義理家族

レス17

（トピ主 5 ）

😢

あす

2016年11月15日 22:05

ひと

30歳になる、あすと申します。義理家族のことで悩んでおり、相談させてください。夫の祖母宛に子供の写真のアルバムや手紙を書いて送りました。しかし、アルバムを送った時に亡くなってしまい、生きてるうちには届けられませんでした。告別式の際、お棺にアルバム等入れさせてもらいした。その際に、手紙に書いてた『お元気ですか？』というメッセージに対して『もう死んでるけどねー』と。冗談交じりに言っていました。近々結婚式予定の義妹は夫に『(私達の)結婚式の時使ったあれある？』と、先日電話してきてました。私なりに数ヶ月イメージを固め、手作りで作成したものです。夫が詳細知るわけもありません。また、亡くなった父が余命宣告されている中、いろんな気持ちで作った思い出の品です。人の結婚式で使ったもの自分の結婚式で使うものですか？他にも色々あるんですが、、、過敏になり過ぎているんでしょうか。この先のことを考えるとどう考えたらいいのか分かりません。

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ん？

🙂

そだね

2016年11月17日 11:33

＞冗談交じりに言っていました。誰が？義妹が言ったの？主語がないと、誰が言ったのかわからないよ。タイトルが義理家族ってことは、義妹以外にも問題のある人がいるってこと？この発言は義妹以外が言ったの？＞自分の結婚式で使うものですか？普通は使わないし、使いたくない。新しい門出なのに、お下がりは使わないでしょ。っていうか、そんな図々しいことは言わないよ。思い出の品だから、って断ればいいだけ。自分で作ったのなら、作り方を教えてあげたら？もしかしたら、じゃあ作って！って言われるかもね。あなたがそれでもいいなら作ってあげればいいけど・・・自分で作ることに意味があるものなら、断ればいい。仕事が忙しいとかなんとか、断る理由なんていくらでも作れるでしょ。

トピ内ID：9575244021

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縁起物

おばさん

2016年11月17日 11:33

とぴ主さんはご主人と仲睦まじいのなら、幸せな結婚をしているとぴ主さんの結婚式で使ったものを借りることは縁起がいいと思う人もいるでしょうまぁ単にお金を節約したいだけかもしれませんけどそれでも、離婚した人の結婚式で使ったものは節約になっても借りたくないでしょうでもあなたが貸したくないのら、ないといっておけばいいでしょう

トピ内ID：9155965335

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結婚したら途端に家族と思い込む義家を、賢く躾けるしかない。１

🙂

火の粉を自分ではらう

2016年11月17日 12:04

この国には「家制度」の悪習が残っていて結婚したら途端に家族と思い込む義家の人々がそれなりにいるんです。結婚したら夫実家優先盆正月は夫実家優先で帰省宿泊普段から夫家族優先で交流し孫が出来たら夫家優先で連れてきて会わせる介護は夫親優先で妻がするそんな「お化け」も笑うような、奇妙な風習がしつこく残っている。男性の親は、それが「当たりまえ」と思っている場合もありまた地域・親族ぐるみで、古い風習が残っている場合もあり夫自体がそれに洗脳されている場合もありそんな環境で結婚すると「夫家にもらわれていった嫁」になり、夫に奉仕し、最後は夫親の介護も当たりまえと言われる。さてここからですが結婚後は、夫側は「嫁にもらった家族」と間違って思い込む訳だからそのまま従っていると、どんどんエスカレートし、義家族の言う通りに動かされる。だから結婚したら（結婚前から）事あるごとに、小さなことでも夫婦が結婚したら、独立した別の家。誰も干渉してはいけないもの。嫌なことはきっぱり断る。夫や夫家と喧嘩も絶交もいとわない。無理難題を言われたら離婚も覚悟で拒否し戦う。

トピ内ID：6141995305

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結婚したら途端に家族と思い込む義親を賢く躾けるしかない。２

