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姑と関係は良くありません。

レス25
（トピ主 2 ）
😣
さと
ひと
敬老の日に孫からアルバムを贈ろうと、写真を貼って送りました。前回は時間がなく写真だけ貼って私が義両親宛にお手紙を書いて送りました。 今回は場所や内容を付箋付けて孫からのお手紙を私が書いて送りました。 前回はアルバムありがとうと喜びのLINEが来たのですが、今回は『気を使ってくれたのですね。前に言ったから。よくわかって嬉しいです。』と入ってきました。 前回私にはそのようなこと言われてないので旦那に言っていたという事ですよね。旦那に聞いても覚えてないとか知らないと言うばかりです。 孫からの手紙を「○○と○○の写真です早く会いたいです。○○·○○より」(○は子供の名前です)と私が書いたのですが、LINEの文面の中に『お元気ですか?と一番に尋ねなきゃいけないのに』とありました。 私はこの『前に言った』という言葉と『一番に尋ねなきゃいけない』という言葉を嫌味と捉えてしまうのですが皆さんどう思われますか? 子供は2歳と6ヶ月のため私が手紙を書きました。

トピ内ID：81a1cadcd394f3c5

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粗を探したくて仕方ない

🎶
敬老
嫌いで嫌いで何としてでも理由を付けて粗を探したくてしかないのでしょうね。 前に言ったから。 が何の事なのか。 もしかしたら聞こえていないだけかもしれない。 と、私なら取るけど、嫌なんでしょうね。 正直に言うと、姑だって嫌だと思う。 そんな一言一言を嫌みと取って根に持っていてそれが伝わらない訳がない。

トピ内ID：525b104592d1f9da

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そうね、気難しい方なのかなと

🎶
60代半ば
余計な一言が多い方なのかなと思います。 そんな方にいい嫁しなくてもいいのに。 LINEの交換しなければいいのにといつも思います。 夫に任せればいいでしょ。 孫からの手紙ね、こういうの余り好きじゃないかな？ だってまだ書けない子供の文面をあなたが作ってるだけで芝居がかって嫌だなと思います。 ただその文面に難癖つけるのはいかがなものかと。 どうでもいいでしょそんな事。 あなたが気を使ってくれてるのは伝わるし。 私個人の気持ちとしてはそういう面倒臭いの好きじゃない。 敬老の日なんて何もなくていいですからお気遣いなくって感じ。 こういう人は珍しいかも知れないので参考にならないかもね。

トピ内ID：c35900dfb9f65643

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あまり深く考えない方が

🙂
孫二人のばあば
タイトルは、普段から仲が良くないってことですか？それとも今回のことで？ 貴女もお姑さんも文章の書き方で誤解を招きやすいのかも。 前に言った、は息子であるご主人に、"たまには写真送ってよ〜"とか言ったのかもしれませんね。 お元気ですか？と一番に尋ねなきゃ…のくだりは、本当に孫が言ったことを貴女が代筆したと思って、手紙という書式の基本？みたいなことを言いたかったのかな。敬老の日のお手紙だし、相手の健康をまずたずねる、ということをわかってないわね、という気持ち。 いずれにしてもお姑さん、孫からの手紙(嫁が書いたものですが) だしサッと流せばいいのにとは思います。 モヤモヤする気持ちもわかりますが、もう忘れて次からは気をつけよ！と切り替えましょう。

