる時など、ストレス耐性がすごい低いようで家で何かしら理由をつけてキレます。 で、切れると殴る蹴るモノ投げる、そして叫ぶ。叫び方が異常で何言っているか分からない。 外では口数少なくへらへらしてるので良いお父さんですね〜って言われるけどコミュ障なだけ…知らない人と話せない。 最終的に父がキレると大学生になった私が間に入ってヘコヘコして落ち着けてあげる役にならざるを得なかったけど、部屋に一人で呼び出され、怒鳴る父の相手をする私の姿が我慢できなくなった母が離婚を言い出しました。「やっとだ…」って思って母と抱き合って泣きました。 父は「そういうつもりじゃない」とかウジウジ言ってました。その前にも離婚騒動ありましたが、その度どうしても離婚したくない父がゴネて、暫くはキレても弱めになってましたよ。 トピ主も離婚で良いと思っているなら離婚しましょう。不機嫌な父が帰る前に急いで寝室に逃げるなんて私の幼少期と同じです。早ければ早い方が良いですよ。

トピ内ID：03961c1e5542fae6

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とりあえず別居

🙂
ぶち
離婚をお子さんの小学校卒業時にするように、校区内でワンルームでもご実家でも別居されてはいかがですか？ お子さんが気にかかり離婚できない人に絶好のチャンスが1年半後です。 家や仕事や財産分与や養育費などいろいろ整えるのに、いま交渉を始めないと間に合わない可能性もあります。

トピ内ID：3a927616c793f7dc

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転校については

🙂
乾燥
学校か教育委員会に相談されてはどうでしょうか 学区外通学が認められる場合があります 転居先がどのくらい遠いのかによりますが、高学年だし一人で通学可能と判断されればありえます ６年生ならあと数ヶ月って事で問題にならない事が多いけど、５年だから微妙ではあります だから住民票を移さず相談もなしでそのまま通い続ける人もいますよ 通学途中の事故や怪我で保険が下りないのが不安ですが。 うちの母も家族に当たる人だったので書きますが、労いの言葉は藪蛇かもしれません 言ったところで、嫌みだとか言い方が悪いと絡まれる気がします 相手の視界から消えること、関わらないことが一番だと思います それが無理なら相手以上にキレること(でもこれは今以上にお子さんに悪影響かも) それと「住み続けるならお前達が払え」→「じゃあそうするわ！」と手続きしたところで、夫出て行かないと思います しれっと居続けて、主さんのお金だけどんどん減っていくパターン だって酔ってやらかした事は無かったことにしてもらえると思ってるもん こんだけ妻子を追い詰めといて、はいはいって聞き流せってふざけんなって思います やらかして、でも妻子は一緒に居続けてを繰り返し、どんどん麻痺してどんどん甘えて酷くなっていく 今すぐ離婚じゃなくてもいいけど、今すぐ別居したらどうですか？ 一回捨てられないとわからないと思いますよ 私の母は３年間音信不通にしたら少なくとも私に対しての暴言は無くなりました ２０年経った今も会ってないから暴力も受けようがないですし、孫にも会わせてないから被害はないです

トピ内ID：dd4de853c3fb5ccd

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労いとか言ってる場合じゃない

🙂
パピよん
仕事どう？とか労えば良かったとか言ってる場合じゃないですよ。 そんな問題じゃない。 まともな人は暴力や暴言なんかしないという事に気づいてください。 釣り言っていきなり怒り出したり、お酒を飲んで暴れるのは、理性が効かなくなるからです。 自分で自分の感情をコントロール出来ないんですよ。 本人が精神科に行って酒も止めない限り、ずっと永遠に続きますよ。 そしてこういう人は、改善する努力はしません。 これだけは覚えておいてください。 旦那さんが暴言や暴れる度に、お子さんの心が少しずつ壊れて削れていきますよ。 削れた心はすぐに修復できません。 何年も何十年もかかりますよ。 お子さんが大人になった時、どうして母親は離婚してくれなかったのか。口で言うだけで行動しなかった母親も同罪だと思うでしょうね。

トピ内ID：4f40e1ad33937e07

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DVですよ

😨
えこ
気づいてないようですが、ご主人はDV加害者ですよ。 あなたにも、息子さんにも。

トピ内ID：38c9b746f608f59b

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早く逃げる、が 勝ちですよ！

😉
負けるな
癇癪なんて呑気な事を言っている場合ではありません。 昭和の時代は、そんな夫に我慢する女性は多かったでしょうが、今の時代、我慢するのは、愚か者の選択ですよ！ 離婚は普通の事になり、女性も働くのが当たり前。 むしろ、ダメな夫から逃れない女の方が、 世間は自業自得と、同情もされない時代になりました。 お子さんの気持ちを考えて下さい。 家庭は安らぎの場所である筈です。 そこに荒れ狂う父親がいるなんて、 たまにだとしても、地獄です。 恐怖で支配されると、心が歪みます。 あなたは親として、健全な安全な家庭を 築く義務がありますよ。 たとえ経済的に大変でも、恐怖や 我慢を強いられる家に居るより、ましですよ。 ましてや母親が父親の顔色を見て暮らすなんて、どれだけ子供の心を傷付ける事になるか、よーく考えて下さい。 警察や弁護士に相談するなり、役所に頼るなり、するべきです。 こんな男に従っていたら、あなたも子供も不幸になるだけです。 子どもが大切なら、のんびり悩んでる暇はありません。 直ぐに離れる為の努力をして下さい。 あなたが夫から逃げる気力を失くしたら、 おしまいです。 あなた達の人生の大切な時間を奪われてしまう前に、行動を。 子供をしあわせに育てるのが、あなたの役目です。 ダメな男は、１日も早く捨てる。 それが出来るだけ人だけが、 幸せを掴めるのですよ！