🙂

火の粉は自分ではらう

2016年11月17日 12:04

大抵の場合は夫が理解できたら、夫婦で独立した生活ができ、夫家からの過干渉もない。問題は【夫】です。理解させるべき人も、戦う相手も【夫】夫と話し合いができる夫婦なら、うまくいく。逆に、そういう問題で話し合いができない夫ならいずれ（主さん発の）離婚になる。話し合いができず妻を守れない夫なら、１００％自分で完全避妊をし子供を作らず、早期に離婚の覚悟と心積りをし、夫の様子で「これはだめだ」と見切れたら、1日でも早く離婚することです。でないと、この先、義家に利用される人生になる。今感じている気配は、その前兆。賢く生きよう。この国では結婚と同時に、女性は「夫家の者」と見なされ扱われることが結構ある。古すぎる悪習です。これを無くさないと非婚化や離婚や少子化はさらに進むばかりなんだが。こういう社会を矯正して、結婚でも、本当に男女平等になり、女性が利用され煩わされずに仕事ができる環境を作れば、国の経済もぐんと上がるんだが。それは世界でも広がっている考え方だが、この国は男社会なので遅れ、男女平等では最途上国レベルなので、自分で戦うしかない。皆そうやって戦ってきた。

トピ内ID：6141995305

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わかりにくい書き方していますね

🙂

佐和子

2016年11月17日 12:20

『義理家族』に意識過剰ではないですか? あまりにも幼稚です。

トピ内ID：3272277164

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主語を

☁

匿名希望

2016年11月17日 13:56

ちゃんと書いてくれないとよくわかりません。誰が「もう死んでる」と言ったの？結婚式のあれ、って何ですか？

トピ内ID：2113929837

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気弱ですねぇ

🙂

タル

2016年11月17日 15:14

出来事全て書いてある訳じゃないからこれだけで判断出来ないけどざっくばらんと言うかあまり深く物事を考えない人達なだけに思えるけど。他人の葬儀でその発言はあり得ないけど自分の祖母や親だとしたら今まで色んな事があったはずですから冗談でそんな言葉が出てもあり得ないとは思いません。口ではそう言っても悲しい気持ちがないとは言えないし人の気持ちは言葉だけで判断出来るものでもありません。まさか亡くなって喜んでいる様子だったのですか？そうでないのなら真面目に捉えすぎです。義妹さんに関してもトピ主さんがそんな思いで作った物だと知っていたの？素敵だったから借りられるものなら借りたいな、と軽い気持ちで考えただけでは？図々しいとは思うけど嫌なら断ればいいだけの事でしょ。大切な物だからと断っても貸せと言われたのですか？二つしか書いていないけどトピ主さんがどうかと思った大きな出来事の例ですよね？正直その程度の事でそんなに悩むもの？と思いますね。私の義父やその親戚（皆、義父宅の近所）は常識知らずで酷いもんですよ。その程度で悩んでいたら生きていけないわ。

トピ内ID：7345348839

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なんというか

🙂

kuma

2016年11月17日 17:15

これだけの情報では何とも言えませんが、トピ主さんて、普段からいろんなことを神経質に考えすぎるタイプではないですか？祖母と親しい間柄だったからこそ言える冗談だってありますし。そうやって、悲しみを紛らわしているとも考えられます。あなたの作ったものが素敵だったから、できれば使わせてもらいたいと思っても別に不思議はないのではないでしょうか。お父様への思い入れとか、そんなことはあなた以外の他人には分かりようがありませんから。嫌なら、大切なものだから貸せないって断ればいいだけだし、そういうザックリした人たちなら、「それならいいんだ。」で終わる話だと思いますし。トピ主さんは、周りの人からいつも自分を気遣ってもらわないと嫌なのね。ごめんなさい、ちょっと面倒くさいです、そういう人。

トピ内ID：8070057398

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そだねさん

🙂

あすトピ主

2016年11月18日 22:08

ありがとうございます。主語がきちんと書けておらず、すみません。結婚式が決まった時から何度か何か出来ることがあれば手伝うよ』と声は掛けたのですが、言い辛かったのかもしれません。はっきりと自分の気持ちを伝えようと思います！

トピ内ID：1942862484

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そだねさん

🙂

あすトピ主

2016年11月18日 22:08

主語がなかった文は義理の姉が言いました。初の投稿で文字数が足りず、消したりした結果、伝わりづらい文章になっていました。すみません。他にも意地悪されているわけでないですが、義母にも時折心にグサリとくる表現で物を言われることもあります。

トピ内ID：1942862484

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おばさんさん

🙂

あすトピ主

2016年11月18日 22:08

ありがとうございます。自分自身の気持ちをはっきりと伝えてみようと思います。

トピ内ID：1942862484

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火の粉は自分で払うさん

🙂

あすトピ主

2016年11月18日 22:08

ありがとうございます。火の粉は自分で払うさんからのアドバイスを見て、私自身がその様な昔ながらの考え方に洗脳されていた様な気がしました。自分自身の実家に帰る分、同じ様にしなくてはと思い、少しずつ勝手にプレッシャーを感じていました。独立した家庭という気持ちを持って、変な考え方、勝手にプレッシャーを感じるのはもう辞めたいと思いました。