トピ内ID：e0585bd9846c2864

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お望みの意見ではないと思いますが

🙂
まきこ
どっちにも肩入れせずに、第三者的な視点で見ると、 「嫌味」と取ろうと思えば取れるけど、 この程度を嫌味と取るから、余計にこじれるのではないのかな？ という印象です。 「前に言った」というのは、旦那が覚えてないだけだと思います。 男性は母親の言葉を簡単に聞き流しがちです。 特に、お小言的なことは「はいはい」とスルーする。 何か言われても、 「今のもしかして嫌味か？」などと、必要以上に疑ったりせず、 「まあいいか」とスルーする。 そういう能力にたけた人が割と多いです。 だから、「前に言った」というのは、嫌味ではなく、 普通に「要望に応えてくれて嬉しいわ」という感謝だと思います。 「一番に尋ねなきゃいけない」というのは、嫌味ではなく、 人生の先輩として、世の中の常識を諭しているだけだと思います。 そもそも、「〇〇・〇〇より」と書いたとしても、 ２歳と６か月なら、孫が書いた手紙でないことは明らか。 孫が口で言ったことを代筆したものですらない。 完全に親が考え、書いたものだと誰にでもわかる。 文章も、まあ「早く会いたいです。○○·○○より」の部分は 孫が書いた、孫の言葉という体で処理するにしても、 「〇〇と〇〇の写真です」は親目線の書き方、親の言葉ですし。 一大人として、手紙を書く際、 文頭にて「お元気ですか？」などから入るのは、「常識」の範囲内のことだと思います。 誰が相手でもです。 ましてや、今回は「敬老の日」。 いくら実際の義両親が健康そうでも、 相手の健康を気遣う言葉で入るのは常識だと思います。 それに欠けていたから、年長者として、 今後あなたが恥をかくことがないよう、指摘してくれただけだと思います。 親が常識知らずなら、孫にどんな教育するかわからないし。 今のうちに一言言っておくほうが良いわ、と感じたのでしょう。 割とまともな判断だと思います。

トピ内ID：5ca873a5d800efce

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指導するつもりがあるようにしか思えません。

🙂
もももんが
　「半人前の嫁に対する指導」のつもりですね。 　今時会社のお局さんもそんないは言い方はしません。 　息子が出来て依頼、嫁に「指導」する立場を夢見て着たのでしょう。 　イビリでは無く指導だから、構わないつもりなのでしょう。 　「私が言う通りにした。今後もね」というのが快感なのです。 　多くの女性にある本性ではあります。 　今後は夫に任せては？　

トピ内ID：849382862c79eb93

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おいくつの義母さん?

🙂
ルン
「前に言った」は、前回に「アルバムありがとう」って言った事じゃないんですか? 普通にそう思いましたけど。 「一番に尋ねなきゃいけない」って嫌味ですかね。 確かに「お元気ですか?早く会いたいです。」の方が「○○の写真です。」よりはしっくり来ますけど。 義母さんのお年が解りませんが、ラインやメールが苦手と言うのもありませんか? 50 代ですが、文章打つより話した方が早いって思う事も度々です。 ラインやメールって感情を伝えるのが難しいし、単的に書くと冷たく伝わる事もあるしので、友達とのラインでは?????って思う事もしばしばです。 本当に嫌味なら私の勘違いかもしれませんが、ラインの文面であれこれ思いを巡らせるのは危険かなと思いました。 「届きました?」って電話したらいいのにって思いました。　

トピ内ID：4e50deddd93883ce

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敬老の日なんてやらなくていい

🙂
あさみ
関係の良くない姑なんかに敬老の日なんていりません。 姑は、「あなた」のおばあちゃんじゃないでしょ？ 子供たちが小学生になって、おばあちゃんに手紙書きたい！と言ったら 書かせればいい。 姑だって、キライな嫁の書いた字なんて見たくありませんよ。 姑なんて他人です。

トピ内ID：d435144efe6ac3f2

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そういう性格だと思って流す

🙂
１／６アップルパイ
素直にありがとうだけ言えず、何かしら指導したがるタイプなんじゃないかな。 説教くさいこと言いたがったりウンチク語りたがったり、そういう人なんじゃないかな。 私の義姉もそうです。何か話題を振っては最後に説教されます。 年長者は大事に夫は敬って不平不満は贅沢だから。別に私は義姉に愚痴ってるわけではないですよ。でも会話の〆は何かためになる(自分ではそう思っている)ことを語って終わりたい。 お姑さんも嫁は指導しなくちゃいけないと思っているのかも。それが嫁のためだと。 反発すれば喧嘩になるし納得すれば調子に乗るから、はーへーと暖簾に腕押しと思われるような対応で良いと思いますよ。