トピ内ID：a11fec7100d448e7

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ありがとうございます

🙂
ゆううつうつこ トピ主
たくさんのレスポンスをいただきありがとうございました。 とても優しいお言葉と参考になるお話に感謝致します。 結局、土日に子供を預けているうちに一旦夫を落ち着かせなければと、機嫌を取り普通に話せるようになり、「数々の無礼申し訳ございませんでした」までは言ってもらいまずはホッとしていましたが、出張に出た今日、またラインで離婚についてどうなっているかというような内容が送られてきて心底気持ち悪くなりました。 私が高校の頃、親が離婚しておりますが、父親がいないということがすごくコンプレックスで、嫌いな父親でしたが離婚しないで欲しかったな。という気持ちを持っていました。 だから、子供に同じ気持ちにさせたくないというのが強く我慢してきたところもあります。 動き出すならまずは弁護士に相談から始めたらいいのでしょうか。 少しでも不利になりたくないので慎重に動きたいです。 まずは市の法律相談の予約を明日の朝一でしたいと思います。

トピ内ID：7052e0e5f2d6d764

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もう本格的にアルコール依存症なのでは？

🙂
問題の種類が違う
○癇癪はお酒を飲むとひどくなります。 　お酒に酔うと性格が変わってしまうのです。 ○普段夫は落ち着きがありません。神経質でもあります。 トピの相談内容と、上の追加トピ。 もう、家族が何かできる状況はすっかり超えてしまってる気がします。 会社でうまくいかないとか、そういう話ではとっくにないのでは？ 症状が進行してきてるのではないでしょうか？ 相談の会で、夫本人を病院に連れて行く方法は何か教えてもらえませんでしたか？ すぐに病院に行った方が良いと思います。 とりあえずお子様が避難できて本当に良かった。 トピ主様、病院の話も、家で２人きりの時には切り出さない方が良いと思う。 刺激しないように。 今までは無事だったけど、命に関わる大怪我させられたら・・・。怖過ぎます。 警察に相談に行って、暴れる前に病院に連行してもらえる方法はないか聞いてみたらどうかな。

トピ内ID：fa660487d20d3c3f

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行動をしない

🤔
ななこ
愚痴に留めておくパターンだと思います。子どもの為と言ってますが、結局、ご自身がこの状況に甘んじていると思います。 旦那さえ改心してくれればと思ってるだけ。 子どもの転校云々を言ってますが、別に遠方に引っ越さなくても良いのでは？ 引っ越す＝旦那と一切関わりあいを持ちたくない と言うことなのですか？ お子さんのことを思うのなら、転校しない範囲の場所に住む。 夫婦で解決が出来ないのなら第三者、義両親、実両親、友人、カウンセラーを交える

トピ内ID：1784fca85eb777e5

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専業主婦なのですか？

🤔
ピンキー
タイトルどおり質問ですがそこまで我慢するのは生活力の問題ですか？芸能人同士や奥様に経済力のある人はある程度我慢してそれでもだめなら離婚と言うかたちをとりますが、子供の為に離婚したくないなんて思っているのですか？離婚するなら親が健在なうちにして下さい。子供を預けて仕事見つけてられるからね、それよりあくせく働くより旦那の機嫌見ながらでも専業主婦でいるほうがいいと思っているので本音は離婚は考えてないのではないですか？

トピ内ID：729be729bc336989

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私の父親のようです

🙂
はなこ
私の父親もそんな感じでした。外ではイエスマンでニコニコしそこまで喋らないのですが、家に帰ったらベラベラも誰も聞いていなくても一方的に政治の話や野球の話パチンコの話などを永遠と喋っていました。 お酒を飲むと途中から人が変わったようになり、とにかく大きな声を出して怒って物を投げたり壁に穴をあけたり子供に暴力を振るったり。 父親が帰宅する音で心臓が飛び出るほどドキっとなり、私は早く離婚してほしかったです。 貧乏でもいいからお母さんとだけ住みたいと思いました。 今でも父親は大嫌いです。 もし、当時離婚していたら、私もトピ主さんみたいにどんな父親でも離婚しないでほしかったと思うのかもしれませんね。 どっちに転んでもないものねだりなのでは？と思います。 ただ、父親のせいで私たち（私と姉）は男性恐怖症になりました。二人とも、まともに結婚して子供を産んで…という人生は送っていません。 子供への悪影響を考えるならできるだけはやく離婚も考えた方がいいと思います。同じ校区で引っ越しでもいいのではないでしょうか。

トピ内ID：0180df5052e26a13

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