トピ内ID：1942862484

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佐和子さん

🙂

あすトピ主

2016年11月18日 22:08

ありがとうございます。おっしゃる通り、義理家族に対して意識し過ぎていると思います。幼稚な考え方から少しずつ脱して行きたいと思います。

トピ内ID：1942862484

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はっきり断る。強くなる。生活に干渉させない。

🙂

火の粉は自分ではらう

2016年11月20日 11:13

はっきり断る。強くなる。生活に干渉させない。遠慮しちゃいけない。いい嫁しようと思ってはだめ。ハッキリ淡々と言わねば。今がシツケ時。それから、レスで、主さんのことを「幼稚だ」とか「そんなこと言ってたら～」などと言ってる人がいるがそういう人は、バリバリの「嫁」意識の姑とか嫁人生ベテランだったりする。若い妻の主さんが気にしたり悩んだりするのは、当たり前です。私も、義父の葬儀の時に、義母が主役なのに夏物の喪服を持ってないから貸してほしいというので、私の実母が選び抜いて結婚時に持たせてくれた質のいい喪服を貸してあげました。まだシツケ糸が付いている新品だったので、胸がチクリと痛みました。実母が私のために高額出して新調してくれたもの。亡き実母が心を込めてくれた大事な品だったんです。今なら即座に断りますが、まだ結婚後年月が経っていない頃は、そんな勇気も出なかったのですよ。だから主さんに言ってあげます。強くなって、できないことはできない…とはっきり言うべきです。そしてね。今回のようなことを言ってくる義家の家族は、やはり、図々しいんです。この先、もっと言ってくる。

トピ内ID：6141995305

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勝手な想像ですが・・・

🙂

そだね

2016年11月20日 20:22

これは勝手な想像なんですけど、もしかしたら義理家族はなんというか雑なんじゃないでしょうか？雑というか、気遣いの出来ないタイプ？がさつ？悪気はないんだろうけど、失礼なことを平気で言えるタイプというか。もしそうだとしたら、あなたも図太くいかないとね！いちいち気にしてたらキリがないよ。また言ってるわ～・・・ってスルーしましょう。何か頼まれたりしたらイヤなことははっきり断ること。もし悪意を持って無神経なことを言われたり、あきらかにざわと厚かましいお願いをしているのだとしたら、ある程度の距離をとるしかないでしょうね。それと、旦那さんにも言ったほうがいいと思います。いわゆる嫁いびり的なことをされるのなら、それは言わないとね。そうではなく、ただ単に図々しいだけで悪意がないのなら、少し距離を取ってお付き合いするのが疲れなくていいですよ。問題は、旦那さんがどんなタイプか・・・ですね。旦那さんはあなたを守ってくれるタイプですか？

トピ内ID：9575244021

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うーん

bee

2016年11月21日 15:58

手紙じゃなくて葉書だったの？なんでみんなが読めたのかしら。お棺に　お元気ですか？っていうメッセージはちょっと・・・無いかな。義妹からの依頼は　気が進まなかったら断れば良い話です。一般的な人の意見を聞いても意味がないですよ。嫌なら嫌といいなさい。ただ　お棺に　お元気ですかは　ない・・

トピ内ID：2126285168

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価値観が違うってことかしら？

🙂

うーん

2016年11月21日 17:30

特定を避けるためにボカしているためかトピ主さんが何をどう感じているのかよくわかりませんが、義理家族に対して価値観の違いを感じてモヤモヤしてらっしゃるのかしら？まあ確かに繊細な感じではなくおおらかな印象を受ける義理家族でらっしゃるようだけど、悪意はない善良な人達なのでは？意地が悪く人間的に嫌悪するタイプの人達ならもっと違った具体例を出されると思うので。自分が育った家族とぴったり同じような価値観を持った人なんてなかなかいませんから、あまり考えすぎず、合わせすぎず、嫌なことは嫌だと上手にお断りしていけばよろしいのでは？私は夫側の姪っ子に私の物を結婚式で使わせて欲しいと言われて嬉しかったですけどね。同じことでも利用できるものは利用してやろうって感じなら不快に感じますが、新しい物がいくらでもある中でわざわざ私の物をと思ってくれた気持ちが嬉しかったです。私自身も夫側の親族からお借りした民族衣装をお色直しで着ました。貸してくださった方も私が着ることをとても喜んでくださっていて私も嬉しかったです。

トピ内ID：2979096969

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