トピ内ID：0e7218f836828327

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何も思いません

🙂
カメリア
トピ主さんがお手紙とお子さんのアルバムを贈り、そこには〝お元気ですか〟とかの気遣い的な言葉は書いてなかった、そしてLINEで連絡があり、そこに御礼の言葉があったけど〝一番に元気ですかと尋ねなきゃいけないのに…〟という言葉もあった、これは自分（トピ主さん）への嫌味なのか？ という事で良いでしょうか。 うーん…嫌味には感じないです。 そういうセリフは日常の特に久しぶりに会った場合なんかは〝元気〜？〟という言葉をすっ飛ばして会話が始まる事もありますから。そう言われると〝そうそう、まずは元気にしてた？だよねー〟ってお互い、笑い合うみたいな…。 〝前に言った〟というのは？ これは、そもそも何の事を指しているのか説明（経緯）がないのでよく分かりません。 私は気にならないですね。結局はトピ主さんとお姑さんの関係性によりますけど。

トピ内ID：b7ac5bef7882f47c

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旦那さんに全て任せたら？

🙂
メレンゲ
お姑さんに喜んでもらいたい気持ちはわかるよ。 でも孫から、って孫は何もしてないのに それはちょっとおかしいかな。 手紙をトピ主が書いているのは 誰の目にもわかる訳で。 だったらまず「お元気ですか」の一言は 一般的なマナーかと。 しかも敬老の日なんでしょ？ 自分の子よりお婆ちゃんが主役なのでは？ 旦那さんも頼りないなあ。 覚えてない・知らないじゃこちらも どうしたらいいのかわからない。 私に意味の解らないLINEを送られても対応に困る。 だから今後はあなたが責任持ってしてあげてね。 私は手を引きます、って丸投げしたらどうかな？ お互い自分の親の事は各自やりましょう、って。 良い嫁アピールしても何も得する事はないよ。 この辺りで手を引きましょ。

トピ内ID：3758a76da3ade685

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「言葉の裏を読むな」って

🙂
戦いは虚しいもの
お姑さんだけじゃなく､誰の言葉でもそうなんですが言葉の裏を読んでも一個も良いことなんてありません。 私にはお姑さんの黒い部分は解らないのですが､あなたには何か感じるものがあるのですか？言葉って勘繰ればどうとでも取れるもんだし､無駄で疲れる事を自分から呼び込んでる気がしますよ。 嫁と姑の関係では限りなく鈍感であること､それが一番の防御だと思います。どんなイヤミも通じない「この嫁には何を言っても無理。無駄無駄」そう思わせたら勝ちなんですよ。

トピ内ID：727b87976e8e064d

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他人は教えてくれません。

🙂
nene
あなたは今子育てに忙しく、人から物事を教わる心の余裕が足りないのでしょう。 お母さんは、品物に添えられたちょっとした一言はとても嬉しいものだと伝えたかったのだと思います。 自分に対してだけでなく、手紙には体を気遣う一言、お元気ですか、をまず書きなさいということです。 どうやらあなたは、贈り物や手紙のマナーをまだあまり知らないようなので、義理の母親の立場で教えてくれたのです。 他人は教えてくれません。 嫌味にとろうと思えば、どんな言葉も嫌味に聞こえます。 教わろうと思えば、どんな言葉もありがたく感じるのではないでしょうか。

トピ内ID：7eed884ece7e773d

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2歳の子は絵だよね

🙂
リュステック
手紙は親からとなるので 孫からの手紙という位置付けになってないのでは？ この手のお姑さんは 嫁ではなく夫がやるが正解だと思う ご主人に手紙を書くように言って 宛名ですら、ご主人に書いてもらって 嫁は封をして送るだけ というのが良いと思いますよ うちは、2人きりになると嫌みを言う姑なので 母の日なども、夫が品を選び、宛名も書き、私は手続きだけ お礼も夫にメールが来ますが問題なし 嫁の存在感をどんどん消してます

トピ内ID：9e75c52c51b7740c

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補足

😡
さと トピ主
『前に言った』とあったので旦那にLINEや電話でそう言ったんだと思います。 旦那の実家が地方なので去年、今年とコロナで会っていません。 今回は気を使ってくれてと言うことは前回は気がきかなくて分かりにくかったということですよね。 それってわざわざ前に言ったってLINEに書く必要ありますか?

トピ内ID：81a1cadcd394f3c5

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分かります

041
マリ
私の義母も嫌味が多く、不愉快な思いをさせられます。 なので、送る時はモノだけ、メッセージ付けません。 どう思われようがどうでも良くなりました。 ただ、義理を欠くことないよう送った事実の積み上げだけ。 ご機嫌取ろうとして下に出ると、益々調子に乗せるだけです。 振り回されなくていいですよ。

トピ内ID：8dced4508592f627

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気にしないで！

🙂
凛
トピ主様は良いお嫁さんだと思いますよ！ 普通は写真やお手紙は喜ばれると思います。 まあお姑様は一言いいたいタイプなんですね。 気にしないことが一番です。 あまり気負わずに先ずはご自分の家庭の事をら第一に！

トピ内ID：472c8de8f08c9083

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お姑さんと良い関係になりたいんですよね？

🙂
孫いない女
良い仲になりたいから、アルバムに子供さんの写真を貼り、今回は説明の付箋までつけての作業を 頑張ったのですよね？ 前回は忙しくて付箋までは添えられなかったけれど、今回はさらに頑張ってさとさんの自発的な思いやりから付箋をつけた、ですよね。 『前に言ったから』じゃないのですよね？それは旦那さんからも聞かされていないのだから。 『よくわかって嬉しいです』とは言ってもらえたけれど、ちょっとがっかり。 さとさんは、自分の一生懸命な思いがお姑さんにいまいち評価されていない気がするのではないかと思いました。 かわいいお嫁さんだと思います。大丈夫、お姑さんもそう感じていると思います。がんばれー。

トピ内ID：041aedaa2339acb6

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気にしないで

🙂
ねこ
トピ主さんはとても素敵な思い遣りを持った方。 年寄りの中には歳を重ねる毎に偏屈になって行く人が居ます。 嫁には一言、二言言わなければ気が済まない、嫁だけで無くお店の店員さんにも、病院のスタッフさんにも一事が万事一言多く伝える。 その人の本質なのでしょう。 気にしないで。反面教師にしてこのまま素敵な人生をトピ主さんは楽しんで下さい。

トピ内ID：8f595a4ed78a094b

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天然のフリして聞いてみる。

🐱
黒猫三毛猫
「LINEに書いてあったことはなんの事でした〜？ 私もの覚えが悪くて。」 にっこり笑って聞いてみればどうでしょうか？ 意外となんでもないことかもしれませんよ。

トピ内ID：6e427dcfbec861c7

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礼儀と気持の一致

🙂
暑い日
対人関係に於いては、その両方が一致していれば良いのですが、そうも行かない事も多々ありますね。それはお互い、相手への信頼と親愛さが存在する事が先ず一番大事な事だと思います。 特に、義理の仲になるとそれは難しい事です。嫁と姑の間にはどんなにも仲良く見えていても他人である義と云う溝が存在する物です。ですからその危さを認識できている者ならその溝に簡単に落ちないよう、先ずは礼儀から入り、それを受け容れて貰う内に気持ちも入って行くのです。お互いの相性がよければより早く気持ちも入って行きます。そして、その気持ちが礼儀を超えた時に親愛がうまれ、上手く関係性が構築されるのだと長い経験で私は学びましたね。 私は第一次団塊世代の人間ですから、嫁時代を経て姑時代を経験中です。孫も５人います。夫々の嫁達も、個性豊かに皆義理の親への対応が違っていますが、私は姑として親愛の情は皆に持っています。でもあちらはどうかは分りませんがね（笑） 貴女もまだまだ義の何たるかが実際に理解出来るにはお若いと思いますね。お姑さんのその一言は貴女への教育的観点からの指摘だと思いますが、貴女はそれを嫌味と取る・・それでは気持ちのすれ違いが先行して嫌な気持ちになるだけです。余り裏読みしないで字面通りに受け取れば良いのです。相手は貴女より経験ある年上の姑様ですからね。但し、誰が見ても人格否定するような変な義理の親なら我慢することはないですよ。 義理の仲を上手く保つには嫁の立場から言うと一歩下がって歩く方が無難で賢いです。義理の親の立場で言うとそんな嫁様の気持を可愛いと思う事で上手く行くのです。 くれぐれも義理の仲では、平等と云うルールは持たない事ですね。価値観の差を認め、学びのある関係性が育つと良いですね。

トピ内ID：1eddeff83f8e1db4

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仲良くならなくてもいいよ〜

🙂
リルル
嬉しいです、ありがとう！と言っておけば良いものを、いちいち前に言ったからだの、最初は元気ですかと書くべきだの、一言多いお姑さんですね。 まあ、でも嫁が気に食わないから、嫌味を言ってやろう！とまで思って言ってるわけではないと思いますよ。 ただ、思いついたことを、トピ主さんがどう受け取るかまで考えずに、送ってきたのだと思います。 至らない嫁を自分がただしてやらねば、という謎の使命感も少々ありそうです。(元気ですかと聞くのが礼儀と言いつつも、贈り物に一言言う自分の失礼は棚に上げてね… 苦笑) 高齢者ってそんなものなのかもなあと思います。自分の祖父母もそんなところがありました。血縁なので気になりませんでしたがね。 嫌味かなあと思うような微妙な発言があっても、気にせず流しておいた方がいいと思いますよ。 気にしていたらこっちの身がもちません。そうですね〜そうですか〜を多用して、「この嫁は言っても無駄…」と思わせましょう。 小さいお子さんが二人いてトピ主さんもお忙しいのでしょうから、あれこれお姑さんにしてあげてモヤモヤする位なら、旦那さんに自分でやらせても良いし。自分の親なんだから。 私は結婚10年になりますが、新婚当初はトピ主さんのように姑の言葉に悩んだものです。でも、どうあっても姑は私が好きではないようですし、こちらから何かしてあげるのはもうやめました。(頼まれればやります) 不思議なもので、それからの方がちょうどいい距離感があってうまくいっているように思います。姑は姑で、時々私を気遣ってくれてるような気もしますし。(姑がどう思っているのかは分かりませんが…)

トピ内ID：e15f259fee83ba38

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レスします

🙂
ジジ子
手紙を出す時、相手にお元気ですか？と書くのが普通だと思いますよ。トピ主は、子供の名前と早く会いたいですと描いたので、お姑さんから配慮のない嫁だと思われたんですよ。

トピ内ID：573fefe8f94cee6b

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姑さんだって色々いる訳ですしね

🎶
60代半ば
LINEにわざわざ書く必要なんて何もないです。 ですがあなたのお姑さんはそういう人だって事です。 お元気ですかと指導も必要ないと思いますが、あなたのお姑さんは上司の様な感覚であなたを指導する方なんでしょう。 それにあなたが疑問を感じても、それが事実なんですから受け入れるしかないと思います。 そういうのが嫌ならいいお嫁さんにならなくていいから夫に任せた方がいいと思います。 それでも関係持ちたいならそこを受け入れてハイハイと受け流すしかないでしょ。 姑だからと上からの人は私は嫌だけど。 多分ねあなたのお姑さん余り幸せに生きてない方、何かに押さえ付けられて生きてる方かも。 そういう人は自分がされてる仕返しを自分より下の人と思う人にすると思います。 あなたがやられてる事はそういう事かと。

トピ内ID：c35900dfb9f65643

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皆様ありがとうございます。

🎶
さと トピ主
初めて子供から義両親への手紙だったので子供目線で書いていいのか、私が書いているので形式的に書くべきか悩みましたが、結局中途半端な文章になったことは反省しています。 旦那は自分の親に何もしなくていいけどしたいならすればというスタンスです。 私の親にしてあげたいと思うことは旦那のご両親にも同じことをしたほうがいいのかと思っていました。 (母親同士LINE交換しているし旦那に任せたら何もしないのが分かるので) 義両親から何かして頂いた時は旦那に電話してもらってお礼をしています。 今後は皆さんの言うように聞き流すようにしていきます。 少し気持ちが軽くなりました。 本当にありがとうございました。

トピ内ID：81a1cadcd394f3c5

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嫌味な姑

🙂
専業主婦
嫌味な物言いをする義母さんですね。ゾッとする。そもそも贈り物を送ってくれた相手に向かって「手紙にまずは『お元気ですか?』と書くべきでしょう。」等とわざわざ言う方が厚かましい態度だと思います。 今後も付き合わないといけないお相手ですので、大変ですね。「また変人が変な事言ってるな〜。」と軽くあしらって知らん振りするのが最善かもしれないです。 なるべく関わらずに義理だけは果たしておく。敬老の日等はデパートからカステラでも送って、後はお子さんの声を一言ボイスメールか何かで届けては?「お元気ですか？いつまでも長生きしてね」とかなんとか。手抜きで楽にいきましょう。

トピ内ID：f8aaaafc140012b1

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